Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жара, страшно хочется пить. Подхожу к ларьку с водкой и прохладительными напитками, заглядываю: внутри никого. Обхожу - у двери две вьетнамки в замасленных передничках, сидят, курят. Спрашиваю: - Девушки, меня кто-нибудь из вас обслужит? Переглядываются. Одна все же поднимается. - Полторы тысячи. Пошли.
Историю эту мне поведал участник событий, старый гебист Юрий Тарасович. 30 лет назад. г. Львов. В центре города, напротив театра Заньковецкой, есть трамвайная остановка трех или четырех маршрутов. Хоть трамваи ходят каждые две минуты, все равно людей собирается на остановке всегда минимум человек двести... короче идеальная точка для фарцовщиков. Среди людей их сразу не вычислишь, а чуть кто вспугнет, они сели в трамвай и были таковы... менты их ловили годами, но получалось хреново... форцы вычисляли их быстрее и сваливали. И вот когда секретарь обкома Секретарюк, увидел на своем внуке "вранглера", которые тот купил за 180 рэ, дед был в шоке. позвонил в кгб, и дал команду.. - Чтоб сегодня же поймали всех!!! Хоть это не дело гебистов, но что делать. Все же в кгб тогда дураков почти не держали. Они приехали на место. была зима мороз. вычислять нужно быстро, иначе фарцовщики вычислят засаду. Не буду томить, кагэбэшники вычислили их за пол минуты и сразу взяли всех. 10 человек из 200 стоящих на остановке... Секрет в том, что все фарцовщики стояли на картонках... холодно однако
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял. Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!..
Забегает один из начальников, открывает инвентаризационную ведомость, спрашивает: - Как мне расписаться? - Распишитесь членом! - крикнула со своего рабочего места главбух.
Тишина, пауза, бурный хохот.
- Я имела в виду - нужно расписаться членом комиссии, а не председателем комиссии!
В догонку про психотерапию от 02.06.2010. Паркуюсь на автостоянке перед домом. Выезжать надо только задним ходом, причем сзади места у меня в любую сторону МОРЕ (это важно). Все, припарковался. Через пять минут выхожу из квартиры и картина маслом: кто-то стал сбоку от меня, но один ...удак на всем этом море территории не нашел другого места, как поставить свои Жигули строго сзади за мной и близко от бампера. Все, задним ходом я не выеду - всилу конструктива машины (автомобилисты поймут) не хватает выворота передних колес, зацеплю боковые машины. Да и свою цеплять как-то не хочется, стоит 10 таких Жигулей. Единственный вариант - это развернуться на пятачке ну где-то 6 х 6 метров так, чтобы эти Жугули были у меня сбоку и выехать как бы поперек. И вот я туда-сюда, взад-вперед (машина механика, можете представить), миллиметровые зазоры до стоящих рядом авто, но все-таки разворачиваюсь как мне нужно и выезжаю. Гамма эмоций у меня на лице - сам себя боюсь. И тут вижу, что в Жугулях сидит жена этого ...удака, которая наюблюдала все эту мою е...аторию. По ее лицу вижу, что готова к тому, что я "... сделаю замечание своему боевому товарищу, что он не видит как льет мне за воротник расплавленное олово" (старый советский анекдот о матерщине в детском саду). И тут же ловлю себя на мысли, что буду таким же ...удаком, если поведу себя. Но испортить настроение этому горе-водиле ой как хочется. А по возрату вижу, что барышня где-то около 25-30 лет, т. е. я с ее мужем где-то одногодки. И моск находит вариант мести дураку - так тихонько, с чувством глубокого сопереживания и заботы говорю ей: "И как ты с таким мудаком живешь?" Ждать слез не стал...
Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным гербом Российской Федерации».
