Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 июня 2010

Общий выпуск

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали
(цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового
кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

20.06.2010, Новые истории - основной выпуск

едем по таганке, жена за рулем, рядом девушка попыталась без поворотника
всунуться в наш ряд, но жена сделала загогулину и не позволила ей...
остановились рядом на светофоре. девушка в открытое окно дико орет...
сука! тварь! тупая овца!... жена без паузы...- я целиком с вами
согласна... он же ничему вас не научил... да за такую учебу я бы с
вашего инструктора потребовала бы деньги назад... мы поехали, но было
слышно как ржали ее пассажиры...

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

20.06.2010, Новые истории - основной выпуск

В очередной раз убеждаюсь в безграничности человеческих возможностей и
преклоняюсь перед людьми-инвалидами!

Сегодня стою – курю, жду знакомого. Возле меня стоит парень лет 35-ти.
Разговаривает по мобилке. У него нет правой кисти до локтя сантиметров
15. И этой культей он придерживает телефон. Затем он немного
поворачивается, и я вижу, что у него нет и левой кисти.
Интересно, думаю, как он справляется с телефоном. Даже, если позвонили
ему. Ну, конечно, голосовой набор, и т. д. Ну, ладно, а дальше!

Парень заканчивает разговаривать и, каким-то образом сует телефон в
барсетку.
Затем подходит к старенькому "Жигуленку", как-то открывает правую
переднюю и садится.
"Наверное, ждет водителя", - думаю я.
Нет. Он порылся в "бардачке" КаК!!!??? Выходит из машины, садится на
сиденье водителя!!! Заводит двигатель!!! И уезжает!!!!!!!!!!!

Апофеоз всего. На крыше машины приделан огонек с "шашечками" TAXI!!!

Низкий поклон современным "николаям островским"

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу
приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать
ремонт.

20.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Преамбула. Как известно, маленькие детки очень любят познавать
окружающую среду на вкус. Проще говоря – все тянут в рот. Дома это еще
не проблема – вещи относительно чистые, но как быть во время прогулки?
Вот и придумали; траву, а также листья, цветы, землю, червячков, и
прочию живность в рот нельзя. Ибо яд. Что такое яд, малой узнал после
плановой потравки тараканов, когда вышеупомянутые паразиты валялись
пузом к верху и смешно дрыгали лапками.

Амбула.
Шли годы, дитятко подросло. Бабушка подарила травник: книжица такая, в
которой нарисованы разнообразные травки, а также методы их применения от
различных болячек. Все бы хорошо, но малой оказался дотошным. Даже
слишком. Дня не было, чтобы с прогулки вернулся без какой-то «целебной
травки». Сушились эти зелья в самых неожиданных местах. В один
прекрасный день папочка был поражен тем, что его водка из заначки
приобрела странный красно-фиолетовый оттенок, а также удивительный
запах. После распития сей настойки в гараже, точнее – несколько дней
спустя, когда всех немного попустило, он был бит соседями (читай
собутыльниками) за попытку отравления.

Но самое главное приключилось в день рождения одного из родственников.
Когда стол был накрыт, родня собралась, отец самолично проверил
целостность всех крышечек на спиртном… В комнате появляется вымазанный в
земле малой с большим пакетом в руках и сияющей улыбкой на лице. И сразу
же к делу. Достает из кулька какой-то корень, водружает на стол, гордо
объявив, что это помогает от геморроя. Все притихли и начали
переглядываться… Тетке был вручен пакет каких-то листочков, что по
словам дитятки навсегда избавят ее от невроза, псориаза и бессонницы.
Начали раздаваться тихонькие смешки. Все ждут продолжения шоу. Итак,
двоюродной бабушке было диагностировано малокровье вкупе со склерозом
(пакет травок); матери торжественно вручен кулечек с беленькими
цветочками и шишечками от молочницы. Двоюродный дядя, оказывается, всю
жизнь мечтал избавится от энуреза… И так далее.

Когда начинающий доктор Хаус почти закончил раздавать диагнозы, все уже
ржали под столом. Отсмеявшись, кто-то задал вопрос - мол, а что же ты,
малыш, подаришь виновнику торжества? Дите немного смутилось, ибо в руках
уже ничего не было. Задумался, посиял, выскочил из комнаты. Вернувшись с
маленькой холщевой торбочкой. Вручив имениннику, малой пояснил, что эти
толченые корешки и грибочки очень помогают от импотенции. Зал притих. И
кто-то в тишине прошипел:
- Вот же знахарь хренов!

