Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 июня 2010

Общий выпуск

21.06.2010, Новые истории - основной выпуск

С интересом прочитал историю: http://www.anekdot.ru/id/399275/
Очень она меня улыбнула, столько в ней позитива. И вот что хочу сказать.
Пусть её автор знает: он не один такой. Я тоже в своё время построил
подобный бутафорский магнитофон. Правда, попозже - в 1982 году. И не для
дочки - для себя!
В то время идти по улицам с радиоприёмником считалось моветоном. Тебя
вполне могли принять за нищеброда. Иное дело - "щеголять", как тогда
говорили, с кассетным магнитофоном. На тебя со всех сторон смотрели с
уважением и одновременно завистью.
А я был обычным студентом МИСИ, живущим в общаге на одну стипендию.
Понятно, что купить магнитофон, при тогдашних ценах на них, я себе никак
не мог. А самоутвердиться хотелось.
С другой стороны, появляться с кассетным магнитофоном на тогдашних
улицах было опасно. Ведь зависть прохожих далеко не всегда была белой.
Этот предмет вожделения мог вполне заставить своего владельца однажды
проснуться в "склифе" с переломом ребра. А вот магнитофон более старой
"системы" - катушечный - был в этом отношении куда безопаснее. На них
отморозки уже не зарились. Поэтому было решено изготовить для прогулок
по улицам радиоприёмник в виде бутафорского малогабаритного катушечного
магнитофона.
Сказано - сделано. Быстрее всего я собрал собственно радиоприёмник. Для
этого был использован знакомый многим тогдашним мальчишкам конструктор
"Мальчиш". А вот дальше пришлось покорпеть. Примерно две недели я в
короткие промежутки между учёбой только и делал, что паял, сверлил,
паял, красил, клеил, покрывал лаком. И добился своего - "ящик",
неотличимый от магнитофона по внешнему виду, у которого катушки
вращаются как у настоящего, и который даже поёт, был готов.
"Щеголял" я с ним довольно долго - до самого диплома, а потом приехал по
распределению в Саратов, где, получив первую зарплату инженера, с
радости тут же купил настоящий магнитофон, а этот положил на шкаф на
память о голодных студенческих годах.
Но на этом история вовсе не закончилась. Недавно к нам в гости пришёл
знакомый узбек, владелец ресторана. Он сказал, что хочет оформить его в
советском стиле, и что у него уже есть советские касса и
прилавок-холодильник. И тогда мои жена и сын уговорили меня расстаться с
необычной семейной реликвией, потому что у меня она будет просто
пылиться на шкафу, а если она окажется в витрине ресторана, то ей будут
любоваться все прохожие. Что и было сделано. Там к бутафорскому
магнитофону даже подвели питание, чтобы у него крутились катушки и
светилась маленькая лампочка между ними. И трудно найти прохожего,
который, идя мимо той витрины, не остановится перед ней хотя бы на
несколько секунд, чтобы посмотреть на магнитофон и улыбнуться.

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё
более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

21.06.2010, Новые истории - основной выпуск

дмб-87 я в шинели с вещмешком поднимаюсь по ступенькам родного подъезда.
На моем пути стоит на ступеньке годовалый малышок, рядом его мама.
Ребенок засмотрелся на меня и упал на карачки... я бы мог перешагнуть и
пойти дальше, но я не таков. нагибаюсь, ставлю его на ножки и в этом
положении у меня со спины слетает мешок с подарками... бьет малыша и тот
летит с крыльца вниз головой прямо в мусорный бак... Я было бросился его
спасать. но мамаша вытаскивая сыночка за ноги из мусора, злобно
прошипела....- иди уже, защитник.

