Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула. Было это в 1999 году в Америке. Работали мы по одной совместной программе с американцами. Идет монтаж оборудования как российского, так и американского. Как следствие, на одном не очень большом пространстве работают русские монтажники и американские работяги. Общение, если в таковом возникает необходимость, идет только через переводчика. Наши монтажники, зная, что американские инженеры и работяги по-русски не понимают, уже не стесняясь, сопровождают все свои действия привычными выражениями.
Амбула. Стою на нижней площадке. Рядом стоят двое американцев. Хочется общения, но языковой барьер не позволяет. Несколькими площадками выше кто-то роняет гаечный ключ, который с грохотом на нижнюю площадку чуть в стороне от нас и падает. Рядом стоящий американец, тыча пальцем в уронившего ключ, комментирует: "Дьятел!", - и с довольным лицом смотрит на меня. Я уже собрался кивнуть, мол, правильно. В этот момент второй американец поправляет: "Ноу, долбойоп!" Я плакал от смеха.
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: - А куда вы так спешите? Старик отвечает: - От отца убегаю. Американцы переглядываются. - А почему? - Я деду нагрубил.
Гостил у друга в другом городе. Уезжал от него ночным поездом. Чтоб не заморачиваться с переодеванием, сразу оделся в спортивку и шлепки. Утром звонок от друга: - ну как дорога? - нормаль. Как сам? - да вот, бля, на работу не знаю че из обуви одеть. Ты же одну туфлю свою, а одну мою увез... - да лан, не парься, как приеду почтой вышлю, походи пока так. Туфли же почти одинаковые, если не приглядываться, то и не поймешь, что разные. - ДА ВОТ В ТОМ-ТО И ДЕЛО, ЧТО ОДИНАКОВЫЕ. ОБЕ ЛЕВЫЕ, БЛЯДЬ!!!
В результате предварительного опроса на тему "кому бы вы отдали голоса на предстоящих выборах?", с большим отрывом лидируют партии "Затрудняюсьответить", "Непойдуголосовать" и "Противвсех"...
Раз был на заявке в закрытом НИИ, жду сопровождающего на этаже, мимо проходит пара - солидный мужчина и очень сексапильная девушка, очень. Не замечая меня, безумно, именно безумно глядя в глаза друг другу, с напряженными руками, со скрюченными в готовности к действию пальцами, походкой опаздывающего в туалет спешно скрываются за дверью с кодовым замком, резко, сильно и громко закрыв её за собой. Буквально сразу же становятся слышны звуки двигаемой мебели и стоны, охи, рычания такой силы и страсти, что ни до, ни после я ни в одном (даже в самом растаком) фильме и близко не слышал. Удивление, восхищение, зависть, учащенное сердцебиение смешались во мне в неведомое прежде ощущение, что я чужой на этом празднике жизни. Но не прошло и минуты, как под непрекращающиеся яростные стоны и рычания дверь также резко открылась и оттуда также "упруго" вышли те двое, как оказалось глухонемых, продолжая какой то свой спор. :)
Борьба с проституцией! Еду ночью по Москве. Смотрю, стоит девушка и голосует. Вся такая несчастная, да еще и под дождиком. Дай, думаю (без всяких грязных мыслей), подвезу девушку. Останавливаюсь и опускаю стекло. - Девушка, вам куда? - Да куда хочешь! Тебе услуги проститутки нужны? Мне стало как-то противно, да и злой был я в тот вечер. - Иди ты нафиг! - говорю и опускаю стекло. - Сам иди! - кричит девка в ответ. Это меня разозлило. По дороге домой я позвонил в мили-полицию и наябедничил, что на Волоколамском шоссе стоят проститутки, просьба разобраться, и срочно убрать проституток с улицы! Наша доблестная мили-полиция с рвением (наверное) бросилась выполнять просьбу возмущенного гражданина... Тем временем прошло два часа. За это время я успел приехать домой, поужинать, поковыряться в интернете, уложить детей спать, да и сам лег спать, как всегда рядом с женой. Про хамскую проститутку уже и думать забыл. Вдруг звонит телефон. Не вставая с кровати (телефон рядом) лениво протягиваю руку и отвечаю... Это была предыстория, а дальше будет, собственно сама история: Представьте себя на месте моей жены. Сегодня днем вам позвонил муж (т. е. я) и сказал, что задержется на работе допоздна. Совсем поздно ночью муж пришел с работы уставший. Поужинал и лег спать. Вдруг у мужа звонит телефон (забегая вперед, вы НЕ знаете, что мужу звонит полиция), и вы (моя жена то есть) слышите следующее: - Ало! - говорит муж. - ....! ...? - говорит мужской голос в телефоне. - Да я. Где я ее оставил? - ....! ...? - На Волоколамке. Там, если в область ехать от Сокола, часто шлюхи стоят. - ...!....? - Как выглядит? Как проститутка. Она же шлюха и есть. - ....! ...? - Давно? Ну, по дороге домой часа два назад. - ....!....? - Я сам к ней подъехал, она...
