Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказано дедом, в подлинности истории не сомневаюсь.
N-ский завод, расположенный в глухом углу на Северном Урале, абсолютно не был избалован вниманием высокого начальства. Никому до этого завода не было дела, кроме родного министерства. И потому главными событиями в истории завода с середины 1930-х до середины пятидесятых были оба визита замминистров, случившиеся за эти два десятилетия.
Первый замминистра запомнился тем, что после его приезда расстреляли директора завода, всех его заместителей и всех начальников цехов, кроме одного, назначенного впоследствии новым директором.
Второй замминистра запомнился большим гуманистом - после его приезда нового директора посадили на смешной срок всего в 5 лет. Случилось это потому, что он сам вскрыл под следствием все недостатки и злоупотребления в работе завода, отчего сели еще человек пятнадцать.
Вернувшись в Москву, оба злобных замминистра никуда не делись - многие годы они терроризировали завод телеграммами, ставившими решительно всех на уши. Московские поездки следующих директоров завода стоили им минимум трех инфарктов и двух отстранений от должности.
Самого министра на заводе так не боялись, как этих жутких замов. Министр был величиной заоблачной, запредельной. Он почти безвылазно сидел в Москве, трясясь от страха за свою жизнь и будучи готовым в любое время дня и ночи явиться по зову товарищу Сталину с докладом на любую заданную тему в рамках своего огромного министерства. Поэтому на заводе он чувство ужаса конечно тоже вызывал, но какое-то абстрактное, как полный конец света.
Но времена меняются - к власти пришел Хрущев и назначил нового министра, молодого, энергичного, только какого-то тщедушного и недокормленного, что ли. Назначив нового министра, экспансивный Никита Сергеевич тут же прогнал его в многомесячное турне по всем предприятиям вверенного ему министерства. Естественно, малознакомый с делами министр не мог путешествовать без свиты. В поездку на N-ский завод он взял с собой обоих курировавших его замминистров - тех самых.
Директор завода узнал о составе делегации где-то за две недели до ее приезда. Из его кабинета тут же пополз запах валерьянки. У директора было достаточно времени, чтобы многократно вспомнить лучшие моменты своей незамысловатой жизни, а также основательно подготовиться к визиту.
Неизвестно, что не поделили между собой за время долгой железнодорожной поездки мало соображающий в делах министерства хлипкий министр и два статных сталинских зубра, но директор завода встретил их утром на перроне в исключительно злобном настроении. Каждый без исключения член делегации считал себя лично самым главным в этой команде, но самый мелкий из них подчеркивал это явно, а остальные двое просто вежливо кипели от негодования.
Директор понял, что гостей надо срочно задобрить. Следующим крупным пунктом программы визита значился приветственный обед на четверых. В подготовку этого обеда директор завода и повара вложили всю свою душу. Спиртные напитки в разгар рабочего дня исключались. Поэтому на столе присутствовала целая батарея морсов, как-то: из морошки, клюквы, голубики и еще хрен знает какой ягоды. Не подкачали и разносолы: в них имелись практически все грибочки богатых дарами уральских лесов.
Неизвестно, что именно из перечисленных явств ударило по желудкам высоких гостей, но следующим пунктом программы было длиннейшее отчетное совещание с участием всех замдиректоров, начальников цехов и руководителей прочих структурных подразделений. Министр открыл это совещание в сравнительно благодушном настроении после сытного обеда. Но уже где-то через час, по мере раскрытия недостатков в работе завода, руководство завода с ужасом заметило, что лица гостей постепенно становятся все более мрачными и напряженными. Еще через полчаса на министра и замминистров было страшно смотреть.
В конце концов, дослушав доклад последнего начальника цеха и задав ему уничтожающие вопросы, оба прожженых замминистра тихо обменялись короткими репликами, сгребли все свои бумаги и неторопливо направились вместе вон из кабинета с самым серьезным видом. Оторопевший министр с завистью посмотрел им вслед, но мужественно продолжил совещание, предоставив слово главному бухгалтеру. Но уже буквально через пару минут этого доклада, действительно не слишком удачного, юный министр вдруг смертельно побледнел и вдруг бросился прочь из кабинета, не забыл впрочем прихватить и свои бумаги тоже. Докладчик поперхнулся на полуслове и замолк. Никто из обомлевшего руководства завода даже не пытался заполнить возникшую гнетущую паузу - докладывать было уже решительно некому.
Надо сказать, общественные туалеты для рабочих находились метрах в пятиста от директорского кабинета. Но директору даже в страшном сне не приснилось бы их показывать высокому руководству, а тем более использовать по назначению. Для этих целей имелся скромный, но относительно цивильный директорский туалет мощностью на две важные персоны. Туалет этот находился всего метрах в сорока, в конце длинного коридора, ведущего из приемной. Подступы к нему просматривались секретаршей, поэтому никому из неавторизованных пользователей не пришло бы в голову покуситься на священное место, выдраенное по случаю приезда министра до неузнаваемости.
Когда мимо секретарши вслед за страшными замминистрами из директорского кабинета с деловитым видом вылетел сам министр, она не произнесла ни звука. Глядя на стремительно удаляющуюся фигурку министра, она до последнего момента хотела верить, что он бежит по своим, министерским делам. И только когда министр уже вприпрыжку добежал до конца коридора и слабеющей рукой схватился за ручку двери сортира, весь ужас происходящего вылился у секретарши в громоподобном крике, хорошо слышном в замершей директорской и донесенном, как видите, через десятилетия:
"Товарищ министр, стойте! Вам туда нельзя!!! Там уже сидят товарищи замминистры!"
Один мой знакомый - потомственный прокурор, интеллигентный нормальный парень (есть и такие) работает в столичной прокуратуре и по долгу службы надзирает за ГАИ. Рассказ с его слов: "Еду за рулем вечерком по окружной, возвращаюсь с дачи. Останавливает один гаишник. Я принципиально сразу ксиву не показываю, для работы надо погрузиться в реальность. Так вот, я даю права, техпаспорт, гаишник говорит мол, габарит один не работает. Я отвечаю, что только что лампочка перегорела и по приезду сразу все исправлю. Отпустил. Через километр останавливает следующий - отпустил. Третий гашник - немолодой усатый прапорщик, посмотрев права и техпаспорт, привязался: - Не, то то ж штраф 500 грывэнь... - Приеду, починю, до Вас двое Ваших коллег меня отпустили... - Не-е, 500 гривень штрафу, - протяжно повторил прпоршик. - Сто пойдет? В ответ кивок и косой взгляд вниз и налево. Я кладу 100 гривен в ксиву (удостоверение прокурора) и сквозь приоткытое окошко отдаю гайцу. Не глядя на документ, тот ловким движением пальцев отправляет купюру в нагрудный карман, после чего раскрывает корочку, держа ее друмя руками за края. - ШО ЦЕ! - поняв происходящее, мгновенно изменившись в лице взвизгивает, слегка отпрянув, и пальцами, как карточный шулер, словно ксива раскалена, ловко закидывает ее в приоткрытое окошко автомобиля. При этом купюра продолжает торчать у него из нагрудного кармана. Я беру лежащий на боковом сиденьи мобильный телефон и спокойным голосом (он то не знает, что в пустоту) говорю: Ребята, все зафиксировали, картинка четкая? После чего вынимаю из кармана ошарашенного прапорщика свои деньги и тихонько отъезжаю." Надо было видеть лицо непосредственного начальника того парня, который молча выслушал рассказанную в компании историю и в конце удивленно произнес: А с виду и не скажешь, такой вроде тихий...
История, рассказанная Макаревичем (М) в программе "Тема" (ещё с Листьевым (Л)). Передача шла необычно поздно: не в положенные 18 ч, а уже после 11. Состоялся диалог:
Л: Андрей, ну расскажи ТУ историю! М: А как же последнее слово? Ведь без него теряется вся соль... Л: Да ладно, время уже позднее, дети, надеюсь, уже спят, так что давай с последним словом!
И Макаревич рассказал:
Давали концерт в каком-то провинциальном ДК. Стою за кулисами, страшно волнуюсь перед выходом. А тут какой-то местный фотограф взялся меня фотографировать. Вежливо прошу его уйти. Тот:"Сию минуту, сию минуту...". А сам - щёлк! щёлк! Разозлился, позвал администратора. Тот фотографа выгнал и пришел извиняться: "Вы уж извините, Андрей Вадимович. Сами понимамаете: провинция... глубинка... периферия... бескультурье, БЛЯДЬ...!"
Был у мужа одноклассник Марек. Настоящий стопроцентный еврей и очень везучий. Идем, говорит муж, по улице, болтаем. И вдруг Марек кидается куда-то в сторону, поднимает три рубля. Для школьника в те времена большие деньги. И такое было не раз. Но один случай развеселил больше всего. Около их школы был парк, больше похожий на лес. Как-то после уроков пошли туда вчетвером гулять, устали, сели на бревно, стали раскачиваться. Бревно перевернулось, все четверо на земле. Поднимаются. Одежда в иголках, прошлогодних листьях. И только под Мареком ГАЗЕТКА! Теперь большой бизнесмен.
Смотрел по ящику гонки Формулы-1, скука, невыносимая. Одновременно с испанским этапом Формулы–1, в честь очередного «Дня города» N., там состоялись традиционные гонки на… тракторах. На трассе в загородной балке, плотно заросшей бурьяном, предстояло выявить сильнейших гонщиков города. Любителей этого спорта ожидало зрелище не для слабонервных. Восемнадцать не сильно трезвых участников в строительных касках, кирзачах, обильно надраенных ваксой и в жирно промасленных комбинезонах, от которых уже весело отражаются солнечные зайчики, сидят в тесных кабинах болидов, класса секонд-хенд, и в напряжении ждут отмашки судьи. Букмекерские ставки высоки и выражены, как правило, в литрах. Наконец, нарастает рёв моторов, и, подняв густое облако пыли, смешанной с угарным духом солярки, отечественные болиды срываются с места и устремляются на трассу. Отчаянные гонщики, в пылу борьбы, не всегда рассчитывают скорость, и на виражах периодически опрокидываются в овраги. Видимость в пределах вытянутой руки. Поддатые болельщики, спешат на выручку. Дружными усилиями они ставят болиды на колёса, на ощупь находят валяющихся в траве пилотов, запихивают их обратно в кабину и, с напутственными матерками, отправляют к грядущей победе. Но мастерства пилотов едва хватает до очередного трамплина, где за головокружительным взлётом следует жестокое преземление. Теперь уже на выручку спешит эвакуатор,- трудяга Беларусь с лемехом. Пока он растаскивает измятые в хлам болиды, на трассе появляется кобыла безопасности - пейс-кар, но, в отличии Мерседеса в Формуле-1, верхом на лошади скачет товарищ мент, за которым ещё долго плетётся колона ещё целых участников. Как и в Формуле–1, участникам предстоит периодически заезжать на пит-стоп, но, если у них ТАМ заправляют болиды, то у нас ЗДЕСЬ - самих пилотов. Одни гонщики жадно осушают пару кружек холодного пива с прицепом, другие предпочитают прицеп с парой кружек холодного пива. Не всем пилотам суждено добраться до финиша: одних подвела техника, другие получили травмы, а несколько участников и вовсе пропали бесследно, похоже, заблудились. Пересекли финишную черту считанные единицы, точнее - «их оставалось только трое, из восемнадцати ребят». Победителей вынули из болидов и бережно водрузили на подиум. Чемпион Федька Кукушкин возвышался над соперниками, стоя на письменном столе; рядом с ним, на табурете, балансировал, как на канате, вице чемпион Витька Мухин, а третий призёр Костя Чиликин, стоять был уже не в состоянии, поэтому просто сидел на земле. В награду пилотам вручили кубки с жидкостью, щедро орошающую атмосферу стойким сивушным душком. Тупые америкосы с европоидами, оказавшись на подиуме, поливают друг дружку мощной струёй шампанского. Наши пилоты находят эту акцию немыслимым кощунством, поэтому внесли в эту торжественную церемонию своё ноу-хау: под восторженные крики публики: «Пей до дна, пей до дна! » - они осушают наградные ёмкости, после чего, благодарные болельщики уносят их с пьедесталов, бережно укладывают в кузов грузовика и развозят по домам. Вот это гонки по-нашему, по-российски!
Год 1989й, Тимирязевка, 3й курс (зоофак - всем фак'ам фак!), кафедра акушерства и гинекологии домашних животных. На дворе поздняя весна. Корпус (его порядковый номер уже изгладился из памяти, 5й, кажется?) 2-этажный, замкнутое каре красного кирпича, со шпилями и башенками, в интерьерах излишества Серебряного века вроде лепнины, чудом сохранившейся после многочисленных реконструкций. В помещении лаборатории чудесная дубовая мебель с длинными столами, со шкапами, как в дореволюционной аптеке, от пола до потолка, но с уродливыми вкраплениями металлических околомедицинских конструкций с облупившейся желтоватой эмалью и хромированными стойками. За столами рядами рассажены 25 молодых людей и барышень в белых халатах, каждому лет под 20 или около того. Барышень заметно больше, некоторые экземпляры неплохо смотрелись бы и в аудиториях, скажем, Щепкинского училища. Или, положим, недоступного простым смертным МГИМО (это не преувеличение, одна сокурсница к концу учебы переехала из Коньково-Горбунково в "Дом на набережной", где Театр эстрады). Наглядные пособия за стеклом вызывают неподдельный интерес у молодых людей и глубокую задумчивость у девушек. Плакаты. Микроскопы. Хитроумная посуда для опытов. Инструменты, походу - явно из колекции Малюты Скуратова. Преподаватель, бородатый кандидат наук лет 35, импозантный мужик, терпеливо ждет, когда утихнет шум и иссякнут скабрезные шутки "половозреющих" юнцов, храбро предлагающих сокурсницам "провести осмотр" с помощью 40-сантиметровых гинекологических щипцов диаметром с кофейную чашку. Времени у него предостаточно, начинается 4-часовой практикум по искусственному осеменению КРС (крупного, так сказать, рогатого, скота). Тема занятия: получение семенной продукции от быка-производителя. 1я часть занятия проходит в вышеописанном помещении, 2я - на кафедре кормления, расположенной в Тимирязевском парке, где имеется настоящая ферма. Итак, действие первое: подготовка к отбору семенного материала. Место, время и действующие лица те же. Студиозусам на двоих-троих розданы короткие трубы из пластика, по виду напоминающие канализационные, резиновые рукава (немного длинее труб, резина толще, чем у бытовых перчаток), термометры и вазелин. Резиновый рукав пропускается сквозь трубу, края его с обоих сторон заворачиваются на пластик на манер манжетов, пространство между пластиком и резиной через боковой клапан заполняется теплой водой, которая расширяет резину так, что внутри трубы остается только щель в виде 3-лучевой даймлеровской "звезды", упругое тесное пространство обильно смазывается вазелином - все, искусственная вагина готова. Нюанс в том, чтобы температура в искусственной вагине точно соответствовала температуре в реальной (37,5 или около того), иначе бык вас не поймет... Для измерения служит термометр, его показания проверяет доцент с внешностью Хемингуэя. Так вот, то тут, то там по мере достижения успеха раздается взволнованный призыв студентки (ребятам в этих мини-группах, как правило, доверяют только сборку конструкции) - ...ндр ...ич, скорее, скорее, у меня вагина остывает...
Цель этого практикума - подготовиться ко второй части занятия, которое проходит на ферме, помните? Итак, действие второе: современная, розового кирпича, пристройка к корпусу кафедры кормления, чистая и ухоженная изнутри и снаружи, со светлыми помещениями. На полу опилки и резиновые коврики, животные, как на ВДНХ, пышат здоровьем и радуют своими статями. Привесы, надои и приплод уже сегодня - как в только еще строящемся пока коммунизме. Те же студиозусы робко прячутся друг за друга, так как во второй части предстоит брать реальную сперму у реального быка-производителя. Для этого служит конструкция, "младшая сестра" придуманного еще в баснословные времена Дедалом для Пасифаи станка: нечто вроде коня из спортзала, только заметно крупнее, укрепленого под наклоном на суровой металлической раме и (о, бедные парнокопытные!) накрытого шкурой невинно убиенной коровы. Бык весом в тонну уже косит лиловым глазом из загона. Предстоит выпустить его из стойла, прогнать по узкому проходу к станку, а сидящий под станком человек рукой (sic!) направит бычий член в закрепленную трубку из первой части повествования. Так вот, под предлогом наличия под станком весьма малого пространства (и не только, я думаю, поэтому) доцентом была выбрана симпатичная миниатюрная брюнетка с короткой стрижкой, из числа наиболее мажорно выглядевших одногруппниц. Она затравленно оглянулась и обреченно полезла под шкуру с только что подготовленной искусственной вагиной, а отслужившие армию сокурсники подняли тяжелую отсечку в проходе. Дальнейшие события были скоротечны: яростная тонна мышц и сухожилий сразу же устремилась в проход, с разбегу взгромоздилась на станок и... из-под пятнистой шкуры с криком подстреленной птицы вырвалась и бросилась вон из помещения наша красавица. В тот день ее мы больше не видели. Быка же ублажила другая студентка, менее чувствительная.
