Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду в метро, рядом сидит старенькая бабушка... ножки не достают до пола. Напротив молодая супружеская пара с ребенком в коляске. У барышни голая поясница, на которой сложная татуировка сантиметров 15... не понятно о чем, но очень подробная. Вдруг бабушка указывая старческим пальчиком на тату, что-то стала лепетать. Муж с женой глянули на нее, но не стали выяснять что же она хочет. Но вот поезд остановился, бабушка ловко вскочила и подбежала к барышне, вытащила влажную салфетку и стала тереть ей татуировку... приговаривая - Девушка, вы где-то испачкались в мазуте... на что муж барышни сказал...- Спасибо бабушка, но это не поможет. Мазут у нее в голове... У всех в вагоне поднялось настроение, даже у красотки с мазутом в голове...
Кто не собирал свое дитя на выпускной, тот жизни не нюхал. Ответственно могу заявить. На полном серьезе и со знанием дела. Выпускной – это как аттестат на родительскую зрелость. Потому как дитя свое – дочь – провожали на выпускной. А дело началось месяц назад. Хватились – про ноги забыли. Платье есть, сумочек и шарфиков километр и еще маленько. Нет подходящих туфелек. Кроссы есть, боты армейские в наличии. Даже кеды – любой расцветки и с любыми бантиками – сколько хочешь. Туфелек, типа босоножки белые дамские, не наблюдается. Стали искать. Жена с дочей все обувные в округе прочесали. Нет ничего, говорят. – Как-так нет, – не верю я. – Вроде не при коммунизме живем. Нет, говорят – и все. Время, думаю, дело под свой контроль брать. Ладно, сели, пристегнулись, поехали. Один магазин, второй... Зайдут – выйдут, снова зайдут – выйдут. В третий я сам пошел. – Босоножки, – говорю. – Для выпускного. Белые. – А размер? – спрашивают. – 36-й, – жена подсказывает. – Нет, – отвечают, – такого размера. Неходовой. Вот те раз. А нам что делать? Девчонка экзамены сдала. А выпуститься во взрослую жизнь не может. Из-за туфель. Сели дома, составляем и решаем уравнение с неходовым. Дядю Сеню подключили. Спеца по доставанию всего, что есть или будет. Он всегда по европам и америкам. На родине редко пропадает. – Если он не сможет, то никто не сможет! – говорю. Ждем. Привозит дядя Сеня туфельки, как на принцессу. Блеск! Всем хороши, но размер не тот. 36-й, но не тот. Какой-то полный. А надо неполный. Дочь в рыданиях: – Я лучше на выпускной вообще не пойду! Я лучше сейчас с балкона брошусь! – Молчи, – говорю. – Дитя неразумное! И дверь на балкон своим телом прикрываю. – Твой папа по три "хвоста" перед сессией имел, но на балконы не кидался. В разгар бросания сын нарисовался. – Мам, давай я твои калоши выкрашу нитрокраской в белый – и будут туфельки. – Какие калоши? – не понял я. – Это он про мои коричневые босоножки. – Уйди, дитя немудреное! – говорю. – Раскрашивай своих кибермонстров. Ночь прошла с переменным успехом. Утро перед выпускным было мрачным. Пазлы счастья, молодости и свободы у дитя не складывались. Жена и дочь в печали пили кофе и говорили на отвлекающие темы. Конечно, в доме без белых туфелек про них говорить не принято. Дочь опухла. Как в поэме: "Печальные слезы всю ночь бороздили лицо." Сын вспомнился, оболтус с белой краской. Тут мысль прошла. – Дорогая, – интересуюсь. – А выпускные туфельки у тебя были? – Конечно, были. Родители до неврастении дошли, но достали. – 36-й? – продолжаю мыслить. – Он самый. Другие не ношу. Мысль посомневалась и куда-то ускользнула. Зачем спросил? Жена кофе поперхнулась и убежала. Думал, прокашляться. Она за