Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Астролог и маг выступает по ТВ. Ведущая: Вы, наверное, все можете? Маг: ну что Вы, конечно нет. Вот пришла супружеская пара. Попросили помочь с зачатием ребенка, поколдовать. Поколдовал. Приходят через месяц - беременность не наступила. Я их спрашиваю - а вы предохранялись? Отвечают - да! Ну, какая тут магия поможет... ЧК
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Уёбище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
Мой молодой сосед Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса. Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и, придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам, а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой выглядело примерно так. - Оль, ужин готов? - Леша достает из сумки пару "хольстена". - Ммм... ужин... Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя шестое чувство? - У меня оно уже есть. - И давно? - изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля. - С тех пор, как с тобой живу. - Да ну! И какое же это чувство? - расширяет она зрачки. - Голода! Чувство голода, блин!!!..
История совсем короткая. Собрались старые мореманы, сидели вспоминали как в моря ходили. Так вот, один вспомнил как где то в районе экватора повстречали они парящего над волнами альбатроса у которого на его белоснежных огромного размаха крыльях было написано - на одном АЭРОФЛОТ а на другом СССР.
"Росстандарт узаконил ямы и выбоины. Если на прямой дороге вдруг углубление, размером метра с полтора и глубиной в пять сантиметров — это ерунда, дорога нормальная хорошая.
По новым стандартам на дорогах допускаются ямы полтора метра длиной, полметра шириной и семь сантиметров глубиной. Если один из параметров больше — нужно ремонтировать, если нет, можно отложить ремонт до лучших времен. Но самое главное — ГОСТ на ямы решил одну из двух российских проблем — плохие дороги теперь хорошие, потому что соответствуют стандарту."
осталось дураков признать нормальными, и все в стране в порядке )))
Вот смотрю в новостях по НАТО и Ливию, и сразу вспоминается одна незамысловатая (хотя и с моралью) история.
Лет пятнадцать назад была у меня эрделька Ксюша. Параллельно имелась кошка, доставшаяся нам вместе с домом. Порода – «европейская помойная», кличка – Мотя, характер – зверский и блядский. Мотя люто ненавидела собак, Ксюша – кошек, но тем не менее отношения у них были вполне нейтральными. Мирными, можно сказать. Тут появился ребенок и Ксюшину свободу перемещения по дому пришлось несколько ограничить. Дабы не сбивала учащееся ковылять дитё с ног, Ксюшу цепляли на поводок к кухонной батарее. Аккурат над этим местом располагался кухонный шкафчик, наверху которого обожала спать Мотька. Взлетала на трехметровую высоту прямо с пола и без проблем. Обычно. Но на сей раз, (видимо у очередного любовника оказалась на редкость крутая валерьянка) когда Мотя вернулась домой утречком, её аж пошатывало. Она привычно взяла старт… и промахнулась. Шлёпнулась аккурат на мирно дремлющую Ксюшу. Ксюша подняла голову, в упор посмотрела на Мотьку. Во взгляде читался вопрос: ну и как это понимать? Мотя слезла с Ксюши и отправилась на второй заход. Снова неудачно – на сей раз недолёт. Снова шмякнулась на собаку. Ксюша что-то пробурчала и начала вставать. Кошка, видимо приняв это на свой счёт, решила стартануть наверх… прямо с собаки! А Ксюша, которой насточертели обвалы на голову… решила помочь!!! Она поддала носом кошке под зад и… слегка перестаралась!!! Вышел перелёт. Мотя впечаталась в потолок, да не абы как, а аж с отдачей! И видя что вожделенный шкаф она снова не достала – завопила как пожарная сирена!
И тут маме вломило, что требуется её вмешательство! Она ринулась в гущу событий и… В итоге имеем абсолютно невредимую собаку, абсолютно невредимую кошку и маму – обе руки в мелкую дырочку (споткнулась о собаку, а на окне кактус стоял), а лицо в таком жутком виде, (на него кошка приземлилась) что она неделю боялась из дома выйти, чтоб народ не пугать. Хоть глаза целы и то дело. Меня убил наповал её ответ на вопрос – а зачем ты полезла. «НУ ТАК ВЕДЬ ОНИ ДРАЛИСЬ…»
Мораль сей басни: свои дерутся, чужой не лезь. Даже если помощи попросят – подумай.
