Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С Василием Васильевичем я познакомился в конце 90-х, вскоре после российского дефолта. Ситуация в стране была известно какая – разгул бандитизма, всенародное обнищание. Я сидел недалеко от своего дома в последнем ряду расположенных перед уличной эстрадой скамеек. Здесь на 9 мая играл военный оркестр, а в остальное время народ пил пиво, которое приносил с собой. Ну, я всегда, вестимо, вместе с народом. Наверно, можно было бы потягивать пивко и в близлежащем кафе, но его к тому времени кто-то раздолбал из гранатомета. В рамках честной конкурентной борьбы. В пяти шагах от меня, под деревцем, стоял мужичок лет под семьдесят, щуплый, одетый не по ситуации официально и не по летнему времени плотно – в темный костюм, белую рубашку и при галстуке. Черные ботинки были до блеска начищены, но изрядно потрепаны. Да и костюмчик не тянул даже на секонд-хэнд. Старик вроде бы и не смотрел на меня, но в то же время я чувствовал на себе его взгляд. Повнимательнее оглядев мужичка, я обнаружил в его руках большую сумку, которую он как бы прятал за спиной, во всяком случае не афишировал. Из сумки торчали пустые бутылки. Не оставалось сомнений, что он ждал, когда я опорожню свою тару. Моя догадка тут же нашла фактическое подтверждение. - Простите, вы бутылочку с собой заберете? – спросил мужичок, подойдя поближе. Наверно, мой внешний вид внушил ему такое подозрение, и он решился на этот вопрос, чтобы не терять даром времени. Мой отрицательный ответ его успокоил, и старик опять тактично отошел в сторонку, чтобы не досаждать мне своим нарочитым ожиданием. Впоследствии я видел его здесь не раз, все в том же официальном костюме при галстуке, в белой выстиранной и выутюженной сорочке, всегда чисто выбритым и абсолютно трезвым. В конце концов мы познакомились. Он оказался бывшим учителем истории, кое-какие деньги Василий Васильевич по жизни скопил, но те оказались заморожены на сберкнижке, пенсия ничтожна. Обычная, в общем, для того времени ситуация, необычен был только вид человека, собирающего бутылки при полном параде. - Это моя работа, - пояснил он мне. – А я привык ходить на работу именно так. Жил Василий Васильевич один, в небольшой квартирке. Имелась у него дочь, но с ней он давно не ладил. Она вроде как теперь подкатывалась к нему (квартирка-то того и гляди освободится, а деньги немалые стоит), но он ее отшил. «Она меня предала», - дал Василий Васильевич мне такое объяснение, но в конкретику не вдавался. Однажды учителю здорово повезло. Он нашел на свалке самодельную копилку - бутылку из-под шампанского, набитую рублями, - выкинул кто-то по недоразумению. Не знаю, сколько в сумме там оказалось - может, рублей двести, но Василий Васильевич выглядел именинником целую неделю. Иногда я думал: как бы материально помочь учителю, но, поскольку сам сидел на мели, дальше предложения пива дело не доходило. Но и его Василий Васильевич отклонял – не употреблял. Но как-то мне повезло, и я оказался при деньгах. Я спросил своего нового знакомого, мечтает ли он о чем-нибудь, и услышал удивительный ответ: оказалось, да - о металлоискателе. У него институтская специальность – история древнего мира, а спецсеминар он проходил по скифам, Василий Васильевич все знает о них. С той поры он мечтает уехать в северное Причерноморье на поиски скифских сокровищ, да все вот как-то не с руки. Деньги на дорогу он скопил, продолжил учитель, а жизнь в тех местах недорогая, и летом можно ночевать под открытым небом, теперь вот только на металлоискатель надо бутылок насобирать. Я благородно предложил Василию Васильевичу: мол, могу добавить на его мечту штуку-другую. Тот поджал губы, сухо сказал, что «подачки не приемлет», и целую неделю отказывался забирать у меня пустую тару. Примерно в то же время на нашем этаже объявился новый сосед. Это был одинокий, лет на сорок, мужик, въехавший в трехкомнатную квартиру. Мне он представился Евгением, о себе