ИСТОРИЯ ОДНОЙ ФОТОГРАФИИ В жизни всегда есть место подвигу, особенно когда совсем не до подвига. Парень и девушка, поехали в горы Кавказа. Альпинистами они не были, они были мажорами из МГИМО, и альпинизм, поэтому у них был "игрушечный", так для понта. Мол, мы бывали, покоряли, знаем. Опять же романтика: Мальчик, девочка, гитара, палатка. Амуниция, у них была конечно же первостатейная. Все самое дорогое. Даже ледорубы были, хотя до льда и снега они не собирались идти, но фотки с ледорубом и бухтой веревки, это круче чем ковбой Мальборо. Они поднялись на километровую высоту, не больше. Переночевали. Пора и домой в Москву. Но Кавказ внес свои коррективы, они заблудились наглухо. Наглухо - это три дня и три холодных ночи. Сожгли бензин из зажигалки "зипо", гитару, спальный мешок, а мокрая трава че-то не горит. День похож на день, и ничего нового: с утра до вечера хромое блуждание от пропасти до пропасти, а как они туда попали, и как спуститься вниз к людям – непонятно. Между собой, охрипшие влюбленные общались только матом. На четвертое утро, они проснулись от звуковых галлюцинаций. Им слышались: немецкая речь, смех и переливы губной гармошки. Как в фильмах про войну. Звуком все не закончилось, в палатку заглянул мужик и сказал: - Гутен морген. Наши герои выползли из палатки и увидели двадцать человек из группы "Эдельвейс", навьюченных до зубов, только без оружия. Это были матерые немецкие альпинисты и в результате "э-кальских" и "бэ-кальских" переговоров, выяснилось, что они к своему восхождению готовились два года и не намерены отвлекаться от маршрута ни на секунду, поэтому не может быть и речи, о том, чтобы отвести наших страдальцев вниз к людям. Они лишь неопределенно показали ледорубом направление и тыкнули варежкой в компас. Бедолаги не хотели отпускать живых людей, тем более, они уже там вчера блуждали, куда смотрел ледоруб. Наши твердо решили, что немцы не пройдут и легли перед ними "трупами". И немцы поставили ультиматум (немцы вообще любят ультиматумы): - Вы идете с нами «шнеллер», покорять «алес» вершину, далее мы спускаемся с той стороны горного хребта и приводим вас в цивилизацию. Но если вы будете нас задерживать, мы вам тут же скажем "ауфидерзейн". Русские посмотрели вдаль и вверх на сияющую снежную вершину и грустно сказали: - "яволь" Немцы грубо высыпали все вещи студентов на землю (ну немцы, что возьмешь) и взяли то немногое, что пригодится в походе, остальное велели бросить, собрали им с миру по карабину и пошли. Наши 100 000 раз пожалели, что поперлись с немцами. Это все равно, что человек сломавший палец, ломает себе еще и обе ноги, чтоб с поломанным пальцем без очереди попасть в Склиф. Но отступать было поздно. Представьте - как трудно лезть в гору человеку, который прет на вершину, только чтобы попасть вниз. Чего только стоит сон над пропастью, в гамаке прибитом гвоздиком к горе. Нормальному человеку такое приснится и он, вздрогнув, проснется... Они вернулись домой еле живые, похудевшие, с обгоревшими на солнце лицами и слезящимися глазами. Но вернулись.
Через месяц немцы прислали им фотографию. Я ее видел: Радостные Гансы и Фрицы орут и смеются, как будто увидели в бинокль Москву. В руках вымпел покорителей вершины, а на заднем плане на снегу сидят две печальные фигуры с впалыми глазами
"... У многих катанье на коньках производит отдышку и трясение..." Козьма Прутков.
Хорошая знакомая рассказала. Пришла она, значит, по рабочим делам в одну контору. Небольшую, надо сказать, контору, которая к настоящему времени почти развалилась в бурных волнах рыночной экономики:) Ну, какие-то вопросы порешать. Вот. Ну и в процессе решения вопросов понадобилось ей пообщаться с менеджером, что она и попросила у тамошних работников. На что ее вежливо поправили: "У нас менеджеров нет... у нас только ГЛАВНЫЕ менеджеры"... Ну ладно. Бывает такое счастливое стечение обстоятельств. Когда понадобилось обратиться к директору, выяснилось, что директора, как такового, в тамошнем штате тоже не предусмотрено, а предусмотрена скромная должность "ПРЕЗИДЕНТ". Ну что ж, могут себе позволить. У него есть, как можно догадаться, ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ. От скромности смертность там явно одна из самых низких по стране:) Но самый большой сюрприз мою знакомую поджидал, когда ей понадобилось пообщаться с курьерским подразделением. То есть подразделением, где несут службу простые курьеры, чья задача - развозить по городу различные документы. Так вот, на просьбу пообщаться с начальником сего подразделения ей голосом, преисполненным королевского достоинства, было поведано, что эта должность, занимаемая достойнейшим человеком, не иначе, потомком древних викингов, называется "ПРЕЗИДЕНТ КУРЬЕРСКОЙ СЛУЖБЫ" :))) Это все:)
Мой приятель Никита - парень по вызову. Он честный и хороший человек, но жизнь повернулась так, что он занимается... Занимается женщинами.
Познакомились мы с ним на втором курсе, четыре года назад, на паре физкультуры. Я пришёл раньше положенного часа - в баскетбол ещё играли ребята с экономического. Но не сидеть же на скамейке зазря - я стал играть с ними. Минут пятнадцать покидали оранжевый шарик в корзину, утёрли трудовой пот; рядом со мной оказался светловолосый парень внушительной комплекции - сразу видно, что много времени проводит в спортзале. Я и сам, мягко говоря, не урод, но при виде его мускулов испытал понятную зависть. - Давно ходишь на качалку? - спросил я. - Три года уже. Надо поддерживать форму - работа такая. - А кем работаешь? Он сделал паузу, как-то хитро глядя на меня. - Баб обслуживаю. За деньги. - Серьёзно? Расскажи.
Никиту страшно удивила моя реакция - оказывается, другие парни, когда впервые слышали про "баб", чуть ли не плевались и спрашивали: "Ты что?! С этими, плесневелыми?! Фуууу!" Но я к тому времени два года подрабатывал журналистом, и брал интервью у самых удивительных людей, от ветеранов Афгана до мальчиков с Плешки. У настоящего, живого сутенёра я ещё интервью не брал. Для меня это было как для биолога - найти новую бабочку.
Никита рассказал, что приехал в Москву из Нижнего - поступать в универ. В июле месяце он успешно сдал экзамены, а в августе получил сразу две новости - что умер отец и что комнаты в общаге он не получит, потому что всё занято. Что прикажете делать парню? Жить в Москве было негде, ждать денег неоткуда. Многие юноши, попав в такую ситуацию, расстались бы с мечтой о Москве и, утерев соплю, поехали обратно в Нижний. Но не таков был Никита.
В том же августе он пришёл в секс-агентство. Хочешь зарабатывать, спросили его? Да пожалуйста! Приходи по вечерам, будут звонить клиентки. Себе берёшь тридцать процентов, остальное - агентству. Такса - 3500 рублей в час. А что семнадцать лет - так это не проблема. Говори, что тебе девятнадцать.
Так Никита стал зарабатывать по 90 тысяч в месяц. Жилищная проблема сразу исчезла, стал одеваться и питаться как человек. Правда, ему сначала было немного стыдно, но клиентки оказались вовсе не "плесневелыми бабушками", а ухоженными женщинами 30-40 лет, с которыми и забесплатно интересно лечь. Говорит, за все пять лет даже ни разу ничем не заразился. Уж не знаю, правда или нет. К урологу с ним не ходил, свечку не держал. И вообще, мне этот стыд непонятен. Полезная, древнейшая профессия. От стыда должны умереть те чиновники, кто платят студентам-очникам стипендию в 1200 рублей. Уж если сравнивать сутенёра и чиновника, то от первого пользы гораздо больше! Вот представьте - удовлетворит парень известную художницу, и та напишет хорошую картину. А вот если замминистра своей кривой лапой подпишет плохой приказ, то сразу миллион людей станут неудовлетворёнными. Есть разница!
А история вот какая. Никита рассказывает, что многие московские клиентки - очень стеснительные. Покупая мальчика, они сначала сажают его пить чай, заводят трали-вали, краснеют, бледнеют, хихикают - и до дела нередко просто не доходит. Когда напротив тебя сидит сущий Аполлон, а ты - дама средних достоинств, это неудивительно. Хитрый Никита, увидев такую клиентку, часто сам начинает рассказывать всякие байки, тянет время, а там и час прошёл - пожалуйте деньги.
Но бывает и наоборот. Год назад ему позвонила довольно странная клиентка, которая просила, чтоб он приехал ровно в 19.00 - минута в минуту. "Господи", - подумал Никита, "поминутной оплаты что ли требовать будет?" И точно - приехал он по указанному адресу, а клиентка уже в низком старте - только что после ванны, волосы распущены, из одежды - один халатик. - Ну иди же ко мне, быстрее, - сказала она ему, - я уже вся мокренькая. Никита только ботинки успел снять, как уже оказался на диване. Всё произошло очень быстро, минут за пятнадцать. Никита мог бы и продолжать, но клиентка сказала, что ей уже хватит. Хватит так хватит, лишь бы платила по полной таксе.
Одеваясь, Никита заметил на стене семейную фотографию - на ней клиентку обнимал здоровенный детина с лицом неандертальца. - Муж? - спросил Никита. - Кто он у вас? - Чемпион Москвы по боксу, - ответила клиентка и почему-то покраснела. - Он где сейчас, на соревнованиях? - Нет, я его за продуктами послала. Никита почувствовал, как его ладошки, которые оставались сухими даже во время секса, разом взмокли. Он с ужасом спросил: - Так что же вы меня... позвали... Клиентка потупила глаза. - Он месяц назад получил травму паха, и ему было нельзя. А лечился он дома, только теперь начал выходить, - объяснила она и шёпотом добавила: - А тепла-то хочется...
Судя по дрожащей руке, которая совала Никите три с половиной тысячи, до смерти испугался не только он. Но вот что значит смелая женщина - глаза боялись, а сделала, всё-таки сделала!
Ирине Александровне подруга, уезжая в отпуск, подбросила на передержку кошечку – на две недели. Водворение кошечки было обставлено чин по чину – лоток, две миски (еда-вода), когтеточку торжественно доставили вместе с хвостатой хозяйкой. Подруга за чаем подробно проинструктировала Ирину Александровну что Муся любит, чего не выносит – и отбыла на южный берег Крыма. Пришедший вечером с работы зять, осмотрев критическим взглядом Мусю, сказал теще: «Какая-то она… дебильная… по-моему…» Теще бы зятя послушать (он работал врачом-психиатром в институте Сербского, взгляд наметанный), но она отмахнулась и даже немного обиделась – все-таки любимая кошка подруги, и сомнения в ее нормальности как бы бросали тень на подругу, а тем самым – и на саму Ирину Александровну. А на следующий день дочь с зятем тоже уехали туда же на ЮБК, в Коктебель (время было советское, Турция еще воспринималась как место, от побега в которое бдительные пограничники охраняли отдыхающих на том же ЮБК, включая на ночь прожектор, шаривший всю ночь по пляжу и спугивавший пришедших ночью искупаться и не только). Ирина Александровна осталась с кошечкой один на один. Муся оказалась капризной – ела с бо-ольшой разборчивостью, и всем видом давала понять, что вообще делает Ирине Александровне большое одолжение, принимая ее услуги. Но все-таки ела. Для отдыха выбрала диван, на котором ночью спала Ирина Александровна, и согнать ее с дивана вечером, когда хозяйка возвращалась с работы, было непросто. Когти предпочитала чесать обо все подряд – в общем, всячески выражала свое неодобрение вынужденному переселению. Но покидать пределы квартиры не собиралась – да и подруга, уезжая, предупредила Ирину Александровну, что Муся – кошка домашняя, и на улицу не пойдет ни за что. На пятый день Мусиного пребывания в квартире Ирина Александровна, придя с работы домой, ощутила отчетливый запах. «Вот сволочь! Где-то нагадила!» И тут ее пробил холодный пот – она осознала, что все эти дни ЛОТКОМ Муся не пользовалась – он стоял в ванной и был абсолютно чист. То есть, лужи она делала – демонстративно, в разных местах, их Ирина Александровна вытирала. Но ничего более материально-весомого она в видимых пределах не оставляла. Ирина Александровна обыскала всю квартиру – тщетно! Проверила лоджию, попутно обнаружив под двумя старыми пальто забытый ящик с восьмисотграммовыми банками для консервирования, которые так искала предыдущим летом. Но в остальном – ничего! Выйти из квартиры самостоятельно Муся никак не могла – квартира (стандартная двушка) располагалась на пятнадцатом этаже, лоджию и окна Ирина Александровна запирала, уходя на работу – она очень боялась домушников, несмотря на высокий этаж и то, что красть-то было особенно нечего. «Где ж она гадит?» - этот вопрос занимал Ирину Александровну еще пять дней. Никакие обыски и попытки проследить за Мусей результатов не дали. Запах усиливался, и достиг уже такой крепости, что окна и дверь на лоджию пришлось держать открытыми круглосуточно. Домушники отошли на второй план. Дошло до того, что сосед из квартиры напротив утром на площадке перед лифтом поинтересовался, не травила ли Ирина Александровна тараканов, и какое средство при этом использовала. Ирина Александровна покраснела и промычала что-то про импортный спрей, привезенный из Сингапура знакомым капитаном дальнего плавания (сама по ходу удивившись своим словам – никаких капитанов, а тем более из Сингапура она отродясь не знала). Сосед задумчиво покивал. После этого разговора она стала смотреть в глазок, перед тем, как выходить из квартиры утром. Когда на десятый день ей уже начало казаться, что к запаху она почти привыкла – из Крыма вернулись дети. Дочь, весело впорхнув в квартиру, повела носом, сморщилась и сказала: «Мам, у тебя все банки с консервами взорвались, что ли? А мы персиков привезли». Нагруженный чемоданами и сумками с фруктами зять устало ввалился в прихожую, сбросил поклажу в угол, открыл стенной шкаф, сунул правую ногу в тапок……и тут тайное стало явным! Оба тапка солидного 45 размера были полны под завязку. Очевидно, слова о своей дебильности Муся восприняла как вызов – и подготовила асимметричный ответ. Кошку пытались поймать и мать, и дочь. Она выворачивалась, ускользала, забивалась во все мыслимые и немыслимые щели и уголки. Зять категорически отказался участвовать в ловле, заявив, что олигофренно-имбецильных кошек он в руках никогда не держал и не собирается. В конце концов, Муся была загнана на лоджию, где и схвачена в четыре руки. Удивительным образом она никого не расцарапала и не покусала. Наоборот, после поимки начала жалобно плакать-мяукать… Ирина Александровна сжалилась, и категорически отказалась выставить кошку на помойку, как того требовал зять. К тому же в душе она ощущала легкое злорадство – зятя она слегка робела и не очень любила, он казался ей несколько высокомерным. Когда через три дня вернувшаяся с отдыха подруга приехала забирать Мусю, Ирина Александровна вручила ей кошку, лотки и когтеточку (последние были заранее и тщательно упакованы) и предложила чаю. Подруга повела носом и сказала: «Да нет, спасибо, я лучше дома» и удалилась. Через месяц дети сняли квартиру и съехали (на этом настоял зять). А Ирина Александровна… завела кошечку. Назвала… нет, не угадали – Анюткой – у кошки были просто фиалкового цвета глаза.
Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, всё ещё размышляя о своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает: - Так мы вообще-то поедем или как? Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос: - Коля, это вообще кто такая?!..
Еще одна история про встречу с лосем в лесу ночью. Зверь этот (лось), хоть на вид и вполне миный, обладает огромной силой. Весом - до тонны, в отличие от лягающихся задними ногами лошадей, обидчика лось бъет передними ногами... Представьте себе зверюгу, с тонну весом, падающую на вас с высоты два метра. Короче встреча с лосем в лесу может кончиться весьма печально... Но я отвлекся.
На месте моей срочной службы (Урал). Всякая охота на диких животных всячески пресекалась "зелеными". Тайга кругом, зверья море, а попробуй тронь. Но иногда-таки зайчатинкой мы все-таки на заставе баловались. А тут вышла нам удача наесться лосятины от пуза, как говорят.
Служба наша не то, чтобы изобиловала всякими эпизодами из жизни "командос". "Через день на ремень", как говорят в армии. Охрана закрытого режимного города в тайге. Вокруг города заставы (практически как на границе СССР с вражескими странами). Все как положено. Таблички "стой запретная зона", путанка из колючки, два рубежа охраны, КСП и тропа наряда, которая пролегала как раз между этими самыми "рубежами охраны" и неимоверным количеством колючей проволоки. и некуда бедному часовому из этого тоннеля, проложенного в колючей проволоке деться. Защищай свой пост, так сказать до последней капли крови...
Ходить в караул, по этой самой тропе наряда, сослуживцы из стран Среденй Азии, не желали. Впрочем, наматывать в день по 25-30 верст пешком в карауле - занятие, прямо скажем, не вызывающее оптимизма. Поэтому кто как мог "кослили". Особенно в этом усердны были уроженцы Средней Азии.
Сержантский состав гонял этих пройдох по три раза на день (и бегом, и полоса препятствий, и химзащита) ну не идут в тайгу на службу эти черти, хоть плачь... Кое-как с боем криками, тумаками и пр. каждый раз дежурный на пинках выносил караульных на службу...
Амбула: Выпихнули очередного азиата в ночную смену на периметр. А погода стояла ветренная. Тайга шумит. Деревья гнуться. Освещения в лесу никакого. Идет азиат ни жив ни мертв... то ли диверсантов-врагов испугался, то ли мистика ему мерещилась на каждом углу, мне не ведомо. Идет докладывает с каждой отметки жалобно так: "тавалищь сержанта, проишествий не было". Вдруг слышится длинная автоматная очередь и в дежурке загорается сигнал "тревога" от нашего азиата.
Все сержанты, дембеля, офицеры, лупят в дежурку, к телефону, узнать что произошло, что за война началась... Азиат вообще потерял дар речи, в трубку твердит только, что мол приходил шайтан, я его застрелил...
Дежурный офицер стал белым как мел... Еще бы!!! Кого-то застрелили на посту? Какие уж тут шутки, сплошной трибунал на носу...
Рванули мы к месту событий, пулей... Бежим: Дежурный офицер, собаковод, разводящий сержант и я, техник по ремонту связи и систем охраны (штатный набор тревожной группы).
Едва находим нашего азиата, забившегося в оборонительное кольцо и не сводящего глаз с тайги. "Кто? Кто там был? На тебя нападение было? Стреляли? Кричали? Кидали чем?..." Машет отрицательно головой, не было, но ШАЙТАН вон там, в кустах, я его застрелил...
Пошли на разведку, что там, в кустах? Долго ходил ходить не пришлось. Нашли... лося еще теплого...
Офицер трясет азиата как грушу: "какого черта стрелял в зверюгу!!!? Он от тебя метрах в пятидесяти пасся!!! Азиат: "Да-а-а... пасся. Кусты трещат, деревья ломает. Кричу "стой стрелять буду!" еще громче шумит, и все ближе ко мне. Я за фонарик свечу кто идет. В кустах ( а морда лося и так страшная, даже днем), а тут ночью... в свет фонаря попали только глаза и зубы зверя...
Азиата перемкнуло не на шутку. Кто еще так может выглядеть ночью в лесу? Только ШАЙТАН... Полный рожок патронов калибра 5,45 получил зверюга почти в упор в брюхо. Куда уж там выжить. По ночи всей заставой лосю могилу копали, чтоб "зеленые" не дай бог об убийстве редкого зверя не узнали. Но отведали тогда лосятины... жесткая зараза, но все же мясо, а не казенноая перловка.