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".
Не мое. Было это примерно в середине девяностых. Зима. Стоит на дороге МАЗ-длинномер. Вдруг с громким визгом тормозов влетает в него сзади чёрная девятка. Выскакивают из неё два гоблина в черной коже и прямиком к кабине МАЗа. Рывком открывают дверь водителя и мизерные процессоры зависли... Водилы нет. Откуда-то сзади раздается крик: "Какого х... вам там нада", это водитель МАЗа несёт из дома два ведра кипятка. Те хватают его за химок, гнут его в сугроб: "Ты чё, урод так резко тормозишь?". Тот им: "Да какой тормозишь, я уже два часа не могу завести машину, стояла здесь все выходные"... В итоге водила уехал, а за придурками приехали такие же отморозки и забрали их на шнурке.
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
Сестра собралась рожать. Сейчас племяннику уже 20 с лишним лет, так что было это, можно сказать, очень давно. И как назло, именно в тот поздний вечер, когда ей совсем уж приспичило, родители были в ночную смену на работе и дома мы были вдвоём. У сестры резко схватки и отходят воды. Она пытается держаться спокойно, я в панике. Понимаю что надо срочно скорую. Телефона дома не было, про мобильные тогда только фантасты писали. Следовательно выход один – искать работающий телефон автомат. Паника у меня усиливается пропорционально спокойствию сестры (она то думает что я так быстро летаю по дому не от того, что в голове рой чёрт знает каких какашек, а потому что я просто очень быстрый парень и, следовательно, сейчас быстро всё организую). Я вылетаю на улицу, где-то на полпути понимаю, что бегу по первому снегу в тапочках на босу ногу. Но возвращаться уже поздно. Через какое-то время нахожу работающий телефон-автомат, набираю номер и срывающимся голосом ору в трубку чтоб скорей приезжали, потому, что у меня рожает сестра. Невозмутимый женский голос задал мне вопрос, который ввёл меня в ступор. «Какие роды? » - спросил голос. Я постоял молча с открытым ртом абсолютно не понимая что от меня хотят, а потом заорал в трубку: «Вы что там все охренели? Я откуда знаю какие у неё роды. Я что вам медик!!! Приезжайте и определяйте сами, какие у неё роды». Интонация голоса в трубке даже не изменилась. Голос спросил: «Мальчик, а ты считать умеешь? » Я в ещё большем ступоре промямлил: «Да». После чего интонация голоса изменилась и стала похожа на голос учителя, разговаривающего с тупицей-двоечником, который этого учителя уже порядком задолбал, и голос сказал: «Ну, так посчитай, какие они. Первые, пятые, или десятые». Тут то я и понял, что затупил конкретно. Ладно, хоть тормозом не обозвали. Скорая приехала раньше чем я вернулся.
Женщина которая считает свои деньги - одинокая Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя Женщина которая не считает чужие деньги - любовница Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.
