Общий выпуск

... Этот гарсон в Версальской кафешке образца 2007-2008 года вроде бы ничем не выделялся из своих собратьев. Ботинки на толстой подошве, черные брюки, подвязанный грязноватый фартук, несвежая к концу дня белая рубашка и взгляд - хозяйственный и немного устало-задолбанный. Как и положено официанту в пять вечера. У него был свой участок ответственности - уборка грязной посуды. Очистив очередной столик, он вставал в углу зала скрестив руки на груди и высматривал, где еще ему нужно поработать. Экскурсионные автобусы привозили по 50-60 туристов зараз, и эти самые туристы с интервалом в полчаса-час кормились в этой кафешке. Сколько таких автобусов проходило за рабочий день - хрен знает. Посуды было много.
Забыл сказать - это был гарсон в квадрате. garçon и garçon. Официант и... в общем ему и 10 лет не было. Назвать ребенком его язык не поворачивается. Вместе с поваром-посудомойкой мамой и поваром-официантом папой он содержал семейный бизнес а пяти минутах от Версальского дворца.

...А потом был Сан-Дени. И другие истории. Арабы. Коран разрешает иметь 4х жен. Французский закон - нет. Но если последовательно жениться и разводиться - почему бы и не попробовать. В результате получаются( формально естественно ) четыре многодетные матери-одиночки и безработный отец. На пять пособий можно жить долго и счастливо большой арабской семьей. Бабло на эти пособия зарабатывал как понимаю, тот 10-летний пацан.

Вот что я скажу. Демократия и социализм несовместимы. Хотите демократии - зарабатывайте на жизнь сами. Хотите социальных выплат малоимущим - забудьте о демократии. Иначе любители халявы выберут своего Олланда с программой "забрать и поделить". И тогда будет налог 50-75%, госдолг и утечка производства в Китай. Так что Депардье менее всего похож на клинического идиота. Скорее на идиотов похожи те, кто едет в Европу в надежде найти там благоустроенный совок образца 1972 года. Они опоздали лет на 30. Халяву там уже сожрали другие...

Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...

Сдать энергосберегающую лампочку на утилизацию...

И почувствовать весь идиотизм ситуации? Легко.
{В версии для 'Анедотов' убрал расчёты и то количество этих лампочек, которое скопилось в одном из моих компьютерных классов. Но поверьте - много!}

Прошли годы. Эти энергосберегающие лампочки вышли из строя и появилась проблема. Такое оборудование содержит ртуть (а, заодно, много чего ценного из таблицы Д.И.Менделеева), а значит выкидывать их на обычную мусорную свалку нельзя.

Со всем НЕ пониманием глубины своих проблем, иду в ближайший магазин, в котором продают такие лампочки (уже годы энергосберегающие лампочки — их основной товар) и интересуюсь "Куда можно сдать вышедшие из строя энергосберегающие лампы".

Посмотрев на меня и скорчив кислую физиономию их директор сказал: «Мы точно не берём. А чего Вы 'бегаете'? Вам же ещё и платить за утилизацию придётся! Вам это нужно?» Он на меня смотрел с благоговейным ужасом и тут я понял, что я был ПЕРВЫМ в его жизни клиентом, кто готов приложить усилия чтобы нормально утилизировать эти лампы и ДАЖЕ (о ужас!) заплатить за экологию родного города.

Решение современное (с осознанием идиотизма). Единственное, которое я нашёл к данному моменту! Нужно от Тулы проехать примерно 160 (СТО ШЕСТЬДЕСЯТ!) км. по направлению на север. В Москве, рядом с МКАД находится магазин ИКЕЯ. Это САМОЕ близкое от Тулы место, где принимают отслужившие энергосберегающие лампочки.

Путин уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти.
Предлагаю ему узаконить универсальную формулу: "Возраст Путина плюс 10 лет".

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.

Женщина в элитном супермаркете выбирает вино, которое она уже покупала здесь, при этом не знает разницу между сухими, сладкими, полусладкими винами и т.д.
Продавец-консультант уже в полном изнеможении спрашивает:
- Когда вы пили, вам было сладко или сухо?
Женщина:
- Нам было хорошо...