На охоте я был один раз в жизни. В 1988-мом. На гуся. С военными. 12 человек, включая меня. Уболтал меня на это дело сосед-прапорщик, даже ружьишко дал. Пить вояки начали ещё с вечера. Утром загрузились в восьмиосный тягач, на каких ракеты возят, и поехали. По дороге останавливались и добавляли. На месте нас встретил невесёлый лесник: - Мужики, дичи нет. Вчера были браконьеры, всё распугали. И действительно, гусей не было. С горя приняли ещё, и поехали обратно. На окраине какой-то деревушки бабка пасла гусей. Нас осенило! 12 гусей, по числу охотников, были куплены за какие-то копейки, и погружены в тягач. Поеахли. Гуси, гады такие, начали гадить. На что водитель заявил, что дальше не поедет, ибо ему потом машину отмывать. Поблизости оказалось озерцо, уже покрытое тонким льдом. Мы выстроились недалеко от берега. Я, как самый трезвый, брал гуся, подбрасывал, а владелец гуся стрелял по нему. Всё шло хорошо. Когда дошла очередь до последнего гуся, все уже успели перезарядить ружья... Хозяин гуся вскинул ружьишко, я подбросил гуся, щёлк... Осечка. А ружьё - одноствольное... Хозяин гуся начал лихорадочно перезаряжать ружьё, а гусь расправил крылья, и пошёл, пошёл в сторону озера. Ещё немного, и уйдёт, и даже если его подстрелить, то с тонкого льда будет не достать. 10 ружей выстрелили почти одновременно. Попали все. То, что осталось от гуся, было загружено в машину вместе с остальными тушками. Вечером вся компания собралась в гостях у незадачливого стрелка на гусятину. Его жена вынесла гуся со словами: - Серёжа, сколько дроби в твоём ружье?! Я заколебалась выковыривать!
ГАД Есть у меня старинный друг, хоть он вдвое старше меня, но надеюсь тоже считает меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я слышал много парадоксальных историй, в которых вроде все понятно, но ничего нельзя понять... эти истории тебя долго преследуют, как застрявший в голове мотив. Они грузят голову и заставляют думать. Вот одна из них: В самом начале девяностых, когда Союз только распался, в определенном военном округе, в определенном лесном гарнизоне ("определенный" - любимое слово Юрия Тарасовича. Он даже может сказать, что идет в магазин за определенными продуктами. Ничего не поделаешь - отпечаток службы...) Так вот в этом гарнизоне находилось на боевом дежурстве, определенное количество межконтинентальных ракет, определенной суммарной мощности, выраженной в мегатоннах. Население города - человек двадцать офицеров с семьями и рота солдат. Архитектура города состояла из дома офицерского состава, штаба и казармы. Сразу за городом, начинался городской парк, раскинувшийся во все стороны километров на 500, аж до другого такого же шикарного города... Даже телевизоров в городе не было - не добивал сигнал. Служил там старлей. Сказать, что рубаха парень, ничего не сказать. Все его просто обожали: добрый, отзывчивый, абсолютно не жадный, что по тем местам и временам было дико. У этого старлея в Москве жил старший брат и не простой, а очень богатый банкир. Он всю дорогу внушал младшему братику - старлею: -Что ж ты, Вася (назовем его так), сидишь там в лесу, а жизнь проходит? Увольняйся из армии. Приезжай ко мне в Москву, я тебя сделаю своим соучредителем, будем опираться друг на друга. Ну а если ты совсем тупой, то будешь у меня начальником службы безопасности, с зарплатой пять штук зелени. Но наш Вася не хотел бросать службу, даже товарищи крутили пальцем у виска. Но банкир подогревал "непутевого" брата, присылая на жизнь 2000 баксов в месяц. При том, что зарплата офицера была тогда долларов сорок. И наш Вася не жлобился, скупал всю автолавку и поил и кормил всех, всех, всех. На машину не хватает 300 баксов? - На, отдашь когда сможешь. На отпуск занять 150? Пожалуйста... не отказывал никому, хотя знал точно, что отдать не смогут, да и не было случая, чтобы кто-то пытался... Ему даже не завидовали, завидовали только тем, кто успевал первый в очереди на заем денег. Врагов у него не было, наоборот, все старались позвать в гости и накормить обедом. Вася был неженат. Однажды с майорской дочкой случилось горе, она стремительно стала слепнуть, а девчонке 9 лет. Летали на вертолете в больницу, там сказали: - Мужайтесь, но ваша девочка ослепнет. Помогла бы только операция в Германии, но стоит она 12 тысяч дойчмарок, а это по тем временам как читиллион - шмиллионов, ведь квартира в Москве стоила тогда тысячи четыре... Вася в тот же вечер позвонил брату, имел с ним напряженный разговор, но через пару дней вручил майору сумку денег: - На. В Москве поменяешь на марки... Немцы не подвели, операция помогла, к девочке вернулось зрение. Вот таков был старлей Вася. Как такого не любить? Однажды ночью, находясь на боевом дежурстве, глубоко под землей, Вася шарился по всем "определенным" помещениям командного пункта, в поисках сигареты. Из туалета вернулся капитан и говорит: - товарищ старший лейтенант, вы не имели права входить в это помещение, у вас нет допуска в эту зону. - Да ладно тебе, я только хотел сигаретку у тебя тут потырить... - Сигаретку не сигаретку, но я обязан доложить в особый отдел. Хотелось капитану стать майором и он заложил Васю. Бывает. Стали Васю тягать и так и сяк и после "определенной" проверки, выяснилось, что Вася.... шпион, завербованный североамериканскими штатами… Завербовали его еще в училище, подставили девчонку и: либо отчисление и срок за изнасилование, либо - что-то подписать, с кем-то сняться на видео... да собственно и все. Прошло пять лет. Он уж было успокоился. Но в гарнизоне его нашли, и пришлось Василию сливать потенциальному противнику - "определенные" коды ракет, которые менялись каждый месяц, так что у старлея всегда была «работа». И конечно же никакого брата у него не было, а все полученные деньги он тратил на общество. При обыске у Васи не нашли ни одного (!!!) доллара. Старлея навсегда увезли в "определенном" неизвестном направлении. Вроде бы все просто - "по делам вору и мука". Только вот "Хорошему" капитану, разоблачившему шпиона - Васю, офицерское общество устроило тяжеленькую житуху. Его подставили и вынудили уволиться на гражданку. Не простили ему старлея. Все понимали, что Вася предал родину, но он черт возьми хороший человек, да и что такое родина, когда страна лопалась и распадалась вместе с присягой...? А попробуйте спросить майора, у которого дочка стала видеть белый свет: а кто же в этой истории гад, и кто хороший...?
Тружусь я начальником склада. Кроме всего прочего, в мои обязанности входит следить за чистотой..... биотуалета, точнее, за своевременный вывоз того, что "наработали" за день. Так вот, обычный рабочий день, аврал, клиентов тьма!!! Сидит мой кладовщик в окружении этой "тьмы", документы оформляет, за спину к нему заходит дядечка и робко так с ноги на ногу переминается, его замечает кладовщик и грозно так: "Некогда мне, завтра отсосёшь!".... "тьма" поубавилась. Надо ли говорить, что дядечка был всего лишь сотрудником фирмы, который приехал "отсасывать" то самое, что "наработали".
Смотрю-смотрю на своего супруга, представителя маленького, древнего и очень гордого народа, ну, пользы от него никакой совершенно... Наконец, придумала, что с него поиметь. Клянчу: "Милый, увези меня в Израиль, а?" Ответ без паузы: "Не смеши Израиль". Ну, вот кто он после этого?
В субботу в СКК был рок-фестиваль. Картинка по окончании концерта: Площадь перед СКК завалена равномерным слоем пивных бутылок и банок. По этому морю плывёт (слово "идёт" не подходит, не смотря на вертикальное положение) парочка посетителей данного мероприятия. По их движениям видно, что они обострённо ощущают вращение земли. В какой-то момент из-под одного из них земля всё-таки успевает увернуться и он принимает горизонтальное положение. Второй идёт к нему на помощь и принимает горизонтальное положение... на первом. Нетвёрдой походкой к ним приближается третий... Картину завершает гордо висящий над всем этим рекламный баннер концерта "МИР БЕЗ НАРКОТИКОВ"
Однажды наблюдал недалеко от работы замечательную сцену из жизни бродячих собак. Стайка человек пять, именно человек, настолько похоже было их поведение на человеческое. Стоял не шевелясь, боясь спугнуть. Собственно сцена. Вожак - не самый крупный, но мускулистый, за что-то воспитывает суку. Не рвет, а незлобно но основательно трепет ее за шкирку, она визжит. Отпустил. Она, поджав хвост, оглядываясь, с визгом отбегает к другому барбосу, типа заступись за меня. Этот псина (покрупнее вожака, такой лохматый вахрам) посмотрел на нее, практически ПОЖАЛ ПЛЕЧАМИ и на его лице читалось: а что я могу сделать? прости подруга, ты сама виновата, к тому же вожак сильнее. Тогда эта подруга на пузе, прижав уши и усердно виляя хвостом подползла обратно к вожаку извиняться. Вот такое было "в мире животных".
В одной маленькойногордой республике, некий Гена пошел работать в банк, специалистом по обслуживанию клиентов из Нашей Раши. Отдел состоял из 5 клерков, на которых приходилось по 5-10 млн $ оборота в день. Нормальная такая работа, непыльная, ненапряжная (ну если не перевести 1 млн $ нетому). Но тут грянул КРИЗИС: кредитный портфель банка резко упал до минус млрд ?, оперативная выручка стала оперативным расходом, а прибыль начали наименовать убытком. В результате всех нововведений, из отдела Гены, на работе оставили одного Гену, с портфелем клиентов всего целого отдела. Т. е, если ранее на одного клерка приходилось по 10 клиентов, то теперь на Гену стало приходиться 60 клиентов. В целом работа превратилась в такой уютненький банковский адок. А хули делать, кризис, и Гене не хотелось пополнять стройные стотысячные ряды безработных, Гена взялся с энтузиазмом за дело... Стоит пояснить, что любой клерк, какой бы поездатый он не был, всегда косячит, а потом эти косяки, пока начальство не увидело, старается по-тихому исправить. А покуда клерка уж нема, а косяки до селе там, кому исправлять эти косяки? Правильно, Гене! И исправлять в режиме аврала, пока начальство начальства о них не пронюхало, да не напихало без вазелина Гениному начальству. И стал наш Гена за одну З/П по 12-16 часов въябывать на "дядю банкира" в течение последующих 9 месяцев. И вот стучится новый год, пора подарков и 13-х зарплат. Далее как рассказывал сам Гена> "Сижу я на работе где-то под Новый Год, и вдруг звонок от начальства. И монотонным голосом приглашают меня подняться к ним на разговор. Ну, думаю, писец, в тапках похолодело, сфинктер сжался. Будут увольнять. Пока поднимался в лифте, пытался придумать где ж это я так накосячил и как отмазаться, а ладошки потные потные. Захожу, сажусь. У начальника в руках какой-то документ. И он мне с удрученным лицом говорит: "Генадий, мы понимаем, что ты работал крепко в этом году, и помогаешь банку пережить нелёгкие времена, поэтому мы решили тебя премировать". И отдаёт мне приказ в бугалтерию на премирование меня 1000-чей "банкнот маленькойногордой республики", что в евроденьгах где-то 70 ?. Я в полном акуении, за 9 месяцев добровольного рабства - 70 ?!!! Но дальше-то - круче... Через пару дней звонок уже от начальства моего начальства. Таже куйня - зайдите на разговор, холодные тапки, напряженный сфинктер, потные ладошки, лифт, удручённое лицо, и..... Правильно, премия в размере 70 ?!!! Пока от души поржал в туалете, туда сюда, обед, прихожу к себе звонок, ахтунг - "Эээээ, Генадий, эээээ, мы это, ээээээ, были не вкурсе, эээээээ, что Вас, эээээээ, уже премировали до нас. Эээээ, Вы не могли бы, эээээээ, занести приказ нам обратно?" И отобрали у меня, говорит Гена, вторые 70 ?. А хули делать, кризис.
История не моя, а одного очень достойного человека и потому в ней нет ни капли вымысла. Зашли с дочерью в дисковый магазин, давно искали Ромео и Джульету в лицензионном качестве. Надменная, жутко красивая продавщица. - Девушка, у вас лицензионная "Ромео и Джульета" есть?" - Сериалы во-он там. - Это не сериал, просто двухсерийный фильм. - М-м-м... Не слышала... - Режиссер Дзефирелли (подсказываю) - А, вон там посмотрите, грузинские на той полке... Вышли с дочерью, поддерживая друг друга...
В конце 80-х гостил я у коллег из Сухумского авиаотряда. С ними же и отправился на выходные на Рицу в арендованном автобусе. Человек 20 было. Эх, Советская Абхазия... Вина - ВО! Чачи - ВО! Приехали, поставили палатки, расположились вокруг костра и начали. Водитель автобуса, конечно же, с нами - что мы, звери что ли?? Уже в изрядной степени подпития мы вдруг озаботились: а водителю-то завтра рулить по серпантину, не перебрал бы... Спрашиваем: "Гиви, ддаррагой, ты ккак, ннормалльно? Тебе жж ззавтра того... По серпантину". Гиви молча встает и уходит в кабину. "Эх, обидели человека", - думаю.... Заводит Гиви автобус, и с разворотом, задним ходом ставит его аккурат между четырьмя соснами, которые росли как бы в углах прямоугольника. При этом между соснами и автобусом остается не больше 15 см, что справа, что слева. Больше глупыми вопросами мы Гиви не донимали...
Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в командировке, слегка перебрал.
Рассказал муж. Сидел в бане с друзьями, и вот впомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка". Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и еще друг со своей девушкой на хвост упал. Короче решили мелкими перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из стражей не заметит, а стоит заметить, что набрались очень прилично. Едут они едут, и конечно же закон подлости - вот они голубчики стоят, ждут припозднившихся автолюбителей. Заметив ползущюю пятерку, радостно к ней бросились останавливать. Останавили, представились, попросили выйти с документами, Андрюха вываливается из машины с правами. Стражи чуть не заплясали от радости, такая удача - пьяный водитель!!! Ну, гражданин, лишение прав (сколько ты нам дашь?) Ну короче стоит этот мент и машет у Андрюхи перед носом его правами и вымогает деньги, тут Андрей не выдерживает, при очередном взмахе хватает свои права и со словами, ну я побежал, срывается. А к слову сказать, что Андрей то ли мастер спорта по лёгкой отлетике был, то ли по бегу. Короче он минут 10 вокруг своей машины бегал, а гаишник за ним (второй в окно глядел на этот цирк), а потом рванул через пустырь. Гаишник, который носился за ним, запрыгнул в свою машину и за ним, но особенности местности не дали долго передвигаться на казенной технике, короче он пустился за нашим гонцом. Друзья, сидяшие в машине и тоже наблюдающие этот аттракцион, увидев, что Андрюха рванул как нестрелянный заяц, а за ним мент на своих двоих, со спокойной душой, что теперь Андрюхе ничего не грозит, вылезли из машины и на своих двоих почапали домой. А наш бегун примчался домой, давай ломиться в домофон (ключи в машине, жена должна дома быть), а в ответ тишина, а время позднее, движение соседей прекращено, доступ закрыт! А тут и мент на пятки наступает, уже видна его физиономия с отдышкой, но всё же бежит, дело чести! Андрюха, опять в домофон и о чудо, спасительный голос жены! Короче заскочил он в подъезд, и перед почти носом дверь захлопнул. Забежал домой и давай звонить знакомому юристу, или адвокату, не знаю. Но когда он проржавшись выслушал, и узнал что права у него остались, то посоветовал быстрее снаряжать жену на вызволение машины, пока месть не настигла его железного коня! А на вопрос "мне что за это будет(за беговые дистанции)? Юрист сказал, что ни один мент не признается, что у него из под носа убежал пьяный водитель, а они не могли его догнать на МАШИНЕ!!!
В минувшие выходные смотрим с сыновьями по телеку "Самый умный". Старший(С.)- 13 лет, младший(М.)-10лет. Оба учатся в украинской школе-гимназии. Русская литература у них в программе проходит как иностранная со всеми вытекающими последствиями.... В передаче зашла речь о поэзии Лермонтова. Я, чтобы их проверить, спрашиваю: как Лермонтова звали? С. - что-то вылетело из головы.... Подсказываю - отчество Юрьевич. С. - ааааа, вспомнил, кажется Сергей... М. - неееее, Сергей - это Пушкин!!!
Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя: - Что угодно? - Главное, помойте днище, оно все в дерьме. Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально. Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа. Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит: - У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.
Про котов и людей. Смотришь иногда на животный мир и поражаешься - до чего похоже на людей, какие знакомые... пакости. Вкратце: у соседей сверху три года жил породистый персидский котяра, с огромной родословной и не менее огромным полным именем. Величали его как барона: Фридрих-Иммануил Август Гроссер Третий (для домашнего употребления просто Август). Замашки у зверюги тоже были баронские - гулял с дорогим ошейником, ел, говорят, только индейку, хозяев при первой возможности кусал за ноги. Но они боготворили его! Как же - родословная, барон, одна морда чего стоит!
Но месяца полтора назад, в воскресенье, стою на балконе - и вдруг слышу детский визг, потом бешеные крики, истошное мяуканье и матерщину, матерщину, матерщину! Оказывается, кот-барон расцарапал лицо годовалому младенцу хозяев (видно, ребёнок потянул "игрушку" за хвост, а та в ответ рассердилась). За это Фридрих-Иммануил Август Третий был моментально понижен до "хвостатого пи$dюка" (сам слышал), а потом хозяйка взяла его за шкирку и потащила на улицу. Выйдя из подъезда, она - солидная женщина, директор школы! - дала коту пенделя под толстый зад, и он кубарем покатился в траву.
Там кот минуту пребывал в прострации. Затем, увидев, как дверь дома с лязгом за хозяйкой закрылась, он понял, что его бросили. Навсегда. И в этот момент кот - может быть, впервые в жизни - жалобно мяукнул.
И что же вы думаете? Я ещё не успел допить чашку чая, как кот уже был спасён! Оказывается, за сценкой наблюдал не только я. На скамейке дома напротив сидела бабушка-божий-одуванчик. Она с алчной улыбкой подбежала к коту, подозвала его "кысь-кысь-кысь", и поскольку тот не откликался, просто взяла его поперёк тулова и поволокла к себе в квартиру!
И это при том, что в нашем доме обитает чудесный беспородный Барсик, которого подкармливаю один я и которого никто не хочет брать к себе домой - да, у него оборвано правое ухо, зато он ловит мух и умеет ходить на задних лапах. Разве Барсик виноват, что у него нет наглой буржуйской морды и дворянского титула?
