Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомые в начале июня сыграли свадьбу. Устроили себе свадебное путешествие, но по прилёту обратно посчитали, что маловато и решили просто вдвоём на выходных выехать за город на Обское море с палаткой.
Место нашли красивое и, самое главное, безлюдное. Поставили палатку и по-скоренькому залезли в неё «партейку в шашки» раскатать. А жена его молодая покричать любит когда «играет». Громко. Очень громко.
И вот закончили они своё грязное и «громкое» дело, жена пока внутри одевается, а он, напялив шорты, выпрыгивает на улицу покурить и впадает в ступор. Палатку окружило человек двадцать «индейцев» - пацанят лет по восемь-девять, раскрашенных под Апачи, с копьями самодельными, перьями в волосах и ртами раскрытыми. Секунд пять все стоят молча, а потом из этой толпы прилетает один единственный вопрос:
- Дяденька, ты её победил?
Что конкретно означал этот вопрос выведывать у мелких не стали, а свалили они с этого места минут за пять, не дожидаясь прихода пионервожатых с соседнего лагеря, который просто не заметили сразу.
Хорошо в жару вспоминать холод. В начале марта было. Ночью морозит, днем тает. Утром, пока свет не добрался до проулков, иду к остановке. Передо мной (из-за сугробов по обочине и покачивающихся бедер не обойти) идет блондинка на высоченных каблуках. Падает. Подбегаю, ставлю на ноги. Оборачивается. - Мужчина, как вам не стыдно, я же замужем! - и идет дальше. Делать нечего, иду следом, она изредка косится в мою сторону. И косясь, снова рушится на сей раз в сугроб. Не выдерживаю, снова подбегаю. - Мужчина, не смейте меня хватать, - это уже когда поставил. - Я сейчас мужу позвоню! Дошли до остановки, автобус только отошел, никого; я сел на лавочку, она отошла как можно дальше от меня, к наледи и - бух! - третий раз. И лежит. Я сижу, смотрю, что дальше будет. Девица не выдерживает. - Мужчина, ну что же вы стоите, помогайте. У меня мобильник испортился.
Любовь Петровна - заведующая нашим единственным в районе экспериментальным детским садиком носилась с последними приготовлениями к елке.
- Почему шторы не глажены? Вы же знаете, какие гости к нам едут.
Нянечки бросились двигать столы и снимать шторы, по дороге едва не сбив бедную уборщицу, которая с 5 утра натирала полы. Любовь Петровна побежала на кухню смотреть на праздничный торт. Наткнулась на молодую воспитательницу:
- Аня, а ты почему в кофте? Я же сказала всем быть в блузках. Ты же знаешь, что к нам зам. губернатора едет и с собой из министерства кого-то привезет наш садик показывать. А ты в кофте! Срочно беги домой!.. Что значит не успеешь? Вон Сашенькин папа приехал на машине - он тебя отвезет. Мигом давай! Ой горе мне с вами. Вся надежда только на Наденьку... Михалыч ты елку проверил-то?
- Да сто раз проверял, в порядке все - отвечал дворник Михалыч.
Пол-десятого. Любовь Петровна бегает по садику снимая на ходу бигуди.
- Тут пятно на полу. Столы неровно стоят. Мишенька, зачем ты носом по стеклу водишь! Вытрите стекло за ним! ой горе с вами, вся надежда на Наденьку. Чашки вытрите насухо! Сашенька, ты стишок свой хорошо выучил? Повторяли вчера с мамой? Молодец, не подведи нас!
Глаз ее падает на дворника, который по сценарию прячется все представление за кулисами и в нужный момент включает елку
- Михалыч, ты елку-то проверил хоть?
Михалыч стиснув зубы втыкает штепсель в удлинитель и елка загорается. Любовь Петровна кивает.
- Едут!
Во двор въезжает служебная черная машина, из нее выходят важные гости. Им показывают садик, начинается новогодний утренник. Дети - всегда дети. Кто слова подзабыл, кто переволновался, кто перестарался наоборот. Довольные гости улыбаются и кивают. Любовь Петровна сидит вся в поту и только шепчет себе: "вся надежда на Наденьку, вся надежда на Наденьку..."
