Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ГОЧА. Как-то разболелся у меня зуб. Да так, что начало щеку разносить. Поплелась в районную стоматологию. Врач только глянула и в крик: "Немедленно на удаление! Восьмерка прогнила до основания!" А мне за год до этого уже удаляли зуб мудрости. 40 минут молотком выбивали. Кто пережил, поймет. Но под угрозой полномасштабного флюса поплелась к хирургам. А среди них есть хирург по имени Гоча с соответсвующей фамилией. Я отлично отношусь к грузинам, честное слово, но все эти разговоры о покупке каказцами дипломов... Короче, старалась попасть к другому специалисту. Захожу в кабинет и вижу - на приеме моя мучительница терзает очередную жертву. А возле пустого кресла стоит мужчина ярко выраженной "кавказской национальности". Я замерла в дверях, лихорадочно соображая, потерпит ли мой несчастный зуб до понедельника (дело было в пятницу). И тут мужчина меня заметил и, улыбаясь, спросил: "Девушка, что у вас?" Приободренная обращением "девушка", а я уже перевалила за "бальзаковский возраст", говорю: "Нужно удалять восьмерку". И тут он, театрально раскинув руки, с пафосом произнес: "Ну почему, объясните мне, почему, когда нужно от девственности избавиться, идут к кому попало, а как от восьмерки избавляться, так к нам - стоматологам?!" Народ в кабинете, а там еще сестрички крутились, парочка собратьев по несчастью сидела, так и грохнул. Я просто онемела от неожиданности. Говорю: "Даже не знаю, что вам сказать. Разве что пообещать, что если вдруг еще раз понадобится, то только к вам обращусь?". Вобщем сделал он мне наркоз, взял какой-то инструмент, начал по зубам стучать: "Так больно?" "Нет". "А так?" "Нет". "А вот так?" "Нет". "А вот и наша восьмерочка". Я чуть не расплакалась от счастья. Потом он дал мне свою визитку. На одно стороне фотография: он нежно обнимает деревянного крокодила с зубами-гвоздями. А на другой надпись: "Наличие у вас зубов - не ваша заслуга, а моя недоработка". Я люблю Вас, Гоча. Побольше бы таких врачей. Харьков.
Веду психологию в универе; на практическое занятие дал задание подготовить доклады по биографиям психологов. Наступил день опроса, решил проверить сколько человек готово. Делаю перекличку, причем следующим образом: называю фамилию психолога, а руку поднимает тот, кто приготовил его биографию. В итоге: Выготский - рука поднялась, Рубинштейн - еще рука, Лурия - так, нет, Леонтьев - здесь. Раздается испуганный голос с галерки: "Стойте, стойте, это список не нашей группы..."
Было это несколько лет назад когда только заехали в новый дом. Я как и жена не любитель ковыряться в земле и предпочитаю красивый газон вокруг дома, ну и пожалуй несколько деревьев и кустиков по периметру участка чисто для эстетики. А поначалу естественно ещё вообще ничего не было, участок был только отсыпан землёй, выровнян и на нём засеян газон. И вот жена меня спрашивает, можно ли в дальнем углу участка посадить хрен что она у мамы на даче подкопала. Мама дачу продаёт а хрен такой красивый большой рос что ей его жалко стало оставлять. На мой вопрос а нахрена нам это хрен был выдан ответ после которого неразрешить посадить хрен я не мог. Ответ был буквально такой: вот придёт к нам кто-нибудь в гости и спросит а почему у вас нихрена не растёт? а мы и ответим - а вот и не угадали, вон хрен в углу растёт!
з. ы.: прошло пять лет а хрен большим кустом всё растёт в дальнем углу :)
Действующие лица: Сын с женой - только что закончили МГУ, т. е. молодые-зеленые. Дочь - перешла в 11 класс. Тоже не очень взрослая. Машина - Opel Corsa, красненькая, "девчачья", но за рулем - сын. Сотрудники ГИБДД.
