Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обамы vs наши отдыхающие =) Этим летом отдыхал на нашем курорте, именуемом, в узких кругах, Анапа. многие отдыхающие, наверняка, сталкивались на наших пляжах с афроамериканцами, метко прозванными "Обамами", одетыми под "чунга-чангу", в надбедренных повязках, вооруженных копьями и жертвенными палками, для обжаривания дичи. Обамы подрабатывают на пляже тем, что фотографируются с отдыхающими за деньги, причем опытным вглядом определяют платежеспособность клиента и называют цену фотографии, обычно уже в конце фотосессии, часто шокируя клиента =) Но мы-то с вами знаем, что жадность часто губит фраера и, облапошив пару-тройку доверчивых семейных пар с детьми, можно попасть и на клиента, который... впрочем, об этом дальше и пойдет речь. В этот день стандартная тройка Обам обходила свои владения на пляже в Джемете и заприметила парочку симпатичных девчонок, обладателей фотоаппарата, которые загорали на первой полосе пляжа, не подозревая о том, что стали жертвами Обамского внимания. Дальше - больше, окруженные девушки просмотрели танец с копьями, жертвенный танец дикого племени, первые снимки были сделаны, затем девушки на плечах, затем девушки на жертвенной палке над костром, еще снимки, затем "охота на невесту", еще снимки, затем жертвоприношение, еще снимки и т. д. Когда фотосессия закончилась, оказалось что снимков сделано около 15 шт и Обамы выкатывают счет по 150 руб за фото.... Итого 2250 руб. Смешно, да? У девчонок с собой было что-то около 500 руб за двоих и они здорово растерялись (ну правда, кто идя на пляж берет с собой 5 тыс ?) Но Обамы проявили некоторую свирепость и настойчивость, выраженную в том, что стали весьма нагло и агрессивно требовать с девчонок остаток денег. Девочки предложили удалить с фотоаппарата лишние фото, но нет, снимки сделаны - платите, типо что мы зря тут плясали и охоту на невесту делали? Работа сделана, при чем тут удаление фото? Но и денег больше нет, хм... договорились что завтра утром девчонки принесут еще 1500 руб на пляж. Обамы пошли дальше, а девчонки, реально расстроенные, стали собираться, настроение было испорчено на весь день... Но... Обамы не учли, что эту историю наблюдали со стороны несколько крепких ребят, именуемых на пляже - спасателями, которые были целиком на стороне девчонок. Группа поддержки пресекла в корне попытку девочек уйти с пляжа, о чем-то оживленно беседовали минут 10, дружно рассмеялись и девчонки спокойно продолжили отдыхать. А на следующее утро.... Уважаемые дамы и господа, не знаю, читали ли вы Акунина "Алмазная колесница", где Фандорин попадает в Японию и сталкивается с разными японскими боевыми искусствами, но парни видимо читали, и применили любимую тактику японских ниндзя - кролик убивает тигра или охота на охотника. Ловушка была расставлена по всем правилам японской науки и Обамы попались даже не поняв в чем дело =) А на следующее утро... =) Девочки пришли на пляж как ни в чем не бывало и заняли свое место у моря... Через мин 40 появились и Обамы, заприметив "должников", и поскакали к ним: "Эй девушка Чунга-чанга пришел, давай деньги" Но... рядом поднимаются 2 парня и обиженно доворят: "А что это вы с нашими девушками фоткались, а с нами? Кстати, знакомьтесь я - Леша, я - Дима, это - моя девушка Лена, а это моя - Света. Какие там у вас сценки есть? Охота на невесту? Мы тоже хотим, жертвоприношение? И мы тоже. Обамы, офигев от такого наплыва клиентов, радостно фоткаются, танцуют чунга-чангу, кричат и машут копьями. Сделано что-то около 20-25 фоток. Фотки сделаны, Обамы начинают подсчет - выставляют ценник 3500 руб. Но на этом этапе произошло крупное непонимание между контрагентами. Ребята выпучили глаза и сказали, что видимо наши афроамериканские друзья что-то напутали, так как и Дима и Леша не только не платят никому за фото, но сами фотографируются только за деньги и Лена со Светой тоже, так как работают фотомоделями и фотографии с ними - платные. В итоге за каждую фотку с Димой - Обамы должны по 250 руб, за фотку с Лешей тоже по 250 руб, а за фотку с девчонками, учитывая объем фотопродукции и оптовые скидки по 450 руб / шт. Итого Обамы должны 13 000 руб. Здесь, сейчас, не сходя с этого места. И если вы не верите нам, то вот еще 5 человек свидетелей (остальные спасатели, которые к этому времени уже окружили Обам плотным кольцом) они подтвердят, что мы фотографируемся платно. Сказать что Обамы офигели, это ничего не сказать, дар речи они потеряли сразу, с такой наглостью они столкнулись впервые. Но дар даром, а денег нет... и расплатиться Обамы не могут, да и сказать вообще что-нибудь тоже не могут... Ну что же, давайте сейчас сколько там есть, ага всего 400 руб, ну ничего, завтра утром остальное принесете, а мы в залог оставим вот это копье, жертвенную палку, вот этот бубен шамана и ваши бусы и перья орла (все перечисленное тут же отнимается, Обамы стоят в ступоре) и вот эту надбедренную повязку. Тут поняв что счас у него отберут еще и подобие трусов и придется идти домой тряся хозяйством, Обама дико завопил. Поняв, что их обули по полной, да и так ловко что сейчас они останутся без всего, Обамы сдались на милость победителя полностью. На их грустные лица нам смотреть было весело, ибо таких растерянных Обам я больше никогда не видел. Но это было еще не все.... Начался торг, на каких условиях Обам можно отпустить и не понести больших убытков от проваленной фотосессии =) Торг закончился, вы видели офигевших Обам умноженных на 2 в 3-ей степени? Я видел... не забуду никогда. От группы поддержки отделяется один парень, идет к будке, берет мегафон и... обьявление на весь пляж: Уважаемые отдыхающие, сегодня, только один раз в этом сезоне, наши африканские друзья проводят акцию: В течении 3-х часов каждый, каждый, каждый отдыхающий, всключая детей и бабушек имеет право сфотографироваться БЕСПЛАТНО и СКОЛЬКО сможет на свои фотоаппараты!!! Надо ли говорить, какой эффект разорвавшейся бомбы оказало это объявление на детей и их родителей. Такая халява. С той поры Обамы были крайне вежливы и осторожны, они тихонечно подходили к отдыхающим и тихонько говорили, что они деньги за фотографии не платят, но могут сфотографироваться с отдыхащими за разумные деньги 50 руб / фото. Вот она, великая сила справедливости и трудотерапии.