Примерно на этом месте я понял, что моя супруга очень сильно напряжена, встала, включила свет и смотрит на меня круглами, с пол-лица глазами. До меня дошел весь трагизм ситуации.
Я бросил трубку телефона и на коленях пол-ночи объяснял жене, что звонила полиция и мы вместе с ними боремся с проституцией.
- Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в первый класс, а Путин в одиннадцатый? - Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а одиннадцатиклассники нет.
Прошлая осень. Друг, незадолго до этого сломавший шейку бедра и дружащий тот момент с костылями, подпрягает меня в грузчики - помочь переехать его пожилой маме с дачи в город. Для перевозки охомутывается водитель с микроавтобусом с его работы. Приехали на дачу. Нина Петровна, ожидавшая легковушку, обрадовалась и решила перевезти все заготовки зараз. Нагрузили пол-автобуса вареньями-соленьями, яблоками, тыквами, шмотками, телеком, микроволновкой, ресивером, косилкой. Забрали мать и запоздно, к 11 вечера прикатили обратно. Водила помог сгрузить перед подъездом, с надеждой вопросил "сам справишься до лифта?", получил утвердительный ответ и укатил. Желая побыстрее отделаться от выполнения дружеского долга, я резво подхватил пару тыкв и вспарил пол-пролёта до лифта... Увидев мерцающий в гулкой тишине подъезда огонёк кнопки лифта, сознание кольнуло нехорошее предчувствие надвигающейся катастрофы, подтвердившееся через несколько секунд - девайс не работал. Квартира номер 35, считайте этаж. Отряхнув мимолётное оцепенение и выдохнув сакраментальное "мля", я положил тыквы, вернулся вниз, молча окинул мрачнейшим взглядом дачный скарб, оценил переноску оного примерно в 45 ходок, передёрнулся от мысли, что в причине смерти 38-летнего мужика будет записано "переноска тыкв", сообщил сторожившей припасы Нине Петровне о возникшем затруднении и, не обращая внимания на её охи-вздохи, погрузился в выработку алгоритма дальнейших действий. В мозгу вихрем проносились и оценивались варианты вызова ремонтников, складирования в подвал, ключа от которого нет, в каморку дворника, которого фиг выцепишь, к соседям с первого этажа, вызова подмоги в лице знакомых, платных грузчиков. Стройные мысли перебивались бесполезно-неприкладными "на кой я связался, делать мне больше нечего, поубивал бы этих дачников, спасибо тебе, друг Геннадий, попивающий дома перед телеком кофе в двухста метрах отсюда" обильно сдобренными обсценной разновидностью ненормативной лексики. Нина Петровна что-то лепетала, но я не слышал её, погружённый в свои мысли. И вдруг в математически выверенные ряды моих мыслей грубо вклинилось: "... у меня в квартире тЯлежка есть." В моей голове всё смешалось. Я на автомате переспросил "Какая тележка?" В ответ тоном укоряющим мою непонятливость покровительственно прозвучало: "Ну какая-какая тялежка... сумка... на колёсиках... полехче малость будет и побыстрее..." Ранее представившаяся сценка собственной погибели мысленно дополнилась абсурдистской картинкой перекладывания в сумку, взгромождения на тЯлежке... по ступенькам... ночью... на девятый этаж... При всём уважении к женщинам и пожилым людям, мысли заметались меж "ну и дура!" и "издевается, сука" и сделали попытку обрести фонетическую форму, пресечённую природной выдержкой и интеллигентностью. Из ступора меня вывели выхваченные сознаньем слова из лепета Нины Петровны "... ну а завтра бы Гена с кем-нибудь договорился и перетащили бы обратно от него ко мне..." (см выше - друг живёт в двухста метрах). Короче, прослушал я первый раз сей сомнительно-замысловатый вариант перевозки на тележке к Гене. Придя в сознанье, я вспомнил подзабытый способ ремонта лифта и помчался дубасить ногами по створкам и на третьем этаже "оживил" лифт. Хэппи энд, короче. Но воображаемая сценка с тЯлежкой... на колёсиках... по ступеням... 40 раз... на девятый этаж... в полночь... до сих пор вздрагиваю =)
Чиновник Петров суеверно обходит стороной бухгалтерию, ибо твёрдо убеждён, что если хоть раз получит официальную зарплату, то его уже точно обвинят в коррупции...
