Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем, сегодняшнем и вчерашнем дне. Кто помнит, тот помнит. Г. Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и бабушкой мамы. Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десять не была на улице, еле ходит по квартире до туалета и обратно. Доход семьи - зарплата родителей врачей и маленькая пенсия. Житуха с каждым днем все голоднее и напряженнее. И бабушка стала частенько хандрить и ныть: - Бог не дает мне смерти. Все мои сверстники уже там, детей я пережила и только порчу жизнь внучке и ее семье... Вечером вся семья пришла на семейный совет в бабушкину комнату и отец начал: - Бабушка, ты нам не только не мешаешь, а даже наоборот. Мы хотели тебя оставить в покое и не тревожить, но нам не прожить без твоего жизненного опыта. Бабушка принимай дела, ты с этой минуты будешь у нас казначеем. Твое слово закон, а то без четкого списка расходов нам ни на что не хватает. Вот тебе наши две зарплаты, командуй.
И бабка обложилась тетрадками, кошелечками и баночками с мелочью. Каждый день все члены семьи по утрам вставали к ней в очередь, чтоб взять денег на карманные расходы. Бабушка заметно ожила, она умудрилась выкружить 120 руб. на новый пылесос, тем более, что родителям подняли зарплату на 40 и 60 руб. По выходным правнуки (если хорошо себя вели всю неделю) получали по рубль пятьдесят на кино и мороженое. Через пару лет старушка деловито жалела семью: - как вы будете без меня, ведь все растрынькаете...
Она умерла счастливой, нужной своей семье, и так и не узнала, что Всех ее "семейных денег" 400 рублей с копейками... не хватит на один трамвайный билет который стоил 10 000, да и деньги были уже другие.
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
Напомнил недавний анекдот: «В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары». Но ещё до этой жары был реальный случай на эту тему, о котором рассказывала лет десять назад Кира Пантелеймоновна, профессор соседней кафедры. - Ещё когда я работала в питерском политехе, на своем факультете была ответственной за производственную практику студентов. Были устоявшиеся связи между институтом и предприятиями, и студентов, как правило, отправляли по известным маршрутам. Но однажды случился сбой: обнаружилось, что нужно распределить целую группу африканцев. Куда их пристроить? Жалко их стало, ведь у нас, на севере, им холодно. Устрою я их куда потеплее. Хоть отогреются от питерских холодов… - Отправила. Вернулись через пару дней. - Мы в Африке к такой жаре не привычны. Пошлите нас в другое место…
А отправила я их на металлургический комбинат. Не сдюжили, дети солнца, рукотворного тепла в литейном цехе...
Дело было на воинской переподготовке. Служили мы с Володей - другом моим и постоянным товарищем по оружию, служили и захотели пива. Было воскресенье. Группа энтузиастов отправлялась с утра в станицу. Отдохнуть от службы невозможно военной. Погулять туда–сюда, попить чего-нибудь вкусненького. Может с кем познакомиться, в плане краткосрочной дружбы. Дали мы ребятам баллон трёхлитровый, денег два рубля и благословили на успешное возвращение. Пиво, оно ведь какое - чем дольше его ждёшь, тем больше его хочешь. К вечеру уже жалели, что на два баллона не дали. Но когда гонцы вернулись, пожалели мы с Вовой, что вообще на бойцов наших понадеялись. Не учли мы фактор дороги. Возвращаясь в часть, по дороге, пивко это самое потихоньку и приговорили. Спохватившись, не поленились и вернулись в станицу. Но, к сожалению, и на этот раз донести пиво ребятам не удалось. Так всё повторялось до вечера. Виновата во всём была дорога и лесополоса, по которой она так неудачно пролегала. В любой лесополосе страны всегда имеется постоянная физиологическая возможность дать в организме место свежему пиву. Когда вернулись за пивом в последний раз, пива уже не было. Было нам с Вовочкой очень обидно. Надо было не полениться и сходить самим.. Ну всё. Отправились ужинать. По дороге из столовой, что-то возбудило нас в сходить к афише – почитать, что в клубе делается. Идём, так не спеша. В темноте замечаем на перекрёстке дорог, прямо на проезжей части, предмет какой–то. Подходим ближе – пакет красочный такой, а в пакете этом ЧУДО! Представьте себе, там нас ждало пиво! А ждало оно нас вместе с двумя огромными, жирными таранками. Охреневшие от неожиданности, оглядываемся. Вокруг ни души. В гостинице никто не верит нашему рассказу. Все понимают, что чудес не бывает. Кто-то, жутко