Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У многих «опсосов» есть в арсенале услуга, позволяющая родителям определять местоположение своих чад. Но кто ж знал, что дети могут сами применять её в отношении собственных родителей? А дело было так. У одного четвероклассника папа и мама заподозрили друг друга в измене. Семья была на грани раскола. Ребёнок прекрасно слышал, как родители выясняют отношения. Выбирать, с кем он желает остаться, с папой или мамой, он не хотел. У него созрел гениальный план. В общем, пока папка с мамкой ссорились на кухне, сын взял их телефоны, лежащие в спальне, и настроил так, чтобы следить за обоими родителями со своего телефона. Месяц следил, делал скриншоты карт с маршрутами, а потом показал родителям. Вначале они его поругали, а потом ознакомились с тем, что он им показал. Оказалось, что и папа, и мама весь месяц ездили в метро исключительно на работу и с работы, никуда не сворачивая. Семья была спасена.
Канада. Один мой сотрудник персо-еврейско-канадской крови изучает русский язык. Сегодня у них был какой-то экзамен и он тайком фоткнул билет на телефон. Из четырёх вариантов ответа надо было выбрать правильный:
В: Выберите правильную форму обращения к официальным лицам в торжественной обстановке 1. Здравия желаю 2. Разрешите обратиться 3. Дамы и господа 4. Братья и сёстры
Сосед придумал оригинальное решение. В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.
Романтика... Помнится, еду я в автобусе, распушил свежевыстиранный хаер, пригладил бороду и тут в салон входит Она, рыжая бестия и смотрит прямо мне в глаза. А я смотрю в её, с вызовом таким и она не отводит взгляда. Вот он - мой день! Но уже моя остановка, я иду на выход, она копается в сумочке, быстро пишет на бумажке номер телефона и протягивает мне. Я прилетаю домой, жду один час, чтобы наверняка, хорошенько отхаркиваюсь, дабы не облажаться, осторожно набираю вожделенный номер... Парикмахерская :(
Лет 15 назад в одной удалённой деревне был некий автоматизированный узел, который управлялся компьютером с модемом, подключённым к телефонной линии. Узел находился в запертом помещении куда местных в силу неграмотности не допускали. Но существовала проблема: иногда комп зависал и для его перезагрузки админу приходилось ехать в деревню. И тогда админ нашёл «решение для удалённой перезагрузки». Он просто звонил на электростанцию и те отрубали свет во всё деревне. :)
Главбуху, женщине за 40, кто-то подарил много сладостей. Она не упустила шанс похвастаться подарками. Внезапно тишину нарушил и всё внимание завистливых лиц на себя привлёк новенький парень, работающий у нас программёром по контракту: - Кто это Вам такую свинью подсунул? Главбух: - А это... так, подарочек от клиентов, а почему свинью? - Ну... Вы уже не молодая, и метаболизм у Вас уже не тот, что в молодости был, а все эти сладости очень плохо отразятся на Вашей фигуре. А Вы и так жалуетесь, что не можете влезть в любимое платье. После этих слов главбух посмотрела на конфеты, потом в зеркало, потом опять на конфеты и пригласила всех на чай. Никто от неё такого не ожидал, но все согласились на предложение. Слова новенького не прошли даром, коллектив женский, все хотят хорошую фигуру, поэтому съели немного. А всё, что осталось, вручили новенькому. Уже неделя прошла, а я всё думаю: вот как надо грамотно раскручивать...
Подобрал на Варшавке голосовавшего рыбака, согласился подбросить его до МКАДа, всё равно эти тридцать с лишним километров нам с ним были по пути. В какой-то момент нашу беседу на отвлечённую тему прерывает звонок телефона моего попутчика. Он, увидев на экране явно знакомый номер и пробурчав нечто нецензурное, ответил на звонок. - Алло... да... я... помню, вчера вы звонили, я был занят. ... - Сейчас не занят, можете приезжать, демонстрировать, тут уже давно не пылесосили, куча грязи скопилась. ... - У меня вообще нет пылесоса, у меня метёлка и тряпка. ... - Точного адреса нет, я назову ориентиры. А-а-а, забыл спросить, у вас пылесос на батарейках? А то в канализационном коллекторе, где я живу, нет элекричества.
