Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В отличие от большинства эмигрантов, я уезжал еще из Советского Союза. Советский Союз был, как известно, лучшей страной в мире, поэтому возможность эмиграции там законом не была предусмотрена вообще. Ну кто, в самом деле, будет эмигрировать из рая? Оставалась одна небольшая дырочка, через которую утекали десятки тысяч людей: когда-то СССР неосторожно подписал конвенцию, по которой евреям разрешалось воссоединяться с родственниками в Израиле. Израиль тут же наладил промышленное производство приглашений от несуществующих родственников и процесс пошел. Уезжающие лишались гражданства, за что полагалось заплатить по 200 рублей с носа (полторы моих зарплаты). Квартиру надо было сдать государству в идеальном состоянии, поэтому нам пришлось дать взятку технику из ЖЭКа, чтобы квартиру в центре Ленинграда согласились у нас принять. (Незадолго до этого мы действительно делали ремонт, так что придираться было не к чему, но кого это волнует)
К концу процесса я должен был сдать серпастый и молоткастый, лишившись тем самым всех гражданских прав. Потеря, конечно, небольшая, но на случай каких-нибудь проблем я оформил доверенность на друга Сашу, чтобы он мог в случае необходимости выступать от моего имени. Проблем не возникло.
Саша не хотел уезжать. Помню, я позвонил ему из Вены и предложил оформить вызов. Саша ответил: "Спасибо, но туалетной бумагой я уже запасся" (к слову, туалетная бумага была в Союзе страшным дефицитом, так что он скорее всего врал). Но плыть против течения трудно. Когда через 10 лет, по его собственному признанию, в телефонной книжке не осталось почти никого, Саше тоже пришлось задуматься.
Мы встречали его в кливлендском аэропорту, переодевшись пионерками. По задумке Жени, мы должны были у трапа преподнести огайский аналог хлеба с солью: кукурузу с кетчупом. Естественно, самолет опоздал на три часа, и аэропортовская публика долго с изумлением наблюдала двух мужиков в синих юбках, белых блузках и красных галстуках. Мой дом украсился приветственными плакатами, из которых любимый - тот, что мы повесили на дверь: "мы гостям хорошим рады, смело в дверь входите. Вытирайте ноги, гады, чистоту блюдите" (Шефнер).
Приехали из аэропорта поздно вечером, успели только быстро выпить и завалились спать. На следующее утро Саша внимательно осмотрел мой недавно купленный дом, вздохнул и сказал: "Не очень, конечно, но на первое время мне подойдет." И вынул из кармана слегка пожелтевшую и надорванную на сгибах бумагу, в которой было написано: "Я, gxk10, даю полное право Александру Б. распоряжаться по его усмотрению всем моим имуществом, где бы оно ни находилось и в чем бы ни заключалось."
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!
ЗАКОЛКА. Дело было давно, но, если верить семейной легенде, правда. Тогда у советских женщин были в ходу заколки для волос в виде латинской U, длиной сантиметров 7, из черной проволоки и с маленькими шариками на концах. И жило наше семейство тогда еще в коммуналке, переделанной из большой нэпманской квартиры методом воздвижения перегородок типа "стена".
И вот как-то раз погас свет. Ну, что ж, бывает. Даже и заметили-то не сразу. Ну не было тогда вечно включенных телевизоров, радио от собственной розетки бурчало, плита и горячая вода - на газу. То есть жизнь не остановилась, а заметили тогда, когда в туалете и в ванной темновато стало - да и то только к вечеру, ибо раньше строили со световыми оконцами поверху.
