Общий выпуск

Ветеран, оказавшийся в загсе в день, когда расписывают, вдруг обращается к собравшимся:
- Я воевал три года. Перед атакой, все собирались в первой траншее. Лица людей были опустошенными, в глазах - обреченность, в движениях читался страх. А как иначе? Ведь сейчас бежать на пули, осколки, по минам... Я стар и уже почти забыл, как выглядят в реальности эти лица. Но сейчас, увидев брачующихся мужчин, тут же их вспомнил...

Лето. Ночь. Квартира на первом этаже. Я одна. Семья приезжает на следующий день. Вдруг тааакой удар в стекло на веранде!!!Ба-бах! Я соскочила и в ужасе закрылась в туалете. Как поросенок из сказки... Сижу на унитазе, дверь держу. В голове только - "Воры! Бандиты! Насильники!" С час просидела. Бандиты все били и били в стекло. Как-то ритмично били... Бах! и замолкнут. Потом опять - Бах! со всей дури... и опять тихо. Не выдержала я такого напряжения и на цыпочках покралась на веранду.... Блин!!! Бродячий кошак с моей замороженной курицей бился в стекло! В прыжке пытался в маленькую форточку с добычей проскочить, настырный гад!

Есть у меня в гараже такой девайс, нынче модный, как планшет. И используется он исключительно для прослушивания радио из интернета, поскольку слушать ту политкорректную хрень, что крутят в Беларуси, решительно невозможно. И вот, однажды, вместо горячо любимой радиостанции, начинает он играть какие-то странные звуки. Не сразу, но доходит, что это он так звонит, типа он и телефон тоже, и симка есть. С трудом, но нахожу кнопку ответа:
- Васю можно?
- Слышь, мужик, нету тут Васи и вообще это модем!!!
- Модем, будь другом, позови Васю.

У приятеля внучка из рук плохо кушает, изобретательно придумывая разные понты и отмазки от еды. Намедни ей исполнилось 6, и уже на следующее утро она мотивировала отказ от ненавистной каши:
- После 6 есть вредно!

Не моё. Вспомнил в связи с митингами.
В Англии народ вышел на демонстрацию протестовать против повышения цен на молоко. В рядах демонстрантов увидели богатую графиню. Спрашивают её:
- Вас-то каким боком эта проблема касается при Ваших средствах?
- Я каждый день принимаю ванну из молока.

Дошло!
Телевизор, газеты, интернет - абсолютное зло. Дошло это до меня где-то на курбан-байрам. На экране огромные толпы мусульман, запрудившие всю Москву на подходах к немногочисленным мечетям. Комментаторы - политики, журналисты, религиозные деятели всерьез обсуждают строительство мечетей и бла бла бла.
Приходит на консультацию "социальный" клиент - нашел в Сети, попросил о бесплатной психологической помощи. Узбек. Прилично одет, хорошо говорит по-русски. Работает поваром.
Спрашиваю "кстати", мол, вам же мечетей не хватает. Парень вздыхает - вообще лично мне денег не хватает... а Бог всегда со мной!
мне так стыдно стало...

К дню Сталинградской битвы
Смотрю по телику репортажи, показали памятник - перевернутая бомба, а под ней скульптуры детей, на которые она падает. Памятник мягко говоря незатейливый и очень простенький.
Но мало кто уже помнит, что до 95 года на этом месте был другой памятник...
Во время восстановления Сталннграда собрали все обломки разорвавшихся бомб и снарядов, сварили их вместе и получилась 5-метровая скульптура. Вот она и стояла.
В 90-е годы памятник украли на металл, а вместо него поставили вот ту фитюльку. Да, а жаль, настоящий выглядел грознее и внушительнее.