Трубку повесили на том конце. По крайней мере, я не видел, чтобы мужичок нажимал что-то на своём телефоне, просто убрал его в карман. Делая хитрую ухмылку, обращается ко мне: - Учись, братан. Вот так с этими продавцами разговаривать нужно. Иначе не отстанут.
Привез тещу в деревню. Ехать довольно долго. По просьбе благоверной, чтобы мама не скучала, накидал на флешку Ротару, Пугачевой, Кузьмина и прочих Антоновых и Виагр. Я их сам не люблю, но потерпеть могу. Музыка детства, хуле. Доехали, машина под окном. Вечером сынуля полез поиграться, зажигание включил-выключил, а вот трансмиттер не выключил. Весь следующий день теща всем соседям рассказывала, какая хорошая радиостанция здесь в глуши появилась... и Ротару, и Пугачева, и Кузьмин. Все бы ничего, только для себя я набросал Шнурова с Ленинградом и Раммштайн... Утро было фееричным. Я зашел в дом как раз в тот момент, когда Серега Шнуров советовал теще побрить пизду. Такие же глаза были у нашей кошки, когда её первый раз вывезли на дачу. После этого теща каждые пять минут включала и выключала приемник, но Шнур был непреклонен. Он пел то про дачников, то про то, что он не будет отмечать свой день рождения, то про без тебя пиздец... Потом пришел черед брутальных немецких парней. Тут тещенька ушла в глубочайший ахуй и приемник, выключив из розетки, убрала в шкаф. Ибо сосед - ветеран и с сорок пятого года на немецкую речь у него аллергия. Во избежание, как говорится.
Дочка учится в 6-ом классе, задали читать "Ночь перед Рождеством"... читает и мне: - Мам! представляешь, у Солохи дома трое мужиков, да еще черт?! Я говорю: - Ну, повезло ей... Дочь: - Повезло??? Мама, она же проститутка!
Прихожу намедни в банк, а там операционистка новенькая сидит, молоденькая. Я ей говорю: мне бы выписки получить и остаток на счету проверить. А она в ответ (имея ввиду последние цифры счета): - А у Вас хвостик какой? - Белый и пушистый,- отвечаю,- а у Вас?
Про гражданство. Имела "несчастье" родиться и вырасти в городе Грозном (кстати, был, есть, и будет лучший город на планете). И вот угораздило меня поступить в 1991 году в институт, в другой город, а в 93-м его благополучно бросить с целью замужества. Естественно, смена фамилии, паспорта и т.д. И вот наступает волшебный момент - смена советских паспортов на российские!!! И нужна справка №8 с места жительства по состоянию на февраль 1992 года (!!?) И вот тут НАЧАЛОСЬ. Переписка с архивными службами тянулась ДВА года. За это время я была сокращена с работы и не смогла встать на биржу, не могла получить деньги со своего же вклада в родном Сбере, да и много чего было. В оконцовке суд. Первый вопрос судьи: "С какой целью вы прибыли на территорию Российской Федерации?". Очень хотелось ответить, что я никогда не покидала вышеупомянутую территорию, но сейчас у меня цель - устроиться на ближайшую ферму, состряпать бомбу из навоза и употребить её по назначению прямо в здании районного суда и федеральной миграционной службы. Паспорт я высудила. Но следом за мной в суде был дедушка, лет 80-ти. У него в деревне сгорел дом со всеми документами, и он был вынужден через суд доказывать что он гражданин!!! Люблю Россию, со всей её бюрократией, бессмысленной и беспощадной!
