Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался: - Сколько это будет стоить? Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками: - Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать свои эскизы.
В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п. И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"
Тётушка как-то выдала: - Я таблетки для памяти пью. Спустя пару секунд осмысляющего взгляда в стену: - Не помню как называются... Спустя ещё вечность: - Кстати, забыла выпить...
- Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд". Вовочка с задней парты: - Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?
Один бизнесмен, имеющий немаленький издательский бизнес с офисом, в котором было немало компьютеров и прочей оргтехники, повелся на один из баннеров в интернете - обратитесь к нам и ваши компьютеры больше НИКОГДА не будут глючить. Связался, ему объяснили, что в компьютеры добавляется специальная секретная плата, разработка спецслужб, которая сама на лету исправляет все программные ошибки и лечит вирусы. Но устанавливать её нужно у них в сервисе. Приехала машина с несколькими плечистыми грузчиками, забрали системные блоки. Итог, я думаю, ясен. Несуществующая фирма вместе с его оборудованием исчезла. Но те компьютеры, что они забрали, действительно у него больше не глючили.
Укладываю ребенка (4,5 года) спать. Я: уже поздно, пора засыпать Ребенок (Р): Я не хочу! Я: Ну тогда просто лежи и закрой глаза Р: Не буду закрывать! Я: Почему?? Р: А, вдруг, я закрою глаза и засну. А я не хочу спать!!!!!
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том! - Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...
На Лубянке. Полиция: - Уважаемые граждане! Эта акция не согласована с администрацией! Граждане: - Уважаемая полиция! Эта власть не согласована с народом!
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке: - Вы действительно так думаете? - Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
Давно это было, ой давно. Учился я тогда в 7 или 8 классе, то есть когда по программе проходят Онегина. И в нашем же классе учился Генка Шишкин, егозливый такой шкет, худой, маленький и очень вертлявый. А литературу преподавала Альбина Михайловна, женщина строгая и беззаветно любящая Пушкина. Но с одним ей не повезло – с юмором. То есть совсем не повезло, напрочь. Отсутствовал он у нее и все тут. Как-то задала она нам выучить отрывок из Онегина и каждому выбрала свой. Шишкину очень короткий достался, из восьмой главы. Строк на 10-12, начиная с «моя студенческая келья вдруг озарилась», а концовка хрестоматийная «Старик Державин нас заметил и в гроб сходя благословил!» На следующем уроке всех спрашивают и вот очередь дошла до Генки. Он кое-как домямлил до Старика Державина, а дальше ни тпру, ни ну – заклинило. Весь класс шёпотом подсказывает, но все в разнобой. Генка стоит и время от времени: «Старик Державин…» и дальше все. Я на первой парте сидел и мне это надоело, я ему и говорю: «снег почуя, плетется рысью как-нибудь». Генка меня услышал и радостно повторил: «Старик Державин, снег почуя…» и так далее. Класс, конечно, засмеялся, а училка топнула ногой и выгнала нас за дверь. Мы с Генкой быстро помирились, благо я был выше его на голову, и валандались вместе до перемены. Через пару дней Альбина опять вызывает Шишкина читать отрывок. После нахлобучек от родителей и позора в классе Генка выучил наконец отрывок. Вышел к доске и довольно бойко стал рассказывать, а мне фигу по-тихому крутит. Дошел он до последних двух строк и чувствуя, что победе близка громко и с выражением произнес: «Старик Державин нас заметил, и в гроб зайдя, благословил!» Училка просто онемела, а затем трагическим шепотом: «К кому в гроб зайдя? К Пушкину?» Класс укатывается, а Генка понял, что что-то не так, и поправился: «Ну, он там, наверное, не один был!» Это был конец.
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! - Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!
Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу. 1. Бог его знает — православный. 2. Аллах его знает — мусульманин. 3. Черт его знает — сатанист. 4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист. 5. Пес его знает — тотемист-охотник. 6. Хрен его знает — тотемист-собиратель. 7. Кто его знает — интеллигент-агностик. 8. Хуй его знает — все остальные — последователи первобытных фаллических культов плодородия.
