Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 июля 2010

Общий выпуск

02.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Психотерапия - великая наука, не давно сам в этом убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в
супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом
обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой
товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она
явно готова к любому скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но
моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и
грустно сказала наглой тетеньке... - Ну ничего ничего, не переживайте,
покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...
Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная,
наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди...
... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у
стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько
сказала... - Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на
которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один
закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых
появляются нецензурные надписи.
5

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а
всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

02.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Не важно где и не важно когда, появилась в одной московской квартире
черепашка. Водяная которая, с оранжевым кольцом на шее. Была она
размером со спичечный коробок. Ну, там дети малые с ней играют, травкой
пытаются кормить, в миске купать… Весело… И вот, сижу как-то, смотрю на
нее и думаю: «Черепаха же эта водоплавающая. Чё ж она по суше-то гуляет?
Ей, может и не комфортно-то так…» Достали с балкона, или с антресолей
(не помню), старый аквариум, налили туда воды и херакнули тудыть
черепаху. Ну, а если есть аквариум, то и прикупили сразу рыбкав
всяческих маленьких, да еще и корму черепашиного. В общем, плавай - не
хочу… Где-то через неделю попадаю в гости к своему дядьке, в прошлом –
заядлому аквариумисту. И хвалюсь ему, мол, вот какой я гринписовец весь
такой из себя, черепашке условия для жызни создал.
Он на меня смотрит, и говорит: «мальчик, ты, что, дурак??? Им вообще-то
иногда отдыхать надо». БЕГОМ домой, режем пластиковые бутылки на разную
высоту, набиваем мелкими камушками, обильно дырявим снизу, и всю эту
конструкцию ставим в аквариум так, что из срезанных бутылок получается
что-то вроде лестницы. Наверное, умирать буду – вспомню охреневшую рожу
этой тортилы. Как мне тогда показалось, из последних сил, она залезла на
ту бутылку, что была вровень с водой. Было ощущение, что у нее от
тяжелого дыхания панцирь раздувает. Для полноты картины ей осталось
только язык вывалить набок и хрипло задышать. Короче, эта животина
неделю круглосуточно, без отдыха, барахталась в этом аквариуме в борьбе
за жизнь. Не двигалась она сутки. Зато потом освоилась, научилась
залезать на самый верх, поближе к лампе. Через пару дней заметили
уменьшение популяции неонов с гупями. Грешили на барбусов. Те поначалу
мелочь эту гоняли сильно. Но трупов-то нет!!! Потом запалили черепаху на
пожирании мелкой рыбы. В общем, эта сволочь сначала сожрала всех мелких
рыб, потом принялась за барбусов, и где-то через полтора месяца осталось
единоличной хозяйкой аквариума. Вот так-то… А когда вымахала до размеров
чайного блюдца, то вообще охренела. При чистке среды обитания норовила
ухватить за палец, кусала тряпки и скребки. Вобщем, оборзела. Теперешняя
ее судьба мне не известна. Да и хрен бы с ней. Зато знаю, что черепадла
– выносливое, хищное, прожорливое и злопамятное создание. Которое, в
довесок ко всему еще и больно кусается.

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь
"извини, но у меня уже есть жигули"?

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Симметричный ответ американцам: ФСБ разоблачила банду американских
шпионов-вредителей, пробравшихся в российские коридоры власти. В числе
арестованных - Чубайс, Кудрин, Греф, Швыдкой...

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

согласитесь, что ГОЛУБОЙ самый приятный цвет, но эти пидарасы опять все
испортили!

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита.

