Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговор со знакомым. - Представляешь, пришел к нам в контору парень работать, так он это, ни в сапера на компе играть не умеет, ни пасьянсы раскладывать. - И что с этого? - Да ничего, дурак он. Говорит, мы же работать пришли, так давайте работать, все равно здесь сидим. И работает. Месяцев через 8. - Помнишь, я тебе про того козла рассказывал, который все работать хотел? Так вот, его вместо меня начальником отдела сделали, а я три года между прочим этого места ждал! Что это мне так карта не идет, а?!
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))
Преамбула: Отправила соседу прикол: "Сексом надо заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом бегала" Амбула: Сотрудница едет в отпуск и попросила принести ей надувной матрас. Утро. Беру пакет с матрасом (не маленький такой пакетик). Выхожу из квартиры. Закрываю дверь. Открывается соседская дверь, появляется сосед: - Привет! - Привет... - На работу собралась? - Ага... - А что это ты с собой такое в пакете тащишь? - Матрас... Дальше объяснять было бесполезно. Кажется, его хохот слышал весь подъезд.
31 июля весь Питер отмечал день ВМФ, и мы с женой поехали на стрелку Васильевского острова. Идем по набережной, прямо перед нами размахивают флагом пара уже веселых морячков и что-то скандируют. Останавливается рядом с ними нехилая такая BMW, оттуда высовывается лицо солидного дядьки. Он их подзывает поближе и выдает фразу, которую я даже не сразу понял: "Морячки, вы только в фонтаны сегодня не ссыте, нам там через 2 дня купаться еще".
Подруга родила 4-го. Пока муж был дома со старшими детьми, дом превратился в свалку. Она все это разобрала, убрала, плюс еще с ребенком занята была, в общем, оооочень устала. На следующий день в обед домой приходит участковый педиатр. Спрашивает, был ли у ребенка стул. Мама не помнит. Старшая девочка (8 лет), говорит, что был. - Откуда ты знаешь, что был? - А ты, мама, утром кричала, что всю квартиру засрали.
- Холмс, объясните мне - почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное прошлое?. - Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам, чтобы ценили полученное!
У меня одна дама знакомая, вполне себе ничего, стройная, села на диету. День сидит, неделю. А вес снижаться не хочет. И даже как бы имеет обратную тенденцию. Она уж и совсем есть перестала, тем более что и не больно срадала от голода-то. И всё равно никак.
Пока однажды среди ночи муж не пришел на кухню и не сказал: - Слушай, ну ты забодала чавкать по ночам! Днём нет покоя от твоей диеты, а ночью ты мечешь так, что стены трясутся.
А она в это время сидела на полу у открытого холодильника, в одной руке батон, в другой палка сервелата. И вот она потом говорила, что ничего такога она не помнит, что это она во сне. Может врёт, может на самом деле такой голодный лунатизм.
Сам по себе памятник Как-то открывался в Ярославле новый планетарий. После церемонии открытия почетный гость - Валентина Терешкова - пошла прогуляться по городу. Раздала немало автографов, сфотографировалась с кучей гуляющего народу... одно слово - звезда. Проходит по какой-то площади. Мимо идет группа туристов. Гид: - Это храм надцатого века, построен тем-то тогда-то... А это первая женщина-космонавт, Герой Советского Союза Валентина Терешкова, обратите внимание... ЧК
Шопинг по-женски. Обязательно не брать то, что сразу понравилось! А проебать 3 часа в поисках: лучше/моднее/дешевле. Не найти, и сожалеть всю ночь, что не осталось твоего размера того, что понравилось на первых 5 минутах.
Мы гостили с дочкой 6 лет у прабабушки. Объясняю дочке, что подснежники внесены в Красную книгу. Она ещё немного расспрашивает про Красную книгу, а потом идет к прабабушке и спрашивает: "Бабуля, у тебя есть Красная книга?" Прабабушка отвечает: "Да, конечно". Я немного удивилась.. И тут прабабушка приносит книгу, красную - Материалы 23 съезда КПСС!
Из светской хроники. Пресс-секретарь миллиардера Керимова, владельца футбольного клуба "Анжи" (Дагестан"), поделился в узком кругу планами своего шефа. Оказывается, миллиардер в ближайшее время собирается приобрести хорошего скакуна, Жиркова с Аршавиным и пару приличных итальянских туфель...
Буквально час назад. выхожу из конторы иду на парковку. Возле машины стоят две милых таких блондинистых создания и, размахивая руками что-то бурно обсуждают. Подхожу ближе... - да у моего точно такая же машина!!! Он сказал, что это ТОЙОТА!!!!! - какая на*** тойота ВИДИШЬ написано лАнд круИзер!!! Ну, подошёл, они хором, "что это за тачка"????" Тойота Лэнд Крузер" говорю.... Сел, завёлся, уехал, а они так и стояли, но уже молча. Видимо "перезагружались ;))
Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется: - Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое. Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься. Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и довольным. Друг: - Что случилось? Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал. Друг: - Каким образом? Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет. Друг: - Ну и что? Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы!