В интернете: обсуждение обнаружения неверности девушки. Цитата:
ХХХ: Господа сыщики, не спешите с выводами. Один мой знакомый решил взломать "мыло" невесты. Вопрос для восстановления пароля был: "Имя любимого человека". "О!" - сказал знакомый и ввёл своё имя. "Хрен", - сказала система. Перебрав все возможные варианты написания своего имени и заметно помрачнев, начал перебирать имена её мамы и папы. Кличка кота тоже не подошла. Перебор имён её знакомых парней тоже ничего не дал. Разговор вечером был тяжёл, и все карты были выложены на стол. Истина оказалась неожиданной. Ответом оказался какой-то памятный набор цифр, который являлся универсальным ответом на любой вопрос. Облегчение парня было недолгим, ибо сразу после объяснения ситуации он был послан куда подальше. И заслуженно - верить надо любимым.
Рембрандт своей славой великого художника обязан супруге. По бедности, он женился на богатой, но худосочной девице, однако стал знаменитым благодаря портретам обнаженных женщин с упитанной плотью. - Где вы берете таких роскошных натурщиц? - часто спрашивали его. Художник отмалчивался, поскольку ревнивая жена вообще не дозволяла ему использовать натурщиц. Но в старости вспоминал, что он представлял себе подобных женщин, когда супруга звала его к себе в постель, а впоследствии фиксировал эти свои представления на картинах.
На садовом участке бомжи постоянно таскали металлолом. Заявы в ментовку не помогали. Пошел к знакомому в ФСБ на консультацию. С его слов металлоломщиков крышуют участковые. Понятно. После очередного ограбления прихожу к участковому. я - Меня Ваши металлоломщики достали. Еще раз что нибудь пропадет, заплачу 200 USD и им проломят голову. участковый - Хорошо, только не на моей территории.
Сестра рассказала две истории о том как русские люди умеют праздновать. 1. Годовщина свадьбы, праздник длится уже достаточно долго. Все тосты сказаны, новости обсуждены, даже про политику поговорили, ввиду этого народ просто напивается и, поглядывая на часы, собирается расходиться. "Молодожён" же ещё не готов отпустить дорогих гостей. Уходит в другую комнату, возвращается с охотничьим ружьём, медленно наводит его на гостей и голосом заправского тамады говорит: А я не понял почему так скучно? Праздник только началсЯ! Хочу увидеть вашу радость за наше семейное счастье! Надо ли говорить какое веселье тут началось (ружьё отняла жена, надавала затрещин и отправила спать) 2. Юбилей. Дама решила с размахом отпраздновать 30-ти летие. Собрала гостей в своей бооольшой квартире, веселье через край. Звонок в дверь. На пороге мч со скорбным выражением на лице. - Вы не могли бы вести себя потише, я тут в соседней квартире, у меня бабушка скончалась, утром похороны, пытаюсь проститься, а вы тут вот! Все сочувственно усаживают за стол, наливают рюмку, сочувственно вздыхают. Молча выпивают за упокой. Именинница сидит опустив глаза секунду другую. Радостнo вскидывает голову: - Ну, все мы не вечны! А теперь за меня! теперь P.S. скорбный гость напился до безобразия, сбегал домой за баяном и всю ночь играл и пел самые непристойные частушки какие мог вспомнить. Еле выпроводили его к рассвету, напомнив про бабушку, лежащую в одиночестве.
Сводка ГУВД по г. Москва. Сергей Удальцов спустился к ларьку за сигаретами. При этом он создал одиночный несанкционированный пикет и был задержан. На всякий случай были найдены задержаны Яшин и Собчак.
Член "Единой России" гуляет на закате с трехлетним ребенком. - Смотри, солнце садится. - Солнце садится? - округляет глаза малыш. - А кто ж его подзаряжает? Единоросс задумался, почесал затылок и развел руками: - Да Путин, больше некому...