Прошло много лет. Мальчик вырос. Работает в одной весьма известной
фармацевтической компании. Но, каждый раз, видясь с ним, престарелые
родственники стараются не заводить беседу о своих болячках. А то ведь и
лечить начнет…

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять
победило что-то, замотанное в тряпку.

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался
молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона...

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её
мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...
26

20.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Вот что интересно...
Если в поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, то ЯНДЕКС ответит
"Нашлось 10 млн ответов".
Если в же поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, НЕ ДАВАЯ В
ЖОПУ, то ЯНДЕКС ответит "Нашлась 521 тыс. ответов".
Проверьте прямо сейчас.
Следовательно, 9 479 000 миллионеров...
И вот я подумал: да, я не олигарх! Но зато...

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы знаете, наш президент так лихо покончил со многими безобразиями!
Всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, все взял в свои руки!
3

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...

20.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Ещё из нашей постоянно обновляемой коллекции студенческих высказываний
(группа "Преподы России" в "контакте")

Наталия Руденко

"экзамен по безопасности жизнедеятельности вопрос: классификация средств
индивидуальной защиты ответ: противогазы, руспиратуры и ватно-марлевые
прокладки "
___
Марьяна Деканова

"среди славянских союзов племем чудесным образом появились "кривляне"

"название государства "Киевская Русь" происходит от имени корабля
викингов"
___
Ксения Токтонова

"На последнем семинарском рассматривали тему "Революция1905-1907 гг. в
России". Зачетная неделя, поэтому появляются на занятиях и вызываются
отвечать самые одаренные. Отвечает молодой человек. Прошу его уточнить
события по датам. Он: "Кровавое воскресенье было 9 числа, в честь
годовщины победы в ВОВ".
___
Екатерина Романова

"... сочинение писалось по произведению "Война и мир", мелких перлов там
было много, но один запомнился на всю жизнь: "... Самым отрицательным
персонажем был главнокоммандующий немецко-фашистких войск Наполеон..."
___
Сайяр Утяганов:

Вопрос: "Что колеблется в колебательном контуре?"
Ответ (после заминки): "Ну... сам контур и колеблется"
Уже на засыпку: "И как колеблется слева направо или сверху вниз?"
Ответ (заминка подлиннее) "Ну... смотря как поставить".
___
Игорь Смольянинов:

Спрашиваю у студента, который заваливает экзамен по электричеству.
Я: Какой ток течет у тебя дома в розетке ПОСТОЯННЫЙ или ПЕРЕМЕННЫЙ? :)
Студент уверенно: Конечно ПОСТОЯННЫЙ!!!
Я :(: Почему?
Студент: Так он же там ПОСТОЯННО есть!!!
___
Я:" В чем измеряется СИЛА ТОКА?"
Студент довольный, уверенно отвечает: "Ну конечно в НЬЮТОНАХ, это же
СИЛА!"

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот теперь думаю, чтобы ещё такого почитать интересного...
- Попробуй "Фауст" Гёте.
- Это философия? Я хочу что-нибудь по подбору персонала...
- Ну, это почти по теме, про договорные отношения...

20.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Вспомнилась мне история из моей молодости. У друга отец спрашивает их
соседа-инженера, как работает тиристор и чем он отличается от
транзистора. Сосед-инженер начинает рассказывать, что вот транзистор,
если есть сигнал - проводит ток, сигнал прекратился - транзистор
закрылся. А тиристор как водопроводный кран - его открыли и вода течет.
И будет течь, пока кран специально не закроют (это, конечно, если как
раз воду не отключили, что бывало частенько). Ну колькин отец все это
выслушал, головой даже покивал, а потом Кольке тихонько говорит: "Он
что, дурак? Какая вода, там же электричество!"

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

О новых услугах. В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре
могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Будем голосовать за проведение следующего чемпионата Мира по футболу в
России: Во-первых, нашей команде опять не надо будет никуда ехать.
Во-вторых, "гудеть" россияне умеют гораздо лучше африканцев.

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Магазин "Деловая книга".
- Девушка, какое хорошее пособие вы порекомендуете по тайм-менеджменту?
- Вот, держите: Евгений Шварц. "Сказка о потерянном времени".

