Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 июня 2010

Общий выпуск

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

30.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Новогодняя сказочная.... экстремальная!
1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Нерюнгри - респект городу
молодости!!!!
Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с елками решается
очень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку и
рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок". Свобода выбора полная,
проблема только добраться до места. Поскольку у меня НИВА, то вопрос
решен - едем!!
До делянки километров 20-30 по тайге, недалеко от города. Взяли
разрешение на вырубку (штраф больше ровно в 30!!! раз за незаконную
порчу лесонасаждений), топор, пилу - выдвинулись.
Товарищи по пути, ессно, " за удачную охоту!! за новый год!! за того
парня!!! - принимают горячительного....
Приехали (почти). По дороге останавливались два раза покурить да отлить
употребленного..
На второй остановке, прямо с дороги видим - три елочки, от дороги метров
50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней - только
шариками обвесить осталось и мишурой!! И ровненько так друг от друга
метрах в десяти...
ЭТО ДЛЯ НАС!!! ЗА НИМИ ЕХАЛИ!! РУБИМ ТУТ!! ЛЕХА, ПАРКУЙСЯ В СТОРОНЕ, МЫ
ПОШЛИ!!!
Пока я разворачивался да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим на
разойтись) приятель взял топор, пилу, и погреб через снег в направлении
елочек... Второй стоит сбок дороги, отливает...
КРИК АААААА!!! и тишина... Нет "лесоруба".. Следы идут в направлении
елочек, а потом.... ЯМКА!!
Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потом
сняли капот с НИВЫ. Еще через полчаса добрались до него на глубине
примерно метра три.. Отпаивали водкой еще полчаса. Елочки с новогодней
открытки оказались ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегом
овраге. Метров пять - шесть он смог пройти по твердому насту, а затем
ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и
пила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелиться
возможности не было, хорошо хоть дышать смог...
Елки мы конечно срубили, но не в тот раз.
Когда я летом ради интереса приехал на то место, понял, что приятель еще
легко отделался (хочется сказать легко обделался) - глубина оврага, т. е.
высота елей была метров по 20...
С Новым Годом, Нерюнгри!!!

30.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Хочу рассказать вам как бы притчу. Ну притча притчей, а история
произошла на самом деле. Работал я когда-то с одной молодой женщиной.
Она как замуж вышла, перешла жить к мужу – у его родителей был
просторный дом, как тогда говорили, «в частном секторе». Семья была
большая – кроме них двоих с родителями мужа жили еще его младшие
братья-сестры и старая-старая бабушка.

Кто помнит те времена, понимает, что такое частный дом – это не особняк
с английским газоном по фронту и бассейном с обратной стороны. Это
именно жилой дом с садом-огородом, сараем, курами-кроликами, иногда – с
гаражом. Вот и у них при доме был приличный яблоневый сад.

Каждый год в конце лета собирался урожай яблок и они укладывались на
хранение в погреб. Раз в три-четыре дня яблоки перебирали и если
какое-то уличали в попытке сгнить, его съедали, а хорошие продолжали
храниться.

Так они и жили дружной семьей. Время шло. Бабушку все больше одолевали
старческие хвори, она теряла силы и наконец слегла совсем. Дело быстро
шло к концу. И вот лежит она в постели, отходит. Вся семья собралась в
комнате. Старушка уже почти ни на что не реагирует и вдруг начинает
плакать. Все к ней:
- Бабушка, болит что? Может, укол сделать? – А она им, заливаясь
горючими слезами:
- А ить я всю жизню ела гнилые яблоки...

Так ешьте яблоко, пока свежее, а не ждите, когда оно гнить начнет!