Селедка под шубой — легендарное новогоднее блюдо с политическим подтекстом. Оно появилось в переломном 1918 году и примирило пролетариат с крестьянством. Кстати, мало кто знает, что «шуба» — это аббревиатура. По крайней мере, если верить народной легенде. По преданию, эта «Венера в мехах» родилась в 1918 году. В это, мягко говоря, не очень спокойное время народ всячески доискивался исторической правды. Еще со времен Достоевского излюбленным местом правдоискателей был трактир — именно там и затевались самые горячие споры: с битьем посуды, обвинениями в контрреволюции и пением «Интернационала» на столах. Одному из московских купцов, хозяину сети популярных закусочных, Анастасу Богомилову, такая «нездоровая» атмосфера совершенно не нравилась, и он искал способ избежать гражданской войны хотя бы в собственных заведениях. На помощь Анастасу пришел один из его поваров — Аристарх Прокопцев, который предложил проложить путь к сердцам бунтарей через желудок. Он придумал «блюдо мира», каждый ингредиент которого был символичен: сельдь обозначала пролетариат, так как была одним из любимейших его кушаний; картофель, морковь и лук — как вышедшие из земли — олицетворяли крестьянство; а свекла — красное знамя революции. Салат был щедро сдобрен французским соусом майонезом — то ли в знак уважения к творцам Великой французской буржуазной революции, то ли, напротив, в напоминание о внешнем враге большевиков — Антанте, в состав которой входила и Франция. Название блюда было соответствующее: «Шовинизму и Упадку — Бойкот и Анафема», а сокращенно — «Ш.У.Б.А.». Салат этот необыкновенно понравился посетителям: они активно им закусывали, в связи с чем меньше пьянели и, соответственно, меньше дрались. А презентована «шуба» была как раз в канун Нового, 1919 года.
Насколько правдива эта легенда — неизвестно, однако ее составители были людьми, безусловно, талантливыми: мало того, что они «наградили» селедку под шубой скрытым смыслом, так еще и нашли оправдание ее новогоднему статусу. Классический рецепт: Картофель, морковь и свеклу отварить в мундире до готовности. Остудить, очистить и натереть на мелкой терке в разные тарелки. Лук мелко нарезать. Филе сельди нарезать небольшими кусочками. Яблоко очистить, натереть на средней терке. На дно плоской салатницы выложить слоями все ингредиенты (слои смазать майонезом): картофель, сельдь, лук, морковь, яблоко, свекла.
Политологи продолжают спорить о том, что хотел сказать Президент своим посланием. Будто Путин по привычке зашифровал его, как некогда донесение в Центр, и теперь, спустя четверть века, никто не знает ключ от кода...
На железной дороге всё рационально и всё на аббревиатурах. Так начальник отделения дороги над Путевыми Частями (это те, кто путь чинят) — НОД ПЧ. Начальник отделения дороги, что управляет тяговыми частями (дизели, электровозы и их депо) — НОД ТЧ. И только начальник отделения дороги по сигнализации и связи (а в последнее время ещё и компьютеризации и информатизации) НОД ШЧ. У коллеги спрашиваю: «Почему так нестандартно называется?» Он, дожёвывая бутерброд, отвечает: «Потому што Швязь!»
«Рука дающего всегда выше руки берущего». Восточная мудрость
Был у меня сокурсник Ин Чань. Хитростью и способностью 'впарить лоху фуфел' отличался неимоверными (впрочем я писал уже об этом в истории «В гостях у редкого 'кадра'»). Но был случай, когда и Чань попался.
По своим бизнес-делам выдал кому-то Чань денег в долг. Сумма по тем временам крупная — 1000 долларов. Должник всё не мог с ним расплатиться, а потом неожиданно предложил Чаню супер-компьютер, который по словам должника стоил почти 2000 долларов. Чань взял и привёл нас всех к себе в гости смотреть чудо компьютерной техники (заодно, видно, решил проконсультироваться не продешевил ли).
