Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очень понравилась история Poporini о трудном поиске любви куклы-Барби. В нашем доме чуть не произошла похожая трагедия, но, так сказать, с национальным колоритом. У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит, и ладно. Пока в один не-прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих Барби замуж за другую. Памятуя о том, что ее двоюродная тетка замужем за женщиной (в Голландии - дело обычное), и что в случае, если дочка пойдет по кривой дорожке - не видать нам внуков как своих ушей - ринулись мы на следующий день на поиски Самого Лучшего Кена для самой любимой дочкиной куклы по очень большому торговому центру. Но везде почему-то, действительно, Кен пребывал в компании каких-то сомнительных длинноногих блондинок в бикини, а иногда еще и пупсиков разного возраста. Платить за этот гарем 50-60 евро не позволяя всем известная жаба, и мы искали Кена-холостяка. Наконец, в каком-то супермаркете узрели коробку с Кеном одного, без компании, но с какими-то мелкими аксессуарами. Хватаю, бегу на кассу (муж к тому времени сбежал в зоомагазин). Уже в очереди разглядываю ухваченное. У Кена на шее повязан очень кокетливый платочек, а на торсе тесная телняшка (Жан- Поль Готье любит таких юношей в рекламе изображать), и, в общем, если бы он не был брюнетом, то был бы страшно похож на Сергея Зверева - прическа, носик, взгляд, все при нем... В довершение сходства в руках он держит расческу и фен, а окружает его антураж парикмахерского салона. Тут я поняла, что мне достался какой-то неправильный Кен. Нашу Барби мы выдали замуж за Шрека. Да, не красавец, не богач, но по крайней мере его половая ориентация известна точно и человек он хороший.
Красноречивый факт: во всех экс-республиках Союза День независимости - это независимость от России. И только в Белоруссии День независимости - это независимость от немецких захватчиков.
С "ответов.мейл.ру" на вопрос борьбы с тараканами: На pаботе мужики нашли оpигинальный способ боpьбы с таpаканами. В столовой, где их коpмят, остаются пластиковые коpобки из-под масла "Рама", о котоpом все наслышаны благодаpя pекламе. Мужики оставляют в этих коpобках чуть-чуть этого так называемого масла и ставят на ночь в своих вагончиках. Hаутpо в этих коpобках оказывается... что бы вы думали? Сантиметpовый слой дохлых таpаканов! Пpичём дохнут таpаканы только от "Рамы". Оставляли коpобки из-под масла "Кpестьянское", наутpо они были совеpшенно чистые - ни масла, ни таpаканов. Так что pусский наpод, потpебляющий в огpомных количествах эту "Раму", можно совеpшенно спpаведливо заносить в "Книгу pекоpдов Гиннесса". Гоpдитесь!!!
Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD. Очередной только начинается. - Мамочка, это про кого? - Про Серую шейку. - Про кого? - Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама. - Кому сломала?
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..
ЭФФЕКТ НЕОЖИДАННОСТИ Роберт Фишер вспоминает... В 1970 году в Бледе я принимал участие в международном блиц-турнире. В партии с Тиграном Петросяном мы то и дело обменивались шахами, причём он произносил это слово по-русски, а я - по-английски. В тот момент, когда у нас обоих на часах уже начали зависать флажки, я вдруг сказал по-русски: - Вам шах, гроссмейстер! Петросян настолько поразился, что на какое-то время забыл о флажке и в результате просрочил время.
- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло? - Да, разок было. - Расскажи! - Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло. - Вот это любовь!
Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота! ...Вот, детство было-то!
Учился я два года назад на физфаке, встретил друга с новой девушкой, она вся из себя такая: - А ты где учишься? Я: - На физфаке... Она: - Ммм, прикольно, учителем физкультуры будешь... Мы переглянулись с другом, решили её не расстраивать.
Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно…
Предыстория: Есть у меня собака, у нее есть две черты: 1. Она глухая и 2. Она любит заглядывать в пакеты ВСЕХ прохожих в попытках найти что-нибудь съедобное, чем частенько пугает их.
Далекий сибирский городок, зима, 11-ый час вечера, темно, ветер страшный, снег валит так, что на расстоянии 3 метра ничего не видно. Гуляю с собакой. Дабы хоть немного спастись от этой милейшей погоды, натянул капюшон и завязал шарф на лице, оставив только глаза. Собака идет рядом, тут нас обгоняет девушка с пакетами, явно не замечая собаку, проходит метра на 2 вперед, собака увидела прекрасную возможность проверить ее сумки на предмет чего-нибудь вкусного. Естественно она начинает бежать к девушке. Я на полном автоматизме бегу за собакой с криком "Стой, СУКА!". После этого девушка моментально оглядывается, видит, что на нее бежит укутанное темное нечто и резко срывается с места.
Никогда не видел, чтобы девушки так бегали на каблуках через 20-сантиметровый слой снега.
А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?