30.06.2010, Новые истории - основной выпуск

В одном из провинциальных городов США произошёл забавный случай. Один
молодой человек заявил в полицию что его изнасиловала девушка.
Спрашиваете как? Всё просто - он находился в состоянии алкогольного
опьянения настолько, что не мог отвечать за свои действия, а девушка
негодяйка этим воспользовалась. Если это так то юридически это можно
рассматривать как изнасилование. Мало того, для доказательства молодой
человек даже согласился на следственный эксперимент - в соседнем от
участка здании бара его напоили ровно настолько сколько он выпил в тот
злополучный вечер. И действительно, он лежал как убитый и не реагировал
на приставание почти голой смазливой сотрудницы полиции, так же
согласившейся на этот эксперимент. Но что-то шерифа смущало...
Как же были удивлены и полицейские и доктора, когда потерпевший вскочил,
кричал матом и отбивался от помощника шерифа - известного в том
городишке пожилого гея.

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады
Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объясните, наконец, в чём семантическая, экономическая и политическая
разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"?
12

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone,
гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ".

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но
она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного
агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите
звонки.
5

30.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Иду по узкой улочке. Впереди меня идет веселый мужик в галстуке слегка
выпивший. На встречу ему две мощных тетки средних лет, тащат за ручки
тяжеленную, огромную сумку, аж идут не вертикально, а от сумки
отклонившись...
Вот мужик поравнявшись с ними, игриво заговорил... - Ох девушки, вы
растянулись на всю улицу, вас не обойти...
С этими словами он решил показать теткам какой он Сергей Бубка...
разбежался и перепрыгнул между ними через сумку. Слегка только не
допрыгнул. Наступил на край сумки, но не упал (Настоящий Бубка) В это
время произошло следующее.. сумка на которую на которую наступил мужик,
резко пошла вниз и притянула теток друг к другу. Тетки с дикой силой
бабахнулись головами друг с другом и упав на землю стали кататься по
луже, изрыгая страшные проклятия в адрес "Бубки".
Мужик, который не понял всей физики процесса, стал лепетать... ну че вы
бабоньки, ну подумаешь сумку испачкал.. ну стоит ли так огорчаться...?
... до сих пор наверно вспоминает этих "патологических чистюль"...

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных
за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался
гомосексуалистом или афроамериканцем.

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наконец-то Мосгордума приняла "Закон о Приезжих"!
В окончательном чтении оказалось всего три пункта:

1. Приезжий не может причинить вред человеку или своим бездействием
допустить, чтобы человеку был причинён вред.

2. Приезжий должен повиноваться всем приказам, которые дает человек,
кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.

3. Приезжий должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой
это не противоречит Первому и Второму Законам.

30.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Недавно участвовал в перегоне машины из города-в-город, в качестве
пассажира.
Водитель - профессиональный и другой пассажир, так же по профессии -
водитель. Разумеется говорили о бабах, тяжком водительском труде. И
затронув тему, "кто самый страшный на дороге", перебрали женщин, солдат,
недорослей и пьяных мотоциклистов, но самыми страшными назвали... "тех
кто в шляпе". Перебивая друг-друга, и отчаянно жестикулируя (над
брошенным рулём) водилы вываливали совершенно безумные истории о
поведении шляпоносцев на дорогах.
И тут... Водила вдруг сбрасывает скорость, вцепляется в руль и
устремляет взор вперёд. Второй, осекается на полуслове и делает примерно
тоже самое. А впереди нас неторопливо катится машина за рулём которой,
да-да, виден силуэт в шляпе.

Трасса на 4 полосы, с разделительным бордюром.
Поток не сильно плотный, но...
Вдруг ошляпенная машина, сбрасывает скорость и включает ПРАВЫЙ
поворотник.
Водитель нервно стискивает руль и ещё чуть сбрасывает скорость.
Нас начинает обгонять альмера.
Трасса сужается переходя в трёхполосную с "виляющей" разметкой.
В этот момент, "шляпа" выключает поворотник, даёт по газам и резко идёт
на обгон СЛЕВА, цепляя колесом сплошную линию.
Возмущённое бибканье альмеры, которой приходится втискиваться между
нами и уже нагнавшей нас машиной.
Водилы дружно потянулись за сигаретами.
Следующие пол-часа, в салоне стоял токи шум заднего моста (шумит
зараза!)

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда,
готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно
кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведев вбегает в кабинет Путина:
- Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так
счастлив, как ему хочется.