Слышала эту семейную историю от мамы, она сама была свидетелем тех событий. У моей бабушки была родная сестра. Лет ей тогда было около 60-ти, и как-то так повелось, что все родные называли ее Бабулей, а мужа ее, соответственно, Дедусей. Вроде как имена собственные получались уже. И вот как-то раз сделалось Бабуле плохо с сердцем. Вызвали «скорую», которая, вопреки своему названию, добиралась на вызов часа 2,5 (хотя таких пробок в те времена еще и не было). В итоге, когда врач все-таки появился на пороге квартиры, больная уже пришла в более-менее нормальное состояние. Но поскольку всё равно уже приехали, надо ж осмотреть. Врач, высокий мужик в белом халате, с умным видом пощупал пульс, задал пару вопросов ласковым голосом, типа «ну что, бабулечка, заболела?» и т. п. Потом спросил: «А снимок сердца у вас есть?». Бабуля, услышав слово «снимок», полезла в шкаф, вытащила какие-то рентгеновские снимки, один из них сунула дохтору. Тот, напустив на себя еще более ученый вид, «профессиональным» движением тряхнул снимок и начал рассматривать его на свет. Попутно комментировал: «Ну вот, всё как я и предполагал. Вот видите, ребра сдвинулись и давят на сердце, отсюда и боли». Тут мама моя, глянув на снимок, начала потихоньку от смеха сползать под стол. Во-первых, она понимала, что никаких снимков сердца быть не может, судя по всему, имелась в виду кардиограмма. А во-вторых, под рассматриваемым снимком она увидела фамилию и инициалы Дедуси. Остальные пока ничего не поняли и на маму начали шикать, дескать, врач же, неудобно, что за веселье. Высказав еще несколько таких же «умнейших» мыслей и пожелав Бабуле здоровья, врач удалился. Тут, наконец, мама уже не сдерживаясь расхохоталась и объяснила остальным, что врач вообще рассматривал снимок мужской грудной клетки. Тут Бабуля задумалась: «А когда это он (Дедуся) ребра-то снимал?». Рассмотрела снимок поближе и вспомнила: «Аааа, так это он палец сломал, ему снимок кисти делали!» На снимке действительно была запечатлена дедусина растопыренная пятерня. Тут уж от хохота сползло на пол всё семейство. Отсмеявшись, пришли к выводу, что посетил их явно не врач, и даже не фельдшер, т. к. человек, хоть сколько-нибудь причастный к медицине назвать фаланги пальцев ребрами, которые, типа где-то как-то давят на сердце, не мог. Видимо, отправили на вызов вообще водителя, выдав ему халат. Может, он единственный трезвый был из всей бригады, может, еще что, но факт остается фактом. А семье оставалось только радоваться, что всё обошлось.
В квартире полный бедлам. Идет ремонт. Несколько дней скребу тупо стены, освобождая их от старой штукатурки. Жара неимоверная. В голове ни одной мысли, кроме "Когда же конец???!!!" Чувствую, как превращаюсь в имбицилоподобное зомби. Вдруг вспоминаю, что надо сделать важный звонок. Бля, где же телефон? Брожу в полутрансе по комнатам. Хрен тут что найдешь... Хоть бы кто-нибудь позвонил... Была бы жена дома, спросил бы, не видела ли она телефон. Наконец нахожу. Но продолжаю думать последнюю мысль. На автомате набираю жену: - Ты не видела мой телефон? - Н-е-е-ет... - Перезвони на мой номер. - Зачем?! - Ну что, не соображаешь совсем?! По звонку определю, где телефон лежит!!! - А ты разве не со своего звонишь? Апофеоз. Занавес....
В Риме на стенах одного из самых почитаемых католических храмов «Санта скала» сегодня обнаружили надпись «на непонятном языке». Вся местная пресса сообщила, что неизвестный вандал написал у входа в храм проклятья и оскорбления в адрес папы римского Бенедикта ХVI. От имени столичных жителей свою солидарность выразил понтифику мэр Рима Джанни Алеманно. Кардинал Агостино Валлини, папский викарий Рима, заклеймил «оскорбительные нападки на римского первосвященника». Некоторое успокоение в этот ажиотаж внес корреспондент ИТАР-ТАСС, который перевел для службы печати Святого Престола смысл «кощунственной» надписи: «Я люблю тебя, Вера!». И подпись: «Ваня».
- Видал новый клип Леди Гага "Алехандро"? - Да, а что? - Представляешь, занимает первое место в российских чартах! - Почему бы и нет, в России много ментов, чиновников, налоговиков и т. п., которые за этот клип голосуют. - В смысле?! - Я говорю пидоров много!!!
- Зачем депутаты повышают себе зарплаты, когда у многих и так большие "альтернативные доходы"? - Чтобы подготовиться к тем временам, когда придётся жить честно.
