Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня. Особо по вечерам, доставала нас команда: - РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!! Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про закрома колосовых… итд. Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор тв-помех. В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный», лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял. Мы с Димой называли это - Выставить марионетку. Потом брались за «умного». Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача - стоять задом, но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира. Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!!! Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик вселилась душа старого. Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления. Правильно говорит армейская мудрость: Куда солдата не целуй, повсюду жопа…
Повезли с Немолодым на прошлой неделе гуманитарку погорельцам, в печально известную мордовско-рязанскую Свеженькую.
Ну, если точнее, это Немолодой собрал и повёз, а я так, на хвост упал, в качестве говнобалласта. (Как потом выяснилось, хитрый Немолодой просто взял меня в качестве биологической лопаты, на случай использовать в песках рязанщины. И этих случаев, доложу я вам, таки было.) И вот на обратном пути, уже тёмной-тёмной ночью, выезжаем мы из зоны бедствия, а это тридцать километров непролазным грейдером, через пески, дымящийся лес, и заглохшие машины местных мародёров. Известно, что автодороги в Свеженькую как таковой нету, только железка одноколейная. Ладно. Выезжаем, естественно, грязные как черти. Надышались, нанюхались, насмотрелись, напугались, просмолились, провонялись. Надо бы где-то привести себя в порядок хоть чуть-чуть. Ну, там, принять ваааанну, выпить чашечку кооофэ. Ага. А мы ещё по дороге туда приметили речушку с типично рязанским названием Цна, там детишки неподалёку от моста бултыхались, на таком маленьком уютном пляжике. И мы значит до речки доехали, и съезжаем туда в темноте, чтобы копоть смыть.
Ну, разделись, водичка тёплая, я Немолодого спрашиваю: - У тебя мыло-то есть? Туда, главное, ехали, полна коробочка, всё, от прокладок до простыней. Обратно - хоть шаром покати. Говорит: - Щас поищем. Ну, полазил он там в темноте по кузову с зажигалкой, кричит: - Мыла нету нихуя! Шампунь есть! Ну, нам не до жыру, хоть какая бы щелочь, и то слава богу. Песок из трусов вытряхнули, залезли в речку.
А в это самое время сверху по речке неспеша спускается то ли лодка, то ли катер, в темноте не видно, только видно, как яркий прожектор по воде шарит. Ближе подплываает - лодочка-плоскодонка, на носу на стойке фара автомобильная, рядом с фарой стоит мужик с острогой. Ну, плывут значит тихонечко, браконьерят неспеша. И тут в темноте раздается негромко "Бульк!" и голос Немолодого "Блять!" Я спрашиваю - Чего? Он говорит - Шампунь уронил! Засмотрелся на этих в лодке, и проебал пузырёк-то. Шарит вокруг по воде руками, а найти не может. А мне главно обидно, он-то полфунфырика на себя уже оприходовал, а я как раз за ним в очередь занял. Я говорю с досадой - Ну и пиздец, помылись! И тут находчивый Немолодой, чувствуя как бы вину, кричит этому, в лодке, они как раз мимо проплывали. - Слы, мужык! Посвети, а?! Я шампунь потерял! Мужик не понял видно сразу-то, кто с ним там из темноты разговаривает, прожектор поворачивает, и светит прямо на Немолодого.
Ой-ё-ёй! Я такого страху в жизни не помню! Стоит в свете прожектора Немолодой, по пояс в воде, руками за голову держится, а башка вся в крови, руки в крови, уши в крови, и кровь широкими густыми полосами стекает по лицу, по груди, по животу, и капает с локтей в воду... Ужас!!! Я сам чуть не поседел. А у мужыка в лодке прожектор от страха сам собой задрожал и погас. И я первый раз видел, как плоскодонка уходит вверх по течению со скоростью глиссера, не касаясь воды.
И тут из темноты раздаётся охрипший за день от гари и дыма голос Немолодога: - Сука! Вернёмся, обязательно выясню, какая падла кетчуп в кузове оставила!
Предложение от оператора сотовой связи: Огромными буквами: Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером. Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням. Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.