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше короли сдавали пол царства за коня, а теперь целую шпионскую сеть
за один Айфон!
8

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага

30.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Опять история с холодком.
У нас консьержем работает молдаванин, а поскольку ему и супруге его, из
жильцов мало кто платит, он подрабатывает еще и дворником.
Утро, начало марта, подморозило за ночь. Выхожу на работу, Валера, так
его зовут, уже вовсю машет метлой.
- Я тут ступеньки очистил на крыльце от снега, - говорит, - так что
будьте осторожнее, не упадите, стало скользко.

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио.

- Распадется ли Россия?
- Несомненно. Как минимум - на две части: сырьевой придаток Запада и
сырьевой придаток Китая...

30.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Невероятная история № 3

В продолжение историй о счастливых падениях...
Был я тогда ещё мальцом, и жили мы в панельной пятиэтажке. А зимы тогда
были снежные: вдоль всего нашего дома - 8 подъездов - был сугроб,
который дворники "ваяли", очищая придомовой тротуар. И сугроб этот был
высотой до второго этажа, т. е. метра 3 высотой. В этом сугробе у нас
были прорыты ходы и сделаны "комнаты" от 1-го подъезда до 8-го.
В нашем подъезде на 5-м этаже жил мужик, как сейчас помню - рыжий, его
все так и звали Толька Рыжий. Любил этот Толька выпить и побуянить,
поэтому соседи его, а жил он "на подселении" в комнате с балконом,
выходившим как раз на этот сугроб, нет-нет, да и вызывали милицию, чтобы
успокоить его.
И вот однажды где-то в середине зимы, когда сугроб вдоль дома уже достиг
своей максимальной высоты, разошёлся этот Толька дома, разбуянился.
Чтобы его унять соседи в очередной раз вызывали милицию.
И вот, когда милиционеры начали ломиться в его комнату, то только решил:
"Живым в этот раз не дамся!" и сиганул с балкона вниз...
Как-то умудрился он пролететь весь тротуар, - а это метра 4 - и попасть
в сугроб! Вот только от милиции он не сбежал, т. к. увяз в сугробе по
самые подмышки и самостоятельно выбраться не смог.
Т. ч. забрали его в кутузку и в тот раз тоже.

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя
благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жарко по-настоящему - это когда мама перестаёт говорить "Сынок, одень
тапочки, простудишься".

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Счастье часто звонит в дверь, когда звонок не работает.

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Брюнетки созданы для стихов, блондинки - для анекдотов.

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем выше статус начальника, тем смешнее анекдот, рассказанный им
подчиненным..

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше один раз облизнуться, чем всю жизнь вылизывать.
***
/Девушка без комплексов/

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Злоупотреблять доверием нужно не выходя из него.

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

1. Медведев обедает с Обамой в Макдональдсе, потом получает в подарок
Айфон.
2. После отъезда Медведева: "В Соединенных Штатах арестованы 10 человек
– их подозревают в том, что они работали на Службу внешней разведки
России. Ветеран Службы внешней разведки Михаил Любимов подчеркнул, что
разоблачение такой крупной группы шпионов – исключительный случай в
истории разведки".

... Как изменились цены... Раньше предавали за банку варенья и пачку
печенья. Теперь - только за Айфон!
12

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

Хроника недавних событий.

Президент РФ Дмитрий Медведев встретился с губернатором Калифорнии. На
прощание Дмитрий Анатольевич сказал, недобро прищурившись "I'll be
back". И поехал смотреть силиконовую долину.

Губернатор Калифорнии в панике позвонил президенту Обаме - "угроза
национальной безопасности", однако.

Обама позвонил в силиконовую долину и попросил срочно спасти Америку.

В Microsoft запустили программу SaveAmerikaFromMedved 1.0. Произошел
сбой и завис главный компьютер.

В Гугле ввели запрос "как спасти америку". Вылезла куча рекламы и
платная ссылка на сайт Бен Ладена.

Только Стив Джобс подмигнул и достал из кармана новый айфон.

- Ух ты! - сказал Дмитрий Александрович
- Дарю! - сказал Стив Джобс и опять подмигнул

Через пару дней в Америке выловили дюжину русских шпионов.