Благоговейно подходим к супер-машине: единственная характеристика, которую сумел запомнить Чань, что жёсткий диск у него 2000 мегабайт (на моём домашнем, к слову, было тогда 270 мегов и я чувствовал себя Рокфеллером). Остальные параметры Чань даже затруднялся вспомнить.
Включаю компьютер. В BIOS написано всего-то «HDD 100 мегабайт». Запускаю среду — стоит сжатие жёсткого диска (кто помнит drivespace называлась программка) с коэффициентом 20 (максимально реальный был 2). В результате Windows и показывает в 20 раз больше от реального. С процессором и памятью аналогичные фокусы.
Сообщаю о своих открытия Чаню. Знаете, что говорит сей коммерсант? «Ты специально врёшь! Ты хочешь купить мой супер-компьютер задёшево! Но я пойду тебе на встречу и продам тебе его всего за 1000 долларов».
ПЬЯНСТВУ - БОЙ. Не люблю китайцев, а вот шарманщиков, наоборот, люблю и при встрече - малую денежку всегда оставляю. Но китайцев я не люблю абстрактно. Я знал лишь одного из полутора миллиарда, и он мне скорее понравился. Очень уж виртуозно ел своими китайскими палочками. А так не люблю. Из-за них я Мюнхена не увидел. Работал в Дортмунде в одной оччень продвинутой русской фирме. Она тогда под всеми парусами шла в лидеры по производству чего-то сильно научного и крайне мелкого. Громадье планов, у руководства – эйфория. Сообщают – всем составом летим в Мюнхен на один день, там сейчас Октоберфест. Это через всю Германию, туда и обратно, да ещё успеть и город посмотреть и пива выпить. Ну и деловая встреча с коллегами из России. Народ из соседних фирм завидует, ехидно говорит, мол, много не пейте. Я к пиву индифферентно отношусь, могу пить, могу не пить. А Мюнхен увидеть хочется, да и друг из Питера там будет. Прилетели. Бавария – это вам не Северный Рейн-Вестфалия. Это ОГО-ГО! В автобусе пока ехали по городу дырку глазами в окнах протер. Но говорят – перед деловой встречей и экскурсией по городу рутинное мероприятие – по кружечке пива на Октоберфесте. Полный инструктаж на рабочем месте – пиво крепкое, кружки большие, будьте осторожны, закусывайте. Площадь – тысяча балаганов, чувствуешь себя муравьем в гигантском чужом муравейнике. Тут главное от своих не отстать и не потеряться, ориентиров нет. Сели. Кружки большие. Ну очень большие. Как их тетки по десять штук в руках таскают непонятно. И пиво вкусное. Друг из Питера напротив сидит, общаемся, совмещаем приятное с полезным. Приперся какой-то англичанин, ему тоже общаться охота: «Билл, Гроссбританиен». Мы тоже представились: «Иван, Руссланд», «Владимир, Руссланд», «Андрей, Руссланд» и так десять человек как на параде Победы. У охреневшего бритта на лице вопрос читался: « А немцы в городе есть?» И пошло веселье… Рассказывали, там на следующий день, утром, на остроконечной крыше балагана какого-то пьяного голого русского мужика нашли. На вопрос, что он там делает, тот отвечал, что ищет свою одежду. Я же дальнейшее смутно помню, стою среди каких-то непонятных балаганов, отовсюду громыхает музыка и отчаянно звонит мобиль. С третьей попытки отвечаю на звонок, слышу: «Ты где, через час самолет, если сразу не найдешься, будешь жить в Мюнхене!» Люди, где я??? Сообщаю точные координаты – рядом играет шарманщик! И что вы думаете – среди этого хаоса и бедлама - нашли, загрузили. Автобус – Аэропорт – Дортмунд. Так Мюнхена и не увидел. А шарманщику благодарен и при встрече с шарманщиками маленькую денежку обязательно подаю. Спросите, а причем тут китайцы? А при том. За год китайцы, производившие аналогичную продукцию, снизили цены в четыре раза, и я теперь не только Мюнхена, но, боюсь и Дортмунда скоро не увижу. НЕ ХРЕН ПИВО ПИТЬ В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ !!!
