Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего... Вот и поди, догадайся: То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию... То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...
На злобу дня. Рассказ бывшего военнослужащего. Передаю так, как услышал сам. Рассказ от его имени: «Конец семидесятых годов прошлого столетия. Вооруженный конфликт между Вьетнамом и Китаем. В соответствие с действующим международным договором о помощи Социалистической Республике Вьетнам войска Советского Союза подтянуты к границе с Китайской Народной Республикой и приведены в состояние повышенной боевой готовности. Когда одного единственного сигнала достаточно, чтобы спустить пружину всего механизма. Наши ракетные установки находятся здесь же. Личный состав полностью обеспечен боекомплектом. В кабине нашей установки – пол-ящика боевых гранат. В нашем расчете служили два бойца из среднеазиатских республик. Назовем их Ашот и Ахмет. Имена здесь вымышленные. Мне случилось отлучиться на несколько минут. А когда вернулся - у меня волосы встали дыбом. Ашот устроился на капоте установки, сложив ноги калачиком и вворачивал в боевую гранату запал. А над головой у него три ракеты! Но не это так напугало меня. Ахмет уже ввернул в гранату запал, выдернул чеку и, стоя на подножке открытой дверцы рядом с ящиком с гранатами, весело крикнул мне: «Старшина, ложись!» Здесь нужно объяснить, что когда бойцов учили обращаться с гранатами, то использовались оболочки гранат, в которых вместо взрывчатки был залит гипс. Запал был боевой. После броска такая учебная граната громко хлопала: срабатывал запал, - но настоящего взрыва не было. Оказалось что это все, что Ашот и Ахмет знали о гранатах. Мгновенно сообразил, что если сейчас начну ругаться, то Ахмет бросит гранату. Может быть прямо себе под ноги. Поэтому я, по-возможности, на сколько мне это удалось, таким же веселым тоном крикнул: «Бросай!» «А куда?» - любознательно поинтересовался Ахмет. «Туда!» - махнул я рукой в сторону. Граната отлетела на каких либо десять метров. Я даже не сообразил что нужно упасть. Взрыв! Ашот остался в той же позе, только на земле и в нескольких метрах от установки. Ахмета из кабины сдунуло. Я остался стоять, но в голове гудело. Потребовалось несколько минут чтобы прийти в себя и осознать что ни одним осколком меня не зацепило. И здесь же почувствовал что под ногами дрожит земля. Взрыв посчитали началом обстрела с китайской территории. В атаку пошел наш танковый полк. Еще несколько минут и он пересечет государственную границу. Еще немного и через голову атакующих танкистов ударят «Грады», выжигая все живое перед гусеницами танков! Бросаюсь к рации. К счастью, она не пострадала. Успел. Дали отбой. Все стихло. Ни Ашот ни Ахмет так же не пострадали и их еще не раз на политзанятиях замполит крыл почем зря, как разгильдяев, несостоявшихся подрывников ракетной установки и поджигателей третьей мировой войны.» А как бы развивалась мировая история сегодня, если бы даже не подорвали ракетную установку, даже не убили и не ранили моего рассказчика. Нет. Просто если бы всего лишь один маленький осколочек угодил в радиостанцию?
В дополнение истории о деревянной защите космических кораблей. Похоже на байку, но рассказал мне это весьма авторитетный человек. При проектировании первых ракет у американцев возникла одна неразрешимая с их точки зрения техническая проблема. Дело в том, что после зажигания ракета не должна начать взлетать, пока двигатели не наберут определённую мощность. Время это небольшое, но те единицы секунд до достижения нужной тяги ракета не должна отрываться от земли. Сделать устройство, резко отпускающее ракету в полёт в нужный момент у американцев не получалось, а наши “коллеги” делиться технологиями с супостатами, естественно, не очень желали. Но шила в мешке не утаишь, промышленный шпионаж возник вместе с появлением промышленности. Америкосам удалось завербовать кого-то из какого-то КБ, где занимались данным вопросом. Каково же было их удивление, когда они узнали, что русские просто прикручивают ракету к стартовой площадке специальными болтами. Никакой гидравлики и механики. Расчет произведёт любой студент, сдавший сопромат хотя бы на тройку. При достижении необходимой подъёмной силы у болтов просто срывало головки, и ракета, в буквальном смысле отрываясь от земли, устремлялась в небо.