- У нас на третьем этаже кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф, кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, Пентагон хакнул...
В восьмидесятые годы наше производственное объединение пышно праздновало 50-летний юбилей. Генеральный директор объединения получил Орден Ленина и медаль "Трудовая Золотая звезда". Директора предприятий нашего объединения получили по ордену "Трудового Красного знамени". Начальники отделов получили ордена "Знак почета". Начальники лабораторий получили по медали "За трудовую доблесть". Некоторые из мелкого люда получили медаль "За трудовое отличие". В девяностые годы наше производственное объединение было распущено за ненадобностью.
Не причёсанные истории про имена и названия. В своё время в промышленном городе Арсеньеве было чрезвычайно развито чувство прекрасного. Но выражалось оно весьма необычно. Так при машиностроительном заводе "Прогресс" был спорткомплекс "Восток", в котором заводчане занимались различными видами спорта. Но среди любительских команд была и фактически профессиональная команда по хоккею с мячом. Команда хорошая выступала успешно, но назвалась она тоже "Восток". А стадион спорткомплекса назвали уже почему-то "Восход". А напротив Стадиона располагался ресторан. Не пытайтесь отгадывать название - не угадаете! Ресторан назывался... "Восток" ( Та ещё была забегаловка И как в каждом уважающем себя населённом пункте была в Арсеньеве (и есть, я думаю ) газета. Правильно - "Восход" ! А вот главный и центральный универмаг города назывался "Мир". Так вот однажды на общественной агитационной площадке, которые были почти в каждом дворе городских пятиэтажек - лектору-общественнику был задан очень серьёзный и глубокомысленный вопрос: а вот расскажите-ка нам что в мире делается? Но крик - А в "МИРе" плащи болоневые дают, а вы тут сидите и лясы точите...- смел слушателей в один миг. Да и сейчас, когда вопрос ставится прямо: шмотки или политика - предпочтения склоняются в пользу шмоток. Своя рубаха, как говорится ближе... А в то время БОЛОНЕВЫЙ плащ... Его носили поверх нейлоновой рубашки! и только на танцы. И стоило такое чудо отечественной большой химии с половину тогдашней месячной зарплаты среднего инженера. Это всё вспомнилось, к слову сказать, глядя на современные названия магазинов, фирм и фирмочек. Кто во что горазд... А с воображением, грамотностью и юмором все-равно туго, хоть и со свободой слова стало полегче. Но тут уж примеров такая масса, что я просто освобождаю поле деятельности для других авторов историй, думаю, что у них они будут смешнее. И вот ещё вспомнилось: к вопросу о фамилиях. Арсеньев в то время отапливался городской ТЭЦ. Теплоцентраль или попросту городская кочегарка относилась к заводу "Прогресс" как сейчас принято говорить, градообразующему предприятию. И случилась авария. Вышел из строя один котёл, обогревавший жилой массив. Начался ремонт. И как-то с ремонтом не сильно торопились, на что городская газета ( как вы помните) "Восход" разразилась гневной статьёй. Прошло уже больше тридцати лет, а помнится почти дословно: Не скоро закончится ремонт аварийной котельной. Да и зачем. Когда начальник ТЭЦ тов. Мороз, зам начальника тов. Холод и начальник цеха энергетики и коммуникаций тов. Зима и так не мёрзнут... Хохот в городе стоял ещё тот. А ведь было совсем не смешно. В домах было + 5, 8, а на улице доходило и до -40. Вот такие вот названия и фамилии сохранила моя память.
Когда толпа африканцев или арабов громит магазины, жгут машины в городах Ливии, Сирии, Египте - это Народная Революция, и за нее Правительство Британии порвет любого и вбомбит в каменный век! А когда толпы негров и арабов громят магазины в самих английских городах - то это провокация, беспорядки и мародерство!
Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь? Нет, Лёша, я обиделась Чего так? А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»
Барабанщик рок-группы Петров ежедневно узнаёт новую информацию о всех своих предках вплоть до великого царя Михаила Фёдоровича от соседей по коммуналке...