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан
Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.
5

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

21.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Пишу по горячим следам, подслушал пару минут назад.
Сижу я в книжном магазине Бордерс. В магазине, как принято, стоят столы,
бесплатный щифи (с которого и пишу), можно пить кофе и читать книжки.
Рядом со мной сидит американец и репетирует двоих чернокожих детишек
(мальчика и девочку лет 17) по школьной физике. Решают задачку, в
которой угол в 28 градусов надо разделить пополам. Мальчик, радостно:
14! Репетитор, строго: Нет, ты посчитай на калькуляторе, чтобы был
уверен, что правильно разделил.

21.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Около получаса назад я осознал, что, если не посетить магазин, то ужин
придется готовить, прежде чем есть. Ибо ничего для быстрого разогрева в
холодильнике нет. Поскольку я временно веду жизнь одинокого мужчины, я
решил скататься до магазина да и пивка заодно взять. И вот только
отъезжаю от магазина, как тормозит меня гаишник. Видит на переднем
сиденье бутылку пива и ну прямо обнюхивать меня начинает. Права
проверил, ТО проверил, страховку проверил. Потом уже прямо спрашивает: -
- Пили сегодня?
- Нет, говорю, только планирую. Сейчас автомобиль поставлю, закрою и
приступлю.
- Ааа... ну, хорошо... А то вот одного сейчас возили на
медосвидетельствование. Так он, представляете, на ногах не стоит! И
такой мне говорит: "Да фигня, я только для запаха выпил!" Для запаха!
Вот ведь дает, да? Я прям растерялся, не знал, что ответить. Выпил для
запаха он!
- Мдааа... я бы тоже растерялся... А впрочем, вот идея! Надо было
сказать: "Ну, раз выпили для запаха, судья вас лишит прав не на полтора
года, а только на восемнадцать месяцев!"
Я думал, гаишник засмеется, ан нет. Он посерьезнел и сказал:
- Не, полтора года - это минимум. Больше могут дать, а меньше - нет.
Я всхрюкнул и не стал объяснять гаишнику, сколько месяцев в полутора
годах.

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведев назвал практические шаги к модернизации:
1. купить МакБук
2. купить к нему новый iphone
3. завести блог "как я провёл модернизацию"

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, у меня Максим карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать
что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с
годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и
называться он будет "Грустно быть долбо**ом".

21.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Литература под водку и соленый огурец

Литовскую литературу нам читал некто А., сухонький и сутулый старичок,
тонкогубый, с реденькими и зачесанными назад седыми волосами. В
бессменном сером костюме. Читал вяло, скучно, невыразительно, но зато
исправно записывал в свой блокнотик, кто отсутствует. На официально
разрешенное свободное посещение лекций он плевать хотел, и сразу же нам
объявил, что каждый имеет право не присутствовать на трех лекциях.
Больше - ни-ни. "Прогульщику я обещаю серьезные проблемы на экзамене". И
мы не сомневались - раз обещает, устроит, за таким не заржавеет.
Русских он не любил, чего даже не трудился скрывать хотя бы из
вежливости - все-таки мы "русисты-филологи".
- Русские - это народ лентяев и потомственных алкоголиков. За годы
советской оккупации русские приучили нас лениться. - Вещал он с кафедры
перед началом каждой лекции.
Естественно, что отношения "преподаватель - студент" у нас были, что
называется, "дружбе крепнуть".

Не помню, кому конкретно пришла в голову мысль проучить его. Но идея
была воистину гениальной!

Поздняя осень. Торопливо занимаем места, в аудитории холодно, вынимаем
из сумок книжки, тетрадки, ручки. Пальто далеко не убираем - его лучше
накинуть на плечи. Все это время А.. стоит и молча, с оттенком презрения
ждет, когда же мы наконец устроимся. Тощий, сухопарый - как ржавый
гвоздь, так бы и тюкнула по темечку!
- Ну, я могу наконец начинать? Пунктуальность явно у вас не в почете...
Ну, что ж еще можно от вас ожидать...