Когда мы учились в последнем классе, к моему дружбану Андрюхе часто подбегала маленькая коренастая девчёнка в роговых очках, с мальчишеской стрижкой и в мужских ботиночках. Смотрела через очки карими глазами и говорила: - Здравствуй, Сидоров! И убегала... ... Прошло 20 лет. Юбилей школы. Стоим, общаемся. К нам подошла стройная девушка, брюнетка, с обалденной фигурой, стоит, слушает, смотрит. Потом вдруг произносит: - Здравствуй, Сидоров! - засмеялась и ушла. Мы все ох... как удивились. Ржали потом, конечно. А я сейчас подумал... Настоящая история про гадкого утёнка.
Ростовский государственный университет, 70-е годы, кафедра биофизики. На кафедре - легендарная личность, Б.Г.Режабек, не только талантливый ученый, но и автор замечательных стихов в стиле "Физики шутят". Это его стихотворение как-то рассказывал актер А.Филиппенко: "У меня прогорел циклотрон, что за шум поднялся, что за звон...", оно было опубликовано в нашей стенгазете "Физик". Мы, студенты, заучивали наизусть. Так вот, для каких-то там биофизических экспериментов на кафедру удалось добыть раков. А сами знаете, к чему раки хорошо идут. И их, естественно, кто-то попер. Веселая весть немедленно облетела физфак и к Режабеку потянулись острословы. Пошутить, повыпендриться. Это продолжалось до тех пор, пока один из визитеров не влетел. Он пришел и начал измываться: - Говорят, у вас неприятности? Раков украли? Не могу ли я чем-нибудь помочь? - Можете! - ответил обозленный Режабек. - Станьте раком! Визитер быстро смылся под ржание всей кафедры. Поток шутников иссяк мгновенно.
Сегодня произошло нечто. Сижу в ресторане, питаюсь. К мужику за соседним столиком подходит официантка и говорит: "Простите, вы заказывали обед за 150 рублей, а мы вам по ошибке принесли обед за 300 рублей. Вам придётся оплатить". Естественно, мужик возмутился, мол, "ваша ошибка - какого хера я должен платить?". Так они спорили пару минут. Потом официантка сказала, что сейчас позовёт администратора. Мужик сказал: "Подождите, я всё верну". Засунул два пальца в рот, выблевал на поднос всё, что только что съел, вытерся салфеткой и молча ушёл. Я в ахуе.
Один американский пианист, отправившись в гастрольную поездку по Ближнему Востоку, внезапно вернулся на родину. При встрече с Гершвином он объяснил, что вынужден был прервать свои гастроли и уехать, потому что дважды был обстрелян арабами. - Да что ты говоришь! - удивился Гершвин. - Вот уж никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
Стою, жду электричку. Одна бабка другой рассказывает: - Я вчера передачу (такую-то) по телевизору смотрела, так плакала, так плакала! Тут зашёл сосед, соли попросить, спросил: "Что ж ты, Никитишна, плачешь?". А я ему говорю: "Да вот рассказывают по телевизору, как все паршиво, да куда страна катится, а мне уж так плохо от этой передачи! Сердце колотится, хоть скорую прям вызывай!" А он мне: "Дура! Телевизор выключи - сразу полегчает!". И бабки плавно перешли к обсуждению, какая же бессердечная сволочь этот сосед...
Рассказывал старший товарищ, большой ученый. Далее от его лица.
Первый год после окончания школы поработал на рыболовном суденышке в Охотском море. Ловили минтай, который тогда шел на корм скоту. Во время шторма отсиживались у подветренной стороны какого-нибудь курильского острова. От нечего делать команда обсуждала разные умные темы. Дежурной умной темой была следующая: что произойдет раньше - человек долетит до Луны или человек начнет жрать минтай. И вот я уже студент. Живу в Москве, учусь в Физтехе. Слышу по радио: американцы высадились на Луне. Иду в рыбный магазин, проверяю. И вижу на полках консервированный минтай.
