Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дорожные истории.... студенческая. Занесла нас с приятелем судьба в далеком восемьдесят восьмом (1988) году в город Харьков. Оба студенты, шалопаи, вечно голодные, веселые и общительные. Собственно, поездка получилась спонтанной, посреди ночи в общаге РИИЖТа вспомнилось мне, что первая моя любовь учится в Харькове в Педагогическом институте. И так захотелось мне её увидеть (после года разлуки), что тут же выдвинулся на вокзал. А Пух (Саша Слагода - респект дружище) привязался за компанию.... Сейчас вспоминаю - бред полный - в ночь, с тремя рублями в Харьков, искать любимую... которая, как потом оказалось, училась в Киеве в каком-то политехе или еще где... А тогда нормально: сели - утром в Харькове, билеты в пополаме, студенты-железнодорожники.... Протусили день по Харькову, метро прикольное, город красивый, люди интересные. Никакую подругу мою, конечно, не нашли, хотя и поставили на уши все деканаты всех факультетов Педа.. Вернулись под вечер на вокзал. Пошел в кассу за билетами, взял обратно в Ростов два билета, по пути в буфете на последние копейки купил два кофе с молоком, и пришел на место, где Пух на лавочке курил, меня ожидаючи (ну влом ему было по вокзалу ходить, да очередь в кассы стоять) А рядом на лавке девченка молоденькая, лет 17, сидит. Не вспомню сейчас ни лицо, ни как зовут... Помню только, что слушала она товарища моего открыв рот. Помните Райкина - "закрой рот, дура, я уже все сказал" Села она с нами в поезд, в одном купе разместились. Ну и периодически за разговорами в тамбур выходили они покурить (я-то спортсмен, сигаретами тогда не баловался, 120 от груди и т. п. Только пиво любил, собственно после литров трех и поехал в Харьков, но не суть). После такой отлучки на перекур возвращается она вся в слезах. Я наехал было на товарища - как можно ангелочка такого обидеть, а она сквозь слезы: - не обижал он меня, я просто с вами в Ростов хочу! Вот сила обольстителя!!! Доехали мы до станции Лозовая или Лозовская, девочка говорит - пойдемте ко мне, перекусите, вымоетесь - а дальше посмотрим. Может и я с вами поеду. На поезд билеты купим, деньги есть, у меня же тут все родня и друзья. Ну а нам чего, пошли. В общем пришли к ней домой - бабушка нас приветливо так встретила, пока мы мылись да приводили себя в порядок девочка нас представила своими друзьями, в том же институте учимся, только на курс старше, щас мол домой едут деньги кончились, вот и добираются на перекладных. Бабушка - типичная хохлушка, дай бог здоровья, тут же позвонила какому-то дядьке, тот позвонил еще кому-то, в общем сказали в кассу подойти и нам на любой проходящий поезд дадут билеты до Ростова. Сели ужинать. Налила нам бабуля по тарелке борща, настоящего, украинского, ложка стоит в котором.. В общем по тарелке, мало.. Налили еще, потом еще.. Пятилитровую кастрюлю вдвоем смолотили и не зажужжали. Бабушка вернулась из комнаты, видит тарелки у нас пустые. Ну шо, хлопци, може добавки.. Мы вежливо отказываемся, глаза закрываются... Она поднимает крышку на кастрюле... Реакцию в жизни не забуду - всплеск руками, от неожиданности присела на табурет: Та бидни ж ви мои диты, таки голодни!!!! Шож вы ни казали, та я б вам ще картопли подварила, та сальца дамо...!!! Прошло двадцать с лишним лет, даже чуть больше. Не знаю, где товарищ мой студенческий, не знаю, где девочка эта украинская.. Запах и вкус борща и слезы в глазах бабушки помню как сейчас..
Вечер в Питере. Белые ночи - в 9 вечера светло как днем. Мимо палатки торгующей овощами-фруктами, работающей, несмотря на поздний час, неторопливо проходит семейство. Девочка лет 4-х бежит впереди. Видит призывно лежащие арбузы, кидается к ним, обнимает один как любимую игрушку и кричит: - Арбузы как я вас люблю! (обращаясь к маме) Я хочу его съесть!!! Мама (видно хочет быстро и в корне пресечь нежелательную трату): - Нельзя. Он уже спит!
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
Не только психотерпевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Надавно рассказала. Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают. И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит:"У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко." Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали.
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке: - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: - Посмотреть на ценник!