20.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Германия, 17-е июня 2010 года – черная пятница для всей Германии (но мы
этого еще не знаем). Сидим в спортбаре, разукрашенном в цвета немецкого
флага – черный, красный и желтый, смотрим матч Германия – Сербия. Желтые
карточки летят как осенние листья в ураган, затем Клозе получает красную
карточку. В мрачной тишине кто-то сурово пророчествует:
- Патриоты ...ые – желтая карточка, красная… Дальше что – черная?

И накаркал, сволочь.

Вся страна в трауре, одни сербы ликуют, размахивая перевернутыми
российскими флагами.

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику.

1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за
то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде
работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его
разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца
вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому
что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь
сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских
сорняков.

5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех
сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько
знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох.
Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по
праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники.
Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав
его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы
кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые
места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.

Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство
и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на
огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.

Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить
воду из лейки!

8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько
лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А
вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные
и вредные. Их такими создали.

9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания
клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие
красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на
самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой
должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И
вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники,
мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто
культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических
ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть
Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие -
уничтожишь саму Жизнь!

13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и
провокаторы.

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Соседи продали дрель, и, похоже, что на вырученные деньги купили
караоке.

20.06.2010, Карикатуры

Карикатура: Персонажи , уличные продавцы, Ольга Громова

Персонажи , уличные продавцы

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время наших застольев сначала закусывают небольшое количество
алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого
количества еды большим количеством алкоголя.

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вова и Петя - оба тупые гопники.
Вова попросил закурить, а потом избил таджика, Петя - своего русского
одноклассника "ботаника".
Петя - хороший мальчик! А Вова - ужасный скинхед...
33

20.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тех кто повернулся к Вам задницей следует просто немного нагнуть!!!
11

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Временное правительство Кыргызстана и Сомалийские пираты обменялись
посольствами.

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы, правоверные - совсем не язычники и идолов не ставим! Ну только
иногда небольшие памятники правителям...

20.06.2010, Остальные новые анекдоты

В Приморье обнаружена опасная банда. В банде - сотни человек, они
оснащены современным вооружением, имеются БТРы и вертолеты. Последнее
громкое преступление банды - убийство четырех "лесных братьев"...
2

20.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сексуальные фантазии женщин в голове не укладываются.. ,они витают..

20.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кто ни в чем не нуждается, тот никому не должен!!!
10

20.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тот, кто приказывает долго жить, к сожалению, в дальнейшем не сможет
проследить, как будет выполняться его приказ.
(Юрий Татаркин)

20.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Круговорот жидкости в природе начинается с одного стакана!

20.06.2010, Стишки - основной выпуск

под голубыми небесами
к нам "голубые" лезут сами
и все упорно нам хотят
устроить яркий гей-парад

20.06.2010, Стишки - основной выпуск

а из нашего окна
баба голая видна
а из вашего окошка
только задница немножко

20.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Главное от подозреваемого выпытать добровольное признание!

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера ходил с девушкой в кафе.
- Ну и как там внутри?
- В кафе или в девушке?

20.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Больше всего людям нравится выслушивать правду прямо в глаза - о других.
(Юрий Татаркин)

20.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С каждым выпитым граммом аргумента вы будете сговорчивей!

20.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Поп торгует верой уже по государственным расценкам!

20.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужчины от женщин хотят услышать:"да".. или "нет".. Женщины от мужчин
ожидают поступков...

20.06.2010, Стишки - основной выпуск

Бабки сейчас неуемны …

Скоро появится «трио»:
омоложенная Алла,
Гурченко – вечное диво
и Пьеха без пьедестала.

Будет – юмор народный:
сольные песни и пляски,
и танец Гурченко – модный,
для зрительской встряски!

Бабки сейчас неуемны:
«звезды» впали в детство …
Но планы у них огромны, -
преумножить наследство!
Тихоня2 – 19.06.10

20.06.2010, Стишки - основной выпуск

С Днем медработника!
Пусть ваш диагноз совпадет с недугом
пусть будет в радость взятка иль откат
пусть уважают вас не только с перепуга
пусть одобрительно кивнет вам Гиппократ

20.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Свободомыслие и красноречие легко купить, раскупорить, взболтать и
употребить."(Игорь Плящ)

20.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кидалово имеет одну неприятную особенность: на самом деле оно частенько
оказывается поподаловом.
(Юрий Татаркин)

20.06.2010, Стишки - основной выпуск

Ах, если бы был я поэтом,
То мог бы стихами сказать:
"Идите вы на хуй!" – при этом
Добавил бы: "Ёб вашу мать!"

