Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу я в Краснодарском крае. И вот как-то поехали мы с шефом купить мандарины для новогодних подарков для всей организации на оптовый рынок в Краснодар. Приехали, походили, выбрали нам понравившиеся и стоим в очереди. Перед нами отоваривается мужик и это время подходит негр и просит взвесить ему пару кг. А надо сказать, что продавец этих самых мандаринов из солнечной Абхазии и продает он только оптом и маленьких весов у него нет. Вот он и отвечает, что на развес не продает и предлагает купить эти пару кг у тех, кто торгует на развес. Но негр стоит и упорно гнет свое, что ему понравились именно его мандарины и уже требует продать. Короче весь мозг вынес абхазцу. В итоге он не выдерживает и говорит; "Давай пакет я тебе так насыплю и бесплатно, только не мешай работать". На что негр говорит, что у него обязаны быть пакеты! Абхазец не выдерживает и естественно посылает его куда подальше. Обиженный негр поворачивается уходить и на ходу говорит: "У бил@дь нерусская!". А абхазец не растерялся и отвечает ему в ответ: "Ты меня еще черножопым назови!". Заржало наверное пол рынка, так как вся эта перепалка шла на повышенных тонах.
А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов - сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!
Лабораторная работа по физической химии. Преподаватель на перерыве отлучился в столовую за булочкой. «За булочкой» для него означает – суп, котлета, чай с той самой булочкой и сигарета в курилке. То есть минут на 15 он опоздает, уже проверено. Студентам скучно, страдают разной ерундой, и одному умнику приходит в голову с помощью стоящего в лаборатории спектрофотометра определить хим-состав имеющейся у него кока-колы. Вообще-то спектрометрия – отдельная наука, а спектромертист – особая профессия, просто по нарисованному прибором графику всё равно ничего не определишь без специальных знаний и умного справочника с кучей цифр. Зато обладатель с непонятной загогулиной сможет всем показывать и хвастаться: «смотрите, что у меня есть, знаете, какую гадость мы пьём...», повышая тем самым свой авторитет среди сверстников-ботаников. Идея с колой была единогласно отметена согруппниками когда один товарищ, некто Борис, сказал «давайте лучше пиво, это круче колы», и достал литрушку разливного пива. Налили в колбу, поставили в прибор, запустили. В учебной только студенты и я. До меня ребятам дела нет, мол, сидит инженер из другой лаборатории, молча ковыряется в компьютере. Я тоже не вмешиваюсь, пусть уж лучше анализ пива делают, нежели бумажками швыряются и на партах рисуют.
И тут в дверях появляется Кощей, заведующий кафедрой. Фамилия у него Бессмертный, вот прозвище Кощей и «прилипло». Да и характер у него кощеевский. Формалист с полным отсутствием чувства юмора. За малейшую провинность типа прослушивания плеера на лекции, запущенного бумажного самолётика или случайно произнесенного бранного слова, он устраивает студентам «козью морду» (как он сам это называет). «Козья морда» заключается либо в принуждении к полезным работам, типа мытья окон на кафедре, либо в сдаче экзамена не меньше чем с пятой попытки (о стипендии можно забыть). К примеру, когда студент в шутку вписал в список присутствующих на занятии «Кощей» (а что, логично, ведь Кощей занятие и проводил, а значит присутствовал), этот студент потом на кафедре отдирал от пола жвачки.
За спинами гомонящих студентов раздаётся знакомое «кхмм...». Кто-то из студентов: «а что, у нас эксперимент». Кощей ничего не ответил, полная тишина стояла почти минуту, до тех пор, пока прибор не достроил спектрограмму до конца. Кощей глянул на лист, вместо стандартного «что это вы тут делаете? Где лектор? Сейчас я устрою всем козью морду!», без злобных нот в голосе сказал: «Чей эль? В Царицыно у метро эту кошачью мочу берёте?» Борис, машинально: «ну, да. А что, хорошее пиво...» Кощей: «нет, это не пиво, а кошачья ссанина. Давайте тетрадку и ручку, я нарисую, где тут недалеко нормальное разливное пиво продают, которое пить можно». Нарисовал карту и удалился по своим делам без устраивания «козьих морд». Всё оставшееся до начала лекции время студенты либо молчали, либо переговаривались вполголоса.
P.S. У Бориса в бутылке был действительно “ирландский” эль, купленный именно в меленькой пивоваренке в Царицыно, он частенько по дороге в институт там закупается, после занятий с одногруппниками (и иногда со мной) за разговорами пьют на скамеечке в сквере. А теперь догадайтесь, каким образом Кощей без каких-либо умных справочников, просто бросив короткий взгляд на спектрограмму, определил, что это именно эль и куплен он был в той самой царицынской палатке.