Находка
Работал как кризисный психотерапевт - то есть с наркоманами, проститутками, голубыми, Вич-инфицированными... иногда - с голубыми вич-инфицированными проститутками-наркоманами.
Звонит один бывший клиент - мол, хочу прийти, поздравить с наступающим Новым годом. А я дома сижу, на больничном. Говорю - приходи в субботу, гости будут, чаю попьем.
Пришел. Двухметровый красавец-блондин модельной внешности, с прекрасным образованием, чувством юмора, одет с иголочки.
Все присутствующие девушки - "ой, какой парень...где ты таких находишь?!".
Ну, раз уж есть профессиональная этика, я просто улыбнулся, мол "места знать надо!".

Помню, как-то пришёл на работу с похмелья, "слегка" припоздав. Начальница порадовала, с ходу:
- Ты почему опоздал?!
Я, с виноватой улыбкой:
- Гутен морген, Мария Вадимовна!
- Ты правда считаешь, что особенности твоего организма являются уважительной причиной для опоздания?
Я:
- ???
Она:
- Ещё раз опоздаешь, я тебе его вообще сломаю... твой ГНУТЫЙ ОРГАН!!!

Пишу, как всегда, о невесёлом.
Минусуйте.
О жизненной ситуёвине. И о идиотизме.
Собрались делать дочери загранпаспорт.
И тут обнаружилась одна весьма интересная подробность.
Нужен штамп в свидетельстве о рождении ребёнка о гражданстве.
Внешне всё выглядит банально, пришёл, принёс нужные копии документов, заполнил заявление,
на следующий день получил что необходимо. Всё!!!!
А вот теперь задаю вопросы в воздух, наверное.
ЗАЧЕМ необходим штамп в свидетельстве о рождении ребёнка,
если в том же свидетельстве указано что:
- Она родилась в России.
- Родители граждане России.
- Само свидетельство о рождении на бланке Российской федерации.
Кто она тогда у нас получилась? Гражданка Китая? Сингапура? Австралии?
В кабинете сидят ТРОЕ слуг народа, пьют кофе и получают зарплату за бесполезное дело.
О каком сокращении чиновников может идти речь?
Одна надежда, что этим тупизмом вытянут хоть одну (а может и не одну) типографию, которая печатает ЗА СЧЁТ НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИКОВ ненужные никому бланки заявлений. Ну и архив, где эта макулатура будет храниться 85 лет (как мне заявили гордые своей значимостью сотрудницы сего заведения).
Как вы думаете, это всё кончится когда-нибудь?

Московский ЗАГС. После завершения официальной части жених и невеста подходят к гардеробу, отдают номерки и, в ожидании верхней одежды, он говорит:
- Теперь осталось только заInstagramиться и в путь...
- К сожалению, в ЗАГСе пить нельзя, остограммиться не получится, - сказала заботливая гардеробщица.

Не смешно,но очень полезно для общего развития.
Случился у меня как то почечный колик.Поскольку выглядит это как аппендицит, то вызвали скорую. Скорая не смогла однозначно диагностировать, поэтому без обезболивания повезла в больницу. Возила , пока не приняла третья по счету больница. Там определились и сделали обезболивание. Лежал где то две недели. Регулярно кололи обезболивание. Узи два раза показывало, что почки чистые. В принципе надо резаться. Операция сложная и восстановление что-то около года. Поскольку боль не постоянная, то выписали.
Пока лежал в больнице, дедки сказали, что если хочешь жить, то сходи в платную клинику. Пошел в платную клинику. Нашли камень 9мм. Можно удалить за 35000 руб, а можно за счет государства. Но надо собрать кучу анализов и справок. На беду боли усилились. Справки с постоянным обезболивание и ночными болями собирал неделю. Но оно того стоило.
Собрал все бумаги. Принес в платную клинику. Сделали последний обезболивающий укол. Полежал пол часа на кроватке в приборе и все.
Вот так - месяц болей, возможность неудачной операции, а всего то надо пол часа на кушетке полежать.

Сегодня в поликлинике. Сдаю куртку в гардероб, беру номерок, направляюсь в регистратуру.
В этот момент вспоминаю, что оставила в кармане телефон. Возвращаюсь, протягиваю номерок девушке из дружественного юга :"Извините, телефон в кармане оставила, не могли бы Вы ..." - она забирает номерок, уходит, и вместо куртки приносит телефон....