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это не шапка горит, - это он рыжий такой.

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иметь совесть не выгодно - выгоднее ее подороже перепродать.

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем хроническее импотенция - тем красочнее эротические рассказы.

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Но ведь кто-то же должен брать взятки? Если не я,.. то кто?

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сборная Зимбабве по футболу обглодала сборную Бразилии.

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

- Как узнать, кто, на этой неделе, был в России президентом, а кто
премьер-министром?
- Все просто: кто больше всех украл, - тот премьер-министр, кто больше
всех "звездел", - тот президент.
22

30.06.2010, Стишки - основной выпуск

Йо-хо-хокку 32


* * * * *
Храню ей верность в шкафу
Пока она с мужем своим
Бесстыдно мне изменяет.


* * * * *
- Скажите, Вы визуал
Или Вы кинестетик?
- Не, я жопою чую.


* * * * *
Моим оооочень далёким предком,
Если Дарвин не врёт,
Были именно Вы.


* * * * *
Как много из честных людей
Выросло депутатов.
И обратно никак не врастает.


* * * * *
Снова случился в технике мегапрорыв…
Человечество скоро сможет
Без людей обходиться.


* * * * *
- Может быть спать, дорогой?
- Нет, я ещё в Интернет залезу.
- Может ты, наконец-то, залезешь в меня?!


* * * * *
Если будет и дальше
Бог всё так же тихонько молчать,
Санта Клаус его подсидит.


* * * * *
Текуча весь день отрывает
От самых главных задач.
Даже понять не успеть от каких.


* * * * *
«Знание – сила», -
Подумал Зверев Сергей,
На Валуева пристально глядя.


* * * * *
По отдельности каждый из вас -
Ломкий и хрупкий прутик.
И лишь вместе вам быть метлою поганой.


© Дубовик Сергей

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

Недавно пингвинов начали приглашать на работу в симфонические оркестры.
Музыканты из них не ахти какие, зато не пьют и одеты всегда в аккуратные
концертные фраки.

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки
восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наш Парламент - Федеральное Собрание? Неправильно! Верно так -
"Феодальное Собрание"!

... В стране победившей "феодальной демократии"...
40

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

После издания временным президентом Молдавии Указа о Дне Советской
оккупации и предъявлении России материального ущерба с требованиями
выплаты компенсации, готовиться к изданию Указы об османской
монголо-татарской и древнеримской оккупациях.

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по
привычке бить рекорды.
(Юрий Татаркин)

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

Подходит Али-Баба к пещере.
- Сим-Сим откройся!
Тишина.
- Сим-Сим откройся!
Тишина.
«Вот черт, вчера же…»
- Nickname: Али-Баба! Password: SKvPtyi2845!!!
- Проходи господин!

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

Однажды Гитлер спросил астролога, что будет, если он нападёт на СССР.
Астролог ответил:
- Мой фюрер, ты уничтожишь великую империю!
Фюрер послушался и объявил войну СССР.
Спустя почти 4 года... бункер Гитлера. Гитлер говорит тмоу астрологу:
- Что ж ты, козёл, меня обманул?
Астролог невозмутимо ответил:
- Я никого не обманывал! Ты действительно разрушил великую империю...
СВОЮ СОБСТВЕННУЮ!

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

Двое оперов осматривают территорию вдоль Варшавки..
- А что, бабушка, не видела случаем как вчера деньжата из машины
сыпались?
- Откуда ж милки, я бутылочки собираю вдоль дороги..-села на машину и
уехала..
- Не нравятся мне эти бомжи на"Бентлях", говорит один опер..
- Расслабся, Серёга, наше дело искать пятитысячные купюры,
скажут"Бентли"
искать, будем искать"Бентли"...

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

-Ты не знаешь, почему в Москве так резко подорожали семечки?
- А где же ещё можно поменять меченые купюры с Варшавки?

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нередко призыв к топору фактически обрекает тебя на плаху.

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Будьте бдительны, если за рулем красивая женщина.

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если девушка просит Вас сделать ей одолжение, не будьте жлобом..,
одолжите её...