История о деревянной защите космических аппаратов и грядущий праздник космонавтики напомнили историю, рассказанную прямым участником событий. Летчик-космонавт В.Н.Кубасов в год 25-летия проекта "Союз-Аполлон" посетил родной город и родную школу, где на детской конференции, посвященной космосу, рассказал нам, всем присутствующим, следующее... ...За несколько минут до открытия переходного люка из "Аполлона" в "Союз" выяснилось, что не работает телекамера, с помощью которой должен вестись эпохальный репортаж о стыковке. Возможная причина - разъем в коммутационном блоке, находящимся под пультом космонавта в ногах. Развинтить десятки винтов, для этого не предназначенных - невозможно. И тогда Кубасов (бортинженер) принимает решение вскрыть крышку обычным консервным ножом, что ему успешно удалось. За минуты повреждение было устранено, а для изоляции использовался обычный лейкопластырь. Но соль не в этом. Когда в корабль вошли американцы, Стаффорд уселся как раз в то кресло, под которым был вырезан люк. Протянул ноги.. и остался доволен - ноги никуда не упирались. Рослый американец (190 см) отметил удобство советского корабля и тесноту американского. Наши космонавты кивали головами, мечтая только о том, чтоб американец своими ногами не повредил скрученные пластырем провода... Впрочем, пластырь оказался очень хорошим. Как всё, что делали для космоса.
Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт: - Во, гомики обнаглели, в открытую ходят. Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом: - А, это ты, вчерашняя ночь была супер! Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком: - Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!
Хочу поведать вам историю, которая произошла со мной на отдыхе в Тайланде. Жили мы там в обычном 3* отеле, в котором, как и во всех остальных отелях был свой ресторан. Ну как ресторан... назывался ресторан, а по убранству обычная забегаловка. Но речь не об этом. Работал в этом ресторане официант, как две капли воды похожий на моего нынешнего босса. Прям даже и по росту и по комплекции, только загорелый. Я как в первый раз его увидел, так и опешил, во, думаю, за год так уработался, что даже тут генеральный мерещится! И, кстати, звали его примерно также, как босса. Правда на ихнем тарабарском это звучало, как что то вроде Миучуаха, вместо Михаил Юрьевич, но мне и одного природного сходства уже было достаточно. В общем, я просто обязан был посещать этот ресторан. Вы даже не представляете, как приятно было во время трапезы говорить ему: - Мишаня, дружище, сгоняй еще за пивом! - Михуил, что же ты, подлец, рома мне не неливаешь? - Миша, скучно мне, может караоке? Миша улыбался в ответ и с радостью выполнял поручения. Называл он меня исключительно с префиксом "Месье". За что получал свои чаевые. Но все когда-нибудь заканчивается, как пролетел и мой отпуск. И вот вернулся я домой, вышел на работу, сижу на планерке, слушаю босса, а в голове одна мысль крутится: "Не Михуил, а Михаил Юрьевич. Не Мишаня, а Михаил Юрьевич..."
Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни! То же самое с мужчинами и порнофильмами...
О парковках. Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать"?
Я врач. Сегодня у на работе. Захожу к сисадмину, жалуюсь. Говорю, у меня мышь в кабинете с ума сошла. Меня вообще не слушает. На рабочем столе чёрти чё творит, окна открывает, закрывает. Может папку удалить. Музыку слушать невозможно. Рядом стоит медсестра, говорит так аккуратно: - Может вам к психиатору обратиться? Сисадмин посмотрел на меня, на неё, на меня. Открыл тумбочку и молча протягивает мне новую мышь для компа. Ржали до слёз!!!
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает: - Как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: - Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
В доме два маленьких барбоса - черный и белый. Каждому даю по косточке. Белый щенок начинает упоенно грызть косточку. Черный щенок немножко погрыз и решает припрятать лакомство на черный день - в подстилку собачьей лежанки. Прячет и, удовлетворенно вздохнув, ложится подремать в сторонке. Белый щенок отрывается от погрыза косточки и идет на лежанку. И, о радость, случайно обнаруживает там спрятанную косточку! Немедленно принимается ее грызть. Черный щенок просыпается, идет проверить заначку, обнаруживает пропажу и устраивает страшный скандал, переходящий в мордобой. Вмешиваюсь, растаскиваю рычащих пушистиков по углам, каждому даю его кость. Белый барбос грызет кость, черный... правильно, идет и прячет свое лакомство в подстилку. Через некоторое время белый... Все повторяется до тех пор, пока обе кости не будут сгрызены. И так каждый вечер)
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку. - А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе. Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Преподаватель ехидно спрашивает: - Это что, самолёт? - Да... издалека!