Устроившись, мы выжидающе смотрим на него. А. раскрывает конспект,
кладет его перед собой и начинает читать. Мы записываем. В любой другой
день мы бы уже привычно дремали, лениво поглядывая на часы. В любой - но
не сегодня. Сегодня мы все напряжены и ждем. Если бы А. хоть чуть-чуть
прислушивался к аудитории, он бы тоже почувствовал это ожидание. Но мы
его не интересовали.

Наконец проходит полчаса - до конца лекции остается еще час. Вот-вот...

Раздается стук в дверь, и на пороге аудитории появляется посыльный -
молодой румяный паренек в форменной синей курточке и фуражке. А.
вскидывает бровь:
- Чем обязан?
- Ваш заказ! - бойко по-литовски говорит паренек, достает из принесенной
коробки бутылку водки, откупоривает и ставит перед ним. Затем расстилает
салфетку, достает стакан и тарелку. Из баночки вынимает несколько
соленых огурцов, и, аккуратно разрезав, раскладывает по тарелочке.
Украшает все это веточкой зелени, кланяется, и улыбнувшись и пожелав
"Приятного аппетита уважаемому пану", уходит.

Перед А. на кафедре остается стоять раскупоренная бутылка РУССКОЙ водки
и огурцы... Сервировано, надо сказать, умело и красиво.
Мы молчим, лишь глаза предательски блестят и выдают тайную радость. А.,
даже не бледный, а какой-то серый, пытается продолжать лекцию, как ни в
чем не бывало. Это ему дается с явным трудом. Он судорожно сглатывает
слюну, облизывается. Ноздри раздуваются, как у породистого скакуна.
Видно, что ему уже не до лекции и как хочется выпить и закусить!
Искушение велико. Громадным усилием воли А. сдерживает себя.
Наконец на часах 12.30 - и он, едва попрощавшись, пулей выскакивает из
аудитории и бежит в буфет.
Вслед ему летит наш смешок, мы собираем сумки, одеваемся и тоже уходим.
Водку и огурцы решаем выбросить - свою службу они уже сослужили.

После этой лекции и буфета, А. полетел прямиком в деканат, где
категорически отказался читать "этим варварам". Ему пошли навстречу, и
уже следующую лекцию нам читал молоденький паренек, вчерашний студент.
Читал, кстати, очень неплохо.

Помню, как однажды после лекций мы вместе с ним ждали троллейбуса на
остановке - оказалось, нам было надо ехать в одну сторону. Когда же
наконец подошел наш маршрут мы, окоченевшие, плюхнулись на сиденье прямо
над обогревателем и облегченно вздохнули! На его (и думаю, что и на моем
лице тоже!) было написано сплошное блаженство!
Вот оно - полнейшее равенство и братство :-)

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь - забавное превращение слепого в женатого.

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с
ними - зато дали горячую воду!

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" - и
задумался.... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич...

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать
дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что
ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до
самого утра её чинили...

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кажется, Аршавин всё-таки научил англичан играть за сборную...

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В следующей жизни, когда я стану кошкой...
- Я тебя буду пылесосом пугать!
- А я ссать тебе на подушку!..

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тюрьма - где-то в Средней Азии. В камеру заходит новичок.
- Ты кто такой? И за что тебя вообще осудили?
- Да писатель я... и депутат еще... Тут в газете статью про нашего
Президента написал... Вот за это и осудили...
- И что же ты там написал, брателло?
- Да вот что - "Наш великий вождь, солнцеликий и луноподобный..."... ну
и так далее...
- Да ты гонишь что-то! Разве ж за такое осуждают у нас?!
- Еще как! Сказали, что я искажаю факты из биографии президента. Надо
было так - "луноликий и солнцеподобный"...
6

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Милый, мы спорим уже несколько месяцев. Ты не мог бы мне напомнить, о
чем?

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот раньше, лет до 19-ти, я была яркой блондинкой. А сейчас мне 22, и
мои волосы потемнели и стали тёмно-русыми...
- Не расстраивайся, Марина! Просто ты умнеешь...

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Корпоративные интересы - это когда чьё-то самодурство выдается за истину
в последней инстанции.