телефон. Вдруг слышу смеется и нервно как-то. Совсем истерзалась, думаю. До хворости. А она снова смеется: – Поехали, – говорит. – К маме. – Дорогая, – отвечаю. – Время ли к теще на блины? – Самое время. И дитя берем, чтобы на балкон не кинулось. Ну, думаю, новая игра пошла. У бабушки дочь оставим, чтобы сторожила. А что? Бабушка – бывшая учительница – быстро дурь выбьет. Профессионально. Приехали. Женщины как-то странно весело убежали. Где слезы, дамы? Сижу в машине, курю. Теща, она человек положительный, но нравоучительный. Поэтому меж нами всегда искра пробегает. Решил сегодня не воспламенять. Вылетают все трое. Теща, жена и дочь. Все танцуют и поют. Все! – думаю. Окончательно просели, теперь всех в психушку – и можно отдыхать. Неправильно подумал. Оказывается теща старые босоножки жены нашла. Те самые, в которых она на выпускном отплясывала. В целости и сохранности приплыли они из прошлого в настоящее. Боже, мой! Двадцать лет пролежали – и хоть бы что! Импортные. Страну называть не буду, дабы другие не обидеть. Тогда еще товар производили, не деньги. Вот и сохранились. И что вы думаете? Наша дочь спокойно отвела свой выпускной. Правда, мы с женой ночь в беспокойстве провели. А она даже ноги не натерла. Такие вот исторические туфельки белого цвета. – Как ты думаешь, – спрашивает потом жена. – Эти туфельки сколько еще протянут? Неужели, думаю, она про выпускной внучки намекает?.. Хорошо, что следующий выпускной будет у мальчика.
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
Служил он срочную в начале 80-х. Советский Союз, Варшавский Договор. Ну и попал он служить в учебку для этих братьев по оружию: чехи, немцы и прочие учились у нас уму-разуму – науке побеждать. Русский язык все учили в школе, так что особых проблем с общением не было.
Короче, приехали кубинцы. Обжились, освоились, стало скучно. Подходят к нашим:
- Камарады, в футбол играете? - А то. - Может сыграем сегодня вечерком. - Без проблем.
Вечер. На футбольное поле выбегают кубинцы: одиннадцать здоровых негров, форма с иголочки – трусы и футболки расцветки кубинского флага, и даже бутсы со звездой и полосками. Впечатление такое, будто не солдаты-срочники, а сборная Кубы приехала. И даже не по футболу, а, судя по мордам, по боксу.
Тут наши, видя такое дело, немного прижухли, а кубинцы как ломанулись вперед с первых секунл! Наши не успели опомниться – мяч уже в воротах. Наши – вперед, отыгрываться... А не получается: бегают эти негры шибко быстро, мяч как к ногам прилип, будто всю жизнь в футбол играли, защита останавливает любое поползновение в сторону их ворот как нечего делать. Суетятся наши по всему полю, пыжатся... Опа! 0:2 уже проигрываем.
Только минут через двадцать что-то начало у наших вырисовываться – то ли соперник устал, то ли у наших второе дыхание открылось: и мяч отбирать как-то научились вроде, и догнать и сквозь защиту прорваться не проблемой стало. Показалось, что кубинцы даже шарахаться от наших вроде начали. Или показалось... Короче, результат не заставил себя ждать - встреча завершилась полной и безоговорочной победой советских воинов: 6:2.
После игры наши подходят к капитану кубинской команды:
- Ну чё, камрад, завтра ещё сыграем? Реванш брать будете?
Кубинец помялся, окинул взглядом нашу команду: все в хб и кирзаках, как и положено солдатам Советской Армии. Задержался тоскливым взглядом на кирзаках:
- Эээ... Нет... Спасибо... Мы согласны, что вы сильнее.
В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель - не дурак.