Путин вызывает к себе министра обороны. - Сколько у Лукашенко дивизий? - 4 дивизии, Владимир Владимирович! - Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву. - Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...
В детском садике дочку моих друзей Верочку терроризировал один мальчик, Андрюша Генералов. Дергал за косы, говорил всякие гадости. Верочка не выдержала однажды, пришла к родителям. "Не могу больше, он игрушки отбирает, дерется. Ну можно, я его стукну в ответ?" Родители ей говорят - ну хорошо, можно, но только понарошке. Верочка серьезно задумалась. Потом, через паузу:
"Ладно. А где у него эта нарошка? Я по ней сейчас каааак..."
Смотрю вчера новости. Сюжет о пожарах в лесах. Говорят, что с нашими пожарными бок о бок работают приехавшие на помошь поляки. Что они не привыкли к пожарам в таких чащобах, и чтобы не заблудиться в лесах взяли с собой аж три комплекта систем навигационной связи. Видимо до сих пор нашим проводникам не доверяют. :)
Пару лет тому назад, в последний год моего преподавания, разговорился я как-то со студентами. И вдруг один из них меня спрашивает: а застал ли я Отечественную войну? Я думал - дразнят они бедного препода, мне же пока и пятидесяти нет. Ан нет, смотрит парень серьёзно, без улыбки, ждёт ответа. Я ему и отвечаю: мол, первую-то Отечественную уже плохо помню, был тогда крайне молод, а вторую - ту, конечно, очинно даже хорошо запомнил, во всех, какгрицца, мелочах и подробностях. И опять - ни тени улыбки, выслушали, слегка покивали головами. Значит, ничего такого особенного и удивительного для них не прозвучало, всё ясно и банально, ответ принят.
Размышляя над произошедшим, пошёл я в библиотеку. А у входа там - бабуля-вахтёр. И вдруг говорит она мне: "А кудайта ты, милок, собрался? Заворачивай давай! Туда аспирантам низзя!"
Вот так я за какие-то пять минут без малейших усилий превратился из седого ветерана всех отечественных войн в юного аспиранта. Всё относительно.
№8 от 17.07.2010 навеяла. Работал я продавцом в магазине автозапчастей. Приходит паренек, сосед мой, лет 18 ему, на день рождения дед ему подарок сделал - МАШИНУ. И говорит: есть ли у вас к "Москвич"у 2140: бампер, решетка радиатора, радиатор, фара правая, стекло лобовое, люк и так еще по мелочи? Я представил состояние авто и говорю, мол, не вопрос, чего нет - привезем, только стоит ли оно того, восстановление дороже встанет, чем сама колымага, и что же с тобой приключилось за несчастье? Он рассказывает: поехал к деду в деревню, через дорогу коров колхозных перегоняли, остановился, ждет. Последняя встала перед ним почти вплотную, отвернулась, и мычит жалобно так. Он недолго думая, взял да и посигналил. У буренки с перепугу ноги подкосились, и не капот завалилась, выдавила лобовуху, воткнулась в крышу рогом, вскрыла как консервную банку, обгадилась, соскочила, задними копытами долбанула по радиатору и по фаре, и умчалась догонять сородичей с чувством выполненого долга, отмщенная. И вот сижу я, говорит в машине, в полнейшем ахуе от такого произвола над отечественным автопромом, где сильнее воняет в машине или снаружи сказать затрудняюсь, и думаю: А ЧТО Я ДЕДУШКЕ СКАЖУ?
Несколько лет назад в журнале "Наука и жизнь" было. Воспоминания одного из сотрудников знаменитого академика Зельдовича. Зельдович был человеком разносторонним и с большим чувством юмора. Такая сценка. Зельдович водит по объекту делегацию военных. Объясняет гостям где, что и как. Генералы вдумчиво кивают. В одном помещении он показывает на какую-то деталь в приборе и говорит: - А вот здесь, обратите внимание, у нас установлена очень важная вещь. Она сделана из очень редкого и дорогого материала - металла индия. Один грамм стоит бешеных денег и т. д. Этот датчик поэтому так прямо и называется - ИНДИКАТОР. Генералы вдумчиво кивают.