Прочитал здесь на днях историю про Сталина и бильярдную партию. И по этому поводу вспомнился рассказ дедушки, который я услышал ещё будучи октябрёнком. В достоверности уверен на все 100, так как во-первых мой дедушка работал (хоть и простым слесарем) на одной из нижеупомянутах фабрик, а во-вторых, в те времена выдумывать из головы такие истории было не принято, а иногда просто черевато.
Как известно, Сталин курил трубку. И разжигал табак он простыми спичками, одна советская копейка за коробок, такими же, которыми заключённый на лесоповале прикуривал свою "беломорину". Ну не было тогда в СССР этих супер-мега-турбо зажигалок, которые сейчас продаются в каждом табачном ларьке. Собирает как-то вождь советского народа у себя в кабинете директоров всех спичечных фабрик, было их на весь союз не много, с полдюжины. Некоторым пришлось ради этого короткого разогвора ехать из-за Урала и с Кавказа. Иосиф Виссарионович молча достает из ящика трубку, коробок спичек, пытается прикурить, чиркает, спичка тухнет. Другой коробок, чиркает - спичка тухнет. Третий - спичка ломается. Раза с шестого-седьмого Сталину прикурить все-таки удалось. Выдохнув табачный дым и глядя на директоров, начавших понимать, к чему клонит вождь и чем это может закончиться, Сталин произнес: "Так, товарищи руководители, вопросы есть?" Вопросов не оказалось, посетители молча отрицательно покачали головой. "раз нет - свободны."
Были "подпряжены" химики, технологи и прочии научные работники. Через достаточно небольшое время была разработана какая-то пропитка для древесины и советские спички стали самыми надежными спичками в мире.
Произошло это в нашей столовке месяца полтора назад. Одна сотрудница разразилась восторженной цитатой насчет авторши "Гарри Поттеров":
- Нет, ну надо быть гениальным человеком, чтобы придумать целый мир со своими законами, персонажами, мифологией. Это же так прекрасно! надо придумать каждого героя со своим характером, привычками, внешностью... И в них хочется верить!
Ну и так далее... Ответ не заставил себя ждать. С соседнего стола прозвучал голос:
- Фигня все это. Попробуй придумать мир на стыке реальности и вымысла, где вымысел нельзя отделить от правды, где сюжет перетекает из реальности в фантастику и обратно, чтобы скептики, которые знают, что их хотят обмануть, все равно поверили до восторга... Короче - попробуй, к примеру, написать отчет о проделанной работе...
Седня препод отжигал на лекции (уже старенький довольно): "Я своим студентам всегда говорю, что нужно хорошо учиться. Потому что будете хорошо учиться - будут хорошие знания. Будут хорошие знания - устроитесь потом на хорошую работу. Будет хорошая работа - будут с вас драть хорошие налоги... кхе-кхе... И мне потом... кхе-кхе... повыше пенсия будет :-) "
Супруга рассказала. Сперва небольшая предыстория. Последние лет 10 совершенно обнаглевшая "Единая Россия" беззастенчиво спускает по государственным школам разнарядки - сколько новых учителей/завучей и прочих работников образования каждый год должны в неё вступить. В противном случае пугают тем, что ужмут финансирование тоньше, чем комар писает. Ну, в общем, кто помнит советское время и КПСС - точно та же фигня. Как сказал мудрый человек: "История всегда повторяется дважды: один раз как трагедия, другой раз как фарс". Но директор этой школы - не промах, в прямом смысле встал грудью на защиту своих подопечных. Сам вступил, но более никого в обиду не дал. Как следствие, школа - самая что ни на есть отстающая по количеству членов Едра.
Ну а теперь собственно история: На 1 сентября в школу заявились радостные единороссы с шариками (угадайте с 3-х раз, что на было на них написано). Подарили шарики и стали настойчиво требовать членские взносы. Директор спросил - сколько? На что получил гениальный ответ: - С членов "Единой России" - 1600 рублей, с нечленов - 250.
На резонный вопрос, какого полинома нечлены должны платить взносы Едру, был дан ещё более гениальный ответ: - Ну вы же - кандидаты в члены!
11-й класс, скоро выпуск. Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!! И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!" Ну не сука, а девки?!
