Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 июня 2010

Общий выпуск

27.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Есть у нас такая конторка – РОСИНКАС. Инкассаторы, самая известная их
часть. В городе эти ребята работают – просто загляденье. Сама
подозрительность, сама осторожность. Приезжают на объект точно по
расписанию, машинку ставят так, чтобы закрыть бортами броневика все
опасные направления. Никогда не расслабляются. Рука всегда на оружии.
Взгляд орлиный, проницательный. Словом, супермены, и только. Кроме
шуток. Просто профи. Но и на старуху бывает… Во-во, о прорухе и речь.

Мы остановились перекурить на обочине. Кому-то захотелось в туалет (а
туалет в лесу – он же везде), кому-то – просто посидеть на ветерке с
сигаретой. Место, в отличие от болотистых, заросших крапивой обочин,
тянувшихся многие километры, просто отличное – мелкие сосны, мох, мягкая
трава. Тут не раз, судя по следам, останавливались автопутешественники.
И вот в этом самом отличном месте я и наткнулся на серый холщовый мешок…

Шаг в сторону. Вы сумку инкассатора видели когда? Я-то видел и потому
узнал сразу. Очень скромный мешок, скрепленный металлическим замком,
ничего особенного. Пухленький такой. Наверное, не пустой… Но вот желания
проверять не возникло. Если открыть или распороть ножом сумку
инкассатора, внутри срабатывает пиротехника, и все деньги, а заодно и
вскрывающий, заливаются несмываемой краской. Такая вот ловушка для
дураков. Крашенные деньги не примут нигде, чтобы вы знали. Словом,
находка интересная, но бесполезная.

Но взять ее с собой я не отказался. Черт знает, почему. И через пару
десятков километров мы были вознаграждены. Серый УАЗ-коналю-буханка,
типовой броневик с эмблемой РОСИНКАС, полз вдоль обочины, даже сквозь
синеватое бронестекло видно было, как всматриваются в кусты и траву
сидящие внутри люди. Я даже словно ощутил тяжесть сидящего у них на шее
зверя по имени Большой Песец. Да уж, потерять мешок денег…

Эффектно – это когда делаешь что-то продуманно и подготовленно. Мы
сделали эффектно без подготовки, экспромтом. Сдвижная дверка нашего
«ниссана» открывается слева (праворукий микроавтобус), она и открылась,
прямо перед тупым носом броне-УАЗа упал в пыль мешок денег… Немая сцена.
Рык мотора уносящегося вдаль микроавтобуса… Надеюсь, эти разини поверили
в Бога!

А как мешок попал на обочину – да просто все. Инкассаторы с деньгами
обращаются просто и небрежно, швыряя сумки просто на пол своего
броневика. Это по опыту моему – приходилось работать инкассатором. Вот
везли выручку из какого-то дальнего поселка, да и остановились
перекурить-пописать в дороге. А мешок взял и выпал незаметно.
Серо-зеленый, в зеленой траве… Но, честное слово, я хотел бы оказаться
на месте того самого парня, узнать – каково это: сначала доблестно
проебать целый мешок денег, а потом, уже привыкнув к мысли о грядущем,
получить его обратно. Вот адреналину хапнул, бедолага…

27.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

27.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Рассказал родственник. Обнинск ЦИПК 198х год. С Новосибирска приехали на
обучение молодые специалисты. Среди них был один товарищ с фамилией,
допустим, Котов. В те года в СССР только-только появился скейтбординг и
наш герой приобрел себе в магазине эту игрушку. Конечно, где же еще
учиться кататься на скейте как не на этажах гостиницы? Вечерами можно
было частенько увидеть на этаже катающегося на скейте и падающего с него
Котова. Эти движения не могли пройти незамеченными комендантом
ЦИПКовской гостиницы, докладная с текстом "Тов. Котов систематически
нарушает дисциплину в гостинице. Катается по этажам на скейте" пошла на
"верх". На "верху" наложили резолюцию "Товарищам Котову и Скейту
объявить выговор и лишить квартальной премии". Вот так.

