Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После долгих уговоров и напоминаний муж взялся, наконец, за ремонт душа в ванной. Через полчаса возни в ванной оказалось, что необходимо купить какие-то детали в магазине. Муж продиктовал список и я поехала в магазин сантехники. Купив все указанное в списке, я уже повернулась, чтобы выйти из магазина, когда услышала за спиной как-то иронически сказанную продавцом фразу: - Через часик я вас жду … - Я что, забыла что-то взять? – несколько озадаченная спросила я. - Нет, нет. Все нормально. Только, я знаю по опыту, что если хозяин сам берется ремонтировать что-то из сантехники, его жене минимум трижды приходится сюда прибегать чего-то докупать. - Надеюсь, мой случай будет исключением…
Увы, еще через полчаса возни в ванной там что-то хрустнуло, донесся приглушенный мат, из-за двери высунулась злая физиономия мужа, а я уже сообразила, что придется снова ехать в магазин. Парни за прилавком переглянулись и один из них показал мне два пальца. Я сделала вид, что не поняла их глупостей. Хрен они увидели меня в третий раз – когда снова хрустнуло, я поехала уже в другой магазин.
У нас в Чикаго есть корейские бани, весьма популярные среди русскоязычного населения. Чистенько, много парилок с разными прибамбасами, а главное – доступные цены. Причем оплата не почасовая, а один раз заплатил и сиди хоть сутки, они круглосуточно работают.
Вот два перца, Женя и Валера, случайно там встретились и зависли до глубокой ночи. Теоретически в бане пить нельзя, но кто станет проверять, что за целебный чаек у тебя в термосе? Чаек у обоих был V.S.O.P. и термосы почти литровые, так что беседа текла гладко.
Первым делом попытались похвастаться новыми айфонами, но не вышло: айфоны оказались совершенно одинаковые, одинаковой последней модели. Потом Женя похвастался, что недавно переехал в новый дом. Ну, не дом, а так, таунхаус, пол-Чикаго такими застроено. Двухэтажный недодомик вплотную между двумя такими же, внизу гараж и гостиная, совмещенная с кухней, наверху спальни. Валера резонно заметил, что у него такой же таунхаус уже лет восемь как.
О женах тоже поговорили. Женя похвастался, что его Таня стала ходить на фитнес и теперь влезает в одежду четвертого размера. Валера мог бы ответить, что его Наташа без всякого фитнеса из четвертого размера никогда не вылезала, но предпочел промолчать. Ему и так не сильно нравились взгляды, которые Женя иногда бросал на Наташу. Нет, он, конечно, полностью доверял жене, но с таким другом, как Женя, лучше перестраховаться.
В термосах еще оставалось, когда решили одеваться и разъезжаться по домам. Это оказалось непросто, пол в раздевалке подозрительно вздыбился, на брюках выросло по четыре штанины. Приятели все же справились, распихали по карманам айфоны, при этом нечаянно ими обменялись, что и послужило толчком для дальнейших событий. Валера на автопилоте доехал до дома, загнал машину в гараж, понял, что на второй этаж ему по лестнице не взобраться, и уснул на диване в гостиной.
С Женей получилось сложнее. У него автопилот на новое место жительства еще не настроился. Кругом тьма и мрак, все улицы на одно лицо, но в двух экземплярах, черт его знает куда ехать. В таких ситуациях на помощь человеку приходит техника. Женя достает айфон (Валерин, напомним), открывает программу-навигатор и тычет пальцем в кнопочку Home. Навигатор говорит ему человеческим голосом: поверните направо, поверните налево, Женя послушно рулит.
Кое-как доехали. Открыватель гаражной двери работать отказался, попасть ключом в замочную скважину не удалось даже с пятой попытки. Но Женя знал, что Таня всегда забывает запереть вторую дверь, ведущую из кухни к мусорным бакам. Дверь и правда оказалась открыта, через нее Женя и проник в дом. В отличие от Валеры, он ставил супружеский долг выше опасности сломать шею, отважно ринулся на штурм лестницы в спальню, после нескольких неудачных кульбитов ее одолел и заполз на свою половину двуспальной кровати.
На этом месте мы его деликатно оставим, подождем до утра и вернемся в гостиную. Там жестокий сушняк поднял Валеру с дивана и погнал к холодильнику, где на нижней полке ждет полбутылки «Хайникена».
