Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 июля 2010

Общий выпуск

01.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный. Полчаса до
закрытия, естественно работают всего две кассы, в каждую длиннющая
очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет. Передо мной
стоит существо, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода
– розовая футболочка «в облипку», узкие джинсы, длинная крашеная челка,
очки на пол-лица. Катит паренек тележку забитую «ягой» и пивом, и
беспрерывно щебечет по мобилке.
Покатываем к кассе, паренек выкладывает все свое алкогольное изобилие на
ленту, достает денюжку, и тут строгая девушка кассир тычет ему
объявление: дескать, мы не продаем алкоголь лицам до 18 лет, покажи-ка
аусвайс или шагай отседова несолоно хлебавши.
Документа у парня естественно нет, он недоуменно доказывает что лет ему
уже скоро 19 и вообще это все пустая формальность и тому подобное.
Кассир – непреклонна как кремень, мол нет паспорта - нет пива. Очередь
активно внимает их перебранке.
И тут паренька озаряет. Он поворачивается ко второму кассиру (весьма
миловидная барышня лет 25), которая как раз за его спиной обслуживает
вторую очередь и томным голоском просит:
- Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18.
Марина же ехидно ухмыльнувшись отвечает: «Я мол в паспорт тебе не
заглядывала, делов не ведаю. Вали давай отсюда». На что парень тут же,
не задумываясь довольно громко заявляет:
- Ах так, а я тогда тебя за совращение привлеку!!!
Очередь замерла, Марина стала похожа на свеклу, Мисс непреклонность
молниеносно отсчитала сдачу, а парень, точнее Мужик победоносно удалился,
и уже не услышал реплики тетки из очереди: «Молодец Маринка.....»

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,
потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со
своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
19

01.07.2010, Новые истории - основной выпуск

К слову о невероятных падениях и не только.
Вообще-то, кажется, я эту историю уже здесь рассказывал, но по поиску не
нашел, так что - вот вам дубль неизвестно какой.
Произошло все в одном подмосковном городе. В этом городе было свое
кабельное телевидение, вот по нему-то и показывали трагикомедию в двух
действиях.
Итак, действие первое: Весьма молодая семья - ей 15, ему 19, он, ко
всему, еще и наркоман. И ребенок у них, совсем грудничок. Папа принес
ребенку из леса ужика поиграться (большого ума человек, чего уж
говорить). Ужик закономерно оказался гадюкой и ребенка цапнул. Каким-то
образом дитеныша, которому не исоплнилось еще и года, удалось спасти,
хотя по всем законам природы он должен был умереть в течение ближайшего
получаса. Но - спасли и слава богу.

А вот теперь действие второе.
Примерно через год, по тому же кабельному телефидению, про ту же семью.
Шли это мама, папа и сына на прогулку. Папа нес сыну на плече. И,
спускаясь пешком по лестнице в подъезде ВЫРОНИЛ ребенка в открытое окно.
Вы вдумайтесь только. Пятый этаж, между тем.

На козырьке подъезда спал на солнышке кот. Вот он-то такой подставы
ожидал еще меньше, чем ребенок. Итог - кота насмерть, на ребенке ни
царапины.

А вот теперь задумайтесь, в чем родился этот ребенок, если как минимум
два раза его смерть обходила стороной, причем еще в младенчестве?

01.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Нервная беременность

Сижу, работаю. Никого не трогаю. Клавиши изредка нажимаю. Изображаю
рабочее настроение. Вдруг приходит СМС: "Придурок! Я беременна!"
Вот те раз! А как же секс без обязательств? Опять обманули?
Пишу: "Успокойся, все решаемо!"
Пытаюсь вспомнить: откуда напасть? Как назло закачал вчера на мобил
новую программу, а она нагло стерла записную книжку. Сразу и всю. Сижу,
думаю, как восстановить. Стал копать интернет. Приходит новая СМС. Ну
все, по закону жанра проклятия приехали. Ан нет: "Извини, послание не
тебе. Телефон перепутала." Во как! Эти девушки умеют удивить и
обрадовать. Пишу: "С кем не бывает. Не расстраивайся." Ух! Камень с души
упал и откатился в закоулки памяти.
Такой энтузиазм от андреналина проявился, что перелопатил всю работу на
неделю вперед. Тут опять СМС: "Приветик! А ты добрый. Таких ценю и
уважаю." – от того же автора. И дальнейшее щебетание о луне и
одиночестве. Пишу: "Девушка, близкие контакты особого рода вряд ли
понравятся вашему будущему ребенку." Она: "Не волнуйся, герой. Это я
пошутила." Я задумался...