В минувшие выходные (в пятницу) выехали на дачу с мужем. Утром в субботу сын с женой должны были захватить из дому нашу дочь с собакой и дружно приехать к нам. Утро субботы. Контролируем процесс продвижения вышеозначенной компании (периодически звоню на мобильник дочери). Пока все по расписанию. Постояли в обычных пробках. Проехали то-то. Скоро должны уже приехать. Что-то задерживаются. Звоню очередной раз. Дочь немного испуганно: "Мы там-то (км в 20), Диму остановили за превышение скорости, и он сидит в машине у гаишников." Иду к мужу, докладываю. Он переодевается (из дачного в приличное) и идет к машине. Звонит Дима. Муж говорит в трубку: "Уже еду". Уезжает. Через 2 минуты звонит дочь: "Диму отпустили, едем." Звоню мужу: "Отбой, уже едут."
Приезжают дети и рассказывают. Остановили на абсолютно пустой дороге, говорят, что там-то (км в 10 позади) стоял знак 40(!), а вы проехали со скоростью 112 км/час. Приглашают в машину, показывают ноутбук, где видно только номера, скорость, но место определить невозможно. Мы сыну всегда внушали, что спорить - себе дороже, нужно спокойно выслушать и постараться свести штраф к минимуму. Он понимает, что спорить бесполезно, говорит: "Сколько?". Тут начинается классический развод. Мол, ты понимаешь, превышение больше, чем на 70 км/час, это лишение прав, штраф через суд до 30 тыс. Сын говорит: "Вот, при себе только 700 руб". Показывает бумажник. Снова начинают давить про суд. Сын говорит, сейчас позвоню папе, он денег привезет, при себе больше нет. Достает мобильник, звонит, не успевает даже попросить приехать, слышит: "Уже еду", говорит в трубку:"Хорошо" и отключается. Видит круглые глаза гаишников и поясняет: "Папа уже выехал, через 10 минут будет." Гаишники уже в панике:"Ты же даже не сказал, куда ехать!" Сын уверенно:"А ему уже сказали." Доблестные служители переглянулись, вернули документы, наказали впредь быть внимательным, чуть не вытолкали сына из машины, и резво развернувшись, умчались. Даже 700 рублей не взяли.
Вот и думаем, что это было? Паслись на чужой территории? Или подумали, что за папа приедет? Это не зря. Папа у нас, к слову, полковник милиции. Правда, уже два года на пенсии, да и "ксивой" своей не очень любит "светить". Ни раньше, когда служил, ни сейчас. Показывает только в крайне редких случаях.
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: - Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!.. - Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
Преамбула: Случилось это в Казахстане, ещё во времена "Застоя". Был у нас в районе ГАИшник мерзопакостный. И вот как то раз, по пьяне, забрал Права у какого-то проезжающего мимо городского. Да получилось так что это на личных"Жигулях" водила Прокурора Области оказался. Капнул Шефу и попёрли нашего ментёнка быстренько "по собственному" из Органов. А работать же где-то надо! Ну и пошел он в Автобусный Парк устраиватся. Место доходное, не пыльное. Амбула: И вот приходит этот бывший мент в Начальнику Автобусного Парка поговорить насчёт работы. Тот ему говорит: - В принципе место тебе я бы нашёл. Но скандалы мне здесь ни к чему! Ты же сам знаешь сколько и у кого забрал, да? Договоримся так. Подойди вечерком, поговори с ребятами. Если Они тебя примут, то за мной "не заржавеет". Ну а если нет, то не серчай, но тогда и базара не будет. Приходит он вечером после смены в Гараж. Ребята после Смены всегда в последнем Автобусе собирались."Калым" в общую кучу. Пузырёк, другой. За жизнь потрещать. В картишки потолкаться. Заводилой у них был "Дед Калинин". Заходит этот бывший мент и говорит. Так мол и так, хочу к Вам в Автобусный устроится. Как Вы, не против? Гробовая тишина с минуту примерно. Потом "Дед" говорит: - Ну что тебе сказать? Даже незнаю. Мы то в принципе, не против, но одно Ты должен знать. Как мы "нажрёмся", то будем тебя пиз...ть. А пьём как видишь, Мы каждый день! Вот тебе самому и решать. Бедолага на следующий день даже не появился!
По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает: - Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза... Муж: - Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...