О невероятных историях № 1 2 и т. д. за 15 лет работы на скорой могу книгу написать, где Война и Мир по объёму отдыхает. Одна из них про падение с высоты. Вызов скорой, ребёнок 5 лет упал с 5 этажа. По прибытии ребёнок абсолютно нормальный с царапинами и без жалоб. Выясняю обстоятельства: Мама пошла выносить мусор, ребёнка оставила в квартире. 5 этаж. Лето, жара, все окна открыты. Ребёнок следил куда мама идёт из-за двери квартиры, а когда мама вышла из подъезда приставил табуретку к окну и высунулся в окно, маму увидеть. Мама за угол дома зашла, ребёнок не хотел терять её из виду и высунулся в окно подальше, тут и кувыркнулся с 5 этажа. Представляю мамины эмоции, когда она вошла в квартиру, возле окна табуретка и ребёнка нет нигде. Она с криком несётся по лестнице вниз, а доча своим ходом уже до 3 этажа поднялась. 3 часа в приёмном толпа врачеё смотрела, стучала, УЗИ, рентген и т. д. ВНУТРЕННИХ ПОВРЕЖДЕНИЙ НЕТ!!!!!!! 2-3 царапины замазали зелёнкой и отпустили. Есть БОГ на свете!
С Америкой российское правительство договорилось, с Европой договорилось и даже с Китаем договорилось, осталось договориться только собственно с Россией.
У меня перед домом, на улице, растут две карликовых вишни. Карликовые-то они карликовые, но метра три высотой будут. Они оплетены хмелем, и под ними есть пространство, дети на улице называют это место «пещера» и любят там играть. Вчера, в субботу около одиннадцати вечера, в гараже ставлю грушу на машину, ни фига не получается, прибегает жена и кричит, что меня Рэкс (ротвеллер) зовет. Он обученный и хозяина зовет таким равномерным лаем. Обыкновенно это происходит, если он находит ёжика или змею. Змей нам не надо. Включаю прожектор. Первым делом замечаю голую задницу. Потом другую, но частично скрытую Рэксом. Оказались замужняя и женатый соседи, но из разных семей. Рэкс лежит сверху кавалера и нежно лижет ему уши. Мадам в шоке и, они поймали клина (вагинизм). Рэкс обычно сидит в вольере, но иногда он может выбраться. Видимо дама так голосила, что умная собака решила её спасти. Представляете, вы занимаетесь любовью, а на вас из-за забора выпрыгивает сорокапятикилограмовый черный монстр и пристраивается сверху. И выливает на вас полведра слюней. Ужас. Все обошлось. Мадам и месье просили никому не рассказывать, но я думаю, сохраняя анонимность, эта история будет интересна
Тут люди пишут о скрытых физических ресурсах организма. Я не сомневаюсь что такие скрытые ресурсы есть у всех. Но чтобы они проявились нужно оказаться в экстремальных условиях. Вот у меня, например, стали сильно ноги болеть, если долго на месте стою. Поэтому, когда еду на метро, всегда стараюсь место захватить. Хорошо что сажусь на Ахметели (конечная станция) и обычно получается. А вчера не получилось. Схватился я двумя руками за поручень чтобы ослабить давление на ноги и только после этого посмотрел вниз. А там на красном сидении сидит роскошная блондинка и увлеченно читает глянцевый журнал. А у этой блондинки низкий декольте и этот декольте полон как чаша с кахетинским, которую подносят дорогому гостю, как у нас говорят стумари. У меня просто дыхание перехватило, смотрю и оторваться не могу. На станциях стали заходить люди и около меня образовался маленький водоворот. Некоторые выглядывали из-за моего плеча, некоторые пытались меня оттолкнуть, а один дурак даже специально наступил на ногу. Но я стоял неколебимо как Кавказкий хребет. Стоял так что я даже свою остановку пропустил. А о ногах вспомнил только когда ехал домой.
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...