Звоночки, говорите, послышались? Это еще ничего, а вот когда на самом деле потусторонние звуки вокруг и не воображаемые? Ух, думала уже вещи в дурдом собирать… Наконец-то свершилось! Мы купили новый дом! Дом большой, хороший, с приличным участком в природном районе. Справа сосед только строится, слева тихая пожилая чета, за домом сосновый бор на несколько километров. Красота… Только не жили в нем пару лет - весь участок зарос дикой малиной и если к дороге еще по подъездной дорожке проехать можно, то к задней изгороди как говорится, только на тракторе. Итак мы переехали. Я отмываю следы предыдущих хозяев, распаковываюсь, расставляюсь. Муж вооружился мачете и газонокосилкой и вгрызается в "джунгли за окном". Благо на улице начало апреля, растительность еще не густая, змеи еще не проснулись, а диких животных издалека увидеть можно. Вот именно, в нашей местности водятся дикие животные: олени, кабаны, койоты и другие помельче, а так же три-четыре вида ядовитых змей. Не очень приятное соседство, но оно компенсируется необыкновенным пейзажем и кристальным воздухом. Ну так вот, я отвлеклась. Муж у меня работает. Я также работаю полный рабочий день и параллельно учусь в универе на вечернем. Оба устаем, к тому же этот переезд свободного времени на отдых не добавил, кто переезжал - тот знает. Но к вечеру попозже все же нашли время посидеть на заднем крыльце с бутылочкой пивка. Сидим, значит, на звезды любуемся, ночные звуки слушаем, пивасик посасываем. Ляпота… После города, хайвея за окном, накуренных негров с их рэпом - ну просто рай на земле! Внезапно мое ухо ловит отдаленные звуки музыки со стороны леса. Спрашиваю мужа - он ничего не слышит. Но он в аэропорту в ангарах работает, поэтому слух у него несколько ослаблен, это мы уже давно выяснили. Слышу опять. Причем не постоянно, а так как будто ветерком доносит, и музыка не современная, а больше классика, но точно не разберешь, так как непонятно даже на самом деле ли слышится или глюки уже от постоянных перегрузок и недосыпу. На следующий день захожу в Гугл карты - так и есть - за домом сплошной лес на много км. Ну не может там быть музыки! Даже туристы не могут быть, так как лес частный и просто так туда не зайдешь. Ну да ладно, послышалось наверное. Работа, учеба, переезд - усталость взяла свое. Домой приехала, послушала, ничего не услышала. Ну и слава Богу. В ближайшие выходные опять посиделки в ночной тиши. Бл@ть! Опять музыка, даже, вроде "Отель Калифорния" слышится. Муж опять ничего. Тут уже жутко стало. В воскресенье к соседям слева зашли, типа познакомиться. У них дом на уровне с нашим, за домом сад на метров 300, хорошие, тихие люди. Про наших прежних жильцов говорить не захотели, отговорились, мол не их это дело. А мне все больше плохеет и плохеет, уже и про приведения думается, не даром же в доме долго не жили, и соседи рассказывать что случилось не хотят… Так проходит все весна, лето, осень. Я к звукам привыкла. В инете вычитала, что если визуальные галлюцинации еще могут быть от усталости, то аудио - первейший признак шизофрении. Вспомнила, что у меня тридесятая тетушка от шизки повесилась. Расстроилась, начала глубоко задумываться о смысле жизни… Народу про звуки старалась не говорить, да их никто и не слышал. К слову сказать, что и я их не всегда слышала, а только ближе к ночи когда уставала сильней. Зато уж тогда целые концерты, почти на заказ, бывали. Даже незнакомые песни. Последние вообще в тупик ставили, навевали на мысли о неисследованных потенциалах человеческого мозга и т. д. А потом пришла зима. За 9 месяцев муж наконец почти везде расчистил, пробился к концу участка и соорудил там огромное кострище. И в рождественскую ночь мы с друзьями устроили 3-х этажный пионерский костер в сопровождении шампанского, пива и чего покрепче. Потом долго сидели и смотрели на тлеющие угли. И тут, о чудо, музыку услышали все! Так же тихо, но намного явственнее и даже с голосом DJ-я в перерывах! Под пьяную лавочку пробрались в соседский сад и в самом дальнем углу нашли что-то типа скворечника с радио внутри. Сволочи соседи включали его на ночь