Живу и работаю в Штатах. Неделю назад мне довелось побывать в командировке в городке Титусвилл, штат Флорида. Этот городок находится в непосредственной близости от космодрома на мысе Канаверал, где запускают и сажают шаттлы (Косой из «Джентльменов удачи», прочитав это, возмутился бы: «Кто же его посадит? Он же шаттл!»). Соответственно часть жителей Титусвилла работает на космодроме. Один из работников фирмы, в которую я был командирован, в 90-е годы работал в группе наземного обслуживания шаттлов, и он рассказал мне историю, которая произошла во время первого полета одного из шаттлов (он не уточнил какого именно). Как говорится, за что купил за то и продаю. Как нетрудно догадаться, на шаттле имеется туалет, и унитаз там особой конструкции: со встроенным вентилятором, который всасывает продукты жизнедеятельности человека (как известно, в условиях невесомости само ничего не падает). Вентилятор приводится в движение электромотором постоянного тока. Так вот: электрик подключавший провода питания вентилятора, перепутал полярность. Для людей, далеких от электрики, поясняю: при этом меняется направление вращения мотора. А теперь картина маслом. Во время полета бравый астронавт идет справлять большую космическую нужду. А унитаз, вместо того чтобы засосать экскременты, размазывает их покорителю космоса по пятой точке. Занавес.
Рассказала хорошая знакомая - врач-ординатор в нейрохирургическом отделении одной из крупнейших московских детских больниц. Привезли к ним на днях девочку, лет 12. История такова:
Поздно вечером девочка сидела дома одна. Во двор пришли подруги и стали звать её гулять. Та им рассказала жалистную историю про злую маму, которая уйдя заперла бедного ребёнка в квартире. Дальнейший ход событий показывает, что у мамы были некоторые основания к таким мерам, впрочем, оказавшимся совершенно недостаточными.
Одна из подруг заявляет: "Фигня! Меня злая мама тоже запирала, так я связала из простыней верёвку и в окно вылезла!" Девочка вняла совету подруги, которая была на целых 2 года старше и опытнее. Связала все простыни, которые смогла найти в квартире, вывесила за окно и полезла. С 9-го этажа, да.
На уровне этажа 4-го простыни внезапно кончились. Ну, как-то не догадалась она заранее посмотреть, докуда их хватило. Лезть обратно вверх сил не оказалось. Но тут снова пришла на помощь старшая подруга: "Фигня! Я с такой высоты прыгала, и ничего!" То ли девочка поверила опытной подруге, то ли просто руки ослабели и уже разжимались, но она прыгнула. На козырёк над подъездом.
Подруги увидели, что девочка лежит и не шевелится, и пошли гулять без неё. Типа, ничего не знаем, нас тут и не было. А девочка через некоторое время немножко пришла в себя - и спрыгнула ещё и с козырька.
Итог спуска - ни одной переломанной конечности (!), перелом ключицы и ЧМТ (черепно-мозговая травма), не очень и тяжёлая. Видимо девочка инстинктивно приземлилась на самое прочное своё место.
Тут вспоминается классический диалог между Маугли и дикообразом Сахи из "Книги джунглей" Киплинга:
- Можно ли еще нырять в глубоком омуте под Пчелиной Скалой, Маленький Брат? - Нет. Глупая вода вся ушла куда-то, а я не хочу разбить себе голову, - сказал Маугли, который был уверен, что знает не меньше пяти дикобразов, вместе взятых. - Тебе же хуже: в маленькую трещину могло бы войти сколько-нибудь ума.
Видимо в голову девочки через трещину вошло немножко ума, которого до того внутри явно было меньше, чем снаружи. Во всяком случае, она сама себе вызвала скорую.
И завершающий штрих: когда девочку направили на КТ (компьютерную томографию) головы, её мама спросила: "А это не вредно?" Черепно-мозговая травма её, судя по всему, заботила не столь сильно.
Глава первая. Ночь. День программера... Около десяти вечера, в аське общаюсь. Одна маленькая девочка из нашей алкобригады. - Шолом, ты как? - Плохо, простудилась и настроение на даун... - Так. Как помочь? - Колес бы... "ТераФлю" и "Бла-бла-ин" - Ну дык? - Болею и денег нету. - Угу. :-(
- Приехать, привезти? У меня до плановой перезагрузки еще часа три с половиной. - Не-е-е-е, я стесняюся. - Да, блин, тут "два лаптя по карте" - Не-е-е-е, мне тебя напрягать неудобно... - Да ланно ты, мне все равно х. з. сколько по району шляться - пиво жрать. - Не-е-е-е. Совестно, мне, приступ деликатности навалился... - Мля-я-я!!!
- Зер гут, ищем онлайн аптеку, плачу с "Яндекс-бабло". Ок - Ок. - Ща, погодь, денег туда насыплю и вперед. - Ок. - 15 мин. - Ок.
Ночь. День программиста. Любимый терминал. Без комиссии, платежи всегда просто летали. Выгреб все, что было из кармана, внедрил в "котлетоприемник". Домой вернулся...
Попытка нарыть на на "Яндексе" телефон т\п провалилась с треском... Максимум, чего достиг, форма заявки, - "ты пожалуйста пожалуйся, а мы в течение суток отпишемся..." М-дя...
Вернулся, проверил рухнул спать... Через час - подъем, "Bat" визжит: - Артема, не спи, заявка, бля, в т\п "зарегистрирована", поздравь себя...
Ну, что ж, придется сходить, "поздравить". Слеглось... Ну хоть поросят своих перегрузил... Все - польза, работать-то надо... Рухнул спать.
Глава вторая.
Утро. Отлепил себя от койки, полез смотреть. Так, бабло приехамши... Хе, всего восемь часов ползло. Поделил на скорость света - Через пояс астероидов шло, точно... Ну примерно, Мамой клянусь... А на работу-то хочется уже.
Далее интимный акт между бедным старым лысым евреем, спецслужбой "Яндекс-бабло" и онлайновой библиотекой"хххххххх". (18+, впечатлительным не читать!).
Аптечный сайт рисовал явно кодер, с богатой фантазией, только с грибов надо слезать... на что полегче. Подробности - письмом, все нашлось, цены вменяемые... Доставка... Не сервис, а шоколад в масле. Ассортимент - сказка! Но пара аспектов только, нюансов та-скаать.
Ладно я с похмелья хм-м-м, деревянный, но вроде в ВДНХ этом разобрался, Сходу серия вопросов: 1. Нахера мне регистрироваться, если я две пачки колес покупаю с предоплатой? 2. На фига мне акции, скидки, семинары и рассылки, если мне надо две, бля! пачки? 3. Зачем в форме заказа почтовый адрес, все имеющиеся телефоны, имя\фамилия? На КГБ работаем, волки? 4. Как это формат ввода тел. номера обязан быть "8 (Восемь!!!) (ххх) ххх-хх-хх"!!! если декларируется доставка по всей России? 5. Хули - "Имя юзера уже зарегистрировано"? Почему, "ограничение по количеству знаков"? Шо бля, Артемино погоняло в Эксель не влезает? Или, нах электричество экономим? 6. Что за тлямская метода общения с "Яндексом", когда отсюда уже ушло, а туда все никак не придет. И никаких изменений в статусе заказа. Скорость света резко упала? Опять Лужков виноват, а пионер в ответе? А на "хи-хи" уже пробило не по детски...
Дальше опять цитаты: (Кстати, сразу говорю, персонал в этой библиотеке вполне... Нервы крепкие, тон ровный, Подход деловой.)
- Здрасте, доктор, помогите разобраться: а где, бля? - Заказ вижу, но сотрудник видать в бухгалтерию ушедши... - Угу
(Если бы я так к "новому клиенту" относился, вряд ли бы потом вообще ходить смог. Но это лирика...) _____
- Здрасте, доктор, помогите разобраться: а где, бля? - Вы невнимательно читали, заказ под конкрентного клиента, наличие посмотрим - отзвонимся... - А чо, может не быть? - Ага. - А на сайте? - А не факт... - Угу _____ - Здрасте, доктор, помогите разобраться: а когда, бля? - В процессе... - Ну хоть сегодня? Ну пожалуйста, тетенька!!! Братан подыхает... - А не факт, "По предоплате - не день в день!!!!! Но, для Вас в виде исключения... сегодня. - Ого! (Вау! я б сказал...)
(Т. е. за налом мы курьера тут же погоним, а вот хрень эта виртуальная... Бабло второго сорта?) _____
А труп, уже всякий интерес к колесам потерял:- - Артемий, слышь, затейник, бросай все нах, отменяй заказ, поздно, Я остываю уже... Прощай. - Блин, точно! Почекай, ребенко, десять минут у них еще. А я пока за водкой схожу... (С работы отчетливо угрожают расчленением с элементами эротики.)
Звонок из К\Ц застал меня четко в очереди, прям во главе, пул-позишен, нах. Ржал я как мерин сивый. А что тут странного? В одной руке сдача, в другой - соска с водкой, в третьей телефон... В зубах ключи от дома. И чем я, блин контакты страждущей вспоминать и диктовать буду? Почкой что ли? _____
- Алло, Это Вася? Я по поводу вашего заказа номер хххх... - Да, девушка, милая, вот адрес, телефоны, код подъезда, код банковской ячейки... группа крови, бля.!!!!! - Записано. - Спасибо, родная, когда ждать-то? А то после 18:00 затея актуальность потеряет. Скорая приехать обещала, типа... - Оп-па, тебя, братан, за язык не тянули. Хе-хе, жди, теперь, к шести точно будем. - Ля-я--яя-я-я-яя!!!!!
Справился. Навел типа зондеркомманду на цель, пошел поработать. Больной посоветовал спать... Поработал, всем отдался кому-мог. Полпятнадцатого,-звонок из К\Ц.
_____
- Але. Это я, курьер. Скажите, Вы жувачку в офис заказывали? - О-тож. - А контактные телефоны-то правильные? - О-тож. - А адрес? - Да. - А что-ж там труба никто не берет? - Не знаю, человек болеет, спит видать... Или выздоровел. - И? - Ну ща, позвоню, спрошу, 10 минут. ок? - Угу. _____
Дзынь. Дзынь... Так. Видать правда спит. Пойду еще поработаю. Прошло минут двадцать - полчаса. Дзынь.
- Але, спите гражданочка, а до Вас уже Аллах знает сколько большой человек дозвониться не может!!!! - Артемий, хуль Вы истерите? Все уже до всех дозвонились... - И как? - Ругались, что долго от метро идти, обещали с братвой приехать и замочить всех нах. - Угу
_____
Пошел поработал...
_____
Прям по колл-листу, 16:44 ( Без пятнадцати пять, для неграмотных) Звонок!
Итак: Затраты по времени.... Ахухенеть. (Эт номально, технологичные сбои, понедельник, тринадцатого, День программиста.... Вполне в пределах допустимого) Аптека эта, добродушная, единственная по ссылкам с "Яндекса" похоже, у кого таблетки есть в продаже, у остальных - "Ингаляторы, манипуляторы, искусственные почки, вибромассажеры... Глюкометры есть даже. Чой-это правда не знаю, но "Gluсk" - по немецки - "Счастье" Не люблю программистов! Я теперь крут! Кому таблетки нужны - обращайтесь. набирать, правда задолбался, но хоть поржал в свое удовольствие.
P.P.S Да еще и "Матерью Терезой обозвали!!! P.S. Пойду-ка я искать графин...
В одной конторе два голландских специалиста устанавливали свое же голландское оборудование. Молодые ребята, худенькие и постоянно хихикающие. Но не потому что употребляют, а потому что по жизни веселые. А у нас о них сложился иной стереотип. В общем, установили они свое хозяйство, ну и надо народ с этой техникой познакомить. Заходят в один кабинет, сидит парень, а они по-русски не бельмес. Стоят, хихикают и ему так головой в сторону кивают: мол, пойдем с нами. На что наш печально: - Не, ребят, нам на работе нельзя.
Предприимчивость русских за рубежом давно обросла легендами. Но этот случай настолько удивителен, что остаётся только гордиться за нацию и радоваться за героя истории, который проскочил между молотом мафии и наковальней правосудия, сумев при этом разбогатеть.
Дело было в Аризоне два года назад. Итак, вообразите: пустыня, испепеляющее солнце, пузатые кактусы, двадцать километров до мексиканской границы. Ранчо в пустыне покупает наш бывший соотечественник с издевательской фамилией Хохотов. Профессия - охотник: разводит ловчих птиц, ястребов и соколов, для продажи богатым клиентам.
Теперь пара слов о мексиканской границе. В 2006-ом году Жора Буш подписал Акт о безопасности южных штатовских рубежей, и американцы стали строить стену на границе с Мексикой - другие меры по борьбе с нелегальными мигрантами просто не работали. Строительство стены одновременно нанесло серьёзный удар по наркотраффику.
Но наркобароны не дремали. Если границу нельзя пересечь, то под ней можно проползти или её можно перелететь. Первый способ явно неудобен - рыть долго (вдоль стены патрулируемая зона в несколько километров), легко попасть в полицейскую засаду, а если подземный ход будет обнаружен, то им уже никогда не удастся воспользоваться вновь. Зато второй способ - то, что надо. Почтовый голубь способен переносить тяжести до 150 граммов на расстояние до 400 километров. Всего-то и надо иметь одну большую голубятню на мексиканской стороне, и одну - в горах недалеко от американского Тусона. Учитывая, что маршрут полёта голубей пролегает по безлюдной местности, шансы быть раскрытыми полицией мизерны.
Мафиози опробовали схему и убедились, что она отлично работает. Объём трафика был огромен, затраты на содержание голубиной линии - минимальны, потери голубей из-за нападений на них беркутов, сов и других хищников не превышали 10-15% - в то время как при обычном провозе кокаина через границу полиция перехватывала больше половины груза. В общем, наркобароны праздновали победу.
Однако наступил один прекрасный день, когда русский эмигрант Хохотов внимательно рассмотрел тушку голубя, которого поймал его ястреб, и обнаружил привязанный к тушке пакетик. В пакетике была вроде как мука. И Хохотов понял, что судьба даёт ему редкий и очень опасный шанс.
Среди клиентов Хохотова были, как уже упоминалось, очень богатые и влиятельные люди, в том числе из мира шоу-бизнеса, где спрос на хороший кокаин всегда превышает предложение. Сойдясь с нужным человеком, Хохотов, который к тому времени собрал с голубей уже килограммов 20 наркотика, очень быстро переквалифицировался из известного охотника в подпольного наркодилера.
Так продолжалось пять месяцев, пока обеспокоенная ростом голубиных потерь наркомафия не стала выяснять причины происходящего. Хохотов, который знал, что его ожидает в случае поимки, продал своё ранчо и спешно покинул Аризону. А через месяц полиция накрыла шайку и, связав все нити, поняла, что произошло. Однако поиски Хохотова в Соединённых Штатах ни к чему не привели. Очевидно, он покинул страну и сменил фамилию.
Теперь Хохотов - если ещё живой - обитает где-то под другим именем, но, очевидно, всё так же разводит соколов и ястребов, приносящих ему удачу.
Навеяло прочитанным в разделе лучшие за последние годы: лохматые 90-е годы, наука в жопе, денег нет, приходится выклянчивать у "загнивающих" всевозможные гранты (на любую ахинею, типа "таблетки вечной молодости")... И тут, о счастье, приходит приглашение (смешанное финансирование) на симпозиум в Голландию. Приходит не абы как, а в крутую лабораторию крутой кафедры крутого ВУЗа, где все сплошь доктора наук и печатаются (чуть ли не бесплатно) в крутых научных западных журналах и имена их наперечет. Имена наперечет, все женские (в их науке мужчин маловато будет) и тут наши бабоньки шлют факс (напомню - лохматые 90-е), типа "за билеты спасибо, а еду мы как-нибудь сами, и, если можно можно, нам гостиницу с номерами на двоих забронируйте, подешевле..." Голландия, страна свободных нравов и политкорректности - маленькая двухэтажная гостиница, ресепшен, "Вам в номер 201", "Вам в номер 202" и т. д., рядом очередной канал, чистота, красота... Номер на двоих - охренительное зеркало на потолке, все в розовых тонах и необъятный сексодром (не из двух кроватей, нет, ОДНА БОЛЬШАЯ). Так доктора наук в течение месяца спали попарно, а на утро ехали на симпозиум... Все правда, Имена, явки и пароли провалены, при любом совпадении фактов - мнение автора не совпадает с его собственным мнением. "При виде сдвоенной кровати профессор Плейшнер подумал - это провал".
Верьте или не верьте, но самая горячая тема в сегодняшнем Нью-Йорке – клопы. Нет, не подслушивающие устройства, а самые настоящие рыжие клопы-кровососы. Если послушать радио или почитать газеты, клопы везде: в квартирах, в гостиницах, в кинотеатрах. Мне даже рассказывали что клопы покусали мать невесты на свадьбе в церкви Риверсайд. Сама эта церковь красоты несказанной с самыми большими в мире колокольней и органом. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете ею полюбоваться.
Так вот, если верить газетам, клопы из Нью-Йорка стремительно разбегаются по всей стране. Неудивительно что попав в незнакомое помещение, продвинутый американец первым делом интересуется данными насекомыми. Поэтому в продаже появились многочисленные устройства для их обнаружения, всякие там фонарики и очки. Тем не менее сделать эту работу лучше собаки не дано никому и ничему. В идеале натасканная собака заходит в комнату, ведет носом и мгновенно сообщает о присутствии клопов. Дело за малым – для того чтобы натаскать собаку нужны клопы. Вот и появились в Нью-Йорке клоповые фермы, откуда по интернету клопы рассылаются всем желающим. Энергичные ребята зарабатывают очень неплохие деньги. Публика в шоке, а я нет. Пусть мне не пришлось торговать клопами. Зато я сам покупал вшей и знаю двух человек, которые их продавали.
Есть у меня друг детства. Математик. Не Перельман, но не без того. Сейчас он маститый профессор одного из израильских университетов, а тогда был тихим еврейским мальчиком, который только опубликовал первую статью. Заболел он желтухой и попал в инфекционную больницу. Пришел я его проведать, а он через стекло показывает мне записку и просит принести вошь и обязательно живую. Оказыватся соседи по палате сказали ему что если съесть живую вошь, выздоровеешь за неделю. И научили где взять – купить на базаре у цыган.