Киев. Утро. Еду на умеренно наполненном трамвае. Недалеко стоит молодой парень с большой сумкой на плече. Трамвай тормозит, сумка на плече делает поворот по инерции и задевает пожилую женщину. - Ну, мужчина! - раздаётся начало первого утреннего скандала. Парень поворачивает голову и произносит: - Не мешайте другим мешать Вам, чтобы другие не мешали Вам мешать им! Женщина и остальной трамвай зависли на две остановки. Затем в трамвай вошла старушка-живчик-божий-одуванчик и сразу же стала "наводить порядок" на передней площадке: - Граждане! Пройдите дальше в салон! Мужчина, подвиньтесь, вы мне мешаете! Трамвай просто взорвался от хохота. Испуганная старушка вышла на следующей остановке. Утро удалось.
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
С УМА СОЙТИ! Давным-давно прочитала в одной умной книжке, что одним из признаков разума является способность усомниться в собственной адекватности. Если это так, то собаки разумны. Пару дней назад. Доделываем ремонт, я приклеиваю плинтуса между потолком и стенкой, стоя на табуретке и «блокируя» собой входную дверь. Тут выясняется, что мопсятину забыли во дворе и он активно – посредством когтей об дверь – начинает требовать, чтоб его пустили. Я выглядываю СВЕРХУ в небольшую щель и говорю, заткнись и подожди. Табуретки пёс из-за двери не видит. Зато видит меня, выросшую на полметра за минуты, и всерьез задумывается – а всё ли у него в порядке с головой? Позади меня начинает угорать со смеху мама: псо шлепнулось на задницу, глаза у него сделались прямоугольными по вертикали, а челюсть меееедленно начала отвисать до пола… Когда я спустилась и псу открыли дверь, он подобрал челюсть, внимательно заценил мои габариты, тряхнул головой и сказал: - Фууу… мняяя…
История в троллейбусе. Я и моя семья – жена и трёхлетняя дочь, ранним утром едем в троллейбусе. Я – на работу, жена – отвозит дочурку в садик. Им ехать дальше меня. В полуспящем троллейбусе тишина, которую только изредка разрывают хриплые объявления водителя. Наконец моя остановка. Я попрощался. Выхожу, славно тружусь в течение всего рабочего дня и усталый после работы возвращаюсь домой. Во время ужина жена рассказала о продолжении своей поездки: – Только ты вышел, закрылись двери, и троллейбус тронулся, тишину разрубил пронзительный голосок нашей дочурки: «Ну, всё! А теперь пойдём другого папу искать!» Трудно описать, как я доехала до своей остановки. Гомерический хохот разбудил всех, кто спал, даже стоя. Жену свою я по-прежнему не ревную и люблю до сих пор. Вряд ли бы коварная изменщица рассказала подобную историю.
В супермаркете в рыбном отделе "Товарищи покупатели, в рыбных товарах ледяная глазурь имеет право составлять до 7% от веса упаковки" И рядом стоят продавцы, взвешивают упаковки с рыбой и в некоторые из совочков подсыпают лёд.
Как обещал, продолжаю истории про лунтиков (неадекватных граждан, которые посещают нашу депутатскую приемную). Лунтики в основной массе делятся на два типа - жалобщики и активисты. Жалобщики подробно рассказывают об угнетениях и притеснениях, которым подвергаются от самых разных источников. Как правило, это весьма изрядные пенсионерки, не обремененные внуками или иным жизненным приоритетом. Активисты, напротив, мужчины зрелого, но еще довольно бодрого возраста. Эти снедаемы жаждой изобретательства и улучшения окружающего мира. В целом желание похвальное, если бы не неадекватность оценки ими результатов своих изысканий. На этой зыбкой грани безобидный изобретатель колеса становится лунтиком, который намерен осчастливить все человечество. Приходит бабушка. И, вместо «здрасьте», заунывным голосом начинает. - Люди добрые, извините, что приходится к вам обращаться! Я аш вздрогнул. За ее спиной после такого захода мне почудился цыганский табор в пестрых юбках и с чумазыми детьми. Однако бубнов не раздалось, а бабулька продолжала. - У меня жалоба, я бы хотела пожаловаться. Угу. Не оригинально в целом. Присаживайтесь. Рассказывайте - Меня обидели. Ой обидели!!! Как же жить-то! Как же быть мне!!!..- и в слезы. - Бабушка, не переживайте так, успокойтесь, вот, водички попейте. Расскажите, кто вас обидел. - Ой, все обидели… Ой, за что же такое наказание господне… Вы знаете, у меня же воруют! Обокрали меня! - А кто обокрал? Что украли? - Соседи! Они всё у меня воруют! Как я уже говорил, соседи стариков притесняют не редко. Однако в этой фразе ключевое слово «всё». То есть не своровали (пенсию, телевизор, ковер со стенки), а воруют постоянно и неоднократно. Все указывает на застарелую вражду. Монтекки и Капулетти. - А что конкретно украли? Тут поток слов неожиданно прекращается. Посетительница смотрит на меня изумленно. Складывается впечатление, что этот вопрос ей раньше в голову не приходил. Наверное так выглядело лицо Ньютона, задавшего себе в первый раз в жизни вопрос «отчего падают яблоки?». На лице видна попытка подобрать подходящий ответ и уесть молодого нахала. Пробегают варианты ответов «прекратите мне хамить!», «я пожилой человек, уважайте старость!», «выкормили вас, дармоедов на свою голову» и «я так и думала, что вы все здесь жулье и все заодно». Однако такие варианты ответа приводят к яркому, но быстрому окончания разговора. Поэтому приходится отвечать по существу. А вот с этим, похоже, серьезная проблема. - А.. эээ.. ну разное.. много всего. У меня белье украли мое нижнее! Вот! Полный сюр. У бабки, вероятно, дома магазин «Дикая Орхидея». Она в последний раз себя в зеркале когда видела, мне интересно… - Понятно. Много украли? - Да они хитрые! Они то украдут, то обратно положат! Я точно помню что лежало на полке. А потом раз в шкаф, а там ничего нету! Все обыскала, нету белья! Это точно они, соседи! А