- Юрка! Юрка, засранец! – несется женский голос из открытого окна на втором этаже, - Юрка, отлынь от маво белья, сволочь. Опять мне стирать. Матери скажу чтоб выпорола! – орет Клавдия Ивановна, - Ишь, выискался, уйди сказала! Так и сдалось Юрке, тощему шустрому одиннадцатилетнему пацану, Клавкино белье. Он к трубам идет, на которых бельевые веревки натянуты. Трубы у нас во дворе сварены буквой «т», на буквенной перекладине понатыканы штыри для веревок, в трубах с вечера прячутся синицы. Если подпрыгнуть, подтянуться, привязать с одной стороны пакет, а с другой потыкать в трубу прутиком, можно поймать синицу. Потом выпустить, - синица в руках все равно вещь бесполезная. Для красоты только. Но теперь Юрке придется ждать когда Клавка отвернется. И от белья лучше отойти пока она на улицу не вышла. Клавка, она такая, выйдет, - еще больше орать будет и матери нажалуется. Высечь Юрку, не высекут, родители у него современные, мама кандидат, а папа так вообще доктор наук, и хотя науки микробиологические, родители знают твердо: детей бить нельзя, а подзатыльник - не считается. Современных родителей во дворе понимают и называют «докторами по мозгам», хотя на том дворе уже 1972 и можно было называть правильно. Клавдию Ивановну тоже уважают, несмотря на странности поведения: Клавдия Ивановна каждый день стирает и ровно в одиннадцать выволакивает сушиться во двор два таза постельного и прочего белья. То ли чистоплотная, то ли хвастается, говорят соседи, называют Клавдию Ивановну Клавкой и уважают больше по мужу – Ивану Григорьевичу, сантехнику на все руки и просто хорошего человека. Юрка Клавдию Ивановну не боится, но открытой конфронтации после вчерашнего не хочет, и не видать ему сегодня синиц, как своих ушей. Пожалуй только синицы и не хватает ему для полного счастья. Ну может еще математику подтянуть. По математике у Юрке тройка, с математики все и началось. Не давалась она пацану и все тут. Хоть режь, хоть тресни, а выше трояка не поднимался. Обидно. По остальным предметам пятерки с четверками, пятерок больше, а по математике – три и все. При этом Юрка не зубрила какой-нибудь, физикой увлекается, в химический кружок записался, книжки читает, но без разбору правда. У родителей библиотека большая. В основном по биологии с медициной, но и для детей много чего есть. С чего там все началось? С математики? Ну да. А еще с того, что в одной из отцовских книжек, вовремя не убранной со стола, Юрка вычитал, что удар электрическим током может повысить мыслительные способности человека вплоть до математических. Юрку как током стукнуло: это же как все просто – подвел 220 к человеку несколько раз и получай готового математика. Больно, конечно, но можно потерпеть, когда для науки. Другой бы на Юркином месте прям сразу побежал пальцы в розетку засовывать. Но Юрка не таков. У Юрки родители – ученые, дома про работу разговаривают, а он слушает. А еще Юрка человек технический, физикой увлекается и в химический кружок ходит. Поэтому всему он решил стукать себя током, сидя в ванной с водой, предохраняющей от ожогов. И за два дня собрал часовой механизм, отключающий ток. Из тумблера, будильника с секундной стрелкой, нормальнозамкнутого реле, батарейки и утюга. Утюг в часовой механизм не входил, утюг просто последовательно подключался, чтоб пробки не вышибало. Конструкция была проверена: за секунду до того как стрелка дойдет до десяти часов Юрка включал тумблером электричество, потом щелкало реле, цепь размыкалась и лампочка, временно подключенная к математическим способностям вместо экспериментатора, гасла. На следующее утро он приступил к экспериментам. За пять минут до десяти Юрка погрузился в ванну, а за секунду до десяти щелкнул тумблером. Будущие математические способности ощутимо треснули экспериментатора во все места. И зазвонил будильник. Для пробы Юрик повторил в уме столбик умножения на семь, как всегда сбился на семью-восемь, расстроился, вылез из ванны и решил повторить эксперимент завтра. Папа