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Данкин.

01.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Про жука и педагогику

Ночью, пока ездил на родник, в открытое окно кухни влетел и упал на стол
огромных размеров жук. Хороший такой, жырный. Наваристый. Размером с
четырехгиговую флешку как раз. И такой же формы.
Жук лежал на спине и болтал лапами. При моём приближении замер. Ну чисто
нападающий в чужой штрафной, выклянчивающий у судьи одиннадцатиметровый.
Левая передняя лапа у него была ампутирована наполовину, других особых
примет, как то татуировки, пирсинг или борода, у жука не наблюдалось. Я
тут же нахлобучил его чашкой. С целью предъявить утром хрюнделю. Таких
огромных жуков в нашей местности мы ещё не наблюдали. Под чашку подложил
спичку, чтоб он не сразу околел, а слегка помучился.

Утром я посадил их на кухне друг напротив друга, накрыв жука прозрачным
стаканом, и сказал примерно следующее.
- Знакомтесь, это Жук. Специальный Жук. Их разводят и выдают в отделе
социальной защиты отчаявшихся отцов от малолетних вампиров, которые не
хотят есть простую человеческую еду по утрам, а особенно по вечерам.
Теперь этот жук будет следить за твоим приёмом пищи. Если ты будешь
плохо есть, жуку это не понравится. Тогда пеняй на себя.

Жук и завтркаемый зачарованно смотрели друг на друга, и только ложка
летала туда-сюда. Было почекрыжено всё подчистую, даже то, что
отказывалось съедаться под страхом телесных наказаний и моральных
издевательств. Вставая из-за стола поднадзорный испуганно оглядывался,
пытаясь определить, доволен ли жук.

Окрылённый неожиданным успехом я сдуру тут же сообщил аудитории, что
кое-кто сейчас поедет в садик, а я поеду в органы соцзащиты, где мне
выдадут ещё двух жуков. Одного для контроля за уборкой игрушек, и
другого - для тех кто визжит нечеловеческим голосом когда ему моют
голову шампунем.

Потом я поцеловал жука в макушку, причесал ему усы, и опять нахлобучил
чашкой, не забыв подложить под край спичку. По дороге в садик сытый
хрюндель был задумчив, озабочен, и предпринимал отчаянные попытки
развести меня на разговоры про из жизни больших жуков. Я сказал, что
некомпетентен отвечать на подобные вопросы, информация закрытая и
конфеденциальная. Потом сжалился и шепотом сообщил, что вообще-то я жука
и сам здорово побаиваюсь. Подопытный совсем скис и скукожился.

На обратном пути я уже мысленно потирал руки, пел дифирамбы своему
педагогическому таланту, и соображал, как обеспечить животному достойный
ареал обитания.
И в этот самый момент судьба нахлобучила меня своей большой жопой, точно
как я даве жука чашкой. Жука под чашкой не оказалось!
Вот же засада, а? Главное - пропала и спичка!
Куда мог деться жук из-под тяжелой чашки? Ума не приложу.
Но все эти загадки природы и физики процессов меркнут перед одной только
мыслью - а чо же я буду делать вечером-то???

Товарищи дорогие! Если вы где нибудь в пределах нашего глобуса встретите
четырёхгиговога тёмно-коричневого жука без особых примет с
ампутированной наполовину левой передней лапой - ЭТО НАШ ЖУК!
Впрочем, нас бы устроил и любой другой, более менее похожий.
Но обязательно до вечера.
Потому что иначе кирдык ведь.