потом, чтоб их в милицию не забрали, они мне его обратно подкидывают, в бак для белья. Уже ношеное, грязное. Я им что, прачка, за ними стирать? Хоть бы совесть имели! украли, так не показывались бы. Я уж и в милицию ходила и в прокуратуру, везде только смеются. А у меня пенсия маленькая, я не могу постоянно покупать себе новое. И размеров моих нету. Найдите управу на этих извращенцев! Пусть они мне хотя бы за стиральный порошок отдадут, раз я за ними белье стираю! Все. Приехали. Здравствуй, деменция. - А почему вы решили, что именно соседи воровали? Может быть кто-то другой? Или сами запамятовали да и положили в бак для грязного белья, когда поносили? - Молодой человек, я что из ума выжила? Вы меня может еще к врачу пошлете? В дурдом? Чтоб меня к кровати привязали и уколы на мне ставили? - так и сказала, «уколы на мне ставили». Обнаружила близкое знакомство с предметом. Может и правда к доктору ее? Да как отправить... У нее, вон, палка имеется, вполне огреть может с таким предложением… - Ну нет.. Доктор от воровства не поможет, это не по его части. Так почему вы все-таки на соседей думаете? Мало ли ворья разве другого кругом? - А ихняя Машка подружке хвасталась! Какие у нее трусы новые, я слышала! Они по подъезду шли, а я в глазок все видела! И говорила что совсем даром.., точно говорю, у меня покрала! - А как же так случилось, что вы в глазок смотрели и за дверью слушали, когда они по подъезду шли? - А я всегда смотрю и слушаю! Вдруг воры? А я одна дома! И чтоб не забыть, записываю! И тут старуха открывает сумку и извлекает на свет божий общую 96-листовую черную тетрадь старосоветского образца. В тетради бисерным старушечьим почерком скрупулезно по датам с указанием времени написано, кто шел по подъезду и о чем говорил. Встречаются пометки повествующие о том, кто во что был одет, а про одного гражданина упомянуто, что он «наверняка вонючий». То есть через дверь она учуять не смогла, но гипотезу о запахе высказала. Бабка оказалась Штирлицем. Если честно, я от такого доказательства неопровержимого немного обалдел. Смог выдавить только: - А давно вы все это записываете? - Да вот с того года. Как Люська, кошка моя, померла, так и начала. Что тут скажешь… Предложил ей составлять список вещей, которые пропали. Чтобы потом проще было обращаться в милицию. Потому что заявление - заявлением, а список это доказательство. И те вещи, которые нашлись, из списка этого вычеркивать. Как ни странно, согласилась с таким предложением. Встала, на лице ее отобразилось желание задать какой-то вопрос. Потом под нос себе сказала «ах, да, вычеркивать!». И, не прощаясь, вышла. Видимо, пошла составлять реестр.
Учился я в начале 90-х в техникуме, жили в общаге тут же, в студгородке. Народ веселый, как на подбор. Практику проходили в мастерских, на территории Бурсы (так мы любовно называли свое учебное заведение). Жили мы в комнате с раздолбайскими парнями, Игорем и Андреем. И вот, значит история. Как-то повелось у них все время опаздывать на производственную практику, ну и мастер Василий Иванович однажды не выдержал, и отправил их к замдиректора по производству, дескать, если он допустит вас к практике, то и я не буду против, а не допустит – тут уж не обессудьте, можете не приходить на занятия…. Делать нечего, пошли они объясняться… Замдиректора, мужик суровый, но справедливый, дает им лист бумаги – пишите объяснительную. Далее со слов Игоря и Андрея: сели писать. «Мы, такие-то, систематически опаздываем на производственную практику по той причине, что в нашем будильнике сломана деталь механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число, подпись.» Подали бумаги суровому заму. Тот почитал, улыбнулся, написал резолюцию. Затем отдает им бумаги, и говорит: идите в свою слесарку, и скажите Василию Ивановичу, чтобы он допустил вас к занятиям. Выходим из кабинета, читаем резолюцию зама: «Допустить к занятиям учащихся гр. № 25 С. и Т. только тогда, когда они отремонтируют в своем будильнике деталь механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число, подпись. » Над этой резолюцией хохотала вся Бурса… А Игорь с Андреем исправились и на практику больше не опаздывали!
Лето 1965 года. Матушка отправляет меня в гости к тетке в геологический поселок. Мой первый полет на самолете. Этот самолет АН-2. Вот объявили посадку. К самолету подходят дед с бабкой и на веревке тащат козу. Бабуля весом так это кг под 150. Залезли. Сели на откидные сидения. Взлет. Самолет делает разворот, наклоняясь на правую сторону. На правой стороне сидят дед с бабкой. Дед кричит бабке: "Встань в проходе старая, из-за тебя самолет накренился". Бабка становится посредине и стоит держась за переборку. Самолет выравнивается и летим набирая высоту. Лето было жаркое. Горячий воздух поднимался вверх, начались воздушные ямы. Бабка продолжает стоять, приседая на каждой яме и крестится с позеленевшим лицом. Коза подходит к ней, прижимается и как яма громко блеет и сыпет "козьим горохом". В самолете дышать нечем. Дед сидит с квадратными глазами вцепившись в сидушку и что-то мычит. Ко мне подступает тошнота. Остальные пассажиры чувствуют себя не лучше. Через двадцать минут посадка. Вылетаю из самолета, меня выворачивает наизнанку. Рядом в положении раком стоят еще трое, поливая взлетное поле. Последними вылезают дед с бабкой, вытаскивая козу. В двери появляется техник с совком и веником, матюкаясь со страшной силой, высыпая на поле "козий горох", а коза повернувшись к самолету в ответ на маты техника начинает орать свои, видать, козлиные ругательства. И орала до тех пор пока бабка ее с поля не утащила. Так что, этот мой первый полет на самолете запомнился мне на всю оставшуюся жизнь.