Певица Beyonce и рэппер Jay-Z объявили о том, что они ждут ребёнка. Как ожидается, у ребёнка будет всё, что только можно себе представить…. Кроме фамилии.
Как оказалось, на момент проведения спецоперации Осама бен Ладен находился в замкнутом помещении с тремя своими жёнами уже более двух лет. Поэтому, когда в комнату ворвались морские котики, он взмолился: "Просто пристрелите меня!"
Полтавченко посмотрел на Питер из окна своего кабинета и задумался: "Сколько еще врагов народа не дали признательные показания! А сколько еще улиц и районов не замощены брущаткой! Да и лазеры на сбивание сосулей так и не закуплены! Неугомонный не дремлет враг, революционный держите шаг" - и своему секретарю: -позвони риэлторам в Лондон, думаю, теперь мы сможем присмотреть усадьбу и побогаче, а с денежкой я что то придумаю...
В Америке всё сделано для комфорта. Даже дороги с тротуарами хорошие потому, что бомжам удобнее таскать тележки по ровному покрытию... Зато в СССР бомжей не было, нафига тогда ровные пути?!
Не можешь похудеть? Хотя бы создай иллюзию! Ремень "Иллюзия" постепенно растягивается, и вам приходится сверлить в нём всё новые и новые дырки. Ремень "Иллюзия". Отчаялся похудеть - хотя бы создай иллюзию!
Конец августа - традиционная пора отпуска для глав крупнейших стран. Обама отдыхал в Кэмп Дэвиде, Берлускони - в Лигурии, Саркози - в Британии… Путин же cводил Медведева в Лунапарк.
"Любое давление в этих вопросах - оно для нас унизительно. И мы не позволим, чтобы так с нами говорили.... Сначала загнали нас в угол, потом начали диктовать условия. Это унижает сегодня, не меня лично, а это унижает государство, и я не могу этого допустить" - так сказал Янукович, когда в автосалоне ему отказались продать "Ламборгини" с 50% скидкой.
Проведённые американцами исследования показали, что самой ненавистной в народе профессией является профессия системного администратора. На что наши гаишники заметили: "Вы уверены?"
Мамаша, а кем у Вас сынок работает, спрашивает милиционер. Да не знаю, сынок. Днём - спит, вечером ножи точит, ночью уходит, утром деньги считает. Слесарем наверно.
Власть сейчас напоминает автомобиль Козлевича "Эх прокачу!" из "Золотого теленка": идут сами, занимаются глупостями, пьянствуют - опухают, воруют и после с позором или убегают или их сажают.
В Москве пройдёт рэп-фестиваль, на котором, как ожидается, выступит целый ряд громких имён, типа Ice Cube, Basta Rythmes etc. Ожидается, что это будет настоящий праздник для всех ценителей стиля…. …при условии, что охране удастся не пропустить туда Тимати.
На украинской киностудии им. Довженко на протяжении всего 2011 года продолжается съемка знаменитого римейка режиссера Серджио Леоне "Хороший, плохой, злой" под рабочим названием "Хороший, плохой, злой Янукович".