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б***ь!".

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.

Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые.

Из жизни.
В очереди супермаркета стоит фифа нафуфыренная, пальцы веером, вся из себя. Надменно так продавцу говорит:
- Взвесьте мне четыре банана!
Продавец берет, взвешивает связку из 4-х бананов. А фифа вычурно, с претензией:
- А чё это они у вас соединенные?
Продавец:
- Мля! Срослись, пока с Африки везли!

Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.

Выходные - успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок.

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.

Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!

- А отчего у тебя правая рука в зеленой перчатке, а левая в красной? Это новая мода такая или дальтонизм?
- Нет. Это я на сайте анекдот.ру в отделе голосования работаю...

- Люсь, давай начнем все с чистого листа?
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!

Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека.
Если я решу покончить с собой, я умру именно так!

"Достойный" преемник воинских традиций

Принцип Парето по-русски: 20% коррупционеров получают 80% взяток.

В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.

Разговор трех подруг:
Первая: Ой, девочки, мой достал, постоянно читает в туалете журналы.
Вторая: Да ладно, мой в сортире романы читает!
Третья: Грех вам жаловаться, мой там романы... пишет!

Бриджит Бардо пригрозила в ответ на усыпление двух больных слонов в Парижском зоопарке эмигрировать в Россию.
Французские власти решили на всякий случай еще и расстрелять прайд львов, чтоб Бардо точно не передумала.

Завидуете своей собаке, что ей не нужны деньги, кофе, спиртное, шмотки, авто, и чтобы быть счастливой ей достаточно просто пожрать и погулять?
..А теперь подумайте, кому из людей нужно столько документов, орденов и медалей, чтобы просто два раза в год потрахаться...

Депардье в России

- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
- Впередсмотрящим!..

Родители купили щенка. Когда тот отказывается что-то делать, приучают его с помощью тапка. Однажды маленькую дочь спрашивают:
- Лиза, ты не боишься серого волка?
- Нет!
- А почему?
- Потому что у меня есть Мамочка, Папочка и тапочка.
© konde13

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

Укаатели

Специально под Жерара Депардиева предлагаю учредить министерство пьянства и обжорства.

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик хуев...

Капитуляция удел мужчин..Женщина сдавшись-Побеждает!

Один тренер по плаванию - другому: "Чего-то я не пойму: он так нетехнично плывет или так технично тонет?"

Поговорку "Вокруг да около" - придумали любители прелюдий.

Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в два раза меньше, чем он видит и слышит. И ещё дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в Интернете был в 20 раз больше реального...

Взять быка за рога конечно хорошо, но гораздо эффективнее взять его за яйца.

Кукушка со змеёй

Самый большой след в сердцах людей оставляют кардиохирурги.

В музее

кавказ накормили, теперь будем кормить французов.

Какие знаки препинания надо поставить во фразе "Бросать пить нахуй надо!"?

Заранее невыполнимые обещания - это вид валюты, которой расплачиваются за фальшивые комплименты.

Лохотрон "Управляющая компания".
Гражданин N создаёт управляющую компанию, берёт с жильцов деньги за коммунальный услуги. Так продолжается год. После этого, имея долги перед "Горводоканалом", "Горгазом", "Энергосбытом" и др. объявляет себя банкротом, и долги списываются на государство (т.е. на наши с вами налоги). Всё абсолютно законно.
Законы Российской Федерации - бессмысленны и беспощадны.

Общение на автомобильном форуме.
koreetz: - не понимаю нах*я эти русские тазики люди покупают?! Я на корейце три года езжу и никаких проблем!
Руся: - ты лох! У меня Калине 5 лет! Калина рулит!!!
ded: - мужики, а мне считать давно надоело! Москвич-412 1975 г.в. до сих пор на ходу.

Сергей Безруков будет почитаем русским народом за свою умеренность и ненавязчивость после того как Депардье сыграет для нас Ивана Грозного, Распутина, Разина, Ермака, Пугачёва, Петра I, Николая II, Троцкого, Бродского, Сталина, Хрущёва, Ельцина и Окуджаву.