Пастбище, то есть стрельбище. Стрельбище поразило меня своей глупостью, если в Мордовии стрельбище находилось глубоко в лесу, да и еще по периметру выставлялись посты, что бы ни кто лишний не прошел случайно, то здесь оно было рядом с городом. Посты по периметру ни кто не выставлял, по крайней мере, сколько я не спрашивал, все смотрели на меня не понимающе. Стрельбище больше похоже на маленький каньон, метров триста - пятьсот в длину, двадцать в ширину и пять в высоту. В роде бы нормальное стрельбище, если бы не два но. Во-первых, если стоять на рубеже, откуда производится стрельба, то за спиной в метрах десяти стоит большой забор, с колючей проволокой и виднеются крыши, на которых сидя одни женщины и смотрят на нас, а мы на них. Тем белее, что там были такие красавицы, что многие модели от зависти бы повесились. Не я, конечно, видел зоны, и женские в том числе, в Мордовии рядом с нашей частью были две женских зоны, взрослая и для малолетних, но чтобы так рядом со стрельбищем. Я и те не многие кто приехал со мной из Мордовии просто охреневали от этого бардака. Во-вторых, по периметру стрельбища находилось колхозное поле, по которому носились трактора, комбайны и вся остальная нечисть. И самое интересное, что они не прекращали свою работу даже во время стрельб. Впервые на стрельбище я попал, когда у нашего командира роты был день рождения. На стрельбище перед нами поставили огромный сундук с боеприпасами, приказали сержантам, чтобы они следили за порядком и ушли бухать. Ни чего особенного в тот раз не случилось, только один маленький прикол. Мой друг, вместе ещё в Мордовии служили, решил пострелять из ПК (это важно, пулемет Калашникова, калибр 7.62мм, вес 9кг, вес с боеприпасами на 100 патронов 13кг, длина 1173мм, скорострельность 650 выстрелов в минуту) сам он метр шестьдесят ростом и сорок с чем-то кг весом. Я его долго уговаривал, что плохо это кончится, но он меня не слушал. Отойдя подальше, я стал наблюдать за ним. Подойдя к нему и зарядив, он сначала решил стрелять стоя как терминатор, слишком тяжело, решил сидя - неудобно, лег на живот. Блин, почему меня ни кто не слушает, прикольно кричали они, поржем. Вы видели хоть раз в жизни как колышется флаг на сильном ветру, его мотало примерно так же, он дергался, подпрыгивал и извивался но не прекращал стрельбу. Кто-то упал на землю и закрыл голову руками, как будто это поможет, прямо, где стоял, кто-то щемился по окопам. Я думал, что его после стрельбы убьют, не пару раз по морде дали и с миром отпустили. В следующий раз на стрельбище мы стреляли из СВД (снайперская винтовка), а после нас стреляли гранатометчики. Инструктор сказал, что когда стрелок стреляет из гранатомета то он, должен открыть рот и в ушах не должно находится ни каких предметов, иначе можно оглохнуть. Но кто слушает инструкции, только слабаки, естественно что нашелся идиот который запихал в уши ваты. От выстрела вата спрессовалась, так что стала похожа на гипс или что-то в этом роде. Так вот когда он выстрелил, звуковая волна дола ему по ушам, не сильно что бы оглохнуть, но достаточно что бы снаряд полетел не так как надо. Снаряд просто перелетел не только мишень, ржавый корпус от БТРа, но и насыпь за ним и взорвался где-то в поле. Секундная тишина, а потом такой мат перемат с того поля, мол, задолбали эти защитники родины и хохот за спиной на женской зоне, с просьбами пальнуть по забору. Самое интересное, что ни кто не отреагировал на это инцидент, ни со стороны нашего начальства, но и с поля ни кто не пришел. Видно привыкли уже.
Гаишник останавливает блондинку: - Сержант Петренко! Почему вы проехали на красный свет? - Извините, господин капитан! Все время горел зеленый свет, а потом светофор сломался и загорелась аварийная красная лампочка.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... И будет тебе счастье! Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
А через неделю водопроводчика вызвали в военкомат, а он им там про гвоздик рассказал. И не призвали его в армию. И было ему счастье!
Федеральная программа развития физической культуры и спорта среди российского населения принесла свои плоды.
Так, например, в Москве группа из пятидесяти мужчин, ежедневно занимающихся спортом, без особого труда доказала гражданам не занимавшимся спортом то, что сносимое здание не представляет собой исторической и культурной ценности.
Утром муж собирается на работу. Жена в ванной. Муж: - Свет, дай позавтракать. Жена: - Подожди немного я сейчас. Муж ждет минут десять, нервно похаживая по квартире. Муж: - Свет, ну мне бежать надо. Жена: - Коленька, ну минутку.. Я уже иду. Муж ждет еще пять минут, затем обувается, открывает со злостью дверь. Жена: - Коленька, иди завтракать. Муж матерится и выбегает из квартиры. Вечером жена пристает к мужу с любовными ласками. А тот тупо пьет пиво. Жена не выдерживает и засыпает. Муж подходит к ней и на ухо как заорет: - Света, хочешь секса?