27.06.2010, Новые истории - основной выпуск

На бразильском курорте две туристки из Германии загорали на пляже
топлесс. Это безобразие пресекли местные полисмены. Они велели немкам
одеться и увезли их в полицейский участок, где им стали читать нотацию о
правилах поведения в Бразилии.
- А как же ваши знаменитые карнавалы? - удивились немки.- Там же
артистки трясут голыми грудями!
Ответ полицейских был образцом административного мышления:
- ИМ ЗА ЭТО ДЕНЬГИ ПЛАТЯТ!

27.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного
невнимательного.

27.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Севастополь. Конец июня. Жара.
Кто знает что такое жара в Севастополе - меня поймёт.
Кто не знает, - объясняю: в 7 утра на солнышке термометр нагревается до
+46, но тень ещё держит утреннюю прохладу (всего +25); часам к десяти
сдаётся и тень... +30 уже в тени...
Так вот, десять утра, выбежал в магазин на остановку за сигаретами.
Очередь - пять человек. Первая - девушка... Не, не так, - ДЕВУШКА!
Модельная внешность, полуобнажённая грудь, загоревшая на пляже, ноги от
ушей, роста 1,85 м. Просто сам 1,70 и впечатление моё можно понять...
Итак, про девушку... Гламурная сумочка из качественной овечьей кожи
окрашенной в розовый цвет... Вот это милое чудо на прилавок магазина
ставит сумочку, достаёт оттуда милейший пакетик с цветами туберозы и
милым голосом вещает:
- Две литровые Хортицы, пожалуйста!
Остолбенели все. В том числе и продавец. Только добавили жару два
паренька, стоявшие передо мной. Один другому даёт подзатыльник и
говорит:
- Я ж говорил, что водку будет брать! А ты - пепси, пепси...

27.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Сын школьник пришел домой в засосах.
Первым моим порывом было закатить ему пламенную речь о том, что от
неумелых девиц надо бежать подальше, и самому никогда следов не
оставлять - неприлично это, подстава.
Потом, вспомнив, какой у меня "наоборотный" ребенок, стал мысленно
формулировать: "Молодец, сынок. Так и надо. Пусть все видят, какой ты
крутой. Еще, когда кашу кушаешь, ее тоже надо по всей физиономии и
одежде размазывать, чтобы все знали, что ты овсянку любишь."
Пока формулировал, успокоился и решил поручить беседу жене. Ее-то он без
внутреннего протеста воспринимает.
Через минуту жена возвращается вся красная и воздух ртом хватает от
возмущения: "Надо же такое маме сказать?!"
Ну, думаю, пойду за любимую заступлюсь. Отгавкаю ребенка, чтобы мать не
обижал. Но сначала спросил, что произошло.
А произошел короткий диалог, узнав о котором, я передумал орать на сына,
так как его ответ мне показался скорее смешным, чем обидным.
МАМА: Сынок, что это такое?
СЫНОК: Мам, это еще ничего. Ты мою задницу не видела.

27.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..

27.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей
отвёрткой".

27.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился IPhone 4 по цене 120 000 рублей.
Судя по цене лот выставил сам Дмитрий Анатольевич.

27.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга
словами "Хайль Миллер"?

27.06.2010, Карикатуры

Карикатура: старинные часы ещё идут..., виктор дидюкин

старинные часы ещё идут...

27.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

27.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила
на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да
ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал...

27.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его
спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

27.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после
того, как прокусит ладонь.

27.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше остаться приятным воспоминанием, чем надоедливым присутствием.

27.06.2010, Остальные новые анекдоты

Я антисемит. Я по субботам работаю....

27.06.2010, Новые истории - основной выпуск

На улице взгляд наткнулся на старую афишу: "Певица LERALERA с новой
программой ДАЙМНЕЗНАК". Судя по нику и топику, девочке конкретно нужен
пробел.

27.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если от твоей женщины все без ума - значит выбрана с умом.

27.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Уговаривать и так согласную женщину надо хотя бы для того, шоп не
отказать себе в приятном сознании, будто уговорил ее.

27.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Матч США-Гана. Назначается опасный штрафной. Комментаторы обсуждают
момент:
- Ганцы практически сняли трусы с футболиста.
- Это очень опасно!

27.06.2010, Остальные новые анекдоты

когда на камчатке развлекательное время на канале Россия заменили
ответами губернатора на вопросы местного населения, народу понравилось.
Смеялись долго.

