Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории – маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту… впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры. На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц «щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед ними сидит, точнее садится – она только что вошла – обычная девушка. Перед ней – обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает - «у меня чиста «Порш» сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в обществе быдла». Кто там сидит перед ним – не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче. Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и сделал, протянув руку вперед сидящему. Но вы не забыли, кто там был пред ним? Его аж передернуло. И чуть повернув голову, он сказал пренебрежительно: - Тебе надо – встань и дойди до водилы. - Ой, конечно, я встану, - сказал парень, действительно поднимаясь. – Извини, БРАТАН, тут сзади не видно, что передо мной едет хозяин жизни, который ради нас, плебеев, свою ЦАРСКУЮ ЖОПУ (эти слова он произнес с особым ударением) не в силах поднять с автобусного кресла. По маршрутке прокатился смешок. Хозяин жизни побагровел и тоже поднялся. - Чё сказал? - Ой, ты еще и глухой? Тем более сиди, БРАТАН, куда тебе, инвалиду, жопу поднимать? - Ты чё, по морде захотел? - А если сам получишь? Все это время девушка пытается безуспешно влезть между парнями, чтобы разрешить конфликт, но нормальный встал в проходе, и его не обойти. - Да я тебя щас уложу, - глаза «хозяина жизни» уже налиты кровью. - Если уложишь, поднимется братва сзади меня. Верно, братва? – он рявкает на весь автобус. - Верно, - радостно отвечают мужики и тоже встают, хотя видно, что они с этим парнем не знакомы. В это время маршрутка делает остановку. Хозяин жизни видя, что и моральный, и физический перевес не на его стороне, говорит: - Ну раз так, можете все вместе трахнуть эту бабу. – Он показывает на девушку, чья денежка все еще не дошла до водилы, и прыгает в открытую дверь. Так бы и ушел. Но в последнюю долю секунды проснулся ботан. Который очень незаметно сделал «хозяину жизни» подножку. Эх, как он летел! Не падал. Не вываливался. Именно летел. Летел параллельно земле. Впечатался головой об столб. И упал плашмя белым костюмом в лужу. Только через пять минут, когда овации стихли, девушка сказала громко: - Мальчики! Вы все только что вернули мне веру в то, что нормальные мужчины еще не перевелись.
СТАРЫЕ БЕЗБОЖНИКИ Приключилась эта история лет десять тому назад. Мой товарищ бывший КГБист Юрий Тарасович тогда еще жил во Львове. Дочка его – Оксана, только–только получила права и в один из первых своих самостоятельных выездов отправилась к родичам на село похвастать шикарной папиной «восьмеркой» с роторным движком. В семье Юрия Тарасыча уже тогда был сотовый телефон. Один на всех, но это все равно было запредельно круто... Кому в данный момент нужнее, тот и брал его с собой. Первый час ночи, пора бы дочери и вернуться... Звонит с мобильного: - Але папа, я такая дура! Сначала я не туда свернула и заблудилась, ездила, ездила, потом решила взобраться на пригорочек, чтобы оттуда посмотреть в какой стороне трасса. Закрыла машину, влезла на горку, никаких огней не увидела, вернулась обратно... а ключ с брелком закрыт внутри... Па-па, пошел дождь, я сильно замерзла в тонкой кофте. Скоро сядет телефон... Па-па, что делать...? - Не паникуй и успокойся, ты далеко от Львова!? - Ну откуда же я знаю? Вокруг ни одного огонька, может десять километров, а может и двадцать. - Оксанка, посмотри, что ты видишь вокруг себя, какие ориентиры? - Тут дерево толстое без листьев, небольшой пригорок и еще треугольный дорожный знак. - Что на знаке!? - Сейчас подойду, посмотрю... подошла. Нарисован бык или корова. - Какая ценная информация!!! Ладно, про ориентиры забудь, дочка, от машины не отходи, а то или угонят, или колеса снимут, да и ты заблудишься. Потерпи, я побегу к дяде Васе, у него Запорожец на ходу, не переживай, мы тебя скоро найдем. Сядь на капот, погрейся пока мотор теплый. Все, береги батарейку. Целую. Юрий Тарасыч кинулся к соседу Васе. Вася тоже в прошлом служил в органах в техническом отделе. (Да в общем весь дом у них такой...) Знаменит Вася был своей коллекцией старинных радиоприемников. И главное все в рабочем состоянии. Сели на кухне, развернули большую секретную карту Львовской области и взялись за разработку плана по спасению этой замерзающей в осеннем лесу дуры...
