Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про то, как разводят наш наивный народ в сфере торговли, написано немало поучающих рассказов. Не прошел этот "лоховской" развод и мимо меня. А дело было при покупке машины. Многие, кто сталкивался с приобретением автомобиля, подтвердят, что менеджеры автосалонов зачастую пытаются "впихнуть невпихуемое" и впарить покупателю еще кучу всяких "ну очень полезных" вещей. Вот так и при моей покупке, менеджер пытался очень вежливо, но чересчур настойчиво продать комплект зимних шин. А знаете ли, шины в автосалонах (даже на двухколесный велосипед) стоят как на Хаммер, поэтому отнекивалась я бодро и долго. НО! Для пущей убедительности молодой человек очень бойким голосом сообщает: "Девушка, у вас автомобиль на гарантии, поэтому шины (именно шины!!) Вы должны приобретать только у официального дилера, во избежании технических неполадок автомобиля". Стою.. думаю.. ну да, я девушка, ну да, я мало разбираюсь в автомобилях.. ну да, я блондинка... Немного подумав, сделав загадочный вид, прошу позвать "старшего по автосалону". Приходит солидного вида дядечка, не колеблясь ни секунды задаю вопрос (очень вежливо, заметьте): "Подскажите, пожалуйста, а у Вас в автосалоне работает настолько неквалифицированный персонал, который не разбирается в характеристиках автомобиля или меня здесь просто за дурочку держат?" А дальше оба с красными лицами минут 15 выслушивали лекцию о составе шин, заводах-изготовителях, скоростных и весовых параметрах и т.д. и т.п. Ну как же мог знать бедный мальчик, что я уже 6 лет работаю в шинной компании...
Вдогонку к истории о театральных постановках от 11.04
Накануне 1 апреля школьным руководством было решено устроить вечер юмора. От каждого класса требовалось сделать какую-либо сценку, минут на пять. Мы, поленившись писать сценарий, взяли уже готовый текст Жванецкого "Как хоронят в Одессе". Роли быстро распределили, даже не возникло проблем с оркестром: двое одноклассников занимались в духовом кружке. Следовательно, с траурной мелодией солисты справятся, а в барабан постучать мы как-нибудь сумеем. Первую репетицию назначили на 6 часов вечера, когда заканчиваются все занятия и "продленки". Погоняли немного текст и решили основательно заняться музыкальным сопровождением. Разобрали инструменты и, как писал Булгаков "Грянули"! Через тридцать секунд в класс ворвалась завуч с круглыми глазами: "Вы совсем о##ли?!! На втором этаже родительское собрание!! Быстро заткнулись, мать-перемать"! Ну что нам оставалось? Время поджимает, репетировать надо, "оркестр" еще не сыгрался. Решение пришло быстро: пойти на задний двор школы и "грянуть" там. Решено - сделано. Когда в вечернем воздухе зазвучали ноты траурного марша, какая-то бабулька, спокойно шедшая по тратуару, крестясь, ломанулась по остаткам сугробов прямо через школьный стадион. Техничка, убиравшая школу, выскочила из своей каморки и с криком "Антихристы" начала гонять нас шваброй. Закончил все дело завхоз, прибежавший пообещать, что запихает каждому из нас басовый барабан в определенное место. PS Кстати, сценку мы отыграли. Даже учитывая, что духовой оркестр больше не репетировал, на одном вдохновении. PSS Когда я, лет через 20, рассказывал эту историю на работе, один коллега произнес: "Да помню я этот вечер. Иду по мосту, слушаю завывания труб, бумканье барабана и не могу понять, какого долбо#ба хоронят на ночь глядя с кучей пьяных в хлам музыкантов".
Про ракету, которую прикручивают болтами к стартовому столу - верю стопроцентно. Хотя сам не слышал. И вот почему.
Во первых - разрывные болты реально существуют. На них даже есть специальная проточка - по которой они рвутся. И используются они не только в космонавтике.
Во вторых - у американцев в лунной программе ракета крепилась к старту трубами со вставленным внутрь трубы металлическим конусом. При старте конус продергивался через трубу, труба с усилием раздавалась и в конце концов отпускала ракету.
