Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок! Данкин.
ПОКОС Дожди прошли буйно. Трава вымахала знатная. Надо косить. Но как без пива. А пиво, как без друга. В субботу утром с другом. Запускаем газонокосилку – она ни в какую. Покудахчет и глохнет. Издевается. Но мы тоже постучали по всем частям. Может, контакт? Добавили в карбюратор. И пива. Запускаем – опять глохнет. – Может у тебя масло старое, – интересуется друг. Точно! Масло с прошлого года не менял. Забежали в магазин. Заменили на новое. Все равно не запускается. Что за наваждение? Догадались – свечу вытащили. Какая-то черная, хотя и на гарантии. – Вроде прокалить надо, – говорит друг. – А гарантия? – интересуюсь я. – Гарантия не убежит. Мы же только прокалим. Газа нет. На чем калить? Сидим думаем. Чем больше думаем, тем быстрее пиво убывает. Не пойдет так. Сбегали к другу за паяльной лампой и пивом. Пошло – в смысле свеча прокалилась. Но не закручивается. Что-то не срослось. Сидим думаем дальше под пиво. Сгоняли в магазин. Поставили новую свечу. Ура! Закудахтала! Как раньше! Но дальше никак. – Может в следующий раз докосим, – спросил друг. – Пиво кончилось. – Нельзя, – говорю. – Жене сказал, что уже покосили. – Слушай, – говорит друг. – Давай сдадим в магазин. – А чем косить? Месяц рекламацию ждать. – А у меня коса есть. От деда осталась. – А ты косить умеешь? – Теоретически, да. – А практически? Пальцы отрежешь потом не пришьешь. – У нас клиника хорошая. Моему другу палец после месилки пришили. – И как? – Потом, правда, отвалился – не прижился. Тут вторая половина с покупками появляется: – Не косится? – спрашивает и на бутылки смотрит. – Ни в какую! – киваем мы. – Я сейчас за косой сбегаю, – говорит друг. – И все будут окей! – Какая коса! Вы куда, ироды, газонокосилку ставите? – На траву. Куда же еще! – возмутились мы. – Как же она запустится? Трава-то вымахала будь здоров. Мотор провернуть не может. Как мы сразу не приметили? Вроде бы оба с высшим. И жена тоже. Приподняли передок – все поехало! С трудом, правда. С остановками, но дело пошло. – А что твоя праведная закончила? – друг интересуется. – Филологический, – говорю. Вздохнули мы оба. И тост подняли за свой – сельскохозяйственный.
напомнила исторя про женщину из Ленинакана и разрушенную стену.
В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял небольшой трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них жила бабуля - божий одуванчик, лет под 80 и весом, килограммов 40. И случился в том доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и около метра шириной. После того, как пожарные доблестно оттушили третий этаж и ничего, вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила пожарных помочь ей затащить сундук обратно.. 1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады. Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом тащить бабкино добро на второй этаж. 2. Сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось приподнимая один из концов сундука переносить его через перила. 3. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и ручками и забит старыми фогтографиями и бумагами. На все вопросы, как бабуля его вытащила, ответ был один - С Божией помощью... А вы говорите аффект...
Пью чай на кухне, смотрю новости. ведущая бойко вещает, вдруг ей сбоку суют листочек. Дикторша несколько секунд изучает его и с поставленной тревогой в голосе произносит... - сегодня на городской квартал Бейрута упала еще одна израильская ракета с пометкой "срочно"...
Один мой знакомый вычитал объявление о найме на работу экскаваторщика с зарплатой в 40 000 рублей. Пришёл на собеседование. Первым же делом руководитель поинтересовался: «Спиртное употребляете?» Мой знакомый не пьёт вообще — так и ответил. Моментальная реакция: «Извините, вы нам не подходите». Знакомый попытался выяснить, почему. Руководитель разоткровенничался:
— Ты не пьёшь, будешь пахать без «залётов», и в конце месяца с переработками тебе надо будет полтинник заплатить. А у меня работают люди, которые не прочь пропустить стаканчик-другой — отсюда штрафные санкции. Я им в конце месяца по пять-десять тысяч раздаю, и все довольны.
