Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Довелось мне давненько учиться в одной престижной, но сильно закрытой школе для мальчиков. Среди разных полезных предметов типа изящной словесности учили нас искусству взрывать различные изделия, здания и сооружения, возведенные при помощи наук, которым нас не учили. Красной нитью через весь курс проходила техника безопасности - чтоб не рвануло все это искусство как-нибудь преждевременно или не по плану, да чтоб упало взорванное именно туда, куда хочется, а не на нашу голову. Учили серьезно, требования были оччень высокие. И вот - теоретический экзамен. Заходит наш преподаватель в аудиторию и говорит: - Кого устроит "тройка" - зачетки на стол. Не то что бы я подвох почуял - просто на "пятерку" шел. Но стопка зачеток на столе препода выросла быстро. Когда она уже вполне сформировалась, он взял ее со стола и широким жестом выбросил в открытое окно четвертого этажа с криком: - Паразиты! И себя, и бойцов поубиваете!
Сейчас я тоже преподаю, хотя и другие дисциплины. А ностальгия по стандартам приемки экзаменов почему-то все сильнее...
Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают огонь песком, валят деревья топорами.
Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья, делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось повторно.
Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы, пилы, лопаты и респираторы.
Члены партии "Единая Россия" Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара, уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все пожары.
Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за незаконную рубку леса.
Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.
Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару кругов вокруг и уезжает.
Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных катаклизмах в других странах.
фкпфрфрфрф4еп4кок вчера напомнил. Может кому и неинтересно. Эта история, когда мне её рассказал мой родственник, учёный физик, была совершенно свежей и ужасно секретной. В СССР очень любили делать секреты из ничего. Итак. Западная Германия, то бишь ФРГ, вдруг решила покупать у нас в СССР каменный уголь. У них самих Рурский уголь очень высокого качества, да и сам бассейн ещё полон. Английский Кардифф качеством не хуже, да и морем им намного дешевле. Нет, захотели нашего Донецкого антрацита. Долго всё как следует проверяли - в чём смысл. Откровенно враждебное государство чуть ли на коленях, просит уголька. Убедились, что подвоха никакого нет. Чудной контракт был заключён. Эшелоны с углём, строго по графику последовали из Донбасса на чужбину. Однажды, как бывает, случился в Донбассе сбой. Тогда аварий у нас в СССР не было и быть не могло. В СМИ только о достижениях говорили. Но, что-то всё-таки затормозизо темпы добычи. График поставки в ФРГ нарушать нельзя ни при каких обстоятельствах. И тогда, в срочном порядке, подобрали точный по качеству уголёк из Кузбасса и туда его, за кордон. Рекламация не заставила долго ждать. Как там выкручивались и отбрехивались внешторговцы не нам знать. Но после этого наши ученые занялись изученим состава Донецкого антрацита куда внимательней и оказалось, что Донецкий уголь имеет довольно большое содержание, весьма редкого в природе, индия, без которого электроника не живёт. Спасибо немцам, что они лучше нас знают наши возможности.
Мой папа был очень крутым воспитателем, строгим, но справедливым, а из-за моего поведения - просто справедливо строгим. Как-то средь бела дня я, десятилетний оболтус, был пойман дворником, за то что ссал на цветочную клумбу перед нашим же 9-ти этажным домом. Обычно я был порот ремешком и за менее значительные преступления. Вечером пришел дворник, тем самым запустив механизм экзекуции. Мама, которая всегда смягчала папины наказания, в этот раз демонстративно покинула место казни. Папа сочетал в себе сразу доброго следователя и злого и чем ласковей начинал, тем жутче была конечная расплата… - Сынок, вот мы с мамой тебя воспитываем, учим только хорошему, не алкоголики… - Ты же здоровый лоб, в четвертом классе, может в школе тебя научили ссать на клумбу под домом? Вяло кручу головой, нет мол, не в школе. - Так а может это я тебя научил: Пописай сынок в огород, будешь молодец? - Нет, не ты, Папа… (в папу медленно вселялся злой следователь) - Мы с мамой даем тебе умные книжки читать, может быть в них ты вычитал, что нужно ссать в огороде под домом…!!! ? Я вяло киваю, что мол, да в них…. Папа сбит с толку. - Как это в них, это в какой такой книжке…? - Ты мне вчера ее принес. Достаю книгу, даю папе. Издание 50 какого-то года «юный техник» судя по картинкам, книга явно для сельской местности. На первой же странице: как изготовить детекторный приемник. Диод, конденсатор, наушники, катушка, антенна и для заземления, закопайте в огороде старое ведро, а для лучшего контакта помочитесь в то место, где закопали. Так я и поступил. Папа чуть заметно улыбнулся, потянулся к брюкам, но вместо ремня достал из них 50 коп. - В следующий раз заземление бери из батареи. Свободен.
