Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала. На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил: - Она у вас что, в гараж туго входит?
Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стояшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома. Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. "Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери". Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену: - Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается! - Возьми там, в сумочке! Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу. Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает: - Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?! Муж, задумчиво: - То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...
Вот вы говорите ошибки программирования... Действительно ошибки программирования это когда здоровенный автоматический погрузчик управляемый программой, которую создал твой отдел, вываливает 8,5 тонн строительного и бытового мусора прямо перед зданием управления. В день приезда генерального директора. На машину генерального директора. В которой мирно спал кот жены генерального директора...
Рождественский анекдот Жена с тёщей готовят праздничный ужин. Тёща спрашивает - А куда это твой ушёл? Жена - За хлебом. Тёща - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...". Жена - Ну и шутки у вас, мама. Муж долго не возвращается. Звонит телефон, жена берёт трубку. Из трубки голос - С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке? Жена в истерике. Тёща отбирает у неё трубку - Я так и знала! А когда можно забрать тело? Голос из трубки - Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.
Разговор двух подруг. - Я слышала ты развелась, расскажи? - Ну можно сказать не прошла испытания на верность. - Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.
Только наша женщина, которая весь день просидела в "Одноклассниках", за полчаса до прихода мужа с работы уберётся в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет: - Милый, я так устала... Я посижу в "Одноклассниках"?
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
Мать спрашивает свою дочь: - Дочка, почему ты такая грустная? - Несчастная любовь, мама. - Выкинь его из головы, дочка. - Не могу, мама, он уже у меня в животе.
- Доктор, голова разрывается так, что просто сил нет ни о чём другом думать! - Ничего, батенька, сейчас мы вам в жопу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чём другом, кроме жопы, не сможете думать.
К Путину приехал Депардье... Собирается Бриджит Бордо... А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами...
Работаем в техподдержке известного провайдера, пришло обращение. После 5 минут разъяснения тётке про влияние вирусов на стабильность работы компа и инета в частности, убила фраза абонента: - Я сама прокурор, у железки не может быть вирусов!!!
Девушка собирается пойти погулять и спрашивает маму: - Мамуль, может, мне уже пора ноги брить? - Сейчас зима, Люсенька. Просто расчеши и сделай укладку.
Микрорайон у нас большой и очень среднестатистический (я уже о нём писал в миниатюре «Теория и Практика»). В центре микрорайона — школьный стадион. Вокруг две школы, детский сад и интернат. В какой-то момент, лет 20 назад, чья-то особо мудрая башка приняла решение, что трубы отопления к этим объектам нужно вести не под землёй, а над ней. Вот об этих то трубах и история.
Чтобы хоть чуть-чуть уменьшить теплопотерю в этих трубах (говоря по простому — воздух зимой сильно греют) их, естественно, обмотали теплоизолятором (минвата), а поверх — рубероидом (это бумага такая, пропитанная смолой).
С точки зрения школьников получился здоровенный тёплый диван. Один у того 'дивана' серьёзный недостаток: чуть поёрзал пятой точкой — всё протёрся рубероид, облезла минвата, а сидеть на раскалённой металлической трубе уже не комфортно и надо перебираться на соседнее непротёртое место.
В результате ремонтники со всякими матами раз в год заново обматывают трубы минватой, поверх рубероид, ну а крепит эту конструкция металлическая лента. Так и продолжалась неравная борьба с 'воробышками', пока ремонтникам не завезли бракованную металлическую ленту. 'Бракованная' потому, что на каждые 10 см. пробита видно гвоздями и острые куски металла торчат. Так что, когда обмотали рубероид в очередной раз, то наружу уже торчала самая настоящая металлическая тёрка (как на кухнях). Только присел — со штанов нитки полезли и с 'гудком' пошёл домой: ребята же за такую позорную дырку засмеют сразу (особенно кто уже на тёрку попадался).
