Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Каждый кузнец своего несчастья. 1986 г., весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает найденную газетку. В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном. - Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют) Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку, второй снял ремень… Пошли вопросы: - А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И тд. На носу ему сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг. Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы в праве спросить меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков куражатся над твоим боевым товарищем!!!? А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных уродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники, имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь, медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно фотками пугать нечистую силу.
Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но о серьезности их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренки из магнитофона, лежащие под фонарем.
Есть у нас две тётки у нас на работе, боевые и весёлые, не боятся ни бога ни чёрта лысого. Дети у них уже взрослые, живут далеко. Видимо поэтому на нас, зелёных, заморёных излучением мониторов айтишнеках, реализуют свой материнско-бабушкинский инстинкт. Жалеют и подкармливают всякими кулинарными изысками да фруктами-овощами со своих "фазенд". Сегодня одна притаранила яблок и поставила на стол - лопайте пацаны витамины нажористые.
Заходит начальник в кабинет, видит яблоки - хвать одно. Первая (видимо от возмущения, что без спроса): - Не ешь! Козлёночком станешь! Вторая: - Не станет, яблоки ж не молодильные.
Ощем спасибо Т. К. и Г. Ю. за яблоки и за хорошее настроение =)
IT контора. Вчера новый технический директор для оценки нашей креативности предложил за минимальное время решить задачу суть которой - создать рандомное число файлов в рандомной директории с произвольным текстом и рандомной длиной.
У меня тут интересный разговор по мобильному телефону состоялся. Мне - звонок. Плачуший пацанский голос: - Па-паааа.... Ыыыы... Меня в милицию забраа-лиии... Нужно срочно денег дать, чтобы отпустии-лиии... - Сынок, пошёл на... - Сам пошёл на...!!! - Аяяй, сынок, отцу - и такие слова.
О вещих снах. Отправил я как-то свою семейку (двух сыновей и супругу) в отпуск. Сам остался на хозяйстве. Детвора моя спит дома на двухярусной кровати. Дай, думаю, посплю на месте младшенького на "втором этаже". Перед сном пивка выпил и взгромоздился почти под потолок. Кровать широкая, мягкий матрац. Хорошо тут у мелкого, думаю. Так и заснул.... Среди ночи, как водится, пиво на выход попросилось. Проснулся, а в туалет спускаться лень, спать хочется... Ну, думаю, перетерплю.... Вроде, снова заснул. А пиво то на клапон давит. И сниться мне, что я все-таки спускаюсь вниз, бреду к унитазу и как только выпускаю содежимое мочевого пузыря наружу, мне на голову обрушивается поток воды. Я в ужасе просыпаюсь, понимаю, что это был всего лишь сон, с облегчением вздыхаю и решаю все-таки сходить в туалет. В полудреме добираюсь до уборной, нахожу унитаз и....... чувствую мне на голову что-то капает. Поднимаю глаза - на потолке лужа и из нее сочится вода. Мляяяяя! Соседи сверху залили!!!
Бесчинствующими бандами одетых был омрачен в Голландии национальный праздник — День нудиста. Более 1500 человек, облаченных в непотребные брюки, платья, юбки и рубашки, были арестованы голыми полицейскими за оскорбление общественной нравственности.
Крупный груз "Боржоми" перехвачен российскими таможенниками. Бутылки со смертоносным снадобьем были закамуфлированы под безобидные ящики со взрывчаткой.
Как говорят навеяло... Историями о возможностях человеческого организма в экстремальных ситуациях... Утро раннее, часов пять. Просыпаюсь от постороннего звука- постоянное равномерное шипение, как из проколотой автомобильной шины. Еще окончательно не проснувшись двигаюсь на звук, протирая по ходу глаза и дико зевая. Выхожу на кухню к( слову сказать живу в частном доме и уровень пола на кухне на несколько сантиметров ниже, чем в гостиной), делаю два-три шага и в мозгу щелкает - что-то "не так"!.. Что - то "не так" в пять утра, спросонок, воспринимается не сразу, но все же воспринимается - стою по щиколотку в воде... Странный шипящий звук, разбудивший меня в столь непривычное время издает прорвавшийся шланг, подводящий воду к кухонному смесителю... Полупроснувшийся мозг запечатлел картинку плавающего на поверхности электрического удлинителя -переноски к холодильнику.. До сих пор память хранит только этот эпизод- плавающий на куске фанеры удлинитель.. Каким образом одним прыжком очутился на кухонном столе на расстоянии трех метров длины и метра высоты и отключил удлинитель из розетки- не понимаю. Пытался повторить- бесполезно...