Давно читаю ваши истории и вот решил присоединиться к славному сообществу "байкеров", от слова байка, русское слово происходящее от слова "история", но никак от иностранного слова "мотоцикл".
Лет несколько назад подобрал я наулице щенка "чисто породную дворнягу" (т. к. подобрал без денег и документов), ну не было у меня во дворе на тот момент собаки. И вот значица вырос такой представьте себе медведь, только лопоухий и с хвостом. Правда добрый, никого не трогает, но когда гуляем почему-то все нас обходят метров за пять.
В это жаркое лето вожу его на речку купаться утром и вечером, что СОБАКУ очень даже не противно. И так, или итак, не помню правила, сама история: Намедни вечером возвращаемся домой, никого не трогаем и тут подходит к нам соседская девочка Маришка (пяти лет от роду), ну как положено поздоровалась и спрашивает разрешения: "А можно погладить Вашего щеночка?".
Ничего себе думаю щеночек, но ребенку разрешил, правда на всякий случай дал собаке команду "Сидеть", мало ли что, а вдруг это зверь захочется поиграть и эта 60-ти килограммовая туша прыгнет и сломает ребенка, но все обошлось хорошо и все остались довольны.
Мы с СОБАКОМ продолжили свой путь, а Маришка(довольная как слон после купания) идет за нами и задает всякие вопросы про СОБАКУ. Ну мы движемся не торопясь и я обстоятельно отвечаю на вопросы ребенка, типа; "А любит ли он купаться?" и все в таком духе, т. к. мне торопиться некуда, а СОБАКУ тем более попозже на цепь попадет.
И вот, когда мы уже подошли к нашей калитке, Маришка задает мне последний вопрос: - А он на кошек охотится? - Конечно охотится, ведь это же собака. И тут она выдает, что я чуть со смеху не помер: - Подождите!!! Я ему сейчас кота принесу!!! ДОБРАЯ ДЕВОЧКА.
Как я чуть не стал кандидатом на Дарвиновскую премию.
Эпиграф: «Операторы! Запомните! - Нет таких кадров, ради которых стоит рисковать жизнью!!»
Мурманск 1995-й год. Вот уже 10 лет работаю телеоператором на Государственной Теле-Радио Компании. Поступает заказ на игровую рекламу только что образовавшейся новой газеты «Мурманский Вестник». Бюджет – чуть больше, чем 3 копейки. За харчи, одним словом. Но настроение рабочее, поскольку команда подобралась в меру молодая, талантливая и о-о-очень креативная..))) Реклама строится на некоем персонаже, косящем под почтальона Печкина, только помоложе. Ходит он, значит, по городу с «толстой сумкой на ремне», потом заруливает в подъезд, бросает газету в почтовый ящик, поворачивается на камеру и произносит ключевые слова: «Мурманский Вестник» - это всегда бомба!». И все, типа...)) Начинаем выяснять, в чем же тут бомба. - Объясняем заказчику, что или от слов надо отказываться, или ящик почтовый таки взрывать! Заказчик долго потеет, сопротивляется, но уступает, и на съемке будет задействован сотрудник ФСБ с пиропатроном.
Натуру выбирали недолго и поближе к конторе (Дом Радио на Русанова, 7), чтобы не бегать далеко, нашелся вполне цивильный подъезд безо всяких там домофонов, которые были еще редкостью. Стандартная девятиэтажка. Камера устанавливается на площадку между первым и вторым этажом непосредственно на пол. На стене напротив камеры - на первом этаже – гирлянда почтовых ящиков в секциях по 4 штуки и дверцами размером 20х25 см, среди которых нашелся один незапертый..))) Расстояние от камеры до него примерно 8 метров. Разница по высоте сантиметров 20 (важно!) Предполагалось: засыпать в ящик резаную газету, засунуть в него пиропатрон и аккуратно закрыть дверцу на пластилин, чтобы легче открывалась при подрыве. Думалось: легкий хлопок пиропатрона, дверца раскрывается, обрывки газеты вместе с клубом дыма вываливаются в кадр. Все счастливы..)) Между делом решили, что почтальон (его роль исполнял мой приятель Петр, профессиональный журналист, в то время работающий в этой же газете, которая, понятное дело, экономила на актерах) недостаточно динамичен в кадре. Поэтому предложили ему сделать именно ту гримасу, которую делает кот Том, когда в очередной раз пытается взорвать мышонка Джерри: полуприсев, глаза зажмурены, дурацкая улыбка и заткнутые указательными пальцами уши..)) Поставили свет (3 фонаря на штативах), протянули кабель, подключили монитор. Режиссер осталась вполне довольна картинкой. Пришел особист, красссавец, в шикарном костюме - душевный такой мужик…. Как и все они, впрочем…)))
Камера! Мотор! Дубль один! Петя заходит в подъезд, бросает газету в ящик, поворачивается и приседает, заткнув пальцами уши. Дальше на монтаже из почтового ящика должен был выскочить маленький Петя, вытянуть руку, как Ильич, сказать ключевую фразу, нырнуть в ящик и – взрыв. Особист замыкает контакт, раздается тихое шипение, легкий дымок и потом такой звук: «Пук!». Дверца конечно же не открылась. Безудержный хохот всей группы. Смущенный ФСБшник чешет репу и говорит: «Ну, наверное, Вам здесь взрывпакет нужен...». - Мы согласно киваем и переносим съемку на следующий день.