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
- Баран, учитель!
Учитель:
- Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.
25

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

Когда Медведев повторяет через слово - модернизация, нанотехнологии и
пр., он очень напоминает Шарикова, который твердил: "абырвалг,
абырвалг".

21.06.2010, Остальные новые истории

Писал тут мужик, как его жена лихо отбрила на дороге другую овцу за
рулем. Так вот, рассказывал мне один знакомый про свой случай. Он когда
в Торонто приехал, купил себе для начала какую-то старенькую машину
(кажется, крайслер) и на ней рассекал. Раз отъезжал он от тротуара и
проходящую машину не пропустил, в общем, создал аварийную ситуацию. Из
той машины вышел пожилой дядька и говорит ему, мол, что ж ты так опасно
ездишь, внимательнее надо. А этот мой друг ему в ответ типа: сам лучше
смотри. Ну и поехал себе с чувством гордости и удовлетворенного
самолюбия.
А тот мужик догнал его на красном светофоре и с ходу вогнал ему багажник
в салон – своей машины не пожалел. Приятель говорит:
- Вышел я из машины, смотрю, он курит, а руки у него ходуном ходят. И
думаю: «А ведь это я его до такого состояния довел». Машину я потерял;
формально вина его была, но компенсация оказалась мизерная – ничего
приличного не купишь. И с тех пор я стараюсь на дороге и свои, и чужие
нервы беречь.

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

С женского форума:
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше
достанется...

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы иметь возможность ничего не делать надо очень сильно потрудиться,
как минимум родителям.

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В палату психбольницы приводят новенького.
- Вы кто? - спрашивает он постояльцев.
- Я - Александр Македонский, но на самом деле Иванов, - отвечает один.
- Я - Наполеон Бонапарт, но на самом деле Петров, - отвечает другой.
- А я, - говорит новенький, - Владимир Жириновский.
- А на самом деле?
- Эйдельштейн!

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

На ЧМ2010 зафиксирована первая травма от вувузелы. Жительница Южной
Африки повредила голосовые связки, в то время как оглохший и
рассерженный западный турист вставлял ей дудочку с обратной стороны.
19

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено:
придя домой и умирая от голода сначала всё-таки обязательно заскочишь в
туалет.

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

Приморье, идет допрос лесных партизан.
- Говори, паскуда, ты зачем на милицанеров нападал?!
- Так ведь это... Нургалиев разрешил!
23

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А у нас дома три кошки: Виска, Киска и Редиска.
- А у нас два кобеля: Тузик и Павел Петрович.

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

- Милый пойдем в зоопарк?
- Дорогая, ну как может мужчина идти в зоопарк, если рядом с ним лежит
голая женщина?

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Где тот смайлик, когда я плачу и одновременно писаю!?

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

Женщина, в первую очередь, ищет в мужчине друга. такого, который бы на
ее невинный звонок в 4 часа ночи ответил:"Тебе плохо, холодно и одиноко?
Сейчас приеду!"

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

Блондинка:
- Паша, у тебя что, - новая футболка?
- Да.
- А почему ты раньше в ней никогда не приходил?

21.06.2010, Остальные новые истории

Только что в новостях на НТВ. В Чечне построили бассейн. Сейчас думают,
откуда воду брать: то ли свою скважину бурить, то ли у военных просить,
то ли еще что.

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мудрость мужчины заключается в умении побеждать в споре, в который он
вляпался.
Мудрость женщины заключается в умении красиво прекращать любой спор, как
только ей захочется.

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

Из рекламы: «Газпром» - национальное достояние.
- А чье состояние?

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

Вчера на улице видел молодого человека лет 20-25-ти от роду, аккуратно
причёсанного, в костюме с галстуком, с букетом цветов. Он явно спешил к
своей девушке на свидание.
Но одно обстоятельство выдавало в нём студента. Он ехал на самокате.

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сколько в русскую бабу души ни вкладывай, она все равно на арабов
смотрит.