После исследования лампочек стало ясно, что света нет. После опроса соседей стало ясно, что света нет только у нас. Полезли менять пробки в коридоре. После третей сгоревшей, наконец, задумались всерьез. Мысли глубоко филологического семейства на тему электричества разнообразием не отличались: надо звать мастера. На следующий день мастер изучил все доступные розетки и допросил с пристрастием всех детей в квартире, но проблема осталась. К его чести надо сказать, что он не послал всех подальше, а предложил решение: поскольку замыкание, видимо, произошло в стене, и планов никаких нет, то завтра он придет с прибором, позволяющим искать проводку и замыкание. И он действительно пришел, и даже не один. После долгой работы был найден тот провод, котроый давал замыкание, и было принято вынужденное решение расковыривать штукатурку.
Спасла лень. Ну уж очень не хотелось расковыривать все эти коммунальные перегородки! Напарник мастера обратил внимание, что провод-виновник находится в комнате, служившей, в числе прочего, детской спальней. То есть там стояла кровать для девочки восьми лет, а под нее на день задвигалась другая - для мальчика трех лет с честными-пречестными глазами, то есть моя. Устроили очередной допрос, после которого честность в глазах выросла до совершенно немыслимого уровня. Это-то меня и подвело. Видавшие виды жэковские электрики тут же бросили заниматься глупостями и полезли отодвигать всю мебель в комнате. Под сестринской кроватью, недоступная никому, кроме трехлетнего шкодника, была найдена розетка, в которой и торчала слегка обуглившаяся мамина заколка.
В качестве эпилога: разумеется, всем семейным филологическим традициям назло, я поступил потом на физический факультет. На моем счету оплавленные щитки, сожженые приборы и уничтоженая оптика. Но заколка была первой!
МАЛОЙ КРОВЬЮ У меня есть старинный приятель, хороший мужик и классный оператор. Но имеется у него черта характера, которая меня лично бесит: он всегда бывает прав, а когда не прав, то всегда отмажется и окажется прав... Например, когда-то он запорол мне съемку – все снял без звука, но не признался честно, что забыл мол кнопочку нажать, ты уж прости, а сказал, что я заранее специально не предупредил, что снимать нужно со звуком... С тех пор я стал писать ему в заявках на съемку примерно такое: «штатив (с тремя ногами), микрофон (который работает, а также будет работать в течение всей съемки). Запасная батарея (зараженная), (заряженная полностью) (заряженная полностью электричеством)» и т. д... Его умение вывернуться из любой ситуации настолько поражает, что грех обойтись без конкретного жизненного примера. Выдавать его настоящее имя я никак не могу и вы скоро поймете почему, назовем его Стас. Так вот этот самый Стас целый месяц отпрашивался у любимой жены, чтобы спокойно с чувством с толком пару деньков отдохнуть у любовницы. Конечно же он отпрашивался не к любовнице, а на Истру с друзьями рыбачить, но если бы все, кто отпрашивается на Истру, туда бы и ехали, то этот бедный городок был бы затоптан и стерт с лица земли... Жена: - Стасик, а чего ты в новой курточке и в джинсах, а не в камуфляже и почему не берешь удочки? Стас: - Мася моя, мы же будем не в палатках, а в домиках, а все наши снасти у нас в одной сумке, мы их по очереди будем тащить... Через час он уже был у любовницы, и ему было хорошо. Конечно не так хорошо как у жены, но тоже неплохо... Телефон Стасик сразу выключил. Выходные пролетели как бумажный самолетик. Стас не успел толком отдохнуть и остался еще на парочку маленьких денечков. Глядь, а уже вечер среды! Пора бы и домой, но что врать жене? Стас как всегда понадеялся на экспромт и только перед самым порогом дома включил телефон. На него высыпались три смски: 1) Суббота: «Так ты в истре? А почему тогда тебя видели в кино!!!!!!!? » 2) Понедельник: «Стасик, если включишь телефон, знай, что я подала на развод». 3) Вторник: «Приехал папа, он поможет ускорить развод через суд. К детям ты и близко не подойдешь».