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши ест?!

20.06.2010, Остальные новые анекдоты

Африканский вариант поговорки "куда Макар телят не гонял": где Мандела
не дудел в вувузелу.

20.06.2010, Остальные новые анекдоты

В исполнении самодеятельных коллективов южноафриканских вувузелистов
безостановочно звучит ставший хорошо слышимым на весь мир "Рёв
бабуинов"...
© Les

20.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женская интуиция - это самый мощный инструмент для познания выдуманного
мира.
(Юрий Татаркин)

20.06.2010, Остальные новые анекдоты

Приходит как-то "Учитель в законе" к "Оборотню в погонах" и говорит:
"Папа, помоги материально с организацией в школе внеклассного чтения по
проблемам борьбы с коррупцией."

20.06.2010, Остальные новые анекдоты

Наш тандем похож на часы: часовая стрелка меньше, но первостепенней,
минутная стрелка - больше, но второстепенней.
Непонятно только, какая у нас вертикаль - полдень или полшестого?
15

20.06.2010, Остальные новые истории

ЧМ поражает.

В австралиях сокера нема. Но спортивные тусовки любят все. Новозеландцы
прислали сборную по баскетболу, как наиболее подходящую к случаю и
победившую нац. сборные по крикету и поло.
Выиграли они также на региональных - у дайверов Новой Каледонии,
серферов Океании, гребцов-пирожников Самоа и у Тасманских Дьяволов
(симфонический оркестр).
А комментатор удивляется: такая сыгранная команда эти новозеландцы,
такие ловкие атлеты, но техника паса просто никакая.
Ко второму тайму они все же научились прицельно пинать. Талантливые
парни талантливы во всем. С такими темпами прогресса могут и в призеры
выйти. Успехов им.

20.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самое время поставить крест на нулевых результатах!

20.06.2010, Стишки - основной выпуск

Меган Фокс иногда ночью снится,
И Бейонсе, и Леди Га-Га...
Я б в реале сумел их добиться.
Только спрашиваю: нафига?

20.06.2010, Стишки - основной выпуск

Киргизы гробят узбеков.
Узбеки порежут киргизов,
такое случится потом.
И это - народов близость,
И это - содружество наций,
Скрепленное партбилетом,
Серпом,который по яицам,
И погромщиков молотком.
Питер Вольф
7

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

У муравьев есть свой гусеничный транспорт. Залезут на гусеницу и ездят.

20.06.2010, Остальные новые анекдоты

-Президент РФ Дмитрий Медведев после переговоров с Николя Саркози
подарил французскому лидеру специальную грамоту о жаловании дворянского
титула, подписанную императором Наполеоном...
- Удивительная страна: ни одного Кутузова.. ,зато Наполеоны до сих пор
живут.. ,в шестой палате...
17

20.06.2010, Остальные новые анекдоты

Эволюция русских националистов.

- Били приезжих.
- Стреляли в милиционеров.
- ... Ну, выше - только чекисты и чиновники.
14

20.06.2010, Остальные новые анекдоты

Люди, которые боятся темноты, спят с включённым светом. Если девушка
боится одиночества, она спит с включённой "аськой".

20.06.2010, Остальные новые анекдоты

- Слюшай, дарагой судья! Я тебе зачем взятку заплатиль? Ты пачиму миня
засудиль, а?
- Ну, за разбой и воровство я тебя отмазал, а засудил - за разжигание
межнациональной розни.
- Это какой-такой разжигание? Я ничего не зажигаль!
- Преступление, совершенное лицом кавказской национальности - это есть
разжигание межнациональной розни по отношению к лицам кавказской
национальности! Такие как ты дискредитируют весь Кавказ!
4

20.06.2010, Стишки - основной выпуск

Этот,который Чавес*,
что он свистит о футболе?
Клоун он или комик,
наглая морда такая.
Устроил себе продленку,
как лысоватый Вовик...
Туземцев своих задолбанных
за идиотов считая.
__________________________
Не кати на аргентосов,фуфло

Питер Вольф
6

20.06.2010, Остальные новые анекдоты

Июль. Закончился Чемпионат мира. Все разъезжаются кто-куда: Роналду в
Мадрид, Руни в Манчестер, Пеле в музей, Доминек же по совету Анелька
поехал в...