неоднократно повторял, что в экспериментах главное размеренность, четкая постановка задачи и настойчивость. Юрка не учел одного: канализационные трубы в их доме были чугунными, а этажом ниже часть математических способностей из Юркиной розетки досталось стирающей Клавке. Попросту говоря, ее тоже шибануло, а у соседей наверху зазвонил будильник. Отпрянув от места стирки, Клавка мало чего поняла, посмотрела на свою руку, зачем-то плюнула на палец по привычке так пробовать горяч ли утюг и мазнула пальцем по ванной. Ванна больше не кусалась и стирка была продолжена. Настойчивость, настойчивость и настойчивость повторял Юркин папа. Поэтому следующим утром Клавку долбануло еще раз. А следующим утром еще, и опять наверху противно зазвонил будильник. На десятое утро столбик на семь, столбики на шесть и на восемь вышли у Юрки без запинки, и он решил увеличить время до двух секунд и разбираться с квадратным уравнением. Этажом ниже способности к математике тоже повысились: - Это ж меня десятый раз долбануло, - сосчитала про себя Клавка, - и будильник еще каждый раз звонит у соседей. Не иначе этот засранец Юрка, какую пакость учинил с будильником. Рассудив таким образом, Клавка дождалась, когда Юркины родители вернулись с работы, встретила их на лестнице и в ультимативной форме потребовала «приструнить своего засранца, а то он ее будильником током бьет ровно в десять, а им все равно, ребенка не воспитывают, а надо хотя бы выпороть, учти Анатолий! ». Анатолием звали Юркиного папу – молодого доктора каких-то там микробиологических наук, или «доктора по мозгам» по нашей внутридворовой классификации. Из Клавкиной тирады он понял только то, что есть серьезная проблема у его сына и электричество. Юрке был устроен допрос, в подробностях выявивший ход экспериментов. После того, как Юрик показал заведенный им лабораторный журнал с записями, папа Анатолий позеленел, а мама Марина почему-то заплакала. На собранном тут же семейном совете Юрку решено было высечь. В первый и, я надеюсь, в последний раз, заявил папа Анатолий. Родители, конечно, у Юрки современные и детей бить нельзя, но представьте себя на их месте и вы их поймете. Решить то они решили. Но простое решение привело к трудно решаемой задаче: кто. - Ты мужчина, - самоустранилась Юркина мама, - тебе и карты в руки. То есть ремень. - Я мужчина, - согласился Юркин папа, - но я доктор наук, профессор и мне как-то неловко. Да и что обо мне подумают аспиранты? Может все-таки ты? - Нет уж, - отрезала мама, - во-первых я кандидат наук, а во-вторых, через месяц у меня защита докторской, и что обо мне подумает ученый совет нетрудно себе представить. Нет уж. Ты или сам, или давай Иван Григорьевича попросим. Он человек добрый и не откажется помочь. Идея про Иван Григорича, Анатолию понравилась, он спустился на этаж ниже и позвонил в дверь. - Ну чего Анатолий, - приветствовал его Иван Григорич, - разобрался со своим шалопаем? Чего он там учудил-то? Коротко рассказав про Юркины эксперименты и принеся глубокие извинения пострадавшей Клавдии Ивановне, Анатолий закончил речь просьбой о помощи. - Не могли бы вы его высечь, Иван Григорьевич, а то у нас у самих не получается, - произнес он, покраснев и побледнев одновременно. - Высечь? Высечь - это мы запросто, - неожиданно согласился Иван Григорич, - ты вот только скажи, Анатолий, инструмент чей? Мне со своим приходить, или ваш будет? - Какой инструмент? - несколько опешил Юркин папа. - А вот этот инструмент, - Иван Григорич подцепил пальцем брючный ремень Анатолия, - не, я лучше со своим приду, хилый он у тебя какой-то. А у меня настоящий офицерский есть. Кожаный. Им меня отец порол и в наследство оставил. Они поднялись на этаж выше. - Ну. Где приговоренный? – спросил Иван Григорич, войдя в квартиру, и хлопнул сложенным вдвое ремнем по левой ладони. От такого вопроса и вида потертого, широченного офицерского ремня Юркина мама пошатнулась и загородила Юрку собой. - Отойди, Марин, не мешайся, - большой высокий