На одноклассниках рекламируют встроенные игры. Сегодня в нижнем левом углу страницы заметил вопрос от администрации сайта: "Дмитрий, Вы брюнетка?" До сих пор сомневаюсь....
Вчера, вместо запланированной операции по отстрелу доставшего всех медведя, окопавшегося в черте нашего, неприметного городишки. Многочисленные вооруженные сотрудники МВД и охотники были вынуждены заниматься спасением, путем отлова из естественной среды обитания, группы наркоманов - собиравшей "грибочки" на поле у окраины леса, и ломанувшейся в лес, место предполагаемой дислокации медведя, увидав ТАКУЮ ОБЛАВУ.
Работал как-то промоутером. Раздавал листовки одного магазина электронники у супермаркета. В один прекрасный день стою, раздаю листовки... В мою сторону направляется мужик, руки которого заняты сумками (это важно). Ну я как обычно, подхожу к мужику, произношу стандартный текст ("Приглашаем в магазин_такой_то!!!")... Мужик смотрит на меня печальными глазами и изрекает ГЕНИАЛЬНУЮ ФРАЗУ: - Даже в рот не возьму... P.S Листовки я не мог раздавать ещё минут 15 :D
В продолжение истории про коньяк в кинотеатре из кружки с дыркой от 31.08.2011г. Давно это было… Работал у нас в небольших мехмастерских фрезеровщик дядя Миша. Фрезеровщик был от Бога, работать мог на любых станках, не только на фрезерных, и работу мог делать любую. Но… любил выпить. Алкашом не был, но после получки или аванса мог не выйти на работу два-три дня. Начальство периодически возражало и, на моей памяти, раза два его увольняли по статье, но специалист он был высококлассный, второго такого было не найти, да и не шёл особо народ в мехмастерские, когда в городе полно оборонных заводов. Однажды после очередного увольнения дядя Миша устроил демонстрацию: написал на фанере: «Фрезеровщики! Не устраивайтесь сюда, они меня уволили!» и сел с этим плакатом перед проходной. Благо, предприятие находилось в стороне от дороги, и плакат видели только свои. И вот как-то раз дядя Миша пришёл на работу с синяками под обоими глазами. А жил он в частном доме в довольно криминальном районе. Ну, мы с расспросами, и он рассказал нам историю своих синяков. Жена у него была довольно крупная дама, в отличие от дяди Миши, который был щуплым и невысоким, бывает такое. Зная любовь своего мужа к спиртному и, естественно, жалея его зарплату, ставила она периодически брагу. В частном доме брагу ставят на печь, чтобы она в тепле быстрее доходила. И вот на печи под потолком стоит фляга с брагой, дяде Мише очень захотелось выпить, но жена дома - и никак. Тогда он стелет себе постель на пол рядом с печью под предлогом жары в доме, дескать, на полу попрохладней. Жена ничего не заподозрила, легли спать, и когда жена заснула, дядя Миша залез на печь, открыл флягу, засунул туда тонкий резиновый шланг, спустился на свою постеленную на полу постель и улёгся со шлангом в руке. С его слов: - А я пососу бражки из шланга, шланг пальцем заткну и лежу кайфую. Кончилось это тем, что насосавшись бражки, дядя Миша забыл заткнуть пальцем шланг и уснул. Утром проснулся весь в бражке от пинков и воплей жены. Вся бражка через шланг вытекла на него и на пол, от перепада высоты. А когда встал, то получил и под оба глаза. Пить вредно!
ОН КЛЕВЕЩЕТ, Я НЕ КРАЛ... У губернатора Свердловской области с некоторых пор в заднице обнаружилась заноза. Как всякая заноза, вроде бы жить не мешает, но и спать спокойно не дает.
Имеются у "занозы" и имя с фамилией - Лёня Волков. Есть разные мнения о мотивах, но лично мне нравится само качество его работы - долбит он губернатора Мишарина грамотно, аккуратно так. По старым грешкам проехался, как тот авиакомпанию разворовывал, как в министерстве Ж. Д. нажился, какие схемы использует, в каких оффшорах деньги хранит и сколько, куда теперь наворованное вкладывает... Достал, в общем, губернтора - "куда, говорит, мои два миллиона налогов за этот год истратили?!". Вопрос назрел.
Одна незадача, трудно уголовку Лёне пришить оказалось. Обычно как - либо в бизнесе какую зацепку найдут, либо с девочками отснимут. В крайнем случае, если ботаник какой идейный, условия жизни портят до невыносимости. А этот, хоть и ботаник-программист, да как-то богатый. И зарплата белая-белая, что не прикопаться. И жена молодая, да красивая - не ждать же пока она постареет, да подурнеет и его налево потянет. Даже покопаться во временах "лихих 90х" не помогает - мал был еще тогда. И журналисты его, заразу любят - тронешь по-беспределу, вой поднимется.
Но был бы человек, а статья в уголовном кодексе найдется. "О клевете", например. Сам губернатор Мишарин не рискнул в суд подавать - мало ли, какие старые грешки могут там всплыть. Направил подельников. Один из них, Петр Короткевич - красавчик, стырил у железной дороги 16 000 000 долларов, попал под суд и едва вывернулся - раздобыл справку, что "такой ущерб для Ж. Д. не является существенным", типа мелочь по карманам... Когда же шум вокруг дела поутих, Мишарин, ставший теперь губернатором, его опять за собой притащил. Как же - ценный кадр!