Результат 1. В местном Доме пионеров на 120% увеличилось число ребят в танцевальной группе. На 250% выросло количество желающих заниматься в «Сделай сам».
Результат 2. Разгневанные родители (видно тех детишек, что штаны особенно сильно порвали) написали 'телегу', чтобы ремонтники исправили 'брак в работе': «Наши дети могут ПОРЕЗАТЬСЯ!».
Результат 3. Особенно сильно матюкающиеся ремонтники заменили бракованную металлическую ленту на стальную проволоку.
Результат 4. В местном Доме пионеров посещаемость в группах вернулась к норме.
Вопрос к аудитории: «Правда ли, что до введения ЕГЭ в школах отечественное образование было лучше, а значит родители современных школьников были умнее своих 'воробышков'?»
Продолжение темы см. «Как ЕГЭ «развалил» систему образования России»
Наконец-то! Долго ждали! Наступает женский год! Всех мужчин пугая жалом К нам сюда Змея ползет. Бьет хвостом, шипит, сверкает. Заползет на трон она, Заползла… и объявляет: Власть – вся – бабам отдана! Первым делом – это тещам, Все в них есть – такая страсть! Целый год им будет проще Поплеваться ядом всласть. Дочкам их – законным женам, Самым правильным из жен, Недовольным, раздраженным, Год Змеи - так нужен он! Им не надо веселиться, Танцевать и песни петь, Лишь бы жалом раздвоиться И шипеть, шипеть, шипеть… Правда, есть другие змеи, В драгоценных все камнях, Те, кто денег не жалея, Пропадают в бутиках, Вокруг шеи обовьются – И, считай, мужик пропал, Тряпки шьются, деньги льются, Исчезает капитал… Денег нет – а ей все мало, Но Змея не пропадет, Раз иль два покажет жало И к другому уползет. Во, попали! Это ж надо ж, Мужикам – хоть в петлю лезь, Мировой змеиный шабаш Начался! Сейчас и здесь… Грабить вас, пока мы в силе, Мы начнем исподтишка. Ну? Вы прелесть оценили Феминистского стишка? Мы – не FEMEN, Боже правый, И стриптиз публичный – дурь, Но мы выживем по праву Посреди житейских бурь. Воспитательные цели Мы преследовали здесь, Чтоб любимых вы жалели И ценили то, что есть.
Вот увидите: скоро друг Владимир назначит друга Жерара послом России во Франции. Вот тогда уж Жерардик им покажет, этим лягушатникам, как облагать налогом честных людей!
Новости искусства: Бард Сидорчук обратился к Президенту Франции с предложением дать гражданство и обязательством перечислять 75% от дохода в качестве налогов... Не прокатило.
Бывший табуреточный министр, заглянув в АНЕКДОТЫ РУ: - Ну, всё! Гроза миновала – Депардье! А я-то боялся, что стану с Васильевой новым Чапаем и Анкой на долгие годы. Ай, да молодцы, политтехнологи! Перевели стрелки!
На улице к милиционеру подходит мальчик и кричит: - Эй, мент, я тебя сегодня в 15 часов поимею! Мальчик тут же побежал, а милиционер припустил за ним. Забегают они в какой-то подъезд, а затем на площадку. Мальчик захлопывает дверь прямо перед носом милиционера. Не успокоившись, милиционер колотит руками и ногами в дверь, пока дверь перед ним не открывается. На пороге стоит здоровенный бородатый мужик: - Чего в дверь колотишься? - Сюда забежал мальчик, наверное, ваш сын, так вот он сказал, что поимеет меня сегодня в 15 часов. Мужик смотрит на часы и удивлённо спрашивает: - Ну, а ты чего в 12 припёрся?
