Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друзья, я по профессии далёк от информационных технологий. Но до способа, которым я в школьные годы (а они у меня прошли задолго до всеобщей компьютеризации) писал шпаргалки, додумается не всякий компьютерщик. Ещё учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит. Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале - на русском языке, но армянскими буквами. И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это у меня на пенале вовсе не "просто узор такой".
Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?
Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
— Классно, – призналась она. — Да, заебись,- не выдержал я.
Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.
Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те, кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.
У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки.
… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе.
Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому.
Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал вопрос и выносе постремонтного мусора.
- Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не заметит. Ррраз, и все! - Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка - А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж. - Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга. - Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж.
Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть.
- Давай… - сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное, сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с балкона. Вот такое простое и элегантное решение.
Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел.
Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта.
Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового изнасилования.
Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие, пододеяльники…
А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую, деревянномозгую предупреждал о веревочках?
Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили весьма забавные вещи.
Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать, что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять баллов. Но вот дверь… Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз, а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа. Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне, обожравшийся перебродившего варенья.
… Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую, с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на результат дел своих.
Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно отменяется.
Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили, задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя, устремилась к земле.
… Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого серуна нестерпимо.
Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи.
В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как ей неудобно.
И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами дери.
Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре метрах от болонки.
Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка, ме-е-ееедленно и молча(!) встала, осторожно посмотрела по сторонам, потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за дом.
С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно на газонах задрав голову вверх.
Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера, поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой.
Случилось на днях. Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!". Я не нашёлся что ответить...
Включил телевизор. Канал типа местный FashionTV. Девушка-модель (Дм) получает подарки, призы. После, интервью с корреспондентом (Кр). В начале беседы разные вопросы и ответы. В конце беседы: (Дм) - Все думают что девушки-модели глупые и без образования. Я недавно окончила университет, получила диплом инженера-экономиста. (Кр) - А скажите, что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? (Дм) - Конечно, килограмм железа. Корреспондент посмотрел на камеру. Я сел на диван.
Знакомая о проблеме эмиграции из страны: Помню, несколько лет тому назад на выезде из города Новосибирска стоял плакат - "Возвращайся в родной город". Какие-то добрые люди вырыли его и переставили на въезд.
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
Ещё раз про женскую логику... Со слов свояка, моя жена жалуется своей сестре на меня. "Я собрала ему вещи и сказала катись на все четыре стороны, а он, гад, взял вещи и ушёл!!!"
Понравилось как сегодня диктор в новостях закончил рассказ о том, что в Белоруссии теперь будут штрафовать женщин, загорающих топлесс. Он сказал так: - Теперь, если женщина на пляже будет загорать топлесс, это будет приравниваться к хулиганству. Мелкому или чуть побольше.
Дочка рассказала. В школе всему классу делали прививки. Все боялись, она одна не боялась. С честью перенесла укол, даже не пискнула. И что же? Медсестра сказала ей, что раз она не боится уколов, значит, наверное, наркоманка. Заставила показать руки и ноги, минут десять осматривала, и, лишь убедившись, что следы уколов везде отсутствуют, отпустила. Всё этим врачам не так. Боишься уколов - не так, не боишься - тоже.
Белорусская оппозиция организовывает новую массовую акцию протеста: сегодня ровно в полночь у себя дома надо выключить свет, укрыться одеялом, зажмуриться и прошептать: "Лукашенко - дурак".
В Санкт-Петербурге из продажи было изъято не менее 90% тиража журнала «Власть» от 4 июля, на обложке которого изображена губернатор Валентина Матвиенко и стоит подпись «за сосули перед Отечеством», пишет в четверг газета «Коммерсантъ».
Стало известно, зачем на самом деле расширяют Москву. Церетели будет устанавливать "Памятник Премьеру, посланному Богом". В старой, маленькой Москве, правую ногу негде было поставить...
Мужчина поймал машину. Едут, водитель слушает юмористическую радиостанцию, где передают разные шутки. Водитель слушает с каменным лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель делает погромче, но не смеется. Едут, едут, водитель увеличивает звук, но не смеется. Не смеется, не смеется, лицо как из бетона, но слушает. Едут так долго. Мужчина не выдерживает и спрашивает: «Послушайте, если вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?» Ответ: «А вдруг».