Наказание

Писатели - слесари-сантехники человеческих душ.

Милые дамы! Бездуховное начало всегда ведёт к концу!

Признак диссертабельной работы

«Страх перед диссертацией тех, кто не защитился
лишь подогревается высокомерным презрением
к ней тех, кто защитился» Проф., д.э.н. С.

Когда диссертант (аспирант, докторант) готовит свою работу, то его научный руководитель 'подсовывает' ему множество чужих монографий и диссертаций. Я в своё время даже ввёл классификацию, по которой отличал уровень таких работ, даже не глядя на титульную страницу:

- читаешь два абзаца введения (или первой главы) и уже спишь глубоким сном — значит докторская;
- выдерживаешь более полутора страниц без сна — кандидатская;
- ну а если две страницы прочёл и 'ни в оном глазу' — не диссертабельная работа, явно на защите 'срезалась'.

Мою классификацию можно бы было забыть, если бы не одна аспиранточка, которая на лекции профессора психологии встала и во всеуслышанье здорового зала спросила: «Скажите, а почему наука — скука? Я как докторские диссертации начну читать — так сразу сплю!»

Сначала преимущественно мужской по своему составу зал 'ржал': «Во даёт Иванова! Правду-матку 'рубит' и не стесняется!» (фамилию дамы уже не помню, мои извинения).

А потом тот же зал спал глубоким сном, пока профессор с аспиранткой оживлённо обсуждали сложную не специфическую деятельность головного мозга человека, возникающие в нём нейронные связи и модель построения причинно следственных связей, как основу формулирования сложных научных работ.

P.S. Та аспирантка первой из всех нас защитилась!

- Надо ли зимой менять резину?
- Конечно, это защитит вас от болезней, передающихся половым путем.

Кто-нибудь, расскажите Жерару Депардье, сколько со своих доходов заплатил государству Михаил Ходорковский.

Последний закон природы: Со временем все превращается в углерод.
© konde13

Как сказал поэт, живот скобля,
вспоминая женщин под зубровку -
каждая находит для себя
мужика, диету и парковку.

Каждая отыщет по себе
клоуна, зануду или принца,
трезвого, любителя напиться
или болт всего лишь по резьбе.

Выбирает каждая маршрут.
Выбираю тоже - как умею.
Ни к одной претензий не имею.
Кто имеет - приходите в суд.

- Надо же! Какие в Мордовии открытые, простые, сердечные люди: не говоря ни слова по-французски, ни о чем не спрашивая, сразу предложили Депардье пост министра культуры!
- Не такие уж они и простые: просто скумекали, что чиновник, которому сам ВВП вручил паспорт, им, по-любому, не помешает...

Разговаривают два московских дворника:
- Слышал, Равшан, какому-то французу российское гражданство дали на второй день?
- Наверное какая-то крупная шишка, Джамшуд.
- Не знаю, может такой же дворник, как и мы, только помогает навести порядок в Кремле.
- Тогда тут завидовать нечему: разве можно навести порядок в Кремле?

Новогодние и рождественские сказки заканчиваются в России позднее, чем в других странах, аккурат 10 января.

Похмелье и ломка -это всего лишь первый круг Ада.

Год от года юбилеи
Нам дороже и милее,

Хоть толстеем и лысеем
С каждым новым юбилеем.

Пожеланья лучше нет,
Чем дожить нам до ста лет.

Как же эволюционирует мир, на смену одним вещам непременно приходят другие: пещерам - дома, лошадям - автомобили и сельхозтехника, лучинам - электрические лампы, целомудрию - контрацепция...

перст

Муж с женой ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называю! Я просто сказал, что ты сука, каких мало!

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу два раза в год?
- Правда, сынок! Только маме об этом не говори!