догадливый, объясняет версию, что пиво гонцы всё- таки принесли и оставили в столовой, в холодильнике. Ну и бог с вами, говорим. Хотите - верьте, хотите – нет. Спал я улыбаясь во сне. С детства любил рисовать. Всю молодую жизнь стенгазеты, Красные Уголки и Ленинские комнаты, как атрибуты советской действительности, были моими. Вот на каждых сборах я ещё кое с кем всегда занимался оформлениями различных стендов в, ставшем нам родным, авиаполку. Наутро, художники отправились во вторую эскадрилью оформлять стенды в Ленкомнате. Как обычно там несколько, свободных от полётов, лётчиков. Всегда с нами замполит полка майор Андреев. Он дает задания, рекомендации и радуется тому, что сам не томится от скуки своей нелёгкой замполитской службы. Неожиданно грустным голосом рассказывает о том, что вчера, в воскресенье, весь день пахал на огороде и мечтал попить пивка с рыбкой. Вечером прямо с огорода помчался на своей «волге» в станицу и успел купить не только пиво, но и две классные таранки. Пока шел из гаража, решил проверить – на все ли замки запер гараж. Нести сумку с пивом поленился и оставив ношу на виду, на проезжей части, а когда вернулся, то к великому удивлению обнаружил пропажу пива. Не веря своим глазам, ещё долго бродил под фонарями. Пиво пропало. Все хором спросили о судьбе таранки. Замполит тяжело вздохнул и махнув рукой простонал: и рыбку украли. А особенно жаль полиэтиленовый пакет – из самой ГДР привез. Лётчики, потрясённые трагедией, выразили мнение, что на такой поступок пилоты не способны. Это явно кто-то из комсостава или из «партизан». Все вопросительно поворачивают головы на нас, художников, как представителей «партизанского» движения. Согласно киваем головами и обещаем поспрашивать своих сослуживцев. Счастью майора не было предела, когда под вечер, совершенно случайно, в ленкомнате был обнаружен ГДРовский пакет с баллоном свежего пива и двумя таранками.
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили! - Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
Цюрих, Швейцария. В центре города умилительная сценка - швейцарский папаша играет с сыном (лет 4) в футбол. Пацан стоит на воротах и отбивает папашины удары. Но... воротами ему служит стеклянная витрина дорогого магазина!
По следам истории от 15.08.10. "... встал он ночью до ветру..." Отдыхаем с развесёлой компанией на одном из греческих курортов, буйно проведенный вечер с посиделками до полного релакса. Далеко за полночь дружный заход в бар и отход ко сну. Утро. Все подтягиваются на завтрак изрядно помятые. Но, УРА!, на завтрак в сём отеле выдаётся холодное шампанское. Один из другов, поправив здоровье, начинает повествование: - Добрался до номера, уложил жену и дитя спать, а сам на балкон покурить и шлифануть пивком то, что было уже употреблено. Посидел, кайфанул, да и спать пора. Дверь дёрг, бл#, закрыто. Стучал - семья спит в комнате через дверь - не услышали. Чё делать? Спуск с третьего этажа, затем поход на ресепш в труселях "семейных", долгое объяснение на родном и могучем сути проблемы, получение ключей и счастливый отец воссоединился с семьёй. Посмеялись. Порция хорошего настроения на день получена. После заката солнца - продолжение начатого вчера, с обычными для отдыхающих возлияниями всего того, что можно раздобыть в барах. После полуночи благополучный отход ко сну. Ночью вскакиваю, надо "до ветру", ломлюсь с полузакрытыми глазами в туалет, захлопываю за собой дверь, открываю глаза дабы прицелиться в унитаз, бл#, что такое?, нет унитаза. Стараюсь врубиться - где я? Ё-моё, я в коридоре отеля в чём мать родила, ломлюсь назад в номер - хрен там, дверь захлопнулась. Стучу - тишина, мои спят в дальней от входа комнате. ЗАСАДА, начинает трясти от осознания того, что вариантов попадания в номер, кроме как идти на ресепшн в костюме Адама нет. Чу..., шаги по коридору, бл#, полная измена, бегу через пожарный выход на улицу, благо глубокая ночь и никого на улице. Ага, на улице бар в форме восьмигранника, закрыт рольставнями. Дёрг одну, вторую, третью, пятая поддалась, ныряю внутрь бара - передых после пробежки. АГА, есть алкоголь, наливаю сотку, выпиваю, башка начинает соображать, что в баре должен быть телефон, находим, набираем номер номера - УРРА есть связь. На том конце провода долго врубаются почему надо открыть дверь и какого х...я делаю в баре! Благополучно короткими перебежками попадаю в номер. На утро после рассказанного катались все, настроение было поднято на всё время отдыха.