1. А где наши? (ну это понятно) 2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам! 3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем? 4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил 5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают. 6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят? 7. А что это за фигурки нарисованные на траве? 8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит? 9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены? 10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же! 11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой? 12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла? 13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли? Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
Едем вместе с другом с рыбалки к нему домой чистить рыбу. На светофоре рядом останавливается машина, из нее несется какая-то попса. Мой кореш спрашивает: - Кто там так шумит? Я смотрю и вижу - за рулем какой-то китаец. - Да так, - говорю - чурка нерусский. Тимур кивает головой, загорается зелёный все трогаются. Минуты через две до меня доходит весь прикол ситуации и я начинаю ржать. Тимур смотрит на меня как на придурка... Я ему объясняю – - Смотри сюда. Я наполовину еврей, наполовину хохол. Ты наполовину узбек, на четверть японец и на четверть кореец (вот такая гремучая у него смесь). Едем мы с тобой по Америке..... А тот китаеза получается – чурка нерусский.... Ржали потом очень долго.
В день рационализаторов и изобратателей Михеич предложил - надо чиновникам дополнительно к мигалкам выдать вувузелы - чтобы люди узнавали этих пи$орасов еще и по звуку.
Вот, сейчас много говорят о коррупции, взяточничестве, о взяточниках злобных... Но, всегда ли они такие злобные, не вмешивается ли иногда судьба и не сует ли человека в этот скользкий путь как в трубу? Конечно, много таких, которых просто пристрелить надо бы... Однако, вот вам история, от моего одного знакомого... ...80-ые годы... Наш “друг” живет в деревне, много лет был пастухом, но когда перешел за пятьдесят, поставили его учетчиком на коровьей ферме. Умный он был потому что, математику и прочее подобное знал от природы... И вот, работатет он уже учетчиком, самым мелким но начальником, продолжает жить бедно, как все всегда. Даже не ворует толком, разве что ведро фуража прихватит домой каждый вечер... Не выпивать бы ему, конечно, был бы умнее и деловитее, но где же таких возьмешь? Нету у нас таких... Одно из его основных дел – написание количества удоя от каждой доярки... Пишет все честно, по показанию молокомера... Доярок всех ровно жалеет и любит, смотря кого когда как... Но доярки-то тоже умные... И вот однажды, ни с того-ни с сего, одна из них приносит ему бутылку водки, с улыбкой, от чистого сердца, просто так... От уважения... Ничего не просит... Отдает и уходит... Выпил мужик водку, мир стал на время интереснее... Но у него в крови сидит, что за удовольствия надо платить! Со следующего дня он чуть-чуть, незаметно стал превышать количество удоя той доярки. Ну, чтоб ее зарплата на следующем месяце чуть превысила стоимость подаренной бутылки. Ферма большая, эта сумма для нее что одна опилочка... Прошел месяц, все гладко, даже забылось уж, но в один из дней та доярка приносит еще бутылку. Значит, и приписание надо будет продолжать... О том, что информация выйдет наружу, нечего и думать, никакого интереса у обоих... Однако, в головах у каждого “компьютер” работает не переставая, – вычислили-таки по побочным данным... К концу того же месяца еще одна доярка приносит бутылку, от чистого сердца... На следующем месяце – одна за другой, и в итоге все без исключения. Человек наш был, однако, честный, и пробовал отказаться... Вот отказывается он как-то взять дар от одной доярки, особенно бедной и жалительной, сует обратно в руку... А та очень обижается, говорит что “вы от меня нарочно не берете, потому что все меня обижают как могут, такая уж я уродилась”, и прочее такое... Пришлось взять и у нее... ... Вначале приходилось приписывать удой всем тем, кто приносил водку на этом месяце. Но, сидит однажды мужик над ведомостью, – все приносили, всем надо приписать... А если вывести за скобку от каждого члена уравнения каждую приписку – ничего никому не надо приписывать! Вот дела!.. Так и сдал он ведомость без единой приписки... Так и продолжал выпивать дары от доярок, в течение еще изрядных годов... Никаких нарушений антикоррупционных законов при этом не нарушая! ... Система у нас такая потому что... Нет барина, который бы однажды всех собрал на ферменной площади, и всыпал бы всем без разбору по десять прутов по заднице, особенно доярочкам...
Миха занялся бизнесом, разбогател. Купил в Подмосковье участок на 36 соток, поставил кирпичный коттедж, баню, сауну с бассейном - в общем, великолепие, да и только. Но все это великолепие окружал деревянный забор, кое-где доски поломаны. - А что бы тебе не поставить кирпичный забор? - спросил я его. Он посмотрел на меня как на чумного и ответил: - Так ведь это ж дорого!