Первое, что Депардье усвоил после депардации, что в России даже если вино французское-похнелье все равно русское

Античная история (15-летней давности)
Зверюга еще один жил. Рогатый, наглый, как троллейбус. Звали его как фестиваль в Сочах. Кинотавр. Жил он в лабиринте и всех жрал. Местных сначала сожрал. Потом туристов стал жрать. Группами. Туристы это дело прочухали.
- На фиг, - говорят, - такой трафик.
И перестали в лабиринт ходить. Кинотавр обломался и стал страдать, от одиночества.
А около входа в лабиринт Тесей жил. Экстремальный такой пацан, пил все что горит.
- Скучно, - говорит, - живем. Пойду в лабиринт, Кинотавру роги поотшибаю и над кроватью повешу. Будут у нас фамильные рога. Вот, - говорит, - ведро нектара допью и пойду.
Баба евоная, Ариадна, отговаривала сначала.
- Сиди уже, - говорит, - алкаш древнегреческий. А ежели тебе рога надобны, то мы это в пять секунд оформим.
А Тесей уперся.
- Нужны мне, - говорит, - Кинотавровы рога и все тут. И копыта тоже нужны.
Он вообще по жизни был герой. Ариадна рукой махнула.
- Топай, - говорит, - дорогой, на съедение. Вот тебе конец страховочный, обмотайся им, и ни в чем себе не отказывай. Одна, - говорит, - к тебе просьба. Ты когда Кинотавра встретишь, уж не поленись, за конец дерни, чтоб нам точно знать с какого времени тобой гордится.
Идет Тесей по лабиринту, трезвеет. Конец теребит для храбрости. Кинотавр его увидал, обрадовался.
-Ага, - думает, - ща поедим.
Принюхался.
- Ого, - думает, - да мы еще и бухнем. Ну, чисто, два в одном.
Облизнул себе всю морду и прыгать приготовился. Тесей намек понял, да как заблажит на весь лабиринт:
- Трави конец, дура. Вдова, блин, без пяти минут.
Да громко так заорал. Кинотавра Кондрат хватил от неожиданности. Тут Тесей рога и поимел.
Там еще Герка чудил, двенадцать раз. Потом расскажу.

Голова умного похожа на темную комнату. Зажжешь в ней свечу - и она наполнится светом.
Голова глупого похожа на канистру с бензином. Зажжешь в ней свечу - и сорвет напрочь крышу.

Рожденный ползать случайно заполз в летную школу и покинул ее уже по воздуху.

Следующий конец света состоится
13.13.2013, утверждают астрологи. На
этот раз информация точная, ей можно
верить.

На митинге коммунистов Рабинович читает своё выступление по бумажке:
- Когда партия послала меня на х*й...
В толпе оживление. Перешёптываются.
Рабинович надевает очки, подносит бумажку ближе к глазам:
- Прошу прощения, товарищи! Когда партия послала меня на XVII съезд...

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

Если папа предлагает поменяться местами и сидеть с ребенком, то он гад, который только и мечтает чтобы сидеть с ребенком и НИХЕРА не делать!!!

Сижу в офисе, за перегородкой менеджеры тусуются. Один созванивается с кем-то. Договаривается об условиях покупки какого-то навороченного пылесоса. Договаривается, чтобы привезли его домой, потом перезванивает брату:
- Коля, сейчас привезут пылесос. Представься Саней, повыясняй там тщательно всё про условия покупки... гарантии... и прочее. Ну, типа, берём мы его - железно. Но потребуй, пусть они работоспособность девайса продемонстрируют. Те ковры, что Люда с зимы меня выбить требует, пускай пропылесосят хорошенько с обеих сторон. Достала она уже с этими коврами... Нет, брать его не будем, нафиг эта гробина.

Закрытый год9ну то есть год, в котором ты всё лето в своём городе просидел, никуда не ездил) - скучно, а открытый(когда состоялась поездка в другой город летом данного года) - страшно!

Утро за окном было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели.

Мужик с шестилетним сыном мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят.
Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж :
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Работница аптеки на вопрос, зачем она прокалывает презервативы, ответила:
- Просто я очень люблю детей.

Приехал Депардье. Собирается Бриджит Бордо...
А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования, мальчиком Вовой, открыток с французскими киноактёрами.