«Невероятная история №2» Вчера прочитал «Невероятную историю» своим Питерским друзьям (о том, как дворник дядя Вася, пьяный в стельку, с лопатой наперевес, свалился с крыши 5-ти этажного дома и угодил в глубокий сугроб). И, тут же, услышал от них, почти, аналогичную историю, только с совсем другим финалом… Итак. Есть у наших друзей хорошая знакомая, зовут Зоя. Работает Зоя на скорой помощи – фельдшером. Срочный вызов (ну, у «Скорой», они все - «Срочные»). Падение человека с балкона, расположенного на 5-м этаже. Надо ехать. Приезжают на «место происшествия». Пострадавший? мужчина, среднего возраста, лежит ничком в канаве, возле 5-ти этажного дома. Одежда – футболка, шорты, на ногах – шлепанцы. Свидетели – две бабушки (они и вызвали «Скорую»), утверждают, что это Петька, который живет на 5-м, свалился со своего балкона. «Процесс падения» - не наблюдали, но 100%, свалился потому, что: 1. Пьяный «в драбодан»; 2. Какой же дурак, Питерской осенью, да, в такой «форме одежды» выходит на улицу? Обследование «тела» дало следующий результат: 1. Пострадавший находится в без сознательном состоянии, чувствуется сильный запах алкоголя; 2. Следов крови на лице, одежде – не наблюдается; 3. Переломов конечностей и грудной клетки – аналогично; 4. Абсолютно не понятно, каким образом, «шлепанцы» без задников остались на ногах, не слетев во время «планирования»??? Привезли в больницу. Сразу на операционный стол – проверить, нет ли разрывов печени, селезенки и т. д. Вот, здесь я не гарантирую правдивость рассказа, т. к. не врач-хирург. Тем не менее – «вскрытие» показало, что больной, чуть не сказал, как в том анекдоте, «скончался в результате вскрытия». Вскрытия не было, был разрез в области брюшной полости, который показал, что никаких повреждений внутренних органов не обнаружено. Утро следующего дня. Пострадавший Петя, очнувшись от наркоза (здесь, тоже, маленькая ремарка. «Пассажирам», находящимся в состоянии алкогольного опьянения наркоз не дают, ну, пусть это останется на совести рассказщицы Зои, я не врач), приподнимается на кровати. Перед его глазами возникает медсестра, ожидающая «выхода клиента» из наркоза. Петя: «Где я, что я?... » Медсестра: «Больной (раненый) не волнуйтесь. Вы упали с 5-го этажа. Вас прооперировали. Все нормально. Жизненно важные органы не повреждены…» Петя: « Какой, на хрен, 5-й этаж, какой, «упал с балкона??? » Медсестра: «Вас обнаружили в канаве, перед домом, ваши соседки - две старушки. Они поступили благородно, вызвав «Скорую помощь», спасли вам жизнь». Петя: « Бабушки, бля… Убью… Ниоткуда я не падал, мать, мать, мать…» Немного придя в себя, Петя проинформировал слушателей, в лице медсестры и еще двух «коллег-бедолаг», об истинном ходе событий: «Ну, посидели мы с корешем, выпили, ну, чуть-чуть. Кореш «отпал» и заснул. Закончились сигареты. Решил спуститься к Кольке, на первый этаж, «стрельнуть» у него парочку. На всякий случай, если Кольки не будет дома, взял пару рублей. Одеваться не стал, не зима еще, а киоск рядом с домом. Кольки не было, пошел в киоск… Последнее, что помню, зацепился за что-то ногой и упал в эту @лядскую яму. Может головой ударился, а может, водка была «несвежей»… Дальше нич-чего не помню». Петр, случайно, провел рукой по животу и обнаружил, что он весь заклеен пластырем. Воскликнул: «А это – что еще такое??? Что, резали, правда, мать вашу???» Медсестра, на всякий случай, отошла на несколько шагов. Петя, скрипнув зубами, произнес: « Ну, Семеновна, ну, Петровна, ну, «спасительницы», ну, доберусь я до вас!!!». О том, добрался, ли Петя до «спасительниц», история умалчивает…
Хоккеист в раю. - Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку, я буду в хоккей играть. Господь построил. Через месяц. - Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей сыграем. Бог звонит чёрту: - Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей сыграют. - Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...