К истории https://www.anekdot.ru/id/455761/ о фальшивом магнитофоне... В пору расцвета популярности так называемых ВИА(так требовали называть самодельные рок-группы при совке)лабухи очень часто работали на танцах, свадьбах и т. д. Из зам бугра дошла мода на ДИСКОТЕКИ. Наши люди считали, что дискотека от танцев отличается ЦВЕТОМУЗЫКОЙ(а репертуар ВИА-"Поспели вишни в саду у дяди Вани" и "Дерибасовская" достаточен). А этих устройств пока еще не выпускали, а в каждом деревенском клубе мечтали об этом чуде... Вот мы с друзьями и наладили выпуск этих "устройств". Хватило наглости делать не полноценную схему на тиристорах с фильтрами и т. п., а запихивать внутрь корпуса несколько стартеров от ламп дневного света(цена-20 копеек), с которыми последовательно подключались гирлянды из лампочек, крашеных цветным лаком. Сия моргалка продавалась аж за сто рублей! Как ни странно, эта фигня ухитрялась моргать в такт музыке, приводя в экстаз деревенских тинейджеров.... Простите нас, засранцев, ребята, что вас разводили... Но! Побывав на родине, узнал что все прошедшие тридцать лет в одном месте эта "цветомузыка" работает до сих пор и ни разу не ломалась, в отличие от всякой новомодной фигни..
В нашем вузе, как и во многих других, учатся студенты иностранцы. Из Африки и Азии. В связи с этим встречаются и международные пары: часто можно встретить прогуливающихся вместе Его и Ее. Он – араб, негр, китаец, вьетнамец. Она – наша. Наоборот – почему-то не встречал.))) Итак, смотрю – впереди идут двое студентов. Он, по внешнему виду, араб. Ну, там, прическа, цвет и внешний вид волос. Она с русыми длинными волосами даже сзади на арабку не похожа. Я догоняю их и слышу активную беседу на арабском! Причем видно, что для девушки общение не представляет ни малейшего труда. Говорит быстро, уверенно и даже шутит, ее бой-френд смеется и в ответ тоже говорит что-то смешное, потому что она тоже смеется.
Да, думаю, способная девица. Вот так вот за год-два выучить арабский язык: это не хухры-мухры! Обгоняю их и метров через 15 не выдерживаю и оборачиваюсь, чтобы взглянуть на эту полиглотку.
Батюшки святы!!! Да это же моя студентка-второкурсница! Семь лет учила французский в школе, два года в универе, два дня назад я ей с трудом поставил тройку только за то, что взяла меня измором (сдавала раз 6-7 и так толком ничего и не сдала). И вдруг такие лингвистические способности.
Дело было в начале семидесятых. На уроке по психологии памяти один профессор предложил студентам убедиться, что практически невозможно сразу и точно запомнить предложение, состоящее более, чем из семи слов. Одна студентка незамедлительно выпалила – “Грязная и развратная Мессалина упала на полосатый матрац лицом вниз”, чем и сорвала все занятие. Запомнили все. Сразу. Помнят до сих пор. Даже не пытайтесь забыть эту фразу дорогой читатель. Вы забудете многое другое, но только не это.
навеяно (накаркано) автором ИрИс от 19 июня.......
Жара, собрались делать окрошку, сметаны дома нет. Жена снаряжает меня в поход, беру ее машину и в магазин. Но где сметана, там набежит полная тележка всякой хрени, от милой сердцу упаковочки пива до кухонных полотенец. Выезжаю с тележкой на солнышко и меркнуть оно начинает, потому как вижу на машине свежую черно-бело-зеленую полосу пенящегося птичьего говна, которая, по всем законам геометрической подлости прошла аккурат посередине, от лобового стекла, до радиатора. Гляжу я на этот натюрморт и понимаю, что вечер как - то не задался. Жена, которая хватается за сердце от тополиной почки на ее ласточке, виноватого в птичьей диарее найдет быстро. И вечер вместо пива и звуков вувузел из телевизора, пройдет совсем в других комментариях и разнообразием они блистать не будут. Разрываю упаковку полотенец и, с грацией бегемота, высунув язык, стараясь не сильно запачкаться начинаю убирать следы птичьей диверсии. Тщательно вытерев машину и весьма довольный своей проворностью, я уже думал, как распишу жене свои подвиги на ниве борьбы за чистоту ее аппарата..... Нажимаю на кнопку брелка, мигнуло чуть сзади. Бля, с какой трепетной заботой, отчасти и за свое спокойствие, я драил чужую машину. Настроения мне это не прибавило, но убавило желание рассказывать об этом подвиге жене. Пусть вместе с вами почитает. Ждать хозяев очищенной мною машины не стал. Скромность это отличительная черта настоящих героев. (особенно если они не очень хотят быть всеобщим посмешищем)
На днях слушаю спиной матч чемпионата мира и тут меня пробивает.... дудки вувузелы один в один похожи на жужжание зеленых мух в деревенском туалете...(послушайте с закрытыми глазами, убедитесь...) и вот я поведал об этом товарищу с работы. На следующий день он пришел злой и сказал... - я теперь не могу есть с включенным теликом... пропадает аппетит..
Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.