... Прошло три часа, Юрий Тарасыч с дядей Васей мокрые и тревожнные ввалились домой. В кровати уже лежала не смертельно простуженная Оксана Юрьевна. Все как положено: чай с малиной внутри, банки и четыре одеяла снаружи. Тарасыч: - Жива!? Оксана: - Да, папа, все нормально, хорошо, что вернулись, а то мы с мамой волновались, что вы без телефона до утра будете меня искать. Завтра первым делом, как проснусь, пойду поставлю свечку Николаю Чудотворцу и дам на церковь сто гривен. Я так решила. Ему обещала. Представляешь, стою под дождем, замерзаю и просто начинаю про себя молиться Богу... не прошло и десяти минут, как вдруг машина сама загудела, потом встала на сигнализацию, а потом «пик» и снялась. Я спокойно открыла дверь, села и поехала, а уже через минуту нашла дорогу... Тарасыч: - Молодец доча, в церковь сходи и свечку поставь, а сто гривен лучше вот дяде Васе отдай. Мы хоть пропьем их за твое здоровье. Это будет справедливо. Оксана: - Что с вас взять - старые вы безбожники. Сами не верите, так хоть других не сбивайте... Мужики похихикали, пожелали спасенной спокойной ночи и пошли на кухню обмыть удачное окончание этого дела.
Откуда девчонке было знать, что не все свои чудеса Бог творит сам... Некоторые посильные дела он доверяет обычным людям, дяде Васе например: Когда корпение над картой зашло в тупик, (уж очень большой получался круг поиска) Вася вдруг подпрыгнул и заорал: «Тарасыч, срочно тащи сюда второй ключ от своей машины!!! Еще через полчаса мужики на Васином «запорожце» подъехали к подножию Высокого Замка. (Кто не бывал во Львове, Высокий Замок – это огромная гора посреди города, со смотровой площадкой наверху) Открутили с машины аккумулятор и с тяжелой кучей других Васиных железяк, поперлись на самую верхотуру. От аккумулятора организовали 220 вольт, подключили передатчик, антенну, настроили... и вуаля - огромный сорока килограммовый «брелок - гиперболоид» послал мощный сигнал на гигантское расстояние, заработав тем самым сто гривен для нужд православной церкви...
Завуч: - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами? - Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
Я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. =)) Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!", прокуренным — "Беломором" баском, не иначе, выдала на весь 14-й трамвай: "Ёб вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!" :-D BestBash.org
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: - Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради! Рабинович с дерева: - Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел? - Я его еще вчера нашел. - Что же ты сразу не сказал! - А вдруг это не твое???
Хулиганский метод, не то, чтобы смешно, но сама идея меня улыбнула. В одном компьютерном торговом центре, представляющим собой расположенные на улице павильоны, прикрытые сверху прозрачным куполом, начальство решило установить кондиционеры. Через достаточно короткое время в каждом павильоне была установлена "под ключ" ненаворочаная сплит-система. Вроде бы отлично - пришёл на работу, поставил на 18 градусов, и сиди не потея, торгуй пиратскими дисками. На двери табличка "ЗАХОДИТЕ К НАМ, У НАС ПРОХЛАДНО". Но достаточно быстро выявился подвох. Кондиционеры у всех одинаковые, пульты, соотвестсвенно, тоже. А продавец - тоже человек, ему и покушать надо сходить, и нужды справить. Кто-то самый умный придумал простой способ нагадить конкуренту. Злоумышленник видит, что павильон пустой и закрыт на замок, значит хозяина нет. Подходит со своим пультом и ставит кондиционер на нагрев на максимальную температуру (или +36 или +38, точно не помню). А тут ещё солнышко через прозрачный навес припекает. Смысл, думаю, всем уже понятен - продавец возвращается с обеда, в павильоне температура как в оранжерее с тропическими фруктами. За те 40-50 минут, пока переключённый в нормальный режим кондиционер "выкачает" обратно всё тепло, которое он "накачал", клинеты обходят стороной дышащую жаром дверь. Час работы впустую. Отключить кондиционер нельзя, он установлен стационарно, разве что "где-то там" перерезать провода, но тогда обратно не включишь после обеда.
Девушку-продавца, которая всё это рассказала в ответ на мой немой вопрос "а почему здесь как в Африке", мне стало жалко, и я помог простым советом: уходя на обед заклеивать окошко датчика кондиционера блестящим скотчем. Пускай конкуренты разбираются почему на их пульт нет реакции.