Наденька - местная достопримечательность. Дочь хороших родителей, умница, красавица. Учится лучше всех, знает кучу английких слов, горы стишков и уже умеет даже писать! На этом празднике у Наденьки особая роль: она должна петь финальную песенку. Песенку кстати написала мама Любови Петровны еще в 50х годах для такого же представления. Любовь Петровна песню эту очень любила и еще никому не показывала. Берегла на особый случай. И сегодня по ее мнению именно Наденька должна была петь именно эту песенку для таких высоких гостей.
И вот дети дочитали стишки, снежинки долетали, зайчики отпрыгали. На сцену выходит снегурочка - Наденька в блестящем белом платье.
Учительница музыки на пианино играет вступление, Наденька начинает пританцовывать, набирает полные легкие воздуха, открывает рот и... замирает.
Ахнули воспитательницы, схватились за сердце нянечки, задрожали руки с штепселем и удлинителем у Петровича... Даже дети замолчали почувствовав, что случилось что-то непоправимое. Замолчало пианино.
И в установившейся абсолютной тишине, под недоумевающим взглядом высоких гостей Наденька топает ножкой и на весь зал отчетливым звонким голосом произносит: "Бл*дь, забыла!"
... В оглушающей тишине загорается и начинает весело перемигивать разноцветными огнями елка.
Блондинка на приёме в поликлинике: - Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!" Скажите, я умру? - Ну, все мы умрём... - Все?!! Что же я наделала!..
История о том, что у солдат напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. 1987 год, гора Мтирала в районе г. Батуми. На горе наша точка ПВО. Воду нам привозит зилок, но когда водовозка ломается (раз в неделю примерно), то салабоны пьют какую-то запасную муть, а мы - деды С. А. в количестве 5 чел, гордо идем на родник. Вниз по серпантину 4 часа.. там пьем часик, как коровы и обратно 4 часа (всю воду на обратном пути выпиваем).. зато день прошел.. И вот я, как самый умный, предлагаю братве спустится к роднику по антенному кабелю. Rодник как раз внизу в ста метрах по отвесной стене.. А обратно пешком, итого экономия 4 часа. Все заценили идею, приперли катушку кабеля, привязали к дереву... но я, все умнеющий и умнеющий... возразил... мол надо посчитать, выдержит ли кабель вес самого жирного из нас, вес его 140 кг. Да плюс прибавить 100 метров самого кабеля.. это еще 30 кг. Вот сижу я с умным видом и пишу спичкой на земле закон ома (другого не знал) все ждут затаив дыхание... и тут я думаю.. - а мать его... короче нормально, пацаны... выдержит толстого... толстый застегнулся поясным ремнем за кабель, надел рукавицы и ушел в точку... мы последовали за ним.. И вот все сидят у родника нахваливая меня... а я чувствую что седею... До меня дошло, что мы все пятеро болтались на одном кабеле, не дождавшись приземления первого... ... ночью мы все летали во сне, но это не радовало... Привет славным парням, висевшим со мной на одном кабеле...
Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.
Уже давно беру на рынке цукаты и всякие так орешки только у одного продавца-киргиза Олега, нету в нем какой то базарной лихости заболтать покупателя и втихаря обвесить, всегда очень вежливо и культурно общается с покупателями. И вот в прошлую суботу еще изадли вижу-что ларек Олега закрыт. Что думаю такое-базарный день а его нет, неужто заболел? Все объяснилось очень просто-на ларьке висит бумажка с надписью "Курага уехал в отпуск". Вот так просто и с юмором он объяснил покупателям свое отсутствие
Только что вернулись из Египта. Ездили на экскурсию на коралловые рифы, "Дом дельфинов". В масках, с трубками и ластами плавали по поверхности моря, рассматривая сверху коралловые рифы. Красота неописуемая!!! Внизу плавали группы дайверов в соответствующем снаряжении, и, видимо, одна из групп решила увековечить своё пребывание здесь - на дне моря из камней было выложено сердечко. Я подумал - как-то скушновато, не креативно. Дайверы явно были не наши. И - тоочно!!! Там же, неподалёку, немного в стороне от большого рифа - смотрю, какие-то линии на дне. Подплыл - точно!!! Здесь были наши!!! Метровыми буквами!!! То самое, короткое и заветное слово!!! Х%№!!! Заботливо выложено, аккуратно, камушек к камушку!! В общем, экскурсия запомнилась.