ничего не рассказал, но масштабными габаритами и суровым видом сильно смахивал на нового русского, который из «братков». Со всеми нами, соседями, обращался довольно пренебрежительно, однако местные женщины были от него без ума. «Он адекватно воплощает в себе мужское начало», - сказала об этом Евгении одна из них, самая вроде бы интеллектуальная. Он тоже стал захаживать «на эстраду», где потягивал «хольстен», но ни с кем не общался. Бывают, знаете ли, такие люди, которые не переносят ни одиночества, ни общения с себе подобными. И тогда они идут в компанию, где все время молчат. И вдруг однажды этот Евгений попросил меня рассказать поподробнее о Василии Васильевиче – видел, что я с ним веду какие-то разговоры. Я был озадачен, но подумал, что тут особо скрывать нечего, и все ему рассказал, даже о металлоискателе. Умолчал только, что предлагал Василию Васильевичу какие-то деньги. - Значит, старикан один живет, - повторил этот «бычок» в задумчивости, и по моей спине прошел холодок: я почуял недоброе. На следующий день, когда я в очередной раз вел беседу с Василием Васильевичем, Евгений подошел к нам и, представившись по имени, обратился к учителю, что называется, с места в карьер. - Я хочу предложить вам одно дельце, которое поможет осуществить вашу мечту – приобрести металлоискатель, о чем мне рассказал сосед, - кивок в мою сторону, - который хорошо меня знает. В этот момент меня уже стало колотить. - Мне на один месяц нужен юридический адрес, - продолжил Евгений. - Я предлагаю оформить его на вашу квартиру. Вы даете мне свой паспорт, получаете шестьдесят тысяч рублей и покупаете себе металлоискатель. Идет? - Но металлоискатель стоит значительно меньше, - только и смог пролепетать бедный учитель. - Купите к нему запчасти. Мне показалось, что при этих словах в глазах Евгения мелькнула зловещая ухмылка. Я в тот момент проклинал себя на чем свет стоит. О таких юридических адресах-однодневках было, благодаря прессе и молве, хорошо известно. Под них проворачивается какая-нибудь крупная незаконная сделка, а потом хозяин этого адреса исчезает с концами - если только не находят его труп. В данном случае может исчезнуть и свидетель, то есть я. - Понимаете, Василий Васильевич, вы САМИ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ, - (Евгений акцентированно произнес эти два слова), – на металлоискатель. Учитель сглотнул слюну и произнес с отчаянной решимостью: - Хорошо, вот мой паспорт. – Документ, к несчастью, у него оказался с собой. - Ээ… - попытался было я вмешаться, но Евгений так наступил мне своим сорок седьмым размером на ногу, что слова застряли у меня в горле. «Браток» забрал паспорт и предложил: - Давайте я заплачу вам долларами, а то рубль падает каждый день. Василий Васильевич забрал баксы и помчался чуть ли не вприпрыжку домой. Только пустые бутылки в сумке зазвенели. И тут я решил все-таки вмешаться: - Послушайте, Евгений… Но он не стал меня слушать, а протянул мне паспорт Василия Васильевича: - Отдай старику. Мне его ксива не нужна. - А тогда зачем?.. - Он бы от меня как милостыню бабки не взял. Настоящий мужик! Я таких людей раньше знал, но теперь таких нет. – И он с видимым сожалением вздохнул.
У меня мастерская-полуподвал в Измайлове, иногда там ночую с собакой Арго, сеттер-гордон. Утром открываю дверь в ванную, на полу сидят три крысы кружком, видно обсуждают план заселения. Говорю пардон, хватаю собаку, бежим в парк гулять и думать - мастерскую сжечь, продать, поменять, закрыть. Зима. В парке аллеи под прямым углом, на перекрестке как решение сидит черный кот столбиком на снегу. Аргошка поддел его носом и смотрит на меня. Кот висит, глаза закрыл, длинный до земли и худющий страшно. Взяла кота, принесли в мастерскую, стала кормить. Как он ел! Все ждала, что лопнет. Оставила еды на ночь много. Крыс он положил у входной двери, сам ушел в форточку, все съел. Приходил потом отъедаться и так, вообще, мимо проходил. Крыс больше не было никогда.