дядя Ваня, легким движением отодвинул Юркину маму в сторону, - дай посмотреть. Он повернул Юрку задом к себе и стал рассматривать, с видом мясника, раздумывающего, с какой стороны лучше взяться за свиную тушу. В комнате повисла зловещая тишина. - Если стукнет, уйду из дома, - подумал Юрка, а Иван Григорич, закончил наконец его рассматривать и разочарованно сказал: - Да разве ж это задница? Задниц с такими острыми углами не бывает. Я об такую весь инструмент изрежу. А он, между прочим, мне по наследству достался и об отце моем – память. Гляди как звучит, - и опять хлопнул ремнем об ладонь, отчего Юрка вздрогнул. - Так что откормите, сначала парня, потом высечем, - продолжал Иван Григорич, двигаясь к двери, - через годик позовете, Анатолий. – Закончил он, зачем-то щелкнул доктора наук и профессора по носу и ушел. Следующим утром, проходя мимо мусорных баков, Юрка увидел, что Иван Григорич стоит на табуретке и ковыряет в баке палкой. - Случилось, чего, дядь Вань, - полюбопытствовал он. - Случилось? Случилось! – ворчал дядя Ваня, ковыряясь в баке, - Клавка, дурында моя, будильник выкинула. Говорит рефлекс у нее выработался: как будильник звонит, ее как будто током ударяет. Все из-за тебя мерзавца. Просплю на работу я тебе гаду покажу где раки зимуют, наплачешься еще. Иван Григорич погрозил Юрке палкой и продолжил поиски. Будильник он не нашел. Это было вчера. А сегодня… - Юрка! Юрка, засранец! – несется женский голос из открытого окна на втором этаже, - Юрка, отлынь от маво белья, сволочь. Опять мне стирать. Матери скажу чтоб выпорола! – орет Клавдия Ивановна, - Ишь, выискался, уйди сказала! Сдалось Юрке Клавкино белье как же. Великого математика из него так и не вышло, и он ловит синиц.
Сидим с женой на кухне, ужинаем. За окном дождик накрапывает и кажется мне, что капли как-то медленно падают. Говорю ей: - Смотри как дождь медленно идёт. - А куда ему торопиться?
- Закуривай, меня Лёхой зовут. Я вижу, что ты у нас кофе пьёшь из автомата в холле. Больше не пей. - Почему? - Шеф дал мне тайное указание – при заправке в него добавлять бром. - Зачем? - Чтобы сотрудники больше о работе думали, а не о служебных романах!
Рядом с водителем: Молодые парень и девушка. Они не знакомы. Молодой человек разговаривает по телефону. В салоне: - женщина средних лет (с сумками и уставшим выражением лица), - «свободное место» (сиденья поставлены слишком близко, чтобы пространство между ними вместило ноги 2-х человек), - я, - мой друг, - девушка, - трое молодых мужчин (они вместе), - молодая женщина, - раздраженная женщина средних лет, - миловидная молоденькая девушка.
Дело было в пятницу (12 сентября сего года). Погода примерно такая, какую называют мерзкой, … хотя я с этим не согласна. Ну да ладно, не об этом сейчас. Так вот, дождь, лужи, уже темно – вполне обычный осенний вечер. Часов так около восьми-девяти вечера…. Хотя ничего не предвещало ничего :) Все, описанные ниже, события начинаются с автобусной остановки, недалеко от станции метро. На остановке стоят некоторое количество людей, поджидающих транспорт, который довезет их до дома. Наконец маршрутка, идущая по нужному маршруту, неосторожно паркуется у бортика. И, конечно, тут же берется «на абордаж» желающими в ней поехать. Все, успешно ставшие ее пассажирами, натолкавшись и наругавшись вдоволь, удовлетворенно усаживаются на свободные места. Я и мой друг оказываемся одними двоими из этих счастливцев, оказавшихся внутри. Мы сидим довольные и о чем-то разговариваем. В маршрутке оказывается одно, хотя и очень относительно, «свободное» место, но, при этом, у входавыхода двери, стоит миловидная девушка. Мы с другом продолжаем разговаривать, а маршрутка стоять на месте. Женщина, с большими сумками, напротив нас начинает недоброжелательно ворчать на водителя, в стиле «понаехали тут». Рядом с водителем молодой человек негромко, но выразительно разговаривает по мобильному телефону. Маршрутка стоит. Раздраженная женщина, сидящая в конце маршрутки, в полный