Двое молодых людей только что поженились. Время впервые ложиться вместе в постель. Девушка смущенно предупреждает парня, что у нее совсем маленькая грудь, совсем как у подростка. Парень тоже признается, что у него в штанах малыш. Девушка раздевается, и вместо груди у нее только два соска. Парень раздевается и..девушка кричит от ужаса:
- Какой же это малыш!!?
- Ну чем же не малыш - 50см и 2,5 кг :)

- Слыхал, что Яшу Рабиновича из группы механизации крыла посадили на шесть лет?
- За что?!
- А он публично сказал, что наш директор - дурак.
- Но за оскорбление личности больше трёх лет не дают!
- Ха! За оскорбление он таки получил всего год, а ещё пять - за разглашение служебной тайны.

Жерар Депардье играл в одном из фильмов Распутина. И вот смотрю я, как по телевизору Путин обнимается с Депардье и думаю: раз Путин, два Путин (кстати, моя жена подметила)

Если долго таиться перед воображаемым боем, настоящий покажется нелепым розыгрышем.

Года три назад Медведев с Терминатором братался, теперь Путин с Обеликсом чаи распивает. Однако тенденция.

Как на нашей ёлке много
Новогодней мишуры
И стеклянные висятся
Разноцветные шары

Три стадии развития шизофрении:
1. Вы чувствуете, что бог существует.
2. Вы начинаете разговаривать с богом.
3. Бог вам отвечает.

Заходит в трамвай пьяный и орёт:
- Все бабы, что впереди дуры, а те что сзади б...ди.
Тётка (в годах) возмутилась
- Я 40 лет с мужем прожила ни разу не изменила, за что вы меня обзываете.
Мужик:
- Проходи вперёд...

Колхозный скотник Петрович уже давно на пенсии, но всё равно работает. Только в последнее время толку от него стало мало, а выгонять его из колхоза жалко. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка, - проинструктировал старого скотника председатель. - А в 10:00 жду тебя в своём кабинете с отчётом.
На следующий день Петрович приходит к председателю и отчитывается:
- Бык проснулся в 7:00, в 7:30 поссал, в 7:40 трахнул белую корову.
- Ты что, Петрович?! Надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял, - отвечает Петрович.
На следующий день приходит Петрович к председателю и докладывает:
- Бык проснулся в 7:00, в 7:30 поссал, в 7:40 очень сильно удивил белую корову.
- Что значит "очень сильно удивил"?
- Трахнул чёрную.

- Девушка, у вас из жопы газета торчит!
- Правда?
- Нет, "Известия".

Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня тоже был прекрасный день - потерялась жена вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?!..

Жир де Пар прилетел из Бельгии в Сочи, откуда улетел в Мордовию, откуда улетел в Цюрих

у нас что есть регулярные авиарейсы

Брюссель - Сочи
Сочи - Саранск
Саранск - Цюрих

сколько стоят билеты?

Сегодня ты - единорос,
А завтра - лижешь пуп взасос;
Сегодня лижешь пуп в засос –
А завтра ты - единорос!

- Зачем у Януковича вокруг дачи столько колючей проволоки накручено?
- Что бы чувствовал себя как дома. А когда через пару лет снова посадят - будет чувствовать себя на зоне как на даче.

Узнав о том, что Жерар Депардье прописался в Мордовии, Виктор Пелевин, в отчаянии от зашкалившей абсурдности реальной жизни порезал вены Владимиру Сорокину.

Для ускорения процесса голосования на сайте anekdot.ru предлагю объединить кнопки "смешно" и "новый" в одну кнопку "смешновый". Новое слово "смешновый" дарю сайту anekdot.ru .

истЕнно верующий - иудей у стены плача

Американский Space Shuttle столкнулся с метеоритом. Советскому экипажу метеорита были посмертно присвоены внеочередные воинские звания.

Объявление.
Познакомлюсь на всякий случай с какой-нибудь женщиной. Вдруг жениться надумаю.

Отец двенадцати детей, после покупки телевизора на "всякий случай" оставил пульт в пакетике.

Если в голову мысли не приходят, то шутка о том, что «в голову пришла голая пьяная мысль» не проходит…
© Иосиф Египетский