Стас понимал, что жена не шутит и экспромтом тут не отмахнуться даже ему... Развернулся и тихонько ушел, заметив возле подъезда броневик тестя. Наш любвеобильный рыбачок еле успел к закрытию спорттоваров, а на обратном пути забежал в аптеку. Звонок в дверь. Открывает жена, за ее спиной тесть и теща. Молча входит Стас, на лице у него марлевая повязка. Жена: А чего ты сюда пришел на ночь глядя, иди к маме, встретимся в суде. А маску мог бы и не цеплять на рожу, ты и так врешь и не краснеешь. Уходи. Стас: - Баыхуа ааы!!! Жена: - Ничего не поняла, но мне это уже не интересно, расскажешь это там, где шлялся. Давай выходи, я закрываю... Стас медленно снял повязку и все увидели, что его нижняя губа пробита огромным крючком-тройником с блесной. Стас: - Оот так и хогу х ней тги дня, ни суомать ни пеипеить не маху. На ыбауке по пьяни дуащииись. Тут конечно всеобщий хохот, жена со слезами примирения и жалости к раненому мужу, тесть с дружеским похлопыванием по плечу, дети с завистью к папиным приключениям. Двумя парами плоскогубцев сломали крюк и в доме опять воцарились мир и покой. Вот так наш Стасик выкрутился из аховой ситуации малой кровью. Да и какая там кровь, так легкий пирсинг...
Оглядываясь, самой большой удачей в моей жизни считаю то, что ещё в детстве, мне повезло, когда я попал в класс, в котором русский и литературу преподавал старый, как тогда казалось, и мудрый Семён Соломонович, которого все называли просто Соломоном. Его уроки были настолько глубокими и интересными, что его постоянно приглашали с лекциями в различные литературные общества и кружки, в другие школы. Существовавший тогда Дом учителя называли «Дом Соломона». Не помню, какой был класс, когда подошли мы к творчеству Тургенева. К Муму. Соломон, как всегда, начал тему издалека. Когда речь пошла уже о самой повести, он, стараясь, чтобы класс максимально прочувствовал глубину трагедии, поведал, что за многие годы работы, ему приходилось много раз прочитывать на уроках текст и всегда многие, расчувствовавшись, не могли сдержать слёз. Вот это, на мой взгляд, он сделал совершенно напрасно. Когда он закончил читать сам текст Муму, все, действительно были очень расстроены. А у меня хватило наглости на выходку - приподнявшись, так, на парте, начал оглядывать класс и, слегка кивая головой, демонстративно пересчитывать плачущих девочек. - Марш из класса! После уроков ко мне! Такого разъярённого Соломона мы никогда не видели. Когда я зашел к нему в кабинет завуча, он был черней тучи, но спросил уже совершенно спокойно: - Тебе не стыдно? - Семён Соломонович, а для чего вы предупредили нас о необходимости плакать? Соломон посмотрел в глаза, улыбнулся и произнёс: - Как быстро вы выросли.
Опа! А на горизонте, меж тем, на литературном горизонте Дагестана, я имею в виду, нарисовалось новое дарование. Мильен раз лауреат каких-то там поэтических конкурсов, ученик 11-го класса из Табасаранского района Мурад Касимов.
И если вы, презренные, в свои 30-40-50 все еще пишете свою первую книжку и тоскливо думаете, куда бы ее пристроить, то у парня вышел уже 3-й сборник. И не сам по себе, а при содействии нашенского Комитета по молодежной политики. А че? Надо поддержать парня, лишь бы Калашникова не схватил да в лес не пошел. Чем бы дитя ни писало, лишь бы не какало.
Стихи отменные. Мой любимый посвящен Майклу Джексону.
Король и гордость мира славы, В восторге, пал за свой экстаз. Бессмертный виртуоз дубравы, Прими в свой адрес реверанс ...И вдруг! Несчастной смертью умер Как дух с небес и как фанат Ему наравне был лишь Гомер Не может мир ту смерть понять
гОмер, вероятно, произносится с ударением на первом слоге. Впрочем, после "виртуоза дубравы" это уже неважно. Лютики-цветочки у меня в садочке, Джексон в кокошнике и сарафане плывет белой лебедью среди берез и ракит.