Джентльмен сидит в зале и читает "Таймс". Вдруг рушится стена, и в нескольких сантиметрах от него тормозит машина. Джентльмен, отрываясь от газеты: - Куда вы так спешите, сэр? - На Пикадилли, сэр. - Тогда вам надо было ехать через кухню, сэр.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Специалист по сервису потёр лампу, оттуда в облаке дыма появляется джинн и говорит: - Обычно я выполняю три желания, потому каждый из вас может заказать по одному. - Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. - Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без затей на водном скутере на волнах. Пуф-ф-ф! И она растворяется в воздухе. - Я следующий! - заявляет специалист по сервису. - Я хочу на Гавайи, чтобы расслабляться на пляже с личной массажисткой и большим запасом Пина Колады. Пуф-ф-ф! Исчезает. - O'key, теперь твоя очередь, - говорит джинн начальнику. - Я хочу, чтобы эти двое были в отделе после обеда. Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым, тогда и пообедать успеешь.
Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему; колодки там, жиклёры, люфт рулевой колонки, масло потекло и т.п. Короче, все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю: - Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах! Народ притих на пару секунд, а потом самый сообразительный говорит: - Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, ну всё при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и вдруг слышу - блин, в передней подвеске слева что-то застучало!
- ... И в завершении курса лекций по охране труда, дорогие товарищи, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: - "Не работай - не пострадаешь!".
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнажённая красавица. Слева тихонько тарахтит холодильник с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Идёт медведь по лесу, малину собирает. Раздвигает лапами кусты и видит на него смотрят два огромных глаза. Медведь ошалело: - Ты кто? Глаза: - Я мышь. Медведь: - А что тут делаешь? Мышь: - Я к..ка..каю.
Пьяный мужик пришел домой открывает холодильник и говорит: не подвезете?. Жена говорит: алкоголик... А потом возвращается из ванны и видит,что нет и холодильника ни мужа. Говорит: все таки уехал...
"Американское военное командование объявило о ведении новых жестких мер: военнослужащие, в крови которых в момент исполнения ими служебных обязанностей содержание алкоголя составит 0,01% и выше, будут немедленно направляться на собеседование с психологом. ".... еслибы наше командование такое "объявило" в России в армии служили бы одни психологи.
Приходит муж с командировки домой. Заходит в комнату там жена голая,ну думает "изменяешь значит ща хахаля найду и прибью",и идет искать,в шкафу нет,под кроватью нет,вдруг смотрит в окно там в трусах человек бежит,ну берет тумбочку и бабах!!! *** суд. Судья спрашивает потерпевшего в чем дело,а тот "встал утром,дальше пробежка,а там бац тумбочка на меня упала",судья дает слово свидетелю жене обвиняемого "лежу сплю,ну признаюсь люблю голой полежать,а тут муж врывается берет тумбочку и бросает в окно" судья дает слово свидетелю н2,тот начинает "сижу я в тумбочке...."
- Василий Иваныч! Слыхал? Депардье в Сочи вино пъет! - Всякое бывало в нашей истории, Петька... И даже Распутин был... Но с перебежчиками по "финансовым соображениям" даже Николашка за стол не садился...
Встречаются два бывших одноклассника. Один успешный бизнесмен, а другой бомж. Бизнесмен: - Ну что, Ваня, как дела? Есть проблемы? Бомж: - Да, нет, Петя, у меня всё нормально. Вот выпить бы, да пожрать, и я счастлив… Бизнесмен: - Да, Ваня! «Выпить, да подрать…»? Мне бы твои проблемы!.. Бомж: - Эх, Петя! Ты бы через неделю копыта отбросил…
- Почему ты постоянно попадаешь в аварии? У тебя что, тормоза плохие? - Да нет, тормоза хорошие, это я тормоз. Пока соображу, что надо тормозить – уже въехал…
- Василий Иванович, видел, наш Владимирович хотел обнять Депардье на вручении российского паспорта в Сочи. Но не смог! - Ещё бы, Петька! Он же с самолёта сразу. Не успел пояс снять, в котором все не заплаченные Франции налоги!