Игра слов Вечер. Вся семья в сборе. Дочь-первоклассница в своей комнате делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка, орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу: «Отрежь кошке голову!» Естесссно имею ввиду рыбью голову))) Раздается звук перерезаемых шейных позвонков, истошное «МЯАА…» обрывается на середине звука, затем что-то шмякается об пол и тишина…. Из детской выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: ПАПААА!!! И видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и ненормально ржущих родителей…
Нашу депутатскую приемную посетила тетечка. Тетечка имела крючковатый нос, пронзительно рыжие волосы и очень пестрое платье. В руках у тетечки имелся ридикюль, из которого торчал несвежий файлик до состояния локальных грыж набитый какими-то бумажками. Мадам источала резкий запах восточных благовоний была настроена решительно. - Скажите, где я могу получить деньги? - сразу взяла она быка за рога. - Какие, уважаемая, деньги? - я ощутил себя героем мультфильма «Незнайка на Луне». - Ну как же. Я знаю закон. Нам положены деньги. По 400 тысяч на человека. - Какой прекрасный закон. Вы не могли бы конкретизировать? Я про такой закон, по которому всем должны давать по 400 тысяч ни разу не слышал. Готов присоединиться к такому великолепному начинанию и тоже получить свои денежки. - Молодой человек, не паясничайте, вам не положено. Положено только нам. - Нам, это кому? - Ну соотечественникам. - Чьим соотечественникам? - Вашим. Ну, то есть, у нас с вами одно отечество. Только мы это отечество покинули. И теперь всем, кто добровольно возвращается, правительство дает по 400 тысяч на строительство дома. К стыду своему должен сказать, что я о такой программе знал я ничтожно мало. Про программу стимулирования возврата соотечественников я слышал, когда она была еще законопроектом. Но идея показалась мне диковатой, принимая во внимание, что стимулировать рублем предлагалось людей, которые намеревались поселиться в таких малообжитых и глухих районах, что, даже учитывая щедрую субсидию, объяснить участие в ней небедного человека, который уехал в свое время в Израиль, Германию или США можно только недосмотром тамошних психиатров. И вот. Живой претендент передо мной. Решивший, что исторические корни не так крепки, как тяга к березкам. И без заметных признаков умопомешательства. Лезу в правовую систему, ищу закон. Неужели в список территорий расселения включили и наш регион? Нет, ничуть. Все как было в законопроекте. Сибирь, тайга. Комары размером с собаку и облака злющего гнуса. Милая моя, солнышко лесное. Добро пожаловать на родину, соотечественнички. Выясняю обстоятельства жизни мадам. Мадам имеет еврейские корни, которые ей позволили вместе со всем семейством выехать в начале 90х годов в Израиль. На вопрос о том, чем же она там 20 лет занималась и что заставило ее покинуть насиженные теплые края, последовал туманный ответ о горячей любви к единственному тут оставшемуся брату-отщепенцу. Отщепенец обитает в поселке городского типа в непосредственной близости от областного центра, и там экс-экспаты намерены поселиться. Впрочем, это все лирика. Объясняю ей, что она не попадает под действие программы и 400 тысяч ей не положены. Вот если бы она изъявила желание поселиться на Таймыре, тогда пожалуйста. Там такие нужны. А у нас, увы. Мадам смотрит на меня как на умственно неполноценного. - Молодой человек, какой Таймыр, вы в своем уме? Я же ясно вам сказала, что у меня брат тут живет. Я свободный человек и буду строить дом там где хочу. - Вне всякого сомнения, вы человек свободный и будете строить дом там где хотите. На свои деньги. А на деньги субсидии будете строить там, где укажет тот, кто эту субсидию вам выдает. Иначе никак. - Я вам не верю. Мы все равно подадим документы. - Добрый путь вам. Список документов я вам распечатаю, только потом не удивляйтесь отказу. - Так нам уже отказали! Мы потому к вам пришли в приемную. Это беззаконие! С нас требуют справку о том, что в Израиле у нас не осталось недвижимости! Опа. Неожиданный поворот событий. Какой-то областной чиновник из возможных вариантов причин отказа решил выбрать самый простой. Несоответствие документов списку из закона. Тетка уверилась в своей правоте поселиться на субсидию хоть под стенами Кремля и разубедить теперь ее будет невозможно… - Ну раз есть в списке такая справка, то нужно ее предоставить. Тут я вам ничем помочь не могу. - Ну мы же не можем летать в Израиль за справкой, вы же сами понимаете! - Так не летайте. Напишите заявление в посольство Израиля в Москве. Они представляют в России государство Израиль. Они вам все организуют в лучшем виде. Только, вероятно, пошлину заплатить придется. Они же скорее всего и апостиль проставят. Вам останется только у российского нотариуса заверить перевод и подать необходимую справку. (Чтоб потом вам отказали на другом основании.. гы-гы..) - Посольство таких справок не делает! Мы спрашивали. - Покажите официальный отказ посольства! Показывает. Запасливая… В отказе (кстати вполне себе на русском языке, переводить не надо) значится «… в выдаче справки отказано, поскольку в отношении гражданки ххх на территории государства Израиль имеется хх вступивших в силу и не исполненных ею судебных решений о взыскании с нее денежных средств по невыплаченным ею банковским кредитам на общую сумму …. » далее эквивалент около 1.5 млн долларов. Вот так-то. Тетка уехала 20 лет назад в Израиль, набрала там кредитов на 1.5 миллиона американских денег, а потом от долгов сбежала в Россию. Ощутила внезапный приступ любви к березкам, осинкам и брату-отщепенцу. И при возвращении первое, чем она занялась, снова начала трясти деньги, на этот раз с новой старой родины. Вот такие граждане рвутся обратно на родину. Отличную программу придумали, так держать.