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

в десять раскрытых русских агентов обошелся дружеский обед с
гамбургерами медведева и обамы...

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ежели основательно втереться в доверие, то злоупотреблять можно долго и
не спеша.

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Великодушно и настойчиво предлагать надо именно то, шо заведомо не может
быть принято.

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не можешь Сам - записывайся в советники и помогай другим.

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Понял Вова как надо с коррупцией бороться. Заложил в новый айфон, тех
кто деньги за границей отмывал, под видом секретных агентов. И
пожалуйста. И айфон проверил и по коррупции врезал.

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Но на чем же все-таки они погорели?" - удивлялся Медведев, обсуждая
провал агентурной сети в США с главой СВР по новенькому iPhone4 с
бесплатно встроенным "жучком".
6

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

заголовки новостей:
"президент России завершил тур по США"
"в США арестованы 10 российских разведчиков"

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

Отмывание денег является обязательной процедурой для российских шпионов,
чтобы западные собаки не брали "русский след".

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

Дорогая редакция! Прочла в вашей статье, что для поимки мздоимцев, опера
скидываются на 10 млн. ,посыпают купюры какой-то хренью, после чего
деньги невозможно использовать по назначению. Меня не интересует откуда
у оперов такие деньги.. ,напишите формулу раствора, после обработки
которым, деньги снова возвращаются в семью.

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

Челябинские селекционеры, для борьбы с колорадским жуком, вывели новый
сорт картофеля. На кусте картофеля, вместо листьев, сразу вырастают
билеты на самолет «Челябинск-Колорадо».

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Разуверившись в себя, начинаешь верить в бога.

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тайком по вечерам оттачивал искусство рассказывать сказки жене на ни о
чём не подозревающем малолетнем сыне.
(Юрий Татаркин)

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Быть Красивой Женщиной - не мало, Мало быть - просто красивой женщиной.

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

- Рабинович, говорят, какую-то Вертикаль на Мосфильмовской обрезают на
22 этажа!!!
- М-да... этажами это еще не мерили...
2

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

Если бы не ИВАН-ДУРАК, то ПЬЕРО и ЦАРЕВНА_НЕСМЕЯНА были бы выбраны
лучшей эмо-парой прошлого века...

30.06.2010, Стишки - основной выпуск

Оптимистическое:

Улыбки сияют,
Толпится народ.
Вперёд, россияне,
И только вперёд!


Пессимистическое:

Бабла не хватает.
Озлился народ.
Житуха заела.
Ни взад, ни вперед!

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

Девушка в эскортном исполнении.

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Современное - мужчина может понять женщину, только став ею!

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любители пирожного "Наполеон" Бонапартами не становятся.

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не позволяйте собой злоупотреблять - даже себе.

30.06.2010, Стишки - основной выпуск

Потомкам

Не экономьте на таксистах
Вы по дороге в казино
Не встретите вы девок чистых
На пол дороге все равно
Не экономьте на таксистах
Не экономьте на езде
Не экономьте на таксистах
А экономьте на еде

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать
перчатки.
- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...
Муж из кухни:
- Ты чему там ребёнка учишь?!..

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучшая половина человечества – друг прекрасной!..

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше стоять на дороге с жезлом и просить милостыню, чем брать взятки в
рабочем кабинете.

30.06.2010, Стишки - основной выпуск

Сидящему на суку с топором.

Сидеть на суку ты можешь,
Но топором махать тебе не гоже.
Ненароком можешь себе( кое-что отсечь),
И, в момент, станешь в голосе моложе.

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

Бастующие шахтеры случайно догнали гей-парад. И всем внезапно стало
хорошо!

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

Жена моложе меня на 12 лет. А ведь по мне не скажешь!

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Безбумажная технология - это когда ничего не делается без бумажки.

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Достигнуты определённые успехи в определении причин неудач. Будем
гордиться тем, что есть.
(Юрий Татаркин)

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Прелюбодейство, совершённое тогда, когда муж находился в длительной
командировке, по определению грехом не считается.
(Юрий Татаркин)

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

- Рабинович, а правда, что дому на мосфильмовской обрежут на 22
пентхауса?
- нет. балконы только...
3

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

... То, что осталось за кадром. Сборная Японии сняла бутсы и шипами
сделала себе харакири...