На беду, Женю сушняк погнал в том же направлении и в то же самое время. Почти не открывая глаз, ибо открывать глаза нестерпимо больно, он ощупью пробирается к холодильнику и шарит на нижней полке, где по его версии должно находиться три бутылки «Короны». Валера следит за ним, онемев от офигения. Да и кто бы не офигел при виде наглеца, который как у себя дома выходит в трусах из твоей с женой спальни и лезет в холодильник за твоим пивом?
Женя, не найдя «Короны», приканчивает невесть откуда взявшийся «Хайникен» и уже чувствует себя в состоянии приоткрыть левый глаз. Но тут в этот глаз прилетает Валерин кулак. Начинается потасовка, которая сопровождается обрушением легкой мебели и падением с высоты различных малоценных и быстроизнашивающихся предметов и заканчивается на полу перед телевизором в положении Женя верхом на Валере.
- Валер, ты чего? – сочувственно интересуется Женя. – Классно же посидели. Нет, приперся чуть свет ко мне домой и давай драться. - Это я приперся к тебе домой??? – в изумлении переспрашивает Валера. – Ты этот дом уже своим считаешь? Ну, шустёр! - Валерочка, это мой дом. Я его купил два месяца назад. - Разуй глаза. Вокруг посмотри, что ты видишь?
Женя с некоторым усилием разувает правый глаз (левый уже заплыл и разуваться отказывается) и начинает перечислять: - Диван из Айкии. Шкаф оттуда же. Телевизор. Хороший телевизор. Сони, 52 дюйма. На сейле покупал. - Идиот. Это мой шкаф из Айкии. Это я телевизор на сейле покупал. Сони, 52 дюйма. Ты на картины посмотри.
Картины, действительно, Жене незнакомы, равно как и некоторые другие предметы обстановки. Теперь настает Женин черед офигевать. - Елы-палы, - говорит он ошарашенно. – Это я что, правда к тебе приехал? Ну ни хрена себе я даю. Как это меня угораздило? И с кем я тогда спал? - Я тебе сейчас покажу, с кем ты спал, - снова закипает Валера. – Я тебе так покажу, ты вообще забудешь, чем люди спят. - Только спал, только спал, – пугается Женя. – Лег и сразу заснул. Больше ничего не делал, клянусь. - Ты мне тут баки не заливай. Тоже мне, заливная рыба. - Ничего не было, пальцем не тронул, - божится Женя. - Я же пьяный был.
Валера раздумывает, верить ему или нет, но тут сверху спускается разбуженная шумом Наташа в халатике. - Валер, чем ты там гремишь? – спрашивает она еще с лестницы. – Детей разбудишь. Ой, Женя, привет. Мальчики, что за разгром, что у вас случилось? - О, ты-то нам и нужна, - реагирует Валера, - Ну-ка скажи, я к тебе приставал сегодня ночью? - С ума сошел, такие вопросы при посторонних? - Он тут уже, кажется, не посторонний, - мрачно цедит Валера. – Тут уже, кажется, я посторонний. Быстро отвечай, было у нас что-то ночью или нет?
И в ожидании ответа нацеливает кулак в правый, еще не тронутый Женин глаз. Женя, который на самом деле ни в какой степени приближения не помнит, что было ночью, покорно ждет своей участи.
- Конечно, нет – говорит Наташа.
Валера опускает кулак.
- Ты же вчера так напился, что даже до спальни не дошел, - продолжает Наташа. – Так и дрых тут на диване. - Откуда ты знаешь? - Да что тут знать, вон плед разложен и твои очки на тумбочке. Да и все равно не получилось бы, я же не одна спала.
Валера поднимает кулак снова.
- Ленча с вечера рассопливилась и не засыпала, пришлось мне остаться у нее в детской, - заканчивает Наташа. - Женя, а ты что, так в трусах и приехал?
Вот так детские сопли спасли и мир в семье, и мужскую дружбу. А может, и не сопли, а Наташина находчивость, кто ж теперь расскажет. В любом случае, Валера еще раз убедился, что с такой женой ему не страшна никакая ирония судьбы.
Конец часа пик, метро, мне удалось занять сидячее местечко. Рядом со мной подрёмывает некрупный поп в рясе и с бороденкой. Подъезжаем к станции. Служитель культа просыпается и неловко выставляет затекшую ногу в проход. Тут же о нее слегка спотыкается спешивший к дверям дядечка в недешевом пальто и с приличным портфелем. - Куда несешься, раб божий? - незлобиво бурчит батюшка. - Извините, - отвечает тот, что при портфеле, - вы, похоже, обознались. Я не раб.