В общем, ехали на такси. На Гайве нас тормозят ДПСники. Мол кресла нет - нехорошо!!! Пока он проверял документы на машину мы вышли на улицу. Он значит читает лекцию водителю, что он не должне был нас даже в машину садить! Варька (10 месяцев) его перебивает: -"нанана-быбыбы-вывывыбы!" говорит, и остальной свой набор букв. Все ржут. Он спрашивает: вам сколько. Я говорою: а до скольки надо в кресле ездить? Он говорит: вам ещё долго. Варька так громко и четко выразила свою позицию! Водитель говорит: женщины всегда принципиальны в вопросах возраста! все ржут. А варька из кармана сумки достала полтиник, когда начала капризничать и гаишник к ней наклоняется и говорит: ух какая серъезная, как с тобой договориться? А она (во время диалога из кармана сумки стащила) ему полтинником в лицо тычет! тут ваще все пали со смеху)))) в итоге полтиник мы ему оставили на память. Как самую маленькую взятку от самого маленького нарушителя. А таксист за позитивное утро сделала нам скидку на этот полтиник!
Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки.
- Сёма, привет! Ты куда направился? - Иду в парикмахерскую. - В рабочее время? - Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...
Дикая жара в Москве. С дневного променада возвращаются старик со старушкой. Она в сарафане, он в одних шлепанцах и шортах и с клюшкой в руке. При подходе к своей родной шестнадцатиэтажке, супруга говорит: - Слушай, неудобно все-таки, домой идем, давай одевай майку.
Как-то вечером в археологической экспедиции мы с подружкой решили постирать. Бросили под ноги веточки, чтобы в песке не вязнуть, сидим на берегу Оби – трем носки. Хозяйственного мыла в местном магазинчике не было, стирали туалетным с сильным запахом - «Яблоневый цвет». Причалила лодка с рыбаками, они выгрузили рыбу, рассортировали ее, высыпали на траву мелочь для нашего кота Брикета и стали собирать сети. В лодке остался только местный бич дядя Миша. Он посмотрел задумчиво на нашу стирку, втянул ноздрями воздух, глянул на закат, на мужиков на берегу, потом себе под ноги и закричал кому-то: «Эй! Щуку-то забери – прокиснет. Говорили тебе не брать ее!» Мужики на берегу оживились и стали наперебой задирать самого маленького ростом дядьку. Он пожадничал. Щука на дне лодки действительно была огромная и старая, успевшая даже обрасти тиной. Мясо у таких рыб сухое и жесткое, и ее из сети надо было просто отпустить обратно в Обь. Маленький дядька сначала устало огрызался, а потом разразился такой забористой матерной тирадой, что для нас сразу пропало все очарование вечера. Суть тирады сводилась к тому, что дядька эту щуку и всех девок в придачу имел, имеет и иметь будет, и в рот, и хоть сейчас! Над берегом повисла неловкая тишина. Мы с красными ушами углубились в стирку, ноги затягивало в песок, мужики растерянно косились друг на друга. Дядя Миша, глянув на нас, взял рыбу в руки, открыл ей рот и спокойно обратился огромной, зубастой в двадцать острейших, загнутых внутрь рядов, пастью щуки к мужику-коротышке: «Давай!» Ногами с берега мы уйти не смогли - уползали на четвереньках по песку среди молодых сосенок, корчась от хохота и с трудом удерживая в руках мыло «Яблоневый цвет» и мокрые носки.
В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных происшествий, блондинка была на грани нервного срыва. - Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи, которые происходят только с идиотами?!..
Возле отделения милиции плакат: Строгий дядя милиционер, готовый пресечь любые правонарушения и надпись "НЕТ ПРЕСТУПНОСТИ!" А ниже дописано маркером: "А что, надо? Будет!"
Училась у нас в Институте одна девушка со многими талантами и смуглой экзотической внешностью по имени Пилар. Родом она была из Гаваны. Наполовину африканка, на четверть француженка, на четверть испанка. От каждой своей составляющей она, по-моему, взяла лучшее, что могла.
Первый раз я встретил ее в нашей столовой, которую за вкусную и полезную еду мы ласково называли «тошниловкой». Это было, по-видимому, первое ее посещение. Она брезгливо рассматривала хлебную котлетку и мелко нарезанную свеклу, и явно делала над собой усилие, так как есть все же хотелось. На Кубе даже после победы революции кушали тогда еще неплохо. Южная страна все-таки.
Второй раз я заметил ее, когда на одном из институтских вечеров выступал немецкий ансамбль, она там была солисткой и очень хорошо смотрелась на фоне белобрысых саксонцев.