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят: - Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет? На что получают ответ: - А вы с какой планеты?
Цитата дня. М. Мишустин, глава Федеральной налоговой службы, обращаясь к "малым предпринимателям": "Да не бойтесь вы налоговых инспекторов! Они лишнего у вас не возьмут, возьмут только самое необходимое".
Мальчик спрашивает своего отца: - Папа, а что такое родина? - Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал. - И чем дело кончилось? - К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
«Гвозди бы делать из этих людей…» Довелось когда-то работать с комсомольцем 20-х годов, была такая категория партийно-хозяйственных работников. Проработал он всю жизнь вторым-третьим секретарём разных сельских райкомов, не было высшего образования, поэтому вырасти дальше не смог. Когда мне довелось с ним встретиться, он был уже давно персональным пенсионером, но продолжал работать уже в общественной организации за небольшие деньги, лишь бы не сидеть дома. Как он говорил о причине своего нежелания находиться дома: «Только встанешь, как тут же жена – вынеси мусор, сходи за хлебом, и т. д., так я уж лучше здесь.» Вот он и рассказал нам как-то эту историю. Было это в тридцатых годах двадцатого века. В одном из сельских районов председателем районного суда работал заслуженный коммунист, участник гражданской войны, ну и т. д. Жили они с женой в частном доме. Оба работали. И вот утром председатель суда, после ухода жены, закрывает дверь дома на висячий замок и уходит на свою службу. А жена его, уходя на работу, забыла свой ключ дома. Возвращается днём домой – ключа нет и дверь закрыта. Идёт к мужу на работу, а у того в это время слушание очередного дела. Заходит она в зал заседаний и от двери маячит ему, что у неё нет ключа. Он это, естественно, видит, но реакции никакой – государственная служба важнее. Тогда она начинает ему шептать через весь зал – передай ключ! Опять никакой реакции. Она уже во весь голос: - Дай мне ключ от дома! И получает ответ: - Гражданка такая-то (по фамилии собственную жену!), не мешайте вести судебное заседание! Она ему отвечает: - Я ключ забыла, не могу домой попасть. - Гражданка, если будете мешать судебному процессу, я вас оштрафую! Она опять: - Дай мне ключ, и я уйду. И тогда председатель суда заявляет: - Гражданка такая-то, за нарушение порядка я назначаю вам штраф! – и называет сумму штрафа. Потом достаёт собственный кошелёк из кармана, вынимает оттуда названную сумму и передаёт секретарю суда: - Занесите в протокол! Подзывает милиционера, даёт ему ключ от дома и просит передать жене. Жена берёт ключ со словами: - Ну подожди, придёшь домой!.. Сказать, что все в суде обалдели, мало. Райцентр, небольшое село, все друг друга знают, смеялись потом над судьёй так долго, что ему пришлось просить перевода в другое место. Вот такие коммунисты были.
Люблю кошек! Сколько себя помню, у нас обязательно живет кто-либо из семейства кошачьих. Конечно, обычно стараемся брать котов, чтобы потом не было проблем с котятами, потому что топить новорожденных котят ни у кого из семьи рука не поднимается, а растить, воспитывать и потом раздавать – очень уж хлопотно. Коты попадают к нам по-разному, мимо кого-то не смогла пройти мама на улице, кого-то уговорили взять соседи, кто-то сам приблудился. Каждого из пушистиков пестуем, как любимого ребенка, и если с кисулей что-то случается, то горю нашему нет предела. Переехали от родителей в съемный дом. Кота нет. Тоскливо. А тут как раз подошла очередная годовщина нашей свадьбы и супруг заехал на рынок за букетом цветов. Денег почему-то (как обычно!)))) на большой подарок не было, так что этими цветами дело бы и ограничилось, но кошачье провидение послало в этот момент под ноги мужу выводок котят, возрастом примерно месяц. Тощие, ободранные, вкуснее хлеба ничего в своей кошачьей жизни не евшие… И любимый из всего этого выводка отобрал мне подарок – кота. Выбирал тщательно, вдумчиво, с самым внушительным хозяйством под хвостом. Привез. Кису назвали Топазом за красивый дымчатый цвет, отмыли, вывели блох, откормили до сытости и я бы даже сказала зажратости. Кот вырос. Хозяйство – нет. Его и не было там, хозяйства-то. Так