История происходила в счастливую студенческую пору. 1-й курс... Мест в общежитии не было, поэтому постоянно снимались квартиры, где и проходили "будни". И вот пришла сессия. Мне очень хотелось сдать хорошо (или даже отлично) физику. Предмет мною любимый. Вопросов было как обычно неприлично много, поэтому учила сутками. Меня всячески поддерживала однокурсница. Но т. к. учиться хотелось уединенно, мы с ней разделились: я учу на кухне, она в комнате. Место я себе оборудовала прилично: сдвинула стулья, устелила все подушками (чтоб помягче было)... ну и процесс шел полным ходом... Так вот как-то (после уже не знаю какой бессоно-ученической ночи) кто-то звонит в дверь! А утро было совсем раннее... чтобы никого не будить несусь к двери (насколько у меня это могло получиться) - открываю... никого. Хм... Странно, думаю, кто в такое время "прикалывается". Иду опять на кухню, располагаюсь, начинаю учить. Проходит мин 10 - опять звонок! Собираюсь, вылетаю к двери, открываю - никого! А рядом уже стоит подруга и испуганно выдает: "Ты бы может поспала?".. А я и пытаюсь оправдаться, что мол хулиганы, кто-то нехороший в такую рань звонит... И тут! я понимаю, что у нас в этой съемной квартире нет дверного звонка!!! Пришлось срочненько собрать подушки и пойти спать. Оценки не самое важное в жизни...
Надпись в туалете в одном из баров Италии: "Выбрасывание использованных тампонов в унитаз приносит несчастье, используйте урну." (Дословный перевод с итальянского)
Это сейчас молодёжь только из п$$ды вылезет - уже на автомобиле разъезжает, и непременно подавай ему иномарку. А в наши молодые годы деньги на машину собирали долго и нудно, а покупали то, что профсоюз выделит. Мой сослуживец первой своей машиной заимел горбатый "Запорожец" пожарного красного цвета и, как обычно, стал заядлым рыбаком, охотником, грибником и т. п., словом, любителем подальше смотаться из дома. Благо в Казахстане, где мы тогда обитали, таких мест хватало, да и дороги в то время были посвободнее. Вот однажды катит он по степной дорожке, а посреди её стоит в глубоких размышлениях корова и машины не замечает совершенно, поскольку морда ейная повернута совсем в другую сторону. Гена подъезжает поближе – корова ноль эмоций, тогда он решает привлечь внимание скотины и давит со всей дури на сигнал. Результат превзошел все ожидания: толи у коровы с перепугу случилась "медвежья болезнь", толи она просто вспомнила, что собиралась сделать до того, как задумалась, но весь передок "Жопорожца" покрылся дурно пахнущим слоем продукта коровьей жизнедеятельности. И это в степи, где не так-то просто найти воду! История умалчивает, как и чем наш горе-водитель освобождал любимый аппарат от дерьма, поэтому перейдем к эпизоду номер два, опровергающему утверждение, что снаряд в одну воронку дважды не попадает. Итак, через некоторое время наш герой поднакопил денежек и стал обладателем новеньких "Жигулей", чуда советского автопрома. И вот подъезжает он, гордый и радостный, на новенькой "копейке" к единственной в городе "зебре", и ситуация повторяется, только вместо коровы посреди проезжей части стоят две тётки и оживленно что-то обсуждают. Двигатель у "копейки" достаточно тихий, и тетки за беседой его, конечно, не замечают. И тут Гена снова не находит ничего лучшего, как посигналить… Нет, машина на сей раз осталась чистой, но одна из теток весом далеко за сотню кг тихо улеглась прямо под колеса. Пришлось нашему герою оказывать тетке первую помощь и отпаивать сердечными каплями, благо аптека была в двух шагах. Так что, прежде чем посигналить, подумайте о последствиях, господа водители…