Ну и напоследок. Разрывной болт - это такая фигня... Вы думали, как отсоединать от ракеты трубы, через которые она заправляется? Решение от русских инженеров - на куске трубы делается кольцевая проточка. Тогда и только тогда, когда ракета уже пошла вверх, трубы срезаются по этой проточке, освобождаются подпружиненные клапаны и закрывают как трубу на старте, так и на самой ракете. И никаких датчиков-гидравлики-механики. Если ракета не стартовала - труба цела, горючее можно слить. И вот этот узел я видел сам лично. За эту железку массой килограм пять в свое время изобретателям дали госпремию. Умели ценить мозги...
Пришла к подруге. Сидим на кухне, на столе валяется коробочка с лекарством. Написано название какое-то, ниже - "от дисбактериоза", ещё ниже прилеплен ценник. Я спрашиваю, мол, что это такое. Она: - Да я антибиотики пропила, врач прописала от дисбака. Но там странные капсулы какие-то, вонючие, запивать много приходится. Я верчу пачку, отковыриваю ценник, под ним надпись: "свечи влагалищные"... Подружка долго материлась...
Урок русского языка. Учительница: - Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов! - Мой папа положил на кухне новый линолеум! - Молодец, Дима! Миша! - А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей! - Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай! - А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на … - Вова, отца в школу завтра! - И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!
Что значит новое - хорошо забытое старое... На работе как-то похвастался, что у меня хороший погреб в гараже. В этом году многие погреба впервые залило, а у меня сухо, так что даже георгины плесневели не более обычного, только морковь и свекла дали всходы, но это потому, что я их поместил в железную тару с песком. Сотрудник спрашивает: - А чего ты так долго их держишь, я их до марта стараюсь использовать. - Да мне лень ковыряться в этих бачках, выцеплять в море песка эти овощи. - Ты что больной, мне еще дед в детстве показывал, как быстро и не мараясь вытащить из емкости с песком морковь. Нужно просто потрясти не поднимая сосуд секунд 10-15. Морковь ведь легче песка и она всплывет вверх.
На следующий день пошел в гараж, точно все быстро и чисто.. Привет Сарову!
История о смутном времени. Было это осенью 1992 года, новоявленный президент Молдавии Снегур (бывший секретарь по идеологии в сельском хозяйстве ЦК Молдавии) решил, что пора независимой стране иметь собственные деньги. Через Парламент провели закон, название денег, осталось их напечатать. В Москве не могли по принципиальным причинам, в Польше кризис, в Германии немцы после объединения печатали круглосуточно марки, остались Франция и Нидерланды. Париж согласился, но для приличия поехали и в Амстердам. В делегации был еще директор Нацбанка (бывший директор сберкассы в Ленинграде). Договорились встретиться у "Амстердам-Сентраал", жд вокзал, который рядом с "кварталом красных фонарей" и свободы "травы". Одета была делегация согласно советской номенклатурной моде, то есть кожаные плащи, шляпы, а директор, гувернатор Нацбанка еще и усы носит как у Боярского. Ну и он медленно, ожидая президента, заходит в вышеуказанный квартал. В те времена только начиналось нашествие советских и восточноевропейских гангстеров и местные сутенеры звонят в полицию. Патруль немедленно задерживает чувака в черном плаще, в шляпе, доставляют в участок и задают вопросы кто вы? что делаете здесь?? - Он честно отвечает, я - гувернатор нацбанка и жду здесь президента Молдавии. Во-первых, никто не знал где это и что это, но выпустили из участка. Не забыв спросить, где такая трава продается.
работаю в 3-этажном здании в 5 минутах ходьбы от пересечения большого перекрёстка. с дороги хорошо просматривается здание. вчера кто-то из работников повесил просушить рабочий комбинезон на крыше. висит себе, от ветра рукавами машет. в результате - приехал полицейский наряд с шумом и мигалками - спaсaть самоубийцу. комбинезон спасли.