Наблюдал в эти выходные в «Перекрестке»: небритый малый в сложных татуировках, в красной бандане с черепами, в майке с надписью «ПРИСОЕДИНЯЙСЯ К СИЛАМ ЗЛА» - визгливо скандалил из-за просроченного йогурта.
И это было мне странно: он, казалось бы, наоборот, должен был требовать просроченную на пару лет брынзу, круто поедать плесень, лакомиться гнилыми яблоками, редькой и луком. И вообще, не пугаться микробов под ободком унитаза, но дружить с ними. Ну, соответствовать образу и привычкам Сил Зла.
Было это во времена перестройки. Вечером по телевизору показывали передачу с В. Листьевым. Что-то про голубых, а так как в то время каналов было в глубинке только три (или даже два), то передачу смотрели подавляющее большинство. Во время передачи один парень задавал вопрос, при этом показывая свою маленько накачаную фигуру в модной в то время майке. И утром в автобусе разгвор между двумя рабочими: - Вчера по телеку такого качка показывали. - Какой он качок, голубой какой-то. - Не знаю, у меня телевизор чёрно-белый. Автобус аж закачало.
Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.
Порадовала новость. Цитата "... в селе Клевакинское было обнаружено два гектара конопли. Поле нашел участковый милиционер. По его предписанию, посев будет скошен на корм скоту."
Есть такая известная история о том, как в одном из северных городов СССР, при сорокаградусном морозе, прохожие покупали и ели мороженое, и как это поразило до глубины души иностранного журналиста. А я только что увидел прямо противоположную картину. Москва, конец июня, жара под тридцать. Ремонт дороги. Гастарбайтер сидит на генераторе! Ему что, ВСЁ РАВНО ХОЛОДНО?
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир: - Папа! А почему у всех военных погоны? - Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей... - И за что же их так? - Драться стали между собой, водку пить... - Но ты же водку не пьёшь?!.. - У нас, оборотней, доченька, другая история...
- 28-06-1941 Албания объявила войну СССР.. - Убиться веником! Повезло ей, что Сталин в этот момент положил трубку на карту и никак не смог найти эту Албанию... /форум Bigler.ru/
Короче, добывал я в Мексиканском (да-да, в этом) заливе со своими бойцами ракушечки всякие, лангустов - на сувениры родственникам... По ходу техпроцесса, после поимки ракушки стоило закопать дня на два-три в землю для запуска процесса разложения. Их потом от жильцов освобождать проще методом выколачивания. Так вот, едем на моей командирской машине (такси-БТР, 8 колёс, 2 метра от земли в высоту). Солдат мой, Сашка, увидел птиц издалека и кричит: "Ой, какие курочки! Шеф, можно сбегать, погладить?" Говорю: - Иди, всё равно отгонять надо будет - как раз над нашим захоронением тусуются, а отрыть не получается. Спрыгивает он с брони и подходит. Сам Сашка выше меня ростом и больше, примерно 180см х 95кг, секьюрити, короче. Подходит - птичка ВЫШЕ него сантиметров на 20! Сю-Сю-Сю, погладил (они живых вообще не боятся, потому как мы между двумя большущими портами находились, Гавана и Мариэль, да и к людям привыкли в камуфляже), а эта птичка возьми, да и расправь крылья, типа потянулась... Надо было видеть, как советский военный инструктор умеет за секунду одолеть в прыжке расстояние около 10 метров и запрыгнуть ко мне на броню... Пока копали свои захоронения, он с брони не слез, за автомат держался и недоумевал, почему нас не трогают. (А мы просто поделились...)