Однажды, после вечерней прогулки с друзьями немецкий композитор Гендель, прощаясь, сказал: - До свидания, господа! Я очень спешу - отправляюсь ужинать. - В приятном обществе, надеемся? - поинтересовались приятели. - Еще в каком! Я и индюк! - Вы что же, маэстро, справитесь с целым индюком в одиночку? - Почему же в одиночку? С картошкой, овощами и десертом, наконец!
В нашей экономике без бутылки не разберёшься: доллар растёт - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут... Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост экономики!
Как определить в человеке иностранца, даже если он говорит безукоризненно чисто и без акцента? Проще простого – по знанию идиом и фраз, вошедших в нашу жизнь с детства из фильмов и мультиков.
Разве иностранец поймет фразу «Если бы у меня был такой кот, я может и не женился бы никогда..» ? Или «Пиздишь, как Троцкий»? Да ни в жисть! Я взял в качестве примера русский язык, но это идиоматическое правило работает со всеми (или почти со всеми) языками.
Возьмем в качестве другого примера английскую идиому «Get in a jam» и попробуем ее перевести с помощью известных он-лайн переводчиков.
Попытка номер раз, и – о, браво! Бабилоновский перевод точен: Get in a jam - попасть в сложную ситуацию; застрять http://translation.babylon.com/english/to-russian/
А теперь воспользуемся услугами популярного переводчика www.translate.ru Перевод этих ребят неподражаем: Get in a jam - войдите в пробку Почему именно «войдите в пробку»? Почему не «войдите в варенье»? В пробку можно, а в варенье ниЗЗя? Видимо имелась в виду автомобильная пробка, но только в нее не входят, в нее попадают. Мдя, ключница водку делала, не иначе.
Но больше всех меня порадовал переводчик Google. Вот их перевод слово в слово: GET IN A JAM – ЗАЕБАТЬСЯ Ну честное слово, проверьте сами http://translate.google.com/#en/ru/
Так что, господа, ну его в баню, ентот Гугловский транслэйтор. А то ведь с ним можно действительно get in a jam. Разумеется, в бабилоновском варианте ;-)
Однажды Сталин спросил одного известного инженера: - Что Вы думаете о наших дорогах? Инженер: - Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими! Сталин: - А Вы что думаете, товарищ Берия? Берия: - Я думаю, нужно его расстрелять! Сталин: - За что? Берия: - За то, что он верит в победу Германии!
Дело в том, что я - тот самый сосед с перфоратором. Делаю это по той причине, что вы мешаете мне спать по ночам. Громким сексом, пьяными посиделками, прослушиванием музыки и прочего. Вы мешаете мне спать ночью, я мешаю вам отсыпаться с утра, всё просто. Разговаривать как с людьми с вами бесполезно, максимум действует пару дней, а потом опять по новой. Поэтому нет ничего лучше, чем посверлить что-нибудь часов в 5-6 утра.
Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: «Виталик, а ты машину на металлолом сдаёшь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колёс, без дверей?!». Пусть пробежится - с похмелья полезно!
- Ты на кого учишься? - На юриста. - И, что собираешься делать, когда закончишь? - Буду бороться со справедливостью! - С чем???? - Ой! За справедливость, я оговорилась. - Не знаю, не знаю, мне почему-то кажется, что ты не Оговорилась, а ПРОговорилась...
Только что,11.04.13 жжет ТВЦ: Корресподент Денис, на фоне аварии под мостом на Каширском шоссе вещает :" Грузовик двигался по шоссе со скоростью на порядок выше 70 км/час..." (на порядок - это значит в десять раз), то есть 700 км/час, сверхзвуковой истребитель "Камаз" однако...(скорость звука в воздухе- 700км/час)
Благодаря сотрудникам сочинского похоронного агентства, попытавшимся затащить гроб на ледяную гору, покойник Степан стал кандидатом в олимпийскую сборную по бобслею.
Для обеспечения экономического роста Европейскому центральному банку необходимо полностью уничтожить купюру в 500 евро, считает глава европейского валютного стратегического отдела Bank of America Merrill Lynch Афанасий Вамвакидис.
Испанцы называют данную купюру "банкнотой бен Ладена", поскольку все знают, что она есть, но никто ее не видел. На его взгляд, такая мера будет способствовать необходимому ослаблению европейской валюты, а также усложнит ситуацию с наличностью для преступников, которые предпочитают хранить свои средства в данных купюрах. Испанцы называют данную купюру "банкнотой бен Ладена", поскольку все знают, что она есть, но никто ее не видел.
Эксперт считает, что наиболее эффективным сценарием отказа от данной купюры стало бы официальное объявление ЕЦБ о дате, начиная с которой данная банкнота выходит из обращения. После чего необходимо определить срок, в течение которого есть возможность "разменять" данную банкноту. Однако к данной процедуре будут допущены только те, кто в состоянии подтвердить источники получения доходов.
