Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ятсок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Привык уже к этому (хочется написать нашему) сайту, решил поделиться.
Прочитал тут грустную историю про 6-ти летнего мальчугана, который искал денежки под скамейками в парке, чтобы вылечить отца от пьянства. Ну, и коммент там был одной злобной особы. Про то, что не бывает такого. Вспомнил свою.
Перед 8 Марта это было. Зашли с женой в торговый центр. Хотела она близким подругам подарок сделать. Чай + шоколад + оригинальная упаковка. Стоит, выбирает. Я просто чай рассматриваю. Вижу, входит пацан лет 7-8. Внешний вид очень такой… Ну, как беспризорник. И взгляд. Оценивающе-изучающий. Встал поближе к дверям. Не потому, что хотел поймать в случае чего, нет. Наоборот – не дать утащить, чтобы избежать разборок и проблем. Он стоит и разглядывает. Очень спокойно. А я разглядываю его. Вижу брюки, которые выпущены три раза на вырост, пальто с короткими рукавами, из протёртых складок вата торчит. Шапка полинялая, в которой три брата выросли. Всё перестиранное на N-цать раз, выглаженное. Сам чистенький. Взгляд спокойный, уверенный и взрослый. И я вижу, что он ничего красть не собирается. Он просто … ест. Ест глазами. Он не сможет купить этот грёбаный шоколад, якобы ручной работы. Ни белый, ни чёрный, ни молочный. Он его просто вдыхал. Так хреново стало. Он из магазина выходит, говорю, погоди. Он остановился, смотрит спокойно, по-мужски. Что, спрашивает. Говорю, разреши мне тебе подарить его. Он сразу понял, про что я. Не знаю, отвечает. Купил этого шоколада, отдал ему. Он смущённо убрал в карман, протягивает руку: - Спасибо. Я смотрел ему в след и видел, он идёт домой и несёт маме, сестрёнке подарок на 8 Марта. Он шёл и улыбался, как счастливый мужчина, который нашёл то, что искал. Маленький и светлый. Будьте счастливы.
Все, кто хоть раз ходил по строительно-хозяйственным супермаркетам, знают: консультантов-продавцов там много. Но все они заняты. Они куда-то идут. Поэтому заняты. Очень заняты. Или отвечают не за этот отдел, в котором сейчас стоят и болтают. Поэтому они относительно вежливо вас бортуют, переходят через стеллаж и снова болтают, а иногда и не переходят.
Случилось это в одном из таких магазинов. Ну, назовём «Строй арсенал». Бывшая попросила помочь закупиться расходниками перед ремонтом. Ходим по отделу и видим: два консультанта конкретно сваливают. Конец рабочего дня, всё достало, расспросы-вопросы «тупых» покупателей. Они произносят дежурное «я не из этого отдела, обратитесь к продавцу» и исчезают. Через 20 минут брожения в зале осталась скучающая девушка-кассир и охранник на выходе. И восемь пар, немного растерянных из-за того, что их забыли в магазине, нас.
Минут через пять мы начали общаться, обсуждать материалы, а ещё через пять начали стебаться, что и как отмотать-отмерять-вынести. Охранник бдительно стоял на выходе. Кассир продолжала скучать.
И тут я увидел телефон! Он стоял в углу, перед компом. Ну, знаете, там накладные выписывают. Кнопочный телефон. Напротив кнопок надписи: «директор», «охрана», «касса», «склад». И стало мне так весело. Звоню директору. Чего мелочиться. - Да. - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Скажите, пожалуйста, вот мне надо кабель купить и эту фигню, куда он закрывается. Розетки я уже взял. Цемент нашёл. Плинтуса подобрал. А кабель я отрежу, мне поверит девушка на кассе, или перемерять будет? И тут ещё мужчина плитку ищет. А другому что-то по смесям надо подсказать, а я не в курсе. - Вы куда звоните? - Директору. - Откуда? - Как откуда? Из торгового зала. Просто тут нет никого, мы тут полчаса уже бро… - (короткие гудки)…пи-пи-пи-пи Через секунды врывается краснолицый мужчина в костюме. Подхо.., нет, подпрыгивает к нам, оглядывается. Я ему радостно: - Это я вам звонил! Он идёт пятнами, белеет и тоже исчезает. Зато потом!!! Я и не знал, что на кассе сидят все кассиры, а на каждую пару приходится по 1,5 продавца. Я не слышал, как орал директор. Судя по звукам он их пи$диL. Они появились так же, как и исчезли, и даже в большем количестве. Красные, тихие, вежливые, понятливые и все в нашем распоряжении.
Мой дед, папин отец, умер в 47 лет. Есть у него родной брат – Александр. Александр Петрович. Дядя Саша. В августе ему исполнится 91 год. Года два назад случилась у меня оказия в Москву. Ну, и остановился я у дяди Саши. До этого я его видел один раз. Мне он понравился любознательностью и эрудицией, которой могут позавидовать молодые. А тут я у него каждый вечер. Ужин он готовил сам. Он вообще сам себя обслуживал, практически полностью. Сыновья помогали. Каждый вечер мы выпивали по рюмке, и он что-нибудь рассказывал. Был и рассказ о войне.
Хочу рассказать небольшой кусочек.
Это был бой. На них навалилась авиация. Дядя Саша в поле. Фашистский самолёт разглядел его и решил порезвиться. Он разворачивался, шёл низко и, пролетая над ним, начинал стрелять из пулемёта. Дядя Саша говорит: - Я бегу, а он заходит на меня, я падаю, а вокруг пули в землю: тум-тум-тум. Пока он разворачивался, я бежал. Он надо мной, я лежу, он стреляет. Три раза он на меня заходил. Позже командир спрашивает, Александр, ты свою шинель видел? Мы стали разглядывать, и ты не поверишь, шинель по бокам была вся пробита пулями. Как он в меня не попал – не знаю.
Я сердечно благодарен дяде Саше, ветерану Великой Отечественной Войны – дяде моего отца и искренне желаю ему ещё дать нам возможность общаться с ним.