И еще одна история из серии про челноков. Поездка в Белосток, как всегда народ по разным делам собрался, кто торговать, кто затариваться, но все едины во мнении, что пограничный контроль хочется пройти побыстрее. Доехали до границы. Заходит наш "погранец" штамповать паспорта. То ли ему какая-то дамочка приглянулась - и он решил себя показать, то ли просто настроение у него приподнятое было, но вдруг он застыл на середине прохода в салоне автобуса и спрашивает сразу у всех пассажиров: - А хотите польский контроль быстрее пройти? А кто ж не хочет???? Все согласно закивали. И он предложил: - Когда зайдет польский таможенник, спросите у него, в каком году немцы вошли в Польшу? Он вам должен сказать, что в 1939. А когда ответит, то спросите, в каком году они "вошли" в СССР? Должен ответить, что в 1941. А вот когда и на этот вопрос ответит, спросите его, а где они были и что делали в период с 39 по 41? И вот когда он задумается, что ответить, скажите ему, что они из-за такого же козла на границе в очереди стояли! Поржали мы тогда всем автобусом не хило. А года через два прочитала в газете эти вопросы и ответы уже как анекдот...
Гуляю по парку с девушкой, выросшей в маленьком подмосковном городе и на даче в деревне у бабушки. Вдруг она видит - в фонтане плещутся утки. - Ой, а кто их туда завез?! - Милая, никто, они сами прилетели. - Прилетели?! Утки что, летать умеют?! Оказывается, до этого она видела уток только в деревне, где они неспешно переваливаясь бродят по скотному двору, и искренне полагала, что крылья им "для декора". А вы говорите - дети большого города... ЧК
Еврейская семья, сын привел домой девушку знакомить с мамой. Мама весь вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит: - Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс! - Мама, ты хотела сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли? - Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс - между вами нет ничего общего....
Если вы увидели на рекламном щите или телеэкране вашего города незнакомую помятую небритую рожу либо незнакомое лицо с интеллигентными бегающими жульковатыми глазами в дорогой оправе либо незнакомого пацана с лысой башкой, еле помещающемся фейсом в экран, тупым взглядом, с бычьей цепью на шее-вы подумали, что это реклама наркологического диспансера, психиатрической больницы или его розыскивает милиция? Нет. Вы не угадали- скромная надпись внизу экрана "Я- выбор Президента России", предвещает, что скоро выборы либо депутата, либо мэра, либо Губернатора, а это- ваш будущий избранник.
ЕВРО 2012. Первая игра России. Тренер российской сборной Дик Адвокат молится Богу: "Господи, помоги победить! Я пить не буду, курить не буду, грешить не буду, я четверть годового гонорара пожертвую на благотворительность." Игра закончилась, Россия проиграла. Вторая игра. Тренер молится вновь: "Господи, помоги выиграть! Я паломником пойду по святым местам, я виллу пожертвую бедным." Матч закончился, Россия проиграла. Игра третья, Д. Адвокат не прекращает своих молитв: "Господи, помоги! Я брошу мирскую жизнь, я обед приму и в монахи уйду". Голос с небес: "Да не доставай ты меня! Не спущусь я за твоих футболистов играть!!"
Несчастны играющие, ибо они доиграются. Несчастны тренирующие, ибо на них отыграются; Несчастны судящие, ибо они осуждены будут, И блаженны болеющие, ибо они футбол узрят.
Сидит дедушка, смотрит ЧМ2010 матч Испания-Потругалия и причитает: "Ах, ты, Господи! Слава Богу!"; матч Нидерланды-Бразилия: "Ах, ты! Боже сохрани!"; мачт Аргентина-Германия: "Господи помилуй!" - Дедушка, да за кого же ты болеешь? - спрашивает внук. - Как за кого? Да за Россию конечно! - Так Россия же не играет. - Правильно. Вот я и радуюсь, что Бог нас всех от позора спас.
Слышал этот анекдот всего один раз где-то в конце 60-х годов. По заданию партии в период коллективизации в 30-е из центра в села были направлены агитаторы для разъяснения новой политики в сельском хозяйстве. Для обсуждения вопроса собирались сходки крестьян. Типичный фрагмент выступления агитатора на такой сходке. - Товарищи! Мы живем в век универсального прогресса цивилизации, когда каждый индивидуум декларирует свои права, некогда трактованы самими гениями… Все наши аргументы характерны и носят в себе аксиому проблематического значения, являясь в то же время радикалом всей нашей программы… Для обсуждения доклада предполагалось развернуть широкие прения. Но из крестьян никто выступать не хотел. Тогда встал председатель колхоза и сказал: - Мужики! Оно то, конечно, так, если не как что, или не иначе… И ежели ко слову не коснись, не более, не менее и вообще, так сказать, промежду прочим, а в основном с докладчиком согласны… Мораль простая: на всякого мудреца довольно простоты, но запудрить мозги могут и те и другие.