Жили мы в пятиэтажке, в подъезде было несколько телефонов. Обычно они отличались одной цифрой.
Отца сосед на 2 этажа выше позвал телевизор ремонтировать. Ремонтируют. Звонит у соседа телефон. Он чем-то занят был и говорит "Валера, подойди". Отец подходит к телефону, говорит "Алло".
На другом конце трубки - тетя Надя. По голосу узнала, говорит "Привет, Валера." Дальше немного поговорили. А потом говорит "Нину позови". Отец удивляется - "Так она ж дома". Тетя Надя - "Что значит дома? А ты где, не дома что-ли".
Оказывается, она номером ошиблась когда звонила к нам домой. Попала к соседу.
наблюдал как сотрудница объясняла по телефону клиентке как к нам проехать, а контора наша совсем не в первой линии домов. Происходило это с закатанными вверх глазами, показами рукой от плеча - направо, налево, опять направо, с описанием ориентиров с соответствующими жестами свободной рукой и т. д. Я призадумался и понял, что клиентка вряд-ли доедет по такой схеме проезда, тем более, что направо-налево не меньше чем пару раз перепутывалось а ориентиры выбирались самые несуразные и неточные, например - "домик такой с машинами ". Я бы так точно не добрался . Вы поняли, что каково же было мое удивление, когда через 15 минут клиентка была у нас. Вот и пойми женщин.
Народное признание - это когда человек, не знающий, что такое интернет, рассказывает тебе анекдот, который ты несколько дней назад придумал и отправил на anekdot.ru...
Недавно была изобличена и поймана банда фальшивомонетчиков, изготавливавшая фальшивые однокопеечные монеты. Суд приговорил членов банды к различным правительственным наградам.
Дело было поздней осенью. Днем прошел дождь, а к вечеру ударил морозец. На дороге соответственно каток. Интелегентная женщина, преподаватель музыки "спешит" с работы на электричку. Впереди нее, метрах в двадцати, шаркая по льду, мужчина несет ячейку яиц. - Скользко. Упадет. Все яйца переколотит- подумала женщина. На секунду отвлеклась, поздоровавшись с проходящим учеником, и чуть не запнулась о лежащего на льду мужчину. Дальше диалог: - Ой, ну что же Вы так не аккуратно! Яйца наверное разбили? - Да нет, яйца то в порядке, а вот головой ударился. Женщина переводит взгляд на дорогу и.... можете представить ее состояние, когда она увидела впереди, благополучно несущего ячейку яиц, мужчину, за которого она приняла совершенно другого человека.
Админ чем-то похож на Падишаха - тоже управляет системой и имеет кучу женщин. Разница лишь в том, что система операционная, а женщины нихрена не умеют...
Эта зима выдалась, в РБ так точно, очень холодной и снежной. Если главные улицы старались убирать от снега в срок, то в спальных районах иногда было очень даже печальная ситуация. Я как-то возвращалась домой после работы/курсов, было уже достаточно поздно. Понимала, что места на стоянке мне не видать, но проверить все равно надо. Подъезжаю... и тут прям 3 места! Т. к. передом заезжать не люблю, маневрирую и паркуюсь задом. И попутно вспоминаю, что надо бы туда-сюда поездить и дорожку для выезда на работу утрамбовать. Сдаю вперед... а вот назад уже никак... и вперед никак. О, ужас! Как раз рядом подъехал молодой человек, лихо припарковался и убежал. На улице вообще больше никого. Грустно смотрю на пластмассовый совок, принесенный из дома,(сама уставшая, расстроенная, чуть не плачу) и продумываю с чего начать откапываться. И тут ко мне подбегают парни (водитель припаркованной машины оказывается за другом бегал и к ним присоединился еще один молодой человек из припаркованной рядом машины), просят открыть окно, спрашивают о наличии лопаты. Я им показываю свой совок - они посмеялись. И молодой человек поинтересовался куда ж меня пихать (на стоянку или из нее). А я растерялась совсем. Никак не ожидала, что такое может случится, и так быстро... Затупила... Что-то бормочу, что место на парковке, но мне-то завтра на работу. И тут парень прерывает мои размышления вслух и выдает: "Девушка, сделаем как скажете. Но имейте ввиду, что утром нас здесь не будет!". Данная реплика меня вывела из оцепенения, посмеялись. Решили, что лучше уж мне запарковаться у обочины. И через 3 минуты я осыпая всех возможными словами благодарности уехала искать место "почище". Как же приятно встретить добрых людей! p.s. Если кто-то из действующих лиц себя узнал... Еще раз: огромное спасибо!!! Я, кстати, через пару дней все же попыталась при парковке помочь себе совком... мдаааа, теперь понятно, почему все так смеялись. К зиме куплю лопату.