Чтоб никто не подумал, дескать, это единственный перл и юношу интересуют лишь новости шоу-бизнеса, выкладываю еще один стиш. «Символы РФ. Герб» - называется. Вполне себе гражданская лирика.
Экстаз душевный, луч лекарства Орел и символ все в одном, Подарок прочный государства, Кощея, мучащим конем.
Умучив конем Кощея, юноша Мурад отдал должное и тому самому комитету по делам М. И лично его главе Зауру Кахриманову.
Меня Глава у молодежи К себе созвал, в свой кабинет в Махачкалу,где был Совет, Там было экзотично все же Там был мухтар, он мой знакомый, Имел он повод, факт весомый Созвать к себе, помог тогда, Составить книгу: что? когда?... Я Кахриманова Заура Увидел. Щедрым все ж он был, И книгу новую вручил, Я там прошел как будто тура, Мы фоту сделали втроем, Позднее было, а не днем. Друзья, мне дайте чуть отдышку. В другом уж сборнике, другом
Последняя строчка окрыляет, обещая продолжение. А вот вам и к праздничку. Думаю, если положить на музыку, выйдет прелестная песенка для утренников в дестком саду. Это про ёлку, не подумайте чего. Ну, сует и сует, поэтическая вольность.
О, воплощение праздника сияешь Твой шум ветвей сует нам красоту И в качестве царя нас применяешь Увидеть ту надежду раз в году.
А теперь барабанная дробь - тарарарарарараМ! Книжечка, книжуленька эта выдвинута на получение Госпремии. А че, я щетаю - правильно.
Вот и сам пиит, кстати. dagmm.livejournal.com/3266.html
А вот еще тот же мальчик.
"Внушив цветущий рок могучего мерцанья, Вольфганг построили в Вене музы люк. Душевно-сладкозвучно стало упованье, У Амадея был роскошный трюк".
И прозаических экзерсисов - тоже есть:
«Истинные поэт не должен быть инсталляционной фемидой своей эпохи, свойство правосудия должно храниться в его сердце, ибо воскрешаются его апофеоз и поэтические сенсоры».
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
Я понимаю, что там попали на бабки, на ремонт, кто-то даже на синяки и переломы, но как звучит!
"У причалов морского порта столкнулись четыре судна: «Пасифик Мермаинд» (флаг Либерии), «Гиоргос Би» (флаг Мальты), «Берингос Ай Ди» (флаг Гонконга) и... российский буксир «Бодрый»."
Я просто вижу, как этот "Бодрый" буром прёт среди заморских посудин: "Па-а-абргись!!".
"на теплоходах «Пасифик Мермаинд» и «Гиоргос Би» повреждены спасательные шлюпки, на «Берингос Ай Ди» повреждена шлюпка и на фальшборте есть вмятина длиной около 20 метров. У буксира «Бодрого» деформированы площадка сигнального мостика и леерное ограждение".
Ну и не фиг тут с целлулоидными фальшбортами вышивать, как по Бродвею. Вот мне верёвочку (леер) порвали.
Рассказываю молоденькой соседке: - Сегодня вечером гадать надо на жениха. Завтра Андрея Первозванного, а на него всегда сон на жениха загадывают. Сын из угла: - Простите, а эта услуга только на девушек распространяется?
Пока 11-12 Декабря Россияне выражали свою позицию к действиям правительства, Путин проверял насколько быстро можно съе%? ться из России на поезде «Аллегро»!!!
"РПЦ призывает создать правила поведения в российских городах" "Что, теперь застрелить или зарезать никого спокойно нельзя будет?" - возмутились "диаспоры"
- Вы же интеллигентный человек! Подпишите вот это воззвание "Раздавить гадину!" - Да, конечно... "Раздавить гадину!" - это же про русский фашизм, так ведь? - Вы ошибаетесь, "Раздавить гадину!" - это про чеченский и дагестанский бандитизм.