И вот, этот Короткевич идет в полицию и пишет заяву, суть которой в том, что "он НЕ ПОХИЩАЛ, А ВЫВЕЛ ЭТИ ДЕНЬГИ В ОФФШОРЫ ПУТЕМ ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ служебным положением, значит Волков клевещет про похищенные 16 миллионов долларов". История продолжается, посмотрим кто будет смеяться последним.
Поставили губернатором одного единороса - проворовался. Поставили губернатором другого единороса - опять проворовался. Поставили губернатором третьего из той же партии - и он туда же. Видимо, вся партия бракованная.
Тётка звонит на Армянское Радио и спрашивает: - Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся? Ответ: - Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!
Был в отпуске. Испанский водитель автобуса, милейший парень, обозвал меня в шутку "руссо капиталисто". Третий год подряд в Испании он отвозит меня в отель. Ему за границу отдыхать не светит. Решил покататься вдоль берега на лодочке, купил билет - кинули. Объяснили все плохой погодой - август на Менорке, +30 и штиль. Оно понятно - кто в такую погоду работает. Работники отельного ресторана за лето уменьшили интервал своей работы вечером и утром на час, если судить по буклетам на ресепшн и расписанию на дверях ресторана. В два этапа по 30 минут, один из этих этапов пришелся на мой отдых - почему и заметил. Когда улетал - здание аэропорта открыли за полчаса до первого рейса. Особо удачливые пассажиры ночевали на улице. Паспортный контроль в Мадриде, коридор для опаздывающих(!) - пограничная тетка ушла на пять минут поговорить. Пришла с видом оскорбленной невинности. Один знакомый, постоянно работающий в Англии, приехал в Россию зубы лечить. Там ему так запломбировали, что через месяц все развалилось. Второй раз рисковать не стал.
Список мог бы продолжить. Если двадцать лет назад кто-нить сказал, что я буду набюдать как в Евросоюзе растет Его Величество Совок - я бы не поверил. Теперь не удивляюсь. Социальная справедливость - вещь хорошая - в теории. Ничего плохого в том, чтобы увеличить бабушке пенсию нет. Но что делать, если в бюджете деньги кончились? Давать-то было легко, а отбирать? Дорогая бабушка, мы решили на 20% снизить вам пенсию, поскольку денег у нас нет. Потерпите 2-3 года, пока не кончится период финансовых затруднений. Вот так начинаются революции. Поэтому власти и лезут в долги, повышая льготы пенсионерам, инвалидам и безрботным. Каждый выборный цикл начинаеся с обещаний, и даже если эти обещания выполняются частично - движение в сторону коммунизма получается непрерывным. Под коммунизмом тут понимается состояние дел, когда каждому по потребностям и работать не надо. А что электорат? он этим удачно пользуется. Мать-одиночка получает хорошее пособие? Нароод оформляет фиктивный развод. Усыновление дает налогоые льготы? Американцы усыновляют детей из других стран. Потом правда случаются припадки садизма, но власти смотрят на это скрозь пальцы. В России пособие по безработице хватит разве что на веревку с мылом - и безработных мало. А оплачивали бы нормальный прожиточный минимум - да кто б работать стал. Инвалидность? Саперам во время Второй Мировой Войны частенько отрывало кисти рук противопехотными минами. Люди шли на операцию "рука Крукенберга" - разделенные лучевыекости предплечья превращались в подобие клешни и позволяли работать, застегивать пуговицы и прочее... Сейчас те, кому токарным станком оторвало руку предпочитают сидеть дома и получать пособие.
Люди везде одинаковы. И за десятки лет существования в Европе незыблемых социальных гарантий даже самые тупые научатся ими пользоваться ( вполне законно и не очень ) не работать(насколько возможно )и качать права.
И вот теперь я мерзко хихикаю.
Когда вижу долги Греции и США Когда вижу какими методами лечат долговой кризис. Когда слышу шариковское "забрать и поделить" из уст демократической общественности Когда вижу, как Германия кормит отсталые страны еврозоны. Как "замораживаются" облигации некоторых стран и банков ( в совке на это попали все наши деды-прадеды ) Как "грабят награбленное" "демократические" ливийские повстанцы Как Швейцария хочет ввести принудительный курс франку ( "доллар стоит 67 копеек" -не помните? ) Как расцветает цензура и искореняется инакомыслие под термином "политкорректность" Как появляются "неприкасаемые" нации и группы ( как грузины при Сталине ) Как для негров вводят облегченные экзамены в ВУЗ( у нас это были народы Севера ) Как накачкой бирж искусственно создается "рост" ВВП Как люди в странах европы год от года все меньше работают и все больше хамят и требуют.
Потому что я вижу, как растет совок. И гадостливая моя радость происходит от того, что я знаю чем совок кончается. И это меня греет. И все чаще меня посещает мысль, что Россия переболела коммунизмом в острой форме, а все прочие подхватили его хроническую разновидность. Мы выздоравливаем. И если не будет рецидивов( читай - всяких социальных гарантий-экспериментов ) -мы опять "впреди планеты всей". Потому что остальные падают, а мы уже отжимаемся.