В том же составе, тот же реквизит. Петя в шикарном бежевом плаще за 500 баксов (уж не помню от кого..))), особист в подозрительно драной и засаленной телогрейке и с очень хитрыми глазами. Мы как-то не придали этому значения. А зря…)))
Камера! Мотор! Дубль два! Петя заходит в подъезд, бросает газету в ящик, поворачивается и приседает, зажав пальцами уши (предполагается стопкадр), особист зажигает взрывпакет, швыряет его в ящик и отворачивается в угол площадки, сев на корточки и закрыв голову руками. Легкое недоумение в моей душе прерывается оглушительным взрывом. Это в поле взрывпакет бабахает негромко, в общем-то. А в подъезде? – Правильно: уши у всех просто отключились. А потом я, оторвавшись взглядом от видоискателя камеры, как в рапиде, увидел багровое пламя с черным дымом, лениво вырвавшееся из того места, где был ящик. Оно вырвалось очень красиво. И по дороге, чтоб не скучно было, вырвало еще всю переднюю стенку почтового ящика вместе с петлями и так и не открывшейся(!) дверцей. И вся эта хрень полетела прямо в объектив камеры. И прилетела бы, если бы не разница в высоте. Аккурат в одну ступеньку ниже камеры все это и воткнулось, вырвав кусок бетона 5х8 см. Взрывной волной повалило на хрен весь свет со штативами. В подъезде темнота, дым, гарь и тихий голос режиссера: «Все живы?» В ушах звенит, так что вопрос услышали не все. А потом опять буйный хохот съемочной группы, уже близкий к истерике, и встревоженные жильцы подъезда, еще не знающие такого слова «теракт», и острое желание перекреститься неумелыми комсомольскими пальцами, и те же хитрые глаза особиста, и облегченный выдох: «ну, б…, повезло!», и отчаянный вопль Пети, плащ которого оказался прожжен в 12 местах, и водка вечером в неимоверных количествах, и напиться никак не получается…
А реклама получилась…!!!! Безо всяких компьютеров. Чуть замедленный взрыв. Даже звук взяли реальный, а не из подбора. А уж Петя как был хорош со своей улыбочкой и пальцами в ушах!! То, что надо…))
- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции! - Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс и белую повязку нарукавную.
И ещё одно больничное воспоминание. Немногословный сантехник, уже известный нам укротитель коварного доктора-пункционера, получил в нашей палате прозвище "Матрос". Дело в том, что он выпросил у медсестёр старую грелку, вечерами наполнял её горячей водой и подкладывал на ночь под свой исколотый зад. И вот как-то за полночь проснулись мы от его истошных криков. Совершенно неизбежный мат на этот раз перемежался криками "Тону!" и призывами о помощи. Проснувшись наконец и сам, водопроводчик показал нам лопнувшую грелку, мокрую простыню и рассказал о своём страшном сне. Привиделось ему, что в бурном море погружается он в пучину вод вместе со своей дырявой лодкой. С тех пор иначе, как "Матрос", к нему и не обращались.
Со временем, пообвыкнув в обществе, Матрос потихонечку начал принимать посильное участие в наших беседах. Более того, даже и сам рассказал несколько историй. Одна из них произвела на нас яркое впечатление. Пытаться воспроизвести её от первого лица – немыслимо. Густо замешанная на матерщине, междометиях, мимике и жестикуляции, в письменном изложении она выглядела бы совершенно дикой и бессвязной. Придётся ограничиться сухой фабулой, которую мы в своё время с трудом извлекли из густых непристойных напластований.
Итак, однажды Матрос явился домой, получив за свою работу довольно непривычное, по советским временам, вознаграждение. Благодарный клиент почему-то оделил его литровой бутылкой замечательной Посольской водки, недоступной простым смертным. Предвкушая наслаждение и глотая слюну, Матрос свинтил пробку и взялся наспех сооружать закуску. И тут раздался телефонный звонок. Другой клиент, постоянный и щедрый, да ещё и живущий неподалёку, попросил его срочно зайти к нему по какой-то сантехнической надобности. Посулил хорошее вознаграждение. Тихонько матерясь, Матрос с сожалением отставил вожделенную бутылку и побежал на халтурку. Быстренько отделался, получил мзду и поспешил назад домой. Снова добрался до заветной бутылки Посольской. Приготовил закусь. Налил стакан. С чувством, со смаком, с расстановкой принял его, приготовился привычно морщиться от злобного сивушного запаха – и замер в недоумении. Сивухой-то – не воняет! Да и вкуса мерзкого нет! Прошёл стакан-то так легко, как будто в нём была… ВОДА!!! Ааа!! Да это же и была она – вода!!! Какой облом!