- Иван Иваныч, вы такой умничка, вы всегда знаете свежий анекдот. Только, пожалуйста, не надо пошлостей. Вечно вы что-нибудь про задницу… - Ну, хорошо, Анечка, про задницу не буду, слушайте: «Была у одной девки большая жопа…»
Помнится, как-то в перестроечные годы приходилось браться за любую работу, ибо нормальной не было, да и невозможно было понять, чем вообще стоит заниматься. Я по печатной технике специалист, и устроился тогда в фирму по продажам плоттеров для плакатов, сервисником. Поначалу все нормально было - аппарат привезли, собрали, к компутеру подключили, все настройки-тесты запустили, бумажки подписали - Ок. Но вот, угораздило руководство продать аппарат из Японии в одну европейскую страну, название которой даже выговорить невозможно. Дорого. И пришлось лететь туда запускать. Приехали, поселили в отеле (примерно на пару дней), пошли запускать технику. Оказывается, к аппарату, что размером с приличный шкаф, заказали листоукладчик, что еще больше. Как оказалось, в одиночку там все что нужно привинтить нереально - трехметровые блоки по 50кг весом, вставить с точностью до мм. Позвонил об этом начальству, они стали переписываться с местными. Два дня смотрел видик (на ихнем языке), на компутере игрушки гонял. На улицу выйти опасался - как она называется не выговорить. Даже сфоткал табличку с номером дома, но как-то показал ее прохожему и по-английски спросил как пройти - тот замахал руками и быстро удалился. Понимали меня только в баре)), что дало о себе знать - на третий день пришел их управляющий, с утра, и на дикой смеси русского, английского и ихнего объявил: "Все ничего. Сейчас сюда придет банда орков, и сделает с Вами ВСЕ!" В общем, весь день я трясущимися руками показывал бригаде workman-нов куда что вставлять и как привинчивать..
- я те говорю, ОНА это! - да вроде не похожа.. - задумчиво сказал Принц - да я те точно говорю! Они лежали в засаде старательно разглядывая из кустов витрину парикмахерской напротив - ну, та блондинка была... Красивааая. Настоящая принцесса. А эта какая-то рыжая, на лахудру похожая.. - да у них щас вапще не поймешь! Из парикмахерской выпорхнула принцесса лет 30 с иссиня-черной копной волос и адским боевым расскрасом - Нааааахрен! Йопт - отшатнулся от бинокля Конь - и потащил Принца сквозь кусты к трамвайной остановке - а что.. мне даже понравилось, ниче такая - оглядываясь по ходу промямлил Принц. - я те серьезно грю, валим отсюда! Поверь мне - я в этом бизнесе не первый год! - Не пойду! Я ль не Принц, ищущий свою принцессу! - Патетически вознес руки к небу принц. - Мда, опять мне принц из детской библиотеки достался... Ну вот смотри, придур... любезнейший. Бахаешься сейчас ты ей в ноги, обнимаешь ее за колени, "люблю-не-могу", достаешь сертификат принца, чтоб не сомневалась, говоришь все эти фразы из книжки " как показать принцессе на первом свидании что ты принц ее мечты", и все, она тает, домой, чай, кофе, коньяк, мороженка на утро в постель... Так? - Тааак! - расплылся в довольной улыбке Принц. В глазах у него уже стояли третьеразмерные сиськи принцессы, балдахин и крем-брюлле на тарелочке утром. - Ага. Заселяешься ты в ее хоромы, ешь по утрам кашку, а не подгоревшую яичницу, на ужин пире с рыбой, а не пельмени или сосиски... И она каждый день то фиолетовая, то синяя, то зеленая... В один прекрасный день ты открываешь дверь, берешь сумки у ярко-красных волос, и вдруг замечаешь, что она сегодня без лифчика... - Угум-с... - сглотнул слюну Принц и заерзал, ища взглядом курившую на остановке принцессу. - Ну так вот. А она без лифчика! В тебе взыграла похоть, ты хватаешь ее двумя копытами за задницу и несешь в стойл... в спальню, на оргию. И в самый ответственный момент ты краем глаза вдруг замечаешь, что принцесса то твоя- в дверях стоит... А на оргии- так, подруга ее заходила, помаду ей хотела вернуть. Крики, скандалы с мордобоями... Вам. А мне- возврат, рекламация, штрафные санкции! Оно мне надо? Принц от неожиданной концовки вздрогнул и инстинктивно прикрыл свой пах... "Мда, тертый калач" - усмехнулся Конь. - Ну или еще хуже... Открываешь дверь, а там люди с одинаковыми строгими лицами стоят. И говорят так строго: - Гражданин Принц, пройдемте с нами, у нас к Вам есть вопросов касательно вашей сожительницы. И ты одеваешься, идешь покорно, из последних сил сжимая сфинктер, навстречу неизвестности и проклинаешь тот день, когда заглянул нечаянно в окно женской раздевалки и внезапно увидел ее... Принц вдруг присел на лавочку и растерянно стал чесать грудь. - А мне проблемы со спец. службами нафиг не нужны! доказывай потом, что ты... НЕ ВЕРБЛЮД! - сказал Конь и раздраженно тряхнул челкой. Принц закивал и довольно громко испортил воздух. - Ладно, не ссы ты так, я тертый, своих принцев не сдаю.. Мы же в Сокольниках, тут принцесс больше чем белок. Посидим на лавочке, пивка со снетками попьем, авось и принцессу приметишь... Ты только сертификат не протеряй.
