Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор – то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её: - С кем ты всю ночь шлялась? - С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь. - Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать... - К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
Милиционер Вася Иванов с зарплатой 20 000 рублей работает плохо. С 1 марта 2011 года "господин полицейский" Вася Иванов с зарплатой 24 000 рублей работает плохо. А если никакой разницы, зачем платить больше!?
- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки! - Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток... - Ну? - На одной попался... - Ну? - Тогда, 100 надо отдать государству... - Ну? - 100 оставить себе... - А!
Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его: - Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас? - Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.
Российский автозавод через Арбитражный суд добился уплаты штрафных санкций с подшипникового завода за срыв поставок. Через месяц цены на подшипники выросли на сумму уплаченного штрафа.
Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки: - Вы таки играете на нём в четыре руки? Мадам Рабинович, обиженно: - Что я вам, обезьяна?
минус двадцать два - не усни, Москва! минус двадцать три - сопли подотри! и в двадцать четыре - нам тепло в квартире! минус двадцать пять - ну а нам наср...ть! минус двадцать шесть - будем больше есть! минус двадцать семь - не еб%&т совсем! минус двадцать восемь - повторить попросим! минус двадцать девять - валенки наденем! даже в минус тридцать - радостные лица! и в тридцать один - мы пломбир едим! минус тридцать два - кругом голова! минус тридцать три - ты ж бл%&ь посмотри! и тридцать четыре - что творится в мире? ну и тридцать пять - заеб&$% бл%&ь! минус тридцать шесть - это уже жесть! минус тридцать семь - не смешно совсем! минус тридцать восемь - мы за это спросим! минус сорок три - сдохли воробьи минус сорок пять - и вороны, бл%&ь минус сорок восемь - по три шубы носим минус пятьдесят - волосы хрустят семьдесят четыре - будто на Таймыре минус девяносто - подыхаем просто девяносто два - спи моя Москва...
Пресс служба президента категорически отвергла слухи о новом дворце президента, стоимостью в миллиард евро: " Грошовых сараев нам не надо, миллиард в наши дни - не деньги"
Коррупционерам на заметку: Если вместо одной взятки в 1 млн. рублей вам дадут 1000 взяток по тысяче рублей, размер кратного штрафа уменьшится ровно в 1000 раз!
Ходят двое по космической выставке. Один, показывая на огромную космическую ракету, мечтательно говорит: - Вот бы мне такую штуковину на огород! - Зачем это? – удивляется второй. - А представляешь, какую бы тень она давала моему соседу?
- Зачем вы усиливаете меры безопасности на транспортных объектах, ведь этим все равно не добиться снижения террористической угрозы? - Конечно, не добиться, но у нас инструкция - усиливать меры безопасности на объектах, посещение которых планируется первыми лицами государства. А посещение данных объектов такими лицами в ближайшее время более чем вероятно.
Старшина объявляет перед строем: - Из женского монастыря поступила просьба - им требуются добровольцы для помощи по хозяйственной части. Пойдут... Иванов, Петров и Сидоров. Из строя раздаются выкрики: - А как же мы? Мы тоже хотим помочь сёстрам! Старшина: - Отставить! Я же сказал - ДОБРОВОЛЬЦЫ, а у всех остальных после моего объявления глаза сразу сделались какие-то недобрые.
Разговор двух приятелей-студентов. - Ты идешь завтра сдавать сопромат? - Нет не иду - мой старик не готов. - А при чем здесь твой старик? - Притом, что он не готов дать мне 200 баксов для сдачи экзамена. Говорит: я сам сдавал и ты сам должен сдать. - Похоже, что он действительно сам сдал сопромат. Иначе мозги у него не поехали бы. - Похоже!
- Вов, хочу спросить, вот у Мубарака - около 20 млрд. долларов, а у тебя? - Вот гнида! Да у меня всего-то около 40 тысяч раз по миллиону. - Сколько? Ты чего, только до миллиона считаешь? А что у тебя было в аттестате по математике? - А при чем здесь математика? Нам некогда было учиться, Димон. Натянули мне тройки - по всем, а пять - у меня по физкультуре.
Играют в футбол сборные Франции и Германии. В ложах начальства – Гитлер и Наполеон. Выигрывают французы. Гитлер приказывает расстрелять всю команду. Наполеон отдает приказ своему маршалу: "Отвезите к команде весь кордебалет" На следующей неделе снова футбольный матч. На этот раз выигрывают немцы. Гитлер приказывает выдать каждому по железному кресту. Наполеон дает распоряжение маршалу:"Выразите от моего имени соболезнование команде и кордебалету".
Дзержинский обращается к Горькому: - Алексей Максимович, как Вы полагаете онанизм - спорт или искусство? - Знаете, Феликс, если бы это было искусство, то фраза Ленина "Важнейшим из искусств для нас является кино" заканчивалась бы иначе. Уж я Ильича хо..орошо знаю!
НЕ НУЖНО: Каспарить и Немцовить на митингах, Касьянить за 2 процента, Киркорить и Распутничать на эстраде, Собчачить по телеку, Сердючкить на Евровидении, Урганить на кухне, Шандыбить в Думе...
В молодёжном чате: - Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать... - А он знает, что он твой парень?