27.06.2010, Остальные новые анекдоты

Россия не на коленяx, эт мы по-пластунски подкрадываемся к вероятному
противнику.

27.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если бы не соседкина мордашка, век бы соседову морду не видеть.

27.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем любимей руководитель, тем сильнее охрана!

27.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждая курица считает себя чудом в перьях, но кончает в бульоне или на
гриле.
(Юрий Татаркин)

27.06.2010, Остальные новые анекдоты

ИЗ ШКЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Сначала на декабристов повесили всех собак, а затем повесили их самих...

27.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

истина, возомнившая себя абсолютным добром, организовывает инквизицию

27.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Трудно придумать более незаслуженный комплимент для человека, чем просто
обозвать его собакой!

27.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек произошел от обезьяны, выгнанной из стада...

27.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда на двусмысленное предложение хочется ответить прямым хуком.

27.06.2010, Остальные новые анекдоты

Попытка восстановить подорванное доверие с треском провалилась:
комиссия, повторно принимающая мост к эксплуатации, громко матюгаясь,
барахталась в реке.

27.06.2010, Остальные новые анекдоты

Пока Медведев мечтал о модернизации, у него система сгнила...
21

27.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

новое лекарство всегда дороже старого. Бакуткин

27.06.2010, Остальные новые анекдоты

Че-то я не понял, кто обкурился - шахтеры под землей или Аман Тулеев на
поверхности, объяснивший причины взрыва на "Распадской"?

27.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Книги намного выгоднее продавать, нежели читать.

27.06.2010, Остальные фразы

Эвакуацию Советским Пгавительством Советского гааажданина в Советский
тыл и его "аааботу" во имя Победы над Гейманией, таки оплатила Германия.

27.06.2010, Остальные новые анекдоты

Новый более успешный тандем: Медведев-Обама
20

27.06.2010, Стишки - основной выпуск

С ЧЕМПИОНАТА МИРА ПО ФУТБОЛУ

Прощайте, бедные французы,
Вам, итальянцы, до свиданья!
Вам изменили крепко музы
На африканском мундиале.

И вам, несчастные словенцы,
В дорожку ручкой помахали:
Ведь не бразильцы вы, не немцы,
Претендовать чтоб на медали.

Несчастливо число тринадцать
Команд здесь вышло для Европы:
Лишь шесть из них осталось драться
На узеньких футбольных тропах.

27.06.2010, Остальные новые анекдоты

Дима и Вова поехали как-то по весне на рыбалку. И поймал Дима золотую
рыбку. И молвила рыбка:
- у вас есть 2 желания. по 1 на каждого.
Дима:
- хочу новый айфон, первым.
Вова:
- ты что, какой айфон?! в ЖОПУ АЙФОН!

27.06.2010, Остальные новые анекдоты

Идёт совещание в министерстве спорта молодого государства, на повестке:
Выбор тактики развития футбола в стране. Тренеры предлагают:
- Например, Бразилия чемпион потому, что с детства играют в футбол,
нужно с детского сада прививать любовь к футболу;
- Нет, я считаю, необходимо хорошее финансирование, как в Европе;
Много поступило разных предложений…
Один старый тренер, который работал с разными сборными, говорит:
- Давайте попробуем тактику Русской сборной, никакой стратегии
продумывать не надо!
- Это как?
- Очень просто, главное чаще выходить на игру с опытным соперником. Во
время матча первые десять минут бегать за мячом и делать вид, что все
играют, а остальное время просто смотреть и учиться играть.

27.06.2010, Остальные новые анекдоты

3-я мировая. Выжили обе половины человечества - лучшая и прекрасная.

27.06.2010, Остальные новые анекдоты

пользователи iphone 4 признались: неудобно дрочить левой...
22

27.06.2010, Остальные новые анекдоты

- Хочу обратно в СССР! "От каждого по возможностям, каждому по
потребностям". Вот этих самых возможностей у меня до хрена, а
потребностей и того больше!..

27.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

правило дурака: смотреть на других и подражать им

27.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Из всякого правила есть исключения" - это правило, из которого тоже
есть исключения!