 Из всего школьного курса географии мне хорошо запомнилось  только то, что между Перу и Боливией есть озеро "Титикака" - туристский рай. И совсем не потому, что в нем чистейшая вода и богатая флора. Или потому, что у него есть второе, тоже смешное для русского слуха название, - озеро "Пукина" ( с ударением на последнем слоге, по имени племени). Просто я тогда, 16- летний балбес, по названию представлял неказистую грудь женщин, живущих у этого озера.

Про блондинку и 40 гривен навеяло....
Не далее как вчера (работаю продавцом в овощном магазине).....

БлондинкО просит взвесить 1 кг картошки (5-6 штук среднего размера)....накладываю 6 штук - кило ВОСЕМЬДЕСЯТ грамм...дальнейшее приводит в полный восторг:
- ой, уберите ОДНУ штуку, а то до дома тяжело НА СЕБЕ тащить...

Умаялась, бедненькая, 80 грамм лишних поднять....

цитата: "Ох, тяжёлая эта работа - из болота тащить бегемота"

Героический препод

Рекламе на всех телеканалах посвящается.

Когда я учился в Университете, то одно время пошло у наших преподавателей 'поветрие' — ездить на стажировки за 'бугор': в СГА, Германию или Израиль. Почему именно такой набор стран — не знаю. И вот любимый всеми нами студентами доктор наук вернулся из длительной командировки в Штаты: весь из себя стильный, современный.

Среди прочего он сказал, что у нас здесь 'зверство' и пещерные технические подходы. Вот он, пока летел к нам из цивилизованного мира, то где-то подхватил инфлюэнцу (русский, я так понял, он быстро забыл, но мы перевели как грипп обыкновенный). Что бы он сделал, если бы не развитая западная фармакология? Правильно. Прогулял бы собственную лекцию, валялся бы дома с температурой и, пардон, соплями. А он просто попрыскал в нос чудодейственным средством и вуаля — все симптомы гриппа (и температура и сопли) сняты и он читает лекцию всему нашему потоку и героически переносит грипп на ногах. То есть не прервался технологический процесс обучения и 120 человек своевременно получили знания.

Мы все прилежно записали в тетрадки название чудодейственного средства. Только нам это не помогло. Когда через несколько дней у нас у всех началась эпидемия гриппа, то выяснилось, что замечательное средство снимавшее все симптомы гриппа в аптеки ещё не завезли (или Минздрав что-ли пока ещё не сертифицировал, уже и не помню). И только очень состоятельные наши сокурсники заказывали его в Европе через знакомых, чтобы не чихать на домашних. Сейчас же можете включить телевизор, то что к нам завозили как дефицит, сейчас усиленно рекламируют. Страна-то как поменялась!

Идет разбор полетов - товарищ, выписывая счет, ошибся ноликом, и радостный покупатель, оплатив вместо полутора мильенов полторасто тысяч, требует товар..

- Ты вообще-то с головой своей дружишь!!?
- Ну я в общем человек неконфликтный. Если там какие разногласия -
обычно быстро все улаживаю..
- Я тебя не об этом спрашиваю. С клиентом я сам щас улаживать буду,
я тебя спрашиваю!
- Ну, я это, про голову...

Сегодня проездом по делам в Бирюлево-Пассажирское, жду автобус на Бирюлево-Товарное. Пока его нет, от нечего делать смотрю за проезжающими машинами. Едут "Жигули", песнь на всю улицу - "Темные глаза...", затем какая-то "Лада" с горскими напевами и барабаном "Бум-Бум", затем простой узбек на 7-"Жигулях, потом один Масквич на "Вольво" и еще 4 сынов гор на советском автопроме. Апофеозом моего ожидания был приезд автобуса (297 по-моему) - за рулем сидел человек с черным цветом кожи (негр).