02.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Расстроили меня сегодня до подъема давления...
Так-то я человек добрый. Отходчивый, стало быть.
Но иногда окружающие доводят. Порвать хочется на части.
И тех, кто доводит и манометр этот, что несусветное давление показывает.
Иду на работе по коридору. Вдруг слышу сладострастные стоны: "Ах!" – и в
ответ: "Ох!"
Прохожу мимо двери. Опять тоже самое. Негромко так, тайно, едва слышно.
Слух у меня хороший. Еще в школе выручал. По подсказке до тройки всегда
доплывал.
Опять стоны. По клавишам никто не стучит. Ясно, думаю.
Однако все мы люди, то есть человеки – не удержались от соблазна.
Само со временем рассосется. Зачем людям настроение портить? Ушел и
забыл.
Иду на следующий день. Опять те же стоны. "Ах!" – и в ответ: "Ох!"
Только ярче. Ладно, думаю, опять с привязи сорвались. С кем не бывает?
Прохожу через час – то же самое в том же переплете. Начинаю терпеть.
Прохожу через второй – все по прежнему. Терпения не хватило.
Верчу ручку – закрыто. Хоть прикрылись, любители острых ощущений!
Стучу. Сразу все стихло. Почти мгновенно открывают. Какая скорость!
Клавиши клацают. Системные блоки урчат. Мониторы мерцают.
Он и она мило улыбаются. Работа полным ходом. А я, стало быть, незваный
гость.
– А мы тут дверь прикрыли. Хлопает от сквозняка и хлопает...
Посмотрел, подумал. Само собой: не пойман – не вор. Хмыкнул и ушел.
Думал, маялся. Что делать? Как пойдут разговоры – не остановишь.
Коллектив дело такое – грипп и слухи во все стороны и без проблем.
У него дочь на выданье. У нее ребенок в детсад ходит.
Значит, две семьи вдребезги. Потому как вторые половинки знаю.
Опять же шеф все равно меня заставит разбираться.
И начнется... Заламывания рук. Истерики. Взывания и завывания.
Помогите сохранить семейный очаг! Судебные иски со справками.
Работа – коту под хвост. И как всегда мне больше всех и достанется.
Короче, давление скакнуло. Вызвал его.
– Не гоже, – говорю, – Савелий Петрович, такое устраивать. Или у вас
другого времени нет?
Покраснел он. Потом побледнел.
– Нет другого времени.
Совсем значит обалдел от молоденькой. Чувствую, глаза стали огнем
переливаться.
– Трансляция только днем, – поясняет он.
– Какая еще трансляция? – не понял я, мило зверея.
– Четвертьфинальная и полуфинальная, – не моргнув глазом выпалил он.
Самые недобрые сомнения всполошились. Может, в интернете уже
соревнования по оффисному порно устраивают? Он-лайн включение с рабочих
мест и всякое такое. Может, наша фирма уже давно там в первых рядах?
Петрович видимо узрел мое живое представление:
– Вы не волнуйтесь. Сегодня же прекратим.
– Трансляцию? – побагровел я.
– Трансляция мы не можем прекратить.
– Это почему?! – давление взвинтилось до максимума.
– Она телевизионная... Мы только смотрим...
– Что вы смотрите?! – моему изумлению не было предела.
– Теннис...
– Какой теннис?!
– Большой. Сегодня полуфинал. А мы с Машей страстные любители... Но с
работой у нас все окэй! Только отдел снабжения нас уже неделю держит...
Ничего я не сказал. Только подумал. Потом еще подумал. Про звуки разные.
– Ладно, – говорю. – Смотрите. Только звук выключите. Понятно?
– Понятно. Выключим.
– И отделу снабжения скажите, что давление у меня... от них поднялось.
– Обязательно передам.
На том и разошлись. А давление у меня еще два дня барахлило.

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко
склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!

02.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Очередь в колбасный киоск. Впереди мужчина покупает колбасу: "Дайте мне
палочку побольше." Сзади стоят две девушки. Одна произносит
мечтательно: "Да, большой палке и рот рад!" Вся очередь упала.

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На ступенях Капитолия курят два русских разведчика:
- Вкалываем тут, как проклятые, а вся слава достается каким-то
посторонним шалавам...

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое
общение по ICQ!

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на
фуникулёре.

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.

02.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Сидим на берегу Волги. Водичка плещется, песочек мягонький, дочка
возится неподалеку. Отличный отдых после трудового дня...
Вдруг муж говорит:
- А ведь где-то здесь Николая утопили. Интересно, он еще целый?
Я внутренне содрогаюсь. Мало того, что мы сидим рядом с местом, где
когда-то утопили какого-то мужика, так еще и моего мужа интересуют столь
странные детали. Поворачиваюсь к нему и содрогаюсь уже не внутренне.
Такой безмятежный вид, взгляд устремлен вдаль...
- Да, памятник Николаю Второму, говорю, где-то здесь утопили. А на его
место вот Ильича поставили.

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо воспитанный москвич не скажет "да пошел ты в жопу"
Хорошо воспитанный москвич скажет "съезди в Шереметьево"

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в
барсетках.

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком,
которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома...."