Покупатель и продавец: - Дайте мне две CD-R-ки. - Две чего? - CD-R-ки, - указывает на болванки. - Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. - Хорошо, подайте мне, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. - Чего?! - Ну, в смысле лазерную указку...
Работаю в отделе ИТ-поддержки крупной компании. Порадовала заявка от службы безопасности: "Необходимо подключить услугу определения номера и записи разговоров на анонимный телефон доверия".
Украинская школа. - Марьиванна, а зачем учить русский язык, если мы живём в Украине? - Чтобы быть вежливым. Вот приедет к нам в гости Путин, поздоровается с тобой, а ты не будешь знать, что ему сказать. - А что ему нужно сказать? - Нужно сказать: пиздуй обратно в свою Россию и Януковича с собой забери.
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена: - Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела? Хмурый муж: - На неделю!
Маркетологи Apple, рассмотрев график продаж Samsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом. И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР...
- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер! - Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло. - Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...
Встречаются два знакомых бизнесмена: - Ты как? Налоги заплатил? - Да, заплатил. - И что, теперь спишь? - Нет. - Почему? - Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих: - Классная! Только жрёт много... - И всё-таки когда ты у неё первый - это льстит. - Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял! - Ты заглохнешь наконец или нет? - Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее... - Новую хочу, с этой я уже зае***ся!..
Мать с малой (11-классницей) едут с автомойки. Мать, поглаживая руль, нежно говорит с машиной: - Девочка моя, помыли тебя! Ты теперь чистенькая, красивая! Хорошая моя, тебе прям ехать легче стало. Малая, надувшись, обиженно: - Как ты с машиной ласково разговариваешь... А со мной не так... Вот пусть твоя машина в институт и поступает!
Никогда ещё футбольные болельщики разных клубов и стран не проявляли такого поразительного единства, которое они высказали в ответе на интернет-опрос: куда пойдёт Аршавин после Арсенала?
Приватизация-2013 Мы, простые москвичи, не в курсе многого интересного, что происходит вокруг. Власти – тоже (одни озабочены отловом очередного хищения на сумму, ставшую бы причиной отставки любого европейского Президента, другие – получением взятки в соответствующем размере). Все при деле. Но поскольку красть становится… ну, не то, чтобы неприлично, не та страна, но – просто уже нЕчего – подскребают кусочки. Остатки ваучерной приватизации 1992-го. Причём весьма оригинально. Вот пример. Упал мне тогда, 20 лет назад, кусочек московского ГПЗ-2. Кто знает – место приятное, Шаболовка, бывший подшипниковый завод, превратившийся как и другие московские заводы, полностью или по большей части, в бизнес-центр. Катают там не подшипники, а бабло. Прибыль выводится – ну, продвинутый пользователь знает, как и куда, так что на свои акции я имею годового дивиденда, на разовый билет на метро и трамвай. Но Закон – есть Закон! Надо проводить годовые собрания акционеров, делить «прибыль», выбирать и утверждать кого-то… Короче, соблюсти. И знаете, где второй год подряд, назначается это собрание акционеров московского завода? В конференц-зале Исправительной Колонии № 10 под Тверью… Да, туда надо доехать. Это отдельная сказка. А дальше… Вы можете представить себе утверждение годового отчёта, распределения прибыли и выборы нового Совета Директоров компании «Форд» где-нибудь в конференц-зале в Гуантанамо, в окружении охранников с собаками, и охранниками (причём – проезд за свой счёт, до Майами и далее, кукурузником с одним крылом (от Твери до ИК-10, ездит наземное, но не менее опасное)? Что-то я не помню такого бреда даже в голливудских боевиках… Разве что – в Аль-Катрасе (видал, но по счастью, через пролив). Мероприятие – 29-го, акций у меня – не одна, так что экстремалам могу написать доверенность на 1 голос (оплата нотариуса – Ваша). Рейдерам тоже буду рад (им я не продам ничего, но поучаствую за небольшую оплату, это выгоднее, и подкину ещё интересного). Потому, как быть «акционером» становится несовместно со здоровьем. Таких случаев – множество. Моих денег здесь – копейки, если будет Движение – отдам без проблем, налоги пусть платит Чубайс. Если г-н Путин или Медвед, захотят сказать им свой «прЕвЕд» - мой респект. Хотя они ж все эти «Законы» написали. Добыть мой адрес здесь – легко.