Чего не сделаешь ради друга, тем более больного? Еду я на базар и думаю сколько стоит вошь. Цены тогда были такие: водка – 4.12, джинсы - 150, «Волга» - 6000, а зарплата моя была 120. Добрался я до базара, нашел цыганку, спрашиваю: - Вши есть? - Есть, есть, - говорит, - сколько тебе нужно, красивый? - А почем? - По два рубля штука. Нормально, думаю, и даже можно взять с запасом чтобы во второй раз не ехать. Например, одна сдохнет, одна убежит. - А живые? - А какие же? Ты не сомневайся, красивый, я не обману. - Знаю я вас, - говорю, - давай три за пятерку. Она подозвала цыганенка, нашла у него в голове три вши и положила в спичечный коробок. Этот коробок я и переправил приятелю вместе с передачей.
В следующий раз я навестил его дома после выписки. - Как, - спрашиваю, - вши, кондиционные? - Отличные, - похвалил меня друг, - все три оказались живыми! Я одну съел сам, две у меня забрали соседи по палате за рубль. Не пропадать же добру, а больше у них не было. И еще эти вши оказались правильными! - Что значит правильными? - Соседи по палате сказали что бывают обычные вши, а бывают и такие, которых лучше не есть. Они мандовыми называтся или вроде того.
Работаю я в магазинчике-мастерской по продаже-ремонту мобильников и компьютеров. Непонятно откуда, но у нас очень пыльно (важно). Сижу, никого не трогаю, починяю примуса, подходит непонятный товарищ, явно не совсем адекватный. Резким движением туловища наклоняется к витрине с мобильниками и в позе "буква Г" начинает их рассматривать. Сижу наблюдаю. Товарищ уже в прямом смысле слова водит носом по стеклу что-то выглядывая. При этом двигается по определённой траектории. Ну, думаю, пусть смотрит, сопли-слюни вроде не пускает. Тут он резко выпрямляется, вытирает нос от пыли, и, состроив хитрую морду лица, удаляется. Через некоторое время решаюсь дать глазам отдохнуть от мелких ремонтов и заодно протереть все стеклянные поверхности от пыли. Беру тряпку, смачиваю, подхожу к витрине с мобилками... и вижу три чёткие буквы "Х", "У" и "Й" написаные на пыльном стекле...
Первый раз эту машину я увидела, когда шла в магазин за картошкой около семи вечера. Она стояла и печально бибикала, пытаясь, очевидно, привлечь внимание хозяина. Тот не откликался, и машина, продолжая безуспешные вззывания к владельцу и помигивая шашечками (это было такси), оглашала приятными звуками не только тот двор, где стояла, но и несколько соседних (в том числе и наш, за 3 двора от того). В следующий раз эту машину я увидела, когда опять же шла в магазин, уже за хлебом (что поделать, беспамятная, забываю купить все сразу). На стекле машины, аккурат напротив того места, где должна находиться физиономия водителя, была приделана бумажка с надписью: "Выключи свое ведро, чтобы не пищало." Из интереса попробовала подковырнуть бумажку, не-а, приклеена намертво. Посочувствовав жителям этого двора (с некоторым злорадством, хотя и странным - у нас ведь тоже это слышно), собрала букетик из кленовых листьев и сунула его под дворник, типа на память. Оказалось, я была права: действительно, в некотором смысле, на память о ее дальнейшей судьбе. Я решила далеко не уходить, ибо делать все равно нечего, а понаблюдать за дальнейшими событиями, которые не замедлили себя ждать. Из ближайшего подъезда выходит парень со здоровенным гвоздем в руке и с ожесточением вколачивает этот гвоздь в колесо несчастной машинки. Машинка увеличила громкость своих сообщений к отсутствующему владельцу. Тот не реагировал, мне стало скучновато, и я направилась к дому. В третий раз я пошла за сигаретами. Машинка пищала, ситуация не менялась. Иду обратно, на машинке стоит ведро, в нем две переломанные желтые гвоздики (похоже на похороны, и ведь не лень кому-то посреди ночи бежать было в цветочный магазин), в ведре красноречивый кирпич, внизу новая записка: "Больше пищать не будет". А машинка уже воет так, что на весь Питер, наверно, слышно. Хозяин молчит. Сижу во дворе, докуриваю, вдруг - тишина... Бегу посмотреть, что случилось (я ведь как-то уже сроднилась с этой машинкой). Спокойствие существа, которому уже ничего не надо: снаружи ничего нет, дверцы распахнуты, внутри снято все, что только можно снять, и очередная записочка "Теперь точно спать не мешает." А снизу дописка: "И никогда больше не будет"
Иду я по улице, птичек слушаю, о работе думаю... Останавливает меня симпатичная девушка: - А не подскажете, где тут поблизости Оптика? Я начинаю мысленно прикидывать: по тому проспекту у нас оптика на межгород, через улицу лежит медь, а там - городская линия... Стоп! - Девушка, а зачем ВАМ эта информация? , - а не шпиёнка ли предо мной? - ээээ... Очки купить, а что?..
Попробовал... Случилось полчаса назад. На работе в чайной комнате пью чай. Зелёный, с жасмином. Хороший, качественный чай - не из пакетика, а рассыпной, заваренный в специальном чайничке. И жасмина в нём как разв меру. Словом, тонкий и сбалансированный вкус. Подходит коллега и просит попробовать. Мне не жалко, даю попробовать. Он берёт чайничек, и наливает чай в свою кружку, в которой уже заварен чёрный чай из пакетитка и болтается кружок лимона!
То, что многие собаки, даже бродячие, переходят дорогу на зеленый вместе с людьми - давно известно, сам много раз видел. Но вот такое сегодня увидел впервые: К перекрестку подбегает свора собак из 4 штук. Уже горит красный, но машины еще не поехали. Один молодой пес рвется перебегать, но другой, более крупный и умудренный опытом, негромко, но властно на него гавкает. Молодой послушно возвращается и ждет с остальными, пока не загорится зеленый, и тогда вся свора спокойно и неторопливо пересекает проезжую часть. Видимо, даже собаки умнее некоторых людей, рвущихся под колеса в надежде сберечь пару лишних секунд..
Три истории в продолжении серии про шибанутых на физику.
Меня и пару моих глубоко замкадышных одноклассников на физику шибануло в классе 9-м. До этого времени мы были откровенными гуманитариями - ну там песню спеть на утреннике, стих с выражением прочитать, сплясать чего попросят. А тут выписали журнал Квант, начали писать формулы, носить на почту тетрадки с ответами. И это в городе, где пацаны начинают курить траву (реальную траву, а не то что сейчас ею называется) еще в детсаде, а родители железнодорожники и путейцы только креозот не пьют. В общем мы были искренне уверены, что физика это высокая наука для особенно положительных людей совсем не похожих на наших земляков. И однажды с котомками и маминой курицей мы оказались на утреннем Ярославском вокзале Москвы. Разделились - один в МГУ, другой в МИФИ, а я попилил в МФТИ. Транспорт еще не ходил и на Савеловский вокзал я пошел пешком по утренней столице. 35 лет прошло, а я до сих пор помню тот чистейший прозрачный воздух на привокзальных улочках, вымытые пустынные московские проспекты, улыбающихся мне навстречу прохожих, пение птиц, красавицу Москву-реку. И невозможное счастье причастности к этому празднику. Добрался я кое-как до Долгопрудного. Как же мы все ошибались.
Рассказ №1 - мой МФТИ. Долго стоял в каких-то очередях, получал какие-то квитки и заселили меня в тамошнее общежитие. Сейчас-то я понимаю, что мне не повезло, потому что именно в этот день физтехи уезжали в стройотряд. Но я-то этого не знал. Получив матрас из чего-то в комочках, непонятного цвета простыни я прошел с этим в комнату общежития для абитуриентов. Прошел - потому что дверь была без ручек и замков и стояла прислонутой к шкафу придавленная спинками от кровати. В центре комнаты на полу на голой сетке спал человек одетый в какую-то строительную зеленую робу с нашивками, сапоги и с лопатой в руках. К соседям у окна была проломлена аккуратная дырка необычной формы. Стульев тумбочек не было, зато были два стола их заменяющих. Ночью когда тихий провинциальный мальчик попытался заснуть в комнате без двери вдруг в коридоре раздался буквально рев пионерского горна и человек с лопатой, спавший посреди комнаты вдруг вскочил, что-то проорал в форточку типа "пятый пятый к полету готов" и куда-то умчался. Больше я его не видел и до сих пор не знаю, куда он делся с лопатой и без вещей. Так я и стал поступать в МФТИ на что-то на квантовое. Столкновение с действительностью было удручающее. Дверь была снята не просто так, она держала содержимое шкафа, которое успешно высыпалось при попытке установления ее на место. Пролом в стене у окна выполнял роль коммуникативного узла внутриобщажной сети по передаче бутылок с пивом и не только. То что я принял в начале за мусор на столах оказалась установкой хай-енд аппаратуры которую разрабатывали студенты соседи. Ну без корпуса, ну из деталей чего-то с долгопрудненской помойки, но ведь работало же и громко. А что у меня в комнате, так у них в комнате были складированы байдарки, поэтому отладку режимов усилителя они могли производить только у соседей - чего здесь непонятного. Я до сих пор помню наизусть композиции диска фирмы Мелодия оркестра Джеймса Ласта, которые служили им для настроек. Так вот я под музыку Джеймса Ласта и поступал в физики. Высокая наука, высокие отношения. Не поверите, но я все же поступил в тот год - на лечебный факультет 3-го медицинского (тогда стоматологического), о чем ни капли сейчас не жалею.
Рассказ №2 приятеля - физики из МИФИ. То что МИФИ секретный вуз было понятно из любого справочника для поступающих - особой строкой там стояли ветераны погранвойск, МВД и КГБ. Почему туда понесло моего приятеля - это вопрос наверное к его секретным родителям. Но тем не менее он оказался в чистенькой и ухоженной общаге института, правда в комнате прямо над козырьком входа. Это и погубило его физическую будущность. Когда уставший от переживаний абитуриент сладко заснул в своей комнате раздался требовательный стук в дверь. Открыв ее мальчик оказался отодвинут в сторону мощной рукой пожилого человека и через окно его комнаты общежитие покинула группа молчаливых сосредоточенных товарищей. Как потом оказалось - это были выпускники послеармейского подготовительного факультета, а то что пожилые - так в 17 лет любой 25-летний считается ветераном. Секретные физики - подумал абитуриент и лег опять спать. Через час раздался требовательный стук в окно и обратным путем проследовала группа хихикающих пожилых женщин (25 лет - это ж старухи), сопровождаемая маленьким пухленьким армянином. Секретные физики - уже не так уверенно подумал мальчик. Потом через его комнату еще не раз продвигались молчаливо туда и обратно отряды физических коммандос. Кончилось тем, что абитуриент проспал свой экзамен, но тем не менее поступил в иняз и занимается наверное тем, чем и хотели чтобы он занимался его секретные родители.
Рассказ №3 - физфак МГУ. Третий приятель отличником не был, но физику знал лучше нас всех. Он даже выступал на всероссийских олимпиадах, правда за чужую школу, потому что наша школа числилась неправильной и аморальной. Про то какие у нас неправильные школьники писала даже Комсомольская правда, когда восьмиклассницы поколотили чью-то обкомовскую дочку и была обличительная статья о падении нравов среди молодежи. В общем идти пешком поступать приятелю было ближе всех - на Воробьевы горы. На этом история и заканчивается, ибо он до них так и не дошел. А встретилась ему по дороге девушка с котомкой, которая приехала поступать в Москву в консерваторию. Так они с тех пор и идут по жизни вместе, он режиссер, окончивший ГИТИС, она певица. А ведь тоже могли бы стать физиками.
Друг рассказал, далее от первого лица: "Вчера ночью вынужденно, думаю, поставил рекорд скорости в беге по пересечённой местности. А дело было так... Приехали с друзьями в измайловский лес на велах. Всего человек 20. Я с одним пареньком остался разводить костёр, а остальные укатили в магаз. Взял мачете и ушёл в лес по дрова. Отошёл метров за 50 от лагеря, смотрю - детина стоит в кустах здоровый такой, и чёта там рвёт. Ну мож ягоды какие собирает. В общем, иду рядом, не обращаю внимания, ищу дрова. Краем глаза смотрю на кусты. И холодок пробегает по спине, выходит тварь ростом с два меня, жрёт, сука, листву. Лось. Проходит в метре от меня. Я такой, собрался, шею втянул, кишку напряг... А этот олень стоит и пасётся как ни в чём не бывало. Короче, впервые столкнулся с такой тварью один ночью в лесу. Ну и дёрнуло меня этого оленя покормить. Мачете нарубил веточек с листвой и сую ему в харю. Этот гад таращился на меня, таращился, а потом взял и прыгнул на меня, сука. Встал на задние лапы и галопом, затоптать хотел, гад. Когда его передние копыты коснулись земли, я уже чесал через кусты и орал благим матом, всё что я думаю об этих оленях. Не знаю в общем зачем орал, но помню как копыта стучали за самой спиной. Кишка не подвела, мозг тоже моментом врубился. Чувствую - пиздец мне, доигрался, и давай через кусты петлять. Лось, зверюга здоровая, поворачивть так быстро не сможет. В общем удрал. Пульс наверно под 300 был. Выбегаю на поляну к чуваку (а он слышал всё, но темно было, не знал что происходит). Я ему ору изо всех сил - Димон, на дерево! Димон понял всё без лишних обьяснений)). Лось на поляну не пошёл, в лесу остался. У меня диарея началась на нервной почве и язык немного заплетался первые полчаса. Из весёлого в истории - рожа Димона. Взял мачете ушёл в лес. 3 минуты вылетаю оттуда с мачете в руке, ору матом чтоб лез на дерево. Интересно, как он думал, что там за мною гонится))"
Как девушки друг друга подкалывают. Одна подруга интересуется у другой: - Почему тебя вчера муж назвал Буратино? Третья: - Видимо, был недоволен ее темпераментом в постели.
Пытаюсь тут пристроить щеночка приютского. У меня при этом есть своя злобная овчарка Тузик, пес с огромными зубами и лапами такого же примерно размера, как у меня, то есть 38-39. Овчарка щеночка чморит по страшной силе, шум, визг, лай.
Выпучив глаза и с минуты на минуту ожидая, что щеночек станет бифштексом, я рассылаю объявления: "Спасите, помогите, Тузик жрет щеночка, возьмите кто-нибудь лапочку! Щенок ищет дом! Нужны добрые руки!". Или хоть какие-нибудь руки, я уже на любые согласна. Ну и жду ответа.
Как назло, никто не отвечает. День, два, три... Наконец приходит ответ! Я преисполняюсь надежд, открываю письмо!!
А там вопрос: "Тузик - это кот?".
Порвало, как грелку )))))))
Да, да... А еще, наверное, есть коты Шарик, Бобик и Полкан :)
Девиз: "Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали."
В Австрии институт похоронных услуг - доходное дело, но главное, монопольное, так как количество похоронных бюро до недавнего времени было строго лимитировано.
И вот диалог: Сосед, он же собутыльник похоронных дел мастера (ПДМ): - Уж на мне-то ты денег не заработаешь! ПДМ: - Это почему же? Я один гробовщик на весь Брегенц! Сосед: - А я велю себя кремировать... ПДМ: - А... А что, в Сант-Галлен (там, в Швейцарии, был ближайший крематорий) пешком пойдешь?
Давно почитываю истории на anekdot.ru, и наконец решился внести свою лепту. Как получилось – судить вам. История эта и про превратности судьбы, и про отношения мужчин и женщин, и про измену, и про «наших» в Америке. В общем, очень подходит для этого сайта.
Предыстория.
Есть у меня старый приятель, допустим, Андрей. Нормальный русский парень, который в России учился в престижном вузе на престижном факультете. Но захотел большего – перевелся в американский университет и поехал «покорять Америку». Учился и одновременно работал, как папа Карло, чтобы платить за учебу и жилье. Парень он толковый, и после окончания учебы его пригласили в аспирантуру в один из ведущих университетов США (где мы и познакомились). Появились деньги, машина, снял хорошую квартира. А главное – он сумел наконец привезти свою невесту из России, с которой встречался еще со школы. Казалось, вот оно счастье...
Как вы можете догадаться, не прошло и года, как его «невеста» познакомилась с сыночком какого-то миллионера и помахав ручкой, укатила с ним на папенькином Ягуаре, или чем-то вроде этого. (Правда, через пару месяцев сыночек ее бросил, и осталась она ни с чем. Как говорится, кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево...) Андрей тогда захандрил, чуть не бросил аспирантуру, но потом взял себя в руки. Но из доброго и отзывчивого парня превратился в законченного циника, да к тому же еще и казанову. Парень он умный, спортивный, язык хорошо подвешен - девушки ему всегда глазки строили, хотя он никогда даже в сторону от своей невесты не смотрел. А тут как с цепи сорвался – менял девушек каждый месяц, причем никакого стыда не испытывал. Как он потом мне рассказывал за бутылкой пива – пытался "выбить клин клином". По его словам, у него это получилось – в любовь он больше не верил и считал всех девушек законченными стервами. А еще у него появился в голове «таракан» - он не выносил девушек по имени, скажем, Лена, и блондинок, так как его бывшую невесту звали Лена, и была она именно блондинкой.
История.
Я не видел Андрея несколько лет. А когда встретил, был шокирован, узнав, что он уже женат на (внимание!) натуральной блондинке по имени, конечно же, Лена. Посмеявшись над моим удивлением, он рассказал свою историю.
Познакомились они совершенно случайно. Разговорились на улице, когда Андрей возвращался с работы мимо детской площадки, на которой Лена гуляла со своим сыном. Да-да, на тот момент она была замужем и у нее уже был ребенок! Про знакомство Андрей сразу забыл, ведь замужняя блондинка Лена с маленьким ребенком никак не входила в его интересы. Однако через несколько дней они снова встретились на площадке, потом еще и еще. Сначала просто говорили друг другу вежливое «Привет!» А однажды Андрей задержался и присел на скамейку к Лене поговорить. Оказалось, что Лена так же, как и он, приехала в США на учебе, и потом осталась. Неудачный брак сломал ее карьерные планы и держался только из-за сына. Лена работала сразу на двух работах, чтобы оплачивать все семейные счета, и еще занималась ребенком. Ее отношение ко всем мужчинам было точно таким же, как у Андрея к девушкам – она считала их всех сволочами и эгоистами...
Через два месяца после первой встречи Андрей приехал к Лене домой и сообщил ее мужу, что забирает Лену с ребенком к себе. На тот момент они с Леной еще даже не встречались – все было потом, после переезда. Еще через два месяца Лена развелась. Сейчас они счастливо женаты и у них уже два ребенка.
Послесловие.