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной
комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как
в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

01.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Навеяно историями про падения, рассказано участником.
Было это лет 25 назад, с компанией студентов, учившихся в ту пору в
небезызвестном МИСиС. Дело было лютой зимой, сугробов тогда по Москве
намело по пояс. Собрались они как-то её родимой попить, на квартире у
одного сокурсника. Собрались, выпили, закусили, выпили, выпили.... еще
раз выпили, короч, нажрались до состояния "думать умею, но не могу". А
один из организмов послабее оказался, вот и было решено было его слегка
протрезвить путем вывешивания данного субъекта из окна квартиры на 5
этаже за окно, дабы проветрился. Сказано-сделано, взяли его за ноги,
вывесили, а тут этот индивидуум возьми да и выскользни из "казаков", в
кои был обут и за которые осуществлялось его удержание. Ну что
сказать... ребята протрезвели, наверное, быстрее, чем тело долетело до
земли. Толпа в ужасе ломанулась на первый этаж, уж не знаю, с какой
скоростью они это делали, но уже на уровне 3 этажа в подъезде они
встретили упавшего, который шел навстречу им босиком и бурчал: "Ну
нажрался, ну нафига из окна то выкидывать, да ещё в снег". Повезло парню
с тогдашними сугробами ))).

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве
ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

01.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Рассказал знакомый (пусть будет Миша), который работает в сервисном
центре по ремонту аппаратуры. Дело было в начале века, когда кинескопные
ТВ были еще очень популярны. Взял Миша халтурку на дом – ТВ с
неисправным кинескопом. Кинескоп заказали, Миша его поменял и отдал ТВ
клиенту, а старый кинескоп положил возле батареи – одному-то с пятого
этажа несподручно тащить.
В субботу, перед уходом в магазин, Мишина жена завела речь, что неплохо
бы и мужика в доме иметь, а то гардина вон совсем скоро отвалится, а
никому и дела нет. Миша, конечно, побурчал, но кинескоп сдвинул,
притащил табуретку и полез гардину прикручивать.
Внезапно раздался звонок в дверь (а он у них такой, что можно мертвецов
будить), Миша вздрогнул и отвертку выронил. За дверью оказался друг,
который предложил обмыть новое приобретение. Разумеется, все остальное
тут же было забыто, и Миша появился дома только вечером. Однако его
приподнятое настроение было испорчено, когда перед ним предстала жена,
глотающая слезы и поминающая свою маму, которая о чем-то там
предупреждала до замужества. Суть монолога сводилась к потере Мишей
совести и последних мозгов из-за пьянства, в результате которого он
начал распродавать содержимое квартиры. И как только рука поднялась на
совсем новую сатиновую штору, да еще и купленную на годовщину свадьбы!
Действительно, одна из шторин отсутствовала, хотя Миша прекрасно помнил,
как цеплялся за нее, когда лез гардину прикручивать. Миша, конечно, был
убежден, что жена сама спрятала штору, чтобы найти повод для скандала,
но все же для вида поползал вокруг батареи, подвигал туда-сюда кинескоп,
заодно отвертку нашел.
Жена результатами поисков не удовлетворилась и демонстративно перестала
с Мишей разговаривать. Он решил отомстить и пригласил домой друзей, чего
жена терпеть не могла. И, когда один из них указал на пылившийся
кинескоп, Миша вспомнил, что пора бы его уже вынести на помойку. Мужик
сказал – мужик сделал. Втроем дотащили бедолагу до мусорных баков и
хотели аккуратно положить, да руки соскользнули. Кинескоп упал на бетон
и раскололся, а в образовавшуюся дыру выглянуло что-то яркое и
цветастое.
Оказалось – когда Миша уронил отвертку, она попала точно в «пипку»
лежащего на пузе кинескопа и пробила ее. В образовавшееся отверстие –
шириной не больше 10 мм! – висящую над ним штору затянуло настолько
молниеносно, что Миша даже заметить этого не успел. Вот такая, блин,
физика :)

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закон жизни - сильный поедает вкусного...
Данкин.