ЧТО ТЕБЕ СНИТСЯ... В начале 60-х на киностудии "Ленфильм" снималась картина, где Эраст Гарин играл очередного сказочного короля. Главную женскую роль играла молодая ленинградская артистка Света. Ну и, как это обычно на съёмках бывает, какую-то дверь не докрасили, что-то не доделали. Все актёры сидят за декорацией, ждут начала съёмок. На площадке - молодая кинозвезда. Хорошенькая. Все вокруг неё вьются. А она, окружённая вниманием, от нечего делать предлагает такую игру: - А давайте рассказывать, что кому снится. Вот мне сегодня приснилось... И рассказала свой сон. Кто-то свой рассказал. А Эраст Павлович выпил пятьдесят граммов коньячка, сидит в сторонке, что-то своё думает, ни на кого внимания не обращает. Не принимает, короче, никакого участия в общем веселье. Ему с самим собой интересно. Света с непосредственностью, присущей молодости, подбегает к нему и спрашивает: - Эраст Павлович, мы о снах говорим. Вам, наверное, такие замечательные сны снятся. Расскажите ваш сон. А он своим характерным голосом отвечает: - А я, Светочка, снов не смотрю. В последнее время такое говно показывают!..
Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.
Работал в одной организации проходящим админом. Однажды пришел, а одна молодая сотрудница жалуется, мол, у неё пароль (ее фамилию) компьютер уже три дня не узнаёт. Сообщает мне свою фамилию - Тихомирова. Я проверяю – действительно, комп не принимает её. Лезу в сервак – нет такого пароля, вот чудеса-то? Она смотрит в монитор через моё плечо, и вдруг: «Вот, вот, моя фамилия, только почему- то старая - Свиноногова. Я ведь замуж вышла. В компьютере данные сотрудников разве автоматически не обновляются?». Это был финиш, прикиньте, даже думая, что в компе само всё должно было обновиться, упорно, три дня набирать новую фамилию, ни разу, хотя бы ради интереса, не набрав старую! Видимо, её девичья фамилия, так достала, что была моментально забыта.
До сегодняшнего дня я со скептицизмом воспринимала анекдоты про блондинок. А зря... Сама я шатенка. Работая кадровиком, чудес пришлось насмотреться и наслушаться всяких и разных превеликое множество. Но! Это стоит здесь опубликовать, т. к. идиотизм ситуации превосходит все ожидания. Приходит ко мне на собеседование девушка 23-х лет, на должность специалиста по контролю поставок. Ее резюме на первый взгляд вполне адекватно. Но, на заборе и не то пишут, и поэтому наша беседа больше напоминает допрос: мой вопрос – её ответ – мой вывод и т. д. - Скажите, а как Вы себя позиционируете в дальнейшем на перспективу карьерного роста вплоть до нач. отдела? – спрашиваю я, не догадываясь, что тут же получу просто сногсшибательный ответ. - Посмотрите на меня. Машинально смотрю. Претендент, как претендент. - А вы знаете, что я родилась с белыми волосами? - ??? Что??? - Ну, совсем-совсем как одуванчик. - Кхм, Вы это к чему? – я даже очки приподняла на лоб, приглядеться - стебается девочка что ли?! - М... Да. Ладно, начну сначала. Итак, я родилась с совсем-совсем белыми волосиками. В школе они стали отливать серебром. На выпускном балу я была уже просто блондинкой. В колледже волосы стали еще темнее. А сейчас я шатенка – и это все мой натуральный цвет волос. Я никогда не красила волосы. Понятно???!!!
... Сидю, молчу... Сказать-то нечего, т. к. ну не понимаю я!!! Ну, ни-че-го не понимаю. А результат-то интересен. Ой, как интересен. На тот момент, чтобы узнать, чем дело закончится, я готова была отдать всю свою месячную зарплату, а она далеко не маленькая. И поверьте, оно того бы стоило. Терплю ее снисходительный взгляд, типа молодое поколение рулит, ну, а старики у нас пока в почете.
- И как?! Как таких, как вы, не сообразительных в начальники берут? Все же очень логично. Всем известно, что блонды полные дуррынды. А у меня сам по себе менялся с возрастом цвет волос от просто белого до шатенки. А это значит, что цвет волос меняется со светлого на темный, и с возрастом я УМНЕЮ... Ну? И...? - Ну и? – машинально переспрашиваю я. - Да… Да то и "и-и-и-и", что через пару лет я могу быть вашим начальником!!!
Вот, теперь сидю и думаю, что надо срочно перекраситься в жгучую брюнетку. Просто так, на всякий случай…
В Минске живу. Начал замечать, что все больше водителей не пользуются поворотами при перестроении. А мне под 40 и считаю, что на дороге все равны (как в бане) и уважение друг к другу никто не отменял. Нервы мужчинам надо беречь хотя бы для эрекции, поэтому решил не переживать, а действовать по-другому. Если получается остановиться рядом, то открываю окно и говорю следующее (обязательно с улыбкой, они тогда тоже вначале улыбаются): - Добрый день. У Вас поворот не работает. Либо Вы, сударь, мудак... Пока в ответ только тишина или мат, но без "быкования". Но все равно приятно. И начал понимать радость от работы мамы-учительницы.