"Это очень простой способ обложить налогом средства, полученные благодаря незаконной деятельности", - отмечает эксперт.
Организованная преступность лишится значительного объема средств, а ЕЦБ получит возможность использовать "освободившиеся средства" для стабилизации экономики в еврозоне.
Я таки разрыдался. Эх молодость... Вспомнил Горбачева и Павлова. Как 50 рублевые купюры меняли и штамп в паспорте ставили. Михал Сергеич, это не ты Афанасия жизни учишь??
Для тех кто не в курсе: реформа высшего образования по российски такая - преподам университетов государство не платит ничего, ну или чисто символически, а вот за право преподавать ими любимые предметы, ученые должны сами нести в вузы денежки, которыми и поделятся как с ВУЗом, так и с самим государством. Где они возьмут эти деньги и у кого реформе и государству все равно. Лишь бы платили. Ну это так, преамбула.
Амбула она другая будет. Работал в одном не шибко известном и богатом универе один дедушка. Профессор, доктор наук. Но очень любил девушек всегда и везде. Никто не удивился, когда в 65 лет он неожиданно стал отцом симпатичного младенца. Стать то он стал, да тут ему реформой образования установили оклад и пенсию на уровне подгузников. А молодая жена, а цветочки, пряники? Очень загрустил наш профессор. Подрабатывать репетиторством не получается, никто учиться на специалистов по его специальности и факультет не рвется, чтобы вымогать у них взятки, что там с тригонометрией - он сам давно забыл, консультантом на фирмы по производству паровозных фитюлек никто не берет. Уже и бутылки стал собирать за студентами, пакетики старого чая воровать в буфете. Плохо быть молодым отцом-профессором в эпоху реформ. Но однажды, не сразу, но где-то за неделю другую наш заморыш вдруг приоделся, приобулся и начал ухаживать за новой аспиранткой с цветочками, кафешками, билетиками в театр. Ожил дедушка. Оказывается он нашел Заказчика - какое-то там ООО, оно заключило с университетом договор, а из договора нашему профессору стала капать неплохая добавка к пенсии и окладу. Мало ли таких договоров, кто-нибудь читает их содержание? А зря. Все было замечательно, пока сам Заказчик не приехал к ректору принимать готовую работу. На фуре. Был это здоровенный 50-летний сибирский мужик, как оказалось позже тесть нашего профессора, по идеологическим соображениям находившийся в перманентной ссоре с папашей своего внука. А по договору, который никто из руководства не читал, университет должен был исследовать и передать Заказчику некие агрегаты, на основе недавно купленных вузом приборов, которыми Заказчик сможет дистанционно что-то там контролировать на пасеках и в коровниках. То что цена купленных вузом приборов несколько, всего то в пару раз, превышала цену договора, руководство вуза почему-то не заметило или сделало вид, что не заметило.
Ну а теперь эпилог. Думаете уволили нашего профессора? Зря. Умение с умом тратить бюджетные средства в нынешние времена очень высоко ценится. Руководит наш успешный профессор сейчас департаментом инноваций универа. Продают агрегаты инновационные и разные - потребителям. Ну и что, что иногда закупочная цена агрегатов немного превышает цену продаж, это же мелочь. Покупались то они на бюджетные средства, а проданы за реальные. А то что цена не совпала, так у нас же рынок. И главное - никакой коррупции.
В борьбе с коррупцией очередной скандал: Ахмед Вилалов с миллиардами сбежал … Фемида наша дремлет и в этом её «сила»: ждала, когда сбежит, и … «дело» возбудила!
А Толик Сердюков с деньгами не сбежит, - он много знает, Кремль такими дорожит!
Куда же Путина послали В его Германии родной? И смотрит Меркельша в печали На этот балаган дурной. Она ж по-русски понимает И просекла,небось, давно,- Что был Вован нормальный парень, а стал системное ..авно. Питер Вольф
- Что ни говори,а лучшие условия кредитования все же в России! - Это почему? - Да вон по телику каждый день декламируют - "Чиновник украл 4 миллиарда рублей... За это ему грозит срок до 4 лет"! И главное ни каких процентов!
Мужчина должен уметь хорошо делать три вещи: 1. Бить так, чтобы соперник не мог встать с пола. 2. Трахаться так, чтобы женщина не могла встать с кровати. 3. Готовить так, чтобы друзья не могли встать из-за стола.
Объявление: “Актёр со стажем, сыгравший более двадцати заглавных ролей в классических постановках, за небольшую плату снимется в роли бомжа в фильме любого жанра. Грим и сценические костюмы не требуются. Контактная информация: у попрошаек на площади трёх вокзалов спросить где найти Семёныча”.