У Януковича спросили: - Говорят - в украинском правительстве сокращают министров. - В кабинетах стало тесно. - Но раньше ведь всем места хватало. - Время идет. Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...
Сообщение пресс-службы Председателя Правитедьства РФ: "Вчера на благотворительном вечере неожиданно для всех В. В. Путин подошел к роялю и с первой же попытки, буквально одной рукой, под овации присутствующих здесь звезд Голливуда взял верхнее си-диез. После этого премьер-министр еще дважды походил к инструменту и без видимых затруднений брал верхнее до-бемоль и нижнее фа-бекар. Находившийся здесь же известный пианист Плетнев выразил сожаление, что ему не удалось позаниматься с Владимиром Путиным, когда тот был еще совсем ребенком. "Я обучил бы юного Володю таким техническим приемам, которым в зрелом возрасте уже трудно овладеть", - заявил знаменитый маэстро."
Такие великие русские ученые как Иофе и Эйлер, Ландау и Капица, Вернадский и Лобачевский, Якоби и Крузенштерн сделали неоценимый вклад в русскую и мировую науку. Вклад ученых с фамилиями Иванов, Петров и Сидоров - гораздо скромнее. Даже подозрительно, русские ли они вообще...
- Чтобы понять грандиозность работы Роснано, необходим Электронный Мелкоскоп, изобретаемый Роснано для оценки грандиозности работы Роснано по созданию нового поколения Электронных Мелкоскопов для понимаия и оценки грандиозности... - Сколько, Толя???!!! Только сразу, быстро, коротко. - 5 000 000 000. - Бери и уходи! Не до тебя сейчас...
История эта произошла в 80-ых годах, когда я учился в военном училище. Отправили нас для проведения летних артиллерийских стрельб на Ровенский учебный полигон, который славился не только обилием грибов и ягод, но и большим колическом «бендеровских» хуторов, так называемых тогда в народе. В принципе, все бывшие прислужники фашизма уже понесли заслуженные наказания, но все равно находились под пристальным взглядом органов милиции. И если сейчас на Украине их называют героями, то тогда все инструктажи по боевому охранению начинались словами ”враг рядом”. И перед тем как выставить нас в боевое оцепление нам рассказали жуткую историю, что когда-то на этом полигоне пропал солдат, которого потом нашли по частям в свинарнике на одном из “бендеровских “ хуторов. Мол, свиньи все съедят, а потом и хоронить некого будет. Так что, будьте бдительны. Берегите оружие. Патронов нам, конечно, не выдали, зная любовь военнослужащих к охоте.
Оцепление - служба не пыльная. Проверок никаких. Лежишь, загораешь, а одним глазом бдительно смотришь, чтобы в район целей не пробрались по окрестным дорогам грибники. Когда нас доставили на место, уже смеркалось. Одинокая будка, стоящая в поле на перекрестке дорог со сломанным шлагбаумом, носила жалкий характер. Мы быстро развели костер, накрыли поляну, достали провезенное контрабандным путем спиртное и стали делиться предстоящими планами на летний курсантский отпуск. Мы были так увлечены, что не сразу услышали стук в дверь. Когда же мы ее открыли, то увидели только удаляющееся женское очертание. Мы, конечно, свистнули, ради приличия, но таинственная гостья уверенно направлялась в сторону зловещего «бендеровского» хутора. У входа лежал скомканный лист бумаги, текст которого заставил бы задуматься даже Шерлока Холмса. Каждая буква в тексте была разной величины, и смысловое содержание постоянно терялось. Но наша курсантская смекалка, подогретая изрядным количеством спиртного, не дала погибнуть этому любовному посланию. Литературный перевод, которого должен быть выглядеть где-то так: ”Мы девочки села №. Приглашаем весело провести время лучших курсантов Вашего прославленного училища. Ждем вас в последней хате край села”. ”Вот масть поперла”, - подумали тогда мы. Выпив банку сгущенки для поднятия тонуса, мы двинулись в путь, понимая ту ответственность, которая на нас возлагается. Но прежде чем убыть навстречу “светлым чувствам”, мы разожгли возле будки огромный костер, который должен служить нам ориентиром на обратной дороге.