27.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если тебе наобещали с три короба, то обязательно проверь: нет ли у этих
коробов двойного дна?
(Юрий Татаркин)

27.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Знание - сила, но без сознания не так страшно."(Игорь Плящ)

27.06.2010, Стишки - основной выпуск

тРуссиянам:
Грузины-то храбрее русских оказались,
Хотя над ними те смеялись и смеялись!
Герои-россияне, станьте чуть смелее -
Похороните чудо, что не сгнило в мавзолее!

27.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственная американская команда, которая не вышла в плей-офф ЧМ2010 -
это Гондурас. Да, Гондурас сам чувствует, что находится совсем не там.

27.06.2010, Стишки - основной выпуск

Чтоб не шел мужик в разнос,-
Сунь ему пизду под нос.
П.В.
4

27.06.2010, Остальные новые анекдоты

А Стив Джобс оказывается играл Ивана Грозного в фильме "Царь"!

27.06.2010, Стишки - основной выпуск

С свалки отходов бывших империй
пахнет доступным,приятным для лохов:
Римским развратом,персидской сиренью,
турецким насилием,китайским подвохом.
Россия что!? Неразумный ребёнок,
выпавший из византийских пелёнок.
Питер Вольф
7

27.06.2010, Остальные новые анекдоты

После применения нанобомбочки от тараканов, не забывайте вымести трупики
из куxни.

27.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Загнанных лошадей загоняют в загон, не правда ли?

27.06.2010, Стишки - основной выпуск

РАССКАЗ ВЕТЕРАНА

Мы, как велел товарищ Сталин,
Освободили город Таллин,
Но приказал войти он в Ригу -
Так поначалу вышла фига.

27.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

С молодёжного интернет-форума:
- А мне нравится думать про бесконечность, и всё тут...
- Давайте лучше обсудим сиськи.
- Они тоже похожи на бесконечность, да?..

27.06.2010, Остальные новые анекдоты

Некий американец расхвастался, что поймает живым Бен Ладена.
Через год его спросили, каковы успехи.
- Великолепны,- ответил он. - Мне уже удалось добыть фотографию Бен
Ладена!

27.06.2010, Остальные новые анекдоты

Галера плавает по кругу тихой гавани. Капитан напевает песенку "Остров
невезения в океане есть"
6

27.06.2010, Стишки - основной выпуск

- Cкоро Турции начальник
с бесноватой Хизбаллой
приплывут к вам как шахиды.
- Ждут их из Совка аиды,
ждет их в небе гурий рой.
Питер Вольф
6

27.06.2010, Стишки - основной выпуск

Газа,оплот терроризма и хамства,
Станет столицей исламского царства.
Европа,облапив турецкую жопу,
В средневековье помчится голопом.
И всех,несогласных чтить буквы Корана,-
ракетами гробить начнут из Ирана.

Мастердамус
5

27.06.2010, Остальные новые анекдоты

- Не позволим превращать Россию в сырьевой придаток Белоруссии!
- Раньше вы говорили: "Не позволим превращать Россию в сырьевой придаток
Запада!"
- А Белоруссия где находится? Как раз на западе!

27.06.2010, Стишки - основной выпуск

Сметаны не хотел …

Кризис нарастает …
Америка растеряна –
куда сливать валюту?!
У ней – её не меряно:

У ней - станок печатный.
Простоя нет минуты!
И нет альтернативы
у мировой валюты …

Уж столько напечатано,
что потеряла счет.
И статус сверхдержавы
покоя не дает …

Мешает - Лукашенко:
У ней просить не стану!
За русские я газы
сыр отдам, сметану …

Но ДАМ ему ответил:
- Сметаны не хочу …
В Европе я за газы
валюту получу!

Не зря же наши газы
за «баксы» продаем …
Появятся излишки -
в Америку свезем .

Зачем? - пока не знаю,
но знает все премьер:
Мужик он очень ушлый
и для меня пример …

27.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

По-настоящему творческая личность, даже ковыряясь в носу, создаёт
перфоманс.
(Юрий Татаркин)

27.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Друг написал:

Вчерась бомбанули мой домик.

Очень знаете ли взбадривает фраза "нас обокрали".

Наверное в первые секунды после такой фразы частота возникающих в голове
вопросов - она, если не наивысшая, но уж точно куда-то под верхнюю
планку.