отпугивать диких животных. Гады!!! Девять месяцев! Девять долгих месяцев я слушала это! Уже привыкла и смирилась. Поставила себе диагноз и жалела себя. Мое отношение к миру кардинально изменилось, самооценка угрожающе понизилась - куда уж мне, ведь я больной человек. Я морально готовилась к встрече с психиатром. Боль, обида и мечта когда-нибудь расслабиться, а вдруг еще не все так плохо, может и пронесет? Конечно тут же радость сразу и сопли одновременно - я здорова! Готова передушить соседей от злости и друзей от счастья. Спасибо тебе дорогой мой муж, что мы смогли попасть сюда, спасибо друзья, что не струсили залезть на чужую территорию, спасибо Рождество за костер и пиво, которое добавило жажды приключений. Спасибо Господи, что не дал мне свихнуться преждевременно. Я здорова! Я свободна!!! Вот, а вы говорите, экзамен по физике, пара звоночков…
Произошла история с моими русскоязычными друзьями, постоянно проживающими в США. Приехали они в Россию снимать студенческий фильм. Ну на проходе через границу в Шереметьеве, дело было в конце девяностых, у них не оказалось какой-то копии документа на оборудование. То есть, копия была, но она должна была быть оригиналом, заверенным оригинальной печатью (во избежание подделки). В Американском консульстве спорили - но ведь на то она и копия, чтобы печать была тоже копией... Ну границу пересекли, красный флаг видели, какие же вам еще предупредительные знаки? Короче, с оборудованием их пустили, а обратно выпустить - не выпускают. Посылают от инстанции к инстанции, а у них самолет. Я с ними поехала выручать. Послали их на грузовую таможню (со студенческой их несчастной камерой). Там в кабинете сидит такой медведь в хорошем костюме, на столе хорошего дерева - дорогой шоколад. Медведь ухмыляясь потребовал неимоверный штраф. Бедные студенты (американские) повыжимали денег из кредиток и пошли его платить, наличными. В кассу того самого грузового отдела таможни. Там сидит тетка-медведица тоже. Говорит: "Вам какой чек выписывать об оплате? Длинный или короткий?" Я говорю за них - подробный пожалуйста, чтобы было ясно, что штраф уплачен. Та говорит - "длинный - много времени займет, а у нас таможня закроется и оборудование ваше у нас останется до открытия, а у вас же завтра утром самолет?" Ну от безысходности мы говорим - давайте короткий. Та берет наличку и выдает взамен листок из блокнота с красной печатью, на которой написано "оплачено", и карандашом дата накарябана. Долларов так на 600 залетели. Едем обратно, студентка-операторша запускает руку в карман и достает (на всех) горсть шоколадных конфет - мол, он отвернулся ну я и взяла у него со стола - с паршивой овцы... Под новый год, когда наши студенты были уже в Америке, приходит им повестка в Российский суд по поводу нарушения провоза оборудования (студенческая камера) через границу Российской Федерации. В суд надо было появиться недели так три назад. Те переполошились, стали звонить родителям. Мудрые русскоязычные родители дали совет - а вы напишите ответ, что уже штраф уплатили, и приложите квитанцию. Наверное те, кому вы взятки давали, уже давно в тюрьме сидят, на этой таможне все время регулярно сажают и назначают новых... И не забудьте с Новым Годом поздравить. Те так и сделали, написали в ответ суду: Дорогой Николай Иванович, группа американских студентов уже уплатила штраф в размера 600 долларов таким-то и таким-то лично, и получила следующий чек в подтверждение, копию прилагаем. Мы бы приехали на Ваш суд, но он видимо уже прошел три недели назад, так что Ваше скоростное письмо не было доставлено вовремя. С Новым Годом и прочее. Ответа от Российских властей естественно так и не последовало.
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».
У моих родителей дача в Подмосковье. На даче пробурена артезианская скважина на несколько десятков метров и вырыт прудобассейн. В нынешнее лето пруд отлично помогает пережить адскую жару. Естественно, вода из него испаряется, и тут на помощь приходит артезиан. Насос в нём работает на износ, но исправно поставляет ежедневные порции живительной влаги из-под земли.