Реальная история. Прозошла со мной на авиавыставке в нашем городе в городском аэропорту. Мне было лет 12 и я был очень любознательным. Гуляю как все, любуюсь авиатехникой, побывал во всех кабинах разных самолетов и вертолетов и наконец заинтересовался большим лайнером Ту-154. А крылья у него длинные и немного свисают вниз. Подошел я к концу крыла, поднял руку, взялся за крыло и качнул его. Ого! Качается! Поймав такт я стал его раскачивать сильнее и сильнее... Не знаю, как это выглядело со стороны, но в следуюшую минуту ко мне, с полными ужаса глазами, подбежал милиционер крича "Что ты делаешь, мальчик! Поломаешь!!!" Я был в шоке!
Приходит ламер к линуксоиду: - Есть дрова для принтера? Линуксоид, очень удивлённо: - Чего-чего? - Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет? Линуксоид, ещё более удивлённо: - Честное слово, сколько лет живу - только электрические принтеры попадались!
Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота: - Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже. - Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс... - У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
Конец 90-ых. Вильнюс. Отдел маркетинга преуспевающего коммерческого банка. Четверо сотрудников упорно пялятся на свои мониторы, дабы привлечь как можно больше клиентов. И вдруг в напряжённой тишине ко мне обращается дама с соседнего стола: - Скажите пожалуйста, что такое - залупА? Преодолев первое смущение, я спрашиваю, на каком языке это слово. Дама отвечает, что на русском. Тогда я говорю, что ударение надо ставить не в конце слова, а на букве У. - Но всё равно мне не понятно значение этого слова, - настаивает дама. А она ведь мать двоих сыновей подростков, жена депутата Сейма. Я осторожно спрашиваю, в каком контексте она встретила то странное слово. Дама отвечает: - Да вот решила передохнуть маленько и открыла сайт с анекдотами на русском... В одном из них повествуется, как на важном перекрёстке Лондона чуть было не столкнулись "Кадиллак" с американским флажком и "Бэнтли" с великобританским. Из "Кадиллака" выскочил семифутовый водитель янки и заорал на коллегу британца: - Ты что, балда, не видишь кого я везу. Это чрезвычйный и полномочный посол США, его превосходительство Джон Смит! Английский водитель молча выслушал тираду и также молча жестом подозвал американца к "Бентли". Чинно открыл дверце. Внутри оказалась сама Её Величество Королева Великобритании - в нороне и мантии, ибо направлялась в парламент произнести годовое послание нации. И тогда королевский водила спросил: - А это кто тебе - залупа конская? При общем хохоте других сотрудников мне пришлось деликатно объяснить дюбознательной даме, что это такое. Жаль, без "вещественного доказательства", ибо дело происходило в банке, да ещё в рабочее время...
Киркоров единственный человек кто останется всегда молодым уже потому, что в своей жизни он не только успел встретить "свою старость", но и расстался с ней.
В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у Дмитрия Медведева будут: министр транспорта, министр внутренних дел и министр обороны.
- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение? - Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…
Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит. Чувствуете, куда хворь опускается …
После катастрофы на Волге всё больше крепнет убеждение, что у нас вовсю работает ещё одно министерство - МСЧС: "министерство по созданию чрезвычайных ситуаций".
Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче: - Вы будете работать или болтать? – прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.
я работаю нач отдела управления отходами в нефтной компании. по стандартам компании перед началом любых работ надо сделать анализ безопасности работ или оценку рисков. это таблица буквально на одну страницу с указанием собсно задач или действий, связанных с ними рисков, кто или что может пострадать и что нужно сделать чтобы этого избежать. сегодня мне один мой подрядчик приносит такую таблицу на ревизию. работы у него небольшие: вывезти бачок с мусором и порезать на части 2 больших куска металлолома. Дальше смех сквозь слезы. задание 1: вывезти бачок с мусором. Опасность: смерть от укуса змеи. Кто может пострадать: рабочие меры предосторожности: провести совещание перед началом работ (мой комментарий: типа попрощаться со всеми заранее, да?)