Но ежи подумать и отбросить вопросы типа "почему кот не зацарапал хоть
кого-нибудь?", "разве я не подпер на швабру когда уходил?", "разве у нас
в стране есть негодяи?" и т. п., то остаются три вопроса:

1) чо взяли моего? (бутсы взяли?)
2) чо взяли из того, что попортит уклад жизни? (диван на месте?)
3) чо ваще взяли-то?

Применив этот непростой опросник можно построить рейтинг бедствия.

Применив этот опросник к своему случаю понял, что веду достаточно
цыганский образ жизни, сконцентрировав свои ключевые активы в кибитке
(рюкзачке), чего не скажешь про супругу, у которой не особо получается
таскать с собой шубейку летом.

В итоге расстался с одеколоном и спортивной сумкой (говорил же, что в
ней шубу можно с собой носить!)

При этом также была одержана локальная победа. Оказывается, спрятав с
утра ноутбук от старшего провинившегося ребенка, выполнил не только
воспитательную функцию, но и активосберегающую.

Будьте на чеку. Враг не дремлет.

27.06.2010, Остальные новые анекдоты

Если бы Карл Маркс был женщиной, то его главный труд назывался бы
"Материнский капитал"

27.06.2010, Остальные новые анекдоты

Невидимая нога рынка (недвижимости) дает пендаля с улётом за МКАД.
13

27.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда причины умудряются опережать следствия. Ищешь, к примеру,
достойный повод для выпивки, и вдруг с изумлением осознаёшь, что
мучаешься тяжёлым похмельем.
(Юрий Татаркин)

27.06.2010, Остальные новые анекдоты

-Су... Су... Супа хочешь? Залу... Залу... За луком сходи!

27.06.2010, Остальные новые анекдоты

Гуляя в Петергофе с девушкой, обратил внимание, что все японцы постоянно
на нее пялятся. Ну еще бы, модель, выше 180 см + каблуки. Они как раз ей
до пояса. Наконец один японец не выдержал, попросился с ней с
фотографироваться, потом второй, в итоге вся делегация...
После фотосессии девушка довольно говорит: "Видишь как я пользуюсь
популярностью?".
Я: "Просто они на скунцкамере решили сэкономить..."

27.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Северная Корея потребовала у США 65 трл долларов за войну, Южная Корея
отметила, что если США начнут выплаты она желала бы получить свою
половину...

27.06.2010, Остальные новые истории

СОСТОИТСЯ ЛИ "ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ" БЮСТА?
Генеральное консульство Румынии в Одессе обратилось к городским властям
с просьбой разместить возле арендуемого им здания бюст национальному
поэту этой страны Михаю Эминеску.
Как известно, бюст Эминеску был установлен в середине 1990-х гг. на
Французском бульваре, возле корпуса национального университета. Но
вскоре сама фигура поэта была похищена, а пьедестал разбит. Вандалов
правоохранительные органы так и не нашли.
Вопрос о новом бюсте обсуждался на заседании горисполкома, при этом было
высказано опасение, что делать с бюстом, если Генконсульство переедет в
другое здание. Мэр Одессы Эдуард Гурвиц даже поинтересовался, не
предполагают ли румыны установить передвижной бюст.
В конечном итоге вопрос был перенесён для согласования места установки с
Генконсульством.
1

27.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Сегодня диалог сынишки Саши (9 лет) и жены Тани.
Саша - А почему не хотят детей?
мама Таня - Кто не хочет?
С - Люди..
Т - Какие?
С - Ну те, которые едят презервативы!!!
Т- Кто тебе такое сказал?
С -Захар! Он находил презерватив и показывал. Он сказал что чтобы не
было детей, презервативы съедают.
Т - А как же съедают если он тебе это показывал?
С - А Захар показывал кусочек презерватива. (не доели)

27.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

А знаете ли вы, что "синус квадрат от логарифма гиперболического
арккотангенса корня из пи" равно "пойди лучше выброси мусор и приведи
сына из детского сада"!

27.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?..

27.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российская контрразведка перевербовала американского шпиона. Смотрите на
телеканале "Россия" премьеру многосерийного мультипликационного фильма
"Крот и его новые друзья".

27.06.2010, Карикатуры

Карикатура: Нуипусть-Плохоодетая., владимир ву

Нуипусть-Плохоодетая.

1...100 •

Вчера<< 27 июня >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.10:
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Рейтинг@Mail.ru