У деревенских артезианов нет. Есть колодцы по 10-15 метров. Воды там практически нет.
Если учесть, что по национальности мы "таки да", то сложилась классическая ситуация, вынесенная в эпиграф.
История с журфака МГУ. Однажды Е. П. Кучборская - преподаватель древней литературы - принимала экзамен. Девушка-студентка ну совсем ничего не знает. Кучборская, уже отчаявшись, спрашивает: "Девушка, может, вы скажете, кто "Илиаду" написал?" Девушка, ничтоже сумняшеся, отвечает: "Одиссей". Елизавета Петровна побагровела и говорит: "Вы дура!", взяла ее зачетку и сбросила с балюстрады. Девушка начала возмущаться: "Что вы делаете, как так можно?". А Елизавета Петровна ответила: "Вы хотите, чтобы я бросалась туда от ваших ответов?" /по другой версии, Е. П. Кучборская написала девушке в зачетке крупными буквами "ДУРА!"/
Ну не работает глобализация, ну не работает. Почему? Дак, грузинская аджика сделанная в Германии и купленная в русском магазине во Франции п о л н а я л а ж а.
Египет. Дорогой отель. Сервис «все включено». Хочется чего-то оздоровляющего. На берегу бассейна, пахнущего хлоркой до дурноты общественного туалета, стоят велосипеды. Они явно уступают в конкурентной борьбе бару – от бездействия покрылись красноватой пылью расположенной рядом пустыни. Желание на них покататься у обслуживающего персонала вызвало удивление. Долго искали ответственное за них арабское лицо. Оно оказалось смурным и открыло великую тайну - велосипеды были сломаны. Не то что бы совсем - это были самодвижущиеся механизмы, но с массой сюрпризов - тормоза не тормозили, рули поворачивались отдельно от колес, цепь прокручивала. Но самое эффектное заключалось в том, что сиденье неожиданно самопроизвольно опускалось. Требовалась цирковая ловкость, чтобы продолжать движение. Наш отечественный энтузиазм был непоколебим. Мы решили велосипеды починить. Железных коней повели в мастерскую, которая оказалась совсем рядом. В ней гремела арабская поп-музыка. При нашем появлении никто не шевельнулся. Затем они поняли, что белый человек - настырный человек и медленно стали собираться на мозговой штурм. Лучший способ заставить работать - дать понять, что чем быстрее сделаешь, тем быстрее освободишься. Через некоторое время около велосипедов собралось все свободное работоспособное окрестное население. Они дружно участвовали в починке. Через полчаса гайки были прикручены, колеса накачены. Сплоченный трудовой коллектив провожал нас как корабль в первое плавание. Еще через полчаса руль опять крутился отдельно от спущенных колес, а сиденье с лязгом опускалось вниз. – Если еще захотите кататься, лучше дайте деньги мне – полцены, - преданно шепнул египтянин, когда мы возвращали коней в стойло. Одного я никак не могу понять - как они построили свои пирамиды. Бакуткин
В перерыве между песнями Рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст: "А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?" - Слушай ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!