02.07.2010, Новые истории - основной выпуск

В начале 90-х был я в Москве в комадировке. Еду в метро, а рядом стоят
два парня, и один другому рассказывает случай. Не прислушиваюсь
специально, но парень рассказывает весело, и, понятное дело, мне всё
хорошо слышно и всё понятно. В тот период только-только стали появляться
газовые баллончики для самообороны, даже не все при них знали, но
разговор про газовый баллончик и шёл как раз. Вот парень и рассказывает
приятелю: «Ну и привёл я её к себе, а как вошли, я сразу же по привычке
ключи положил на полочку у зеркала в прихожей, да и баллончик из кармана
вытащил, - и тоже поставил на полочку. Она: «А что это?». Я ей: «Да
освежитель для полости рта!...». Она: «М-м-м!...» – и пошла квартиру
смотреть.
А утром перед зеркалом себя в порядок привела, потом берёт баллончик,
открывает рот, и…». Приятель – рассказчику: «ДА ТЫ ЧТО?!...» Тот:
«Да!... И ка-ак -…»
А поезд уже остановился на какой-то станции, двери открылись, и парни
вышли.
Вот так бывает.
Интересно, да?
Вот и мне интересно. А ведь сколько лет прошло!

02.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Набрал в поисковике "проститутки в <название города>". Читаю: "Найдено
182 тыс. результатов". Это при том, что полное население нашего городка
- 160 тыс.
Долго думал.

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что ты вьёшься вокруг меня, как надоедливая навозная муха?
- Был бы я пчёлкой трудолюбивой, то и вился бы вокруг другого.

02.07.2010, Остальные новые истории

Как отличить шпиона (пособие).

Шпионы-нелегалы - люди особенных качеств. Мало того, что они должны
безукоризненно владеть иностранным языком и помнить свою "легенду", им
еще нужно глубоко знать культурную среду той страны, в которую их
засылают. Помнить все детские мультфильмы, песни, исполнителей,
артистов, шутки и анекдоты, начиная с даты рождения тех людей, под чьими
именами они работают, и по сей день.

Вот скажем, сидит человек, который говорит, что он русский, родился в
Ленинграде, всю жизнь за исключением коротких командировок жил в
Ленинграде. Потом он смотрит на Юрия Шевчука и спрашивает: "Простите, а
как Вас зовут?"

Шпион, однозначно!

Игорь Левицкий (www.levitski.com)

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подслеповатый клоп всю ночь пытался прокусить резиновую женщину.

02.07.2010, Новые истории - основной выпуск

В почтовый ящик кинули рекламу. Заголовок: русскоязычные экскурсии по
Нюрнбергу». Перечисляются различные темы: "Подземный Нюрнберг",
"Средневековый Нюрнберг". Наконец, в самом низу: "Любовь и секс в
Нюрнберге". Стоимость экскурсии: взрослые - 5 евро, дети до шести лет -
бесплатно"

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Последнее слово подсудимого часто оказывается нецензурным.

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Барак Обмана пригласил ДАМу в фастфудницу, где угостил гамбургером и
колой.
Во время ответного визита, президент Медведев остановил кортеж возле
киосков у Белорусского вокзала и угостил Обману узбекской шаурмой.

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чёрная полоса для нашего народа представляет собой бесконечный тоннель,
а белая - свет в конце его.

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интервьируют нашего человека в Лондоне.
- Как вы относитесь к собакам?
- Образец преданности, мне нравятся они...
- А как вы относитесь к кошкам?
- Образец грациозности, я обожаю их...
- А как вы относитесь к обезьянам?
- А я считаю, что не должно быть места расовой дискриминации в нашем
мире...

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как все таки я классно съездил в америку, представляешь видел живого
Шварца, подарили новую мобилку, напоролся бургеров, жалко рано уехал
неуспел на русских шпионов посмотреть, вот крутотень наверное.

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мазохист, попавший на операцию тащится без наркоза.
*
Если пошутить с анестезиологом до операции, то можно об этом пожалеть во
время её.
*
Говорят: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. … и от утки тоже.
*
Самые упитанные собаки на территории больницы обитают возле
хирургического отделения.
*
Пятница – день хирурга, операции идут быстро и размашисто.
*
В палате "основной" тот, у кого пульт от телевизора.
*
Перед смертью не надышишься. А напиться необходимо, ... и девочка с
косой забавная такая!

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Трудно делать то, чего от тебя хотят, особенно тогда, когда нельзя
делать то, что хочешь.

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше всего убеждать женщину не словами, а деньгами.

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Какой смысл девушке надевать прозрачную кофточку: чтобы показать, есть
ли на ней бюстгальтер? Если он есть, то зачем это демонстрировать, а
если его нет, то зачем нужна кофточка?

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Люди не замечающие, что вы стали работать лучше... скорее всего ваши
начальники.

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

самые ценные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни бумаги, ни
ручки

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Цена Женщины определяется её недоступностью.

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Контрольный в голову редко бывает холостым.

02.07.2010, Остальные новые анекдоты

Как оказалось, КВН - низкоинтеллектуальная игра. Блондинки в КВН играть
могут, а Александр Друзь и Анатолий Вассерман - нет.