Два приятеля разговаривают по телефону: - Давно не виделись. Надо бы встретиться... Предлагаю у пиццы. - Ну, это само собой. А встречаться то будем где?
В украинских аптеках резко пропали празервативы. Кто-то думает, что правительство усиленно готовится трахнуть народ. Однако, ходят слухи, что это народ скупает презервативы что бы трахнуть правительство.
В чем разница между русским и европейцем? Если ошибся или достиг успеха европеец скажет: "у тебя все будет хорошо" или "молодец", русский же назовет "дураком" и "гандоном"
И вот уже мозг вынесен, и глаза застилает пелена, и со всего маху кулаком об стол... и следуют наивно-детские вопросы: - Ну я же женщина? Скажи, ты правда меня любишь?
Останавливает не то, что вокруг одно дерьмо. И даже не то, что сам дерьмо. А то, что то, к чему ты стремишься, на поверку тоже выходит сделанным из дерьма.
Дымят по Лондону пожары. Вы,толерантные овечки, Пора податься в куклускланы, Что б самых шустрых - В рабство вечное. На помощь бы позвать Каддафи,- Он бы навёл порядок,кстати. Стыд и позор на ваши лица: Вы, лорды, - мудаки с полицией. Питер Вольф
КАК ЛЕЧАТ В НАШЕЙ ПОЛИКЛИНИКЕ Только что назначили заведующей терапевтического отделения нашей районной поликлиники Ларису Федоровну. Сама она из аспирантуры и в практической работе почти участия не принимала. Лариса Федоровна молода, хороша собой и полна трудового энтузиазма. Больные как-то сразу ее полюбили и откуда-то узнали, что по прежнему месту службы ее прозвали Ласточка. То же имечко приклеилось к ней и здесь. Больные так звали ее публично, и она не обижалась. И вот она впервые идет к своему первому начальственному креслу. Человек двадцать пожилых людей поджидают ее вдоль стен и встают при ее появлении как появлении крупного генерала. А у самых дверей они все обступают ее. Но она им только рада. Ведь это первые ее больные, которым она обязана и хочет помочь. - Ласточка! – первая захватила инициативу пожилая женщина в цветастом платке, который она держала на голове в форме чалмы. – Как вы замечательно выглядете! Какой у вас замечательный румянец на щеках! У вас случайно давление не повышено? Могу предложить чудесный препарат «Энап». – И она сунулась в свою сумочку, чем тут же воспользовалась другая больная. - Никакое это не давление, а аллергия – авторитетно заявила она. - Сейчас, в это время года, весь мир этим страдает! Вот у меня есть замечательное средство - супрастин называется. Едва от этой удалось отбиться, подвалил небритый мужик. Он поставил диагноз докторше «Мигрень!» и похвастался своим пенталгином. Вот до этого времени Ласточка держалась уверенно и с улыбочкой. Но тут вступила в дело высокая худощавая седая старуха – как бы благородных княжеских кровей: - Что они помают в медицине, эти дети! – Она пренебрежительно повела одним глазом на двух предыдущих старух. – Я ведь шла за вами всю дорогу. У вас и осанка вся перекошенная и голова как-то криво на шее сидит. Да у вас искривление позвоночника и сколиоз, милочка! Но ничего, я смогу вам помочь – сама через все это прошла. Конечно, Ласточка была уже тепленькая, но то оказался еще не финал. Грубо оттолкнув в сторону благородную княжу, к докторше подошел хорошо датый мужик и выдал: - Все они херню порят. А у тебя одно, но очень неприятное. Варикоз! - После чего он задрал Ласточке подол ее белого халата примерно по шею и стал тыкать грязным пальцем в разные места ее открывшихся ног. – Вот! Вот! Вот! Я ж вам говорил! Из кабинета вымчалась сестра и подхватила на руки находящуюся в полубессознательном состоянии Ласточку, которая еще успела услышать последнее наставление подвыпившего мужика: - И средство от этого хорошее есть. Детралекс!..
- Джон, какая жена тебя больше устроит: красивая, но блядовитая, или некрасивая, но верная? - Я бы выбрал некрасивую, но верную, Билл. - А я готов отдать предпочтение красивой, но блядовитой. По мне лучше вкушать мед из общей бочки, чем есть говно в одиночку. - Может быть ты и прав, Билл, но где гарантия, что в этой бочке не окажется вскоре много дегтя.
- Абрам, я всегда хожу именно в твое заведение, ведь у тебя замечательный шеф-повар. Он не только отлично готовит, но и исключительно чистоплотен! - Да уж, мой повар знает, что гнилую рабу и тухлое мясо надо отмывать особенно чисто...
