Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами? Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.
- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета? - ??? - Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...
- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки? - У них сломался гальюн, и лодка всплыла. - А как вы обнаружили координаты русской подлодки? - У них сломался гальюн… - И лодка всплыла? - Нет, не лодка.
Если умную мысль загрузить в голову начальственному дураку, то от этого выиграет только какой-нибудь проходимец. А вся эта комбинация называется российскими реформами.
- Привет, Люся! А я-то думала, что ты умерла! - Да что ты! С чего ты это взяла? - Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.
Судья: - Обвиняемый, расскажите суду, как вы сумели так незаметно умыкнуть с витрины золотые наручные часы. Обвиняемый: - Во-первых, твёрдо заявляю, что я их не брал, господин судья. А во-вторых - они оказались вовсе и не золотые...
Напоминание русским богатырям: Если перед вами три дороги и один камень, значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы мешали водку с пивом.
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит: - Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника? Мужики: - Муромец, ты хотел спросить - разбойника? - Мне лучше знать.
- Говорят, французская полиция арестовала две яхты Березовского? - Бросьте. Будто вы не знаете Березовского! Те две утлые рыбацкие лодки, которые он записал как яхты, чтобы после их ареста ему заплатили компенсацию как за две яхты, в десятикратном размере...
Блондинка на собеседовании: - Я закончила два высших образования! - Это вы сильно преувеличиваете. У нас только один человек закончил высшее образование и принялся за среднее.
Бац-бац! Очередной монстр упал, сраженный меткой пулей. Внезапно сквозь громыханье тяжелого рока, раздававшегося в наушниках, пробился голос жены, вернувший его в реальность. Он нехотя отложил в сторону айпед. День клонился к вечеру, а он еще ничего полезного не сделал. И он задумался - чего бы такого эдакого сделать. Может переименовать чего-нибудь или чего-нибудь там скажем отменить...? Думать мешал громкий голос жены, по-прежнему объясняющий в соседней комнате кому-то по-телефону: "Нет, нет, нельзя тревожить. Президент работает"
Корреспондент: - Семён Исаакович, Вы стали противником перевода часов на час вперёд, хотя раньше научно обосновывали её необходимость. Чего Вам это стоило? - Молодой человек, я уже такой взрослый академик, что мне уже платят дети, которые играются в эти игрушки.
По мнению политтехнологов, электоральная база как евреев, так и мусульман значительно расширилась бы, если бы они позволили вновь вступившим под водочку, по субботам, смаковать свиную отбивную на косточке с лучком и картошечкой...
Коррупция в РФ теперь будет "элитарная". Всех мелких взяточников теперь собираются штрафовать, а деньги, поступившие в бюджет от штрафов, будут пилить уже на "элитарном" уровне.
Из форума: "Как не уехать с пистолетом от автозаправки" - Интересно, после первого такого оторванного шланга, начинаешь следить за собой на заправке или не влияет?!)
- Неее, не влияет, товарищ рассказывал :- Раз в неделю к нему на заправку заезжает дама, молодая ( про цвет волос говорить думаю не нада ). Так вот каждую 3ю неделю эта дама уезжает с пистолетом и огрызком шланга.
Человек устроен так, что, когда у него от чего-то опускаются руки, то они дотягиваются ровно до того места, которое он и кладёт на то, от чего у него опускаются руки.
В сувенирном магазине: - Дайте мне бюстик кумира. - Вам современнего? - Нет, дайте лучше бюстик Моцарта: современных кумиров ведь могут и не переизбрать.
Новости из будущего: На заседании Государственной Думы депутаты единогласно проголосовали за переименование города Санкт-Петербурга в город Санкт-Путинбург, а так же за переименование России в Едростан.
Властная дама долго выбирает, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина звонит(видимо мужу): - Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила...
...21-й век, автоматизация, робототехника, полёт на Марс в анонсе, нанотехнологии, коллаедер........ А мы на нашем заводе корабли собираем с помощью лома, кувалды и такой-то Матери..........
- Не забудьте! С первого марта я уже не полковник милиции а полковик полиции! И прошу обращаться ко мне "Господин полковник Полиции!". Ну а свои, в рабочем порядке, могут обращаться кратко: "Господин Попо!"
Закон высшей справедливости. - Слыхали о новом антикоррупционном законе? - Нет. И о чём же там говорится? - Ну, если совсем коротко: "Нахапал взяток - многократно поделись с государством".