задание 2: распределить оставшуюся работу между рабочими опасность: возгорание Кто может пострадать: рабочие меры предосторожности: принести огнетушитель (я: это ж какие у них горячие парни что тушить надо при раздаче работы)
задание 3: конец работ опасность: приемка работы начальником отдела управления отходами (гравитация) Кто может пострадать: рабочие меры предосторожности: носить спецодежду
Алес. причем подрядчик этот никогда не был замечен на предмет чувства юмора, все воспринимает абсолютно серьезно. да и поводов для приколов мало, даже за такую работу им приходится соревноваться с другими организациями.
Путин и Кудрин предложили обложить дополнительным налогом богатых в пользу бедных. И, судя по их налоговым декларациям, эти двое - очень бедные люди...
Эффективнее всего будет вывезти московских чиновников в Воркуту или Норильск. Там для них и рабочие места уже организованы, и жилые бараки давно построены.
ВАЗ 21074 Особо стоит отметить достижения АвтоВАЗа в нанотехнологиях - окраска выполнена по всем правилам. Слой краски настолько тонкий, что сколы появляются чуть ли не от удара комара о кузов
Daewoo Nexia Если едешь один, то после 120 управляемости нет, машина как бы высматривает в какой кювет въехать
Renault Clio Symbol подвеска о своих болячках не рассказывает. Кузов в идеале — блин, прям обидно — ниссан рядом словно бегемот, валявшийся в шиповнике. Скучно даже как-то. Барабаны, что ли, задние разобрать — может там чего не так…
Daewoo Nexia (KLETN) А посадка и высадка — мечта мазохиста, надо либо руль ставить спортивный, либо изучать йогу. Я, пока приноровился подсовываться под баранку, даже вывихнул тазобедренный сустав и хромал потом неделю
Daewoo Matiz (KLYA) Несмотря на небольшой клиренс (150 мм), авто очень проходимое: во-первых, его не жалко; во-вторых, хорошая геометрия (короткие свесы и колеса по углам). Ну и если что — его перенести можно:)
Volkswagen Passat (B6) ускорение с первых передач наталкивает на мысль, что со светофора оставишь позади себя из всех участников движения только трактор Беларус)
Cadillac SRX Если вы любите езду на эвакуаторе, то SRX - это то что вам нужно! Для этого авто это обычное дело
Chevrolet Lanos стоики и подвеска такая, что на телеге с деревянными колесами комфортнее ехать
Chevrolet Lanos шумо-изоляция такая, складывается ощущение что стоишь возле самолета с включенным на полную мощность реактивным двигателем
Volkswagen Touran 1T В мороз (-20) температура по климат-контролю регулируется не цифрами индикаторов, а скоростью — чем быстрее, тем теплее
Honda Civic Coupe VII Жёсткая посадка. Вместо того, чтобы покупать массажные коврик, очевидно лучше и практичнее жёсткая подвеска. Если специальным образом наезжать на правильные кочки, то вам никакой мануальный терапевт в жизни не понадобится.
Honda CR-V III Весьма жесткую подвеску (возможно это плата за легковую управляемость). Выбоины на асфальте пересчитывает с дотошностью еврея-бухгалтера.
ВАЗ 2110 После пассата B3 моего друга понял, что немцы не думали о людях когда проектировали КПП - четкое и скучное переключение. А у меня- втыкаешь заднюю можно почесать правую ногу чуть ли не до пятки, втыкаешь пятую и спокойно настраиваешь все параметры магнитолы. Вот что значит ВАЗовская забота о людях - в дороге всегда есть чем заняться помимо вождения.
Subaru Legacy III Автомат, мягко говоря, задумчивый, живет своей жизнью. Пока он переключается, можно попить кофе, почитать журнальчик
Toyota Vitz картину портит «тракторый» звук двигателя на низких оборотах: такое ощущение что это новая разработка от компании Дайхатсу попала на Витц случайно, а предназначался двигатель изначально для трактора собственного производства…
Ford Fusion двигатель не тянет!!! девятки десятки обгоняют!!! но я не отчаиваюсь - гоняюсь с шестерочками и пятерочками, а копейки так и вообще делаю
Ford Focus I Тормоза у машинки хорошие ABS + Зимняя Резина + ВАЗ 2107 = Замена заднего бампера.
Subaru Outback III в торпедо появилось подпольное общество сверчков, которые периодически о себе заявляют, но живут тихо, пока требований от них не поступало терплю…
Ford Focus Hatchback II Появились-таки несмелые сверчки в салоне. Ну же и слава Богу! А то переживать начал (не, не за неё) за слух свой :)
Mitsubishi Lancer X АБС-ка пригодилась несколько раз (когда сработала впервые — напугала: кроме того, что ситуация экстремальная, так ещё что-то жестко «пукает» под машиной).