Идёт по улице Вовочка и тащит конец верёвки. На встречу ему идёт мужчина и спрашивает его: - А зачем ты верёвку за собой тянешь? Вовочка: - А что мне её впереди толкать?
На четырехсторонней встрече президентов России - Дмитрия Медведева, Афганистана - Хамида Карзая, Пакистана - Асифа Али Зардари и Таджикистана - Эмомали Рахмона. Медведев открывает встречу: - Есть что?
В рамках гос. программы по освоению арктического шельфа российские учёные-генетики вывели новый вид креветок, с вписанной в генетический код способностью маршировать с флагом РФ по дну океана на северный полюс.
Что за европейцы? Зимой в минус 20, они в анабиоз впадают; у меня японец до минус 35 без прогрева заводится. В плюс 36 они задыхаются, а мы до 38 тепла не замечаем, и только к сороковнику на пляжи выбираемся… Надо всех москвичей в Сибирь для закаливания организма лет на десять.
Ходит цыпленок по двору и повторяет: - Я Фигею! Я Фигею! Мама-курица подходит: - Сыночек, что случилось??? - Мама это правда, что мой отец ПЕТУХ??? - Да! - Я ФИГЕЮ!
Однажды мэр Лужков решил залить дымящие торфяники водой. - Подлизывается, - подумал Медведев и продолжил насвистывать "Smoke on the Water" своих любимых Deep Purple.
- Привет, сосед! Ну и зачем тебе понадобилась целая сумка водки? - Понимаешь, такое дело, надо крепко выпить. Так случилось, что у меня сегодня горе и радость одновременно. Жена, к моему прискорбию, уехала к маме погостить, но к счастью - на целую неделю.
во время лечения "спортивной" травмы закончились наличные, прервал отпуск, прервал подготовку к празднованию дня Города, перенаправил финансовые вливания с праздника на здравоохранение, здравоохранение дает добро на продолжение лечения... (отрывок из финансового отчета, перед самим собой, градоначальника N-ского города)
Едут в переполненной маршрутке маленький сын с матерью. Сын - Мам, купи надувной бассейн. Мать - Сынок, я и так тебе сегодня много купила. Сын (громко) - МАМ ну КУПИ! Мать - Я тебе сказала нет, значит нет! Сын - А я папе раскажу, что ты у дяди Бори писю в рот брала!
- ты всё ещё играешь в "цивилизацию"?! - ага ;) причём сразу на нескольких уровнях :) от "зверья" до "богов" - и чем они различаются? - шутят по-разному...
Собрал как-то Михаил Сергеевич своих апостолов - будущих членов ГКЧП на вечерю. И говорит: - Видите этот каравай? Разделите и ешьте его, ибо как его вы разделите, так и Советский Союз распадется... Как вы насытитесь, так и олигархи насытятся добром бывшего СССР... И пейте вот это вино, ибо она - кровь жертв распада СССР и "либеральных реформ"... Но будет один из нас, кто нас всех предаст! - Кто он, Михаил Сергеевич? Скажи нам - мы его тут же растерзаем! Крючков? Язов? Лукьянов? Пуго? - Тот, кому я дам вот этот кусок каравая, тот нас и предаст! - сказал Михаил Сергеевич и отправил этот кусок себе в рот...
- Вот так вам, вот так!.. Получайте, полицаи! - приговаривал бритоголовый молодой человек, отстреливаясь по "правоохранителям", - Русские фашисты - не сдаются!
Можно договориться и по-хорошему. Но лучше всего налаживаются доверительные отношения тогда, когда два оппонента помогают привести друг другу в порядок одежду, пострадавшую в ходе короткой и беззлобной драки.
Выxодит зек. - Вот и воля. Как тут у вас все поменялось. Все так сложно. Теперь даже стоя на шуxере, надо вместо "Атас! Менты!", орать: "Пришли понты!"
Навеяно историей г-на Деникина. Мой приятель работал мастером на одном из московских заводов ЖБИ. Настал момент, когда американцы стали строить очередное здание для своего посольства. Был заключен контракт с этим заводом на поставку бетона. Но американцы привезли тогда еще малораспространенное у нас устройство - бетононасос, которым и подавался бетон из разгрузочного бункера в зону укладки. А для насоса нужен гравий определенной фракции, что и было оговорено контрактом. График тоже был оговорен контрактом. Началась работа. Но через какое-то время поставщик не завез на завод гравий нужной фракции. Руководство завода встало перед дилеммой: или вообще ничего в этот день американцам не поставить или поставить не то что надо. Директор решил это просто и логично: если вообще ничего не поставить, то можно сразу на стол класть партбилет, а если поставить не тот бетон, то может еще и пронесет - штрафы тогда никого не волновали, все равно не руководство их платило. Не пронесло. Насос загнулся. Все равно партбилеты на стол положить пришлось (хотя, может выговорами отделались - я уже не помню).