Для чего я написал эту историю? Наверно, для того, чтобы где-то у кого-то с несложившейся судьбой появились силы все изменить и не побояться начать сначала. Не замыкаться в себе, а верить, что однажды судьба пошлет и им подарок. Главное – этот подарок не пропустить.
Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс. Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский. — Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке. «Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди! Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным. Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?
Вчера. Разговаривают сестры моего мужа. Катя: Наташ, у нас на фотоаппарате часы сбились, они отстают немного. Наташа (подумав): Ммм, не зна-а-ай. Я как-то не обращаю внимания на часы на фотоаппарате.... Катя: А чаcто специально фотографирую, чтобы время узнать...
ПРИЯТНАЯ КОМПАНИЯ Останкино, девять вечера. Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь срочно влезть в интернет на почту. Показывают комп, сажусь, влезаю. В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы. У мужика справа от меня звонит телефон: - Да, любимая, привет. ...................... - Да, Солнышко, на работе задерживаюсь. ....................... - Не знаю когда, ложись спать, Заюнок. Не жди меня. ...................... - Да точно я на работе. А где же? Вдруг барышня сидящая слева от меня, не отрываясь от своего монитора, подается всем телом ко мне, чтобы быть поближе к телефону мужика справа, и громко - капризно говорит: - Витя! Ну мы трахаемся или разговариваем по телефону!!!? Я сейчас встану, оденусь и уйду!!! Мужик задергался, замычал, занекал.... трубку у него явно положили. Он уставился на барышню с диким вопросительным лицом. Барышня, не отрываясь от своего монитора: - Витек, а что ты хотел? Три - три, мы в расчете... Витек нехотя протянул барышне ладошку, и та отбила. …Как приятно работать в коллективе, где умеют шутить и способны оценить шутку...
ne_moy wrote: Sep. 13th, 2010 05:50 am (UTC) реальная история развода абонентов мобильной связи на бабло. Кратко суть: Абоненту приходит смс с примерным текстом: Поздравляем, вы были выбраны победителем случайным образом в нашей супер-пупер акции. Вам предоставляется уникальная возможность увеличить вдвое любую сумму денег переведенных в течении суток на номер ХХХХ. Большинство, конечно, не верит и забивает. Но некоторые осторожно переводят минимальную сумму в 5 грн. Им через полчаса приходит 10. Они переводят 10 грн. Им приходит 20. Тогда они верят и переводят 100-200 грн. Им не приходит ничего.
revliscap wrote: Sep. 13th, 2010 06:18 am (UTC) я бы не заплатил у меня с Ними правило - в лотерею не играю
masjanzoo wrote: Sep. 13th, 2010 07:07 am (UTC) тогда никогда не женись.
К истории про "Окна на века" от 26.09.2010 Был в Питере в гостях. Дому около 100 лет (Большой проспект Петроградской стороны, если кому интересно). Пошёл в ванную руки помыть. Обратил внимание на смеситель - ни до, ни после я таких не видел. Красивый. Можно сказать даже, что "дизайнерский". Можно даже добавить: "в стиле арт-нуво". На смесителе гравировка: "Название какой-то фирмы (не помню). 1913 годъ. На 10 летъ". На дворе 1999 год стоял. В тот момент я понял подлинный смысл фразы "По сравнению с 1913-м годом"
Электричка ярославского направления. Раннее утро. Кондукторша с двумя «помощницами» в милицейской форме проверяют вагоны на присутствие безбилетников. Таких естественно не находится. Не дураки. Бегут в вагон, следующий по ходу поезда от контролируемого. Но это не история. Самое смешное, что в одном вагоне едут ролевики в средневековых костюмах, естественно, с мечами и щитами, а в следующем вагоне едут ребята из клуба исторической реконструкции. Вермахт и РККА. Пройдя эти два вагона, а я шел за кондукторшей, потому что хотел найти свободное место у окна и отоспаться, услышал: - Маш, это не поезд, это какая-то машина времени! И ответ, с позевыванием: - Да ладно, за проезд заплатили? И пусть себе едут!
Комментарии городских проблем dolgopa.org: Внимание, дорогие долгопрудненцы! В сообщение об открытии Нового Бульвара вкралась досадная опечатка Вместо: " открытие в сентябре 2010 года Нового Бульвара" следует читать: "открытие в сентябре 2100 года Нового Бульвара". Приносим Вам свои искренние извинения!
Идет по улице мужчина, заходит в подворотню, видит - валяется нож, добротный такой, подымает его. И тут из-за угла появляются два милиционера, и тот, кто постарше, говорит более молодому, ерничая: - А ты говорил, преступление совершено полдня назад и с поличным мы уже никого не возьмем.
Как сказал мне один сантехник: "Воднотрубное хозяйство в Москве не износилось. Оно умерло. Давно. Но труп все не падает". А сказал он это, увидев новенькие бронзовые вентили в подвале старой 5-ти этажки. Изумлению его не было предела, пока он не узнал, что сантехникам-узбекам выдали баллончики-распылители с металлизированной краской....
Рассказал мой друг про грузинскую ГАИ (1997), особенно наглую и беспредельную. Еду на машине, вижу стоят гаишники, замедлил чтобы не тормознули, смотрю подняли жезл, останавливаюсь. Гаишники требуют 10 лар (где-то 6 баксов), типа нарушил правила, после долгой торговли спустил *штрав* до 5 лар, взяли деньги, не смотря на то, что были последние. Еду дальше, и метрах в 150 дальше, вижу стоят другие гаишники, остановили меня, говорю что надо? Как что? бабки давай. За что? Ниче я не нарушал. Ты тем гаишникам бабки дал? Дал... а нам не надо?.. У меня нету больше денег, совсем.. выворачивая карманы.. Гаишник заглядывает в машину и говорит.. тогда дай твою авторучку.. Когда я это услышал, чуть с ума не сошел.
Недавно в наш городище имел честь приезжать сам ДАМ, чтобы встретиться с НАН и поговорить о взаимоотношениях наших стран. Соответственнно город украшали как могли. Красили, садили цветочки, запускали фонтаны и ставили различные скульптуры. Одну такую скульптурку поставили в очень специфичном месте - скажем буквально рядом с ОблГАИ. И сама скульптурная композиция была специфичная - два козла и две козы... После того как приезд высокого гостя прошел, скульптуру через 2 дня убрали... даже постамента не оставили. Наверное правда-матка глаза колет.
Когда муж делает карьеру, а жена делает детей, рано или поздно встаёт проблема. Даже две. Проблема №1 - жена считает, что дети получают мало отцовского воспитания, и проблема №2 - жена считает, что получает мало мужского внимания. При этом, как вы понимаете, главная проблема для женщины - вторая, а первая используется в целях шантажа и давления на жалость.
Жене одного мелкого коммерсанта-оптовика, торгующего молочными продуктами, однажды стало казаться, что в жизни её мужа первое место занимает сметана, второе - ряженка, третье - глазированные сырки, а она с детьми месте на пятнадцатом, между майонезом и йогуртом. Муж ночевал дома не каждый день. А уж если ночевал, то ему снились кошмары про работу. "Ещё полтонны творога..." - шептал он во сне и вздрагивал.
Уйти от мужа... Это трудно, если муж хорошо зарабатывает, а ты умеешь делать только детей и котлеты. К тому же, представьте себе, она любила его. Эх, женская доля!
Так вот, о детях. Жена решила сделать их орудием в борьбе за сохранение семьи. Негуманно, скажете вы? Но в наш век нельзя быть слишком гуманным - можно и без штанов остаться. Придумала она вот какую штуку - взять младшего мальчика, которого зовут Коля, и подослать в прихожую, когда муж в очередной раз вернётся с работы за полночь. Коля должен громко прокричать вот такую фразу: - Мама, мама, там какой-то дядя пришёл!
Поняли, да? Этой фразой мальчик должен был отца напугать и послать ему сигнал - дескать, папаша, мы тебя уже забыли; не пора ли проводить больше времени с семьёй?
Но "папаша" был не идиот и хороший психолог. Услышав крик сына и увидев стоящую наготове жену, он моментально просёк фишку. Присев на корточки, он взял сына за плечи и вкрадчиво спросил: - Коля, ты любишь играть в свою новую приставку? - Да! - Это Я тебе её подарил. А нравится тебе играть с твоим персидским котёнком? - Да! - Это Я тебе его купил. А хочешь, Я подарю тебе путёвку в Париж и ты поедешь в Диснейлэнд? - ДАААА!!! - Так кого ты больше любишь - маму или дядю?
Надеюсь, всем понятно, кого выбрал Коля? Мотайте на ус, дорогие дамы: если уж вам приспичило поговорить с мужем, берите его за грудки и говорите, и неча вмешивать детей! А то в один прекрасный день они уйдут из вашей семьи к дяде, который предложит им Диснейлэнд и новую добрую маму.
Ищу определённый кадр по работе, ввожу в яндекс: «не уменьшенный и не кадрированный», получаю: Быть может, вы искали: «не уменьшенный и не кастрированный».
Про ковры и покарание... В бытность мою следоваетелем выезжал я как-то на место происшествия. Стечение обстоятельств, невезение, даже не знаю, как и отнестись ко всему, с юмором али как, но попробую изложить историю... Трое пареньков, от 12-ти до 13 годов от роду, на свою беду, зашли как-то раз в гости к одному знакомому сверстнику, который опять же не к добру проболтался, что через пару дней с родителями уезжает на юга, в квартире остается собачка марки пудель, которую пару раз в день будет выгуливать и кормить соседка, а так ждите, привезу сувениры... Идея "вынести" квартирку у наших трех "героев" появилась достаточно спонтанно. Как вскрыть дверь? Достаточными навыками вскрывания замков никто не обладал, посему было принято решение на веревках спуститься с крыши, благо квартира находилась на пятом этаже стандартной пятиэтажной "хрущевки". Что удивительно, задуманное удалось, ребята, при помощи целой кучи веревок и канатов, обмотав снаряжение за вентканал, аккуратненько спустили одного из бойцов вниз, где тот, забравшись на балкон и выбив окно, проник в квартиру. Находившаяся в квартире собачка посредством пары мощных пинков была загнана на кухню, где и оставлена за подпертой стулом дверью. Вот тут и начались проблемы. Замок от входной двери в квартиру был весьма оригинальным, мощным и имел специфическую особенность, согласно которой не открывался без "родного" ключа ни снаружи, ни изнутри... После недолгого совещания через дверь наши герои решили не пытаться вскрыть дверь, а поднять неправедно стыренное имущество через балкон и крышу. Процесс пошел. С крыши сбрасывали веревки, а находившийся в квартире деятель привязывал к ним мешки с разнообразными предметами. Совсем уж бесшумно обворовать квартрку не получилось, бдительный сосед, обеспокоенный шумом и подозрительными организмами на крыше, вызвал милицию. Довольно быстро на место прибыли два наряда ППС. С полминуты пэпсы тихонько понаблюдали за процессом, посмеялись, после чего двое направились на крышу, один остался внизу, еще одного сержанта оставили перед дверью в квартиру. - Привет, парни, трудитесь? - вежливо поинтересовался вышедший на крышу у поднимавших очередной слямзенный предмет бойцов сержант. По несчастному совпадению пареньки пытались на веревках вытащить через балкон на крышу довольно нехилых размеров ковер. Нахрена ковер им понадобился, они впоследствие на допросах так объяснить и не смогли. Халява... Далее все происходило быстро и впечатляюще. Паренек, принимавший ковер сверху, от страха и неожиданности, поскользнулся, и сверзился с крыши вниз, но при этом как-то в полете умудрился вцепиться в торчавший из окна балкона ковер, на коем и благополучно, визжа во все горло, повис. Парнишка, находившийся в квартире, надо отдать ему должное, ковер из рук не выпустил и вцепился в него мертвой хваткой. Ситуация оказалась патовой. С одной стороны, будучи в квартире, ковер держал один деятель, с другой стороны, болтаясь на уровне пятого этажа держась за ковер, висел второй. Пэпээсники, поняв, что малолетнему вору грозит кирдык, рванулись спасать паренька. Капитальную дверь квартиры с нехилым замком умудрились вышибить буквально за пару минут. Ворвавшись в квратиру, милиционеры рванули на первый услышанный звук, коим, к сожалению, оказался истошный лай запертого на кухне пуделя. Дверь кухни распахнули, оттуда бомбой вылетел пуделек, и, не обращая никакого внимания на милиционеров, с азартным гавканьем понесся в комнату, где без каких-либо предупреждений вцепился в задницу державшего ковер паренька. Парень, второй раз отдадим ему должное, ковер, даже с висящей собакой на ж..пе, не выпустил. Тряски ковра не выдержал болтавшийся снаружи. Недолгий перелет по маршруту "пятый этаж" - "газон", крик боли... Ковер из рук был выпущен только с испуга, после того, как в комнату вбежали два сержанта, все-таки еще надеявшиеся выручить наших придурков. Ковер полетел вниз, послышался приглушенный удар, крики с газона стихли... Пытавшегося с испугу сигануть с пятого этажа вниз малолетненго вора успели поймать. Третий боец, самый младший из всех, стоявший "на шухере" на крыше, отловлен был без проблем, он только обоссался со страха... Организатора всего, он же собственно и "полетал", отвезли в травмотологию с переломом ноги и ребер... С воровством наши "герои", по рассказам участкового, намертво завязали...
Был у меня в жизни короткий, но совершенно фантастический отрезок времени, когда через меня по особо авральным случаям шла переписка нашей довольно крупной конторы с первыми лицами государства, совершенно несопоставимыми по масштабу с моей скромной должностью небольшого начальника. Самое гнусное, что мне доставались именно авралы и самое неурочное время суток, когда ну никто больше сейчас не может.
Милые сотрудницы мои помогали как могли. Сначала офигевали и стремались громких имен, потом как-то втянулись и проявляли подчас потрясающую находчивость. Прямых моих служебных обязанностей никто при этом не отменял, поэтому недосыпал я капитально.
И вот однажды я вылетел из своего кабинета абсолютно невыспавшийся, вероятно с выпученными красными глазами, с последней редакцией одной супермегаглобалки наперевес, с Путиным в башке, опаздывая на полчаса к шефу, который опоздания воспринимал как личное оскорбление. Проносясь по своей приемной на выход, я просто не имел права остановиться и последнее свое распоряжение почти проорал скороговоркой:
"Срочно найдите сотовый Путина хоть из-под земли, кидайте смской на мой, я на бесшумке ближайшие два часа!"
С этим я убыл, наверно оставив за собой воздушный хлопок.
Вообще-то я имел ввиду другого кадра, некоего Путинцева - то ли сказал неразборчиво, то ли оговорился. Но кто ж знал. Они искали. Я до сих пор убежден, что они бы нашли сотовый Путина, если бы я ушел на обещанные два часа. Слава богу, я вернулся раньше, но несколько московских спецдядь и спецтеть в этот день охренеть успели...
К истории ladyLondon от 24.09. В 1996 году слетал мой друг в Англию на чемпионат Европы по футболу. Не сам, а женой Ириной. Когда возвращались, я был в Москве и встретил их в аэропорту. Пока ехали в центр Ира тарахтела о необычайной стране - Англии. Её просто распирало от гордости, что она БЫЛА ТАМ! Остановились зайти в какой-то гастроном. Идём по магазину. Бедная Ира идёт и мучается, что никто не знает, что она в Англии была. Увидев отдел продажи чая, Ира вдруг поворачивается к прилавку и так важно-лениво: - девочки, Я как из Лондона приехала, так нигде не могу чая хорошего попить. Может у вас есть какой-нибудь не очень плохой? Девочки эти моментально предложили ей какую-то коробку за несколько тысяч. - Андрюша, по-моему именно такой чай мы часто пили в Англии. Возьми коробочку. Тот только глянул на цену и на весь магазин: - А ну, шагом марш отсюда! Миллионерша хренова. Под дружный хохот присутствовавших мы пошли на выход.
В бухгалтерии "1С" перестала фурычить, через 5 минут в сисадминской появляется белокурое создание и заявляет: - Мальчики, в меня зайти никто не может - сделайте что-нибудь...
Около недели назад тут читал про охранника супермаркета и парня с велосипедом. Нечто похожее произошло сегодня со мной. В пятницу после работы поехали к одному другу на дачу, посидеть с шашлычком, пока погода позволяет. Посидели сначала с шашлычком, потом продолжили "без шашлычка", с варёной картошкой и солёными огурчиками, благо спиртного взяли с запасом. Спать улеглись часа в 3 ночи. Утром звонит жена, говорит что дома сорвало кран, слесарь придёт только в понедельник, горячую воду перекрыли, короче, приезжай, ремонтируй. Похмельный и не выспавшийся, прошу друга отвезти меня обратно. Это предыстория. По дороге мне совсем хреново, в голове ядерная война, хочется пивка. Прошу друга остановить у придорожной палатки. Захожу, сразу беру в стоящем у двери холодильнике "двухлитрушку" и встаю в очередь. Очередь не движется, т. к. продавщица одна, а две дамы выбирают вино. Выбирают так: "А вот это хорошее? А дайте я почитаю что там написано, посмотрю на свет, понюхаю бутылку.... Нет, такое не пойдёт, дайте другое..." И так уже минуты три. Я не выдерживаю, прямо в очереди открываю неоплаченную бутылку и начинаю небольшими глотками потреблять живительную влагу. Неизвестно откуда ко мне подходит мужичок "неславянской внешности". - Мушина, ты по-русски читать умеешь? Показывает мне на табличку "Распитие алкоголя в торговом павильоне запрещено". - Ну умею, что теперь, я в очереди стою, пиво купить хочу. И вобще, твоё какое дело. - Да я хазяин магазына! Выйди, дапей, патом захады и пакупай что хочешь. - Ну я у вас пиво купить хочу, вам что, деньги не нужны? - Я сказал, выхади, выпивай на улице, шас мылыцию вызаву! Я решил с "мылыцыий" не связываться :), вышел с неоплаченной бутылкой, сел в машину и уехал.
Этим случаем начал свою карьеру известный московский риэлтер Артём К. Дело было в конце 90-х, рынок жилья в вузах не изучался, поэтому важнейшей риэлтерской профессией приходилось овладевать экспромтом, читая английские учебники и монографии. Вскоре, однако, выяснилось, что не все западные правила работают в нашей Азиопе.
Так, в числе первых клиенток Артёма была очень импозантная дама: наполовину японка, наполовину русская - назовём её Хакамадой Ивановной. Хакамада Ивановна только что овдовела, поэтому большая квартира на престижной Рождественке ей была не нужна: она хотела домик в Подмосковье и такую доплату, чтоб хватило на всю оставшуюся. Это всё она сказала Артёму по телефону, и вскоре он приехал на квартиру для осмотра и знакомства.