Вчера в московской больнице была проведена операция по разделению сиамских близнецов. Первый близнец отправлен в колонию строгого, а другой - общего режима.
Сексуально озабоченный американец из штата Канзас решил немного расслабиться и вызвал проститутку через местный сайт. Моментально приехали сразу 2 жрицы любви, которые тут же взяли с него предоплату в 160 $.
Тут американский наконец начал понимать, что где-то здесь кроется неслабое кидалово - во первых он вызывал одну, а не две, а во вторых они вообще не были похожи на красотку из интернета, от которой у него потекли слюни.
В общем, янки потребовал свои кровно заработанные баксы назад, но проститутки обиделись и громко хлопнули дверью, напоследок заявив, что такому лоху вообще западло отдавать деньги.
Тогда законопослушный американский гражданин, которому нереализованные гормоны затопили весь его крошечный мозг, вызвал копов и нажаловался на мерзкий сервис и нарушение прав покупателя.
Поскольку копы тоже были тупые, да еще попали на ложный вызов, они арестовали самого потерпевшего и предъявили ему обвинение в покровительстве проституции .
P.S
Пересказ трагедии мой, поэтому если услышите его от юмориста Задорнова, сразу пишите мне :)
Идёт молодой верующий по улице. Внезапно его окликает красивая девушка. - Молодой человек, не подскажите сколько сейчас времени ? Парень повернулся. Видит красивая девушка. В его голове проносится следующий ряд мыслей. "Ух ты какая красивая девушка. Сейчас с ней познакомлюсь, потом поженимся, будем жить долго и счастливо, понарожаем кучу детей". Потом думает - "А ведь кто-нибудь из наших детишек может быть и не вырастет хорошим человеком. В результате этого после смерти попадёт в ад и будет, бедненький, там вечность мучиться. А всё из-за этой девицы." Тут праведный гнев вскипел у него в груди и он как врежет девице по лбу. - Да пошла ты в задницу со своим временем!
Арго, Аргоша, Аргусик и в итоге Гусь. Дрянь ненаглядная. Ежли он чего решил... Сеттер-гордон красоты невероятной. Точно 8 марта уходил в побег. Знали, ждали, готовились, но уходил. Каждый раз по-разному. На ошейнике все написано. Приводили, привозили, звонили, воровали - все было, ежегодный аттракцион. Ярославной на общем балконе ночку простоять - нормально, по кустам трещать всю ночь всей семьей с воплями - "Гусь, убью!" - привычка. Совсем рано утром в дверь звонит соседка, у нее окна на другую сторону - там Гусь, говорит. Холодно, март. Еще снег местами, но травка уже была. На другой стороне улицы напротив подъезда на газончике лежит Гусь в обнимку с алкашем, сладко спят. Беру поводок, иду. Внутри видно там у них тепло, парок легкий вьется, все тихо-мирно. И тут возникло осложнение - алкаш как обнял Гуся, так не отпускает. Мычит - не отдам, моя собака. Гусь лежит тихо - виноват. Говорю - пошли домой, Гусь, но с помывкой. Свечкой взлетел, прощен! Ага, его удержишь.