Однажды, ноябрьским утром, накануне командировки в Баку, просыпаюсь от дивной скрипичной музыки. Слушаю и начинаю понимать, что для бодрого советского утра классика звучит непривычно долго. Ты знаешь – говорю жене – у меня такое светлое чувство, будто нас постигла тяжёлая утрата. Сообщений никаких. До полудня три раза транслировать бессмертное адажио! Об этом даже Чайковский не мог мечтать. В том, что моя первоначальная догадка была верной, я убедился, только когда вышел из здания Бакинского вокзала на площадь. На большой, красивой привокзальной площади Баку всегда красовались два громадных стенда с портретами вождей – Ленина и Брежнева. Выходишь из здания вокзала и прямо на тебя серьёзно смотрит наш любимый (в те времена), дорогой товарищ Леонид Ильич. Впечатляли размеры стенда. Каждая из пяти золотых звёзд Героя была эдак с пол метра высотой. Можно теперь представить размеры всего дорогого лица. По левую руку - Ленин. Это лицо намного меньше, чем лицо верного ленинца. Всего-то метра три высотой, ну и в ширину где-то метров пять. Ленин изображён с известной в прежние времена фотографии – в кепке, загадочно улыбаясь, неизвестно чему, приветствует народ, покачивая правой ладошкой. Сильно украшали эти шедевры живописи привокзальную площадь. И вот выхожу на площадь и вижу - один из уголков стенда с дорогим лицом наискосок пересекла жуткая чёрная полоса. Как у любого нормального человека, траурным шествием пошли по спине мурашки. Поворачиваю голову налево и… мурашки прекращают движение. Ленин исчез. Исчез, по совершенно непонятной причине. Правда исчезло только само лицо в кепке, а стенд-то на месте. Только весь выкрашен плохо перемешанной, помесью зелёной и грязно-серой красок. Пожал я сам себе плечами и поехал на завод. Там у руководства траур. Не работается. Всё из рук валится. Осиротели и наперегонки поразъехались по чайханам скорбить. Главный энергетик завода – Сан Саныч Васильев, хотя и родился в Баку, с детства был русским. Ему скорбить некогда. Все привыкли, что весь завод держится на нём. Я всегда удивлялся поразительной трудоспособности этого человека и удивительному умению, решая массу своих вопросов, постоянно замещать, вечно отсутствующих, директора, трёх его непонятных замов и главного инженера завода. У Сан Саныча всегда находилось время и на простую беседу. Поделился я с ним своим недоумением по факту окраски Ленина и вот что узнал. Его жена работала на железной дороге и была в курсе всех привокзальных событий. Оказывается, узнав о смерти «дорогого», Политбюро Азербайджана вспомнило об этих портретах. Если со свежим покойником было всё просто – нарисовать траурную полоску и готова демонстрация безмерной скорби, то с Лениным задача была непростой. Сложность задачи заключалась в том, что Ленин в тяжёлые минуты траура оставался в головном уборе – в этой кепке. А во-вторых он самым бессовестным образом улыбался, да и ручкой не к месту помахивал. Это что за траур получится, считали Бакинские градоначальники, если каждый натянет на башку кепку и будет загадочно, так, улыбаться. Вот и решили замазать Ленина как попало, лишь бы побыстрей. Ненадолго. Дней на девять. Или на сорок. Там видно будет. Безмерна была скорбь азербайджанского народа, но и несколько своеобразна. Во время траура, объявленного по всей стране, я находясь в Баку, смотрел в кинотеатре фильмы «Гараж» и «Шестой». Во всех кафешках играла музыка. Кроме того, именно в день похорон, на республиканском стадионе я смотрел футбольный матч «Нефтчи» - «Спартак». Не очень верится? Но это очень легко проверить.
Представте себе: в ваш дом забрался бомж, все обгадил, наворовал, продал мебель на дрова, кухонные ножи выкинул, врубил затем ТВ на полную, пригласил таких же дружков-бомжей и начал утверждать что он де теперь хозяин дома.... Так кратко можно описать ситуацию в нашей стране с 1985 года по настоящее время.
У меня знакомый, в свое время, купил новую машину, и сразу поехал на ней в деревню к родителям. Похвалиться. Приехал, показал, оставил ее на улице перед домом. Сами быстрее все в дом, обмывать дорогую покупку. В это время, по этой улице проходила по своим делам стая лошадей (или косяк лошадей, уже не помню точно, я в городе рос). И в конце этой отары лошадей очень веселился один маленький лошаденок (жеребенок, не надо, я помню все). Прыгал с задних ног на передние, покусывал молочными зубами взрослых, в общем, радовался наступившей жизни на полную. Апогей этой радости наступил вовремя. Клин лошадей проходил, как раз, мимо новой машины.
Маленький конь вдруг решил, что пора уже укусить и вожака этого роя (вожак шел впереди). И для этого начал разгон с хвоста колонны в ее голову, обходя ее по широкой дуге. Но, чтобы красиво завершить дугу, ему надо было, в нижней ее точке, оттолкнуться от чего-нибудь. Вот точно там, и стояла знакомая машина (машина знакомого).