Я сердечно благодарен деду и бабушке, ветеранам Великой Отечественной Войны, царство им небесное.
Я сердечно благодарен всем тем, кто воевал за нас. Чтобы мы могли сейчас жить, дышать, влюбляться, встречаться, расставаться, смеяться, приходить с работы домой, сидеть вечером перед теликом, или ехать отдыхать, растить детей, общаться друг с другом, иногда даже не подозревая, что всего этого могло не быть, если бы не они.
Прочитал тут историю от 1 мая про то, как мужчина по паспорту жены улетел. Может и мой рассказ покажется кому забавным. Не претендую на «ржу не магу». Есть любитель Стругацких (прошу, не обижайтесь), перебивающий анекдоты и истории с других форумов-сайтов, но это - лично моя. Точнее их три.
История 1. В 98-ом я взял собаку, добермана. Красавец! Лучшинка! Умница! И надо мне было лететь в Москву на конференцию. Прихожу накануне вылета домой и вижу: билет на самолёт и паспорт (в котором лежал билет), валяются на полу. Собака-подросток залез на диван, с дивана на старое пианино и там не нашёл ничего интересного, кроме этого. Лежит на месте, делает вид, что спит, хотя смотрит доберманскими глазами. Хватаю билет – целый, хватаю паспорт – целый. Хотя и пробит клыками, как тот абонемент из «Ну, погоди!». Места прокуса разгладил, практически ничего не видно, если дотошно не разглядывать. ФУУУ!!! А что это за шарик-катышек лежит на полу в углу? Беру… Обмусляканое что-то… Бамага вроде, какая-то… Разворачиваю… И СЕДЕЮ! Это страница из паспорта с моей фотографией. Открываю паспорт, а там… Аккуратно, словно по линеечке, или как в школе из тетради – вырвана страница!!! Мама дорогая! Я злой! Пёс усиленно-демонстративно храпит, глядя на меня честными глазами. А я не знаю, куда бежать и что делать. Прихожу в милицию (тогда ещё), мне сразу говорят: с таким паспортом вас не пропустят. Не улетите. Вылет в 6:40, в 4 утра я в порту. Нахожу дежурного по смене в отделении аэропорта. Представьте. Человек за толстым стеклом спит сидя за столом. Я стучу. Он спит. Прорезь маленькая внизу и пара-тройка дырочек чуть повыше (кто такие видел и помнит, тот поймёт), чтобы все им при разговоре кланялись. Стучу дальше. Я настойчивый. И он просыпается. И я вижу, что ему плохо. Причём очень. Диалог. - Здравствуйте, мне нужна ваша помощь. - (очень сонное опухшее лицо) Кмм… Какая? Меня через дырочки с прорезью бьёт фон от его болезни. Понимаю, закуски почти не было. - Мне надо в Москву. - Летите. - А собака съела страницу из паспорта. - Не улетите. - Но мне очень надо там быть. Вот водительские права. - Летите. - Вот смотрите… (показываю паспорт и высохшую, измятую страницу с фотографией). - Не улетите. - Вы коньяк пьёте? - Лучше пиво. Достаю кошелёк и начинаю отсчитывать сотки (напоминаю – 1998 год). Одна, две, три… Он: - Достаточно. Передаю деньги в прорезь, и они исчезают. Рук он не протягивал. (Во, искусство!) Зато после, он берёт телефон и звонит: - Петров? (Иванов, Сидоров, кому что, выбирайте) Сейчас к тебе от меня подойдут, посадишь на самолёт. - (мне) Идите на регистрацию, найдёте прапорщика Петрова. Он вам поможет. Иду на регистрацию, меня ждёт здоровый прапор. Вы? Я. Пошли. Вошли, прошли, отвёл на посадку. Я: - Спасибо. Я вам что-то должен? - Нет, ничего. А обратно как? Там только в долларах берут за это. Блин. Вот об этом я ещё не подумал. Ну, да ладно. Главное я вылетел. Конференция, бла-бла-бла. И еду я в порт, чтобы лететь домой. На регистрации сидит капитан. Я метр 84. Он сидя смотрит мне в глаза вровень . Протягиваю ему паспорт и билет, и начинаю голосом «сами мы не местные, поможите люди хто чем может»: - Товарищ капитан, понимаете, мне надо на конференцию было, а собака прямо перед вылетом паспорт… Ровно в это моё канючание, он ловко вытягивает из паспорта билет, открывает, ставит штамп и вместе с паспортом протягивает мне: - Что? Я, аккуратно вырывая из его рук паспорт с билетом, и стараясь не перейти на бег: - До свидания! – и, не оглядываясь, «шагаю» на посадку. Сердце билось часто, тревожно и радостно: 300 рублей!