Nissan Teana Сверчки! Тотально они пока не расплодились, но парочку у меня в машине уже живет. Проявляются на неровностях, ямах и просто кривых дорогах. Жить можно, но вот если они найдут друг друга и создадут потомство? а скорее всего так и будет, ведь поначалу даже и этих у меня не было.
Honda Inspire (UA4) машина она на то и машина что бы ломаться, поэтому я стойко переношу все ее японские закидоны: и лампочки приходилось менять, и гвоздь из колеса вытаскивать (не хотела так ездить) ну в общем есть куда умелые руки приложить...
Chevrolet Niva при замене масла и фильтров после обкатки оказалось что воздушный фильтр установили не вынимая из поэлителенового пакета.
ВАЗ Priora ящичек под подлокотником, вернее ящичком его назвать нельзя, это узкая щель примерно 50х70 мм, глубиной сантиметров 15, что туда вообще можно положить, кроме пары магазинов от «Макарова» ничего на ум не приходит)))
ВАЗ 2105 Если оставишь на ночь у подъезда случайно что-либо загородив, соседи тебя пожалеют, а не попрокалывают колёса, как если бы это была BMW. Сотрудники на работе, когда видят эту машину, не клянчят повышение зарплаты.
Mitsubishi Evolution VII RS бензин не ест, а просто жрет глотками слона
ВАЗ 2110 обшивка дверей каким то бабушкиным ковром обшита. Сиденья вроде не плохие украшены рисунком из ромбиков и каких то то ли слоников то ли хрен поймешь чего.
Renault Logan К внешнему виду отношусь по принципу танка, а именно: "расположение брони оптимизировано для отражения снарядов". Это и есть дизайн Логана.
Renault Twingo (C06) Салон очень шумный. Видимо, поэтому производители не укомплектовали машину даже элементарным радио. Мол, все равно его не услышишь.
ЗАЗ 1102 На 100 американских рублей можно купить ведро запчастей
ВАЗ Priora (2170) Мастера на ТО-2 только масло поменяли, диагностику провели, сказали езжай отсюда, чтобы мы тебя не видели до ТО-3, счастливчик.
Citroen C2 Не посещайте сервис))), объясню почему, после каждого ТО проводил в сервисе еще неделю
Mazda 6 каждая ямка как ножом по сердцу, а уж если по бездорожью, то хочется остановиться и пойти пешком
ГАЗ 3110 Сзади там диван вообще что надо, только не хватает телевизора и домашних тапочек.
Toyota Yaris (P2) Кто будет искать домкрат, то он под водительским сидением со стороны задних пассажиров спрятан пластиковой заглушкой на защелках.
ВАЗ 1111 Ока Продавать нет никакого смысла, она стоит как мобильный телефон, а ездит, как аVтомобиль
Volvo S40 II Если не хватает квалификации персонала, то почему клиент должен приезжать в сервисный центр с «вилкой для снимания лапши с ушей»?
Volkswagen Touareg 7L Сервис дороговат, но надо стоят рядом с машиной, а то добрые механики могут и грязи уронить случайно вместе с маслом в движок
Peugeot 107 Но есть один нюанс - те "товарищи", которые ездят на ржавых тазах 5-ках, 7-ках, деды на логанах - уср...ся, а не пропустят!
ВАЗ Priora (2170) Повез на СТО дилера, сказали чтобы я оставлял машину у них и они ждали морозов и морозили ее, а только потом искали причину, а так они ее не могут определить. Естественно я отказался, машина мне необходима просто каждый день.
Volkswagen Touran 1T задние еще больше похожи на лавки, если учеть манеру посадки пассажира. Такое впечатление, что задние сиденья предназначены для перевозки исключительно тещи, но их там три, а теща одна. Где логика.
Chevrolet Aveo Как только появится покупатель на мою Авео продам и напьюсь.
Daewoo Matiz II Стекло на панели приборов видимо немного отклеилось и при езде издается звук, как будто у Алисы Селезневой работает милафон
Daewoo Matiz II то что машина женская чушь я не когда не позволю ездить своей любимой половинке потому что в этой машине ездят только камикадзе
Досадная опечатка закралась на билборды. Вместо лозунга "Единая Россия - для каждого Россиянина" напечатали "Единая Россия - для единого Россиянина". Единый Россиянин пока никак не прокомментировал инцидент.
Гинеколог Петров и зубной врач Петрова вместо Камеди Клаб и концертов Задорнова обожают вечерами смотреть новости, в которых рассказывается о нищенских зарплатах российских врачей.