История от 16 июня про присказку "Если вы такие умные, отчего строем не ходите?"(http://anekdot.ru/id/455222/) напомнила: Архангельск 1991 год, алкоголь продавали только с 14-ти, да ещё и по талонам, как и во многих городах. винный магазин на первом этаже много подъездного дома, только вход в него с противоположной подъездам стороне, практически центр города. На часах 14-ть, на ступеньках магазина бушует толпа страждущих. Продавщицы отчинять двери отказываются ввиду отсутствия стражей в лице сотрудников милиции. Прибывают два УАЗика стражей в чёрной униформе, сотрудники первого в стране тогда ещё экспериментального отряда, позже разогнанного по мизЕрному поводу, якобы неправильному трактованию приказов, а на самом деле за то что они добиваясь погашения задолжностей по зарплате пикетировали дом облисполком. Как только из машин стали выходить бойцы из очереди МОЛЧА вышли и отошли в сторону чуть не половина страждущих, что само по себе было для меня просто удивительно. Бойцы были построены в шеренгу. Старший в мегафон предложил толпе разобратся в колонну по одному. и объявил порядок пропуска в магазин - строго по пять человек. В ответ из толпы полетели ругань и угрозы естественно матом. Сарший апсолютно спокойно объявляет минуту на построение и предупреждает о последующим применении спец средств. Последние десять секунд отсчитывает в мегафон, толпа глумится. И командует своим - В перёд! И бойцы дубинками начинают охаживать толпу. 30(!!!) секунд спустя орущая ещё минуту назад толпа преображается в бесшумную колонну по одному, ранее покинувшие её спокойно пристраиваются в хвост и в течение часа вся очередь как по волшебству получает своё и рассасывается. К сожалению такое обеспечение культуры покупателей было лишь в единичных случаях. В алкогольных очередях, были случаи и гибли люди. В одном из магазинов толпа смела будку кассы и покупателя убило током... Так что пака ещё кроме как толпу построить в колонны, более гуманного способа справится с человеческой паникой и стадным инстинктом, похоже ни чего не придумано
Тут на днях читаю в новостной ленте про небывалую жару в Москве. Оказывается в прошлом столетии пики летней жары приходились на 1917 и 1940 гг. Но этот июнь побил названные рекорды. Честное слово: стало очень страшно…
Я за Испанию болел, Считал себя испанцем, И за Италию болел, Под видом итальянца, Болел за Чили, Гондурас И за Бразилию не раз, Лишь Голладию не смел, ведь я не ...
Болельщик сборной Бразилии покончил жизнь самоубийством, не выдержав поражения сборной Бразилии от Голландии. Но если бы болельщики сборной России кончали жизнь самоубийством всякий раз после поражения национальной сборной, в России и вовсе живых бы не осталось.
Примерная Английская семья собиралась в кино, окно дома было открыто и в него залезла кошка. И когда все уже собрались садиться в такси, то муж увидел, что старая ободранная кошка залезла в дом, Муж не стал говорить об этом жене и сказал, что пойдет на прощание поцелует мамочку. Таксист стал волноваться, что они опоздают, но жена сказала, что Он пошел попрощаться со своей мамой. И тут выбегает потрепанный муж с криками "Ах эта старая кашелка залезла под кровать пришлось её оттуда выгонять метлой".
Сборная не попала на ЧМ и российский футбольный союз(РФС) на этом основании прекратил выдачу зарплаты Гусу Хиддингу. Гус, увидев уровень игры команд на ЧМ, повторно обратился в Гаагский суд с дополнительными исками. РФС должен выплатить не только задолженность по зарплате, но и компенсировать голландца за заботу о российских болельщиках … Низкий уровень мастерства футболистов сборной и невыносимая жара в России в дни чемпионата повысили бы смертность среди россиян, если бы их сборная попала на ЧМ! Акындрын – 3.07.10
Кто ходит в гости с голодухи - тот поступает мудро. Хозяевам всегда приятно слышать, когда гость любое блюдо хвалит. Даже если пирог сырой, а курица пережарена.