01.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Сын 3,5 года. Пинаем мячик. Он споткнулся и упал, ушибся. Стал хныкать.
Я говорю:
- Не плачь, мальчики не плачут.
- Тогда, папа, пожалей меня.
- Мальчиков не жалеют!
- Ну тогда посочувствуй...

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Известный актёр Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей
посмотреть, сколько себя показать.

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Федерации футбола Франции решила уволить тренера сборной и нанять
опытного дрессировщика.

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса
белая.

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от
бельевого шкафа.

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты всё-таки животное!

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В семейном кругу у ребёнка должен быть свой угол.

01.07.2010, Новые истории - основной выпуск

особенности русского покера.
в москве жара -ппц! впопыхах собравшись, с друзьями выехали на
природу-шашлык, водка и тд..
в какой то момент приспичило сыграть в покер-а как играть если фишек нет
а деньги все крупняком. спичек сейчас меньше чем зажигалок.. ну решили
шишек еловых набрать-не игра а сплошное мучение-когда ктонть оллин ходит
и двумя руками передвигает кучу даров природы.
затосковали.. и видим пацан лет 7ми какойто бредет а в руках пачка
конфет эМендэМс (хуй выговорить и написать по русски)-кароче как в
рекламе где красный и желтый всякой фигней занимаются... там
разноцветные конфетки-которые классно совпадают с игорными фишками по
цвету.
- эй пацан!- кричим продай нам свою початую пачку конфет! даем 50рублей.
он сначала заинтересовался но потом что то его осенило-типа: -что мне
ваш полтинник в лесу жевать что ли? магазинов то тут нет((
- ну скока хочешь тогда?
- давайте стольник.
- ну согласны.. на бери..
- нет пожалуй отдам только за 150-берет 150 руб а конфеты держит... и
видим что он опять засомневался..
- ладно заебал говорим-на 300 рублей и без разговором конфеты нам!!!
потом мы вдоволь наигрались.. и про меж делом поняли как этот мелкий
пацан разыграл свои никчемные конфеты стоимостью 12рублей до 300. вот у
кого надо покеру учиться!

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника
становится всё слабее и слабее.

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России все проблемы назревают долго, решаются срочно и решения
принимаются временные. От этого быстро появляются новые проблемы,
которым опять дают перезреть, чтобы потом срочно решать и принимать
временные решения…
10

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Богатые и бедные мечтают об одном - разбогатеть.

01.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Зверюга ушастый

Когда дочка принесла домой двухмесячного щенка таксы, которого ей
подарили друзья, мы с женой были весьма озадачены. Во дворе уже имелись
два кота и собака, от которых и так хлопот хватало. А теперь еще это
живое чудо: короткие лапы, непропорционально длинное туловище, огромные
уши, - этот зверь больше напоминал большую крысу, чем друга человека. Мы
стояли в нерешительности, не зная как бы помягче и настойчивее
отреагировать, пока не подошла бабушка, и, взяв щенка на руки, сказала:
«Ой, какой хорошенький!» Тем самым его судьба была решена.
В соответствии с паспортом-родословной щенка звали Одиссей. Хотя
неофициальное имя было Семен Семенович. Я же на интуитивном уровне стал
его называть Зверюга ужасный.
Щенок оказался весьма шустрым. Он быстро научился лихо взбегать по
лестнице на второй этаж и скатываться по ступенькам во двор. Он никого
не боится и напоминает малое дитя, которое только что появилось на свет
и считает, что весь мир создан только для него. Он бегает по комнатам,
пристает ко всякому, кто попадался на его пути с желанием пообщаться,
будь то бабушка, кот, тапочки или тряпка. Уже на второй день я стал
называть его помягче - Зверюга ушастый.
Большие опасения были, как к щенку отнесутся другие четвероногие
домочадцы. Собака – смесь немецкой и кавказской овчарки – выглядела
рядом с ним огромным мастодонтом с пастью, в которую этот таксик
поместился бы полностью вместе с хвостом. Она обнюхала и даже облизала
его, как свое чадо, но к своей миске не подпустила. Кот повел себя более
либерально. Будучи боевым котом, который постоянную воюет с соседом за
территорию и подруг, отчего часто возвращается домой с поцарапанной
мордой и прихрамывая, снисходительно позволил щенку выхватывать из своей
миски и даже из под носа куриные кости: мол, чем бы дитя не тешилось,
лишь бы не тявкало.
Несмотря на то, что щенок прибыл с личной конурой, он устроил себе
резиденцию под диваном в комнате бабушки, видимо чуя, где самое доброе
место с наилучшей аурой. Когда мы приезжаем с работы, он неизменно бежит
встречать, виляя хвостом и размахивая ушами, как птица крыльями. Утром и
вечером его прогуливает по двору дочка. С собакой и котами у него
наладилось взаимопонимание. В общем, уже через неделю этот Зверюга
ушастый стал членом семьи и всеобщим любимцем.
Очень способный пес. Сегодня утром он гонял по залу пустую пластиковую
бутылку. Видимо, насмотрелся футбольных репортажей с чемпионата мира и
решил сам попробовать.