В благодатные докризисные времена в глубине России издревле стояла деревенька. В связи с полным расцветом демократии, колхоз местный развалился, из жителей кто побойчее уехали. Остались в деревеньке только старики-пенсионеры, да алкашня всякая. Надо сказать, что деревенька та стояла в местах весьма живописных. Опять же озеро под боком, от федеральной трассы далеко. Летом тишина, да благодать. Заприметил это место гражданин из новых русских и поставил домишко небольшое. В три этажа с бассейном, да пристройками всякими. Потом стал приезжать туда регулярно, красотой наслаждаться среднерусской. А этого гражданина заприметила алкашня местная, и стала у него поворовывать помаленьку. И как же ей не поворовывать, если с окрестных полей весь металл пропит, да еще все провода обрезаны. Ну наш гражданин был тоже не лыком шит, и приехали в деревню мрачные ребята, в черных куртках, поговорить по душам с алкашней. После крайне содержательного разговора алкашня интерес к хозяйству гражданина потеряла. Алкаш не алкаш, а жить-то хочется. Живет себе гражданин не нарадуется, в бассейне купается, спутниковую тарелку смотрит. Был у него сосед Вася, хоть и алкаш, а мозгами кумекал знатно. Две недели под трехметровый забор подкоп делал, маскировал все, вынашивал план действий. И, наконец, решился. Поначалу пошло все хорошо. Вылезет ночью из ямы на участок, как ниндзя, пошурует, то одним поживится, то другим, потом в район на рынок и бухает там три дня. И никто его подкоп найти не мог. И когда у гражданина исчез дорогой телефон с окна, душа его не выдержала и обратился он к знающим людям за советом, деньги хорошие заплатил. Что ему сказали знающие люди неведомо, но приехал он на участок с собакой и стал по ночам ее выпускать. Забор трехметровый, куда она с него денется? Вася тут же заскучал, пес бродил ночью по участку, мешал работать. Немного пораскинув мозгами, решил Вася пса, по старому русскому обычаю, прикормить. Как прикармливал, не скажу, но за неделю, пес при виде его вилял хвостом и руку, высунутую из лаза, радостно лизал. Дело успешно шло на рационализацию. Не учел только Вася, что деньги с людьми делают, и знающие люди за деньги соображают знатно. Хозяин через недельку, перестал кормить пса, а тот с участка уйти никуда не мог. И буквально, в ближайшие два дня, пес обосновался на крыше лаза, ожидая Васю, и даже обкопал его со всех сторон. Кушать-то все хотят. На третий день пес начал периодически завывать, вызывая Васю. А когда Вася встретил ночью гостеприимного хозяина со своей стороны лаза, то чуть-чуть испугался, со всеми вытекающими из него последствиями. Думаете какая отсюда вытекает мораль? Она общеизвестна, на всякую хитрую задницу..... Кстати к хозяину это тоже относится. После этого случая, через полгода он перестал приезжать на огородик, чем через несколько месяцев не применули воспользоваться местные любители горячительных напитков, вынеся из его дачи все, даже пианину. Вася хоть и испугался до конца своих дней, но жив, а вот что стало с хозяином, одному кризису ведомо.
Сегодня возле магазина, пока ждала подругу, наблюдала, как мужик пытается завести старую пятерку. Минут через десять машина наконец завелась. Сдав задним ходом, водитель подъехал ко мне и высунулся из окна. - Девушка, вас подвезти? До сих пор не могу понять - это он помощника искал, на случай, если придется с толкача заводить? :)
Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Профессор: - Посмотрите на эту больную - классическая "рожа". Больная: - Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!
Вчера по радио рассказали. Кажется в Англии произошла автомобильная авария. Интересной была причина аварии. За рулем сидела женщина которая торопилась на свидание к любовнику. Прямо во время движения она делала себе депиляцию в зоне бикини. Рядом с ней на пассажирском сидении сидел ее бывший муж и во время всего этого действия держался за руль и управлял машиной. Такие вот бывают причины аварии.