Мальчиш-Плохиш как известно продал Родину буржуинам за бочку варенья и корзину печенья. В XXI веке продвинутый президент-Медвед предпочел новенький iPhone и гамбургер.
Из выпусков новостей: 12.00 Чиновник, пойманный на взятке, выбросил на дорогу 10 млн рублей. 18.00 Когда сотрудники УБОП собрали деньги, одного миллиона не досчитались.
... А ёжик, между прочим, сам виноват! Нечего было сворачиваться в клубок. Тогда бы юнатам не пришлось забивать его палками, чтобы полюбоваться на симпатичную мордочку.
В трамвае кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира: - Что вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать! - Я в больницу тороплюсь. - А, ну тогда ладно...
Мир состоит из сотен тысяч тех, кто способен почувствовать, тысяч тех, кто в состоянии понять, сотен тех, кто способен выразить, что они чувствуют, десятков тех, кто способен выразить то, что они поняли, единиц, способных ощутить то, что они поняли, и понять, что же они ощутили, и миллиардов, неспособных ни к чувствам, ни к пониманию, которые создают себе бога, вместо них чувствующего и понимающего .
Происшествие в баре в ЮАР. Свидетели (изменим их имена и назовем Стиви Дж. и Уэйн Р.) подтвердили, что футбольный судья сам запнулся и ударился о стойку челюстью 8 раз.
Пригласил Медведев своего друга Обаму в закусочную. Один взял селедочки, другой частик в томате. А т. к. жареной картошки не было, то на двоих взяли плавленный сырок. Из напитков были только холодный портвешок и теплая водочка. (Вот так друзья изредка проводят время, потому как в приличные места их уже не пускают).
- Дима, ты съездил в Америку? Я же просил - ты почему мне не привез хотя бы одного боевого человекообразного робота? - Извини, Вова! Видел я там одного такого - он у них губернатором Калифорнии работает... Ну обательный, однако, робот! Так похож на человека, ни за что бы не подумал, что механический! - Губернатором, говоришь... А это идея! Незачем дорогих роботов на границе использовать - лучше их на губернаторские посты расставлять. И послушные и исполнительные... и в случае чего терминируют кого угодно!
Настоящего юзера можно легко определить: если дать ему ручку и бумагу, начать диктовать текст и внезапно кукукнуть аськой прямо в ухо, то он сразу начнёт барабанить пальцами по столу.
Где я? Вы в Тьмутараканьске, нет, мне кажется я знаю это место в Москве. Не мудрено батенька это место везде выглядит одинаково - это отделение Почты России.
- Лёха, пошли пешком до "Белорусской"! - Может, всё-таки на метро? - Да пошли, пройдёмся. Ты ведь знаешь, у меня шило в заднице. - Что, сидеть совсем не можешь?..
Лето 2011 года. В Москве +50 градусов в тени. Два академика сидят на берегу реки. Один из них говорит другому: - Не кажется ли вам, коллега, что мы зря смеялись над пророчествами майя?
Наблюдение с ЧМ-2010 по футболу по поводу судейства: видимо голы в матче Германия-Аргентина будут засчитываться будущему сопернику победителю этой пары в полуфинале, а сами они сыграют 0-0
Петр Первый идет по кунцкамере и видит заспиртованную тушку заморского зверька. Грозно глядит на Меньшикова. - Что это за хрень, Алексашка? - Мин херц, ты же сам просил привезти что-нибудь для скунскамеры!
Смотрю Новости по Первому каналу. Спорт. На экране на оператора бежит бегун (бегунья?) - какие-то длинноватые шорты, футболка навыпуск. Но бежит резво. Ускоряется и... прыгает в длину на песок. Все бы ничего, но за кадром в этот момент диктор вещает что-то типа "Наш Иван Сидоров победил в беге на ХХХ метров". Текст про прыгунью в длину пошел уже после ее прирземления.