В третий раз я встретил ее в компании своих друзей на вечеринке. Там кроме моего друга Игоря присутствовал и навестивший его брат – подполковник из какого-то тьмутараканского гарнизона.
Я не знаю, кто занимался русским литературным образованием Пилар, но она жутко любила рассказывать похабные анекдоты. Несоответствие ее внешности и того, что вылетало из ее очаровательного ротика, было немыслимым. Временами мне казалось, что она не очень глубоко понимает смысл слов, которые употребляла. Забавно было наблюдать за подполковником. Тот сидел рядом с ней, почти жмурился, глядя на нее, вздрагивал и краснел после каждого анекдота. Видимо он никогда в девичьем исполнении такой скабрезности не слышал, да еще при такой заграничной внешности.
Подполковник все время хотел что-то сказать, но то ли стеснялся, то ли его перебивали. Наконец, заикаясь от волнения, обращаясь к ней, выговорил:
– Вы – негр?
Была немая сцена. Мы грохнули. А Пилар возмущенно и с вызовом сказала:
– Я – женщина!
Парень из нашей компании Паша Мезенов – талантливый сын провинциального председателя колхоза не выдержал экзотики и начал за ней приударять. Деталей этой любовной истории я не знаю, но в результате они расписались. И вот настало время познакомить молодую жену с родителями. Была зима, Пилар плохо переносила промозглую ленинградскую погоду, заболела и в последний момент не смогла поехать в предуральский колхоз. Паша уже обещал отцу, что приедет, и отправился туда один. Дома отец собрал родню и друзей, посадил всех за стол, один стул около себя оставил пустым для невесты, и стал прилюдно рассматривать многочисленные фотографии новой родни. Естественно, половина фотографий были с неграми и негритятами. Председатель держал фотографии веером как карты, не без изумления приговаривал: «Вот родственнички, еб вашу мать! Вот родственнички!»
Эта сентенция знатного председателя колхоза говорит о том, что ленинское интернациональное воспитание, хотя и глубоко проникло в народные массы, но до периферии тогда еще не совсем дошло.
За время обучения Пилар родила двух внуков председателю колхоза. Но после окончания института вместе с детьми уехала на Кубу, справедливо предположив, что на юге детей растить легче. К тому же вид ушанки с опущенными ушами, в которой она ходила холодное время года в Ленинграде, входил в противоречие с ее эстетическими понятиями. Паше она предложила следовать за ней. А Паша к тому времени уже был доцентом, и ему светила карьера профессора на кафедре. Но жену и детей он любил, и попытался примерить к себе Кубу. Сильно напрягшись, он купил авиабилет в Гавану, что и для советских доцентов было ой как нелегко. Энергичная Пилар устроила Паше визит к Раулю Кастро – министру и брату Фиделя. Министр предложил ему выучить испанский в гортанном кубинском варианте, после чего гарантировал должность профессора на кафедре Гаванского Университета. Но прежде чем он начал учить испанский, ему несколько раз пришлось проехаться в кубинском общественном транспорте. Почему-то это событие произвело на него наибольшее впечатление. Во всяком случае, по приезде в Ленинград, он, рассказывая, почему вернулся, упирал именно на это.
– Там стопроцентная влажность и сорок градусов тепла. Все мокрые от пота. В трамвай набиваются как сельди в бочку. Ты стоишь, обливаешься, а к тебе прижаты еще десять таких же. Девки, чтобы не так жарко было, под платьем ничего не носят. Потеть круглые сутки я не в состоянии. Короче, не представил себя Паша на Кубе, и, невзирая на детей и жену, вернулся. Потом, через некоторое время, опять съездил, и опять вернулся.
Так и не состоялся этот брак, а внуки советского председателя колхоза забыли русский язык.
Выдержка из моего вчерашнего диалога с сыном второклассником о войне, фашистах и нашей Победе. Алешка: ...... пап, ну почему, почему они на нас напали!!! Я: Хотели сделать из нас рабов, думая, что мы слабые. Если бы не наши солдаты, может быть были бы сейчас с тобой у них рабами. Алешка: .... лошары! Да я лучше живого червяка съем чем у фашистов рабом буду!!! P.s. ...... нас можно победить?