История 2. 2000 год. Улетая на очередную конференцию, приезжаю в аэропорт. Привёз хороший знакомый. Лето. Я выхожу из машины, достаю чемоданчик: - Андреич, а я пиджак не брал? А там есть такая заморочка на конференции, дресс-код называется, чтоб они. И без пиджака… Пустят, конечно, но ВСЁ выскажут и мозги съедят чайной ложечкой. Проще купить. А где? Мои уже все из дома разошлись. Дома только доберман, который уже подрос и прошёл несколько дрессур для жизни. И хотя он никого из людей не кусал, но в уличных схватках (собаки всякие бывают, как и хозяева), не проиграл ни разу. А противники попадались оч серьёзные. Ну, да фигня. - Андреич, вот ключи, езжай домой. Пиджак на вешалке. - А собака?!!! Я ж его пару раз видел. - А ты с ним поговори. Одну дверь открой и разговаривай: собачка, это я, Андреич, папа послал за пиджаком. Я только возьму и уйду. Если на вторую дверь прыгать станет, если рычать продолжит, да хер с ним, с пиджаком. И он побежал. Я же прошёл регистрацию, объявили посадку. Подхожу к местным. Говорю, вот такая фигня. Мне нужен пиджак. И его мне везут. Нельзя ли меня закинуть в самолёт перед тем, как закроют двери и он отправится на рулёжку? Мне: - Да где это видано-то? - Ну, мне очень надо. (Объясняю ситуацию) - Ну… Я не знаю. Не положено это. - Хорошо. А можно так? Я вам оставлю 100 рублей, сажусь самым, самым, опоздавшим последним. Может, успеют пиджак подвезти. - А если не успеют? - Тогда Андреич не отдаст мне пиджак и ключи. - Ладно. Я ему деньги верну тогда. (Вот, блин, люди есть) - Не, не, не. Оставьте себе, пожалуйста. Самым последним меня подвозят к трапу. Я захожу. Бортпроводница по рации говорит, у нас все. Дверь закрывается. Я сажусь и мысли об одном: где купить пиджак и сколько он может стоить?!... Самолёт гудит. Трап отъезжает. Вдруг какая-то нездоровая канитель у бортпроводниц, и трап едет обратно. К самолёту мчится «Нива». Из неё выскакивает местный с пиджаком и бегом по трапу. Заходит и проводница тычет в меня пальцем: вот он, это гражданин, приятной наружности. Бл…ть, простите за лексикон, на меня пол самолёта, как на олигарха смотрели. В кармане лежали ключи от квартиры. Я, конечно, и сам… офигел. 100 рублей. (Как рассказал Андреич, собак порычал, полслушал его, замолчал и скульнул. Он зашёл, тихо взял пиджак. Добер сидел и внимательно наблюдал. Всё.)
История 3. 2003 год. Вылетая из столицы, с очередной врачебной конференции, мне не вернули паспорт на службе размещения. Успокоили, что отдадут после регистрации и не отдали. При выписке велели садиться в авто, которое отвезёт нас в аэропорт и не задерживаться, так как на МКАДе пробки по 4-5 часов. Проехав пол пути я понял, что меня тревожит. У меня не было паспорта. Да японский бог! Звоню, ору. Там пищат, извиняются. Звоню организаторам, они тоже не рады мне, но обещают помочь. В порт приезжаю аккурат к началу регистрации и понимаю, что паспорт мне привезти не успеют. Иду в опорный пункт охраны правопорядка. Говорю, так мол и так, паспорта нет, права есть. Чё делать? Они звонят туда, откуда я приехал и очень жёстко объясняют политику неприкосновенности паспорта. Меня пожурили. Согласился во всём. Чего делать-то? Ну, говорит офицер, погуляйте пока по ВТОРОМУ этажу. Если вас что заинтересует, так мы не против. Но цветного ничего не надо, пусть будет всё предельно прозрачно. А мы пока с нашими коллегами из вашего города свяжемся. Я ни хера не понял, но пошёл на второй этаж. Гулять. Смотрю тут ремни, тут галстуки, тут чемоданы, тут… ОПА! Спиртное! Коньяки, вина, пиво, водки. ААА! ВОДКА! Литр «Русского стандарта» не пролазил через решёточку окошка. Они приоткрыли железную дверь, чья-то рука не в форме взяла чёрный пакет и дверь захлопнулась. Мне вернули билет с штампиком из серии типа «мы его досмотрели, проверили, он может лететь» и я устремился. 360 рублей. (Паспорт прислали курьерской почтой на следующий день)
Не знаю, как закончить. Сказать спасибо таким людям, так все ж таки не бесплатно. Да нет, конечно. Спасибо всем большое! Но с другой стороны, наверное, всё не так весело на самом деле. А с третьей. Да ёшкин кот! :-) Я слетал два раза без паспорта! :-) При минимальных затратах! Спасибо людям и везению. Всем желаю того же.
Когда мы учились в последнем классе, к моему дружбану Андрюхе часто подбегала маленькая коренастая девчёнка в роговых очках, с мальчишеской стрижкой и в мужских ботиночках. Смотрела через очки карими глазами и говорила: - Здравствуй, Сидоров! И убегала... ... Прошло 20 лет. Юбилей школы. Стоим, общаемся. К нам подошла стройная девушка, брюнетка, с обалденной фигурой, стоит, слушает, смотрит. Потом вдруг произносит: - Здравствуй, Сидоров! - засмеялась и ушла. Мы все ох... как удивились. Ржали потом, конечно. А я сейчас подумал... Настоящая история про гадкого утёнка.
Помните такой прикол: "Посмотри на потолок и передай дальше"? Сидели в начале 90-х на биохимии в меде. Лектор был скучный, мы на последнем ряду скучали тоже. И в крестики-нолики поиграли, и в танчики, и в морской бой... Веселее не становилось. Решили зевать. Помните о таком парадоксе, как зеркально нейронная реакция? Один зевнул - все подхватили. Вот и мы. Нарочито не очень громко (чтоб не спалиться), но достаточно отчётливо, чтобы на 2-3 человека по периметру цепануло. Эффект был супер. На третьем зевке рубанки предложили закрыть рот. Но "скучно" продолжало быть. И мы вспомнили эту шутку. Берём листок, пишем: Посмотри на потолок и передай дальше. Отдаём вперёд. Шёпотом: - Читай. Читает, поднимает голову, поворачивается, и шёпотом: - Что? - Просто передай дальше. А дальше надо было видеть, как кто один, кто двое, кто втроём склонялись над запиской, поднимали голову и чтокали. Смех нарастал, хотя вроде ничего не происходило. Просто это заразно, как зевота. К тому же ржать громко тоже не выходило. Просто все давились. У нас же уже начиналась истерика. Пока... Пока записка не легла в руки отличника, который на автомате сказал передай Преподу. Смех напрягся и начал прятаться. Было уже не скучно, но стало ещё и как-то... грустно. Препод увидел приближающуюся записку. (Чего там. Третий ряд уже был.) Он взял её с благодарностью. Ведь он давно не получал записки из зала. Возможно, это вообще была первая. И, продолжая рассказывать материал, начал разворачивать. Смех ещё давился, но и тревожное чувство грусти вызывающе заглядывало нам в глаза. Он развернул записку (стало тихо), прочитал (тишина зазвенела и натянулась, как канат канатоходца). И убрал в карман (вздох облегчения смазанный нервным всхлипыванием). И вдруг БАЦ!!! ОН СТРЕЛЯЕТ ГЛАЗАМИ НА ПОТОЛОК!!! ААА!!! ДИКИЙ ХОХОТ!!! ИСТЕРИКА!!! СЛЁЗЫ!!! И Преподаватель хохочет вместе с нами. Просмеявшись сказал, что знал эту шутку. Но всё равно повёлся. И никого не наказал, хотя славился занудством и дотошностью. Всем здоровья!