Сейчас почти во всех банках предоставляют сервис интернет-банк. Удобная конечно штука можно и за квартиру заплатить и за кредит, плохо что деньги при этом не успеваешь в руках подержать. Но так как это всетаки программы написаные людьми то и ошибки не редкось случаются.. Так и у меня случилось. Подключился я к услуге Сбербанк-онлайн захожу сегодня туда для того чтобы посмотреть очередной платеж по кредиту (обычно он у меня около 10.000р) и не могу поверить своим глазам.. сначала шок, холодный пот и все что с этим связано, а платеж то у меня очередной 968.000р при том что кредит то я взял 500.000р начал везде все проверять смотрю а ссумма займа написано 50.000.000р вот тут я понял когда вся жизнь перед глазами пролетает... Позвонил в банк сказали что все проверят посмотрят.. а я пока схожу в магазин за коньячком, вервкой и мылом...
- Володя, я тут копался в интернете и нашёл на РБК результаты вчерашнего опроса общественного мнения, по которым тебе доверяет только 12% населения, а мне 9%. Что ты скажешь по этому поводу? - Во-первых, Дима, я скажу - поменьше копайся в интернете, а то через 2 года я тебя не сделаю премьером. А во вторых скажу, что надо ещё тщательно проверить все данные по налоговому, финансовому, пожарному, санитарному и экологическому состоянию дел в этом РБК.
Люди делятся на 2 категории: 1 Злые люди которым жалко заплатить налоги 2 Добрые люди которые на эти налоги строят избушки для погорельцев и на них пишут "Подарок Губернатора"
Если вы верите в скатерть-самобранку, самоходную печь и галушки сами собой запрыгивающие в рот, то скорее всего вы крупная фигура в обществе либеральных экономистов.
Из новостей RTVi: "Президент Обама с супругой решил показать всем пример и отправился в отпуск в штат Флорида. После заплыва в Мексиканском заливе черных пятен не президенте обнаружено не было."
Сенсация! По примеру американских миллиардеров Владимир Путин решил пожертвовать половину своего 100-миллиардного состояния на благотворительность. Управляющим благотворительного путинского фонда назначен Рамзан Кадыров.
В год 65-летия Великой Победы решили полицаями заполнить всю территорию России от Калининграда до Владивостока, чтобы проклятые фашисты от зависти в гробах попереворачивались!
- Володя, что делать? В армии кавказцы дерутся со славянами! Вон, недавно в Кантемировке было... и все это снимают на мобильники и выкладывают в интернет... Что же делать? Может, запретить в армии мобильники? - Ну, Дима, ты как маленький... Проблемы надо решать комплексно. Запрети интернет. - В армии? - Я же говорю: ком-плек-сно. Не в армии, а везде1
Мало кто знает, что наши телевизионщики втихоря подключились к видеокамерам, установленным в домах бразильцев и каждый день показывают нам их как сериалы.
В соответствии с последними новшествами кефир и квас будут продаваться только в отдела алкогольной продукции только совершеннолетним, а все кефиро и квасозависимые должны встать на учет в наркодиспенсерах. Дети до года-вне очереди. Также, в соответствии с логичесим продолжением пожелания царя о переимоновании ментов, в хозяйстве табуреточного министра восстанавливаются жандармские подразделения.
Бетонный блок, уложенный поперёк дороги в таком удачном местечке, что объехать его стороной никак невозможно - вот настоящий ЗАПРЕЩАЮЩИЙ ЗНАК. А все остальные "запреты" просто указывают, что за проезд придётся заплатить...