«Буммм», - сказала машина, от одновременного удара четырех копыт. «Кхе», - подавился водкой ее хозяин в доме.
А громкая сигнализация в это время, уже гнала от греха, вперед по улице, весь прайд непарнокопытных. И свидетелей и подозреваемых.
Когда он вернулся, сначала никто не поверил, что четыре копыта могут нанести машине такой урон. Короче, менял и красил всю сторону.
- Владимир Владимирович! а ты водить машину можешь? - Могу. - А с самолета пожар потушить сможешь? - Смогу. - И погорельцам построить квартиры сможешь!? - Я все смогу. - Тогда вот тебе лопата и работай сам.
- Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой всегда кричу вместе с ней. - Болеете, наверное, за неё? - Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной девушкой.
Ю. Лужков отменил празднование Дня города, заботясь о здоровье москвичей... Щас! Скорее он озабочен тем, что весь годовой бюджет города уже забрала его супруга.
Лучший тренер сборной России по футболу будет Путин!!! Только он может вывести это сбродное стадо жопоногих на ЧМ-2018, убедив ФИФА провести его в России!
- В былые древние времена вождей и шаманов, которые не могли защитить свой народ от плохой погоды - не могли вызвать дождь в засуху или, наоборот, солнце в период сплошных дождей - так вот, таких вождей и шаманов просто напросто убивали и приносили в жертву богам, а иногда даже поедали... Отец Кирилл, Дмитрий Анатольевич - ну что же вы все так занервничали?..
Опять же съемная квартира, студенчество. Вечер, я в квартире совершенно одна... И тут в дверь стучат, причем так настойчиво стучат. Открываю. Стоит странного вида мужичок и что-то быстро-быстро говорит. Из сказанного разбираю, что он предлагает мне паспорт, что живет он на 5-м этаже и что что-то горит! Ой, как же я испугалась, перед глазами сразу возник пожар, что он идет с 5-го этажа и что надо спасаться! Выглядела я на тот момент для соседа, как минимум странно (это я сейчас понимаю), поэтому он ничего не сказав - развернулся и ушел. Уж потом, позвонив, и узнав, что он не о пожаре предупреждал долго смеялась... Не, ну попросил бы денег, я бы сразу поняла... а то только: "Ты пойми... трубы, ТРУБЫ горят!!!".
В субботу едем по городу, остановились на светофоре. Уже зеленый, а впереди машина стоит. Сразу мысли: ездить не умеют, права покупают и т. д. Обгоняем. За рулем девушка. На заднем стекле ТРИ! наклейки "начинающий водитель" (восклицательный на желтом фоне). За это ей можно простить всё.
17 августа смотрел новости от ОРТ - сюжет о стройках в сожженных деревнях. В конце репортажа, на фоне эпического подъема корреспондентка говорит: и все-таки на участке пострадавшей семьи зацвел виноград! Неужели никто не проверяет ту бредятину, которую они несут, если дело не касается Путина?
- Говорят, Абрамович сделал предложение Мадонне? - Нет. Опечатка. На самом деле, он его сделал Марадонне, но секретарша на факсе не ту кнопку нажала... - И что теперь? Неужели женится? - Не. Договорились, что неделю на яхте покатает...
В России проходит массовая вакцинация от жары, производителем вакцины стала компания "Балтика". Эта компания последовала примеру коллег из Украины, компании "Немирофф", которые прошлой зимой делали прививки от холода! Осенью и весной планируется смешанная вакцинация, в которой готов принять участие Одесский завод шампанских вин.
Заправляется крутой джип на заправке. Час стоит, другой. Подходит заправщик к водителю и говорит: - выключи двигатель, а то мы тебя сегодня не заправим
Из СМИ: "Экипаж вертолета Ми-8 МЧС Беларуси, принимавший участие в тушении пожаров в Тамбовской области, получил в подарок именные часы от премьер-министра России Владимира Путина". Интересно, за что Медведев получил iPhone? За то, что грудью затыкал скважину в Мексиканском заливе?