что бывшего Топаза переименовали в Топсю. Кошка Топся за все блага, которые мы ей оказали, считает своим долгом рожать нам каждые три-четыре месяца котят в количестве 4-5 штук, но – по заказу. Просишь котиков – рожает котиков. Просишь рыжих – рожает рыжих. Так что разбирают ее отпрысков очень хорошо, благо живем мы в частном секторе, где кошки просто необходимы для защиты от грызунов. После очередных кошачьих родов настал момент, когда всех котят разобрали, и только один остался у нас, но с надеждой, что не навсегда. Но это все предыстория, а вот и сама история. Сидим с дочкой вечером, смотрим телевизор. Тут из кухни доносятся истошно-истеричные кошачьи вопли, звуки падающих предметов, бьющейся посуды. Забегаем на кухню и видим следующую картину: соседская кошка зашла в открытую по случаю лета входную дверь и решила доесть недоеденный суп (кормящим полезно!) из чашки Топси. Наша Топся застала ее на месте преступления, озверела, загнала в угол, ожесточенно хлещет себя по бокам хвостом и медленно надвигается на соседку-воровку, приговаривая: «Мяурррваууу», что в переводе на доступный человеческий язык означает: «Порву курву!». Соседская кошка видит, что пути к отступлению отрезаны, и что ее сейчас реально будут больно бить, неимоверным прыжком перепрыгивает через голову Топси, попадает в тарелку с супом и, буксуя всеми лапами, скользя и разбрасывая кусочки картошки и вермишели по сторонам, вылетает на улицу. Сие позорнейшее бегство сопровождалось преследованием со стороны Топси до самых ворот, напоследок она успела-таки вырвать у обидчицы пару клочков шерсти. Мы с дочкой остаемся в глубоком шоке от произошедшего, начинаем убирать разгром и тут до нас доходит, что котенка-то нет! Дочь в слезы, говорит, что это соседская кошка съела нашего котенка, поэтому его нигде и нет, поэтому и наша кошка озверела и так ее побила. Я отвечаю - не может быть! Но мы ищем, ищем, ищем, а котенка нет! Нигде нет! Поиски переместились на улицу, поток слез увеличился, котенок исчез бесследно… После долгих кисканий, в состоянии крайнего горя заходим в дом, в доме тихо, как никогда, дочь тихонько всхлипывает, а я сажусь на кухне и анализирую, если бы я была котенком, то куда бы я спряталась, чтобы не попасть под горячую лапу к разгневанной матери? Мой взгляд падает на холодильник. Я ложусь животом на пол, заглядываю и нахожу! В позе цыпленка табака, распластавшись как промокашка, бедный маленький дрожащий котеночек лежал МОЛЧА под холодильником больше часа, не отзываясь ни на какие призывы! Радости нашей не было предела, котенок впоследствии обрел хороших хозяев, а свою ненаглядную Топсю мы стараемся не оставлять на кухне наедине с незнакомыми ей людьми, а то мало ли что…
Оказывается, в чем-то хохлы честнее нас. Например, законодательный орган у них называется ВРУ (верховная рада Украины). Надо и нам ГД РФ во что-нибудь более информативное переименовать.
В 97 году мы переехали на постоянное место жительство на Кавказ. По случаю нашего приезда родственниками был накрыт обильный хлебосольный неисчерпаемый многообразный стол. Кавказский стол – это такой стол, который невозможно описать словами, так что не буду зря отнимать ваше время. Когда мы решили дать небольшую передышку своим желудкам и вышли на улицу освежиться, то увидели следующую картину: возле будки на боку лежит песик, небольшого такого росточка и кабачкообразного телосложения двортерьер, ритмично дергает всеми лапами, как будто что-то отталкивает от себя и издает такие звуки: «А! … А!... А!... » Я пугаюсь и спрашиваю родственницу: «Что с собакой, может у него конвульсии? Может он сдыхает?» На что тетка флегматично машет рукой и говорит: «А, ерунда, обожрался!»)))
Зима, выпал первый снег. Дочка маленькая, ей купили санки, и на этих санках везем к её бабушке. Радость у Кати – неописуемая! Ёще бы! Крууутооооо! Приехали. Бабушка в окно видела, что мы на санках, ну и давай с внучкой сюсюкать: «Ой, Катя, у тебя санки! А где взяли? Мама с папой купили? Да красивые какие, вот бы и мне покататься на таких! Дашь прокатиться?» Дочка поглядела на бабушку, и говорит: «Не дам!». Бабуля сникла: «Почему же?» Дочка на полном серьёзе: «Бабуш, у тебя жопа толстая и в санки не влезет!» Занавес!