«Хорошо на даче, или внешность обманчива? … » Предисловие: Не подумайте, что я - «профессиональным пьяница»… Но пивка, иногда, ну, просто, с удовольствием… Люблю я свою дачу. Приехал, открыл ворота, заехал, закрыл, и все проблемы остались за ними (за воротами), (вроде бы)… Не скажу, что мы на даче, постоянно, бездельничаем. Скорее – наоборот. Как говорили древние, но очень мудрые люди: «Лучший вид отдыха, это смена рода деятельности!». Берешь в одну руку «турбинку», во вторую – «держак» от «сварочника» и пошло, и поехало. Я «специалист по железу». Мой друг Гена - по «деревянной части». Ну, плитка, «вагонка» – тоже его. А работы на даче – всегда хватает. Поработал, пивка попил и опять «ваяешь». Смотришь на дело «своих рук», радуешься. Не то, что на работе по клавишам компьютера клацать или бумаги перекладывать. Не скажу «бумажки», нет, мы и на «производстве» «ерундой не занимаемся». «Запустил» одну «бумагу» «не туда» - получи «клизму», ну, очень большую. Внимательным надо быть! А на даче - только одна проблема возникает, причем всегда. Из принципа – сколько пива не бери… Ну вот. Работаем мы, работаем… Вдруг, обнаруживается она, эта самая, проблема. Все, последняя бутылочка открыта… Надо ехать. До магазина – всего-то - 2 км. На машине – очень дорого, в смысле, от пива - такой «шлейф», что ГАИшники засекут за километр и штрафанут «по полной программе». Да и, принципиально не езжу, «под этим делом». Второй вариант – на велосипеде. Но у старого «Аиста» колеса маленькие, не легче, чем пешком. Ну и третий – этим самым «пешим ходом». Может, автобус попадется, маршрутка, или кто подвезет. Для экономии времени – переодеваться не стал, так, в рабочем комбинезоне и пошел. Только деньги взял, да «мобилку» – для связи. Иду, иду, автобуса не видать Маршруток – тоже. «Частники» иногда проезжают. С километр уже иду, приустал, следует заметить. Ну, думаю – хрен с ним, «режимом жесткой экономии». Остановлю «частника», ну, на пару бутылочек меньше возьму. Первый проехал – как будто, не заметил, второй – аналогично, третий… Я в полном недоумении. Что ребята, деньги не нужны? Да рассчитаюсь я. Похоже – не нужны.. Так и добрел до магазина, держась из последних сил… Фу-у-у… Прикинул: «Сколько же донесу». Взял. Вышел. Не-е-е. Если пешком обратно – есть шансы – не донесу. Что делать? Та-ак. А если бутылочку – во внутрь, т. е. «употребить»? Полегчало… Один км, ну, просто,- пролетел. Все равно – тяжеловато. Еще одну… Са-авсем другое дело… Вот они, ворота родной дачи. Выходит Гена… - Где ходил? (У нас не говорят «Куда? », чтобы «не закудыкивать» - «народная мудрость»). - Да, за пивом. - Почему так долго? - Никто подвезти не хотел! Гена, странно, посмотрел на меня и произнес: «Подвезти-и… Ты глянь на себя в зеркало!» - А шо такое? Подхожу к зеркалу. Да-а, бля. Такого «типуса», сам, близко к машине, не подпустил, бы. Затертый комбинезон, с большими дырами на коленях. Из под комбинезона виднеются, не менее затертые, рабочие брюки. Двухдневная щетина «украшает» «морду лица», на носу – «профессиональное пятно электросварщика» (грязное пятно от контакта с защитным щитком)… И, только, любимые титановые «Casio» на руке являются, хоть, каким-то, украшением. Ну, нравятся мне, хорошие часы. Но кто подумает, что у этого «БОМЖа» могут быть часы дороже, чем за пятерку… Да и не отличишь на руке такого типА, даже, платину от железяки… Да… Все-таки верна пословица «По одежке встречают»… Очевидно, «внешним видом» пренебрегать не стоит, все таки. Даже, когда выполняешь «такую важную работу», как доставка пива из ближайшего магазина…
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?