У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше. И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: "Потому что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но в скором времени собираюсь ее пробить." Цветы, шампанское, торт упали на пол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь.
Когда вас в анкете на английском спрашивают, к примеру: «Срок действия вашего водительского удостоверения?», а у вас при этом ни удостоверения, ни машины нет и не было, вы должны написать в клеточке всего две буквы: N/A.
Это Not Applicable – означает, что то, о чём вас тут спрашивают, к данному (вашему) случаю совершенно неприменимо, и спрашивать об этом бессмыслено.
Мой сосед, приехав в Канаду в качестве учителя английского языка, узнал, что его университетское образование на родине здесь таковым не считается. Это обычный трюк со всеми иммигрантами, чтобы загнать их на чёрную работу или заставить раскошелиться уже на местное образование.
Пошёл он устраиваться на учёбу и, естественно, получил анкету в приёмной комиссии. А в анкете этой прямо после ф.и.о. непонятный ему вопрос: GENDER.
Мой бедный учитель английского этого слова никогда в жизни до этого не видел. Он знал по другим анкетам, что после ф.и.о. обычно спрашивают SEX (Муж. – Жен.). Но в этой университетской анкете вместо хорошо знакомого ему вопроса на том же месте от него какой-то GENDER потребовали. Спросить комиссию постеснялся – скажут, какой же ты учитель английского?
Короче, написал он в клеточке это самое “N/A”, чем и довёл комиссию до слёз и даже хуже того ...
Оказывается, GENDER – это как раз вопрос о том: какой у вас пол?
Гершвин сочинял оперетту. Работа затягивалась и он не смог в обещанный срок отослать партитуру издателю. Тот, очень рассерженный, телеграфировал композитору: - "Если в течение двадцати четырех часов я не получу партитуру, то собственными руками заставлю вас сдержать данное слово. Предупреждаю, что в отличие от вас я свои обещания всегда выполняю!"
Получив эту телеграмму, Гершвин немедленно ответил: -"Прошу понять, что если бы я работал только руками, то так же аккуратно выполнял бы свои обещания".
Есть у нас шар, как в фильме "Трасса 60", тот, что ответы дает. И вот чел один кричит: "А есть ли у нас в офисе пи***асы?" И шар трясет. На что шар отвечает: "Даже не надейся..."
Сосед у меня интеллигент во всех поколениях, а тут вдруг взял и развёлся с Амалией Викентьевной. - Ипполит Апполинарьевич, а чо такое, почему разбежались? - Вы знаете, Анатолий (меня Толяном кличут), в последнее время она перестала воспринимать мой духовный мир адекватно, стала относится ко мне, как бы вам доходчиво объяснить...индиферентно что ли, апатично. А на днях вдруг заявила, что Булгаков, представляете, Анатолий, Булгаков, как писатель, вторичен! А Солженицин, видите ли, конъюктурщиком был! Ну как можно жить под одной крышей с такой женщиной?! - Короче, заебали вы друг друга. - Да, Анатолий, как-то так...
Эпиграф (из вчерашних анекдотов): "Можете кончать экономические факультеты, магистратуры, докторантуры, но евреем надо родиться." В России митинг оппозиции - ОМОН, аресты, "герои" выходят из "застенков". Украина, Харьков, митинг оппозиции - площадь запружена трамваями, автомобильная пробка, коммунальщики именно в день митинга решили чистить канализацию. И митинг превратился в посмешище. Харьков не любит приехавших "западенцив". И простой водила, когда его спрашивают "Чего трамвай стоит", отвечает - "Тока нет!". Все прекрасно понимают, что трамваи стоят не случайно, и дерьмо течет не случайно. Но ругают не мэра Геннадия Кернеса, а оппозиционеров. Я этого Кернеса никогда не любил. Не люблю и вряд ли буду любить. Но теперь зауважал. Надо же - ни ОМОНА, ни брандспойтов, ни слезоточивого газа. Да и милиции почти не было. А митинг сорван. Хиты интернета: http://video.bigmir.net/show/342297/ http://www.compromat.ua/ru/16/1369/
Вечером муж, читая газету на диване, задумчиво говорит жене: - Слушай, а ведь странно, у меня этой весной не было обострения шейного остеохондроза! - Ничего странного, холодно, юбок коротких нет...