Сердюков останется в памяти народной как министр обороны, который доказал, что с теми задачами, к выполнению которых усиленно готовят будущих генералов в Академии Генерального Штаба, может справиться любая баба.
Вместо предисловия анекдот: Приходит писатель с новым романом в редакцию. Редактор: "Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас.... Так, роман "Эх, е... твою мать". Ну что, название хорошее, вот только бы вы это "ЭХ" убрали, цыганщиной отдает!"
А теперь история: Ереванский государственный русский драматический театр имени К.Станиславского поставил спектакль "АБАНАМАТ" про жизнь Сергея Довлатова. Звонок в театр: - Простите, я никак не могу перевести на армянский слово "абанамат". Что оно значит? - Знаете, я по-армянски не могу вам это сказать. - Скажите по-русски, я пойму. - Е... твою мать. (Пауза) - Знаете, я приду на ваш спектакль.
Хорошо, не спал до трех часов, когда по стояку полилось. Потом полилось в коридоре. Но, в общем, обошелся малой кровью - даже может ремонт не буду делать, а полученные деньги пропью. Неважно.
Забавно другое. Надо мной залило три квартиры. В каждой - по мужику. В квартире, где сорвало трубу - тоже мужик. Так вот - лило минут 40 до того, как добралось до меня. Во всех квартирах сверху по 5 см воды во всей квартире. Все бегают, ищут телефоны аварийки, спасают вещи, мочат тряпки, черпают ведрами. Холодная вода хлещет вовсю.
И только я один, когда у меня потекло, поднялся наверх, нашел нужный кран и перекрыл воду. Напоминаю - по образованию я физик-теоретик, по работе - организатор-руководитель, по склонностям - менеджер-маркетолог, по хобби - программист-вебдизайнер. Ну то есть сферический пиZдобол в вакууме. Руками ничего делать не люблю, работаю головой и иногда - языком. Ну почему 4 взрослых упитанных мужика из квартир сверху, которых залило гораздо сильнее и раньше, чем меня, не додумались найти и закрыть кран????
Ну да, ремонт в той квартире делали буратинистые таджики. Основные краны там спрятаны за водогрейкой, так, что еле рука дотягивается, и их не видно снаружи в принципе. Но на выяснение и устранение ситуации у меня ушло примерно минут пять, из которых три минуты я боялся, что меня YOбнет током, т.к. по квартире уже плавало все, включая розетки.
Короче, почувствовал себя мачо. То ли правы злые тетки, которые стонут, что мужики совсем выродились.
Сын учится в физматшколе. Недавно был со мной на свадьбе друзей. Потом подошел с вопросом: "А правда, что когда на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим днем в жизни, то это означает, что все остальные дни должны быть хуже него?" Задумался...
Сегодня весь день говорят о том, что Путин предложил создать около строящего космодрома Восточный город и назвать его именем Циолковского. Все бы ничего, да живу я в Калуге. Циолковский долго жил в нашем городе, где и умер в 1935 году. А в то время, как вы знаете, был бум переименования городов и улиц в честь как политических деятелей, так и ученых. Так вот, после смерти ученого Калугу предложили переименовать в Циолковск, да калужанки оказались против: не хотели они стать циолковсками (в простонародии - целковсками). Так и осталась Калуга Калугой, хотя имя ученого здесь встречается на каждом шагу.
Прямые продажи: - Алё! Это Генеральный директор Государственной корпорации по атомной энергии «Росатом»? - Да! - Тут один человек дал ваш телефончик... Дрова нужны?
- Заправлены в планшеты космические карты.. - Дед, ты чего там напеваешь? - Да песню из молодости вспомнил. - Правильно надо: загружены в планшеты.. а вообще-то какие планшеты, в твоей молодости и цветных теликов-то не было.
В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами. В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.