В лифте едут супружеская пара и их трёхлетняя дочь. Папа держит девочку на руках и говорит: - Что-то спина чешется. Дочь тянется и чешет ему спину: - Давай почешу... Ой, и у меня зачесалась!.. Жена: - А у мамы что чешется? Дочь: - А у мамы ничего не чешется, мама моется...
- Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому.. - Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка? - Я имею в виду выпить рассол...
- Сёма, пошли дрязнем по 100! - Не, Жора, не пью. - Ну пошли. Сколько можно тебя уговаривать?! - Да не пью я, честно. - Тогда пошли посмотришь, как я выпью.
Заголовок статьи в мужском журнале: "Мавзолей Ленина или хватит над трупом издеваться. Общество таксидермистов предложило неожиданное решение давних споров".
И тогда нам Йозеф Блаттер телевизор запретил. Вон он, в ложе, змей, маячит, За спиною штепсель прячет. Подал знак кому-то, значит, Не признает гол судья...
В жизни нередко попадаются субъекты, которым невозможно ничего невозможно доказать. С идиотским упорством они стоят на своем, как говорят, *прищими ему яйца дверями-он будет отрицать, что это не его яйца*
- Суровы, однако, девушки в Челябинске. Увидел знакомых в ночном клубе. Подошёл к Юльке, шлёпнул её по заднице и поцеловал в шею. Она показывает кольцо на пальце. Я в ахуе изрекаю типа: "А прошлой ночью кольца не было! Кто подарил?" Кто же, блин, знал, что рядом стоит её парень-боксёр, а она сама любит погулять на стороне...
Для борьбы с пробками в Москве около остановок общественного транспорта решили делать "карманы" - такие выступы из проезжей части, чтобы автобусы-троллейбусы на остановках не мешали проезжать по основной трассе. Вот и напротив кинотеатра "Мечта", что на Каширском шоссе, сделали такой карман, на стороне, что к центру. Тем более, что и павильончик от дождя там есть. Лепота! Вот только почему-то решили дополнить сооружение столбиками из натурального камня на границе с тротуаром. А чтобы эти столбики кто-нибудь не попортил, ближе к проезжей части поставили ещё и металлические столбики, высотой и те и другие около полуметра. Как раз, чтобы удобнее споткнуться и удариться о какой-нибудь из них, благо выбор есть. В результате этих архитектурных усилий водители останавливаются у подземного перехода, где стоять практически негде, а павильончик пустует даже в дождь. Нет, водителей я понимаю, независимо от того, из жалости ли к пассажирам, которые могут покалечиться, они не останавливаются около столбиков, или просто штраф за покалеченных платить не хотят. Мне только интересно, кто придумал эти столбики, какой чиновник утвердил, и сколько это стоило?
Хорошо иметь домик в деревне… А вот Веселый Молочник нагнал самогона и допился до чертиков, перестал разносить свое молоко. И тогда пришла суровая молочница!
Спросили как-то у грызлова, что важнее: солнце или луна. Посоветовался грызлов с петриком и ответил: - Луна важнее. Луна светит ночью. Ночью свет очень нужен. А Солнце светит днем. Днем нам свет не нужен, днём и так светло.
Неплохо на ЧМ-2010 по футболу смотрелись суррогаты сборной Японии. Главный тренер янонской сборной к следующему ЧМ пообещал выпусть обновленную версию и заменить операторов старше 80 лет на более перспектирных 50-летних юниоров.
Группа российских туристов попадает в руки людоедов. Их вождь, профессор-астрофизик Дима Вернер, говорит: - Кто расскажет новый анекдот, того отпустим. Хочу вас сразу предупредить - на моём сайте в Интернете работает поисковик!