Подслушано: - Все эти китайцы на одно лицо. - А мой муж их различает. Он же таможенник. Их специально учили, чтобы по одному паспорту по 10 человек не проскакивало.
Гебен зи мир битте… Первую фразу по-немецки я выучил в глубоком детстве: «Геноссе, гебен, битте, айне цигарет, их цванциг яре коммунист.» Эту фразу частенько вспоминал мой отец, солдат Красной Армии, воевавший, а потом дослуживавший свой срок в Германии. Чем-то въелась она ему в память. Я эту фразу вспомнил, оказавшись в Германии нового тысячелетия. Богатейшая страна, совершенная социальная система, разрухи нет ни в головах, ни в стране. Нищих и попрошаек не ожидал увидеть. Но увидел. Причем немцев, молодых, здоровых! Я конечно понимаю, что «лучше просить, чем грабить и убивать». Ребята, у вас язык, за вами …, да что там говорить! «Гебен, битте айне ойро, айне цигарет…». Мне поначалу даже лестно было, я, голодранец, русский гастарбайтер, НЕМЦУ подаю. А потом перестал гордиться, правда и подавать перестал – деньги кончились. Но как-то в воскресное утро, в центре Эссена услышал тихую, трогательную немецкую мелодию. Кто в Германии бывал, тот знает, в воскресенье утром города мертвые, народ отдыхает. Музыка тихо разливалась по спящему городу. У меня аж душу перехватило, почудилось что-то знакомое в этой чужеземной мелодии. Одинокий скрипач водил смычком. Я прошел мимо, напряженно прислушиваясь. И вдруг понял! Не может быть! Точно! Я пошел назад – скрипач играл «Священную войну»! «Вставай, страна огромная, вставай на смертный бой…», выводила скрипочка, я ускорил шаг и открыл кошелек. «Не могут крылья черные, над Родиной летать…», я положил монету в баночку. «Данке шон» - поблагодарил скрипач, продолжая играть . «Пусть ярость благородная…» «Битте шон» - сказал я и добавил по-русски: «Спасибо вам за большое чувство юмора!» «ПОЖАЛУЙСТА!» - по-русски ответил скрипач. После этого меня не удивляли ни «Подмосковные вечера» днем в Дортмунде, ни «Мурка» в Дюссельдорфе (итальянец не только играл эту «Мурку», он ещё и пел: «Мьюрка, ти мой котьёночэк, мьюрка ти мой ребьёночэк…») Денежку я даю всем музыкантам, а не только шарманщикам. ОНИ ИХ ЧЕСТНО ЗАРАБАТЫВАЮТ.
История не моя – от друзей слышал, так что за достоверность не ручаюсь, но все равно прикольно. Короче, вечер, пустынная улица в «северной столице трех культурных революций». Табор цыган (точнее - цыганок и малолеток той же нации) без особой надежды высматривают, кому бы «погадать, все, что было-будет рассказать». И тут из за угла выворачивает прилично одетая дамочка предпенсионного возраста. Две-три цыганки, что понаглее, тут де накинулись на легкую, как они думали, добычу… Да не тут то было, тетка оказалась свидетельница Иеговы… Цыганок отбивали всем табором, еще и мент какой-то приблудный (а может крышевал он их) помогал.
Она: - Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело. Он: - Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!
Есть у меня друг - очень талантливый мужик. Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться? Составлено было объявление и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц. Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".
Завёл я себе котёнка. Такого рыжего, с прижатыми ушами. И голосистый он, зараза. Такое впечатление, что у него там динамик с усилителем спрятан. Стали думать как назвать. По родословной надо назвать на "Ж", уж не знаю почему. Ну на родословную мне особо плевать, я его не для выставок брал. Но надо, думаю, чтобы "Ж" хотя бы присутствовало. В общем, маленький, рыжий, голосистый... Имя Джельсомино само напрашивается. Так и назвали. А тут звонит знакомый, и происходит такой диалог: - Ну рассказывай, как кота назвали. - Он маленький, рыжий, голосистый. Догадайся с трёх раз. - Неужели Джигурда?
В южном Бутово задержан серийный маньяк-насильник Ашот Абрамян, родом из Еревана. Согласно последним рекомендациям Президента, национальность преступника мы не указываем...
Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает: - Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире? - Варум? - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Послание Путина Федеральному собранию РФ (краткое изложение): "Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я - Путин, это - мои близкие, а вы кто такие?"
Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.
Плакат "Крымгаза": "Чего нельзя делать, если запах газа: нельзя зажигать спички, бла-бла-бла, пользоваться приборами, звонить по телефону. Что надо делать: 1) ПОЗВОНИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ 101!!!"
Порой именно тупость и делает людей знаменитыми. В Рязанском музыкальном театре была заведующая балетной труппой. И когда она заполняла смету на костюмы, среди прочего был упомянут "Костюм Донки Хота". Теперь во многих театрах знают о мифическом Горячем Донки.
Женский форум: Люся: Я мою окна раз в год. Я плохая хозяйка. Маша: А что, окна нужно мыть несколько раз в год? Света: А что, их нужно мыть раз в год? Катя: Нужно мыть окна?!..
г.Томск, мороз -40, на работу пришлось ехать на маршрутке, т.к. машина не завелась. К концу рабочего дня ко мне на работу пришла знакомая девушка и мы вызвали такси чтобы доехать до дома. садимся в такси... далее диалог:
Таксист: куда едем? Я: на Мельничную 45а Таксист: тааак, так, так (при этом вводя адрес в навигатор), это же где-то внизу? Я: да, это внизу, за центральным рынком опять я: (говоря при этом с девушкой, но водитель всё слышит): Такое чувство, что водитель родом из Казахстана... Девушка: Почему? Я: (выдерживаю небольшую паузу - жду реакции от водителя) Водитель: да...(при этом прослеживается недоумение в его речи) я действительно из Казахстана Я: Только Алма-атинцы, находясь в любом городе, всегда определяют где в городе верх, а где низ! Девушка: нууу. это же понятно, - твоя работа находится немного выше чем твой дом... Я: но никто, и никогда в Томске не употребляет в обиходе слова "вверху" и "внизу", особенно при объяснении географического положения объектов Водитель: Да.... я действительно из Алма-аты.... Я: Неважно... даже если город стоит на равнине, когда Алма-атинец приезжает туда, его гироскопическое чутьё, моментально определяет где в этом городе низ, а где верх!
Шеф лишил всех 13 зарплаты и премий. Заставляет работать в выходные, на 2-3 часа перерабатывать в будни. Придирается к каждой мелочи. Народ, не сговариваясь, стал приветствовать его: Хайль Гитлер!
- Ты закодировался? - Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришёл к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли! - Ну и что? - После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!
Недавно в кафешке, где обедаю периодически, в списке блюдей обнаружил что-то совершенно непонятное - "Щи по-мексикански". Думал недолго. Взять не рискнул.
Госдума подавляющим большинством отклонила законопроект о госзакупках из-за имеющейся в нем коррупционной составляющей. Как пояснил спикер Думы: "Маловато будет"...
Давным-давно, ещё в СССР, когда до получки стреляли трёшку, а инженерная зарплата была 120 рэ. Мои мама и папа, пытались растить 3их детей на 220 рэ. (только один из них был инженером). Конечно случались очень безденежные месяцы, но этот был просто аховый. Ко всем бедам, я сильно заболела,деньги кончились - хоть плач. Мама пошла и на последнюю денюжку купила мне лекарств. Идет, голову повесила, из продуктов только хлеб и молоко дома, а тут, в луже трояк! В общем кушали курку-матку на обед. А мама теперь, никогда не рестраивается, когда деньги теряет. Говорит значит, кому-то они нужнее...
В Думе обсуждают адекватный ответ России на принятый сенатом США закон Магницкого: - Давайте откажемся от их кока-колы. - Так у нас население только водку и пьет. - Тогда давайте перестанем хранить в чулках доллары. - Так у нас население в чулках давно лук хранит. Встает Жириновский: - Предлагаю признать независимость штата Флорида. - Да вы что, Владимир Вольфович, у нас же там у всех недвижимость.
Мама спрашивает дочку: - Ну как, сделал наконец твой хахаль тебе предложение? - Что ты, мама, он такой скромный, из него слова не вытянешь, не то, что предложения.