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дочка шести лет спрашивает у мамы:
- А когда мы будем жить отдельно от бабушки?
- Когда наш папа будет зарабатывать много денег.
Девочка размышляет вслух:
- Тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром... хотя
нет... там нужно быть умным и хорошо уметь считать... лучше в
правительство...

01.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Совсем свежая история про уже знакомого молдаванина Валеру. Вернее, про
его супругу. Выхожу буквально вчера на работу, жена оного спорит с
какой-то женщиной.
- Да что вы мне говорите, я этот район прекрасно знаю. Даже лучше, чем
прекрасно. Я ведь уже год как коренная москвичка!

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонит как-то в рабочий день Дима Вове и спрашивает:
- Как ты, чем занимаешься, что планируешь на выходные?
- Да, сейчас в Сочи поехал посмотреть как к олимпиаде готовятся, заодно
и удочки новые японские испытаю. Завтра в Приморку на оленя пригласили,
прослежу за работой егерей, далеко все-таки от нас. А послезавтра на
Байкал, хочу лично убедиться есть там русалки или нет ;)
- Везет же тебе, а я тут сижу, в окне только Минин с Пожарским и ГУМ, и
то даже в него пойти не могу.
- Ничего, не расстраивайся, через пару лет я тебя подменю.

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама в Инете:
"Узнать имя любимого можно с помощью простого теста!"
И это тест на определение отцовства....

01.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как интересно бывает послушать женщину, когда она молчит.

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

После разоблачения российских шпионов Стив Джобс попросил прощения у
Дмитрия Анатольевича и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг
будет исправлен.

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только русские носят на пляж такие сосредоточенные лица.

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для того, чтобы снизить уровень разводов в стране, нужно поручить
написание брачных контрактов мобильным операторам - от них не
отделаешься.

01.07.2010, Новые истории - основной выпуск

И еще об удачных падениях.
Рядом с домом моих родителей расположены 2 одинаковых 9-этажных дома.
Так получилось, что в одном из этих домов жил с родителями на 1-м этаже
один парень. Вырос он, женился и переехал к жене. Но недалеко - во
второй такой же дом, только на 9-й или 8-й этаж - точно уже не помню. А
надо сказать, что любил он "поддавать". Жене это не особенно нравилось,
и она на него периодически "собак спускала". Вот однажды вернулся он
домой сильно выпимши. Жена была в плохом настроении, а тут еще муж лыка
не вяжет... Начался скандал. Мужик спьяну решил, что он в родительском
доме, и скрылся от скандала через окно. Видимо и от родителей через окно
периодически выходил. Жена, естественно, в панике: вызвала скорую.
Приехала скорая, а раненого нет. Как оказалось, упал, серьезно не
поранившись, очухался и ушел к родителям - подальше от скандальной жены.
Отделался только ссадинами - все-таки в кусты с 20-метровой высоты
спланировал.

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

План по модернизации нашего предприятия превосходный, простой и ясный…
Недостаток у него только один: совершенно неизвестно, как привести его в
исполнение?