Приезжает христианин в Иерусалим и просит на улице местного жителя: - Возьмите меня с собой в синагогу, мне хочется посмотреть на еврейское богослужение! Выйдя из синагоги, христианин говорит: - Мне, в общем, понравилось. Но почему при упоминании имени Моисея каждый раз раздавался недовольный ропот? Он же был вашим великим пророком? На что местный житель отвечает: - За прошедшее время мы пришли к выводу, что он повёл нас неправильным путём - не к дорогой нефти, а к дешёвым апельсинам.
Жена нового мэра Москвы, если так пойдет и дальше, возглавит Форбс. Ведь после "небольшого постепенного расширения" к Москве присоединят новые микрорайоны: Украинский, Белорусский, Казахский, Азербайджанский, Тюменский, Сахалинский и т. д. А все новые районы надо будет срочно замостить брущаткой...
«Зажал» Вернер дивиденды, - рассердился «пиздобол»* … Захотел он в президенты, но рентген его подвел:
Вместо мозга головного только опухоль нашли! И сказали в Кремле строго: -Ты, отсюда, друг, вали!
Здесь «таких» – своих хватает. В Кремле сопли ты не жуй … Президент тебя узнает, - скажет: «Мама, не горюй!»
Президент стишки не любит, Ты ж – берешь его на понт … Пиздобольство многих губит, Иди к Путину на «фронт»!
Скоро Бабкина там будет, - будешь ей стишки писать … Может Гора и забудет, - когда будет в Думе спать!
Ты ж – солировать умеешь! Коль на «фронт» сейчас пойдешь, - много «бабок» поимеешь … Станешь, как ядрена вошь!
Но поэт был верен сайту: -Не хочу там «воевать» … Лучше «римфы» к гикобайту буду честно подгонять! ............................... * так назвал себя сам поэт и я не смог удержаться от соблазна посвятить лидеру сайта стишок. С уважением: Акындрын, 14.07.11
Федор был очень страшным человеком. Его боялись все: от собственного кота, до местного почтальона. Даже родители называли его уважительно - Дядя Федор.
Новости: "В связи с событиями в акваториях страны, принято решение переименовать все суда типа "Волго-Дон" а также пассажирские речные суда, заодно и рыболовецкие плавбазы и прогулочные туристические катера в корабли типа "Левитин - 1", "Левитин -1231"..."Левитин - 56477" и так далее, для придания им необходимой непотопляемости...
- Владимир Владимирович, что главное в работе правительства? - Собрать с налогоплательщиков побольше налогов и распилить их с друзьями. - А что самое главное? - Чтобы ни капли не вернулось им обратно.
Введение кирилических хэштегов администрацией микроблог-портала Twitter позволило русскоязычным пользователям вывести слово x*й в топ трендов — главных тем, обсуждающихся на сайте.
В настоящее время тег #х*й возглавляет список трендов, что вызывает недоумение у нерусскоязычных пользователей сервиса. «А что такое, собственно, #х*й? — спрашивает, в частности, англоязычный пользователь @Marcience. — Это слово уже несколько часов в трендах. Это химическая формула или еще что?».
Хэштег — стандартный инструмент портала Twitter, позволяющий превращать отдельные слова в ссылки, при клике по которым посетитель переходит на постоянно обновляющуюся ленту сообщений, содержащих этот тег. До сегодняшнего дня русскоязычные пользователи имели возможность выставлять хэштеги только на латинице.
- Владимир Владимирович, скажите, пожалуйста, а в каких именно выражениях Господь Бог ниспослал вас в Россию? - Вообще-то он сказал: "А пошел ты в ж...!" Но я не растерялся! Я отправился сюда, в Россию, и теперь делаю всё, чтобы она оказалась именно в том месте, о котором говорил Господь!
Наркоман спит наяву и видит, как к нему в гости заходят две женщины, одна - ослепительно красива, другая - настолько же уродлива. - Вы кто? Первая: - Я счастье, но я зашла ненадолго, солнышко... Вторая: - А я депрессия, и я к тебе навсегда, милый!
В кабинете мэра лопнул глобус Москвы, который подарил известный скульптор бывшему меру. Глобус был заполнен каким-то геле-образным дерьмом, и его содержимое едкой жидкой массой потекло по стене, на которой была карта московской области. Потекло вниз, в основном в юго-западном направлении.
Я все понимаю, но объясните мне это как: "... Дополняет вкус Florette Sea and Earth Salad 50 г золотистой икры "Альма", которую готовят из яиц альбиноса и осетра."