Цитата из сегодняшнего "Советского спорта" (03.07.2010) Пишут про голландских защитников. "Стоп, а где же Матейсен, который еще за полтора часа до игры значился в стартовом составе?! Оказывается, получил ТРАВУ на разминке." Дедушка Фрейд отдыхает.
Не все люди одинаково полезны. Иные такие вредные, что за регулярное общение с ними не то что молоко за вредность не мешало бы выдавать, а путёвку в санаторий.
В ЦУПе: - Докладываю, и-и-ик, на экране три МКС, и-и-ик, куда пристыковывать? - И-ы-ык! Давай ко фторому, только, и-ы-к, не промахнись!!! (Вот так, накануне, "Прогресс М-06М" просвистел мимо МКС)
Новый русский застревает в пробке, ломается авто, спускается в метро, в вагоне - громкий хлопок, взрыв, кругом горы трупов, море крови, костюм разорван в тряпки, гаснет свет, мужик в шоке. Внезапно встает террорист с оторваной головой, протягивает новому русскому букет цветов: "С днем рождения! - Вас поздравляет компания экстремального досуга "Познай все"!
Ты зачем нашего лучшего гипнотизёра загипнотизировал, придурок? Он все книжки по гипнозу забыл, вспомнить даже под гипнозом не может, а перечитать боится... Срочно перегнопнотизируй гипнотизёра в исходное догипнотическое состояние своим долбаным перегипнозом!.. И вообще, придурок, получив это письмо не пиши ответ... не звони... и в контору не приходи больше... задания пришлём по почте... зарплату перечислим на счёт... и на глаза нам не попадайся... потому что мы все бо... в общем, приказ выполняй! Курсант МГБ
Ну вот только что вот вчера, то бишь в пятницу. Какие Карибы, ром, бунгало на берегу моря? Вот частный сектор в одном областном центре средней полосы России, пиво "Жигулевское", "Беломор" и красивый закат... Что еще нормальному человеку для счастья надо? А то все "На море, на море.." Нас и здесь неплохо кормят!
Русский праздник по старому: позвать гостей, выпить, пожрать за большим столом бутерброды с икрой, выпить, побазарить с гостями, выпить, набить кому-нибудь морду(необязательно). Русский праздник по новому: позвать народ на шашлыки загород, приехать на место, развести костер, выпить, побазарить, выпить, выпить, набить кому-нибудь морду(необязательно), выпить, поспать, выпить, отправиться домой так и не приготовив шашлыки.
Перлы немецкого комментатора на четвертьфинале ЧМ Германия – Аргентина
1. „Футболистам будет сегодня комфортно играть – температура воздуха сегодня в Южной Африке 16 градусов, всего на 22 градуса ниже, чем дома в Германии“. 2. Камера показывает каких-то гламурных хмырей на трибуне. Комментатор: „Англия и США уже вылетели с ЧМ, а Ди Каприо и Мик Джаггер все еще здесь… (в этот момент Швайнштайгер перехватывает опасный мяч)… Швайнштайгер – тоже“. 3. Конец второго тайма, Германия ведет 3:0. Аргентинец Маскерано сносит в центре поля Швайнштайгера, Равшан выдает ему „горчичник“. Комментатор: “Вторая желтая карточка для Маскерано… Да, полуфинала ему теперь не видать“.
Лет 27 назад. Еду в автобусе, час пик, давка. Абонементы передают из рук в руки до компостера и обратно, один из них видимо был на обратном пути перехвачен ЗАЙЦЕМ, и женщина докопалась до меня:-Где мой абонемент? -отвечаю, не знаю, не возвращался, через некоторое снова:-молодой человек! пару минут назад я вам дала! Где мой абонемент? Мне стало стыдно, будто бы я присвоил чужой билет, достал из кармана пол пачки абонементов и вместе с пробитым показываю ей номера,(это длилось на протяжении 5 или 6-и остановок), уже на весь автобус:-Я вам дала(тут я её обрываю)Женщина ВЫ мне не ДАВАЛИ!-я вам дала,-вы мне не ДАВАЛИ,-я ДАЛА вам(хохот пассажиров на весь автобус, я еле сдерживаюсь, а женщина продолжает мне доказывать что она дала мне! остановка, гляжу моя, впихнул абонемент ей в руку, и вышил.P.S. Иду и нет нет да вырвется в наружу ха-ха... Понимающие взгляды прохожих, ясное дело сам себе смеётся, бальной!