Матрос стал яростно соображать, кто же мог устроить ему такую подлянку. Клиент? Да нет, не похоже, он проверенный, да и живёт по соседству, и ещё не раз обратится… Тогда – кто? И тут его осенило! Жена, падла! Больше некому! Пьянку мужнину она, мягко говоря, не одобряет. Значит, он –за дверь, а жена водку– в раковину, а взамен в бутылку – воды! А теперь, гнида, притворяется спящей, ишь, завалилась на кровать в соседней комнате! Ну, всё! Щас будем карать!
Ураганом ворвавшись в спальню, Матрос яростно стащил жену с кровати на пол и начал избивать ногами, вымещая всё своё горестное разочарование. Для отвода глаз хитрая жена изображала полное непонимание, спросонья верещала, взывала к милиции. Но преступление её было слишком свежим и страшным, никакой пощады ей не полагалось.
И вдруг на очередной минуте экзекуции Матрос почувствовал, что его… хмель забирает! Приостановив воспитательный процесс, он прислушался к своим ощущениям. Никаких сомнений, пьянеет Матрос! И понял он, что не вода была в бутылке, ох, не вода. Ну не знал человек, какая она бывает и как пьётся, водка-то хорошая…
Под конец я всё-таки процитирую Матроса. Ибо этой фразой он добил нас напрочь и, удивлённо озираясь, силился понять, почему это, собственно, все так бурно ржут. Вот что сказал Матрос своей невинно пострадавшей, кряхтящей от побоев супруге, помогая ей подняться с пола и бережно отряхивая:
Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.
О разных поколениях. У нас новый начальник. Молодой, энергичный, много разговаривает по мобильному телефону. Периодически в ухе блютуз-гарнитура. Приходит с обеда наша девочка сотрудница, хохочет. Я, говорит, встретила знакомую предпенсионного возраста из другого подразделения. Та ходила к нашему начальнику визировать какой-то документ. Рассказывает: хороший у вас новый начальник, симпатичный. Только жалко - такой молодой, а инвалид. Почему???? инвалид? А у него слуховой аппарат! Вот так рождаются слухи.
Раннее Первомайское утро. С вечера собрались на природу большой компанией. Первая моя квартира была коммунальная. Выходим семьёй во двор, укладываем в машину сумки. К нам выходят соседи Гончаровы и сообщают преужасную новость. Ночью на работе в котельной, умер наш пожилой сосед - дядя Миша. Пришедший из котельной мужчина рассказал, что дяде Мише стало плохо под утро. Неотложка не успела. Его увезли в морг. Гончаровы откровенно не хотят, чтобы у нас, самых молододых в доме, праздник был испорчен неприятными хлопотами и настоятельно рекомендуют тихонько уезжать по своим делам – никто кроме них нас не видел и знать мы ничего не могли. С благодарностью оставляем какие–то деньги в общий котёл на похороны и с чувством вины уезжаем. Днём эта смерть периодически то забывалась, то опять нагоняла чувства вины и предательства. Откровенно, не знали как себя вести при встрече с соседями. Наконец приехали. Заезжаем во двор и перед глазами картина - на фоне похоронного венка с траурной лентой «Дорогому Михаилу Ивановичу от соседей», с выражение бесконечной скорби сидит сам «покойник». Оказывается, на дежурстве в котельной, что при гарнизонной бане, мужики по ходу предпраздничной пьянки заговорили о большой и светлой любви. Наш дядя Миша решил проверить – не угасла ли любовь его бабы Веры к нему. Очень он заинтересовался: какая будет её реакция на известие о его смерти. Послали гонца с печальным известием и спокойно продолжили отмечать Первомай. Соседи в первую очередь отправили "молнию" сыну на Урал, а потом буквально извелись, отыскивая по моргам всех больниц труп. Параллельно закупались продукты и два венка - один "от безутешной жены Веры", второй "от соседей". На общей кухне заканчивалась работа. Намечавшиеся на следующий день поминки решили отменить, а всем двором встретить Первомай.