Как говорят, вдогонку к опубликованной заметке "Медики, как известно, люди веселые." Только не смейтесь. Давно было. Работал я в реанимации. И пришла к нам новенькая медсестра. По всей видимости диплом ей подарили. Них... чего не умела. Кто ж знал. И надо было у поступившего мужчины взять мочу на анализ. Он на ИВЛ (искусственной вентиляции лёгких). Т.е. без сознания. Т.е. ВООБЩЕ. Прошу её взять мочу. Она: - Я не буду. - Что значит не буду. Берёшь катетер и вперёд. - Я сказала не буду! - Это ещё почему. - Потому что... Не буду и всё. - Ну, объясни причину-то. - У женщины возьму, у мужчины не буду. НУ, НЕ УМЕЮ Я! - Аа. Это дело поправимое. У нас в реанимации некогда выбирать, буду-не буду, хочу-не хочу. Пациенты тяжёлые. Объясняю один раз, ты запоминаешь. Одеваешь перчатки. Берёшь стерильный лоток, туда же стерильный катетер. Стерильное масло. Левой рукой между пальчиками берёшь член и смочив катетер в масле аккуратно вводишь в уретру. Аккуратно проходишь сфинктер. Первую мочу в тару для лаборатории, остальное в мочеприёмник. Вперёд на галеры. Сам в ординаторскую. В ординаторской стоит монитор и через камеры всё видно. Но без тонкостей. Заходит с багровым лицом. - Я взяла. - Ну, молодец. Теперь знаешь и умеешь. Уходит. Через минуту влетает коллега, в истерике тычет в экран и ничего не может объяснить. Только дикий смех. Туда, говорит, идите. Идём в палату. Пациент на ИВЛ, в полной отключке, под простынёй. И через простыню видно, что у него не хилая эрекция. Это ж как надо было так намуслякать человека без сознания! ))) Воистину, наши женщины мёртвого из могилы поднимут.
Учился в Меде. Изучали фармакологию. Преподавали у нас на кафедре разные личности. Были презабавные. 1) Преподаватель Ф.Ф. Идёт по коридору его коллега В.В. (он после и рассказал). А Ф.Ф. стоит перед плотно закрытой дверью кабинета, где идёт контрольная и подглядывает в замочную скважину. В.В.: - Что-то случилось? Что вы делаете? Ф.Ф.: - Тихо! Я смотрю, кто списывает. А дело в том, что потом он этих "кто списывает" опрашивал устно дополнительно. Проверял, насколько тупо списывали. И надо отдать должное, если студент не плавал, а знал ЧТО он списывает, оценки не занижал. 2) Экзамен по фарме. Зашёл, взял билет, готовлюсь. И думаю: "Только не к Этому, только не к Этому." А Этот был нетрадиционный. Любил мальчиков, поэтому спрашивал час минимум. Но и это не всё. Любил он зелёного змия. Поэтому фон от него шёл... Заходят преподы и по столам. И, етить, Этот идёт ко мне. Садится. Готовы? Да, говорю, готов. Отвечайте. А меня малёха переклинило от напряга. Первый вопрос Холинолитики. И я, не глядя в билет и написанный ответ, начинаю лепетать: Холинолитики, группа препаратов, обладающих тем-то и тем-то, делятся на М и Н холиноблокаторы... Ну, как вам объяснить? Это всё равно, что сказать: Чёрный цвет, это такой как белый, только синий, как жёлтый песок, под снегом. Т.е. полная лажа. Он (Этот) удивлённо заглядывает в билет, потом в зачётку, потом наклоняется через весь стол и, дыша вчерашним перегаром, зашлифованным свежим, шепчет: - Щас как ё6ну в глаз. И откинувшись, громко: - Думайте, что говорите! Вспомнил всё!!!))) Друзья, кто через открытую дверь в аудиторию видели, но не слышали, эту картину, потом спрашивали: - А что там случилось? Этот тебе что-то сказал, ты пошёл пятнами, а потом как автомат та-та-та-та-та! Умел стимулировать (мир его праху). И вспоминается без злобы. Студенчество...
Токсико-реанимационное отделение. В палате из техники только камеры на потолке, аппараты ИВЛ, гемодиализ, дисковый телефон. Скорые везут алкоголиков в делирии, торчков-наркоманов с передозом, психически загулявших и других, как говорил Жванецкий, отъявленных.
Одна из таких - бабушка в загуле. В течение нескольких дней принимала лишнее, и в гости пришла белка с рогами. Как это выглядит. Бабушка думает, что она дома. Общается с некоей, скажем, Катей. Считает, что над ней издеваются, потому что привязали к постели. (Естественно, привязана вязками к кровати. Не из садизма. Чтоб себе не навредила. Капельницы, катетеры и т.п.) Любой, кто проходит мимо - Катя. - Катя! Отвяжи меня, ну? - Каать! Чево издеваетеся-то, ну? - Каатя! Ну Кать? Чево меня связали, а? И так весь день, периодически впадая в тихую медикаментозную дрёму. Вечером, часов в восемь, прохожу мимо, спрашивает меня: - А который час? Инстинктивно: - Ровно восемь. - Катя, включи телевизор, щас же "Санта-Барбара" начнёться! Тьфу, думаю, она же дома. Снова наступает тишина. 22:00. В палате тихо. И в этой тишине громко: - А ЧЁ ЗВУКА-ТО НЕТУ? Трындец! Смотрит бабка "Санта-Барбару"!!! )))
Я врач. Сегодня у на работе. Захожу к сисадмину, жалуюсь. Говорю, у меня мышь в кабинете с ума сошла. Меня вообще не слушает. На рабочем столе чёрти чё творит, окна открывает, закрывает. Может папку удалить. Музыку слушать невозможно. Рядом стоит медсестра, говорит так аккуратно: - Может вам к психиатору обратиться? Сисадмин посмотрел на меня, на неё, на меня. Открыл тумбочку и молча протягивает мне новую мышь для компа. Ржали до слёз!!!