01.07.2010, Стишки - основной выпуск

Приятно всё же, что к культуре
любовь у нас не умерла :
нажравшись пива из горла,
нет-нет да пнём бутылку к урне.

01.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любые двое глядя на одно увидят разное.

01.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Политкорректные шахматы должны быть разноцветными.

01.07.2010, Стишки - основной выпуск

Я видел страшный сон полночный,
Где недра ада я узрел,
Там толпы грешников стонали,
Под громким гнётом вувузел...

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

Руководство СВР и ГРУ давно так не смеялось, глядя в списки арестованных
"русских шпионов"...
19

01.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

по мелким вопросам я обычно крупно посылаю.

01.07.2010, Стишки - основной выпуск

Сильнее чем звуки и все "бла-бла-бла"
цепляют нас знаки и образы.
Дебилы простые рисуют в подъездах слова.
Дебилы с фантазией - органы.

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

В кои веки увидеть Михаила Боярского без шляпы - только ради этого
стоило сходить на "Тараса Бульбу"!

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

И ныне, и присно, и во веки веков. Авось!

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

-Папа, ты только подумай из какой нищеты Вас вытащило наше поколение:
хлеб,"Прима"-14 коп. ;водка-3.62 руб. ;колбаса-2.20... Сейчас даже
последние бомжи так не живут!!..

01.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как известно, в России две беды: вторая мешает понять её умом, а первая
измерить общим аршином.

01.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наконец москвичи узнали по настоящему что такое слишком хорошо, но от
этого оказывается плавится асфальт...

01.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если вашему патрону все до лампочки, жди конца света.

01.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Прикладная математика: "Считаю до трёх!"

01.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так
плотно, что даже импотент не проскользнёт.
(Юрий Татаркин)

01.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если постоянно говорить на чистоту, то хоть и многих старых друзей
лишишься, но зато немало новых врагов приобретёшь.
(Юрий Татаркин)

01.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Единственное, что не сможет сделать жадный человек ни за какие деньги,
так это стать бессребреником.
(Юрий Татаркин)

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

В одной, очень южной стране, юноше пришло время идти на выборы
голосовать..
- Папа, а какая разница между
партией"Единолюдов"и"Справедлюдов"?..-спрашивает он отца.
- Ну что ты, сынок, это совершенно разные партии: одни-это"Справедливые
людоеды"...

01.07.2010, Остальные фразы

Люди делятся на два вида. Я-убица и все остальные.

ГД.
1

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный воздух американской свободы с запахом гамбургеров и кока-колы
сыграл с профессором Медведевым злую шутку — он так и не понял, что
выставленный в окне Белого Дома iPhone-4 был сигналом провала.
2

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

-Всё, я тебя больше не люблю.. ,я полюбил другую, красивую, умную,
надежную..
- А как же я, как же наша первая любовь?.. Я сделаю новую причёску,
сделаю пластическую операцию, перестану капризничать, буду очень
надёжной!!!
- Извини,.. но уже позно.. И папе своему передай, чтобы не доставал,
утомил..
- Прощай,.."Лада"..

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

От него косили женщины призывного возраста...

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

ОНО-НАМ-НАНО-ТЕXНОЛОГИИ!
Всегда в продаже: блошиные подковы, вувузелы для комаров, капканы на
муравья, невидимые ведра с мусором!

01.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"В играх без правил побеждают законы."(Игорь Плящ)

01.07.2010, Стишки - основной выпуск

Найдёт проблему бюрократ -
И усложнит её в сто крат !

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина о мужской логике:
- А для меня железная мужская логика - это просто металлолом!

01.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Политические партии только тогда чего-то стоят в России, когда их
лидера, в детстве, называют Вовочка...

01.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Неча на вувузелу пенять, коли нога крива!