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем больше размер воображения, тем глубже имеемое представление

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Солгать способен только тот, кто знает правду, а правду никто наверняка
не знает, поэтому лжецов не существует по определению

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Изящный слог после обеда говорит о высокой культуре пития...

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше отбросить костыли, чем копыта.

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

- Кризис почти закончился, вот что ты вынес из него?
- Да я в банке работаю. Кроме денег нести было нечего!

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

-Сколько ему лет?-спрашивает мать дочку по телефону..
- Двадцать пять?.. Папа качает головой что слишком молодой для нас...
- Выглядит на тридцать?.. Папа говорит ещё хуже..
- Живёт с родителями?.. Папа говорит пусть не останавливается..
- Сдаёт свою квартиру на Крещатике и родители собираются в Америку?!!
- Папа говорит что Мы выезжаем к тебе с подвенечным платьем и
батюшкой...

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

всякая глупость, сказанная молодой очаровательной девицею, кажется
высшим проявлением человеческого разума

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если наступил на какашку, никаким одеколоном ситуацию не исправить.

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

Из ежедневника Путина:
- дать разнос министрам;
- выступить перед Думой с законодательной инициативой;
- выгулять собаку;
- накормить батьку.

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

ЕГЭ, яга и йогУрт - вот, что погубит Россию...
28

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда стоит выбор между добром и добром, более слабое добро назначается
злом и приносится в жертву более сильному

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

- Ну, проводил маму на вокзал?
- Маму, маму, маму... Проводил тёщу дорогую до самого вокзала, усадил в
вагон под белы рученьки. И машинисту заплатил, чтобы поезд уехал на
десять минут раньше расписания. А то ведь есть у неё такая милая
привычка - в последний момент планы менять.

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

- Сволочи! Поманить горячей водой и отключить! Сам в мыле, грею на плите
чайник... Вскипел чайник - снова дали горячую воду.

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

ВАЗ отзывает свои машины не из-за выявленных дефектов, а по определению!

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

От смешного до грустного - один звонкий подзатыльник.
(Юрий Татаркин)

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

Бакиев-старший - приютила Беларусь.
Бакиев-младший - Британия дала политическое убежище...

Нужны какие-то еще другие доказательства того, что Лукашенко -
британский шпион?
24

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

Последняя акция группы "Война": вчера утром президентский кортеж уперся
в большое синее ведерко, полностью накрывающее Кремь.

21.06.2010, Остальные фразы

Попросив дежурного гостиницы разбудить, с небольшим интервалом соседей
по номеру, позволит Вам спокойно проснуться с хорошим настроением...
1

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Прежде чем вступиться за девушку, к которой пристают три бугая,
попытайся определить, сможет ли она оплатить твоё лечение.

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

- Кто у меня вчера кота породистого украл? Я его купил аж за 4 тыщи...
- А зачем цену-то сообщать?
- Может на нём ценник остался? Как примета...
- Ага, и штрих-код...

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

Тот, кто покупает магнитолу с чейнджером, быстро убеждается, что и
чейнджера начинает не хватать.

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

Донецкий Шахтер проиграл московскому Спартаку - 1:3.
Подарки россиянам от Януковича еще не скоро закончатся. :-)
18

21.06.2010, Стишки - основной выпуск

Героин из Афгана,чтоб Россию травить,
Сквозь Киргизию прёт в сопредельные страны.
Вот откуда война.На наркОтном пути
Набивают кровавой капустой карманы.
Питер Вольф
1

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Главное доказательство разумности человечества - наличие особей,
желающих всех извести."(Игорь Плящ)

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Заранее известно, что всех дураков не изваляешь, но ежедневно куча людей
занимается этим бесперспективным делом.
(Юрий Татаркин)

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

Начальником быть - хорошо! Когда совсем уже нечем заняться, то всегда
можно не дурью маяться, а придумать какую-нибудь хитро вывернутую работу
для подчинённых.