Едем с женой по городу. Впереди двигается авто. Чистенький белый Фокус. Затонированное заднее стекло. На стекле что-то написано. Издалека не видно что. И многие те, кто сзади, ему моргают. Догоняем. Теперь мы сзади. На стекле не очень ровно чем-то белым написано, что-то типа: «срочно ищу мужа, любимый, где ты? Если ты меня видишь – поморгай!» Настроение приподнялось. Жена говорит, не поморгаешь ей? Гэ вопрос. На перекрёстке обгоняем. За рулём сидит ЗЛОЙ МУЖИК, который смотрит строго вперёд перед собой. И в глазах читается мысль: триста пятьдесят шесть… Видимо, кто-то пошутил, или это чья-то женская изысканная месть. )))))
Про сломанную челюсть. Встречаю друга. Боксёр в прошлом, полутяж. Поехал, говорит, жену навестить в больницу. Ой, спрашиваю, что такое? Челюсть сломала, отвечает. И рассказывает. Пришёл домой выпимши. А она с кулаками и ну, махать по бокам. Он, как боксёр, в глухую защиту и раскачивается, чтоб поменьше досталось. Она видит такое дело, хватает теннисную ракетку (не настольную) и ХЕРАК по башке вразрез! Сломала! А дальше, говорит, всё, как в анекдоте. В глазах потемнело, он между рук смотрит, а она так хорошо открылась... Один прямой, супруга мешочком на пол, травматология, сломанная челюсть. Простила. ))) И дай им Бог!
Помните такое? - Смотри, как я могу! - Фигня! Смотри, как надо!
Ул. 8 марта в ремонте. Трамвайные рельсы, ещё не утопленные вровень с асфальтом, торчат и мешают двигаться машинам, создавая пробку в одну сторону: из центра. И тут совсем чего-то всё встало, что добавило в уныние ещё больше пробочной муки, ибо ни вперёд, ни назад, ни влево через рельсы выехать было не возможно. Особенно раздражали проезжающие навстречу авто, и постукивающие на стыках туда-сюда трамваи. Стоящий впереди Гелендваген устаёт и решает искать других путей. Он выкручивает руль влево и под углом 45 градусов осторожно переваливает передними колесами через рельсы. Решив, что это всё, он выкручивает руль ещё и даёт газу. Колеса крутятся на рельсах, скользят и машину не торопясь сажает ровно перпендикулярно рельсам. Из машины вышли двое молодых парней, которым стало не очень обидно, а даже весело. Мы улыбались тоже. Вечер переставал быть томным. Стоят все. Они куда-то позвонили, и минут через 5-10 по щебёнке осторожно подъехал брат-2. Вышли два парня. Сзади позвякивал подъезжающий трамвай. Второй Гелендваген сказал: - Так ты нахера руль-то стал так рано выкручивать? Ладно. Сейчас покажу, как надо и вытяну тебя. И он вывернув руль аккуратно переехал передней парой через рельсу, затем через вторую. После чего переехав рельсу встречного направления упёрся задним колесом в рельсу... И дал газу. Его плавно развернуло и посадило перпендикулярно рельсам на встречном полотне. Сказать, что они не смеялись, не могу. Они хохотали. Трамваи звонили уже в обе стороны. Ребят! Спасибо! Я не издеваюсь, я искренне. Вы ж помните, там все в пробке вокруг ржали. Особенно, когда она вдруг поехала. Уверен, вы чуть позже тоже выехали, я уже не видел. Проезжал недавно: асфальт вровень с рельсами. Вас нет. )))
Услышал эту историю и хочу поделиться. Было это в Ракетных Войсках Стратегического Назначения. ФИО изменены. Мне было смешно. )))
Проводилась плановое техническое обслуживание ракетной шахты. Армия советская, потому и работали по-советски. На подобие подвесной скамейки (типа самодельных качелей) усаживался боец, в руки краска и кисть, на голову противогаз (это чтобы не угорел), на тросах вниз и вперёд. Но служили всякие. И торчки попадались. У них это называлось смотреть мультики. Смысл в том, что в шахте довольно душно. И солдат, чтобы не угореть во время плановой работы, то бишь покраски того-сего, в противогазе-то защищён. А вот если его сняять… Ну, видели вы поди таких личностей на улице. В руках полиэтиленовый пакет, в пакете клей и глубокий вдох-выдох. Так и там. Отсоедини шланг противогаза и дыши «на здоровье». На выезде всегда сопровождал санинструктор. С укладкой полной всякой лабуды. Звали такого ну, скажем, Саша. Саша Удымбаев. Не знал он нихрена, да и никакого образования у него медицинского не было. Но ходил всегда очень важный. И вот в один такой и без того тёплый день, солдат-торчок, «насмотревшись мультиков», не привязавшись отключается и падает. С какой высоты не известно, скажу лишь (это не секрет) длина ракеты 25, а шахты 35 метров. И лежит боец на дне бездыханно. А это ЧП. И дец какое. Достают тело и кладут на травушку. Сняли противогаз. Лицо белое. Вроде дышит. Офицеры тихо матерятся. Солдаты смотрят. В мыслях, у кого что. Командир полка кричит: - Удымбаев! Тот подходит, смотрит и так, авторитетно: - Перелом нижних конечностей. Возможно открытый. Шок. Все смотрят… Пиндец!!! Сапоги в другую сторону смотрят. Вызвали вертушку. Довольно быстро (ЧП же) прилетела бригада: хирург-травматолог, анестезиолог-реаниматолог и фельдшер (женщина). Дают нашатырь понюхать, торчок в себя пришёл. Лежит, озирается, в себя приходит. Пинданулся видимо нормально. Надо его забирать, везти в госпиталь, рентген и всё такое. Всё-таки упал. Врачи: - Так, ну что! Бойцы! Аккуратно берём его и кладём на носилки. Фельдшер: - Да, и ребят, сапоги-то снимите с него. Чего они болтаются. Оказалось, они просто сползли, пока тот на «качелях» сидел. ))) Рука командира рука поползла к кобуре: - УДЫМБАЕЫВ!!!!!!! А тот в тайгу чешет. Говорят к вечеру только вышел. )))