01.07.2010, Остальные новые стишки

куда идём мы спетачком
на астоновку за качком
нет мой качёк
пошёл ты навиг петачёк

01.07.2010, Стишки - основной выпуск

Вот это фокус,вот это новость,-
Штирлицы наши на днях прокололись.
Перезагрузка там с перестройкой,-
Свои заложили, вот только за сколько!?
П.В.
6

01.07.2010, Стишки - основной выпуск

В лес нонче заглянул и страшно стало с непривычки.
Какие-то деревья, птицы и цветы.
Какие-то растут осклизлые грибочки.
На брудершафт тут не с кем выпить, чтобы перейти на "ты".
Тут нет людей, машин и даже магазинов.
Тут нет домов, помоек и котов.
Сел на пенёк, устало выгнув спину.
Нет, в этаком кошмаре отдыхать я не готов.
С природой захотелось пообщаться, но ведь молчит заносчиво природа!
Мочит. Ну разве ж это мать? С дитём в падло ей перекинуться словцом!
Молчит и смотрит на меня, как смотрят на последнего урода.
Пойду обратно в город, там напьюсь, чтобы ударить в грязь лицом.

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

Рубль - это вообще не деньги. Это анекдот.
(Михаил Леонтьев)

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

Агент ФБР представился русским резидентом, старый русский эмигрант по
привычке представился американским шпионом...
21

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

-Папа, а в каком виде бывает счастье?
- В виде неполучения "письма счастья" от ГИБДД...

01.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Идея коммунизма противна природе человека, значит она божественна.

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

-Господин Путин, что случилось с вашей СВР?
- Она обосралась.

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

Опять на меня свалили все шишки. Пора покупать пару белок - сам уже не
справляюсь.

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

- Между первым и вторым перерывчик небольшой, - сказал муж подойдя к
жене, когда узнал о материнском капитале.

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

И только сильно-загорелый Штрилиц продолжал трудится во благо своей
Русской Родины...
20

01.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если вы заблудились, то имеет смысл что-нибудь посоветовать специалисту.

01.07.2010, Стишки - основной выпуск

Кроликам посвящается.

Будьте здоровы
Будьте богаты
Ешьте морковку
Ешьте салаты

И размножайтесь
Чем вам заняться
Вы идиоты
Надо признаться
4

01.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Столько накопил хороших и добрых слов, что даже пучит. Но и
разбрасываться ими за просто так - совесть не позволяет. А вдруг, тот,
которого начнёшь хвалить, окажется затаившимся негодяем?
(Юрий Татаркин)

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

Мало кому известно, что Лев Толстой собирался писать продолжение своего
романа "Война и мир" под названием "Ненависть и любовь". Но из-за
многочисленных писем школьников, был вынужден отказаться от реализации
замысла.

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

В последнее время в социальной сети "В контакте" получили
распространение такие группы, как "Я люблю подслушивать", "Любители
подглядывать", "Те, кто способен на оговор", "Мне ничего не стоит
продать человека" и "Предательство - моё второе имя".

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

Стало известно о прибытии в Пхеньян сборной Франции по футболу в полном
составе, которая просит у властей Северной Кореи политического убежища.
Сборная КНДР, прибывшая в Париж под видом сборной Франции, сегодня была
объявлена пропавшей без вести.

01.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Жалобы на ситуацию рассматривают её последствия."(Игорь Плящ)

01.07.2010, Стишки - основной выпуск

- Пахнет женщиной нагретой.
- Значит,наступило лето!?
- Нет, растет цена на воду...
Дайте людям жить,уроды.
У властей ответ один:
Подымем цены на бензин.
Питер Вольф
7

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

В США есть кремниевая долина. У нас решили сделать силиконовую. Ну
естественно как обычно получится грудь.

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

-Госдума приняла очередной"сухой закон"за рулём..
- Теперь будут ездить абсолютно"сухие"дураки по"абсолютно
"сухому"бездорожью...

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

Путешествуя по джунглям, Чарльз Дарвин заблудился, оброс длинными
спутанными волосами и обзавёлся бородой. Наконец, он добрёл до реки, а
когда нагнулся попить, увидев своё отражение в воде, его вдруг осенило:
"А вот же оно...". Так и родилась теория эволюции.