На днях на одном новостном сайте вычитал. В Казани открыли производство купальников для мусульманок - все закрыто, кроме лица, ладоней и ступней. Ну замечательно - у себя домя одеваемся по-своему. Купальники пользуются бешеной популярностью. Тоже хорошо - и сборы налогов увеличились, и жизненный уровень народа растет (купальнички-то недешевенькие). Пользуются вот только мусульанские красавицы этими купальниками за границей. Стесняются дома-то:(((
О женской логике. По образованию я преподаватель изобразительного искусства. Но жизнь сложилась так, что я работаю менеджером программ одной заморской гуманитарной организации. И вот однажды, коллега обмолвился, что у его сына на следующей неделе праздник урожая и сын будет черносливом и ему нужно нарисовать чернослив. Я вызвался нарисовать.
На следующий день пришёл на работу пораньше, принёс акварельку и до прихода сотрудников уже нарисовал два красивых, сочных фиолетовых с переливами чернослива.
В кабинет вошла первая сотрудница, я поздоровался и для того, чтобы лишний раз убедиться, что черносливы получились удачно, я показал ей рисунок и спросил у неё: - «Что это?». Она приглянулась из далека и выдала: - «Лимон что ли?». Я говорю: - «Какой лимон? Ты цвет посмотри». Она: - «Вот и я думаю, чё такой тёмный лимон»…
Элитная школа. - Я проверила ваши работы "Что я буду делать, если стану миллионером". Больше всего мне понравилась работа Абрамовича. "Если я стану миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине".
Сегодня ехал в метро, подсели две девчушки, брюнетка и рыжая (наверно, крашеные), красивые. Лет по 18 (т. е. может и постарше). Меняются номерами телефонов. Рыжая диктует, брюнетка набирает, рыжая ждёт дозвона. Брюнетка: а у тебя прямой номер? Рыжая: а какие ещё бывают? Брюнетка: Федеральные. Рыжая: а я не знаю, мне когда звонят, у меня просто имя и фамилия высвечиваются и всё.
Потом помолчала и говорит: Но если мне звонят, нужно все цифры набирать. А то не дозвонишься.
- Вчера в Киеве на рынке купил землянику - вооот такая! С клубнику величиной, вкусная!!! - Вот дурень, она ж радиоактивная! - Нет, я её дозиметром проверял, не трещит, только разбегается, сука....
Предлагаю сократить количество членов Государственной Думы до одного человека -Грызлова. Во-первых, как скажет Партия, так депутаты и голосуют, так зачем тогда много депутатов? Достаточно одного пратийного представителя. А во-вторых, съэкономив на зарплате депутатам, можно решить проблему бюджетного дефицита страны...
Ну шо, казлы - тепер-та вы видитя, как клево заниматься математикой, а не эстрадой ? Вона - Перельмана даже Путин ни с кем не путает... А Шевчука и запомнить не смог...
О том что личная свобода и независимость выше удобств и комфорта, красноречиво свидетельствуют многокилометровые пробки на раскалённом асфальте Ленинградки..
Поставил квас. (Забыл) И вышла фляга браги. Казалось бы дебил, а записали в маги. Вот так железки некто с цеха принесет, Покрутит - к вечеру готов гранатомет. П.В.
Во время съёмок фильма "Звёздные войны" Джорджем Лукасом было отклонено очень дельное, на мой взгляд, предложение: назвать одного из главных героев не Йода, а, как ему и полагается, - Зелёнка.
Россия упростила въезд высококвалифицированных специалистов.
Для этого на пути из Шереметьево к Ленинградке для них будет построен инноград "Сколково-2". Финансовое обеспечение проекта возложено на ГИБДД, за счет сбора средств, сбрасываемых чиновниками при их задержании. Для увеличения эффективности сбора, скорость движения по Ленинградке временно ограничена.
Самый политкорректный человек в мире - это раскосый темнокожий мужчина с прямым европейским носиком, с нетрадиционной секс. ориентацией и фамилией Рабинович.
В каждом праздно лежащем заключён возможный потенциал для работы, а вот тот, кто функционирует, аж пар из ушей, обладает только кинетической энергией и силой энерции. (Юрий Татаркин)
Смысл жизни в ее осмысливании: то-есть извлечении его из нее, переосмысливании его и возвращении его же в нее же. В общем туда, сюда и обратно, что-бы тебе и ей было приятно.
Мама говорит Пете, что детей приносят аисты. Папа утверждает, что их находят в капусте. Но у мальчика есть надёжный источник информации - замочная скважина в двери родительской спальни...
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