Тверь- изумительный город, где живым духом истории веет, практически, из каждой подворотни! Народ в Твери смирный, трудолюбивый и богобоязненный. Лишённые столичных изысков, согбенные трудовыми буднями люди находят отдушину в немногочисленных развлечениях рождённых безалаберностью городских чиновников. К примеру, Вам нет надобности ломать голову над тем какую обувь купить на зиму... Красивую, прочную, устойчивую?.. Зима сама ответит Вам- ДЕШЁВУЮ! Реагент, которым "коммунальщики" щедро посыпают дороги в одночасье разъест любые швы, и превратит высококачественные замшу, кожу и набук в дерматин и керзу. К тому же, Вы сможете значительно экономить на транспорте в ветренные дни... Для этого Вам, всего лишь, потребуется выйдя из дома раскинуть в стороны руки, и первый же порыв ветра радостно подхватит Вас и помчит по голому льду катка, в который на время зимы превращается весь город. Общественный транспорт в Твери, это- арены спортивных ристалищ, где, подчас, можно зафиксировать не один мировой рекорд! Ежедневные состязания по вольной борьбе с элементами гимнастики и акробатики в "часы пик"- предмет особой гордости горожан. В напряжённые схватки они стремятся привнести дух общности и коллективизма, активно используя плечевой пояс, коленные и локтевые суставы, а так же красноречивые реплики в адрес оппонентов. Ревнивыми арбитрами соревнований являются тучные кондукторы, объективно оценивающие личность каждого участника заезда. *** Эта комичная история произошла весенним, свежим утром, когда чистое голубое небо дарит надежду на скорое лето, а розовые лучи проснувшегося солнца тепло целуют кожу ёжащихся спросоня граждан. Небольшой сбой в расписании автобусов привёл к тому, что на остановке собралась внушительных размеров клокочущая толпа опаздывающих на работу людей. Беспечный автобус, приветливо распахнувший свои двери, едва не опрокинулся на крышу, когда людская масса хлынула в его недра, и без того набитые до отказа. Наученые, по-видимому, горьким опытом тверские кондукторы, не имеют обыкновения протискиваться сквозь намертво сомкнутые ряды пассажиров, вырывая "с мясом" из этого импровизированного гардероба карманы и пуговицы. Вместо этого, они прибегают к весьма изящной тактике рокировки. Когда в салон общественного транспорта набивается изрядное количество путешественников, кондуктор, избегая лобовой атаки, и порчи казённого имущества, устремляется к выходу, попутно давая сигнал водителю: - Дзынь!- "Я выхожу"... И, забежав с другой посадочной площадки: - Дзынь!- "Поехали!"... В тот день, женщина-кондуктор была, как говорится, "в форме"... Её пышные формы трепетали от негодования, а желчные протоки, повинуясь неизбежной анатомической мутации вызванной вредным влиянием профессии функционировали с точностью, которой позавидовала бы любая гюрза. Токсическому воздействию яда подверглись все пассажиры автобуса. По мере того, как он всасывался в кровь, поражая нервную систему, люди становились всё более хмурыми. Явственно слышался скрип зубов, сопение и шелест сморщившейся на лбу кожи. Никто не обратил внимание на мужчину с лицом простого работяги, который вошёл в автобус на одной из остановок. Кондуктору же по долгу службы требуется обращать внимание на каждого "новичка"... Внимание общественности привлекла истеричная тирада кондуктора, в которой она объясняла мужику его обязанности как пассажира. Когда он, войдя в салон, замешкался с оплатой проезда это змеи на голове билетёра пришли в движение. Красочными выражениями она проинструктировала беднягу когда следует готовить оплату за проезд. Отвернувшись от него на несколько секунд, кондуктор "обилетила" более расторопных пассажиров, а когда повернулась обратно увидела тянущуюся к ней пригоршню копеечной мелочи... Капающая с её губ слюна с шипением разъела резину на полу... Не более трёх слов понадобилось ей, чтобы в самых ёмких и образных идиомах объяснить этому люмпену его ошибку. Вся тяжесть работы кондуктора, все бытовые неурядицы и проблемы личной жизни были заключены в этих словах! Ещё император Веспасиан сказал, что деньги не пахнут. С тяжёлым вздохом протянув руку за мздой, кондуктор собралась было обременить наплечную мошну металлом, как вдруг автобус тряхнуло... Привлечённые склокой пассажиры, будто в замедленной съёмке видели, что сорвавшиеся с ладони несколько монеток, сверкая в лучах утреннего солнца, нырнули в частокол людских ног. Международный кодекс кондукторов, не разрешает бить пассажиров ни при каких обстоятельствах. Устные же оскорбления, по-видимому, не регламентированы. Столь обширный и богатый словарь табуированной лексики как у иных кондукторов можно собрать лишь сызмальства скитаясь по колониям и тюрьмам, после освобождения из которых сделать головокружительную карьеру от сапожника, через кораблестроителя в военные. Ни у кого из пассажиров не осталось сомнения, что прибывающая, видимо, в чине маршала "кондукторша" не оставит от работяги и мокрого места. Фонтан её красноречия прервался лишь тогда, когда на очередной остановке открылись двери и весь автобус сделал глубокий вдох, чтобы освободить немного места. Сообразив, что людской поток может надолго законсервировать её в интимной близости от объекта издевательств, кондуктор вильнула чреслами, скользнула к выходу, попутно звякнув водителю: "Выхожу", дескать, и начала протискиваться по остановке к задней площадке. Мужик поднял наконец глаза, поразмыслил о чём-то мгновение, и, протянув руку, нажал на сигнал водителю... - Дзынь! "Поехали!"... *** Если бы на грязном полу автобуса хватало места, те, кто в этот момент обмяк от хохота и безвольно повис на поручнях и плечах соседей, скорчились бы там держась за животы. Казалось стены автобуса исчезли, и всем стало легче дышать. Взрывы смеха случались каждый раз, когда зашедшие люди, помусолив в руках деньги нетерпеливо спрашивали "А где кондуктор-то?..". Остановок через пять, этот, полный внутреннего спокойствия и достоинства шукшинский мужик сошёл и слился с толпой.