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Матрос в тельняшке, скачущий галопом на зебре по пешеходному переходу в
час пик, - вот картина достойная кисти Сальвадора Дали.
(Юрий Татаркин)

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

- Знаешь, как называют касаток, которые работают в банке?
- Нет. А как?
- Инкасатки.

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

-А ты слышал, говорят, что тактику сборной Франции на матч с Мексикой
определял сам Зидан?!
- Да ты что! Тогда выходит, что его голова поистине МногоФункциональное
Устройство!

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

Интересно, как же выглядела та раздевалка англичан, если её можно было
спутать с общественным туалетом?..

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

Блондинка - подруге:
- Блин, я не могу на Серёжку Зверева спокойно смотреть!.. Такая девушка
красивая!..

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

В детстве Боря Моисеев очень любил вставлять соломинки оводам в попу...
16

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Если нечем ходить, то и лошадь не поможет."(Игорь Плящ)

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

Попал как-то один среднеазиатский правитель на небеса. Встретился со
Всевышним.
- О, Всевышний! Скажи, чего достоин я - ада или рая?
- Ну, как тебе сказать... Твои ж депутаты закон приняли... О том, что ты
теперь вне любого суда... Что же я теперь могу поделать? Осудить тебя я
не могу теперь, так что - возвращайся назад...

И правил тогда тот правитель своим народом вечно...
25

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

Приходит как-то к одному из среднеазиатских преидентов тень Сталина.
- Слюшай, дарагой, а вообще то ты правильнюю палитику видешь! Только
позволь два совета... Во-первых, ты сразу определи, кто в твоем
окружении - "Хрущев". А потом, во-вторых, удели особое внимание 22
съезду совей партии...
- Это зачем же?
- Там твой культ личности будут разоблачать.
22

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

Автосалон "KIA". Заходит покупатель и обращается к продавцу:
- Нужен блок управления двигателем.
- Какая у вас модель автомобиля?
- ВАЗ-2114.
- Б***ь!..

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Абсолютно объективна абсолютная субъективность различения объективности
и субъективности, а также относительность абсолютности.

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ударили об заклад. Заклад возьми, да тресни.
(Юрий Татаркин)

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне кажется, посол Зурабов не прав, заявляя, что украинцы и русские -
это один народ.
- Естественно, ведь для любого очевидно, что на Западе и Востоке Украины
живут разные народы.

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Короче, Витёк, звони ей со второго своего номера. Если возьмёт мужик,
спросишь Валерия Геннадьевича. Если он будет возбухать, назови последнюю
цифру неправильно. Ну, всё понял? Тогда звони.
- Блин, она трубку сняла, а я спросил Валерия Геннадьевича!..

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

Смотрел матч Словакия – Португалия и не понимал — где же главное
словацкое оружие — словацкие бляди

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

Песок лез в рот, но Штирлиц упорно лез дальше...
- Центр назначил меня Матадором!
Люди на трибунах - не понимали, почему этот человек пополз на брюхе.
Быки тоже недоумевали.
Только позднее выяснилось, что Центр назначил Штирлица модератором
форума "Полорогие в контакте", а глуповатая Кэт, как обычно, всё
перепутала...
30

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

Британские ученые-историки установили, что за последние 3000 лет в
человечестве было уже порядка 10080 Сократов.
Однако, в отличие от настоящего Сорката, они меньше рассуждали, а цикуту
всего за 100 долларов взятки провизору - заменяли на кока-кола.
31

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вместе с грамотой Наполеона Медведев передал Саркози и наполеонов
комплекс.

21.06.2010, Остальные новые истории

Как проверить арабского мужчину на порядочность? Исходные данные:
русская баба с фотиком; араб, знающий русский, сексуально озабоченный.
Баба с фотиком примостилась на бенонном заборчике на набережной и делает
фотки. После этого она подзывает араба и говорит ему:"Молодой человек,
снимите меня!"
Араб замешкался.
Было интересно, что же на его месте сделал русский мачо...