Рыночная экономика очень странная штука! После вступления в ВТО цены на свинину снизятся через ... 2 года! А вот как только свиньи в каком-нибудь Гондурасе немного приболели, так цены вырастают через несколько часов!
№1 Турфирма. Платим за турпутевку в Италию. За соседним столиком другой туроператор разговаривает по телефону: "Мы все правильно вам продали! Кипр - это остров! Я вас уверяю, что это точно остров! Вы можете посмотреть в Википедии и удостовериться, что это остров! ..... Ну спросите еще у кого-нибудь! Это точно остров!"
№2 Вчера сижу в очереди в платной поликлинике на сдачу крови. Заводят мальчика лет 5-6. Его держат мама и папа плюс 2 медсестры, берут кровь из пальца. Раздаются душераздирающие крики: "Мне больно!!! Я вас сейчас всех у угол поставлю!!! Я сказал, в угол!!! Слышали, что я сказал, В угол! В угол! В угол!"
На приеме у сексопатолога: - На что жалуетесь? - Доктор, меня постоянно тянет к животным. - Расскажите с чего все началось? - В юности, когда у меня не получилось с девушкой, я пришел к отцу и все ему рассказал. Он в это время смотрел кинокомедию: "Операция Ы и другие приключения Шурика". Отец посмотрел на меня и сказал "Иди на кошках тренируйся". Я и пошел.
Если бы синоптиков после неудачного прогноза заставляли съедать таблетки, которые они рекламируют а еще лучше намазывали бы бальзамом "лошадиная сила" - тогда бы они хотя бы перестали ехидно улыбаться.
-Почему Чубайса поставили курировать нано технологии? - Нашим Американским «партнерам» нужна стопроцентная гарантия, что в России не будет нано революции.
Если заняться спортом, похудеть, так как хочет жена, все будет хорошо, но обручальное кольцо с похудевшего безымянного пальца время от времини начнет спадать.
Если не можете собрать кубик рубика даже по алгоритмам из журнала "Квант", у Вас пролемы с ориентацией. Покрутите, повертите, внимательно рассмотрите, что есть в наличии и выберите правильную.
Повара суперресторанов постоянно забывают, что самый нежный и изысканный вкус ощущают только полуголодные люди, пресыщенного деппуарха абсолютно ничем не удивишь.
Студент спрашивает у профессора по экономике: - Какой вид бизнеса самый распространенный и самый выгодный? - Предательство не задумываясь ответил профессор. - Почему? - Предательство имеет много видов и встречается на всех континентах, у всех национальностей и при любом вероисповедании, у всех возрастных групп и во всех властных структурах мира за исключением нескольких немногочисленных диких племен у которых нет частной собственности. - Приведите характерный пример –не унимался студент. - Пожалуйста. Небольшое государство покупает дорогие военные корабли, берет кредиты на покупку и содержание в суммах которые не способна вернуть и тем подрывает свою экономику и финансовую систему всей евро зоны. - И где здесь экономика? – удивляется студент. - Экономика здесь у тех, кто зарабатывает на продаже дорогих кораблей. Ставит их на чужой территорий скажем на островах Греции. Через блок НАТО оставляет за собой стратегическое управление этими кораблями. И при этом разрушает экономику своего «партнера» избавляя его от шансов стать потенциальным конкурентном.
Ритуальное агентство «Бедный Йорик» проводит весеннюю акцию. Всем, оплатившим за три месяца наши услуги, предоставляется скидка в тридцать процентов и второй гроб в подарок.
Муж с женой смотрят фильм. Главный герой возвращается из больницы, достаёт из холодильника, из бара всё спиртное, наркотики и смывает в унитаз. Муж жене: - Вот это сила воли!!!