От первого лица, потому что про себя. Начало 2000-х. Приехали к нам на крайний восток молодые специалисты с крайнего запада. Инженеры КИПиА. Уровень знаний оставляет желания быть. Простейшим прибором («цешка», мультимер, тестер) пользоваться не умеют – для киповца этот прибор как гаечный ключ для слесаря, как кусачки для электрика, как парламент для демократии – ненужное зачеркнуть. Одного из них даже мастером не поставили, он пять лет просидел – в прямом смысле – прибористом 5-го разряда, поручить ничего нельзя, а сам не стремился. За это время заочно защитил – там, где учился – кандидатскую диссертацию, вернулся на малую родину, защитил докторскую и преподает в своей альма-матер, выпускает новых молодых специалистов. А предприятия наши не макароны пекут.
От нынешних рекламных слоганов тоска нападает. Вчера, например, парень пытался вручить рекламный буклет с фразой: "Добрый день, девушка. Будьте женщиной с нашей косметикой %name%". Я даже растерялась, что ответить.
смешно и грустно сын 7 лет : мама я тебя сильно - сильно люблю я : как сильно? сын: сильнее чем макароны по флотски ! и даже когда я умру то все равно буду тебя любить
Перерыв водительского стажа у мамы был лет двадцать. Поэтому неловких ситуаций при новом "покорении дорог" было немало. Очередной случай, и сразу же сзади натужно обгоняют Жигули - за рулем мужик с интересом косится: кто ж так водит-то? Мама поправила блондинистые волосы и помахала ему ручкой - считаться дурой, так по полной!
В середине 1990-х приезжало много западных преподавателей читать лекции в наш Тульский гос. университет (равно как и наша профессура по обмену премудростями отправлялась на стажировки за рубеж, см. вчерашнюю историю «Героический препод»). Так как поток у нас был сильный, то чтоб уж совсем 'не ударить в грязь лицом' (рыночная экономика тогда в России только-только зарождалась, и её изучение в ВУЗ'ах тоже), именно нас мудрые декан и зав'ы кафедр «бросали на амбразуру» - слушать лекции приехавших миссионеров, задавать им вопросы посолиднее.
Профессор долго и аргументированно объяснял нам суть термина монополизм (что впрочем мы уже и без него знали). Затем перешёл к тому, что все проблемы России (в том числе замучившие нас тогда высокие цены на всё) происходят от этого, как он выражался, 'криминального монополизма'. Он говорил, что единственное спасение России состоит в скорейшей приватизации всех секторов экономики. Дальше он перешёл к идее того, что нарушение всех прав и свобод граждан и приводит к завышению цен монополиями. Я знаю, - разглагольствовал он, - что в России на каждом углу можно встретить криминально-ориентированный бизнес! Этот бизнес делает вашу жизнь такой дорогой и лишает вас возможностей к подлинному развитию личности! Недостаток закона и элементарной порядочности (подразумевалось в экономике страны, не мог же он говорить это о нас?) делает ваше развитие невозможным!
Я пытался задать вопрос про монополизм западных экономик и про то, какие проявления этого монополизма наблюдаются в западном мире. Но профессор быстро поставил меня на место, заявив, что я ничего не понимаю и что в подлинно свободном демократическом мире конкурируют десятки различных брендов за каждый сегмент столь же свободного рынка. Я пытался 'пищать', что десятками, якобы конкурирующих брендов, зачастую владеет одна и та же финансовая империя, но профессор быстро 'просёк' мою подлость и лишил меня слова. Это сейчас я бы мог сослаться на современные исследования именитых европейских учёных, а тогда сидел с чувством того, что именно я порчу российско-американские отношения своим неуместным любознайством.
Сразу после лекции меня вызвала к себе декан. Вместо ожидавшейся 'порки' за моё утренне вызывающее поведение она... поручила мне сопровождать нашего дорогого американского гостя. Дословно звучало «Вася! Ты жаловался, что у вас в спецгруппе английского мало разговорной практики с носителями языка. Я думаю, что тебе будет интересно сопроводить нашего именитого гостя по магазинам. Тем более, что, как и ты, он интересуется компьютерными и сетевыми технологиями. Я думаю, что ты узнаешь для себя много нового из мира высоких технологий».
