Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок?" И это, блин, в самый разгар сессии...
Приехали с женой на пару дней в Питер. Целый день гуляли, катались на кораблике, вспоминали студенческую молодость. Вот жена увидела вывеску "туалет" и возжелала туда сходить, а наличных денег у нас 5000руб. одной бумажкой и 1 доллар(всегда у меня катается в кошельке). Пять штук менять на туалет... как то не то и я даю жене 1 доллар. Жена говорит...-Какие деньги, мы не в Москве, это же Питер и туалеты тут бесплатные. - Ну ну... сказал я и жена пошла через дорогу в сторону туалета. Я в ожидание жены стал читать курсы на будке обменника валют. Курс был 29 руб. и комиссия 30руб. Я пошептался с дяденькой в окошке... Возвращается жена...-Ты был прав, в этом Питере тоже туалеты за бабки. Давай скорее доллар. Я даю доллар, жена замечает обмен валюты, сует туда купюру, кассир(молодец не подвел) говорит...-Сударыня с вас еще рубль.. жена машинально вытащила из кармашка монетку и сунула в кассу... - Спасибо... сказал кассир, теперь мы в расчете... Я еле сдерживая смех говорю, мол вот твой хваленый Питер. У жены были глаза как у котика из Шрека, аж пока из будки не вышел со слезами на глазах от смеха кассир и не вручил жене 30 руб...
Дмитрий Медведев в США. Дошло дело до встречи с губернатором Калифорнии. Рукопожатие, вспышки блицев, микрофоны прессы... И тут губернатор Калифорнии произнес странным механическим голосом: - Мне нужны твоя одежда, оружие и природный газ...
Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте! Через несколько минут из-за ширмы: - Иди уж, баловник!
Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать: - Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт. Отец: - Зато какие льготы при поступлении...
Найди 10 отличий. 1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру: - Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы. Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю: - Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19:00. Успеть бы. И кто успеет - ещё вопрос.
С перехваченным от возмущения дыханием ночная сестра дежурному врачу: «Пациента из палаты 8 я буду дальше обслуживать только в том случае, если и его правую руку упакуют в гипс!»
Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания: - Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись - свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно! - Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять. И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".
Когда играли сборные Парагвая и Испании, у Господа Бога сердце кровью обливалось: обе команды, включая судей, говорили по испански, обе команды вымаливали у католического Господа Бога победу... Чтобы показать, что Он их слышит, назначил по пенальти в каждые ворота... ,но голы забить не позволил...
- Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная? - Наверное, Бразилия. - А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию? - Так значит, самая сильная Голландия? - Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия обыграла Голландию?
Российские предприниматели решили начать выпуск африканских трубок болельщика - вувузел. Кто заказчик - изготовители не признаются. Говорят лишь, что какая-то женщина с Украины, с косой...
Ответ на "Писать во блогах интернета Увы, друзья, не мудрено Да, в интернете вы поэты, Среди поэтов вы говно."
Здесь опечатка в слове "вы" Ведь и у вас, друг, не стихи, А если пишите стишки, Тогда, простите, кто же вы? И отчего, друг наш,забыли, Себя причислить к веществу, Весьма не лестному, однако. Но мы удачны оттого, что как подмечено давно, Не тонет в проруби оно.
Было бы прикольно, если бы Рената Литвинова вышла замуж за Рената Ахметова. Представляю себе заголовки газет: "Жена Рената Ахметова Рената Ахметова живет в новом доме Рената Ахметова" "Ренат и Рената Ахметова посетили предприятие Рената Ахметова" "Рената Ахметова ждет ребенка от Рената Ахметова" и. т. д, и. т. п...
Допито пиво, матч окончен. В душе обида и тоска. Побит фашистом Марадона... не ожидал сего броска. Не побежит теперь Диего нам демострировать мудя И вувузелы африканцев уже не радостно гудят.
Ну что ж, амиго, время вышло, игра окончена теперь, Статьи таблоидов полили на экс-легенду поносерь... Не слушай их - достань кокоса - втяни могучую ноздрей, Пошли всех на@@й, Марадона, и Интернационал запой!
Я болел за Аргентину, пальцы крестиком держал, Но Германия насела на ворота как таран, И голы влетали в сетку, как злой рок проснулся, Если б пил я кока-колу, я бы захлебнулся.
Какая боль! Какая боль! Германия - Аргентина 4:0! Мы-то с вами думали - будет равная игра, И в борьбе неистовой продует немчура. Ан - нет: от хваленого Месси и компании Камня на камне не оставила Германия. Скачет по трибуне Меркель Ангела: Футбол такой ей нравится, душа ее запела! Пiсля такой виктории не страшна Германии Ни сборная Голландии, ни сборная Испании. На шайку подворотную похож здесь Уругвай - Давай-ка, Дойчланд, золото руками загребай! Какая боль! Какая боль! Дальше сами знаете, что и как...
Только в России могли придумать программу по обмену старых автомобилей, которые долго заводятся и быстро глохнут, на новые, которые дорого заводятся и давно морально заглохли.