Занесло меня, как-то в 2000 г. в Таиланд. И гуляя по городу, набрели мы на местный центр Муай Тай (тайский бокс). Выступления идут практически без остановки. Это и шоу, и соревнования. Возраст самый разный. Суть в том, что ринг находится посредине, а вокруг барные стойки. Хочешь - стой. Хочешь сидеть - сиди, но заказывай. И как в "Особенностях национальной рыбалки" обуяла меня ностальгия. ТАК захотелось рюмку водки. С моим-то французским... - Мне, говорю, рюмку водки. Водка - понимаешь? И сок, джюс оранж. В джюс айс положи. Короче типичное русское веселье на пальцах с незнанием навязанного международного языка. Этакая игра в ассоциации. Бармен, молодой тайский человек, энергично понял и начал таинство. Красиво налил в рюмку водку, в бокал бросил льда, налил сок и ... вылил туда водку. Сверху трубочку, зонтик и, вуаля(!) - ставит передо мной отвёртку. Я говорю: - Ты зачем продукт испортил? Чистую надо,пьюэ, понимаешь? Отодвигаю ему бокал. Абориген мотает головой и лопочет что-то по-английски. С моим французским (ну, вы понимаете) и его тайским английским... Говорю: - Что? Что тебе не понятно? Одна (один палец) рюмка водки и джюс. Он мне каля-маля и медленно, показывая, что не обманывает делает... второй коктейль. Я говорю: - Я не буду это пить (отодвигаю ему). Пьюэ водка, ПЬЮЭ! Берёшь рюмку, наливаешь фул и даёшь мне. А коктейли себе забери. Он что-то мне каля-маля доказывает и снова пододвигает бокал. Жёны в отеле. Дружбан Лёха начинает ржать. Его знание английского хватает на понимание без акцента. - Похоже он тебе говорит, что чистую водку пить нельзя. Отравишься. И вот это меня, ребята, зацепило. Думаю, ну, я тебе, тайская душа, сейчас устрою взрыв мозга, говорю: - Да пошёл он в гузно, водки человеку не даёт. ГИВ МИ ПЬЮЭ ВОДКИ, и разойдёмся по хорошему! - Каля-маля каля-маля. - Блин! (Показываю на рюмку и жестами) Сюда налей! Наливает. Берёт в руки и хочет перелить в мерный стакан, чтобы что-то доказать. Я ору: - СТОП! Гив ми её. Гив, гив. Он нерешительно протягивает и смотрит, что я с ней делать буду. Я выпиваю и ставлю на стойку. (Выдох) Хорошо... Бармен растерянно смотрит на рюмку. Она пустая. Я живой. Говорю: - Повтори, пожалуйста. Репит, плиз. Тот в непонятках наливает и медленно ставит передо мной рюмку. Я выпиваю вторую, ставлю перед ним. - Соку-то сделай! Он с затуманенными глазами кивает и делает сок со льдом. - Ещё рюмку, репит, - говорю. Налил. Я выпил. Закурил. Оч хорошо... - Чего моргаешь, наливай. Бармен куда-то молча ушёл. Вернулся с тайкой, видимо управляющая. Он ей каля-маля, она ему маля-каля. Спорят. Он наливает рюмку, ставит передо мной, и ей - каля. Я выпиваю, запиваю соком, грызу стоящие на стойке орешки. Бармен тайке: - Каля-маля? Она понюхала водку и молча ушла. Тут вмешался Лёха. - Пошли-ка отсюда. - А чего так? - А ты вокруг посмотри. Я оглядываюсь, а вокруг на ринг никто не смотрит. Наблюдают, как я, в 30 влажных градусов, водку пью. - А вот теперь, говорю, пойдём. Подстрахуешь до номера. ))) Дошли нормально. Видимо влажная жара запускает дополнительные механизмы метаболизма. )))
Дочь перлы отпускает. Довела. Кричу на неё: - Марш в комнату, наказана! Идёт на меня: - Что и обнять нельзя? - Нет! Тоже наказана! Театрально заламывает руки, уходит и из своей комнаты: - Как же я тебя люблю! Ты самый справедливый! И я уже не помню за что наказывал. А спрашивать неудобно.
Получилось так, что свадьбу сыграли, когда дочь в школу пошла. Спрашивает маму: - А папа специально тебе не сделал раньше предложение, чтобы я на вашей свадьбе была? Жена - да. - Какой же он всё-таки молодец!!!
Ехал я во Владикавказ. Выехал уже поздно. Меня проинструктировали, как не заблудиться в Беслане и я искал этот указатель. А уже не только стало темнеть, но и опустился сильный туман. В Беслане ищу объездную. Тихо играет музыка. Горит на светофоре красный. Стоит на нём местный сотрудник ГИБДД (кстати, они все оставили вполне приличное впечатление, в отличие от наших). И я, приопустив окно, обращаюсь к нему из машины: - Добрый вечер. Не подскажете на Магас сейчас налево? А у них ГАИшники такие, знаете… Я 52 размер ношу. Вот если мне в руки автомат УЗИ взять, то у этого осетина такое же соотношение, только у него в руках АКСУ-74. Он наклоняется к окошку и говорит: - Всё вэрно. Токамашинспашеходнипрэходубэри. Я говорю: - Что? - Машинспашеходнипрэходубэри! - Что? (полностью открывая окно и полностью выключая музыку) - (отчетливо) Машин С Пашеходний Пэрэход Убэри!!! (И заржав, фраза, после которой и я ржал до слёз) ЁБ ТАВАЮ МАТЬ! Я стоял на светофоре на «зебре».
