Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Гаишники - гады! - Что случилось-то? - Да права отобрали! - За что?! - Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... не пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев. Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".
- Чего такая кислая? Да и видок у тебя, - зеркало не пугай! - Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку доедает(((...
- Слушай, займи денег!? - Много? - Ну, тыщи полторы. - У вас же вчера зарплата была! Куда дела? - Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. - С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"? - Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...
Педагогический анекдот. Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда. В ходе расследования выяснилось, что: - на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались... - на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится... - на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!".
Прошло десять лет. Отмечается десятилетие принятия закона о школе. С докладом выступает Фурсенко. —Такого как у нас закона нет нигде. Я обехал весь земной шар и знаю. Из зала возмущенные возгласы. —Не может быть. Земля плоская.
Мать телеграммой просит своего сына приехать. Он отвечает, тоже по телеграфу: "Не получится. Лежу в постели с ангиной". Мать тут же шлёт ответ: "Дай ей немедленно пятьсот рублей, вытолкай взашей и приезжай".
Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад. Девушка: - А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился. Парень, глядя девушке на грудь: - Ты тоже совсем не изменилась.
- На Западе продавцы не обманывают своего клиента, иначе он уйдет к другому. - Эта система работает, если есть хотя бы один честный продавец? - Да. - Жаль, но при таких условиях в России она работать не будет.
- К чему это бесконечное совершенствование законов? Их же невозможо соблюдать? - Зато можно бесконечно зарабатывать на штрафах, взятках и штрафах за взятки. Вот, например, скорость автомобиля на трассе за городом не должна быть более 90 км\ч. Вроде бы глупая вещь, никто не соблюдает, а обороты больше, чем годовой бюджет Болгарии...
И кто сказал, что в России плоская шкала налогообложения?! С дивидендов - 8%, С зарплаты уже выше - 13%, с лохотронов (выигрышей) - уже 30%, а со взяток - аж целых 10000%!!!! Такой прогрессивной шкалы не знает даже Англия.
Правильная логика у нашего руководства - если чиновник не может накопить взяток на 100-кратный штраф, значит плохо работает. Взять с него сколько можно и пусть посидит, подумает!
"Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. - ?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег."
А окончание такое:
- Ну и когда она перестала жаловаться? - А кто вам сказал, что она перестала?
Родственники особо продвинутых чиновников уже открыли новую услугу в своих страховых компаниях - страхование на случай ареста за взятку. В случае такого ареста страхователю выплачивается страховка в размере 100-кратной суммы взятки.
Кадыров посетил тюрьму и приказал вдвое снизить сроки заключения участникам вооруженных бандформирований, грабителям и насильникам выполняющим религиозный дресс-код согласно Его Указа. Судью, который не выполнит его указание, он разрешил застрелить.
Симпатичный Министр здравоохранения на докладе у президента. - Ну, какой вклад в дело борьбы с алкоголизмом предлагает внести медицина? Министр излагает по женски хитроумный план. - Господин президент, предлагаю внести в водку добавку, чтобы у тех мужиков, кто ее пьет, эта штучка… не стояла. Мужики задумаются, и пить бросят. - Не годится. Вымрем…
Пресс-служба Батуриной с негодованием отвергла обвинения в том, что жена экс-мэра Москвы незаконно присвоила себе 14 миллиардов рублей. "Она честно их спиздила!" - с возмущением говорится в пресс-релизе.
Возможные несоответствия новостей Интернета (И)и Центральных телеканалов (ЦТ): И:16-00 В Интернете распространяется информация о планируемом проведении митинга на Манежной площади в 18-00! ЦТ:18-00 Правительство заявляет, что проведения митинга на Манежной площади не было санкционировано из-за планируемого проведения там конкурса ледяных скульптур. Интернет: 19-00 При разгоне митинга на Манежной площади были использованы водометы! ЦТ: 21-00 Успешно сегодня прошел конкурс ледяных скульптур на Манежной площади. Участниками были созданы скульптуры Снегурочки, Деда мороза и других сказочных персонажей.
На собеседовании в коллекторской фирме: - Почему вы думаете, что сможете работать у нас? - Когда я просил деньги в банках, мне их всегда отдавали. - Вы имеете опыт работы в банках? - Да, я их грабил.
Благодаря нанотехнологиям, в Сколково построена первая Нанокотельная. Теперь, когда заканчивается внезапно уголь на котельной, его можно докупить в аптеках города.
В правительстве России готовится новый энергосберегающий законопроект о запрете изготавливать свечки толщиной больше двух сантиметров. На Что окликнулись демонстрациями протеста, представители сексуальных меньшинств и монашки.
Янукович вызывает Азарова. И орёт на него: - Ах ты, чмо очкастое! Говорят, ты пол бюджета украл. А тот отвечает: - Витя, тебя обманули. Воруем поровну, как догаваривались. Тебе пол бюджета и мне пол бюджета. Вот я свою половину и взял. А твоя половина тебя ждёт. Возьмешь, когда захочешь.
- Света, давай встретимся после занятий! - Сережа, после занятий я иду к доценту Молодцову долги отрабатывать. - Ну, тогда после Молодцова. - Боюсь, не получится. - Почему? - Ты не знаешь, какой Молодцов требовательный. Он меня каждую тему по пять раз отрабатывать заставляет. После этих отработок я как лимон выжитый. - Света, этот ваш доцент Молодцов прямо садист какой то! - Не то слово, Сережа! Он – Молодцов!
Да брось ты, Петрович! Сейчас палёной водки почти нет. Я тебе говорю! Вот на Новый год купил ящик водки по 56 рублей за бутылку - и ничего. Никто не отравился. Даже дети!
Если у вас на экране телевизора цветная решетка и нет звука то ничего страшного, скоро все исправят. А вот если сплошное длинное "Пиии...", намного хуже. Это цензура на маты инженеров.