- Что ты купил? - Кило черешни, кило персиков, кило слив - Но я не люблю сливы!!!! - Ты не любишь, гости любят. - Значит, ты фрукты гостям купил? - Да - А я? - Тебе пусть муж покупает. - Так ты и есть мой муж. - Да, но только после того, как гости уйдут.
Самый большой праздник США – День независимости. И никакого тебе военного парада в Вашингтоне, столицах штатов городах-героях Америки, чтобы попугать мир нашей военной мощью. Нам это ни к чему – мы и так напугали в Югославии, пугаем в Ираке и Афганистане. А если обнаружится место на Земле, где ещё нет демократии, но уже есть нефть, попугаем и там!
Кто ударит по правой ноге твоей - обрати к нему и другую. Мирись соперником твоим скорее чем судья не покажет тебе карточку. Прощай соперникам голы в твои ворота. Просящему мяч дай пас и от хотящего у тебя мяч отобрать не отвращайся. Забивайте в тесные врата...
Маленький мальчик подошел к большому усатому дядьке и спросил закурить, дядька посмотрев на него, дал пинка. Мальчик, улетая, ушел. А дядя Коля обратился ко мне. - Представляешь, что учудил вчера этот борзенышь? Пришел с плотины с сырыми трусами! Я ему: "Я же тебе сказал, что только ходить по воде можно" А он: "Я и ходил, по шейку" И не придерешься ведь. А сегодня, я ему на коленях фломзиком две черты нарисовал, вот только досюда заходить можно грю. А он стер их и на шее перерисовал. И грит: "так они всплыли" Что с ним делать? - Ни чего. Все правильно, детям нужно давать озорничать. Это же дети. И мы разошлись по своим домам, где подружка, пнув мне под зад, сняла бумажку с надписью: "Пните меня".
Разговор в офисе между начальницей и подчиненной: - А тебе не кажется, что ты спишь с моим мужем? - Поначалу показалось, а когда разобралась, в самом деле оказалось. Только толку от него ни какого, ничего не хочет делать. Разболавали вы его!
Крестьянка у адвоката по вопросу развода. Тот: - Для этого нужно хоть какое-то основание. Возможно он очень пьёт ? - Скажете, тоже, в этом деле я могу трижды заткнуть его за пояс... - Или он не даёт Вам денег на хозяйство ? - Для этого он должен совсем забыться, чтоб хоть копейку удержать... - Он бьёт Вас ? - Я сама его рихтую до зеркального блеска, прежде чем вышвырнуть в окно... - А как у него с супружеской верностью ? - Для нужен он мне... 2-й ребёнок – вообще не от него!..
Как известно, Марадона заявил - "Если Аргентина выиграет Кубок Мира, я пробегусь голым по Буэнос-Айресу!!" Лев (тренер сборной Германии) ему ответил - "Не, не! Штаны снимать не обязательно - мы тебя и в штанах..."
Мама заглядывает в детскую комнату сына: - Здесь всё – как в свинарнике. Сегодня же мы должны привести всё в порядок и «расчистить палубу корабля» для игр! Давай-ка, начинай, а я зайду чуть позже и помогу тебе... Вскоре мама возвращается и видит, что сын сидит и строит конструкцию из Лего. Мама озадаченно: - Ну ты посмотри! А я-то думала мы хотели «расчистить палубу корабля»... - Да, мама, я сделал корабль, а ты – его почистишь! – гордо держа над головой вновь построенную конструкцию
Украина должна построить свой корвет, иначе утратит перспективу стать морской державой, заявил сегодня министр обороны Украины Михаил Ежель. Виктор Янукович попросил министра не разбивать бутылку шампанского о его борт. Мало ли, еще затонет, - сказал Виктор Федорович.
Родила женщина четырёх близнецов. Поздравить её и взять интервью отправился корреспондент. - Скажите, вы заранее знали, что деток будет сразу четверо? - Конечно знали и ждали. - А как вы им давали имена? - Имена мы с мужем давали по очереди. - А вы помните, кто у вас был первым? - Конечно, это было в шестом классе на новогоднем утреннике...
Так, народ, пора сваливать куды-нить, а то мозга уже РЕАЛЬНО плавиццо!!!! Сегодня вечером еду в 20 автобУсе домой, сижу на первой сидушке возде дверей. От нечего делать глазею по сторонам и тут глаз натыкается на надпись у водилы на стекле. Читаю: "Трупы продаются только на остановках" Я сперва прифигел. Думаю "Них себе сервис - даже трупаков продавать сталь. Так и до зомбаков доберемся...":shock: Все, естественно оказалось банально про талоны... А как жаль :( Все, народ, пора сваливать куда-нить...
Вышел из дома без зонтика - насквозь промок и замёрз. Вернулся, сижу отогреваюсь и обсыхаю. И всё больше склоняюсь к мысли: "Хватит! Надоело! Не буду больше беречь мать-природу - она-то меня не слишком бережёт".