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет. - Найди спонсора, - говорит парень. - Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные. - Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю. - Вот! С таким бы я поехала, - говорит она... Парень: - Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату. - В смысле? - Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две? - Да... - Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой. - А если обманешь?.. Парень разводит руками: - Тогда я верну предоплату!
Бабуля подходит к домофону и нажимает «таблеткой»-ключом на … номер своей квартиры. - Кто там? - Это я - Мама, когда вы уже начнете пользоваться своим ключом? - А я, по-твоему, чем нажала?
Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано "Оhуitо!" - и я с ними согласен - действительно вкусно!
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. - Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..
Рассказывают, перед тем как начать съёмки фильма "Прощай" поэт-фронтовик Григорий Поженян собрал всех участников и спросил: - Есть среди вас коммунисты? - Я коммунист. - И я. - И я коммунист. В общем, набралось довольно много коммунистов. Все приготовились слушать речь о том, что коммунисты должны подавать пример, быть руководящей и направляющей силой, то есть о том, о чём в те годы говорили на всех партийных собраниях. Однако Григорий Михайлович помолчал и сказал веско: - Объявляю - на время съёмок ваша партия уходит в глубокое подполье.
- Фея взмахнула волшебной палочкой и карета остановилась перед Золушкой. - Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса, кто мыши, а кому надо дать в тыкву.
Ученый из Танзании объявил, что нашел самое мощное оружие против москитов, которые распространяют смертельно опасную малярию. Он создал ловушку с запахом вонючих носков недельной выдержки.
По мнению доктора Фредоса Окуму, искусственно созданная носочная вонь привлекает в четыре раза больше комаров, чем естественный запах людей. Он считает, что подобные ловушки будут хорошо сочетаться с традиционными репеллентами.
Чтобы неприятный запах не мешал людям, ловушки предлагается выставлять вне помещений. Там они будут перехватывать комаров, летящих полакомиться человеческой кровушкой и заразить своих жертв малярией. Танзанийский самородок уже получил внушительный грант на доработку своей чудо-ловушки.
В интеллигентной семье: - Вот если б я выдала свою дочуру не за тебя-м..ка, а за Абрамовича, то была б иная жизнь! - А чего ж не выдали, Зинаида Васильевна? - Да мы и слов-то таких: "Абрамович" не знали в вашем возрасте..
Еврей иммигрировал в Израиль. - У нас есть сведения, что вы работали на КГБ. - Ха! Это КГБ работало на меня: они собирали денег только чтобы я уехал...
Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями
В Чите из цирка-шапито убежали хорек и обезьяна, а вслед за ними улетел австралийский ожереловый попугай, сообщает «Интерфакс».
Как рассказала агентству художественный руководитель краевого цирка Жанна Лазерсон, наиболее вероятной причиной побега животных считается депрессия, вызванная непогодой. «Мы предполагаем, что звери сбежали из-за депрессии, поскольку в Чите не прекращаются дожди», — отметила собеседница «Интерфакса».
По словам Лазерсон, сотрудникам цирка пока удалось отыскать только обезьяну. Ее обнаружили в клетке с собакой, с которой обезьяна спала в обнимку. Двух остальных беглецов ищут.
Худрук краевого цирка сообщила, что по попугаю начала скучать его самка, в паре с которой он выступал. По мнению Лазерсон, дрессированный хорек мог отправиться в гости к кому-то из жителей Читы. При этом она отметила, что основными отличительными чертами сбежавшего хорька являются лень и обжорство.
Представители шапито надеются, что в скором времени хорек и попугай все же вернутся в цирк.
По мнению специалистов, животные не подвержены приступам беспричинной грусти, и их депрессивное состояние всегда имеет причину. Так, плохая погода действительно может считаться одной из самых распространенных причин для возникновения депрессии как у диких, так и у домашних животных. Выводить зверей из такого состояния рекомендуется с помощью музыки и игр.
Больше похоже на анекдот, но это - жизнь. СПб, банк одного из самых... видных бизнесменов, время настоящее. Очень успешные менеджеры банка организовали обновление системы банк-клиент. Очень большие банковские специалисты сделали это.