Кремлёвский обед 2007: запеченные артишоки, утка, запеченная в беконе, итальянский сыр моцарелла с помидорами, а также русские разносолы. На десерт предлагались кофейный мусс и фрукты. 2010: Обама сводил Медведева поесть гамбургеров. Вот как надо экономить бюджетные деньги!
-во всём мире доллар падает и только в России растёт, кто покупает доллары-парадокс?! - не парадокс, а лето-чиновники едут на родину, а в америке рубли не принимают...
Американские социологи выяснили, что россияне стали лучше относиться к НАТО: русские теперь точно знают, что "стелс" совсем не невидимки, М16 все время переклинивает, а американский морпех не может подтянутся и десяти раз...
Стою на перекрестке. Играет песня "Доширак" Шнурова. Окна в машине открыты, так что слышно многим. Мент на светофоре оживился, подходит, пытается меня оштрафовать за что-то типа нецензурной брани в общественом месте, намекает на мелкое хулиганство, отделение милиции и порчу биографии на всю жизнь. В общем, потрендили, согласились на том, что музыка у Шнурова классная, и я так громко ее слушать больше не буду. И тут заиграла песня "Зомби-мент"...
Мужчина позвонил в консерваторию и спросил, есть ли билеты на сегодняшний концерт. - Ну что вы, у нас сегодня аншлаг! - Неужели Регина Дубовицкая со своими долбо**ами выступает?..
На самом деле, Дмитрий Медведев не сделал опечатку в своем первом сообщении в Твиттере «Всем привет! Я в Твиттере, и это моеб первое сообщение», а допустил самоцензуру. Но мы-то его поняли!
Америка. Американский президент встречается с американским национальным лидером: - Ну что, будем ставить Россию на колени? - Слушай, нахрена тебе эти проблемы? Пусть лежит как лежала. А то, еще обосрется-обрыгается, а потом снова скажет, что это мы во всем виноваты.
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Мимо проходит его давний знакомый и в ужасе спрашивает: - Хаим, зачем ты это делаешь? - А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
Решил экстрасенс расслабиться, нашёл себе подругу на ночь. После ночи: - Ха, какой ты ясновидящий, а у меня был сифилис, сходи проверься. - Ха. А я ведь не только ясновидящий, но ещё и целитель. Это ты проверься.
Дима, пойдем я накормлю тебя гамбургером, Стиви подарит тебе новую игрушку Айфон, а ты подпишешь нужные нам бумажки для управления Россией, ты же хороший мальчик?
Президент России Дмитрий Медведев встретился в Дамаске с лидером ХАМАСа Халедом Машалем. - Господин Машаль, Россия хотела бы внести реальный вклад в проблему снижения напряжённости на Ближнем Востоке. Вот вариант: Вы отпускаете израильского солдата Гилада Шалита домой, а я взамен пришлю Вам какого-нибудь генерала, который посидит, сколько надо. - А зачем мне русский генерал? - Кто сказал, что генерал будет русским? Он будет евреем.
Один астролог другому: - Что-то последнее время мои предсказания практически перестали сбываться. - Ну, что же, это немного утешает. Значит, у мира есть еще шанс.