Умеют дети позитива добавить. Смотрю хоккей. Дания - Россия. Рядом присоседилась доча 8-ми лет. - А наши в каких кофточках играют? - А в полосатеньком, это их учитель? Настроение - прекрасное!
Привез я как-то виски. Гленморанжи 12-ти летний. Встретились с друзьями, сидим культурно, готовим еду, выпиваем, закусываем. Вдруг… Кончился виски. В голове ясно и светло. Что же делать, ай-яй-яй? Идём все в магазин, я, Андрюха (А.) и Юрка (Ю.). Заходим в отдел со спиртным. На кассе такая… ну… НЕ очень симпатичная, в общем, девушка. Ну, правда, уж извините. Я: - У вас Гленморанжи есть? Она смотрит... Она даже выговорить это не смогла. Смотрит на бутылки, пытаясь найти похожее сочетание букв: - Нету. А.: - А что есть? Она: - Вот (проведя торжественно рукой). Я: - Дайте Дюарс, пожалуйста. Ю.: - Спасибо, девушка!
Вышли из магазина, идём: - Правильно, что на кассе такая страшненькая. - Конечно, к красивым приставать же будут. - Ну да, народ же не всегда тверёзый заходит. - Вот именно. Глянут, а смотреть то и не на что. Да и уйдут. - Даа. - Тоочно. - Не мало взяли? - Да хваатит! Куда ещё? Одну же уже выпили. - Так не зацепило. Хороший был виски. - Да ладно, нормально всё.
Пришли домой, готовим, выпиваем, закусываем. Вдруг… Кончился виски. В голове ясно и светло. Обидно. Идём в магазин. И нас цепляет за дежавю. Не сговариваясь, заходим в отдел со спиртным. - У вас Гленморанжи есть? Чуть обалдев: - Нету. - А что есть? - Воот! (жест «проведя рукой» неуверенно повторяется) - Дайте Дюарс, пожалуйста. - Спасибо, девушка!
Вышли. Идём, ржём. - Вы её лицо видели? ))) - Ну, точно не въехала, что происходит. ))) - Ага! Дежавю! «Где-то я сегодня это уже видела?» ))) - Может, надо было ещё одну взять? - Да ты чё! Эта уже третья! Куда! - Так идёт ровно. (И реально. Та ситуация, когда в голове после выпитого всё в порядке, ноги свои, мысли на месте)
Пришли домой, готовим, выпиваем, закусываем. Вдруг… Кончился виски. В голове светло, тепло, лёгкий туман. Короче, ситуация, пошли дурака за одной бутылкой, он одну и принесёт. А тут их три. Делать нечего, все идём в магаз.
- У вас Гленморанжи есть? Пауза. Она стоит, смотрит и ничего не понимает. Она реально не понимает, что происходит. Мы с серьёзными лицами молча ждём. - Неет! - А что есть? Пауза. В глазах беспомощность за неясность ситуации и немой вопрос «Почему это происходит со мной?» Мы молчим. Неуверенный жест: - Воот! - Дайте Дюарс, пожалуйста. - Спасибо, девушка!
Вышли на улицу, стоим, ржём. ОПА! А Андрюха-то где? Возвращаемся. Стоит, щебечет!!! ))))) Еле вывели. - Не, пацаны, ну а так-то она не страшненькая. Нормальная девча. Я сейчас её разглядел. Чё нам не понравилась-то. Она мне и телефончик дала. - Ну, конечно! Ты на неё завтра сходи, посмотри. Не ходил. И так вспомнил. Теория про «мало водки» подтвердилась.
Услышал историю. Таких подобных много, но каждая в отдельности - супер! И эта мне понравилась. ))) Итак, автобусный рейс через Таганрог. И в этот самый Таганрог едут папа с сынишкой. Парень, как я понял, маленький и ему ужасно наскучило сидеть на одном месте. И естественно, через какое-то время он начинает прессовать папу вопросами, самый распространённый из которых: "- Папа, а скоро Таганрог?". Папа, пытаясь отвлечь сына, обращает внимание на виды из окна. - Сына, а вот смотри домики... - Сына, а вон посмотри трактор... ... ну и подобное словоблудие. И вдруг, проезжая стадо крупного рогатого скота , мальчик обращает внимание, как на корову взгромождается бык. Зрелище, ещё то. Пацан замолчал. Автобус тоже. - Папа, а что он делает? Тишина. И тут папа выдаёт потрясающую фразу: - А он, сына, смотрит, далеко ли до Таганрога. ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Умирает старый еврей. Вокруг стоят родственники. Умирающий: - Сёма... Ты помнишь, были погромы, ты спрятался, а тебя нашли? - Помню. - Это я сказал, где ты. Прости меня. - Я тебя прощаю, умри с миром. - Веня... Помнишь, тебя ограбили и вынесли всё из тайника? - Да, помню. - Это я навёл. Прости. - Я тебя прощаю, умри с миром. - Софочка... Помнишь, ты попросила хорошего ювелира, определить бриллианты в золото? - Конечно. - Теперь там не бриллианты, а в золоте лишь позолота. Прости ты меня... - Я тебя прощаю, умри с миром. ...В общем перечислил всех и всеми прощённый обращается с последним словом: - Когда я умру... положите меня на живот... засуньте свечу в зад и тогда отпевайте, - и умер. Ну что делать, последняя воля покойного. Перевернули, засунули, отпевают. Вдруг выламываются окна, двери, полиция всех кладёт на пол: - ТАК!!! Нас предупредили, что тут будут издеваться над покойным!