Выглядело это так:
Успешные менеджеры сказали: давайте сделаем обновление БК! (Ага, как раз клиентам пора по итогам квартала налоги платить, они любят в это время обновляться!) Большие банковские специалисты сделали обновление серверной части ПО. Клиенты начали нервничать, потому что платежи перестали доходить по месту назначения. А статус у ПП - "отправлено". Стали звонить в Управление клиентских отношений, А там - "ХЗ, у нас все в порядке" Потом у клиентов начали в БК выскакивать ошибки: "невозможно дешифровать пакет.." Клиенты начали нервничать больше, дергать ключи с электронной подписью, проверять порты, программы и пр. И опять стали звонить в Управление клиентских отношений. И тут кому-то в этом Управлении пришла в голову мысль - сходить в отдел технического обслуживания и спросить у больших банковских специалистов, что это клиенты нервничают? Приходят и видят: сидят большие банковские специалисты и нарезают болванки с клиентскими обновлениями (для ВСЕХ клиентов банка). И говорят при этом: "вот мы сейчас сделаем всем обновления и вам отдадим". А почему об этом никто не знает - у успешных менеджеров спрашивайте, а мы - большие банковские специалисты, наше дело болванки резать."
И вот сижу, и не понимаю. Как эти успешные менеджеры с помощью больших банковских специалистов заставляют нас, тупых клиентов ВВП поднимать? И еще интересно, когда эти мудаки на всех форумах надуто рассуждают о бардаке в медицине, полиции, стране - понимают ли они...
Встречаются двое приятелей: - Ты где пропадал? - В Стокгольме был. - О, как тебе повезло! Там, товорят, заходишь в любой дом и шведская семья приглашает тебя за шведский стол, как члена семьи. - Это – неправда, там такая скука, хоть на шведскую стенку лезь.
Чёт не пойму - почему все гонят на Южное Бутого?! Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...
Муж и жена неожиданно одновременно возвращаются из командировок домой, заходят в спальню, а там голый мужик на кровати валяется. Жена мужу: - Я так понимаю, Вася, это к тебе...
Известного политолога спрашивают: - Какие, на ваш взгляд, перспективы президентских выборов в России? - Это зависит от того, смогут ли Медведев, Путин и народ сообразить на троих.
Это что ж получается? Если всерьёз начать "карать за алчность", как обещал в Казани премьер Путин, это ж ему придётся, как минимум, полмосквы пересадить.
Современное телевидение это когда в новостях ведущие с патриотической гордостью сообщают что благодаря грамотным действиям господ все 105 утопленников были опознаны!
В Турции упал в пропасть автобус с русскими туристами. В Египте был взорван автобус с русскими туристами. В Испании был ограблен автобус с русскими туристами. В Ираке пропал автобус с русскими туристами...
Может, русские просто не умеют пользоваться автобусами?
Удивительное рядом. Криминальные хроники. Хроника происшествий за последнюю неделю. Все совпадения имен в хронике являются абсолютно случайными. Дмитрий Медведев с женой не смогли вовремя улететь на отдых в Хургаду из-за опоздания чартера. Турфирма, в которой были куплены путевки, категорически отказалась возместить стоимость тура. Господин Медведев пообещал нанять лучших юристов и обратиться в суд с иском о возмещении материального и морального ущерба. Владимир Путин, путешествующий автостопом по Кавказу, был задержан чеченской полицией за бродяжничество. После выяснения личности, господину Путину были принесены извинения и турист смог продолжить свое путешествие. Глава республики Рамзан Кадыров назвал это происшествие досадным и подчеркнул, что он планирует и дальше развивать туризм на Северном Кавказе. Во время проведения одиночного пикета возле Белого Дома был задержан некто гражданин Сердюков. В руках он держал плакат: «Нет продаже Франции вертолетоносца «Москва». На гражданина Сердюкова был составлен протокол об административном задержании, после чего он был отпущен. В Санкт-Петербурге 10 июля проезжавшими на вызов по Невскому проспекту врачами «Скорой помощи» была замечена гражданка Матвиенко, смотрящая на крыши домов и кричащая «Ну нету же там сосулей. Нету их»! После принятия успокоительного, гражданка была доставлена по месту жительства. В Москве возле фонтана у Большого театра были задержаны несовершеннолетние Киркоров и Галкин. Они