Я – жена десантника с ПЯТНАДЦАТИлетним стажем. И кумовья все – десантники. В общем, это уже диагноз. За 15 лет много накопилось воспоминаний о праздновании дня ВДВ, и на руках боролись - руки ломали, и с парашютом прыгали – копчик отбивали, и бутылки об голову били так, что билась голова, а бутылка оставалась целой… Так что пришли мы с женами кумовьев к единственно правильному выводу – в этот день надо любимых увозить подальше от массового скопления людей дабы избежать массового же поражения оных))) Готовимся мы к этому мероприятию основательно, с чувством, с толком, с расстановкой: продукты, выпивка, флаги ВДВ, аптечка и самое главное - проверенный временем друг, который для проведения мероприятия по эвакуации десантников на лоно природы выделяет нам личное маршрутное такси. Причем сам же и садится за руль, так как обладает крепкими нервами и что немаловажно – не пьет (по крайней мере в этот день). И вот однажды возвращаемся мы с такого славного мероприятия, все такие веселые, горланим песни про «набекрень береты, голубого цвета», пьем недопитое, и тут останавливают нас товарищи ГАИшники. Друг-водитель поступил очень мудро, остановив маршрутку подальше от экипажа и пошел разбираться, а навстречу ему ленивой походкой владельца дороги выдвинулся представитель ГАИ. Доблестным десантникам такое промедление в дороге показалось скучным, дверь маршрутки открылась – вышел один из уже оччччень синих «голубых беретов». ГАИшник приостановился. Затем десантирование на землю произвел еще один десантник, а за ним выпал и еще один. И товарищ автоинспектор торопливо! двумя руками! замахал нашему водителю: «Езжай!!! Не надо документов!!! Счастливого пути!!!» ))))) Слава ВДВ!
Поработав в Корее в командировке, я понял, что такое «корейский способ восстановления потенции»! Действительно, в Корее у меня получается гораздо чаще, дольше и лучше, чем в Тамбовске с женой...
Женщина это такое существо, которое: 1)Не хочет секса, когда его хочешь ты. 2)Хочет секса, когда его не хочешь ты. 3)Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон. 4)То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется ”Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей . 5)Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре. 6)Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом. 7)Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково. 8)Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя. 9)Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет. 10)Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: ”Ой, что это? ”Откуда это взялось? и ”Куда это делось? . На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души. 11)Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров. 12)Не любит спать у стенки. 13)Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона. 14)Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе ”пятки по бокам , в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте. 15)Бегает в туалет при каждом удобном случае ”просто так, на будущее . 16)Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование. 17)Иногда после секса долго и задумчиво плачет. 18)Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер. 19)Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером. 20)Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату. 21)Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: ”Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина . 22)Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной. 23)Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении. 24)Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что. 25)Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой. 26)Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать. 27)Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было: Варианты: - на Сейшилах; - на десять килограммов стройнее; - на ”Ламборгини-Дьябло; - на девятом месяце беременности; - на диете из черной икры и ананасов; - на седьмом небе от счастья; - на сцене ”Метрополитена. 28)По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы: - на шаг от отчаянья; - на цыпочках перед твоей мамой; - на антидепрессантах; - на ножах со всем миром; - на панели. 29)Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты. 30)Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу. 31)Говорит ”Какая прелесть! , когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю. 32)Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный. 33)Не умеет выбирать галстуки. 34)Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры. 35)Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их. 36)С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк. 37)Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
Китайцы и американцы считают, что русские - это народ-паразит, который живет за счет варварского разграбления природных богатств. Русские считают, что это неправда. Медведев и Путин и считать то не умеют.
Есть у меня школьный товарищ Миша. Лет десять назад я переехал из нашего общего района, и теперь мы общаемся достаточно редко. Скажу так - когда постоянно общаешься с Михой, не нужны юмористические передачи, сайты, журналы, - хорошего настроения и смеха хватает с избытком. У Миши есть особенность, все время ляпать что-нибудь такое, что и через год не забудут. Например, давным-давно идем всей компанией по улице. Стоит машина и из магнитолы звучит песня "Агаты Кристи" "Гетеросексуалист". - Хорошая песня! - говорит Миха, - жаль только что про голубых поют. - Чего? - я при всем желании не нахожу ни в названии, ни в тексте песни ничего гомосексуального. - Почему про голубых-то? - Так он же поет: "Я оптимист, я оптимист, я ПИДАРОсексуалист!- отвечает Михаил, удивленный нашей непонятливостью. Ржач на два часа... Помним до сих пор. Пару дней назад он мне позвонил. Привет, как дела, хочу купить б/у компьютер. Должен сказать, Миха в компьютерах не разбирается вообще, компа у него сроду не было, и даже информатику в школе он прогуливал. В общем, ему можно впарить какой нибудь 486DX, под видом самого навороченного. - У кого берешь? - Да, мужик на работе продает. - А какая конфигурация? - Хрен ее знает, но комп вроде прикольный... - профессиональная оценка... - Мих, ты узнай, какой процессор, видео, оперативка, и т. д., и мне перезвони, я скажу стоит брать или нет. - Окей. Перезванивает через полчаса. - Вот, он мне продиктовал, я на бумажку записал чтобы не забыть. Если где ошибся - ты, думаю, поймешь. Итак, - Миха торжественно откашлялся, - процессор "Бобслей"! - Какой процессор?! - Бобслей. Ну все, думаю, либо я отстал от жизни, либо Миша в своем репертуаре. - Миш, таких процессоров нет! - Подожди... может я записал неправильно... Бля, склероз у меня! Не бобслей, а биатлон! Помню что зимний вид спорта! - Может "Атлон"? - доходит до меня. - Может и "Атлон", - соглашается Миха... Комп оказался хороший, и за малые деньги. Миха его купил. Как я его учил и-нетом пользоваться, отдельная история.