«Маршрутные истории» (продолжение) Вчера. Зашел в маршрутку, возвращаюсь с работы. Только отъехали, чуть больше квартала – резкое торможение. Не совсем, чтобы «пассажиры лежали на полу», но резковато… Впереди увидел «подрезавшую» нас «Тойоту» - «подрезавшую», так, «в пределах разумного». Перекресток, уж, оч-чень хреновый. Не «подрежешь» - не проедешь. И, вдруг, раздается женский крик: «Ты что, дрова везешь? Ездить не умеешь? Наверное, курсы еще не закончил!!! Не знаешь, как плавно (?) отпускать сцепление???». Ну, не люблю я, этот «дешевый базар»… Да и солидарность должна быть, водительская… Спокойно, глядя в глаза даме, произношу: «Мадам! Зачем кричать, да, еще, так громко? Водитель не виноват! Вон, машина «подрезала»… Да-а - а… Теперь «дама» не одна. Дуэт, может и трио… «Он еще водителя защищает!»… «Да вы все, мужики, рулить не умеете!»… «А ты, вообще, молчи, тебя никто не спрашивает!!!» - это мне!!! Смотрю на «тетю» и думаю: «Интересно, я на «бомжа» похож, вроде бы, нет?». Задать вопрос: «Мадам, кому «тыкаете»? «Хронограф», на моей левой руке, стоит столько, что Вы, за пол года не заработаете, отказывая себе в необходимом? …» А, зачем спрашивать? Кому это интересно? Может «тете» твой «хронограф» и на хрен не нужен? Да и чего это, ты, «такой крутой», в маршрутке-то ездишь? Да не «крутой», я. Просто – нравиц-ца… И, ездить на маршрутке, нравиц-ца, не напрягаясь в пробках, за рулем своего «паркетника». Нравиц-ца, понимаешь, нравиц-ца! Только, желательно – «без стрессов». Но, из себя, «выдавил»: «Вот и перешли мы на «ТЫ»… Обстановку «разряжает» высокий парень, стоящий посредине салона. Громко, на всю маршрутку, говорит: «Водитель, остановись! Здесь появился «водило» (точнее, водила), «экстра класса», уступи ей место!»… Мне «полегчало»…
По-хорошему, если человек получил бесплатное образование, то на государственной службе он должен работать не за деньги, а из чувства благодарности. (Юрий Татаркин)
Россия по Конституции не принадлежит народу: без общей собственности не может быть единства, без единства - народа, без народа - страны. /Юрий Нишанбаев/
хм... обыденная вроде бы фраза "зацепились шарики за ролики" - вдруг с массовым распространением роликовых коньков получила совершенно неожиданный смысл
Этим летом большинству европейских сборных уже пришлось испытать на себе убийственное воздействие звучания тысяч вувузел... Однако то ли ещё будет на олимпиаде в Сочи, где всем придётся играть под оглушительное блеяние русских сувенирных балалаек...
В Целинограде, в начале 80-х, был такой гаишник, старшина Жунусов. Шакал каких ещё поискать надо! "Слава" о нём гуляла по всему Северному Казахстану и приграничным областям. Приезжает как-то наш водила с Автобазы из командировки с Оренбургской области и со смехом сквозь слёзы рассказывает: Стоим на перекрёстке. Пропускаем Траурную Процессию. Ждатьпорядком. Толпа "не из маленьких". Мужики повылазили из машин. Стоят на обочине, глазеют, потихоньку переговариваются: - Слышь не знаешь, кого хоронять? - Да вроде какой-то Обкомовский. Точно не знаю. - А народа то набежало а? Прямо тьма
И тут в разговор вклинивается третий
- Могу спорить! Вот если-бы в Целинограде старшина Жунусов умер, то народа собралось бы, раз в 10 больше! А на Кладбище ещё бы раз 6 "на Бис" закапывали и выкапывали бы!
Учитывая тот факт, что страшная авиакатастрофа, унесшая жизнь президента Польши Леха Качиньского, произошла под Смоленском, Путин заявил, что Россия, хоть и не признает своей вины в случившимся, но ответственности с себя не снимает. И в качестве компенсации предлагает заместить вакантное место президента Польши любым из граждан Российской Федерации.
Заметки мужиков о футболе: 1. Когда матч интересный всегда почему то хочется в туалет, и наоборот. 2. Пока вы в туалет сходили, нашим уже забили и повтор уже был. 3. Если вы собрались на стадион, то судья уже успел к вашему приходу поменять сексуальную ориентацию и ждет пока вы ему об этом скажете. 4. Вы знаете зарплаты игроков за которые они так плохо играют. При этом вы бы за такие деньги как минимум стали чемпионом мира. 5. Раньше всегда играли лучше и жили лучше из за этого 6. Наши опять козлы, но все равно молодцы, старались! 7. Ваша жена во время матча постоянно ходит туда – сюда перед телевизором или ей именно сейчас нужно с вами серьезно поговорить. 8. Самым святым для всех мужчин страны становится покурить во время перерыва! 9. Каждый матч вашей команды посещает Старик Хоттабыч и болеет против нее! 10. У каждого появляется особое мнение о макаронниках и лягушатниках, но Бразилия и Германия почему то нравятся всем не зависимо от игры 11. Директор звонит вам во время матча и спрашивает вас о чем то, о чем вы и не хотите знать и это вообще не вы 12. Во время финала чемпионата мира у вашего ребенка всегда болит зуб, звонит теща, и срочно вас хочет жена. 13. Ни что так не раздражает как пословица: не забиваешь ТЫ – забивают тебе!