В минувшие выходные состоялась очередная массовая демонстрация панического страха властей перед своим народом. В акции приняли участие свыше 500 тыс сотрудников ОМОНа, сотни тысяч солдатов внутренних войск, МВД, 350 автозаков, а также видные общественные и политические деятели, и другие высокопоставленные чиновники.
Боже мой, какие страсти Демонстрируют нам власти, Продолжая нас дурить … Дури много накопилось: Нам «такое» и не снилось, - Запрещает Власть … курить?!
Знать, коррупцию любила, Коль ее не запретила … Продолжает с ней «дружить»: Раскалила страсть до пекла И коррупция окрепла, - Стали больше ей платить!
Много денег «напилили» … Про народ свой не забыли, Да и как его забыть: Россияне захирели, Мало пили, мало ели, - Стали многие курить …
«Слуг» наняли для народа. Очень странная порода, - Можно смело говорить: За дурацкие законы Платят «думцам» миллионы, Могут больше отвалить …
А у «слуг» одни заботы, - Продолжают идиоты О народе говорить: -За «ремонт» народ заплатит И в казне деньжонок хватит, Чтоб чиновников кормить …
Ну, а коль народ проснется, На беду свою взбрыкнется,- Власть сумеет остудить: Дела новые «возбудит», Новых лидеров осудит И начнет народ «мочить» …
Нет, не будет «конца света»! Доживем мы все до лета, Сможем Власть свою простить Если: власть чуть поумнеет, «Рулить» правильно сумеет, Свой народ начнет любить! Акындрын -16.12.12
Слышали, в 25 году остававшиеся казахи, перебравшиеся в Англию и западную Европу, перейдут на латиницу? - Пардон, а как на латинице слово вода будет писаться?
Современные кинорежиссёры питают свою творческую фантазию не из жизни, а из просмотренных ими фильмов, прежде всего, американских. Но при этом они забывают, что эти фильмы кроме них по сто раз смотрели и зрители...
ДАМ-президент запомнился, - сдвигом времени на час! «Дежурство» сдав, опомнился, - Назад толкает снова нас …
И, как «вперед смотрящий», Куренье хочет … запретить?! Ему легко, как «некурящий», Он, выпив, сможет закусить! ........................... Акындрын – 15.12.12
Каюсь в моей дремучести. До недавнего времени жила у родителей. У "старичков" моих всегда были стиральные машинки с вертикальной загрузкой. С "окошечными" постирушками дело не имела. Недавно обрела законного супруга и переехала жить к нему. Муж достался с приданым в виде стиральной машинки с горизонтальной загрузкой. Вынимаю бельё (всё исключительно мелкое) проверяю рукой не осталось ли чего. Добрый и ласковый стоит рядом и говорит, там иногда бельё застревает ты покрути барабан. Кручу. Подбадривает, крути ещё, скорость вращения уже как при стирке. Постепенно барабан останавливается... Супруг: сектор ПРИЗ на барабане! Ну вот кто Я после этого? Кто он, я ему уже объяснила.
Путин заявил в своем телеинтервью: - В России в каждой семье должно стать нормой иметь трех детей. - Та, та насяльника - нольмой ! - дружно ответили "гости" из Южных республик.
- Когда-то я был хорошим врачом хирургом клиники, у меня была масса пациентов. Hо из-за одной ошибки все пациенты отвернулись от меня . . . - А что случилось? - Да так, ерунда . . . Просто однажды я случайно расписался в графе "Причина смерти" . . .
* * *
Пациент на форуме в отзывах о врачах хирургах клиники: Из плохих хирургов хорошие патологоанатомы получаются.
Душу Антона Семёновича терзала одна проблема. Он, экономист, талантливый, заслуженный человек, с двумя высшими, почти кандидат, вынужден пресмыкаться здесь. В беспросвете.