Лето. Жара. По ул. Машиностроителей города Ч. идет директор крупного металлургического предприятия (Д) с внуком (В). Внук капризничает. Д: Внучок, не плачь! Я подарю тебе длинную трубу – 18 метров?! В: Не хочу трубу! Хочу яблочко! Д: Ну нет теперь здесь продуктовых магазинов и рынков нет, что я поделаю? ))) В: ((( Д: (Разглядывая свежеокрашенный газон перед приездом ВВП, с гордостью в голосе): Этот город прославит себя суровыми сталеварами, которые питаются флюсом и писают жидким металлом, ведь у них "Горячее сердце", "Стальные нервы" и "Железная воля"!!!
- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю? - Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.
Всё началось с самого утра. Наши соседи устроили то что тут называеться Garage Sale, а я называю Garbage Sale. Самой сути процесса (и товара) это не меняет, а звучит забавнее. Меня магнитом притягивает ко всякого рода распродажам. И ведь я и сам знаю, что у меня не только уже всё есть, но и при этом нет места для новых вещей. Вобщем, я решил просто посмотреть что там соседи продают. Так, одним глазком взглянуть из чистого любопытства...
Электроники у них небыло (а это всем известная моя слабость), что привело меня в почти радостное настроение: я не только не потрачу денег, коих у меня всегда дефицит, но и не приобрету лишнего хлама, который мне уже девать некуда. Но тут я из вежливости стал поддерживать разговор с соседкой. Она хотела избавиться от всех ненужных вещей которые накопились в доме. Я отшутился, сказав, что у меня уже всё есть. И тут соседка шутя сказала, что она продаёт свой комод (тут эта штука называется Dresser) всего за 10 долларов. Я естественно, говорю, что дрессер мне не нужен, хотя... И тут я сделал свою главную ошибку - я стал торговаться. Просто так, от нечего делать. Кончилось всё тем, что я приобрёл новый (почти) комод за 5 долларов и муж соседки принёс мне его домой.
На улице была хорошая погода, что для этого года явление странное и, надо сказать, неожиданное. Хотя и несомненно приятное. Я решил, что поставлю дрессер на место потом, ближе к вечеру. А пока я отправлюсь на пляж загарать. Так я и уехал, оставив комод посредине дома.
Когда я вечером приехал домой, то я сразу же занялся установкой моего нового комода к стенке. Но он не влезал и поэтому мне пришлось передвигать мебель. Передвигая мебель я увидел кучи пыли по углам и начал всё пылесосить. В процессе пылесосиния я опять же передвигал всё вокруг: уже не только мебель, но и всё до чего смог дотянуться. В общем, мой дом подвергся приступу неукротимой энергии и бурной деятельности исходившей от меня...
В какой-то момент я решил передохнуть, отправился принимать душ и оставил комнату в самый разгар того что должно было занять несколько минут, но потом каким-то образом трансформировалось в неописуемый хаос, но по непонятным причинам называемое мною "уборка в доме"... Выползя из ванны я почувствовал, что уже поздно и у меня полностью пропал пыл уборщика. Сейчас я расчищу кровать и усну. А уборку продолжу утром. Или вечером... Или послезавтра... В общем, как получиться....
Фотографии комода не будет. Так как если я его сфотаю, то мне придётся разгребать все снимки в камере накопившиеся там за последние 2 недели. А на этот подвиг я, прямо скажем, не готов в полночь. И к тому моменту когда я наконец-таки вытащу и обработаю (я использую редактор Adobe Lightroom) фото комода, то наступит утро, а я спать хочу. Вот так!
- Доктор! Доктор! Меня батюшка к причастию не допустил!!!!! - В чем проблема? Покайтесь. - Моя проблема в том, что мне приходится каяться 2 раза: батюшке и вам!!! Я забываю, кому в чем я уже каялась!!! - Записывайте. - Так батюшка записи мои на исповеди рвет!!!! Склеивать? - Мда. Чтобы я не впал в ересь, попробуйте меньше грешить.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.