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Накрывшись медным тазом, не забудь сверху поставить синее ведерко!

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Электорат, как старая покрышка, ждет, когда его опять надуют.

02.07.2010, Остальные новые анекдоты

-Как дела в России? Говорят, там такое твориться…
- Ну что Вы! Россия вернулась в свое обычное состояние. Коррупция,
воровство, бюрократия, царь-батюшка – это и есть исторические
составляющие этой страны! Без них страна не может называться Россией!

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Скажу друзья, за всё хорошее платить приходится недешево.

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщины ревнуют не к тем в ком уже был, а к тем в ком быть хочется.

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

истинный джентльмен всегда уступит в транспорте место женщине, когда ему
надо выходить

02.07.2010, Стишки - основной выпуск

На солнечном пляже средь девушек смелых,
Стремящихся к коже из черного шелка,
Чуть слышно вздыхает художник: «О, тело!»
И вторит ему пролетарий: «О, тёлка!»

02.07.2010, Стишки - основной выпуск

ХОРОШО.

Быть у власти хорошо,
Не бывает круче!
Я б в чиновники пошёл,
Пусть меня научат.

Я ж не рвусь в министры, бл..ь,
И в премьеры – тоже,
А «ГАЗПРОМОМ» управлять
Знать, не вышел рожей.

Нагрести бы «левака»,
Да построить виллу…
А сейчас себя пока
Чувствую дебилом.

02.07.2010, Остальные новые анекдоты

Как бедному дзюдоисту быстро разбогатеть (примерный план):

1. Убедить всех лохов, что нашей любимой Родине угрожает злая Америка.
(Которая, типа, боится нашего вставания с колен).
2. Убедить всех лохов, что врачам, учителям, студентам, спортсменам и
пенсионерам деньги вовсе не нужны. (Им и так неплохо живется).
3. Убедить лохов из госдумы, что большую часть бюджетных денег надо
отдать разным спецслужбам для борьбы с врагами нашей любимой Родины.
4. Убедить всех лохов, что считать деньги, отданые спецслужбам нельзя -
это секретная информация.
5. Нанять в Америке (за копейки) группу бомжей, которые будут изображать
агентов российской разведки, и на которых, якобы, потрачены все деньги.
(Что бы в случае чего, показать их лохам, которые за все платят).
6. Все деньги (за вычетом копеек) покласть себе в карман. (И на лохов
покласть :-).
7. Купить себе новое кимоно. (Старое испачкалось. Обосрался, когда чесал
тигру яйца).
18

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Гадание получится гораздо оптимистичней, если гадать "сколько лет жизни
осталось? " не по кукушке, и даже не по дятлу, а по отбойному молотку.
(Юрий Татаркин)

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наказание не становится менее суровым оттого, шо наказывают невинного.

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучшие друзья брюнеток - мужчины, которые на дух не переносят блондинок.
(Юрий Татаркин)

02.07.2010, Остальные новые анекдоты

Если чиновник, перед тем как рассказать анекдот, скажет что он живет на
бюджетную зарплату, анекдот можно не рассказывать.

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Солнце, никогда не поднимается.. ,это мы, встаём и бегаем по Земле.

02.07.2010, Остальные новые анекдоты

Звонит телефон. Перельман снимает трубку и говорит:"Идите на хуй со
своей премией!"На том конце покашливаение, пауза: "Здравствуйте, говорит
Владимир Путин"...

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Был "неисправимым оптимистом", но встал на путь исправления...

02.07.2010, Остальные новые анекдоты

Патриот, а косит под здорового!

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самолет Эстонских авиалиний летит в полном тумане. Внезапный удар о
столб. Командир экипажа: Чеорт, опять забыли взлететь!

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Патриарх должен соблюдать внешние приличия больше, чем какой-нибудь
церковный служка.

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если душа вдруг заxочет полета, пусть она полетит.

02.07.2010, Остальные новые анекдоты

НЕ ДИВИДЕНДЫ, ТАК КОМАНДИРОВОЧНЫЕ, ВСЁ ЗА СЧЁТ БЮДЖЕТА...

Говорят, тех чекистов, которые не умеют "работать" "олигархами",
отправляют кормиться зарубеж, "работать" "шпионами".
10

02.07.2010, Остальные новые анекдоты

- Как правильно писать: хичапури или хачапури ?
- Хачапури. Проверочное слово "хач".
27

02.07.2010, Остальные новые анекдоты

Почему блондинок тянет к брюнетам? Братья по разуму!

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

После смерти возникает временная пропасть, главное не оглядываться.