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Жизнь - это времяпровождение между футлярами."(Игорь Плящ)

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Столб имел устойчивую связь, но она была, увы, воздушной...

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бедный Луи Бондюэль, основатель одноимённой фирмы по производству
консервированных овощей, перевернулся бы в гробу, если бы узнал, что
летом в России на каждом углу бабульки выдают за "сорт" своей варёной
кукурузы.
29

30.06.2010, Стишки - основной выпуск

Голландию с травкой,
Германию с пивом
Отмарадонить должна Аргентина.
Питер Вольф
2

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

Все время было интересно понять зачем старый, "хитрый лис" Лужков
задумал иупорно проталкивает поворот рек из Сибири в Европу или Азию.
Ну, то что бы обеспечить свою толстую супружницу работой- это и ежу
понятно! Ну что бы распилит госбюджет, тоже всем понятно! Но куда воду
девать!
Но вот недавно узнал: Они с Церетели задумали привлеч туристов в Москву
и решили соорудить Ниагарский водопад (российская версия)! На месте
Храма Христа, прямо в Москве! А чего, круто! А воду будут обеспечивать
северные реки! И "Колумб" будет смотреться гораздо лучше, на фоне
водопада!
19

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

В понедельник Медведев докладывал Путину, как он провел этим уикендом.

30.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лягушка проявила завидное хладнокровие!

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

На совещании по Сколково:
- Как нам найти местного Билла Гейтса?
- Найти местного парня, у которого уже тоже есть 40 млрд., но не со
знаком "+", а со знаком "-"!
1

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

Бывают и такие хамы, что путают ангела с лошадью...
5

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

"Гребни у диноэавров являлись вторичными половыми признаками"
как утверждается в интервью "Эхо Москвы", взятого непосредственно у
динозавров.

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

Виктор Янукович перепутал не только дату рождения с днем смерти
Шевченко, но и спутал самого Шевченко с одноименным игроком киевского
динамо.

Andrew (c)

30.06.2010, Остальные новые анекдоты

Футбол и блондинки «часть вторая». «Диалог с мужем» Б(блондинка) М (муж)
Б: А почему у судьи свисток? Научите его играть на скрипке!
М: (без комментариев)
Б: А почему над этим стадионом нет крыши?
М: Дождь тарабанить по ней будет и я комментатора не услышу!
Б: Почему мячи такие не красивые, я бы сделала их голубенькими!
М: Тогда бы одни судьи играли!
Б: Дорогой, Ура! Нашему игроку судья подарил желтую бумажку!
М: Лучше бы он сам себе красную подарил!
Б: Дорогой, я все никак не пойму: если тот мужик судья, то кто те два
дяди на разных лавочках, которые встают и кричат?
М: Адвокаты
Б: А почему ворота не сделают на всю ширину поля? Больше
голов было и мы бы чаще радовались
М: Я бы тогда чаще матерился!
Б: Почему вместо тех дурацких флажков по углам, не посадить цветы?
М: Еще раз говорю: играли бы только судьи!
Б: А почему у игроков нет микрофонов- не слышно, что они говорят!
М: Еще раз говорю: играли бы только судьи!
Б: А почему игроки в стенке держаться руками за хозяйство?
М: Что бы играли не только судьи!
Б: Дорогой а ты меня любишь?
М: Судья Пидарас! Судья Пидарас! Ну блядь это вообще! Что ты спрашивала?
Б: Ура!!! Гол!!! А это нашим нашим забили?
М: Да, просто наши искали твой голубой мяч на угловом флажке с
цветочками и так увлеклись, что стали судьями
Б: дорогой, а чем офсайд отличается от вне игры
М: Тем же чем блондинка отличается от брюнетки: вроде ни чем,
кроме гламура.
1...100 • 101...200

Вчера<< 30 июня >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.10:
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
Рейтинг@Mail.ru