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

Производители трембит Ивано-Франковской области обратились в Донецкий
апелляционный суд с требованием приостановить чемпионат мира по футболу
в ЮАР. Поводом для обращения послужило нарушение авторских прав Украины
на использование болельщиками вувузел, которые, по мнению истцов,
являются укороченным вариантом трембиты. За нарушение гуцулы просят 3%
всех децибелов произведенных вувузелами перечислить в бюджет Украины, а
также переименовать "Вувузелы" в "Минитрембиты".

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

Эволюция от CТC: Пинетки -> Ранетки -> И-нетки -> ДаНетки -> Миньетки
© Алка Голикова

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

Если проснувшись, ты с ужасом осознаешь что вокруг тебя зомби,
надвигается огромная волна, или сходят с ума животные.. , Знай!! Шанс
выжить возможен только если, камера, находится у тебя в руках...

01.07.2010, Остальные новые истории

Только что. Поднимаюсь по лестнице в офис (принципиально, хожу пешком на
6-й этаж, вместо физзарядки), смотрю через окно, вниз. Там стоянка.
Между двумя машинами, задним ходом, пытается припарковаться Мерседес
(громадный джип). За рулем девушка. Раз - не получается, второй - не
получается, третий... Не могу понять, в чем дело - расстояние между
машинами приличное. Присматриваюсь. Оказывается, «водительница»,
зараза..., по мобилке, упорно, разговаривает. Может консультировалась с
инструктором?

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

Говорят, Медведев спалился и сдаст через iPhone всю русскую шпионскую
сеть.

Фигня это все!

Это коварный план по тотальной дезинформации врага!
28

01.07.2010, Остальные новые анекдоты

Из записок Гитлера: Я таки кончил, но сперматозоиды побежали обратно.

01.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Месяц назад у Калитников внедорожник штурмовал рельсы Курской дороги:

http://www.youtube.com/watch?v=qM1sho26HXQ

Так вновь проявила себя древняя аномальная зона: все, кто попадает в это
место, превращаются в полных идиотов. Эпицентр зоны - сиреневое здание
на заднем плане ролика. Это знаменитая в прошлом Ждановская база, куда
сгоняли всю интеллигенцию одноимённого района столицы...

Ничем иным, как влиянием природной аномалии, нельзя объяснить появление
там в диком количестве продукта под названием "жидкий лук". Его доводили
до крепких кондиций в железных бочках, поставленных друг на друга. Бочки
не выдерживали - ржавели и текли. Наша задача была - рушить их на землю
и следить, чтобы сок тёк в коллектор, а твёрдая масса туда не попадала.
Рушим одну пару - вонища, брызги. Одеты мы не парадно - но ведь и домой
ещё надо доехать. Просим фартуки. "Вот пиздюки!" - искренне удивляется
тётя Мотя. Но ей не тягаться с нами - мы же интеллигентные, блядь, люди.
В воздухе тает многоэтажная конструкция. Выскакивает на шум заведующая,
выдаёт один фартук.

С капустой проще: её "сжижали" прямо на улице. Осенью складываем бурты
под брезент, зимой два - три раза обрываем с кочанов гнилые листочки,
весной лопатами грузим остаток в самосвал.

С картошкой более гуманны - её хранили в ангаре, но тоже не баловали.
Как-то зимой отбирали самую гнилую - для поросят. Задание было простое:
"гнилую в кантанёр не лОжить!" Вдруг из глубины ангара клубами пошёл
густой дым... пожар, тревога!!! Выскакиваем на улицу. "Куда это вы?!"
искренне удивляется тётя Мотя. Никакой не пожар, просто зажгли ящики -
так они греют хранилище. Просим противогазы. "Ладно, идите... нагонють
тут из НИЁВ..."

Запомните это место: ездить там не надо, да и ходить зря не стоит.

01.07.2010, Новые истории - основной выпуск

В Одноклассниках новая околофутбольная мулька: рекрутируют "болеть за
наших в Бразилии вместе с Gillette". Похоже, наконец-то дошло, что
только с бритвами наголо наши имеют шанс победить...
1...100 • 101...200

Вчера<< 1 июля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
Рейтинг@Mail.ru