За мою утреннюю выходку профессор меня уже видно простил и начал по-дружески: «Покажите мне, Василий какой-нибудь известный компьютерный магазинчик у вас в провинции. Как Вы (ты, 'you') знаете, я очень интересуюсь высокими технологиями и хотел бы оценить уровень отставания России от ведущих западных держав».
Мы пришли с ним в магазинчик (был такой, в Инд-Гарнике, соседствовал с первым салоном «Рико»), где открыто продавали пиратские компакт-диски. Мой профессор с ужасом спрашивает: «У Вас фотошоп стоит всего 25 долларов?» Отвечаю, что нет, цены указаны не в долларах, а в рублях (тем более, что до кризиса 1998 года про у.ё. никто особо и не слышал). - А сколько долларов стоит один рубль? - интересуется профессор с некоторой надеждой в голосе. - Наоборот, - говорю. - Около шести рублей за один доллар, сэр!
Тут мой иностранец преобразился и я увидел редчайшую сцену корысти, когда тот-же самый рафинированный поборник законности, который ещё только сегодня утром тыкал меня носом в грязь криминала российской монополизированной экономики, начал бегать по магазинчику с воплями восторга. Так сотню лет назад бегал по золотому прииску его древний предок, обнаруживший россыпь прямо у себя под ногами. Он бегал, тыкал пальцем во ВСЕ компакт-диски, на которых, кроме русской версии, была ещё и английская (практически все диски на тот период времени) и покупал их целыми рядами! Он показывал продавцу: «Вот этот ряд весь! И вот отсюда и до той стены!»
В его необъятных размеров рюкзак (с тех пор я знаю, почему у западников, путешествующих по России такие больше рюкзаки) все его покупки, естественно, не вместились. После краткого военного совета с продавцом, он докупил несколько штырей, на которых поставляют чистые болванки, и с наслаждением вытаскивал CD из коробочек, насаживал их на эти штыри, а внутрь рюкзака бросал обложки от компактов с серийниками. «Fairyland! Только бы таможня не поймала!» - как молитву повторял он, пакуя свою добычу.
Когда мы шли с профессором из магазина (и я, как младший по званию помогал ему тащить тяжеленный рюкзак с компакт-дисками и серийниками), то он уже немножко успокоился и назидательно и с пафосом дочитал мне свою утреннюю лекцию: «Надеюсь Вы понимаете Василий, что вы своими глазами сегодня наблюдали всю ту дикость, в которой погрязла Россия (конкретно прозвучала не просто Россия, а «dirty Russia», хотите — переводите сами). Принципиально разные подходы к использованию компьютера и компьютерных программ культивируются в цивилизованном мире и 'произрастают' в вашей стране (конкретно прозвучало 'weeds'). Программный продукт созданный огромными коллективами высококлассных специалистов демократического мира, тех же самых фирм Adobe, Aldus, Corel, Microsoft, Autodesk беззастенчиво разворовывается у Вас на Родине! Грубейшим образом попираются права правообладателей! Наносится колоссальный ущерб интересам всего демократического развития и самой идее виртуальной экономики! Надеюсь, Вы окончательно осознали собственный проигрыш в нашем с Вами утреннем споре!»
Ну что я ему мог сказать в ответ? Рекламировать тогда только появлявшийся Linux? Я лишь пыхтел под тяжёлым рюкзаком и по-русски, от души, надеялся, что таможня не обнаружит эту его контрабанду и он найдёт своё компьютерное счастье на штырях с компакт-дисками этого рюкзака.
Вот так на своих плечах я и ощутил всю глубину термина 'порядочный' демократический мир.
Продолжение см. историю «Дуэль с немецким профессором (несколько шагов до доски)».