Коллега рассказала: муж уходит на работу, она подносит дочь для прощального поцелуя, и говорит - какая большая, а, представляешь, она когда-то была во мне? Муж в ответ - а, представляешь, она когда-то была во мне?!
В автобус на очередной остановке входит симпатичная девушка лет примерно восемнадцати-двадцати. Сидящий впереди меня парень её окликает, и девушка садится рядом с ним на свободное кресло. Далее следует такой диалог:
Парень: - Танька, извини что так вышло на дне рождения. Просто все девчонки ушли, вот парни к тебе и стали приставать. Танька: - Ну что уж теперь говорить. Не забеременела и ладно!
Больше на эту тему они не говорили, как о несущественной. Я же сидела позади них и всю дорогу думала - я сама всего лишь лишь лет на пять старше этих двух студентов. Я тоже не святая была на первых курсах института, и целовалась с парнями, с одним даже встречались достаточно долго. Родители, помнится, мне даже упрекали - мол в их время так девушки себя не вели. Но чтобы "не забеременела и ладно"... Такое ещё пять лет назад было бы просто невозможно. Неужели нравы упали так сильно за последние годы???
Шеф вернулся из командировки, рассказывает секретарше: - На семинаре одна преподавательница, чтобы показать мне на компьютере информацию, постоянно подходила сзади и практически ложилась на меня грудью! Пришлось эти сиськи в ресторан водить и подарки дарить! В течение следующих двух дней на шефа легло 7 пар сисек…
Стоматология. Пациент: "Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь." Врач: "Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс.рублей". "Сколько???"- у пациента отвисает челюсть. Врач: "Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо."
Сижу в кабинете врача, в поликлинике. Выписываюсь с больничного. Врачей двое, две дамы, одна - ассистентка. Внезапно открывается дверь, ассистентка нервно покачала головой, дверь закрылась. А я спиной сижу и не вижу, что там происходит. Ассистентка: - Нет, ну что за мужики, врываются без стука?! А вдруг тут женщина голая? Я: - Ну, может, потому и без стука, так сказать... Ассистентка: - Девушка, вы его рожу видели? Там "полшестого" лет двадцать как. К нам только такие и ходят...
- Слушайте, Рабинович! Тут эпоха автоматизации, а надо, каким-то образом, создать 15-25 000 000 рабочих мест? - Создайте инспекцию пешеходного движения. Смотрите, сколько работы: права на хождение, соблюдение ряда, бег с мигалкой, "не там стоишь", штрафы, совещания, награды...
- Онищенко предлагает закрыть 1500 сайтов за распространение различной информации о самоубийствах. - Мне это напоминает беременную школьницу, втирающую в пузо крем для похудения.
Рабочие, не впадайте в истерику, - не будете вы «околачивать грушу»: мы в пять раз обогнали Америку … количеством чиновников на душу!
О чем мечтала наша Власть, сбылось: в России появился «средний класс»! Чиновников там столько набралось, - всех прокормить уже не хватит вас! Акындрын – 13.04.13
Странно, что у нас до сих пор нет Министерства Воздуха... Или хотя бы какого-нибудь ОАО "Воздух РОССИИ"... Эх, Чубайс, Чубайс...Всё-таки недосмотрел!!!... Недоработал!!!... Схалявил!!!...А ещё называешься гордым именем "отца приватизации" Мы же тут ходим, дышим бесплатно, БЕЗ НАЛОГОВ!!!... Даже стыдно как-то, и с непривычки голова кружится... Или это от голода?... Не знаю... Но осторожнее надо с нами - вдруг вспомним, что ВСЁ вокруг НАШЕ?!...Не страшно?)
– Милый, а давай купим в машину подушку музыкальную? Пока ты меня везёшь до работы, я бы полежала ещё чуть-чуть! - Ладно, закачаем Коррозию металла или Ленинград!
После сообщений российских СМИ о том, что "Валентина Матвиенко сравнила себя с Маргарет Тэтчер, заявив, что у них много общего"(с), лондонская полиция сообщила о раскрытии сенсационного "дела о среднем пальце", неожиданно поднявшемся на руке покойной во время похорон экс-премьера Великобритании.