1969 год. Август. Курсантский отпуск. Я с другом летим в отпуск. Я в Алма-Ату, он в Ташкент. Одним самолетом из Хабаровска. По этому маршруту летит Ту-104. К чему такие подробности дальше поймете. Самолет вылетает вечером. С училища нас выпускают в обед. В столовую сходить, да за чем?! быстрей на волю. И вот мы в аэропорту. Предлагаю другану, ну что берем колбасы, хлеба и чой нить выпить. Все покупаю, и к этому беру бутылочку коньяка."Плиску" может кто еще помнит-болгарский коньяк, и тут же мы в аэропортовском садочке вечерком все это съедаем и распиваем. Надо сказать в эту пору стояла жаркая, душная погода, Естественно нас начало развозить. Мой дружок говорит, я ща в туалет, встретимся на посадке. Разбежались. Объявляют посадку. Иду в толпе пассажиров на выход. В автобус. Подвозят нас к самолету, и вижу я что вместо Ту-104 стоит Ил-62. Во дела! Ну что ж, прокатимся и на этом. Подходит моя очередь, друга я не вижу, ну думаю он уже на борту. Протягиваю посадочный талон и тут слышу:"Молодой человек, вы вообще то куда летите?" "Как эт куда? В Алма-Ату!" "Ну вообще-то этот рейс в Москву!" и показывает мне пачку посадочных талонов где пропечатаноХабаровск-Москва. Во дела!"А где мой самолет?"отчаянно спрашиваю ее. На что дежурная неопределенно машет рукой в другую сторону. Я разворачиваюсь и бегу по полю в ту сторону куда она мне показала. Уже ночь. И тут меня на электрокаре догоняет мужик который везет чемоданы."Эй, кадет куда бежишь?" "Ищу самолет на Алма-Ату!" На мое счастье он вез багаж, как раз на наш рейс. Подвез он меня, посадка уже закончилась, но трап еще стоит. Он кричит бортпроводнице, что привез опаздавшего пассажира. Поднимаюсь по трапу, вручаю посадочный, и слышу вопрос-" А где билет? Без билета на борт не пущу!"Вай!! И тут я начинаю трезветь, судорожно ища по карманам билет, все есть, билета нет! Мама моя родная, что ж делать? Тут слышу снизу крик водилы электрокара-"Эй кадет в пистончике смотрел? Может он у тебя там?" Лезу в пистончик, и точно вот он миленький. Прохожу в салон. Мой друг сидит в кресле, и сладенько спит. Самолет взлетел. Мое приключение закончилось. Было почти как в кино. Но тогда я понял выражение-трезвеет на глазах!
- Переименуют милицию в полицию, а что дальше? Вернут все дореволюционные порядки? И что тогда - Путина на царство? - Почему Путина? Есть же Медведев! - А Медведева вышлют за черту оседлости!
Сначала родители одевают девочек в розовое, а мальчиков в голубое, а потом возмущаются откуда берутся геи и лесбиянки. И только у родителей, которым насрать во что одеты их дети вырастают отличные натуралы!
Владимир Путин, принимая в Кремле инспекционную комиссию ФИФА, подтвердил обязательства правительства о строительстве спортивных объектов к ЧМ-2018. Он так и заявил: - Я, как будущий президент....
Россия - сказочная страна. В ней всё, как в сказке: Цари-Долдоны, Боярыни-Батурины, Иванушки-Абрамовичи, Соловьи-Омоновцы, Хозяева Золотой Горы, и ещё Левши, которые от этой сказки просто спиваются.