А надо бежать. Сваливать, пока не поздно. Сорок восемь лет, ещё чуть-чуть и всё. В шестьдесят там начинать уже будет трудно. Поэтому надо сейчас, надо пока есть силы. И хорошо, что один. Хватило ума десять лет назад разбежаться.
Валить отсюда. Валить, и немедленно! Потому, что уже невозможно. Потому, что куда ни плюнь, - везде дерьмо. Ни одного исключения. Безнадёга.
Тот же транспорт. Сломалась машина, нечистый дёрнул ехать в маршрутном автобусе. Стоя. Потому что: «Вы что не видите, для таких как вы написано, что это место кондуктора!!!». Деньги взяла, билет оторвала с таким выражением, что везёт не в грязной трясущейся коробке, а на лимузине. Грязнуля. Возле водителя висят координаты владельца: «Соломатин Н.И.» и телефон. Позвонил пожаловаться, - нахамили: «Всех устраивает, только на Вас будем нервы тратить».
Не-ет, валить. Срочно, больше нет сил. Везде обдираловка. Зубы пошёл лечить, если по СтрахПолису, - сиди жди. Пятьдесят человек. Не хочешь, - доктору в карман. И улыбается, гадина. Гиппократ хренов. Конечно, за такие-то бабки сумасшедшие можно и улыбнуться тому, кто тебе их принёс. Скотство. Быдло вокруг!
Ве-езде!! За машину в сервисе взяли как за вертолёт. Владелец мастерской с сосредоточенным видом рассказывает, какая сложная была работа. Поехал в другой сервис, - оказалось, те нихрена не сделали! Ободрали только, скоты.
Как, как тут жить? Надо уезжать. Бежать к цивилизованным людям. Потому, что повально грабёж. Тоже бензин, частная заправка, хозяин с хитрой рожей. Полная бессовестность! Вообще! Там, там, за тысячи километров привозят нефть, а топливо дешевле, чем здесь. А он, гнида, возит с соседнего перегонного завода на свою сеть. По телевизору недавно видел, как он с бегающими глазками объясняет, что всё это правильно и так и должно быть.
Сволочьё здесь, поголовное сволочьё. Машинку стиральную продали с браком, - и ещё разговаривают через губу. Добился, вызвали хозяйку, стоит ухмыляется, - «Верни ему деньги, пусть катится!». Это не подлость? Дерут семь шкур, и нахамят ещё вдогонку.
Как она три магазина поимела и кафе? Подлостью вот этой и грабежом, что тут неясного... И ещё кой-чем. В кафе-то у неё тоже порции недовешивают, и вторсырьё подают как за свежее. Невозможно!
Все живут здесь как в хлеву, ведут себя, как на оккупированной территории, даже хуже.
Тонкая душевная структура Антона Семёновича находилась на грани надрыва. Конечно, неохота бросать насиженное и нажитое за много лет, но вырываться из этой болотной грязи надо. Из тины, из нечистот.
Отъезда он страстно желал, полагая это непременным условием даже просто выживания. Однако, реализовать своё устремление Антон Семёнович пока не мог. Он мыслил рационально: было рано, подготовка всё ещё не была завершена.
Ехать в белый свет, как в копейку? Антон Семёнович заранее ознакомился с будущими условиями жизни. Он отчётливо понимал, что без денег на начальном этапе «там» делать вообще нечего, Нужны средства. И накоплением этих средств Антон Семёнович последнее время усиленно занимался.
Дело, хоть и медленно, - двигалось. Вот уже получены и деньги за содействие в приватизации ещё двух небольших предприятий. Плюс получилось выручить за верное «экономическое консультирование», за которое его, правда, проклинали, но деньги перечислили. Ещё поучаствовал в распределении прав на промнедвижимость, выступил на суде, получилось. Плюс, хоть и малость, - продать, что родители оставили.