Никода не думал что бывает зеркало с фотошопом! Оказывается бывает: "Росстат может к концу 2010г. пересчитать ВВП РФ начиная с 2006г., в связи с переходом на новую систему весов, сообщил журналистам глава ведомства Александр Суринов."
Жил воробей один в лесу, и влюбился он в лису. Он летал за ней везде и планировал к пезде. Но лиса та не давала, потому что слишком малый, Хуй у воробья торчал, и что быстро он кончал. А лисе был нужен хуй, чтоб стоял весь год как туй, Был огромен и жилист, как в тридцатых коммунист. И как ,ебаный ты в рот, воробью ,блять отворот, Поворот лиса давала, и при этом намекала: -Ты пернатый ухажер, покупай, блять, тренажёр, Для отращиванья хуя, вот такой мой уговор. Воробей любви покорный залетел в сексшоп проворно: -Что вы ,еп их вашу мать, мне вы можете продать? Для того чтоб вырос хуй и стоял –хоть ветром дуй, Отвечал ему песец(в магазине продавец): -Есть у нас для вас присоска, и с насосом, блять, подсоска. И стеклянный хуевертел, чтобы хуй стоял как вертел. Но, скажу вам по секрету, положите хуй на эти . Тут у нас из-за границы братья, ебаны куницы, Привезли нам порошок из китовых их кишок, Разбавляете водой и проводите елдой,а на утро будет ХУЙ, Всем хуям лесным как туй, стройный, мощный как сосна. И стояк как у слона. Воробей схватил мешок , тот в котором порошок и скорей лететь к гнезду, и с мыслями по пезду. Прилетел, с ноги по двери, порошок в бадью вальнул и смешав его с водою сел в бадью да и заснул. Ночью сон ему приснился, как в гостях он у лисицы, выложил на стол елду -Никуда я не уйду!- говорит лисице он. И натягивать гандон,! Но гандон не поддается ,а лиса –та знать смеется, говорит:-Ты воробей той елдой себя прибей. Отрастил фонарный столб. Ну какой же в этом толк. Ты лети давай в рудник, где с горы течет родник, Там пещер ,блять, завались , вот с пещерами ебись. От таких вот от речей, охуел наш воробей. И подняв свою дубину, размахнувшись от плеча по лисе он ХРЯСЬ елдою так и ебнул сгоряча Тут проснулся наш пернатый а в ногах торчит елда, Словно дерево свисаясь с воробьиного гнезда! А вокруг собрались звери тычат палками в елдень Говорят какого зверя тут лежит такой мудень. Смотрят-наверху мудня крылья вроде воробья. -Ей! лесной ты попугай! С хуя быстренько слезай. Что сидишь на нем как вошь, воробей ну ты даешь! А воробушек с хуя всем кричит:-Вот ни хуя! Хуй вот этот-это мой! Всех я выебу елдой! Охуели звери ,птицы, еж сказал-Из-за лисицы отрастил такое он! Супостат он и гандон! А воробушек им сверху на хую как прыг да прыг распугал лесных животных большехуий перьекрыл. И по лесу скачет толстый столбохуий воробей ,елдаком сшибая сосны Разгоняя голубей! А моралью тут не пахнет только смысл один ведь тут Чем ебать –не загоняйтесь, что имеют тем ебут!
Напишу я вам стишок ,как медведь насрал в мешок. Это было в понедельник, захожу в знакомый ельник, Там медведь стоит большой с доброй русскою душой Говорит- Давай мешок! Я насру на посошок! Мне мешок пришлось отдать, ведь а то не сдобровать, Против мишки я никак, потому что не дурак. Взял мешок наш косолапый, разложил его он лапой. Жопой толстой помахал и говна мешок насрал. Вытер задницу травой и ушел на водопой. А с медвежьего говна развернулся я сполна Иностранцам продавая как лекарство для хуя И теперь там в незалежнем, ходят все в гавне медвежьем!
Старый анекдот на новый лад: Менеджер кодеру: - Если бы ты не пил столько, давно бы уже стал тим-лидером. - Ха. Когда я выпью, я себя сеньор-менеджером чувствую