Квадратный трехчлен 8 класс. Урок математики. Я, как несгибаемая отличница, сижу за одной партой с неисправимым двоечником Владимиром. К слову, Владимир – парень видный, высокий, симпатишшшный, баскетболист, так что моя несгибаемость – абсолютно показная. У доски худенький и невысокий мальчик Виталий отвечает по теме «квадратный трехчлен». По ходу ответа ему нужно написать, что выражение типа ax2 + bx + c = 0 – является квадратным трехчленом, где а - равно тому-то, b – тому-то, ну и так далее. Писать Виталию лень. Он изображает на доске следующее: ax2 + bx + c = 0 – это выр-е я-ся … рисует квадратик… и ненадолго зависает в раздумье. Владимир, пользуясь паузой, лениво выдает: «Ты еще трехчлен там в квадратике нарисуй…» Урок был сорван))) P.S. Мне мое знание математики в жизни очень пригодилось, я стала начальником финансово-экономического отдела. Виталий остался таким же невысоким и худеньким, в связи со своим талантом излагать официальные вещи кратко и наглядно работает участковым милиционером, вернее полицейским. Ну, а Владимир человек простой. Владимир – депутат городской думы)))
Я работаю в четырехэтажном офисном здании. Само здание по площади небольшое, но вместительное. Использовано все, что только можно. Например, пальма в кадке стоит на какой-то балке, выступающей из стены прямо над входной дверью (до сих пор не представляю, как ее туда вперли и еще больше – как бедное растение поливают). Потолки первого этажа, где располагается магазин, пятиметровой высоты, и к этажу второму и последующим ведет сквозная лестница с одним-единственным пролетом. Ну, то есть она пронзает все здание по прямой. Примерный угол ее наклона относительно пола – градусов 45, высота ступенек сантиметров двадцать. Вот об этой лестнице и речь.
Сегодня с самого верха этого архитектурного недоразумения наблюдаю картину. В дверь входят бабуля с мальчиком лет этак трех. Дите, завидев «горку», бодро начинает карабкаться вверх… дите… по ступенькам в 20 см… еле дотягиваясь до гладких металлических перил. Представили? Бабуля, кстати, пыхтя, ползет следом. Резво преодолев треть препятствия, мальчонка оборачивается и вопит: - Бабуська! Сьмотри! Я целый скалолаз! Ответ бабули, явно не разделявшей оптимизма внучка, заставил меня буквально согнуться пополам: - Сам смотри, под ноги! Это ты ПОКА целый! И только увидев меня (в согнутом состоянии) понимает, что сказала…
Американские полицеские поймали за рулем пьяного дядю Барака Обамы и отправляют его в Камерун. ДПСник поймал за рулем пьяного дядю Путина, и собирается теперь в Магадан.
Олимпиада в Сочи, ЧМ по футболу, удвоение Москвы, Роснано и стабфонд призваны воскресить экономику России, напрочь подорванную расходами на их организацию и строительство.
Праймериз по-русски - это когда в компании подвыпивших мужиков путём внутреннего голосования определяют кандидата, который будет представлять всю компанию в ликёро-водочном магазине...
Об одном в своей жизни жалею, что не смог уродиться я негром. Этой бледною кожей обжатый, пожинаю душевный разлад. А ведь мог быть счастливым пигмеем, по там-таму дубасить лопатой, и обшарпанный вид у ландшафта не смущал бы мой угольный зад.
За державу мою лим-по-пошью мне бы было обидно не слишком, потому что смешно папуасу вдруг стыдиться своей срамоты. Без тоски о великом и прошлом, без имперских страстей и страстишек я бы хрумкал свои ананасы и ходил отливать за кусты.
Укр-технологии: если цена на газ не нравится, хотя под договором стоит твоя подпись, просто закрой свою компанию, которая подписала тот договор. На месте Медведева, после объятий с Президентом Украины, я бы проверил карманы, на месте ли Айфон и бумажник...
Женщина рассказывает подругам: - Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не скандалит: "Где ты была?! С кем бухала?!". Сидит себе молча в уголке, связанный...
Сванидзе: Вы защищаете чиновников. Кургинян: Нет. Сванидзе: Защищаете, защищаете. Кургинян: Неправда. Сванидзе: ... защищаете! Кургинян: Ложь! Сванидзе: Не ложь, а клади. Сергей Ервандович, ну Вы ж русского языка не знаете!
Двое сотрудников фирмы шепчутся: - Блин, шеф-то наш такой мудак!! Поворачиваются - за их спиной стоит шеф. ... - ну в смысле мудачок, хорошенький такой мудачочек...
очередная пресс-конференция премьера Путина В. В. ответы на вопросы из зала (В-вопрос, О-ответ) В: -скажите а правдали что...? О: - да, правда, следующий вопрос... В: -а вот говорят... О: -да, говорят, пока... следующий вопрос... В: -а будет ли.... О: , да, будет... следующий вопрос... В: - скажите, а почемы Вы не записываете наши вопросы и не отвечаете на них...? О: -Извините, почему Вы решили, что не записываем... все записывается... и скоро всем придется ответитьза свои вопросы...