В общем совсем не новый, но хорошо забытый старый.))) Женщина ходит по рынку. Смотрит, стоит продавец, на прилавке банка, на ней написано "Заменитель мужчин". Женщина: - А чего это у вас такое? Банка же пустая. - А это заменитель мужчин, дамочка. Прекрасная вещь! Видите в ней комар? В нём всё заключается. - А как действует? - Да очень просто. Выпускаете, раздеваетесь, ложитесь, а он уже всё сделает. - Ну, а вдруг не сработает? - А вот вам номер моего телефона, если что - сразу звоните. Всё с гарантией. Купила. Пришла домой, выпустила комара. Разделась, легла, ждёт. А тот сел на потолок и сидит. Ждала, ждала, звонит. Не работает и всё такое. Продавец, говорите адрес, еду. Заходит: - Где он? - Да вон на потолке. Мужик снимает штаны: - Смотри, тупица! Показываю в последний раз!
Не знаю на сколько она покажется смешной сейчас, эта история… Тогда мы плакали. Рассказ снова за службу. С нами служил один пацик, Гена (имя изменено). Метр 51 что ли, или 152 см. Из-за этого 1-2 см его и взяли служить. Поначалу ему даже форму не могли подобрать. И сапоги дали женские, яловые, потому как детских размеров кирзы не было. И был он (внимание!) водителем Камаза. На нём он ездил один раз. Выезжает авто из бокса и начинается паника – Камаз сам едет. «Смелый» офицер прыгает на подножку, рвёт на себя дверь, чтоб остановить, а там Гена. Обхватив маленькими ручками огромный руль, дотягиваясь ножками до педалей, смотрит вперёд в щель между приборной панелью и верхом рулевого колеса. После этого его за руль не пускали. Но не об этом история. Была у некоторых людей мысль, что если в конец вшить бусину, горошину из оргстекла, то ни одна женщина не уйдёт, ибо постигнет она райское наслаждение, кое никогда уже не испытает, кроме как на этом конце. Ну, так и наш Гена решил себе вживить под крайнюю плоть оргстеклянный, отполированный шарик. И ассистировать ему вызвался такой же «умный» сослуживец, который сообщил, что оных загнал уже не одну сотню, и дело это плёвое. Кладёшь обработанный конец на стол, резко пробивается дырка в коже обработанным инструментом, куда и загоняется маленькая горошина. Приготовили: шарик, одеколон для дезинфекции, вилку. На отвёртку ума не хватило. Поэтому пробивать крайнюю плоть, решено было изогнутой буквой Г алюминиевой вилкой с остро заточенной ручкой. Они нас попросили выйти из каптёрки, чтобы не смущаться и начали таинство. Через короткое время послышался удар и дикий крик. Врываемся. Картина маслом. Растерянный помощник, белый Гена и конец в трясущихся ручках, практически пробитый и пришпиленный к столу. Человеческая кожа – структура крепкая. Алюминий метал мягкий. И от удара он немного пробил кожу там, где надо, но ловко согнулся вокруг и пришпилил конец с другой стороны. Ещё надо заметить. Пещеристые тела очень сильно наполняются кровью. И хоть это и было кровожадное зрелище, но дикого хохота никто сдержать не мог. Даже Гена сквозь слёзы. Люди! Будьте умными!
Конечно, бывает так, что смешно. Расскажешь потом кому - не очень. Но надеюсь, вы улыбнётесь. ))) Некоторые вещи мы не замечаем пока нам на это не укажут. Или пока не увидим сами. И тогда...
Идём с женой по улице. Навстречу гордо дефилирует девушка с офигенными ногами. Чтоб не вызывать ненужного раздражения смотрю на супругу (типа не вижу) и что-то болтаю. Но боковым зрением продолжаю пялиться на ноги. К тому же юбки из под коротюсенького плащика практически не видно. И замечаю, как жена пристально разглядывает ноги. ОЧЕНЬ внимательно. Тут я даже призадумался, может чего-то не знаю. Оказалось. Внешне на девушке плащ, черные колготки, туфли на каблуке с открытым носком. И из туфелек... торчат голые пальцы. )))
Вспомнил одну свадьбу в конце прошлого тысячелетия. Жара. В ЗАГСе, как положено тогда, духота. Нас, уже порядком запарившихся, пытается сфотографировать фотограф. Безуспешно расставляет нас на лестнице, и никак не может встать сам. Приносит пуфик. Народ смотрит на него проклиная. Как ты встанешь на мягкий пуфик в туфлях. И он понимая, что так не прилично, снимает туфли... Чуть не сорвал процесс. Из носков торчали большие пальцы. )))
Едем с сыном. Останавливаемся на перекрёстке в левом ряду на поворот. Слева по пешеходному тротуару двигается девушка. Ну... Не в обиду сказано, никакая. Немного полная, с короткой талией. Одета так же. Одежда лишь подчёркивает недостатки. И все, кто её обгоняет, ей бибикают. Т.е. ВСЕ! У неё лицо... Как знаете: "- Вот он, мой звёздный час! Всё таки я королева! Ой, ну, перестаньте! Да бросьте! Я знаю, что я такая потрясающая!" И на лице СЧАСТЬЕ смешанное с легким смущением и непониманием - почему именно сегодня. А машины сигналят. Переходит дорогу. Видим спину. А там всё просто. Юбка заправлена в трусики. Не. В ТРУСЫ! Белые в мелкий красный горошек. )))))))))))))))
У меня знакомый... Проще так: у него папа депутат какой-то думы. Есть дача, все дела. И вот как-то раз праздновали мы там другину свадьбу. Я у него первый раз. Всё показывают, это зал, это спальни, это спортзал, там сауна, там бассейн, там винный погреб, а вон таам... Там конюшня. Наутро пошёл я лошадку смотреть. Ходит по конюшне красавец! - Ну и как тебя зовут? - спрашиваю коня. Вдруг выходит мужик. Воды налил, еды насыпал, копыта проверил. Ясно, думаю, это конюх. Похлопывая и поглаживая коника по шее, интересуюсь: - И как зовут? - Виктор, - отвечает конюх. "Поумнее имя не могли придумать" - думаю. А сам продолжаю коняжку гладить и общаюсь с ним: - Виктор, Вииктор! Красаавчик! Конюх уходит. Возвращаюсь к виновнику свадьбы и спрашиваю: - А чё такое имя коню дали - Виктор? А мне: - Ты чего?!! Коня Тамерлан зовут! ))))) ... С 2007 года ржём! )))