Ночь была безумно красива. Полнолунная луна и ярко светившие звезды, казалось, сами освещали нам дорогу к внезапно привалившему счастью. До хутора было километров пять. Но в преддверии предстоящих наслаждений мы не замечали расстояния. Хутор состоял из 10-12 домов, лишенных всякого освещения. Огромные, злые собаки сопровождали нас всю дорогу до заветного дома. Есть у украинского писателя Н. В. Гоголя произведение "Вий", где он красочно описал усадьбу, где бурсаки встретились с ведьмой. Но даже гоголевские краски не передали бы того колорита, который предстал перед нашими глазами. Ветхая хижина, заросшая таким количеством крапивы, что добраться до входа и не обжечься было просто невозможно. Одна из ее стен была наклонена в сторону и подперта огромным бревном, и если бы не стекла в окнах, я бы никогда не поверил, что дом, если его можно так назвать, обитаем. На минуту мы даже задумались: "А не ошиблись ли мы адресом?" Но ледяной голос за нашей спиной заставил нас моментально протрезветь и спуститься на землю. «Що вам треба?» (Что вам нужно?) - услышали мы. Не знаю, как моему товарищу, но мне уже точно было ничего не нужно. Перед нами стояла дряхлая старуха очень высокого роста. Одета она была, как мне тогда показалось, в мешок с прорезью для головы и рук. Ветер развевал ее длинные, седые волосы. Обуви на ногах у нее не было. "Нам бы воды попить", - то ли от страха то ли разговор подержать, пробормотал на украинском языке, мой товарищ. Она жестом пригласила нас в дом. Мы как заговоренные последовали за ней. Пройдя сени, мы оказались одни в пустой комнате, и только с печки за нами неподвижно наблюдала седая голова. Глаза нашей гостеприимной хозяйки светились ярким, лунным светом, который проникал через единственное в комнате окно, приводя этим нас в дрожь. И вдруг в этой наступившей гробовой тишине, раздался звук закрывающейся за нами двери и скрежет засова. В голове промелькнула леденящая фраза из инструктажа: «Порубят, свиньям скормят”! Я решил, что за дешево свою жизнь не отдам. Ударом приклада автомата я снес дверь с петель, и ворвался в неосвещенные сени. Мой товарищ, тоже на ходу пристегивая штык-нож к автомату с боевым кличем, последовал за мной. Когда мы включили фонарик, то обнаружили забившуюся за кадку с водой девочку, одетую в такую же мешковину, как и наша хозяйка. Ее лицо передергивали многозначительные гримасы. Вопросов к ней у нас не было, не смотря та то, что мы узнали в ней нашу ночную гостью. Мы галопом выбежали из уже полюбившегося нам дома. И опять дворовые собаки отдали нам прощальные почести. Но мы не обращали на них внимания. В отблеске костра, который мы разожгли перед нашим караульным помещением, я увидел, как огромные языки пламени охватили наше жилище. А моему товарищу показалось, что машина с приехавшим для проверки начальником караула освещает нас дальним светом. Мы бросились бежать навстречу к нашим, как нам тогда показалось, проблемам. Добежав до караульного помещения, мы почему-то даже не удивились, что все осталось не тронутым. Допив остатки спирта, мы ни словом не перемолвившись уснули. Но уже утром, первый кто проснулся, будил другого словами: "Ну, ты помнишь, что было вчера?! Ну и ведьма!" …С тех пор, я уже не особенно доверяю разного подобного рода пригласительным.
Патриарх Кирилл: "Славяне были варварами, дикарями, практически зверями..."
Дьякон Кураев: "Неверующих нужно отмиссионерить по самое не хочу!"