Сегодня утром в метро 8:30-8:40 Спб 01.02.2013 красная ветка. Стоял через одного человека от происходящего, поэтому не дословно, но смысл постараюсь передать. Середина вагона. Стоит мужчина лет за 60-т, пенсионного возраста так скажем, седина. Хорошо одет, в руках газетка. Перед ним сидит молодой парень лет 25-ти. Место никому не уступает. Как обычно сидящий парень делает вид что спит. Сам всегда в такой ситуации даже не знаю, как сказать чтобы и не поднимать ругань и молодняк заставить уступить место... Далее П. - парень, М. - мужчина пенсионер: М. не выпуская газетки нагибается и прикоснувшись к рукам П. так участливо грит: М. - Вы хорошо себя чувствуете? П.(удивлённо открывает глаза) - Нормально. М. - Вам не плохо? П.(всё ещё удивлённо) - Нет М. - И совесть не мучает что Вы сидите, а пожилые люди перед Вами стоят? П. - Не мучает на этом этапе П. видимо понял что его травят, но выхода уже не было, но он попытался: П. - Может Вам место уступить? М.(отклонившись назад и взяв в обе руки газетку) - Нет не надо, я сейчас выхожу и затем уже не скрывая раздражения процедил: М. - Раз у Вас всё нормально, молодой человек, то желаю Вам так и дальше идти по жизни, не замечая людей вокруг. Парень буровил мужика глазами, но смолчал. На следующей остановке мужчина вышел, а парень вскочил с места и перешёл в другую часть вагона. Я еле сдержался чтобы не подойти и не пожать руку пенсионеру, но побоялся нарушить баланс в ситуации, лишние слова могли всё испортить. Что сказать - мои апплодисменты!!!
От первого лица, потому что про себя. Приехали к нам на крайний восток молодые специалисты с крайнего запада. В меню столовой «окрошка» - а шо це такэ? -а вы салат «оливье» знаете? - знаем - налейте туда кваса- вот вам и окрошка Смачного!
Только что, ходили гуляли с другом. Заходим в магазин типа "все за 35". Только там цены как-то там умножаются-перемножаются, так что есть товары и подороже. Подходим к кассе, а там на отдельной полке стоит парфюм а ля "элитный". Вижу стоИт там диоровский "Жадор" всего за 405 рублей. И упаковка, и название - все чин по чину. Я спрашиваю: А это что у вас - Жадор? Кассирша (с таким апломбом): Да! Настоящий, французский! Я говорю: А что это он тогда всего 405 рублей стОит? А она (спросив у продавщицы рядом): А это, как мы говорим, Валя? (мне) А это ВЕРСИЯ!!!
Прихожу домой с работы ,как обычно уставший и голодный( прихожу домой я поздно,как правило после того ,как жена и сын(4года)давно уже поужинали) .Жена накрывает стол , оставляет меня один на один с едой и удаляется в комнату где проводит с сыном всякие учебно -воспитательные игры.Я с аппетитом принялся за еду,когда из комнаты до меня донеслась фраза моего сына "мама а давай дорежем папу" .аппетит моментально кудато исчез ,настроение из плохого превратилось в отвратительное.не откладывая дело в долгий ящик грозным голосом зову обоих на кухню уже прикидывая в голове кто из них двоих проведет сегодняшний вечер в углу.оба сию же минуту предстали перед моими глазами причем жена зашла в кухню с большими ножницами в руках.Страха у меня совершенно небыло(мой рост 185,а у жены-155 и 45кг веса),а была жуткая обида,ведь до этого момента жили душа в душу и никогда не ругались.-Для того чтбы меня ДОРЕЗАТь вам надо как минимум созвать всю свою родню-сказал я не скрывая в своём голосе обиды.жена сразу сообразила о чем идет речь,положила ножницы на стол,обняла меня и дала объяснение.в детском саду дали домашнее задание сделать апликацию из цветной бумаги на любую тему ,мой сын выбрал тему"мама,папа,я" в момент когда я пришел с работы композиция "мама" и "я" были закончены ,а композиция "папа" была еще не закончена вот он и собирался "дорезать папу".Обоим были принесены извинения за мой грубый тон и в этот вечер я заканчивал ужин в компании моей семьи наблюдая, как меня старательно дорезают.
Утром в новостях по ТВ показывали интервью с девушкой по имени Ассоль Сливец. Наверное, она родилась в индейском племени в год, когда был неурожай фасоли...