голос высказывает свое мнение по поводу водителя и отсутствия движения. После окончания ее монолога выясняется, что водитель не ездит со стоящими пассажирами. Миловидная девушка смиренно усаживается на «свободное» место и мы трогаемся. Мы с другом, смотря в полглаза на ворчащую «соседку», продолжаем разговаривать. И вот тут хотя ничего не предвещало ничего :) маршрутка, не отъехав даже минут на 5 от места посадки, останавливается «как вкопанная». Причину мы поняли не сразу. Информация о ГИБДДшнике настигла нас с «задних рядов». Водитель, понурив голову и взяв документы, уныло ушел в никуда вслед за человеком-свистком стражем правопорядка. Мы сидим. Проходит некоторое время. Мы сидим. Гул голосов в салоне становится все громче и недовольнее: Сзади «раздраженная женщина» громко и резко высказывается по поводу «этого форменного безобразия». Впереди, молодой человек продолжает настойчиво разговаривать по телефону. Женщина напротив нас, достаточно злобно, сетует, в нашу сторону на жизнь, на ГИБДДшника, на водителя, периодически соглашаясь с «раздраженной дамой» по поводу: жизни, ее ужасов и вселенских несправедливости и безобразия. Миловидная девушка, исподтишка улыбаясь, хитро поглядывает на нас и на «раздраженную даму». Сзади доносится смех и комментарии молодых людей. И тут, ругаясь про себя и вслух, хлопнув из всех сил дверью, из маршрутки на «волю» вылетела «раздраженная женщина» и унеслась прочь. Через пару минут возникает восторг от того, что, витавшая в салоне, «туча» испарилась.
Мой друг, смотря на женщину, которая сидит напротив нас и продолжает сетовать (хотя уже и не так уверено) говорит: - Вы только не ругайтесь на водителя, когда он придет.
И тут начинают происходить почему-то удивительные, но вполне обычные вещи: Миловидная девушка начинает лучезарно улыбаться, услышав это. Как-то в мгновенье тепло распространяется по всем присутствующим. И кто-то говорит: - Она не будет ругаться, это та женщина, которая вышла злая была, а эта хорошая.
На лице женщины с сумками от этих слов появляется улыбка и она ласковым голосом говорит: - Это я просто устала, домой скорее хочу.
И перестает ворчать. Все улыбаются, даже молодой человек на переднем сидении ненадолго затихает, чтобы потом передать кому-то невидимому, что происходит в маршрутке. По салону разливается тепло улыбки и радости. На этом мы не остановились... Дальше больше! Слева от себя, на стенке, я вижу наклейку, на которой написано: «По салону не бегать». И тыча пальцем в наклейку, начинаю смеяться. Смех подхватывает мой друг и миловидная девушка, которая смеётся уже со слезами на глазах. За пару секунд, уже все присутствующие смеются от души и обмениваются доброжелательными комментариями и шутками. У всех улыбка «до ушей»! Немного охлаждает веселье угрюмый водитель, садящийся в маршрутку и оштрафованный стражем порядка. Он устало трет лицо ладонями, видимо сегодня ему придется работать дольше, чтобы заработать то, на что он рассчитывал. Мы снова едем. Пассажиры начинают покидать маршрутку один за другим, подъехав к нужным остановкам.
И знаете что? Люди, выходящие из маршрутки не только улыбаются и прощаются с остающимися, но и желают друг другу хорошего вечера. А главное знаете что? Эти слова не просто проявление вежливости, а искрение пожелания! А настроение такое радужное, что им хочется поделиться!
Вотъ Все события и персонажи - настоящие. Любое сходство с реальными событиями говорит о том, что Вы ехали в данной маршрутке :)
Живет у меня дома собака - скотч-терьер по имени Мейсон. В 1997 году принесла я его домой, втихаря, за пазухой, когда он был совсем маленьким щеночком. С тех пор он значительно вырос, но сохранил щенячью восторженность, доверчивость и доброту.
Году в 2001 появилась у нас в подъезде бездомная кошка, кто-то ее пожалел, но домой не взял, а поставил ей коробку в подъезде и все жители ее подкармливали. Вот жила она у нас, а через месяц котят родила. И теперь уже вся эта семейка жила в коробке-доме.