Парнишка лет двадцати (под мухой) стоит около лyжи и долбит по ней палкой.... Подходит дворник. - Ты, парень, чо делаешь ? - Дядя Коля, я акyл гоняю...... - Но ведь тyт нет ни одной акyлы... - Значит, дядя Коля, хорошо гоняю......... :)))
В подразделение заходит дежурный офицер. У тумбочки стоит дневальный родом из очень Средней Азии. - Дневальный, почему не подаёте команду? - Какой команду, почему? - Солдат, Вас что не инструктировали перед нарядом? - Почему? Старшина говорила - Заступаешь в наряд чурка долбанная!
Хозяйке на заметку. Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу, который будет премного благодарен.
Руководство BP - Обаме: Лезь в залив! Обама: За что?!! Руководство BP: За критику! Обама: Вы же разрешили! Руководство BP: Любая критика в адрес начальства, даже разрешенная, должна караться. ЛЕЗЬ В ЗАЛИВ!!!
В Рижском зоопарке верблюд погиб от удара молнии. Вот спрашивается зачем надо было переть верблюда из пустыни, кормить и убирать говно, чтоб устроить ему такой конец?
Наверное не очень смешно. Но, ностальгия... На днях в песочнице играют дети 4-5 лет в магазин. Две девочки и два мальчика. На прилавке песок, камни, деревяжки и листья. И тут, видимо, завмаг, говорит: Мальчишки, сбегайте за мясом. Как они рванули!!!... Интересно, что они принесли?
Предисловие. Трудно представить, что, лет 15 назад, люди обходились без памперсов, пластиковой посуды, мокрых салфеток и других вещичек, которые так порой облегчают нашу жизнь. Глава первая и последняя. Последний день отдыха в Крыму. Утром сходили на море, покупались. Вода-чай, но уезжать не хочется. Тем не менее, возращаемся в номер, где в центре стоит небольшая кучка из наших, заранее приготовленных, пожитков. Принимаем по очереди душ и потихоньку выносим вещи в машину. Двое сынишек помогают. Не успевая просушить купальники и плавки, скидываю все в чистый пакет для мусора (ну, оказался под рукой), с намерением сделать это уже дома. А теперь вопрос: нашла ли я этот пакет по приезду домой? Ответ по-моему очевиден, потому что даже маленькие дети знают, что в пакетах для мусора находится мусор и нечего туда заглядывать, нужно просто выбросить. Р.S. Жаба давит, такой хороший купальничек у меня БЫЛ.
Едем с подругой и ее трехлетней дочкой Сашей за город. Подруга только пережила развод с мужем, главная задача - отвлечься и провести время с дочкой. Мы впереди, Сашенька на заднем сиденье в детском стульчике. Мы молчим, разговаривать неохота. Из радиоприемника Кристина Орбакайте -
"Ты просто был в моей судьбе И я скучаю по тебе И каждый миг я жду, что ты вернешься, Вернешься ко мне"...
Вдруг Сашенька с заднего сиденья: "Hе-а". Мы - что, Саша? Та молчит.
Орбакайте: Но я поверь не жду чудес Не жду звонков и смс, Я просто точно знаю, Ты вернешься, Вернешься ко мне.
Саша опять: Нет. Не велнется он к ней узе, не велнется никада.
2008 Россия прекращает качать в Европу газ. Замерзающая Европа ссорится с Украиной и Белоруссией и идет на уступки в торговых контрактах.
2010 Россия прекращает экспорт зерна. Оголодавшая Европа отказывается от размещения пиндосских ракет, отдаёт обратно пол-Берлина.
2012 Россия запрещает экспорт квантовых суперкомпьютеров "Президент" из Сколково. Европа выходит из НАТО и грозит пиндосам войной, если те не пустят РФ в ВТО.
Боос, как оппонент Канта, своим разжалованием из полковников в капитаны по месту жительства оппонента, практикой подтвердил, что далеко не все нравственные императивы одинаково императивны для всех.
Разговор в кабинете после отсидки... - Я смотрю тебя ссылка, видать, ни чему хорошему не научила, люди говорят: ты опять за старое, по окнам лазишь? - Да нет, я как все, захожу по ссылке...
Кризис среднего возраста у мужчин. Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.