02.07.2010, Остальные фразы

Люди делятся на два вида-приступники и остальные.
ГГ.
1

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не меряй по себе и не измеряем будешь.

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

То, что нас не сумело рассмешить, то делает серьёзней.
(Юрий Татаркин)

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

-А ведь старик Ньютон был прав..-подумал Герасим отпуская Муму..

02.07.2010, Стишки - основной выпуск

Если ты хочешь сонет написать о любви и гармонии сферной
или элегию об изменениях легких в природе,
то для начала женись и, сковав себя цепью галерной,
репу посей в огороде и что-нибудь в этом же роде.

Выбери после работу себе пособачней, рутину-зануду,
и не забудь на вторую устроиться (денег всегда не хватает).
Пусть они обе на разных окраинах города будут,
чтоб ты метался меж ними, бензиновый воздух глотая.

К пище привыкни холодной, проглоченной наспех, с ругней вперемежку,
в то время как телефонные трубки насилуют ухо.
Станет отрывистой речь, а походкой - прыжки и пробежки.
Рай наш кромешный не любит ползущих, как зимняя муха.

Времени нет ни на что и минуты последние бросивши в топку,
снова от сна их отрежь, сбросив лапы Морфея-подлизы.
Утром будильником вновь разнесет черепную коробку.
Не позабудь вставить спички в глаза, как контактные линзы.

И наконец к нужной ручке дойдя в неизбывной текучке,
станет землистою кожа когда, а язык измочалит ключицу,
не сомневайся - прекрасные строки польются, все лучше, певучей.
Прямо с носилок, ещё по дороге в больницу.

02.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

После выхода iPad в дополнение к iPhone в российском представительстве
Apple решили на всякий случай зарегистрировать торговую марку iPont.

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как говорила мне вторая жена после развода - один раз не 3,1415-До-1

(c) Peterburger

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Командир неуловимого партизанского отряда, дислоцировавшегося на
пустынной, оккупированной вражеской территории, Моисей!

02.07.2010, Остальные новые анекдоты

Путин приехал в Тамбов не поговорить с народом, а потому, что у нас
Шевчука нет.

02.07.2010, Стишки - основной выпуск

Когда большим и толстым членом,
Ласкаешь ты меня мой друг.
В глазах темнеет, дрожу всем телом,
А при оргазме диарея вдруг.

02.07.2010, Остальные новые истории

Я не мог не поделиться этой новостью:

83-летнего отца фабриканта обуви Лидо Мариноцци в Генуе застрелил
28-летний ревнивец, застав в его объятиях свою жену прямо в супружеской
спальне! Раненный Мариноцци-старший выбежал из дома и пробежал 50 метров
до находившегося на углу улицы полицейского поста. Он умер в машине
скорой помощи от потери крови из простреленной аорты и левого легкого.
Ревнивый муж погнался за ним, но, увидев полицейских, решил вернуться в
дом и убить свою жену. Однако она успела скрыться у соседей. Пока муж
ломал дверь, подоспела полиция, которой Агостино Мариноцци перед смертью
сообщил имя и адрес убийцы.

02.07.2010, Остальные новые анекдоты

После концерта Димы Билана уборщицы цирка сделали состояние на продаже
стрингов, которыми экзальтированные девушки закидали Диму.

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

При хорошо налаженной пожарной службе глаголом жечь сердца людей никак
не получится.
(Юрий Татаркин)

02.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если Вы решили подпеть в свинячий голос, лучше наступите на горло
собственной песне.

02.07.2010, Стишки - основной выпуск

Однажды лебедь раком щуку хотел под возом....
7

02.07.2010, Остальные новые анекдоты

-Можно ли выжить за чертой бедности?
- Можно,.. если Вы олигарх..
11

02.07.2010, Остальные новые анекдоты

Настоящая беда актёра сериала – это когда его герой умирает в первых же
сериях.

02.07.2010, Остальные новые анекдоты

Подарил Обама Медведеву айфон, а он оказался паленый. "Ах так?! Ну я
тебе еще не такой облом устрою!" - подумал Дима, улыбнулся таинственно
каким-то своим мыслям, взял телефонную книгу Нью-Йорка и ткнул пальцем в
10 случайных фамилий...

02.07.2010, Стишки - основной выпуск

Будь осторрожен прикопченный ..чудак:
Других не пропихивали в президенты,
И премий не довали за просто так,
и Белого дома дома апортаменты.
А,может,он все-таки марионетка,
В чьих то руках, незаметных и крепких.
Питер Вольф
4
1...100 • 101...200

Вчера<< 2 июля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.10:
Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".
Рейтинг@Mail.ru