Как было на самом деле: среди нормальных славян жило и небольшое число диких людей второго сорта. Пришли византийцы и отмиссионерили их "по самое не хочу". Так на Руси появились попЫ...
Почему вы избили женщину ногами? - Понимаете, когда мне было 16 лет, одна известная женщина много била и насиловала меня дидлом, а потом заставила меня на себе жениться...
Отвечая на вопрос о любимом афоризме, Президент Сбербанка Герман Греф процитировал фразу из "Записной книжки" Ильи Ильфа: "Когда я вырасту и овладею всей культурой человечества, я пойду в кассирши."
Сборная России по футболу встала на защиту певца Киркорова вслед за Сергеем Лазаревым и Борисом Моисеевым. Друг познается в беде - недоумевал Киркоров о молчании депутатского корпуса и ГИБДД.
В. Путин поручил подготовить скоростные поезда к ЧМ- 2018. В случае невозможности обеспечить движение поездов в скоростном режиме - обязать начальников перегонов обеспечить движение рельефа местности и пейзажа навстречу движущемуся подвижному составу, со скоростью, позволяющей обеспечить выход на заявленную скорость скоростных поездов ЧМ- 2018.
Дубина власти заменяет кнут. Запретами своими, Вы сотворите русский бунт. Это кому-нибудь надо? Представить страшно у Кремля, Толпы озверевшей Торнадо.
Вчера, на Спартаковской площади, было совершено ДТП. Столкнулись два автомобиля. Один из них принадлежал болельщику Спартака, другой болельщику Пахтакора. Сегодня что-то должно произойти на Манежной...
После того, как Президент Сбербанка Герман Греф в одном из интервью поведал о своей связи с Дедом Морозом (в оригинале "Я сам себе Дед Мороз"), он получил коллективное письмо от воспитанников подшефных детских ясель с просьбой подарить на Новый год немножечко акций Сбербанка.
- Володя, посмотри, я же крутой? Я же похож на царя Николая Второго? - Да, Дима, похож. - Мне и бороды даже уже не надо! Ведь у меня есть свое "Кровавое воскресенье"! - Дима, 11 декабря, это не воскресенье, а суббота...
Заместителя главного редактора интернет-издания Фраза продержали в СБУ 12 часов. На большее время не сподобились, поскольку были записаны в парикмахерскую на педикюр и маникюр.
По сообщению пресслужбы МВД Украины в г. Донецке наблюдается невиданное снижение уровня преступности. Оказывается, все, кто умел убивать, воровать и грабить, дружно выехали в Киев.
Из новостей: Президент Янукович подписал указ о присвоении городу Донецку звания Город-герой. Ожидается, что в ближайшую среду конституционный суд Украины примет решение о том, что Донецк уже существовал во время второй мировой войны.
Ученые, совместно с экспертами Администрации одного Кандидата и консультантами Правительства другого Кандидата, опровергли предсказания майя относительно Конца Света в 2012 году: - В связи с выборами, повторное назначение Чубайса на электроэнергетику откладывается до августа 2013 года...
Два мужика в ресторане: - Хрен редьки не слаще. - Да, но все равно, почему-то всегда я выбираю хрен. - ????? - Да потому что, его всегда на кого-то или на что то положить можно!
Нелёгкая это доля - постоянно бурчать и брюзжать. Но кому-то надо для того, чтобы окружающие чувствовали себя бодрячками и счастлвчиками. (Юрий Татаркин)
Разговаривают два рыбака. Один: - Послушай, а зачем ты говоришь своей жене, что рыбалка на этом озере платная? Другой: - Ну а где ты найдешь нормальную телку, которую ты привезешь сюда на шару?
... чтобы было понятно - в одном метре 1 000 000 000 нанометров, или, еще понятней, один миллиард потраченных нанорублей эквивалентен 1 обычному рублю или, по курсу Центробанка, 1\30 доллара...