Дверь открыла сухонькая маленькая женщина с восточным лицом. Она была одета в какое-то кимоно, расшитое драконами, и обута в сандалии. На голове была тёмная лента - видимо, в честь траура по мужу. Она церемонно поклонилась Артёму и повела его по комнатам. Квартира была очень красивая - на полу плетёные циновки, стены украшены японскими миниатюрами, в углах цветы и диковинные вьющиеся растения.
В зале Хакамада Ивановна предложила присесть, поговорить и выпить чаю. Артём тоже почувствовал, что настало время установить с клиенткой доверительные, дружеские отношения. Отец наш Дейл Карнеги рекомендует для этого похвалить "какой-нибудь предмет, находящийся в доме клиента, но к сделке не относящийся". А в зале, на самом видном месте, как раз стояла на постаменте большая красивая ваза. Артём и сказал: - Какая изящная вазочка. В неё, наверно, хорошо ставить хризантемы? Тут Хакамада Ивановна завопила не своим голосом и начала рыдать. Артём испугался: - Что, что такое? Хозяйка сквозь всхлипы объяснила: - Ах, юноша, в этой урне находится прах моего мужа!
не так давно бродил по "перекрестку", у них там то ли акция, то ли уже на постоянной основе введено не знаю, но то ли часов до 10ти утра, то ли до обеда пенсионерам по предъявлении пенсионного удостоверения скидка. в общем слышу диалог бабули-покупательницы и кассира: - вы по пенсионному? бабуля с легкой истерикой в голосе: - а что, по лицу не видно? на что кассир весьма резонно: - а вы что, в метро к турникету тоже лицо прикладываете?
Очередная история из телевизора. Рассказали в передаче, посвященной Савелию Крамарову. Во время съемок фильма "Джентльмены удачи" Крамаров повредил себе ногу об батарею. А он жил на юге Москвы - где-то в Чертаново или в Теплом Стане. И вот приезжает к нему домой машина типа "маршрутки" с надписью "Мосфильм", и артисты начинают его уговаривать ехать сниматься. Савелий Крамаров выходит с перевязанной ногой, и говорит: Я сейчас еду в больницу на прогревание ноги! Они ему все: - Ты чего, какая больница, там уже все собрались, мотор работает, только тебя ждем, поехали сниматься! Он тут же включает "звезду" и говорит: - Или я еду в больницу, или я беру больничный и не еду вообще никуда! - А где твоя больница? - Боткинская! А это совершенно на другом конце Москвы, и ехать через все пробки, потому что 3-го Транспортного кольца тогда еще не было. И они поехали в больницу, он сделал свое прогревание, а потом на Мосфильм - на метро Киевская, то есть опять через всю Москву, и по всем пробкам. А там в группе была одна женщина, помощник режиссера, она была новичком, для нее это чуть ли не первый фильм. А Савелий Крамаров тогда уже был известным артистом. И Крамаров видит, что она обижается на него, и говорит так, по-доброму: - Вы не обижайтесь! В КИНО КОГДА НИ ПРИЕДЕШЬ, ВСЕГДА РАНО! И действительно, когда они приехали - там было рано. Все артисты без режиссера разбрелись, и ничего не было готово.
И еще, на закуску. В эту передачу врезали рекламу Лады-Калины. В рекламе езду в машине сравнивают с толкотней в автобусе - а больше же сравнить не с чем!
Ходим мы с женой по супермаркету, продукты в корзину складываем, рядом - дочь Юля пяти лет. Проходим мимо секции с консервированными морепродуктами. Дочь, по природе (как и большинство детей) - любознательное создание, всё ей надо посмотреть и потрогать. Протягивает мне банку с лососем и спрашивает (далее диалог П (Папа), Ю (Юля)): Ю: "Папа! А что в этой банке?" П: - "Рыба, мой зайчик, называется лосось. Видишь, на банке рыба нарисована?" Ю: - "А в этой что, кальмары?" П: - "Да, кальмары, правильно, потому, что на картинке кальмары, значит и внутри тоже кальмары" Ю: (на лице - смесь недоумения и ужаса) "А в этой - консервированные русалки?" (протягивает банку со шпротами, кажется, на которой крупно изображен логотип рыбозавода - две русалки лицами друг к другу). Мы с женой выпадаем в осадок...
На местном телеканале реклама окон. Недельку покрутили по местному ТВ, потом видимо, опомнились и убрали этот слоган. Собственно сам слоган: "Окна ВЕКА. Окна на века. Гарантия 10 лет".
Ну это я че-то громко сказала. Сама грузовик водила всего один раз, когда муж руку порезал. Он рану зажимал, а я его до города везла. И то он здоровой рукой скорости переключал, а я только педальками занималась и рулила. А муж – да. Мы тогда молодожены были сопливые, с раздолбанной машиной, кофеваркой (на свадьбе подарили), дулей в кармане и шилом в одном месте. Да, еще пищщалка была. Мужского роду. Шесть месяцев, два зуба, и самые красивые в мире карие глаза. Вот мы один раз и подумали – а не податься ли нам в дальнобойщики? Денюжку подзаработать. И подались. В смысле, подался, а мы с сыном как бы впридачу, бесплатно. Я, значит, штурманом работала, путь прокладывала картами шурша, да с логами и путевыми бумажками за мужа занималась. Ну и нянькой, конечно.
Загрузили нас однажды медью. Рудник был высоко в горах, и там же на месте медь плавили в блины. Штук двадцать всего таких блинов на прицепе было, а веса под завязку. Это нас потом и спасло. Грузили на рассвете. Утро было красивое. Еще темно, вокруг горы, легкий снежок, воздух чистый-чистый, с морозцем. Кстати о снежке. Водилы переговаривались что идет буран и решали ехать ли северным путем (кратким, но со снегом) или южным (длинным, но без второго). Большинство поехали на юг, а мы пошли на север. Мы, и еще шесть машин.
Снег уже был ни разу не снежок, замело. В первый же подъем грузовик впереди забуксовал и сложился. Не знаю как муж умудрился его объехать. Трогались вверх по крутой и скользкой горе после полной остановки. Сына намертво привязали в детское кресло невзирая на протесты, да и все пристегнулись. Дитё орет, дороги не видно, серпантин на серпантине, скользко. Пять часов в напряжении, но вес сзади помогает держаться на дороге, и мы выехали. Одни, кстати, из семи таких ненормальных. Муж завернул к первому попавшемуся магазину и купил сигарет, а ведь уже год был как бросил.
А жизнь дорожная, ну ее нафиг. Сын в грузовике ползать научился, и я сказала – баста – давай назад в порт. Гусениц нам не надо, а ходить ему негде. Я что вспомнила-то про это. Недавно нашла свои старые записьки из того времени. Цитирую. 3 Января. Сидим на стоянке, собираемся искупаться, постирать малого. Похоже привыкаем к этой жизни. Она очень трудная.
Моя жена много лет безуспешно воюет с муравьями на кухне. Маленькие такие, рыжие... Летом живут около хлебницы, а зимой перебираются в "теплые края" - к батарее отопления или к плите. В это жарке лето (2010 г.) перебрались к... холодильнику - стали обитать в складке резинового уплопнения его дверцы!
Моя жена не моет посуду. Не то чтобы принципиально, просто в родительском доме у неё было принято, что грязная посуда просто сваливалась грудой в раковину - что с ней дальше происходит, никого не интересовало. (Тёща, святая женщина, перемывала всё это ночами после работы.) Так что привычки "поел - убери за собой" в моей жене не воспитали. Ладно, раз так, мою я. Отсюда занятные наблюдения за женской натурой.
День 1. Пришел с работы поздно, валясь от усталости. Полная раковина посуды, жена с чадами за день наели и напачкали. Сил никаких нет, хочу только одного - спать. Говорю, завтра помою. Скандал: негодяй, жена весь день тяжко страдала сидя дома, пока ты на работе прохлаждался - не смей оставлять в раковине эту груду грязной посуды, а то куда завтра новую партию складывать? Ок, второй час ночи, мою посуду.
День 2. Пришел с работы не так поздно, степень измочаленности средняя, посуду худо-бедно помыл. Скандал: негодяй, вот тут на тарелочке пятнышки остались, плохо помыл, вот моя мама хорошо моет, а ты лучше бы и не пытался! И вообще, когда ты в последний раз делал в квартире уборку?
День 3. Выходной! Перемыл посуду, накормил семейство завтраком, сделал во всей квартире уборку, вынес мусор, сварил суп на обед, потушил мясо с капустой на ужин, сводил ребёнка в кружок, забрал ребёнка из кружка, сходил в магазин купить продукты на неделю, нагладил себе рубашек на месяц вперёд, поменял постельное бельё и (почти) пересадил лимонное деревце. Жена за это время тоже сделала два важных дела: помылась и сходила в гости. Скандал! "Ты специально столько всего сделал, чтобы я почувствовала, какая я бесхозяйственная! Негодяй, ненавижу тебя!"
Занимательная история от Ивана Факова. Российские правители от Николая II до Дмитрия Медведева в новоязе. «Николашка» -- золотой червонец; «Керенка» -- бумажная ассигнация; «Ленинка» -- Российская государственная библиотека (Москва); «Сталинка» -- жилой дом в рамках определенного архитектурного стиля; «Хрущевка» -- типовой жилой дом промышленного производства; «Брежневка» -- типовой жилой дом промышленного производства; «Андроповка» -- недорогая отечественная водка; «Горбачевка» -- импортная водка сомнительного качества с русской фамилией в названии ("Gorbachyoff и т. д."); «Ельцинка» -- Президентская библиотека (СПб); «Путинка» -- недорогая водка; З. Ы. О «Маленковке» и «Медведевке» "великий и могучий новый русский язык" умалчивает. З. З. Ы. Толкование приведенных выше понятий от «Николашки» до «Ельцинки» -- фолклор, плод народного творчества. З. З. З. Ы. Наименование «Путинка» -- продукт креатива PR-подразделения крупнейшего московского ликеро-водочного завода и зарегистрированная торговая марка.
На работе утро, пересменка, две бригады. Мой друг, Серёга, официально уже в отпуске, реально - вынужден кого-то подменить на одну смену. Злой, с сигаретой в зубах орёт на всю мастерскую (эхо): - Меня здесь нет! Я в отпуске! Я уже на море, на пляже загораю!!! В паузе чей-то тихий голос: - Серёга, а ты что куришь?..
Преамбула. Сейчас не знаю, а раньше на электростанциях, оперативный персонал должен был при появлении начальства представляться и кратко обрисовывать обстановку, типа: "Машинист блока Сидоров, нагрузка полная, параметры блока в норме". И список начальства был на дверях всех блочных щитов. Амбула. Управляющий ".... энерго" был человеком по тем временам демократичным: не любил шумиху вокруг себя, и не переносил свит и все норовил сам, в одиночку, разбираться с персоналом станций, какие посещал. Готовились к его посещению: все надраили, всех проинструктировали, лишних выгнали. Но всего не предусмотришь... Откололся управляющий от свиты и вышел к турбине. Ходит смотрит приборы, оборудование, все нормально, а за ним наблюдает обходчик, который сидит на столе и ножкой покачивает. Не дождался управляющий доклада от него и сам подошел, кричит сквозь шум: "Здравствуйте!" Обходчик в ответ орет: "Привет!" Управляющий тычет себя в грудь и кричит: "Белов!", обходчик тычет себя: "Карлюк!" Управляющий: "Можно мне золотник крутануть, что-то хочется (золотник приводит в действие отсечные клапана и турбина отключается)". Обходчик:"Я тебе сейчас "рогаткой" (арматурина для затягивания задвижек) на@бну, чтоб такую охотку надолго отшибить!" " Веселый ты парень!", - изумляется управляющий. "А х@ли нам потому что!", - незамысловато согласился обходчик. И беседуют они в таком же духе, а тут начальника смены вынесло к ним, увидел он управляющего, как мог вытянулся, доложился по всей форме. А обходчик: "Ты чего?". "Да это же Белов!" "Ну да, он сказал!" "Управляющий!". "Да ты чо!? Ни х@я себе, попи@здели!" и до конца смены обходчик откликался только на радио вызовы.
Лет десять назад, еще до места нынешней работы, довелось поработать и с одной небольшой южнокорейской фирмой, занимающейся производством пищевых продуктов. У фирмы была такая идея: и в России, и в Южной Корее люди активно едят пельмени. Соответственно, нельзя ли предложить южнокорейские пельмени на российском рынке, чтобы они органично вписались в существующую структуру пищевых предпочтений российского населения?
Корейские пельмени, предложенные к выводу на рынок данной фирмочкой, имели сложносоставное рабочее название, где среди множества слов фигурировало слово Manda. А сам проект назывался Manda Blind Test (слепое тестирование м...ы).
В ходе тестирования продукта участники эксперимента, для которых куннилингус не являлся табу, признались, что по вкусу и по запаху, да, она родимая. Вкус более чем узнаваем. Только вот зачем этот вкус в пельменях?
Для корейцев вопрос «зачем?» аргументом не являлся. Они тотчас создали «рабочую группу» по разрешению проблемы. «Рабочая группа» функционировала следующим образом. Руководитель проекта остановился в Москве в «Шератоне». А менеджерам – четырем корейским девушкам – он предложили ночевать прямо у нас в офисе в клиентской на диванчиках и решать проблему непрекращающимся мозговым штурмом в круглосуточном режиме. Логика у руководителя была такая: девушкам все равно организовали жилье где-то в студенческом общежитии на дальней окраине – так зачем попусту время тратить и по пробкам до центра добираться? Так несколько суток из офиса и не выходили, пытаясь разрешить своим коллективным восточным разумом вопрос позиционирования пищевого продукта с генитальными органолептическими свойствами.
После четырех суток их проживания у нас в офисе в маленькой комнатенке и без душа уже трудно было различить, откуда исходит специфический запах – из клиентской или же от тестируемого продукта. В конечном счете, продукт на рынок так и не был выведен. Хотя, может быть, и зря. Мог бы немножко поспособствовать делу сексуального образования нашего довольно пуританского населения. Пельмени же мужики все равно почти каждый день лопают. Глядишь, и попривыкли бы. А подходить к делу с душой, но без душа, как выяснилось, тоже не самый лучший метод. (c) Алексей Верижников
Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожа охраняющего в тундре буровое оборудование!
Срочно пришлите кого-нибудь с ружём миша тут охуел каждую ночь приходит, Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и хуёво, простыл охуено, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне похуй ваши там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это голодный нахуй зверь и меняйте меня я застудил почку серьёзно, пока ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной гнался и посёт меня, на вышку понтуеца лесть зверина ещё раз повторяю срочно принять меры, это очень серьёзно
Вчера вышел случай: Зашёл я к другу, живет он на 8м этаже. В подъезде меняют лифт. Зная об этом иду пешком. Поднялся, зашел, погостил и пошел домой. Выйдя из квартиры я успешно забыл, что лифта в шахте нет... Долблю по кнопке вызова. Двери открываются! В шахте на стропе висит мужик, смотрит на меня и спрашивает: - "Вам куда?" На пять минут я отъехал..
Наблюдал недавно картину в автобусе: Зашел в автобус характерный такой нефор и непримечательная бабуська. Уселись друг от друга на расстояние пары сидений и автобус тронулся. Парень сразу воткнул себе бананы, от куда слышался характерный метал в паре метров вокруг него. Народ недовольно попырился на него, но промолчал. Тут у бабуси зазвонил телефон. Она его подняла, выслушала и начала... ОРАТЬ!!! Визгливо и громко сотрясая автобус своими воплями. Так продолжалось минут пять. Потом со своего места поднялся нефор, подошел к бабушке и выдал: - Бабусь, не ори... мне музыку не слышно!
Эволюция женщины(возрастная): моя дочка, ещё маленькая(четыре годика), первый раз увидела козу... - Папа, какая басяя сябака! прошло время, дочка(20 годиков), говорит в телефон жениху, жёстким голосом: - Если я пошутила, значит надо посмеяться и закрыть рот!!! Бедный Вовка(жених)!
1997 год. Купила сыну шоколадку на рынке, маленькую такую, как в моем детстве. Дома разглядела упаковку: на переднем плане счастливый волк с гармошкой, на заднем - березовый крест, под ним холмик, рядом бутылочка коньяка, название шоколадки......"колобок"
Вот каким надо быть гением креатива, чтобы развесить по городу бигборды с рекламой магазина бытовой техники: фото девушки, а под ним текстовочка: "Даю в рассрочку до 15 раз".
Мой друг Серёга Матвеев по воле судьбы родился и вырос в Узбекистане, в славном городе Ташкент.
Ташкент город многонациональный, есть там, в том числе, и корейцы.
А какое главное национальное блюдо корейцев? - правильно, собака.
Сама история:
Однажды мальчишки и девчонки выехали отдохнуть за город на дачу, водочки попить, шашлычку отведать, песню станцевать.
Алкоголя было много, веселые крики разносились далеко по хоз.угодьям граждан, и привлекли собой соседа корейца.
Нужно отметить, что вся компания были русские, и именно благодаря русской широте души сосед был отловлен, усажен за стол и напоян непривычной (для него) огненной водой.
В самый разгар веселья кореец прочувствовлся ко всем присутствующим великой любовью, прослезился, сказав, что русские самые лучшие люди на земле, и пообещал СУРПРИЗ.
Сюрпризом оказалось национальное корейское блюдо, которое он приготовил из своей собаки, которую (по его словам) он специально выращивал для ОСОБОГО случая.
Под горячее хряпнули еще, и не один раз. Организм корейского происхождения такого не выдержал, и послав всем воздушный поцелуй - погрузился под стол.
Веселье продолжалось своим чередом, потери бойца мало кто заметил. Уснули далеко за полночь.
Утром Серегу разбудила странная возня на столе. Это давешний сосед собирал кости своего угощения в большое блюдо.
- Хоронить собрался,- подумал Серёга, и начал поднимать друзей.
Собравшись у окна, они решили посмотреть за траурной процессией. Ан нет.
Кореец с блюдом на нетвёрдых ногах подошёл к собачей будке и с глупой улыбкой на раскосом лице позвал:
- Шарик, иди кушать, я тебе косточек принёс!
Только через минут 20, недоумевающего корейца вышла похмелять дико ржущая толпа.