Жена, уходя из дому, говорит мужу: - Как прийдёт из школы Вовочка, скажи ему, чтобы сразу брюки снял и в стиралку бросил – грязные, небось. Муж сидит дома, ждёт. Потом думает – дай-ка душ пока приму. Начинает раздеваться. Заходит Вовочка, видит, отец трусы снимает. Отец говорит: - А ну быстро штаны снимай! - Папочка, да что ты, да не надо, я всё тебе расскажу!!!! ... Вот так неожиданно отец и узнал, что Вовочка уже давно курит траву, пьёт и спит с одноклассницами...
- Слышал, с 1-го сентября в России будет 9-ть «часовых ЗОН», вместо ранее употреблявшихся «часовых ПОЯСОВ» ? - Я давно уже, более 20 лет назад, понял что Россия, выпустив уголовников, которые дорвались к власти, стала огромной ЗОНОЙ. Естественно, настала пора ее разделить на ЗОНЫ. Следующий шаг – на блоки, бараки и нары. - Да, очень символично, что самая удаленная от Москвы ЗОНА – Магадан.
-Господин президент! Я совместно с двумя сотнями исследователями из разных стран разрабатываю шапку-неведимку. Для завершения проекта нужен последний эксперимент. А что бы я исчез необходимо всего 100 миллионов евро...
Я рождена в Советском союзе, причем детство мое пришлось на те годы, когда слово «модель» несло совсем другой смысл, чем сейчас. Наверно именно поэтому рост в 172 см, до которого я успешно вымахала к 12 годам, воспринимался мной как огромный недостаток и был причиной многочисленных комплексов. Это уже потом я научилась любить себя такой, какая я есть, не горбиться и смело ходить на каблуках. А в начале моего становления девушкой о каблуках я даже и не мечтала… Но вот как то раз, уходя на работу, мама попросила меня сходить в магазин за молоком и сметаной, продавалось все это на розлив, поэтому для приобретения продуктов мне были выделены две стеклянные банки, пакет и денЮжка. В 14 лет выйти из дома в магазин – это вам не просто так! Для этого надо обязательно выбрать наряд из кучи вещей – я выбрала шикарные длинные голубые широкие брюки, затем надо сделать прическу, накраситься и что-то ведь надо обуть на ноги? Мой взгляд упал на мамины туфли на небольшом (см 5) каблуке. Была – не была! В первый раз в жизни я обула каблуки и вышла из дома, чувствуя себя королевой! Магазин, куда я направилась – это был не магазин, а скорее торговый центр. На ступеньках этого торгового центра с обоих сторон расположились в огромном количестве лица кавказской национальности, торгующие овощами и фруктами. Так что я шла, сопровождаемая возгласами: «ДЭвушка, слЮшай, купи пЭрсик, как ты спЭлый, сочный, вах!». Но я – не такая! Я шла, нет, я вышагивала по ступенькам, не обращая внимания по сторонам… Задрав нос… На каблуках… И это случилось! Я зацепилась каблуком за широкую штанину и со всего своего 172-сантиметрового роста (плюс каблуки) грохнулась на четвереньки прямо посреди лестницы! Пакет в моей руке совершил круговое движение и с оглушительным звоном (две пустые стеклянные банки!) шмякнулся рядом со мной… Я встала и… продолжила свое шествие в сторону дверей магазина, на коленях голубых штанов красовались два огромных пятна (так и не отстирались потом, блин). Повторюсь, я – не такая! Меня мама учила не мусорить на улице! Поэтому пакет с весело звякающими осколками я не бросила, где ни попадя, а понесла до ближайшей урны. Урны рядом не было. Тары под молочку тоже не было. Остатки гордости стремительно испарялись. Я повернулась, и изо всех сил стараясь не ускорять шаг ушла домой, с пакетом в руках. Думаю, что такого прохода по подиуму не было даже у Клаудии Шифер…
«Бром – жидкость красно-бурого цвета в стеклянных банках. Имеет резкий раздражающий запах, на воздухе дымит, вещество токсичное, но не ядовито... подчеркивют МЧС. Челябинский бром настолько суровый, что не ядовитый для Челябинцев, несмотря на то что токсичен...
-Бабушка, в новом сезоне ТВ нас поразит! В новом сезоне - по-ра-зит... -Чаво, чаво? -ТВ нас поразит, балда! -ТВ - наш паразит? Верно, доченька, верно. Да-а-а...
На экскурсии в Музее Политеха экскурсовод вчера мне подробно объяснила, почему роторный двигатель бесперспективен. Жаль, на такие экскурсии не ходит Прохоров, ему бы там подсказали, что не надо было на его Ё-мобиль ставить ротор... Хотя все таки хорошо, что Прохоров в Музей не ходит... А то там на видном месте - атомная бомба, еще начал бы собирать и испытывать Ё-бомбу, чудак...
Для офисного работника геморрой - профессиональное заболевание. И это не связано с тем что ему проходиться подолгу сидеть у компьютера. Это связано с тем что ему приходиться иметь анальный секс с начальником.
Стоит плечевая на трассе, ждет клиента. Внутри нее два сперматозоида беседуют. Ты откуда? Я из Ростова. А ты откуда? А я из Саратова. Заваливает третий с кучей картонных коробок. А ты откуда? А я из Эльдорадо.
-Я тут по блату кепку достал с мигалкой и сиреной! - И чё??? - Да ни чё. Терь мне все пешеходы уступают тротуар, останавливаясь и прижимаясь к газону! Даже на переходе машины стали пропускать!
к 1-му сентябрю из форума. Молодая учительница жалуется, что не может найти работу в школе. Форум горячо обсуждает, что вроде бы ж вакансии должны быть, ведь зарплаты маленькие у учителей. Ответ молодой училки: А при чем тут зарплата???
После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы. Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время. Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела. Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было. А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.