Ты говоришь: «я твоя кошечка»… Но у меня есть кошка. Знаешь, когда я прихожу с работы она встречает меня радостно мурлыкая, просится на ручки. Когда я беру её на руки, она трется о моё лицо своей довольной, пушистой мордочкой всем своим видом показывая как она рада меня видеть и как она скучала. Когда я её глажу, провожу пальцами по спинке она выгибается и искренне кайфует. Она смотрит мне в глаза своими преданными и честными глазищами в которых видна только одна эмоция –«ЛЮБЛЮ И ВЕРЮ». И у неё больше никого нет, не на кого больше надеяться. А ты периодически не доступна когда звоню тебе на мобилу… А потом ты ревнуешь меня и говоришь: «По-моему ты мне что-то не договариваешь… Может у тебя кто-то есть?» ... я просто теряюсь в догадках что тебе ответить…
Объявление. Вчера в трамвае номер тринадцать мною были потеряны стыд и срам. Огромная просьба: верните стыд, люди добрые! В виде вознаграждения срам можно оставить себе.
Иногда встречаешь девушку своей мечты и думаешь, что это последний роман в твоей жизни, а потом через некоторое время понимаешь, что он опять - предпоследний.
- Я тут на кодирование от алкоголя ходил. Погрузили в гипнотическое состояние и дают выпить стопку, пережёвывая и глотая маленькими глотками, потом ещё , ещё... Гадость! - И как результат? - Пока не знаю, я все выходные на унитазе просидел - поллитра оливкового масла не шутка ведь....
Северокорейские СМИ сообщили, что мобилизованный миллион резервистов направлен на сбор навоза. В Южной Корее связывают эту информацию с более ранним сообщением о том, что КНДР разработала совершенно новый тип боеголовки, от которой у её противников нет защиты.
Будьте собой - и в вас будут видеть честного человека. Если притворитесь кем-то, значит, вы немедленно начинаете лгать, что очень хорошо заметно со стороны.
Поздняя осень. Солдаты копают канаву. Холодно, выпал первый снег. Ребята пошли отлить, один чукча работает. Солдаты чукче: - Чукча, идёшь с нами? - Нет. Чукча не салага! Чукча на первый снег не ссыт!
И всё-таки Правительство заботится о нас!!!...Недавно, например, там обсудили проект, который всего то за несколько миллиардов долларов защитит всю Россию от метеоритной угрозы из космоса... Суть предложения г-на Чубайса: взять деньги, тайно ввезти их на территорию США, где и выложить из купюр специальный тайный ГИГАААААНТСКИЙ КРЕСТИК, видный только из космоса!!!...
– Милый, шла мимо кулинарии, такой запах! Не удержалась – купила булочек! - А вот я свои инстинкты сдерживаю, когда вижу аппетитное мясо на улице! - Так купил бы? - А если пощёчину влепит?
- Петрович, ну что, по сто грамм? - Не, всё, я с понедельника завязал. Представь, пошёл утром с бодуна в сбербанк за квартиру платить, а там какой-то бородатый мужик скандалит, кричит, что он Зевс, ему обязаны очередь уступить. Ну я решил, что это у буйного психа обострение, стал бригаду санитаров вызывать. Так он мне в телефон стал молниями кидаться.
В прессе сплошная чернуха и порнуха. И вот наконец то стали появляться заметки о тружениках полей. Последние схаченные за руку коррупционеры как один заявляют, что они РАБОТАЛИ исключительно В правовом ПОЛЕ.
На совещании по борьбе с коррупцией: - Да чтож такое?! Дали им раз, дали им два, а они все берут и берут, тащат и тащат! Ну, построил домик, ну, купил машинку... - Дык, ведь, жены, Василий Иваныч! Мода у них...Говорят, что нечего надеть... - Отобрать жен? - Не пойдет: дрочить начнут! - На этом совещание по борьбе с коррупцией будем считать закрытым. В следующий раз будем совещаться по борьбе с модой...
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.