В уже далёкие 90-е служил я на Дальнем Востоке в Приморском крае. Часть у нас была особенная, поэтому солдаты прежде чем туда попасть проходили тщательный отбор, и имели, как минимум, среднее-специальное или незаконченное высшее образование, были ребята и с высшим после институтов. Это немаловажная деталь приведена не случайно... Кто бывал в Приморье, знает, как этот край красив, а рыбалка там какая! Практически в каждой луже водятся караси и множество другой рыбы. Так вот, в нашей части служил замначштба майор Коля Чернов - заядлый рыбак. На территории части, прямо рядом со штабом было небольшое озеро, где он постоянно таскал карасиков с ладошку. Заканчивался рабочий день в 18 часов, Коля после построения бежал порыбачить на часок, а в 19.30 уезжал домой на машине, со сменившейся дежурной сменой. Каждая минута была на счету и Коля часто, чтобы сэкономить время, давал небольшие поручения солдатам - накопать червяков, например. Так было и в очередной раз - отловив проходившего мимо штаба бойца (Б.), Коля (К.) поставил ему задачу к 18.00 накопать банку червяков. В 18.00 я стал свидетелем следующего диалога: К.- Ну что, накопал? Б.- Никак нет, тов. майор! К.- !? Б.- Во-первых, вы не показали мне где копать, во-вторых, не обеспечили инструментом, а в-третьих, это не входит в круг моих обязанностей... Коля молча повернулся и пошел искать лопату...
Живет у нас собака - американский кокер спаниель. Шоколадного цвета. Мохнатый и волосатый. Мы его всегда берем с собой в поездки, ибо тоскует один. Взяли и в этот раз. Приехали к бабульке в деревню, собака привязали под вишню - воздухом подышать и кость погрызть (а не кур соседских). Сидим, общаемся... заходит бабуська-соседка в очочках и рассказывает: Иду, значить, гляжу - лежить кучка... и вдруг как зашевелится... ни разу, говорит, говно бегающее на видала. Ну, если без очков, то и я бы его с этим самым перепутала... А так - красивая же собака...
"Счеткой" от 22 навеяло. Те ж 90-е. Та ж киосочно-комковая экономика. Романтика первоначальной потери капитала... Московский вокзал. Площадь Революции. Наскоро сколоченные из фанерок минимаркеты "Вероника", "Надежда", "Любовь"... Подхожу, вижу - ценник - "ЖАЖГАЛКА"! Вы думаете, я этот предмет, вот уже почти 20 лет, как называю?!
Рассказывают, что мэр одного уральского городка перед кризисом проворовался. В хлам, мертвецки. Воровал так, точно он не мэр, а целый губернатор с помощниками. Городской мусор не вывозился месяцами, потому что мусорные деньги превратились в мэрский "Лексус", и по переулкам в ночное время шныряли полуметровые крысы. Из средств, выделенных на очистные сооружения для вонючих местных заводов, тоже выросло что-то сладенькое, и дети продолжали играть во дворах в "вулкан" - это когда пускаешь струйку песка из кулака, а от неё на два метра идёт красивый сизый дым заводского пепла. Страдающий пофигизмом со времён монгольского нашествия местный народ смотрел на это безучастно и лузгал семечки.
То было до кризиса, а потом нагрянул кризис, и стало совсем интересно. Сквозь дыру в бюджете стал виден другой конец Земли. Мэр пошёл по банкам с протянутой рукой и знаменитой мантрой Кисы Воробьянинова "Месье, же не манж па сис жур" и собственной присказкой: "Прошу выдать городу кредит. А то люди начнут волноваться". Толстокожее местное население, действительно, почувствовало, что стало как-то не комильфо. Малый бизнес свернулся в трубочку, рабочие места улетели в тёплые края, а с ними и зарплаты. Даже городское дно, которому падать некуда, и то обеднело - местным бродягам перестали подавать милостыню, и им пришлось отжать крыс и бродячих лис со свалок и мусорок. Наконец, население так огорчилось, что в кулуарах (на рынке и автобусных остановках) стали поговаривать, что неплохо бы мэра того-этого. Турнуть, для начала. Тем более, что как раз приближались выборы.
Мэр накануне выборов решил задействовать весь административный ресурс, имевшийся в распоряжении - прежде всего, городское радио (за расклеивание мэрских листовок стали конкретно бить морды). Но радио означает предвыборную речь. А как в таких условиях записать предвыборную речь? Как воздествовать на сердца и мозги, если говоришь, что будет ещё лучше, ещё веселее, а в это время перед глазами избирателя бежит крыса с жестянкой из-под тушёнки? Без мозгового штурма не обойтись.
Секретарь мэра - как говорят, после пятиминутной затяжки сигаретой - посоветовал добивать избирателя метафорами. Начать издалека - мол, не впервые в матушке-России кризис, не первый раз её могучему народу терпеть вонь от невывезенного мусора, а ухабы на дорогах и мороз, от которого лопаются и не ремонтируются трубы - это вообще святое: благодаря этому, может быть, Гитлер до Москвы не дошёл. Вот здесь наступала очередь метафоры. Метафора была такая: "Кризисы - обыкновение природы. Звери бюрются с ними точно как и мы. Посмотрите, например, на медведей - летом и осенью, когда корма много, они нагуливают жир, создают запасы в собственном теле. А когда наступает зима, они тянутся, тянутся, тянутся на собственных запасах, пока новое тепло не поднимет их из берлоги. И весной они выходят на свет бодрыми, отдохнувшими, голодными до новой жизни!"
Повисла пауза. Мэр пожевал губами и посмотрел на секретаря в упор: - Гоша, суть метафоры я уловил. Но скажи, ты правда рискнул бы разбудить медведя и сказать ему такое в декабре?
Есть у нас пес Микки. Процентов 50 какой-то породы, а в остальном – небольшой лохматый сОбак. Есть у него одно достоинство: лает только тогда, когда потенциальные враги приближаются непосредственно к вверенной ему охраняемой территории. И когда соседские собаки лают на землетрясение в Чили, он умиротворенно спит. За свои 13-ть собачьих лет Микки приобрел все премудрости притворства. Он может, опустив голову и хвост, жалостливо труситься от холода при температуре +15, чтобы его пустили на кухню. Если во дворе много гостей и на него никто не обращает внимания, он начинает хромать (из-за склероза на разные лапы), пока его не погладят или не дадут чего-нибудь вкусненького. Если хозяин насыпает в его миску еду, он демонстративно отворачивается в сторону, как бы говоря: "Сам жри"! А когда хозяин говорит, что и сам съест такое и пытается отобрать, с рычанием вылизывает до капли.
Вчера делал ревизию в погребе и обнаружил 3-х литровый бутылек с закатанным СОЛЕНЫМ мясом. Видимо, крышка пропустила воздух, и у мяса появился некондиционный цвет, а при вскрытии и запах. Конечно, в голодные годы его переварили бы и съели за милую душу, но не сейчас. Вырыл на огороде ямку и высыпал содержимое, чтобы похоронить. Но Микки решил, что это расточительство, и грамм 300 уволок.
Поздно вечером выхожу из дому и с матом спотыкаюсь о пластиковое ведерко, из которого коты-собаки пьют воду. СОбак принес в зубах его на порог, чтобы я налил туда воды. Я наливаю и несу на его законное место в 10-ти метрах. По пути сОбак прыгает и пытается на бегу лизнуть воду. Видимо он понял, что чувствуют старшие братья с будуна. Литр воды он вылакал за минуту.
Утром рассказал сыну, а он прокомментировал: "Если бы ты ему не налил, к утру он начал бы говорить".
Весна, иду на работу очень, пиджачёк кожаня, ч. рубашман, брюки стрелки отглажены, да и паря я когда то не маленький. На встречу девчушечка студентка(рядом ВУЗ), на меня глянула, глазки опустила, заулыбалась, косится на меня, ну думаю, Лёва а ты ещё магёшь, молодца. Дальше картина один в один только девчушечка новая- ну я думаю мачо дендивский, старый но ещё ого го, я воспрял таки - Апполон, как на встречу кошёлка пожилая и один в один как девочки мои милые засмущалась, Бля так и есть мотня растёгнута рубашка флагом пиратским торчит из текстильного отверстия. И мысль меня постигла скоропостижная - какая всётаки мадамская сущность коварная - ну сообщи мне мужик - задрай кингстон простудишся.
Друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в Казахстане. Это еще в восемьдесят каких-то годах. Жили в вагончиках, магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника. Так вот лето, жара, все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко, кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят что он даже мясо жрал. Как всегда нашелся один чудак на букву "м", который на кусок хлеба намазал толстый слой горщицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем громко вскрикнул и в галоп помчался по двору. В это время во дворе тракторист нес два ведра солярки. Подлетает верблюд, залпом выпивает первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук ох"удивившего"ся тракториста и успокоившись тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось траториста отпаивать, не, не соляркой, водкой. А верблюд ничего, только шерсть блестеть стала.
Тут менеджер банка рассказывал приятелю: - Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, - оглядывая толстые пуленепробиваемые стекла в операционном зале, - думал, что вся эта защита сделана от грабителей.
Заходит женщина в кафе типа «кулинария». На прилавке товар явно не первой свежести. За столиком единственный посетитель. Женщина подходит к нему и, чтоб не слышала продавщица, тихонько спрашивает: - Стоит ли тут покупать, а то на вид товар не очень? Мужчина: - Берите, берите. Замечательная, вкуснейшая выпечка. Женщина набирает два больших пакета и, уходя, интересуется у мужчины: - Вы здесь все время кушаете? Тот: - Конечно, я же хозяин этого заведения.
Про день без авто. Просто зарисовка. Жена моя уже давно (год) начинающий и продвинутый почти водитель. Ее интерпретация этого дня: - А че я, лысая что ли, пешком топать. Дороги пустые! День без авто! Так и подумали даже те, кто в обычные рабочие дни запихивает организм в метро. Тесно, но быстрее. День был отмечен небывалыми пробками.
На днях на работе закончилась бумага в факсе, по сему поводу я был отправлен в магазин за новым рулоном. Зашёл в магазин школьных и офисных товаров, выбрал что нужно, стою в очереди в кассу на оплату. Передо мной стоит парнишка среднего школьного возраста, оплачивает тетрадки, ручки, фломастеры и прочую школьную мелочь. Оплатил, убрал всё в рюкзачок и направился на выход.
А на выходе стоит турникет пртивокражной системы, который реагирует на бирки-наклейки, которые часто встречаются на книгах, продуктах, лекарствах и прочих товарах в супермаркетах. Если товар с такой биркой не прошёл через кассу и соответственно бирка не была "размагничена", то турникет поднимает тревогу, что кто-то что-то не оплатил.
И вот, проходит этот парнишка через турникет. Турникет ничинает пищать и моргать красными лампочками, что естественно не ускальзывает от внимания охранника. - Эй, ты, стой, пади суда, показывай чё у тебя в карманах и в рюкзаке!
В результате шмона и недолгих экспериментов выясняется, что сигнализация пищит на книгу из раздела "Гарри Поттер против Челябинских скинхэдов". Охранник, судя по интонации его голоса, кажется уже представил, как ему выпишут премию за хорошую работу и предотвращение кражи. - Та-а-ак, значит печатную продукцию воруем. Я видел, что ты в кассе её не оплачивал. А книжечка-то почти 200 рублей стоит... Стоять здесь, никуда не ходить, щас будем с тобой разбираться!
Парень, опустив глаза в пол и заметно нервничая, говорит, что не брал он эту книгу, она у него уже давно, он уже успел прочитать половину и далее в таком духе. Охранник, осознав свою важность, продолжает морально давить: - Это ты у меня будешь в милиции объяснять, сколько ты там прочитал... [обращаясь к менеджеру торгового зала] -Оленька, посмотри пожалуйста, кажется это наше, из дальнего зала...
Оленька подошла, покрутила книгу в руках. - Нет, у нас там только юридические и бухгалтерские, сказок у нас нет.
Охранник, осознав облом, сразу помрачнел, вернул книгу, пробурчал "быстро собирай своё г@вно и вали отсюда чтобы я тебя тут больше не видел! ЖИВО!" Что, немного пришедший в себя парень и сделал. Казалось-бы это не единичный случай, если бы не одно но... За несколько секунд до того как менеджер осмотрела книгу и вынесла оправдательный приговор, парень, осознавший какие проблемы создал себе и родителям, истерически рыдая завопил на весь магазин: - Да клянусь вам, это не ваша книга! Клянусь, я её в другом магазине УКРАЛ!!!
В Туманном Альбионе осень. В Лондоне 3-й день идёт дождь и аборигены дружно ищут развлечений.
Я, например, нашла повод повеселиться в метро. А что? Там, кстати, всегда тепло и сухо. Но это всё преамбула, сказка впереди.
7 утра, линия метро из Ватерлоо в Сити забита под завязку серьёзными людьми в деловых костюмах. И я там, вся деловая и в костюме. И муж мой там же - в костюме и с дипломатом погружён в Блэкберри. Тут будет к месту сказать, что у моего мужа даже вполне симпатичный зад, который я, в поисках развлечений, довольно внушительно шлёпнула.
Муж отвлёкся от телефона и послал мне укоризненный взгляд. Деловые люди вокруг нас громко возмутились по-английски (вдох-выдох, лёгкое покачивание головы). - Darling, I am sure that your wife would not mind! *, сказала я, чем вызвала шквал неодобрения и ушат грязных взглядов на нас обоих.
Кто сказал, что в Лондоне скучно жить?
*Дорогой, я уверена, что твоя жена не возражает! (англ.)
На сайте китайской компании, торгующей арахисом, сухофруктами и т. п. была сделана опечатка: в сушеных персиках выпала буква «Р». Полгода в прайсе, где обновляли только цифры, среди кураги, яблок, груш и прочих помидоров, гордо продавались «сушеные пёсики» от производителя. И главное вопросов не было о собачьей транформации: пока ты жив - ты китайский собака, а если не посчастливилось родиться кобелем и попасть на завод, то ты уже сушеный пёсик - полезный полуфабрикат и сухофрукт; Яндекс не остался в стороне и долго еще разрекламированные «сушеные песики» и страница http://www.arahis.com/dryfruits.htm были на первых местах и услаждали взор тонких почитателей китайской кухни.
Капитель: мы тут плакали вчера: пришла к косметологу бабка 62 года, а живот плоский, как у девочки. Ну мастер ей комплимент, а та говорит: посмотри. Косметолог смотит - пупка нет. бедная даже испугалась: инопланетяне в городе. Оказываестся у бабки был большой живот, мешал. она пошла в областную больницу, нашла врача, договорилась живот отрезать. все удоволиствие 25000. Если пупок не делать - 20000. Бабка говорит, что у меня 5000 лишние? делай так. ну и результат :)
Закрываем дачный сезон, жена предлагает: - Давай, в следующем году, из дровяного сарая сделаем душевую. - ??? - Ну представь - приедешь ты на дачу ОТДОХНУТЬ, на выходные. Чистый, свежий. А вечером - потный, грязный...
«Неужели, Ида? » – спросите вы. История от 23.09.2010 навеяла. Эту историю рассказал мне друг давным-давно. Было это в те времена, когда деревья были большими, а водка крепкой... Собрались они с друзьями по даче, человек так 15-20, в поход. Нет, не в поход, а в МЕГА ПОХОД!!! На недельку. И стали обсуждать, что брать с собой, что не брать. По сколько скидываться, чего с огорода бабушкиного нарвать, сколько из заначки самогонной у дедушки отлить... И как-то так получилось, что один из приятелей на этой стадии (составлении сметы похода)отсеялся. То ли выяснилось, что бабушке надо помочь кроликов пасти, то ли кур доить... Короче - никак не может он участвовать в этом празднике жизни. Ну, помогать бабушке это святое, все поняли и прониклись. Долго сказка сказывается, а в поход ребята собрались быстро и отбыли. Собрались-то быстро, добирались ещё быстрее (несмотря на тяжёлые рюкзаки). А съели-выпили так вообще одним махом. И двух-трёх дней не прошло... и стало грустно. Шли и закупались-то на неделю, а тут... Но вдруг, увидели, как по лесной тропинке к ним приближается их приятель - бабушкин помощник, да не с пустыми руками. Несёт приятель в руках своих пакет. И позвякивает этот пакет так заманчиво, сладостно. Вот, подумали друзья-походники, лекарство нам несёт друг наш заботливый, не будет голова у нас болеть-печалиться. Обрадовались, заулыбались. А зря. Достал из пакета их друг-приятель помощник бабушкин...... металлическую ложку и металлическую миску. А пустой пакетик, аккуратенько сложил и убрал в кармашек. После этого случая, мой друг очень внимательно присматривается к людям, с которыми сводит жизнь. Особенно к профилю. Вдруг это тоже такой же бабушкин помощник..... «Неужели, Ида? » – спросите вы. «Таки, ДА! » - отвечу я.
Работал тогда в органах, но не внутренних. Повышал квалификацию в столице, а жили в общежитии, в Лианозово. В соседнем подъезде была общага объединения "Молоко" и девчонки там были очень приветливые. И по вечерам, переговаривались через перегородки на балконах, иногда договаривались и некоторые ребята, чтоб не тратить время даром тут же перелезали по балконам к девчонкам: и быстро и лишних глаз нету, потому как за "облико морале" неусыпно следили товарищи с курсов и если чтО, то сообщали на работу и мог приехать на родину уже не работником органов. И надо ж такому случиться, что накануне последнего дня занятий, которое должен был посетить министр, один парень, перелезая к девчонкам, не удержался и рухнул вниз с восьмого этажа... Следующий день был посвящен разбору этого происшествия и товарищ из министерства заявил, что министр возмущен и не придет на подведение итогов и просит высказываться присутствующих: ну, мы же должны заклеймить позором моральное разложение протиснувшегося в наши ряды. Выступает одна такая, задорная: "Ну какого черта он полез к чужим бабам, мы же в одном подъезде, пришел бы к нам, никто бы не отказал ему в мужицком желании, удовлетворили бы"... Министерский товарищ, оглядев присутствующих бабс, пробормотал себе под нос: "Уж лучше на балкон!"
В детстве у меня была книжка "Анекдоты про Насреддина". Приведу один. Попросил Насреддин у бая казан. Бай дал ему старый маленький котелок. Насреддин вернул вовремя, да еще в придачу маленькую сковородку. "Котелок ночью ее родил". Через некоторое время Насреддин опять попросил у бая казан. Тот дал ему новый большой казан. Но Насреддин ничего не вернул. "Если ты поверил, что казан родил сковородку, то почему ты не веришь, что казан умер?" Симпатии читателей на стороне Насреддина. Как он ловко облапошил жадного бая. Но... Всегда надо выслушать другую сторону. Бывает жена говорит, какой у нее муж подлец. Пьет, бьет ее и детей, настоящий кровопийца. Окружающие негодуют. Как еще земля носит такого негодяя. Но если послушать мужа, то оказывается читать дальше →