надеюсь поймут не только знатоки особенностей религиозных традиций где то с месяц назад сидел в автомобиле товарища на заднем сидении и так как было жарко а машины стояли в серьезной пробке открыл дверь. метрах в двух от нас справа стоял грузовой автомобиль газель под завязку набитый людьми... видимо потому что было жарко а двери в газели не открываются пассажиры вели ожесточенный спор на грани с истерией (спорили двое женщина и мужчина)... ж: ... да какое они имеют права навязывать религию ? м: ну вообще то это нормально. ребенок пока еще мал сам вряд ли определится и согласно логике ему прививают вероисповедание родителей. ж: а может быть ему не нравится эта религия... м: ну вырастит и никто ему не помешает ее поменять а в детстве для порядка нужно чтобы было. ж: (ужасно эмоционально почти срываясь на крик) да как так.. кто дает им право решать за своих детей... может быть ребенок не хочет быть мусульманином... может быть мальчик категорически против традици обрезания у него кто нибудь разрешения спрашивал? может быть у него там КАЖДЫЙ МИЛЛИМЕТР НА СЧЕТУ....
дальше слушать я не мог потому что у меня живот сводило от смеха...
Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря: - Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания! - Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра...
Януковича спрашивают: - Почему на телевидении вводится цензура в новостях? - Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? – возмущенно ответил Янукович.
Почему тюрьма лучше, чем интернет 1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не отпускает никогда. 2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда. 3. В тюрьме кормят. 4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный интернет - редкость. А если он халявный, то можно и без премии остаться. 5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на свежий воздух. 6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете не отвечают ни за что. 7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги. 8. В тюрьме ср@ть можно только на параше. В интернете - везде. 9. В тюрьме нет спама. 10. В тюрьме знают своих сокамерников. В интернете нельзя быть уверенным даже в поле собеседника. 11. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в интернете не знает никто. 12. Тюрьма не вызывает зависимости - большинство туда не возвращается. Интернет - сильнейший наркотик. 13. В тюрьме можно выспаться. 14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скорость соединения с интернетом непредсказуема. 15. Сидение в тюрьме относительно - можно передвигаеться в пространстве, хоть и замкнутом. Сидение в интернете абсолютно - хоть и можно сидеть стоя, но слишком неудобно. 16. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете дети не застрахованы от дурного влияния взрослых. 17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящего в интернете - запросто. 18. У женщин тюрьмы тоже отдельные. 19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями. 20. В тюрьмах бывает интернет.
- Значит так, Иванов, если ты мне к завтрашнему дню не сделаешь, то что давно обещал, то когда к тебе в следующий раз приедет погостить на недельку тёща, даже не вздумай просить сверхурочной работы, чтобы торчать в конторе допоздна!
Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие. Грустный Моня им говорит: — Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.
Жена - мужу: - А всё-таки будущее - за бисексуалами: натуралов будет всё меньше и меньше. Эй, ты куда? Муж, на ходу доставая сигарету: - Пошёл вымирать...
Учитывая феноменальный успех дудок-вувузел на чемпионате мира по футболу в ЮАР, Российский футбольный союз принял решение, что в случае победы России в заявке на проведение чемпионата мира 2018 года всем болельщикам при входе на стадион будут раздаваться балалайки.
Только что прочла на calend.ru: в событиях дня указано:"В этот день взошла на престол королева Виктория и многие другие". Ажиотаж, однако, был на престоле в тот год...
Орел на гербе смотрит в стороны Европы и Азии. Чисто теоретически было бы интересно подсчитать количество официальных визитов Медведева и Путина в страны Европы и Азии, чтобы выяснить, кто из них за какую голову больше отвечает...
Корреспондент(к) берет интервью у ВВП(ввп) к: скажите пожалуйста, куда идут деньги получаемые государством от продажи нефти и газа. ввп: на модернизацию, инновацию. нанотехнологии.. к: простите что перебиваю, т. е. вы хотите сказать что просто делите между своими ? ввп: да.
Единой России и российским спортивным клубам крупно повезло, что Путин увлекается дзюдо и горными лыжами. Представляете, что бы было, если бы он оказался геем?
Если в Конституции Российской Федерации некоторые буквы "Ф" заменить на "П", то этот документ будет лучше отображать отношение российских властей и к населению и к Конституции.
Если при промывке золотоносной руды постоянно собирать плавающее на поверхности, то вскоре получим большую кучу мусора (вернее мусоров). (Это по поводу отбора кадров в органы)
Совещание в администрации Приморья. Губернатор: - Ну что, господа? Что будем делать? Краевой бюджет трещит по швам, нужны деньги для ЖКХ, образования, здравоохранения... Какие будут предложения? - Есть идея - надо в нашем крае завести своих лесных террористов. Вон, как это на Севрном Кавказе практикуется... И тогда нам Москва будет в бюджет вливать большие деньги - как в Чечню, Дагестан, Ингушетию...