Однажды к Малышу не прилетел его друг Карлсон. Ну Малыш решил подняться на чердак. Приходит на чердак и видит такую картину. Какой-то мужик е.. т Карлсона в жопу. Ну Малыш как закричит: - Ты не друг мне больше, ты... ты... ПИ... АС И убежал в комнату. Через минут так 30 прилетает к нему Карлсон. И говорит: - Малыш, ты меня неправильно понял. - П.. П.. Правда??- сказал сквозь слёзы Малыш - А то. Просто у меня мотор заглох, а этот мужик меня с толкача заводил.
Вопрос "Кто в доме хозяин?" - неправильный. Правильный вопрос - "Кто в доме хозяйка?". Вопрос "Кто в России главный?" - тоже неправильный. Правильный вопрос - "Кто в России смотрящий?".
Собралась кучка гопников возле магазинчика семак пощелкать да бобла на бухло посшибать, ну через какоето время вроде пятаки в карманах зазвенели, но парнишам всё мало, смотрят идёт интеллигентного вида чувак, часы на руке по айфону с кемто пиздит, завидно стало гопоте, ну и решили парнишу обработать. Остановили значит, ну и давай грузить типа мол ты как живёшь, мол делится надо, мы вот мол трудяги а ты кто, ножи достали, в общем настроены серьёзно, ну парню что делать остаётся, он спокойно убирает айфон в карман, расстегивает куртку, достаёт два ствола и говорит: ребята, я программист, много работаю, живу правильно, а при дальнейшем раскладе в из каждого из вас патологоанатом вытащит по 50 грамм свинца…
Путин у двери своего любимого кремлевского туалета. Но там занято. Одна минута проходит… пятая… девятая!.. — Эй, вы там чего?! — Да кр-р-репит меня, Вольдемар… — сообщает из-за двери знакомый голос. — А у меня, Димон, противоположная проблема! И терпение мое не безгранично!..
Бросил пить на ум пришли такие мысли: Читеры в наши дни: Бил Гейтс Абрамович Березовский Потанин и тд.... журнал форбс вам в руки Хакеры: Путин Медвед (неграниченный доступ ко всему.... если что сделает не так в системе все на$бнется) Обама
Смотрел вчера фильм Lord of War в немецком варианте. Фильм хороший, рекомендую.
Главный герой был выходцем из Одессы, поэтому некоторые фразы звучали по-русски (был подстрочный перевод). Так фразу "Пошёл на..." немцы перевели как"Lass mich in Ruhe!", что в обратном переводе означает "Оставь меня в покое!"
И я задумался, а как бы сам перевёл? Ничего в голову не пришло.
Дорожные истории.... Владивостокская Первый раз попал я во Владивосток в 1996 году. Приехали за автомобилем, тема тогда была популярная и в ней я пробыл почти три года... Но рассказ не об этом, не о том как ехали почти три дня в купе с пьяным в дым грузином и каждую ночь он падал со второй полки. И не о том, как сутки бродили по Хабаровску в поисках обменника, меняли рубли на баксы и набивали пояс деньгами... С вокзала во Владивостоке ехали на трамвае и спросили у бабульки, как найти такую-то остановку. Она очень оживилась, дала много информации, сразу рассказала про все свои насущные... И спросив, откуда мы, выдала фразу, после которой мне стало очень неуютно: - ну как вы там, не голодаете? - Причем, спросила с сочувствием и уверен, что после привела домой и накормила бы... А у меня в поясе было 30 000$!!! Господи, вот страна контрастов!!!
Захотелось семечек в кои-то веки. Купил. На пачке наклейка акции - найди золотой кулон в виде семечки, позвони по телефону и получи золотую цепочку к нему!!! Украшение реального пацанчега, ёпт! Но это ещё не всё! На этой наклейке изображение этой самой золотой семечки, которое не то чтобы напоминает, а прямо таки неотличимо от изображения женского полового органа :-D. Дизайнерам и маркетологам производителя, Тамбовского ООО "Агросоюз" бурные и продолжительные аплодисменты! Гени(т)ально!!! :-D