Надо бы ещё прокуратуру и суды переименовать, чтобы их названия соответствовали реальной роли в обеспечении российского правопорядка: Прохренатура и Муды.
Эквадорские спортивные вело-социологи установили: "Слабоватые велосипедисты норовят сбиться в тандем, в расчете друг на друга, чтобы спать по очереди"...
- Господин премьер-министр, когда Вы вернете награбленное? Путин: - Простите, а как Ваше имя? - Навальный. Путин: - Я буду разговаривать только в присутствии моих адвокатов!
- Доктор, после операции я смогу опять бегать? - Вы что - профессиональный спортсмен? - Нет, я - любитель бегать по бабам. - Нет, голубчик, бегать вы уже не сможете- только ходить.
Учительница истории рассказывает про подвиг Ивана Сусанина: - Ну, ребята, кто может назвать других героев России? - Вовочка: - Борис Ельцин! Он тоже завел россиян в дебри …
Заходит Нургалиев к себе в кабинет, а там сидит человек. —Ты кто? —Я Заслонов, Константин. —Чего тебе надо? —Я не люблю полицаев. Если ты переименуешь милицию в полицию, начну снова пускать поезда под откос. И исчез. Звонит Нургалиев Путину. —Тут один мужик говорит, что начнет пускать поезда под откос. —Плохо. Как его зовут? —Заслонов. Константин. —Пусть пускает. Но Лукашенко об этом ни слова. Для него это будет неприятный сюрприз.
- Медведев приехал в Рим и встретился с Папой Римским! - Ни хрена сейбе!? Я сто раз был во всех кабаках Рима! Как ему удалось? - Места надо знать! - А зачем он с ним встретился? - Ну, по сообщениям пресс-секретарей обоих, оба еще и не поняли всю эту проблему до конца...
На съемочной площадке: - Господин Режиссер! Товарищ! Сэр!!! - А? - "Сериал" и "Серия" - это не от слова "серить"... - Извините, я гимназиев не кончал, зато ЕГЭ у меня "огого"!
Новости: - "Хулиган распылил газ в вагоне столичной подземки!" - Да это Петрович с работы ехал, задумался, пукнул невзначай... - Но сработали все детекторы системы безопасности!!! - Ну, так он и есть наладчик систем детекторов безопасности. Пробников на газы из Франции не привозят, так как прежний назначенный сверху директор на эти деньги, как выяснилось, купил себе диван. Так они и тестируют эти самые датчики на свои газы, у кого какие...
Мальчики стремятся быстрее стать похожими на взрослых. Новые исследования ученых дали им такую возможность. Втирая созданный ими лосьон, уже с 8-ми летнего возраста можно добиться роста бороды. Спонсор исследования компания «Gillette».
- Алло, телефон разъединился, повторите пожалуйста ещё раз. - Да, девушка, всё правильно: гражданка на муже, каска на мне.. - Как не страховое агенство?!
Путин предложил назвать новую теорию развития российской экономики словом "мауисианство" по фамилии предложившего её известного в официальных кругах экономиста. Греф высказал мнение, что правильнее было бы слово "мауизм". В итоге все сошлись во мнении, что как ни называй, а всё равно получится "мудаизм".
- Слышь, Петрович! Говорят, новый мэр сказал, что проект четвертого московского кольца типа закрыт!? - Ну, типа дорого и все такое. Короче, на четвертое кольцо они, в рамках коррупции, больше временно денег не берут. - От, б... , ссуки! Ну, так я им на свои деньги им прорублю это четвертое кольцо. Пусть жильцы, какие там по трассе, не обижаются!
Из разговора двух пенсионеров, покупающих молоко и хлеб по «акции»: - В Европе пенсионеры хорошо живут. Там правительство о них думает... - Наше правительство тоже думает: «акционеров» у нас больше, чем у них!
Первый признак конца света - появление пчел-пидерасов. Второй признак - муравьи-затейники. Третий - когда все юристы и дантисты останутся без работы. Ни одного на данный момент пока не наблюдается. Так что, ребята, еще поживем!
Бывший фараон Египта Мудорак попросил убежища в России. - Всегда мечтал после смерти попасть в пирамиду, если не в Египте, так хотя бы в России, пусть и в такую маленькую и двухместную, но зато на Красной площади, - заявило будущее чучело.
Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.