хватали друг друга за грудки и кричали: «А ты, кто такой»! После привода их в отделение полиции и составления протокола о мелком правонарушении, несовершеннолетние подростки были переданы родителям. Возле метро «Парк Культуры» полицией был задержан за отсутствие регистрации гражданин Рашид Нургалиев. Тот пытался, вытащив из кармана Конституцию РФ, зачитать несколько статей из нее полицейским. В ответ те зачитали гражданину Нургалиеву его права, и так, как гражданин не успокаивался, были вынуждены применить средства самозащиты – резиновые дубинки. Сейчас гражданин Нургалиев находится в больнице с открытой черепно-мозговой травмой. Дело получило широкий общественный резонанс и им уже заинтересовались правозащитники из «Amnisti internashional». На Лубянке при попытке вскрыть банкомат бал задержан некто Роман Абрамович. В полицейском участке он объяснил, что банкомат «зажевал» его пластиковую карту «Visa», на которой хранились все его сбережения. Возбуждено уголовное дело по статье «Кража со взломом» На ж/д станции Улетная Казанской железной дороги был снят с поезда «Москва-Душанбе» гражданин Жириновский, устроивший дебош в своем плацкартном вагоне. Проспавшись, гражданин Жириновский назвал начальника станции Ивана Петровича Фролова иудеем, разбил стеклянный графин и справил малую нужду на перроне, выведя при этом надпись ЛДПР. Хулиган передан в полицию. Ведется следствие. При попытке обменять в обменном пункте на Белорусском вокзале Москвы фальшивые сто долларов США был задержан гражданин Кудрин, который пояснил прибывшему наряду полиции, что предпочитает хранить средства в национальной валюте. Против гражданина Кудрина возбуждено уголовное дело по статье «Мошеничество». В ночь на 13 июля на маленькую подмосковную деревушку Барвиха было совершено нападение банды лиц неустановленной национальности. Незаметно для полиции 15 джипов с бандитами проехали по Рублевскому шоссе до деревни, где были встречены ее жителями, держащими в своих руках топоры и вилы. Увидев такое зрелище, бандиты тут же ретировались. Сейчас арестованы несколько жителей деревни за превышение мер по самообороне. И, напоследок, реклама. Турагентство «Кавказ» приглашает совершить пешие и конные прогулки по живописнейшим местам Чечни и Ингушетии. Вас ожидает встречи с интересными людьми, знакомство с обычаями народов Кавказа и великолепная кавказская кухня. Группам, вернувшимся домой в полном составе, обещан дисконт 50% на все дальнейшие путешествия. Кавказ ждет тебя!
На совещании: - Причины катастрофы: алчность и безалаберность. Немедленно проведите тщательное расследование причин! Через 15 сек. : - Расследование проведено. Причины установлены. Как вы и указывали, это безалаберность и алчность. - Ну не так же быстро...
- Причины крушения, как и большинства катастроф последних лет: алчность и безалаберность! Кстати, куда смотрят Ространснадзор и другие ведомства? - Они смотрят в регламентирующие их деятельность документы, где нет ни слова про "алчность" и "безалаберность"! - ??? - Благодаря реформе образования, они просто не понимают канцеляризмов и вообще большинства слов в замечательных инструкциях и законах... - ЁЁЁЁЁЁЁЁоооббттт!!!!???? - Вот видите: "йобт". А ведь этому не учат на Юрфаке ЛГУ...
- Моня, хочу похвастать: вчера я прнял участие в телепередаче «Давай поженимся». - И что ты там делал, Изя? - Как что, выбирал невесту. - Надеюсь, ты не сказал в передаче, что ты пенсионер? - Ты что, Моня! Я сказал, что я олигарх. - Ну, и что, выбрал себе невесту? - Моня, ты знаешь, как олигарху мне таки никто не подошел.
Знал бы капиталист Карл Маркс, Что у нас шутя достигнут "Полный абзац" прибавочной стоимости. В ж..у - Америку и Европу! Не стоит им даже пытаться догнать нас, В кинеоиндустрии от страха тужася. Верьте:наши родные отечественные Российские ежечасные "хре-Новости" Давно на десять порядков превзошли Все забугорные фильмы ужасов.
- В рамках кампании по борьбе с коррупцией, проститутки Москвы повысили ценники до 25 000 руб. за час, чтоб коррупционерам неповадно было. - Передайте проституткам Москвы, что в связи с этим мероприятием по борьбе с коррупцией, существует вероятность, что средний бизнес, как основной поставщик средств в коррупцию и, в кампанию по борьбе с ней, вообще пустит пузыри...