Когда мы выходили гулять с Мейсоном, я всегда Мейсона на коротком поводке вела мимо коробки, чтобы к котятам и к кошке не подходил. Да и кошка, надо сказать, не очень дружелюбно к собакам относилась: изгибалась и шипела, когда его видела.
И вот в один из дней, пошла я на улицу с сыном (ему тогда 1,5 года было) и с собакой. И вот, проходя мимо коробки-дома, у меня сын попросил что-то или что-то сказать хотел... в общем, потеряла я бдительность. А мама-кошка в это время отсутствовала и два котенка из коробки выползли. И пока я с сыном что-то выясняла, Мейсон к котятам подошел, которые выползли. А когда я от сына отвлеклась, мой пес к этому времени одного котенка облизал, а потом за шкирку взял и в коробку отнес. Потом деловито пошел за вторым хулиганом, покинувшим коробку. Я уже собаку не держала, а просто смотрела, как он и второго облизал и в коробку отнес.
Вот такая реальная история о том, что доброта побеждает и различия между видами и стереотипы. Ни тебе расовых разногласий, ни религиозных …никаких.
Ощущая ценность своей жизни, человек всегда будет ценить и жизнь других. В любой ситуации. И вот тогда больше не будет войн потому что хоть решения принимают правители, а воюет-то народ. А если каждый человек будет жизнь ценить, то воевать будет некому.
У мну дома живет австралийский сумчатый мыШ (булка летяга). Когда он хочет, чтобы его оставили в покое - задирает лапы (типа превед) и курлыкает дурным голосом. Сегодня проверил на бухгалтерше - работает!
По поводу "Булгарии" Президент сказал: "За это преступление должны ответить не стрелочники, а все, кто организует этот процесс". Потом взял пистолет и застрелился.
Смотрю на днях передачу об оружии на дискавери ворд. Мастер расказывает об изготовлении новоделов старинных пистолетов. "На изготовление одного старинного пистолета уходит 6 месяцев а в некоторых случаях и пол года!"
Одного известного финансиста спросили: - Какой ваш прогноз, что будет после 2 августа: рухнет ли доллар США и будет ли объявлен технический дефолт? - Мой прогноз - пессимистически-оптимистичный: и доллар рухнет, и евро, и юань, и рубль, а раз так, то курсы валют останутся неизменными.
Как все изменилось со времен Римской Империи! Теперь "рабы на галерах" не гребут в трюме веслами, а расхаживают по верхней палубе в белых штанах... Да и галера их - теперь не галера, а яхта, стоимостью от полмиллиарда Евро. Причем, собственная яхта...
На встрече президента Медведева с бизнесменами: - Это - правда, что чиновники теперь взятки не берут, а предлагают их выбросить в мусорный ящик, чтобы потом оттуда забрать эти грязные деньги? - Правда, просто нашим чиновникам не привыкать отмывать грязные деньги.
Мало кто знает, но раньше слова "Мечты сбываются. ГАЗПРОМ" звучали по другому: "Мечты сбываются, если вы член совета директоров ГАЗПРОМА", но фразу решили сократить, и это только из-за длины выражения.
Жалко мне букву «ё», в деловых бумагах её совсем не осталось. Для меня это буква из детства, из букваря, из первых книжек, где ещё ударения ставились. Из хорошо изданных романов, уже без ударений. Но в сухой бюрократической бумажке «ё» само жить не хочет, несерьёзно там как-то выглядит. Поэтому букву «ё» я люблю пассивно, без агрессии. Сам ставлю, других не принуждаю. Но недавно у меня появился активный единомышленник – к нам в контору назначили нового руководителя. Первым делом он ввёл электронный документооборот. Я было обрадовался – заколебался уже бегать с бумажками. Но оказалось, что электронный документооборот – это не вместо бумажек на подпись, а в дополнение к ним. То есть компьютер бдительно следит, насколько быстро ты бегаешь с бумажками, и загорается красным, если бегаешь недостаточно быстро. Сам маршрут на подпись только удлинился – например, новый руководитель не рассматривает проекты собственных приказов, если под ними нет подписи редактора. Типа, с русским языком в документе всё нормально. Редактор, естественно, один на контору из десяти тысяч сотрудников. Его подпись ставится только в последний момент после всех согласований, когда на бумажку уже легла куча подписей.