Армянское радио спрашивают: Будет ли в Москве установлен памятник с изображениями ВВП и ДАМ ? Ответ: Конечно будет, ведь например, змей нашел же свое место на изображении Георгия Победоносца.
... согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков, подводников и политологов - это нормальный еще такой август для России... ... Таки, я еще не кончился... Искренне Ваш, Август.
- Назови хотя бы одну причину, из-за которой мне не следует браться за эту работу? - Тебе потом денег не заплатят. - Нет, не годится. Это - следствие, а не причина.
Как сообщил в среду "Интерфаксу" директор Гидрометцентра Роман Вильфанд, длительная аномальная жара снова грозит России только через 5 тыс. лет. Такую возможность он подсчитал на основании инструментальных наблюдений за 130 лет по Москве, с помощью известного закона Гаусса. Для несведующих закон Гауса это закон о распределении вероятностей. В переводе на русский может будет а может и нет. А вы говорите метеороология точная наука.
Ночь Кухня Открывается дверь холодильника Оттуда вываливается офигенно толстый МЫШ На шее - гирлянда сосисок в одной лапе - шмат сала в другой - здоровенный кусок сыра Идет себе переваливается брюхо по полу волочится - то от одного куска откусит то от другого Подходит к норке - возле нее стоит отстойная такая мышеловка с засохшим кусочком сыра для приманки Посмотрел на нее -"Ну прям как дети чесс слово((("
По поводу переименования милиции в полицию - вспоминается анекдот о том, что если в борделе дела идут плохо, надо не ремонт делать, а девочек новых нанять.
Ветеранов Великой Отечественной осталось очень мало, поэтому Дмитрий Медведев решил сделать им роскошный подарок с переименованием милиции: пусть порадуются, наблюдая, как полицаи гоняются за фашистами (скинхедами)!
Едет по дороге хамер. В него врезается жигуль. Выходят из хампера 10 быков в адидасе, а из жигуля мужичек, ну и в руках у него калаш. дает очередь в небо: - на первый второй расчитались. Братки не стали сопротивлятся и по порядку "Первый""Второй" - теперь первые отсосали у вторых! и опять очередь в воздух делать нечего, отсосали. мужик развернулся, сел в жигуль и укатил. Те едут, первые: ну тварь, найдем всю семью вырежим, ужи отрежим паскуде Вторые: - нормальный мужик, нормально разрулил...
Новый сценарий для Марио Пьюзо: крестный батька Лукашини стал немного Борзини, но хорошие парни парни Путини и Медведини сделали ему предложение, от которого нельзя отказаться
Звонок у пожарное депо, дежурный берет трубку: – Пожарная служба, мы вас слушаем. – Мужики, я в том году коноплю посадил, а она гавно полное! Эфекта вопще нет! – Вы не туда звоните. Вам в нарколечебницу надо, а не в пожарную службу.
Дежурный положил трубку. Через две минуты опять звонок: – Пожарная служба, мы вас слушаем. – Мужики, я в этом году такую классную коноплю у себя во дворе посадил. Вопще классс!!! – Я тебе уже сказал, тебе в нарколечебницу надо – и положил трубку.
Через минуту опять звонок: – Пожарная служба! – Конопля просто сказка, класс!!! Я чего звоню, у моего соседа хата горит. Вы когда будете тушить, шланги розматовать, конопельку мою не вытопчите!!!
Из старого. Зима, мороз. Летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова и нагадила на него. Он отгрелся, зачирикал. Бежала мимо кошка. услышала, вытащила и съела. Мораль: Не всегда тот твой враг, кто на тебя нас(р)ал. Не всегда тот твой друг, кто тебя из говна вытащил. А если попал в теплое место - сиди и не чирикай.
Повезли с Немолодым на прошлой неделе гуманитарку погорельцам, в печально известную мордовско-рязанскую Свеженькую.
Ну, если точнее, это Немолодой собрал и повёз, а я так, на хвост упал, в качестве говнобалласта. (Как потом выяснилось, хитрый Немолодой просто взял меня в качестве биологической лопаты, на случай использовать в песках рязанщины. И этих случаев, доложу я вам, таки было.) И вот на обратном пути, уже тёмной-тёмной ночью, выезжаем мы из зоны бедствия, а это тридцать километров непролазным грейдером, через пески, дымящийся лес, и заглохшие машины местных мародёров. Известно, что автодороги в Свеженькую как таковой нету, только железка одноколейная. Ладно. Выезжаем, естественно, грязные как черти. Надышались, нанюхались, насмотрелись, напугались, просмолились, провонялись. Надо бы где-то привести себя в порядок хоть чуть-чуть. Ну, там, принять ваааанну, выпить чашечку кооофэ. Ага. А мы ещё по дороге туда приметили речушку с типично рязанским названием Цна, там детишки неподалёку от моста бултыхались, на таком маленьком уютном пляжике. И мы значит до речки доехали, и съезжаем туда в темноте, что бы копоть смыть.