Ленинград, военное училище связи. Решили мы как то по ночному Питеру прогуляться. Июнь месяц. Прекрасная тёплая погода. Белые ночи. Собралось нас 7 человек. Взяли с собой водки и гитару. Для начала искупались в Таврическом пруду. Потом направились в сторону Марсова Поля. По дороге вспомнили, что к водке ничего не взяли, даже хлеба. Один из нас говорит – знаю я тут одну пекарню, там чем-нибудь разживёмся. Сам же и пошёл. Возвращается с огромным пакетом. Горячие ромбабы. Запах изумительный. Попили водки из горла, закусывая этим произведением кулинарного искусства. Пришли на Марсово Поле. В те годы там скамейки стояли, клумбы везде. Всё прожекторами хорошо освещено. Гитарист наш ну просто ас. Садится и начинает играть. Заслушаешься. И тут появляется свадьба. Жених, невеста, сопровождающие. Они чуть ли рты от исполнения не пооткрывали. Жених оказался кавказцем. У гитариста спрашивает, а полонез Огинского для невесты можешь? Тот – запросто! И начинает. Кавказец кому то машет рукой. Приносят здоровенную бутыль и кружку. Нам говорит – ребята начинайте, пока он играет. Оказалось это была чача. Потом и гитарист нахлебался. Свадьба удалилась. Нам тоже пора назад. Но по доброй традиции надо пересчитать, сколько нас теперь. Столько же, как по приходу? Пересчитываем друг друга. Получается у кого 5 (кто себя не посчитал) у кого 6. Начинаем спорить. Сколько же на самом деле нас. Но по любому не хватает. И тут из под скамейки раздаётся голос. Дураки, я вас по ногам сосчитал. Вас 6. А 7-ой это я. Вот что после чачи бывает. А от запаха водки или ромбаб меня больше года мутило. Водку пить перестал и с ромбабами старался не встречаться.
Ложь и клевета едины. Как можно жить без клеветы? Придётся выбросить газету. Мне не понять попытку эту - Оставить всех без суеты. Уже ль погрузимся в унынье? Как с давних пор,так и поныне, Нам не прожить без клеветы.
Как отказаться от сенсаций, От остроты колючих фраз, От массы клеветницких версий, Что раздаются тот же час?
Что за политик без пиара? Пиар - по сути клевета. Купец клевещет на товары, А конкуренты на купца.
Есть клевета честнее правды, Всё относительно вокруг, То красное словцо несёт утраты, То в болтовне обрёлся друг.
Кто будет отделять зерно от плевел? Вот,это ложь,а это клевета, А там вот,чьи-то размышленья, А те,клевещут во-спасенье, А эти,просто для бабла.
Никогда не говори никогда Был когда-то у моего отца друг, кум и просто хороший человек – дядя Кондрат (царство ему небесное). И были у нас нутрии. А надо сказать, что сначала мы их держали в клетках, а потом решили выпустить на волю – во двор то бишь. И случилась такая метаморфоза: пока жили в клетке, нутрии были очень агрессивными, палец в рот не клади, а когда вышли на свободу - вмиг стали ручными. Часто подходили безбоязно к домочадцам, выпрашивая у них кусочек хлеба. Время от времени какого-нибудь зверюшку мы «назначали» на семейный обед. Мясо у нутрий отличное, к тому же они очень чистоплотные, правда хвост немного портит картину, но это уже как кому... Так вот, пришел в воскресенье к нам в гости дядя Кондрат. Пообщались, то да се, папа конечно поллитра на стол (а как же иначе), и просит маму ставить закусь. А на обед у нас как раз «нутриевина» тушеная со сметанкой (м-м-м, пальчики оближешь). Но в тоже время мама знает, что кум Кондрат ни нутрии, ни кролика не ест ни при каких обстоятельствах, противны они ему - ну что поделаешь, такой человек. Но вроде как и ставить на стол больше нечего, такая вот дилема. После минутного колебания мама решила ставить «нутриевину» под видом... индюшатины. Все прошло хорошо, обед движется к завершению, поллитра почти допита, дядя «индюшатину» ест за обе щеки и прихваливает, что «ну очень вкусная». И тут к нашему столу подтягиваются (дело было летом во дворе) нутрии за хлебушком, стают на задние лапки и так красиво его просят. Дядька Кондрат, прожевав очередной кусок мясца, с омерзением восклицает: - НУ Я Б ЭТУ ЗАРАЗУ НИКОГДА НЕ ЕЛ БЫ! Неимоверными усилиями воли нам удалось, отвернувшись, сдержать рвавшийся наружу ржач. Тайна была сохранена. kurjoz.info