Никогда не задумывался, почему говорят: "Деньги - зло". Пока, случайно, у меня в руках не оказались все российские купюры разного достоинства, по одной штуке каждая. Интересная сумма получается. Российские деньги - зло в десятикратном размере, однако)
Извиняюсь, но не знаю, чем это все закончилось. Чемпионат мира по футболу. Сборная Северной Кореи проигрывает бразильцам 1:2. В стране вечного коммунизма матч не транслировался. Пользуясь этим, по национальным каналам КНДР освещают совсем другой результат: с гордостью сообщают, что корейцы выиграли со счетом 1:0 и бесконечно крутят забитый гол. Мало того, сообщают, что КНДР стала чемпионом мира! Вот так. И жил бы северокорейский народ дальше с осознанием того, что их футболисты лучшие в мире, благодаря четкому руководству генсеком и компартией, естественно. Но тут мудрые руководители страны и допустили ошибку, лоханулись, одним словом. Они решили показать следующий матч с португальцами в прямом эфире. А там такая боль... Португалия - "Чемпионы мира" 7:0...
-Итак, Ватсон, как я и предполагал, Карлсон оказался педофилом! - С чего Вы взяли, Холмс? - Ну, вот, читайте: "Карлсон вернулся". Разве Вы не знаете, что преступник всегда возвращается на место преступления? Или Вы думаете, что он ограничился кражей плюшек? piton1959
В пятницу неделя закончилась, в смысле рабочая. Ну как оно принято отдохнули, хорошо, так хорошо, что всю субботу от отдыха отдыхал! В субботу игрались первые матчи 1/8 чемпионата мира Уругвай-Южная Корея и Гана-США! Отцу говорю, ты мне результаты не говори, я в воскресенье с торрента стяну и посмотрю спокойно! Утро, воскресенье, волокусь до холодильника, а на кухне отец, шепотом, так, почти про себя заполняя табличку турнира, сам с собой: "Так первый четвертьфинал Гана-Уругвай!" Ага, посмотрел, спасибо батя!
Дурят нашего брата, ой, дурят! "Пиво – самый полезный для здоровья алкоголь В пиве содержатся витамины, антиоксиданты и минералы Утверждают специалисты из Британской академии пива по результатам проведенного исследования". Всё бы хорошо, только никто не уточнил, что это анализ британских сортов пива, т. е. пива "живого" и слабоалкогольного (градусности такой у в России не бывает!), а отнюдь не такого, как у нас в бутылках продаётся. Да и сама по себе академия пива не напишет о пиве плохого, не так ли?
Утречком на работу иду. Люблю пешком, без суеты, когда погода позволяет. А погода - позволяет! Впереди по курсу - девушка. Загляденье а не девушка! Росту среднего, худенькая, аккурат "в самый раз". Красиво посаженная, прибранная головка, стройная шея, плечи развернуты, талия элегантным изгибом переходит в изящнейшую корму, а корма венчает собой точеные ножки. Идет, что называется, летящей походкой, но и не спешит. Силуэт стремительный. С большим художественным вкусом сделана девушка! И одета с большим пониманием толка в этом деле: ничего особенно не просматривается, но "если я это сниму - с тобой сердечный приступ сделается!" Движется эта красота к остановке. Что делать - меняю, естественно курс, потому как внутренняя тяга к прекрасному, сильна во мне необычайно, сколько себя помню. Повезло! И в тот же автобус попасть удалось и... о, удача! Место напротив неё освободилось и мне предоставилась возможность не только любоваться ею "анфас", но и попытаться завести разговор... Вот, собственно и все. Как только она села на свое место, она тут же превратилась в семикласницу со всей положенной неуклюжестью движений и подростковой угловатостью. Передняя половина данного существа оказалась соплюшкой лет 15 (максимум), с еще недооформившимися чертами лица и темными очками на пол него же, макияжем в стиле "а если мы еще сюда вот этим мазнем?" и - о ужас - обкусанными ногтями!!!
Я вышел на следующей остановке. С сильно поврежденной тягой к прекрасному и утратой всей передней половины веры в человечество на весь остаток дня. Я ж вам не Гумберт Гумберт какой-нибудь.