Ну, разделись, водичка тёплая, я Немолодого спрашиваю - У тебя мыло-то есть? Туда, главное, ехали, полна коробочка, всё, от прокладок до простыней. Обратно - хоть шаром покати. Говорит - Щас поищем. Ну, полазил он там в темноте по кузову с зажигалкой, кричит - Мыла нету нихуя! Шампунь есть! Ну, нам не до жыру, хоть какая бы щелочь, и то слава богу. Песок из трусов вытряхнули, залезли в речку.
А в это самое время сверху по речке неспеша спускается то ли лодка, то ли катер, в темноте не видно, только видно, как яркий прожектор по воде шарит. Ближе подплываает - лодочка-плоскодонка, на носу на стойке фара автомобильная, рядом с фарой стоит мужик с острогой. Ну, плывут значит тихонечко, браконьерят неспеша. И тут в темноте раздается негромко "Бульк!" и голос Немолодого "Блять!" Я спрашиваю - Чего? Он говорит - Шампунь уронил! Засмотрелся на этих в лодке, и проебал пузырёк-то. Шарит вокруг по воде руками, а найти не может. А мне главно обидно, он-то полфунфырика на себя уже оприходовал, а я как раз за ним в очередь занял. Я говорю с досадой - Ну и пиздец, помылись! И тут находчивый Немолодой, чувствуя как бы вину, кричит этому, в лодке, они как раз мимо проплывали. - Слы, мужык! Посвети, а?! Я шампунь потерял! Мужик не понял видно сразу-то, кто с ним там из темноты разговаривает, прожектор поворачивает, и светит прямо на Немолодого.
Ой-ё-ёй! Я такого страху в жизни не помню! Стоит в свете прожектора Немолодой, по пояс в воде, руками за голову держится, а башка вся в крови, руки в крови, уши в крови, и кровь широкими густыми полосами стекает по лицу, по груди, по животу, и капает с локтей в воду... Ужас!!! Я сам чуть не поседел. А у мужыка в лодке прожектор от страха сам собой задрожал и погас. И я первый раз видел, как плоскодонка уходит вверх по течению со скоростью глиссера, не касаясь воды.
И тут из темноты раздаётся охрипший за день от гари и дыма голос Немолодога - Сука! Вернёмся, обязательно выясню, какая падла кетчуп в кузове оставила!
Приходит муж поздно домой и что бы не будить жену ложиться спать на первом этаже на диване. Вдруг среди ночи слишит НАСИЛУЮТ!!! Быстро вскакивает и бежит на 2рой этаж в спальню. Когда забегает видит в окне исчезающий силуэт мужчины. Жена говорит мужу: - он меня изнасиловал 2 раза - как 2 раза - когда насиловал 1рвый раз я думала что это ты, но когда полез во второй.........
Ни один нормальный врач, не может выписать вам снотворное от поноса. Это может сделать только консилиум нормальных врачей, обсудивший вашу проблему на троих.
Бабуля-самогонщица пригласила солдатиков на чарку. Угощает огурцами, капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают. - Хлопці, їжте огірочки, вони востреньки. - Нічого, бабуся, сало теж не тупе.
В технике молодёжи был фантастический рассказ про пилота сажавшего корабль на Луну, Далее шёл деталированый разбор рассказа и проверочный код посадки на луну на КАЛЬКУЛЯТОРЕ!!! подтверждавший достоверность рассказа. Я всю ночь под одеялом сажал космические корабли на Луну!!!
Подарили Винни-Пуху диктофон... Приходит Пятачок - ой, Вини, что ЭТО? - диктофон!!!! _ой, а можно я им попользуюсь - всю жизнь мечтал стать корреспондентом!? - да пользуйся, не жалко!!! ... И пропал Пятачок на неделю, и собрались звери на собрание по этому поводу и решили всем зверьем искать Пятака.... День ищут... два... три.. Облазили весь лес - нетути!!!! Осталась тайга тока неизведанная. С превиликим страхом ступили звери в тайгу и буквально сразу нашли пенек, а на нем - диктофон!!!! Включили запись и поняли, что Пятаку - ПЕСЕЦ!!! - ой, ты кто, Снежный Человек, да???? - ДА-АА-АА!!! - а я Пятак-корреспондент! Можно взять у Вас интерьвью??? - БЕРИИИИИИИИ!!! - оЙ, так ЭТО же не диктофон!!!!!!!!!!!!!!! - БЕРИИИИИИ Я СКАЗАЛ!!!!!!
Недаром говорят: реклама-двигатель прогресса! Всё, что написано мелким шрифтом-результат внедрения нанотехнологий! А результат внедрения этих технологий СУПЕРМЕГАГИГАдоходы!