21.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Так кто дураки-то?

Я вот о чём часто думаю. Муська моя явно понимает большинство
произносимых мною слов. Стольких совпадений быть просто не может.
Доступный ей людской словарный запас - огромен. Она тонко и адекватно
реагирует на речь, различает непростые смысловые нюансы, с удовольствием
улыбается шуткам. Я же её речь, увы, не понимаю, хоть и очень стараюсь.
Могу лишь примерно догадываться о содержании по интонациям. Часто не
сразу догадываюсь, чего она от меня хочет, и делаю не то, о чём она
просит. Моя тупость её при этом раздражает, и она не находит нужным
особо это скрывать - презрительно морщится, тихонько ворчит.

Она явно читает некоторые мои мысли и действует с опережением. Это тоже
проверено неоднократно, уже и удивляться перестал... Я таких
способностей лишён.

Она умеет врачевать, если захочет. Этого я тоже не умею. И так далее...

Я уж и не говорю о том, что коты ни перед кем не унижаются и никому не
хамят, не орут при разговоре, не толкаются с перекошенной рожей при
встрече, не пьют и не употребляют наркотиков, не слушают дурацкий
барабан в наушниках так, что в пяти метрах без ущерба для мозга
находиться невозможно, не интересуются футболом и сериалами, никого не
обижают без нужды.

Спрашивается: так кто из нас низшие существа - мы или они?

21.06.2010, Карикатуры

Карикатура: иран обагащает уран.

иран обагащает уран.

4

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посадил дед репку. И сказал:
- Все, слазь бабка – прилетели, кажись внучкины таблетки отпустили!

***

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Но чернобыльских
дачников это уже не удивляло!

***

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Тянет-потянет –
вытянуть не может. Позвал дед бабку – тянут-потянут – вытянуть не могут.
Позвала бабка вучку – тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала внучка
жучку – тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала жучка кошку –
тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала кошка мышку, а мышка говорит:
«Вы зачем, толпа идиотов, репы в косяк набили!!!»

***

Посадил дед репку. Это был беспрецедентный случай в судебной практике!

***

Посадил дед репку. Довез ее по адресу, а ей платить нечем – нахрена было
голосовать у обочины!!!

***

Посадил дед репку. Потом подачил ее, пофазендил, поогородил немножко, в
июне пофермил, а потом до самой осени ранчил, техасил и бушил её!!!

***

Посадил дед репку. Потом понял, что ступил, и засадил все маком.

21.06.2010, Остальные новые истории

БлондинкО не имеет пола
Прочитано на renault-club.ru У меня Рено Клио 95 года.
Собрался поменять задние тормозные колодки. В центре под крышечкой
гайка, которая держит внутреннюю обойму подшипника, еще есть стопорное
кольцо на внешней обойме подшипника. Как снимать барабан? Открутить
гайку или снять стопорное кольцо?

21.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Ракетчику, товарищу по трассе

Ну, хобби у меня такое - прочесать на 130 по Ленинградке.
А посему меня и ловят. Порой.

Заловили. В Безбородово. Второй раз. Ну, увлеклась слегка.

Начальник полосатой палочки объявил моё прегрешение - 78 по населенному
пункту.

Плюхаюсь в конец продавленное сиденье гаишной машины.
"Опа, - говорю, - сиденье знакомое, второй раз в нём сижу!"
Начальник квитанцию заполняет, покосился, но ничего не сказал.
А мне уже любопытно: "А за что поймали? Вроде как по деревне за "до 80"
не ловят?"
Помялся, а потом как знакомой (не в первый раз грешит - доверять можно)
хмуро поведал:
"Конец месяца, а план по штрафам не выполнили."

Всё. Теперь с 25 по 31 в Безбородово езжу по правилам.
1...100 •

Вчера<< 21 июня >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.09:
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена:
- Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.
Я:
- Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.
Рейтинг@Mail.ru