- что главное на финишной прямой? - прально, ускориться! - что ждет нас за финишной прямой? - прально, другая прямая! - что же ждет в конце всех? - конца нет, пока бежишь!
- Доктор! Доктор! Каждую свою шутку на анекдот.ру я подписываю новым именем. Скажите, это диагноз? - Ну что Вы! Успокойтесь! Диагноз - это писать шутки так, что Вас узнают под каждым именем...
Два генерала МВД отдыхают в сауне... - Слушай, Иваныч! Слыхал про партизан Приморья? Совсем, суки, обнаглели! - Да ну, Михалыч... Это ж привычное дело, когда наших ментов убивают. Вон, посмотри на Кавказ! - Э... Нет! Там другое дело! "Черные" же сейчас - "белая кость"! Это ж свои! Да и привыкли мы как-то к их безобразиям... А вот это русское быдло в Приморье - совсем обнаглело!
- Я толстая? - Да. - Но не очень? - Очень толстая. - Зато, не глупая... - Как пробка. - Ну, не уродина же? - Ты жирная, тупая, безобразная тварь! - Болван... А скажи еще что-нибудь ласковое... - Ты молодец.
Консалтинговая фирма «ХренПроектКонсалт» разработала следующие креативные стратегии для участников проекта газоскрёба в Питере. Для ГАЗПРОМа: форма и размеры здания вовсе не определяются любовью к гигантомании, фаллической символике, закапыванию в землю денег и т. д. , но только необходимостью создания громоотвода для Смольного, т. к. местная телебашня с этой функцией плохо справляется. Для СМОЛЬНОГО: газоскреб не будет портить вид исторического центра города, т. к. при его строительстве будут применены новейшие достижения нанотехнологий – гигантский плащ-невидимка. Для РОСНАНО: во всём будет виноват Чубайс, т. к. он показал себя лучшим громоотводом для подобных проектов и уже заканчивает плащ-невидимку для себя.
Каждый год в тот день, когда наступает астрономическое лето, астрономы скидывают с себя опостылевшие костюмы, напиваются вдрызг и купаются в городских фонтанах.
Ад уже настолько переполнен, что грешники вынуждены веками простаивать в очередях к чанам с кипящей смолой для того, чтобы несколько минут поблаженствовать в тепле и дать отдых натруженным ногам.
Реклама в метро обычно проходит мимо сознания. Но вдруг краем глаза цепляется нечто новое. Первая мысль: очень уж дёшево. Вторая: не очень прилично. Третья: ЧТО-О-О?!
Оказалось, наращивают волосы девушкам к выпускному балу. Во весь щит - крупно: "КАЖДАЯ ПРЯДЬ - СОРОК РУБЛЕЙ!!!"
Понедельник, утро, офис. Отправляю факс, на том конце, на мотив ресторанной песенки "кайфуем, сегодня мы с тобой..." ответ: СТАРТУЕМ, СЕГОДНЯ МЫ С ТОБОЙ СТАРТУЕМ!!!
Что-то в последнее время в России не работают даже арифметические законы! Вот, например. От перестановки слагаемых сумма не меняется? Как бы не так! Если к Путену прибавить Ходорковского - народные богатства уменьшатся. А если, наоборот, к Ходорковскому прибавить Путена - они увеличатся...
Только что. Извиняйте за неаппетитные подробности.
Сходил по малой в туалет. Гляжу - моча на донышке унитаза СВЕТИТСЯ! Протёр глаза - то же самое. Встал так, чтобы тень от меня падала на унитаз. Унитаз в тени, а на донышке красивым жёлтым светом сияет моя моча...
Лихорадочно перебираю в уме, что бы в моче могло светиться. Ничего. Радиоизотопы? Ни фига они на самом деле не светятся... а если и светятся - то синим... или зелёным? Люминесцентного красителя где-то наелся? Но они кажется только от ультрафиолета светятся - а откуда в моём родном туалете взяться ультрафиолету? И главное, точно помню, что последние пару дней ел и пил только дома - выходные. А где-то на заднем плане сознания формируется картина моих похорон в свинцовом гробу...
Оказалось, что зеркальце для бритья висело так, что что бросало световой "зайчик" аккуратно на донышко унитаза.
- Доктор! Доктор! У меня раздвоение личности. Иногда мне кажется, что меня зовут Гриша, я и пишу шутки на анекдот.ру. А иногда - что я Юра, и что я за них голосую. - И в чем Ваша основная проблема? - Юра тоже стал писать шутки!!! И теперь я не знаю, за кого мне голосовать, когда раздвоение проходит... - Наташенька, пожалуйста, успокойтесь! И для начала попробуйте проголосовать за обоих.