Купил сегодня газету бесплатных объявлений. Там кроме объявлений ещё есть анекдоты, гороскопы и прочее. Смотрю — статейка о геопатогенных зонах. Короче где кошка ложится, где трава чахлая — там эти зоны нехорошие и, самое главное, «о наличие геопатогенной зоны говорит постоянное образование трещин и выбоин в асфальте». Так вот почему мы живём плохо — ведь каждый день находимся в этих самых зонах. А может понедельники отменить ?
Движение против коррупции Имени Сталина, Ход Зюганова очень смелый. Да если Маяковский С пьедестала сойдёт, То прогонят коррупцию одной Левой, Левой, Левой, Левой!
Женщина, изображавшая пенис на ТВ, рассказала о последствиях: ее жизнь разрушена
Недавно интернет был потрясен видеозаписью передачи "Жить здорово". Телеведущая Елена Малышева, рассказывая об обрезании, пригласила из зрительного зала женщину и заставила ее изображать пенис. Теперь стало известно, как сложилась жизнь несчастной.
Многие блоггеры, просмотрев видео, утверждали: женщина - "подсадная утка", и ей за это много заплатили. В самом деле, сложно представить, что кто-то согласится задаром притворяться мужским половым органом. Кстати, зрительнице тогда отрезали ворот блузки (это был сам процесс "обрезания"), да еще и кусок волос захватили. Неужели такое могли проделать с обычным зрителем? Как выяснилось - да.
Москвичка по имени Елена дозвонилась в эфир радиостанции "Серебряный дождь" и рассказала ведущим, что она была всего лишь участником массовки. Для многих людей это становится хобби - ходить по телестудиям и изображать внимательных зрителей, аплодируя в нужных местах. Платят за это от 300 до 500 рублей - неплохой приработок для домохозяйки.
Елену ни о чем не предупреждали. Происходящее для нее было полной неожиданностью. Кстати, Малышева пообещала вернуть ей испорченную водолазку, но ничего подобного не случилось. Взамен Елене дали купон в какой-то магазин - мол, иди да покупай сама. А она даже не знает, куда с этим купоном идти. Женщина находится в расстроенных чувствах. Масла в огонь подливают одноклассники ее сына. Мальчик плачет целыми днями - в школе все видели передачу и уже затравили ребенка. Елена и сама готова заплакать. Скоро ей предстоит родительское собрание. И как появиться в школе после такой сомнительной славы?
Про мышей вспомнилось. Преамбула: Жена училась в с/х институте, ну и был у них виварий с белыми мышами в учебном корпусе. Амбула: Приехал я как-то к ней в общагу, был какой-то праздник, ну как водится, посидели, выпили-закусили, захотелось мне в туалет. Дверь, значит открыл, свет ррраз, и замер…. Там МЫШЬ!!! Да не обычная, а вся такая бело-серыми пятнами, я бы даже сказал, типа в камуфляже… Ну, пипец, думаю, все - допился… Мыши мне уже пятнистые мерещатся! А в мозгах мысли: не бывает таких!!! Они тока серые бывают!!! Это глюки!!! Не пью больше!!!!! Это все пронеслось у меня в голове за долю секунды, пока мышка в норку убегала… Вышел я из туалета, долго мыл руки, лицо умыл, чтобы, значит, с волнением справиться… Ну, и уже в комнате стал потихоньку так у девчонок интересоваться, типа, а возможно ли такое? Или всё же пить надо завязывать? А девчонки рассмеялись и спрашивают: это ты в туалете у нас видел? Так это наши, подопытные, белые мыши скрестились с домашними серыми, вот у них и получились детки пятнистые!!! Фуууу, а я-то за доли секунды чего только не напридумывал, даже от выпивки зарекся!!!)))
В день города, как исстари заведено, мэр Москвы Юрий Лу... Сергей Собянин будет разгонять облака над столицей. А пчело-коневод Юрий Лужков уже по привычке тоже прилетит из ЛондонА разгонять тучи. 4 сентября, смотрите реалити-шоу в небе столицы - воздушные бои мэров за Москву!
В Южном полушарии — на Островах Кука — появилась Российская империя. Об этом сообщил «Известиям» бывший член федерального совета Союза правых сил (СПС), политтехнолог Антон Баков, выкупивший у правительства Островов атолл Суворова.
Территория созданного государства составляет 168 га. Это чуть больше, чем парк Горького в Москве. Состоит обновленная Российская империя из 40 мелких коралловых островов. Единственное неудобство данной территории в том, что во время шторма островки полностью погружаются под воду, и чтобы с них не смыло высокой волной, нужно привязываться к деревьям. Местного населения на островах нет. По словам Быкова независимость атолл получил взамен на инвестиции в «десятки миллионов долларов».