Курочка по зёрнышку клюёт. По зёрнышку, рачительно собирал цент к центу и Антон Семёнович. Впереди маячил желанный день. И вот основные средства положены на нужные счета, взяты карточки. Не всё получалось, но желанный день всё же настал!
Можно ли сравнить с чем-то ту радость, когда чего-то сильно хочешь, планомерно к этому движешься, - и вот ОНО! Желанное! Под лучи зимнего неласкового солнышка Антон Семёнович двигался в посольство подавать заявление. Как на крыльях.
Посольство, как и театр, началось с вешалки. После аккуратного гардероба Антон Семёнович, держа в руках сумку с документами, переместился в приёмную залу. Взявши из автомата талончик на приём, на котором цивилизованно была написана его очередь, Антон Семёнович присел на средней мягкости скамеечку у широкой колонны. Счастливое волнение в душе не проходило.
Посмотрев на стенной экран, на котором, как принято в культурных странах, писались фамилии людей, очередь которых для собеседования подошла, он прочитал первую строчку: «Талон S-114 - Н.И. Соломатин».
«Соломатин? Что-то знакомое…», - подумал Антон Семёнович. И память, как бы помогая ему, выдала воспоминание о табличке с фамилией владельца за спиной водителя злосчастной маршрутки. «Ты гляди, чего только в жизни не бывает», - изумился Антон Семёнович.
В зале было тепло, и мягко шелестела вентиляция. За широкой колонной, спиной к которой сидел будущий эмигрант, такие же, как и он посетители вели оживлённый разговор о невыносимой жизни здесь и необходимости срочного, немедленного отъезда. «Не я один такой. Видно,тоже достало людей», - подумал Антон Семёнович, прислушиваясь.
- Вокруг одно быдло! Один негатив, бескультурие, - возмущался за колонной женский голос.
- Не то слово. Грязь везде, невозможно! Продажность, коррупция, - поддерживал собеседницу какой-то интеллигентный мужчина.
- Здесь ловить нечего. Полностью! Немедленно ехать, - горячо вторил ещё один мужской голос, и тоже невыразимо интеллигентный.
- Бежать, бежать… Это же менталитет! Поменять тут ничего уже невозможно. Место проклятое,- включился следующий участник, - тут лучше не будет никогда. Менталитет, это что? Врождённое хамство и рабство. И жалеть нечего. Теперь там всё с чистого листа, всё по новой.
- Да уж…
Каждое словечко этого жаркого разговора живо откликалось в душе Антона Семёновича. Двумя руками он готов был проголосовать за справедливость этих наболевших утверждений. И, поскольку всё это испытано на собственной шкуре, - не только проголосовать, а и поставить под ними свою собственную подпись.
Душевный порыв поднял Антона Семёновича с лавочки, ему захотелось поддержать соотечественников, поделиться с ними и своими переживаниями.
Сквозь запотевшие стёкла очков, обогнув колонну, увидел Антон Семёнович небольшой столик журнального типа, возле которого были расставлены лавочки – близнецы той, на которой только что сидел он сам. Пристроившись на них вокруг столика, вели беседу будущие эмигранты.
Перед тем, как поздороваться с собратьями по судьбе, Антон Семёнович остановившись поодаль, снял запотевшие очки, протёр их специальной тряпочкой и обратно поместил на переносицу.
Очки вернулись на своё место, и размытые контуры беседующих в глазах Антона Семёновича приобрели ясные очертания. И тут с ним вдруг произошло нечто совсем неожиданное! Антон Семёнович почему-то затрясся всем телом, лицо его побледнело и, обмерев, он без сил прислонился к углу той самой широкой посольской колонны.
У журнального стола, среди других ожидающих своей очереди для собеседования на выезд сограждан, сидели его родной доктор-стоматолог, подлая дама - владелица магазинов и кафе, рвач - хозяин автозаправок из телевизора, и скотина - держатель автосервиса.
Британские ученые установили, что, согласно существующему современному календарю, Конец Света наступит не в 2012-м, а в 9999-м году, т.к. в обозначении года предусмотрено всего четыре знака...