полная версия здесь: http://style.rbc.ru/menu/2011/07/13/160301.shtml?from=look
Как известно, орел в своем гнезде не гадит. Поэтому издревле на Руси строительство - отхожий промысел, да и засилье гастарбайтеров сейчас - это естественное продолжение сложившейся традиции и ее не изжить. Москву строили и итальянцы и ярославские и нижегородские и ненижегородские, сейчас вот молдаване и таджики. Отработала вахта, получила аванс и нацелилась ехать домой. Жили во время стройки в заброшенной школе. Среди хлама, парт и наглядных пособий обнаружилась противотанковая мина, правда муляж, - наглядное пособие. Вы бы уехали с вахты после трех недель напряженной тяжелой работы без мины? Нет, конечно, тем более, что весом и наружностью она была как настоящая. Вот и вахтовики- мужики серьезные, с семьями, погрузили мину в один из баулов и рванули на малую родину. Ехать недалеко, из России в Россию, за вахту никто никому надоесть не успел, а надо! поэтому остановились вблизи малой родины в кафе, сбросились, посидели, обсудили план следующей вахты, итоги прошедшей вообще кто какой ориентации и особенно заказчик. расходились не так дружно, как сходились, а мину в бауле благополучно забыли. Конечно, радость работников кафе была бы неполной, если бы в забытом бауле они бы не увидели мину, но на этот раз им повезло. Материальной выгоды никакой, конечно, но быстро слетелись в забегаловку погоны, собаки, чины и даже вертолет прилетел. Чеченский след не обнаружился, а наоборот, обнаружился совершенно русский след в виде нижегородского мужика, спящего после вахты недалеко от кафе и умудряющегося храпеть через О. Шохид был допрошен, у всех погонов от сердца отлегло, потому как темной ночью в глухом поселке чеченцев бывает трудно найти и пришлось довольствоваться малым. Малый не успел пропить весь аванс и поэтому оказался весьма полезен и инцидент был исчерпан. Мину, к его удивлению, ему не вернули, баул тоже не отдали. Жена до сих пор не верит, что за мину ему ни копейки не дали. За вахту понятно, редко когда хорошо платят, но за мину-то должны нормально заплатить были.
- Заглянул в хранилище спама. Увидел заголовок письма /Поеду с Вами на отдых, буду любовницей/ и имя отправителя - /Вася/ Долго думал... - Что тут думать?! Женись! - Так ведь строго исходя из текста, Вася себя в жёны не предлагает. - Сынок, так ты никогда не женишься:(((
Путин: "США "хулиганят", включая "печатный станок"". - Бедняга даже не догадывается, что подобное действие называется монетарной политикой государства. - Это мы, только догадываемся, как давно "бедняга" так делает...
С недавних пор докторскую колбасу стали продавать в магазинах только после предъявления диплома о высшем медицинском образовании. Или тем, кто покупает в спецодежде - белом халате, шапочке и бахилах.
Коллектив у нас большой, дружный и в основном женский. Я его руководитель. На одно из 23-х февраля прекрасные дамы нас мужиков, как водится, тепло поздравляли. А в моей голове между тем проносилось, кого они собственно поздравляют с днём рождения давно почившей Советской Красной Армии:
№1: Лейтенант запаса, единственным сколько-нибудь боевым эпизодом в жизни которого, помимо пары встреч с гопниками, было нечаянное покушение на жизнь матёрого сержанта Вооружённых Сил СССР. Я всегда считал, что от бедра бросаю гораздо дальше, чем от плеча. Граната действительно полетела очень-очень далеко, но вертикально вверх. А я остался стоять тогда с выдернутой чекой в руке и тоскливыми глазами в небо. До того дня я не подозревал, что мужики способны так быстро передвигаться по пересечённой местности с задранными вверх головами.
№2: Ветеран Вооруженных Сил США, ветеран войны во Вьетнаме, здоровенный мужик, законченный пацифист, пофигист и антикоммунист.
В ответном слове от мужского коллектива (№2 тогда по-русски говорил не очень) я не менее тепло поздравил в ответ саму поздравлявшую:
№3: Старшая по воинскому званию во всей этой весёлой компании, капитан запаса Вооружённых Сил Российской Федерации Валентина Владимировна…
У меня знакомый (когда-то мы вместе начинали), дослужился до управляющего банком. А я в то время познакомился с одной очень хорошей девочкой, имел самые серьезные намерения в плане создания крепкой ячейки и укрепления ея материального благосостояния, и договорился с ним о встрече для обсуждения перспективы получения кредита, типа бизнес, то да се. Естественно, для демонстрации крутизны беру с собой и свою ненаглядную. Зашли в банк, все как полагается, табличка на дверях - Управляющий Банком-, теплый прием, возможности сотрудничества, всего доброго, до свидания. Через некоторое время, уже на улице, моя любимая вдруг останавливается и задает мне афигенный вопрос:-Не поняла, а Управляющий, это что, его фамилия? О женщины!