По пирсу бегала незнакомая собачка и явно хотела прыгнуть на катер, поплыть с нами на пикник! Тогда я сказал: "Ну, ладно, прыгай, только мы не рыбалку, а на шашлыки!" Собаку сразу как ветром сдуло!
Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала: - Будем с детьми на прогулки ездить... Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".
Это случилось в 1988 году, когда в СССР готовились к празднованию 1000-летия крещения Руси. Тогда власти страны разрешили верующим ввезти в страну один миллион Библий. Один из огромных контейнеров был доставлен в Москву на Малый вузовский переулок (сегодня - Трехсвятительский), где располагается тогда единственный в Москве молитвенный дом ЕХБ (Евангельские Христиане-Баптисты) и АСД (Адвентисты Седьмого Дня). Как баптисты, так и адвентисты совместно трудились, занося в здание коробки с Библиями. Я в тот момент стоял в кузове грузовика, подавая коробки носившим, и перед моими глазами развивались события. Некий человек, проходя мимо, остановился перед дверью церкви, попременно прочитал таблички по обе стороны двери с наименованием церквей и распорядком богослужений, и затем громко, обращаясь ни к кому, но чтобы слышали все, спросил: "А мне когда приходить сюда?" Если бы здесь были представители лишь одной конфессии, ответ был бы очевиден. Но здесь трудились все вместе. Обстановку разрядил вышедший в этот момент один из старших служителей Церкви ЕХБ (если мне не изменяет память, это был секретарь ВСЕХБ Брат Куликов). Он ответил: "Всё зависит от того, чего Вы ищете. Если Вы ищете истину, то приходите вот в это время (указал на табличку Церкви АСД). а если Вы ищете любовь, то приходите вот в это время (указал на табличку Церкви ЕХБ)". И все присутствовавшие в целом согласились с ним.
Судя по нашим дамским сериалам, если героиня в полном говне, не стоит переживать. Вскоре обязательно появятся титры «Прошло … лет» и она уже – успешная бизнес-леди.
Парень с девушкой гуляют в парке развлечений Фокусник на центральной аллее показывает фокусы Фокусник-уважаемые зрители смотрите сейчас вылетит птичка из рукова вылетает пара голубей Девешка-а я знаю этот фокус у него заспиной мешочек с голубями фокусник в смущении Фокусник- смотрите сейчас из этой шляпы появится кролик переворачивает шляпу и появляется кролик Девушка- а я знаю этот фокус в этой шляпе двойное дно фокусник злится Фокусник- а теперь уважаемые зрители у этой девушки из под юбки выскачит обезьянка и тут из под юбки выскакивает обезьяна Парень девушке-ну а теперь обоснуй.
- Вы мне какие таблетки дали?! - кричала девушка в телефон гадалке, - я все три выпила и начала бегать в туалет, весь ресторан на меня только и смотрел... - Ну так вы же сказали, что ваша проблема в том, что на вас никто внимания не обращает? Ну так я эту проблему решила!
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...
Сегодня вдруг осенило, что "Трое в лодке, не считая собаки" Джерома К. Джерома, это те же самые "О чём говорят мужчины", только английского образца, конца 19го века.
Конь ночевал. Пришел как то узбекам телек ремонтировать. По результам ремонта нужен кабель скарт. А они (узбеки) даже при мне не могут запомнить название. Единственное что смогли запомнить ассоциацию грин карт. И что удивительно, в магазине их поняли и дали правильный кабель.
Обратный отсчёт в гипермаркете "...тридцать минут до завершения продажи спиртного...двадцать минут...десят минут...." реально сильно провоцирует на покупку, даже если не хотел
Новости: "За последние 20 лет число жителей России, считающих себя счастливыми, выросло почти вдвое — с 42% до 79% населения". Угу. Забыли только написать, что опрос проводился в Госдуме.
По радио передали, что после “нахождения” амфор Путин и Шойгу собираются спуститься под воду в поисках затонувших кораблей. Никогда ещё пассажиры российских теплоходов не трезвели так быстро и массово.
Холмс, я понимаю зачем Джохару Царнаеву были нужны фейрверки, но зачем он хранил в рюкзаке банку вазелина? Элементарно Ватсон, он знал что его арестуют и брат подготовился его к пыткам заранее!
Не попавший в прямой эфир вопрос. А не заняться ли Сколково изобретением такого наномикроскопа, чтобы можно было разглядеть преступления неприкасаемых?
Из новой украинской конституции: Статья 1. Не злите Януковичa. Не называйте его козлом. Он этого не любит. Статья 2. Если вы разозлили Януковичa, то крепко держите его за бороду, что бы не боднул.
- Ненавижу себя! - Что такое? Что случилось? - Да, столько денег наворовал у государства, что придётся покинуть любимую Россию и поехать в ненавистную Англию, а там не поворуешь…
-Слышь, Пятровна, американская компания создала мужскую рубашку, которую можно не стирать и не гладить в течение 100 дней! -Да, падруга, не иначе, как твой Кузьмич разболтал им по пьяни свой секрет…
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.