Российская империя была вновь провозглашена 20 июля 2011 года. На официальном сайте страны уже опубликован текст ее Конституции. Согласно документу, Российская империя является федеративной конституционной монархией, единственным правопреемником государства, основанного Петром I Великим.
Герб империи представляет собой двуглавого орла, держащего в лапах серп и молот. Официальный флаг — Андреевский.
По словам Бакова, который занял должность председателя совета министров, новое государство при помощи судов и переговоров будет претендовать на незаселенные территории, которые принадлежат Российской империи по праву первооткрывателя, но не вошли в состав государств, отделившихся от нее. «В XXI веке глупо разбрасываться островами и целыми материками», — добавляет Баков.
После того, как все русские земли будут собраны, империя Бакова может присоединиться к Российской Федерации или к другой стране, которая входила в состав дореволюционной России.
Владелец островов рассчитывает, что уже через год число подданных новой страны достигнет нескольких тысяч, а 31 августа 2012 г. состоятся выборы в парламент.
При этом императором, согласно конституции, может стать только один из потомков Александра III, а если никто из них не согласится, то в порядке очередности такое предложение будет сделано потомкам Александра II, Николая I, Павла I.
Соратник Бакова по партии, губернатор Кировской области Никита Белых говорит, что ничего удивительно в этой затее нет. «Антон — человек творческий, и это вполне в его духе… Я не думаю, что это может принести какие-то очки России. Но то, что это добавит очков Бакову, это точно», — пояснил чиновник.
Баков прославился как успешный политтехнолог СПС, проводивший кампании этой партии в регионах в 2004–2007 годах. Он увлекается путешествиями. На его персональном сайте говорится, что еще учась в университете, в 1987 г. , он создал первые частные туристические фирмы «Кедр» и «Малахит». Одним из первых россиян посетил Тибет, Эритрею и другие экзотические малодоступные уголки планеты. В последние годы Баков специализируется на развитии интернет-СМИ и политических социальных сетей. Кроме того он увлекается океанологией, выступает против загрязнения мирового океана и за сохранение природного наследия нашей планеты. Баков женат, у него четверо детей и три внука.
Иногда склероз может застать в самый неподходящий момент. Вот сидишь ты, например, в кабинке общественного туалета, у которого сломана задвижка, а слово "Занято!" никак припомнить не можешь.
С плохим лицом министр Ливитин Покинул срочно свою обитель. С Ливийской стороной пошёл на контакт, Чтоб сохранить в миллиард контракт. Плохо сработал министр Лавров. Не смог "узреть" он вовремя, Что в угол загонят вонючих козлов.
Кто придумал, что первый человек взял в руки палку? Это ему бабушка рассказала? Или это семейная история, которая передаётся из уст в уста на протяжении тысяч лет?. Может Первый человек обгрызал слоновью кость и тут к нему подбежал Второй человек. Хотел отобрать. И случайно Первый ударил. Второй охренел и убежал за палкой. Так Второй человек взял палку.
Поздний семейный ужин. - Мать, да ты только погляди! У нашего-то оболтуса в дневнике, оказывается, сплошь одни пятёрки. Исправляться начал помаленьку, подлец... - Мама! Папе больше не наливай.
Реальная история. В нашем отделе продаж работают 6 человек. 5 парней и одна девушка. Как обычно все говорят по телефону и, вообще, заняты своими делами. Логист подошел к менеджеру Саше, и пытается получить от него какие-то документы. В этот момент возник краткий миг тишины и, на весь отдел Саша выдал: Женя (наш логист) как бы ты чего не просил, дать тебе может только Вика! Занавес, и все остальные, в том числе и Вика умирают со смеху.
Она: я тебе обещаю ты у меня будет завтракать, обедать и ужинать каждый день ! Он: не, нафик... выходи за меня ! Она: а как же там свидания всякие, цветы, кольцо с брильянтом, стать на одно колено? :) Он: да ради еды я готов на все это забить!!!
Где-то далеко-далеко, за тридевять земель, за семью морями, уже тридцать лет и три года, в заброшенном туалете заброшенной американской школы обитает потерявшаяся девственность Памелы Андерсон...
-= Хорошо покушал =- Пожарил себе картошечку свежего урожая, порезал зеленого лучка, помидорку. Слегка полил кетчупом и поставил шковрчащую сковородку перед собой на стол. Сижу и думаю о том, как божественно сейчас я все это поем, смакуя каждый кусочек в отдельности. Только взял ложку, как слышу сзади шаги дочери. "Папа, я покакала, вытри мне попу!". Оборачиваюсь - протягивает полный горшок дерьма. Дочь продолжает: "Кушаешь? Приятного аппетита!".
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