С некоторым волнением принёс я этому редактору свой труд – проект приказа на пару страниц. Ну не беда, утешал я себя, если и облажался где-то с русским языком. Флэшка с собой, сразу заменим. Весь текст приказа, к моей гордости, устоял под редактором без единой поправки – как потом выяснилось, только потому, что букву «ё» я ставлю инстинктивно. Самое страшное ждало меня на листе согласования. Фамилия первого заместителя Руководителя была допустим Фёдоров. А безграмотная секретарша напечатала Федоров. А это недопустимо. С ужасом глядел я на длинный лист собранных за пару недель подписей. Пытался объяснить редактору: Руководитель в курсе, что его первого заместителя зовут Фёдоров. Редактор была неумолима – на подпись Руководителю бумага может попасть только с «ё». Это что, по новой теперь все подписи две недели собирать!? Зарубежный партнёр и без этой новой задержки уже догадывается, что у нас теперь дурдом.
Как вы букву назовёте, так она и поплывёт. «Ёёёёёёё!» - загремело у меня в голове в этот момент. Глянув мельком на выражение моего лица, редакторша дрогнула – «Вы её карандашиком, что ли, подрисуйте – всего ведь две точечки добавить»…
Во время выступления Филипп Киркоров ударил Сергея Зверева, чем вызвал недоумение у журналистов и зрителей. Изменил он своему правилу бить только женщин или нет?
- Ученые-археологи установили, что многочисленные боги Древней Греции были обычными чиновниками Древней Греции, должности которых просто ошибочно были прочитаны исследователями позднейших эпох. Отсюда и подношения и жертвоприношения... - А куда же делась Атлантида? - Она утонула... - А что случилось с самой Древней Грецией? - Чиновники стали богами, решили поселиться на Олимпе во главе с Зевсом, даже создали "Олимп-строй"...
Дежурный по бассейну: - Молодые люди, с вас штраф. - За что? За то, что мы пьем пиво? - Нет, пиао пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
На совещании: - Хватит нам на каждую катастрофу наказывать стрелочников! Кстати, министр транспорта, а на реках есть стрелочники? - Там есть бакенщики. - Вот и хорошо. Давайте внесем поправку в закон, чтобы на железных дорогах наказывать стрелочников, а на водных путях - бакенщиков. И не путать! За это будем строго наказывать путальщиков! Я думаю, Дума недумая нас поддержит.
Президенту РФ Дмитрию Медведеву было написано несколько писем, в которых мужское население городов, в которых проходят гей-парады, требовало в ответ разрешить проводить парады лесбиянок, да почаще.
Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...
- Странно, в Египте тоже не Германия по дисциплине, но куча круизных кораблей плавают по Нилу и всё ништяк? - Там за коррупцию в речфлоте может съесть крокодил, невзирая на спасательный жилет и знакомого чиновника. - Но, зоологи говорят, что с постройкой Асуанской плотины там уже нет крокодилов! - Возможно, что уже и нет. Но на себе проверять никто не пробовал...
На совещании: - Впредь, давайте прекращать эту порочную практику называть всякие предметы именами исторических личностей. "Булгария", "Александр Суворов", "Петр Великий"... "Крейсер-001" и достаточно. А то звонил здесь от подрядчика субподрядчик, жаловался, что и денег то украл как кот наплакал, а ночами уже мерещится Петр1, с его дубиной и прочими неправовыми методами...
- Вот если сравнивать с авто, то твое тело как какой вид кузова, универсал или..?? - Если сравнивать с авто- то я велик!!! - Может тогда самокат???))) - Не, я давно не самокат, у меня девушка есть)))
Муж, расплачиваясь в парикмахерской за жену: - Блин, а почему женская прическа обходится как десять мужских!? - Потому что за потраченное на одну женщину время можно подстричь десятерых мужчин.
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