20.06.2010, Остальные новые анекдоты

Говорят, что Дюймовочка бежала в Советский Союз и стала там
2,56-сантиметровочкой, хотя росту в ней было 2,54 сантиметра. Такие
массовые мелкие приписки и развалили Советский Союз.

20.06.2010, Остальные новые анекдоты

ТОЧНЫЙ ПРОГНОЗ

Конечно, трудно предсказать исход ЧМ-2010, кто станет чемпионом, а кто в
призёрах... Но одно можно сказать точно: после чемпионата десяток-другой
тренеров сборных окажутся безработными.

20.06.2010, Остальные новые анекдоты

По мнению британских ученых, проблема "Сколкова" может быть не столько в
том, сколько попечителей с мигалками, а в том, куда грести, если по
близости нет легитимных рек.
Те же опасения выказывают и загребные шестерок Кембриджа и Оксфорда.
13

20.06.2010, Остальные новые анекдоты

Словенцы заКУЛИБАЛИ американцев!

20.06.2010, Остальные новые анекдоты

Где-то на Лубянке.
- Ну что, вот управление по делам олигархов жалуется - не хватает
рабочих рук! Что делать будем?
- Да... Проблемка! Ну вот, в Молдавии - бардак, в Таджикистане - бардак,
хорошо... Где еще замутить бы?
- А давай в Киргизии? А потом можно и в Узбекистане - глядишь беженцы-то
к нам и подтянутся, мы как раз управление олигархов гастарарбайтерами и
обеспечим...

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В лекции профессора, как обычно, было много воды, но студенты привыкли и
слушали с водонепроницаемыми лицами.

20.06.2010, Остальные новые анекдоты

Совещание руководителей самых крупных транснациональных корпораций.

- С этой Азией надо что-то делать! Совсем от рук отбились, демократии
никакой, сплошные диктатуры!
- Да ладно тебе! Это в Европе пусть в демократию играют, а здесь, в Азии
- другие "бирюльки"... Чем бы "суверенные" страны не тешились, да хоть
феодализмом, лишь бы нам прибыль шла!

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как твой бизнес, процветает?!
- Не то слово.., так процветает аж зацвёл, как колбаса в отключенном
холодильнике...
27

20.06.2010, Остальные новые анекдоты

ГАЗА У НАС БУДЕТ МНОГО!
«Россия нас не запугает! - заявил Александр Лукашенко. - Если Москва
перекроет нам газ, то мы у себя увеличим посевы гороха! »

20.06.2010, Остальные новые истории

История от 19.06 о Япончике и "снайперах" напомнила аналогичный случай.
В мае 2003-го отмечали "зоолетие" Питера, и тамошним "авторитетам"
пришлось временно сменить места обитания. Главный из них перебрался в
Москву - и здесь был убит. Многие СМИ долго и подробно освещали это
событие, давали десятки версий, кто бы мог это сделать: Костя Могила
мешал очень многим! Была даже версия о его желании (и возможности!)
посадить в Питере "своего" губернатора. Дело не раскрыто до сих пор.

Засада подстерегла его напротив окон первого этажа главного корпуса НИИ.
В 90-е годы помещения бывшей столовки сдали в аренду ресторану, который
носил название популярного тогда телесериала: "ПЕТЕРБУРГСКИЕ ТАЙНЫ"...

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это правда, что африканский мальчик на заставке перед началом футбольных
матчей протяжно кричит "иди на х№й"?

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Космический секс: красный гигант белого карлика в черную дыру

20.06.2010, Остальные новые истории

Позвонил мужчина русский
- Алексей ты?
- Вы номером ошиблись.
- Света ты?
- Вы номером ошиблись.
Кладу трубку. Снова звонит.
- Света ты?
- Вы номером ошиблись, это не Света тут нет таких!
- А кто это?
- А какая вам разница?
- Назовите фамилию
- Не буду вам ничего называть идите на хуй
- Это Москва?
- да
- Номер назовите
- 8******
- Ну точно и вы не Света?
- Нет, ошиблись вы.
- А, ну ладно, пока

20.06.2010, Остальные новые истории

Тока шо в достославном городе Питере, на концерте "Алые паруса".
Интервью учительницы. Фамилия ее - Мардер.
Кто знает английский, тот поймет, в чем тут фишка... :) не завидую ее
ученикам... :))

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если азиатский деспотичный правитель не подсуден человеческому суду,
азиатская оппозиция, как правило, не расстраивается. У нее в запасе есть
еще и шариатский суд.

20.06.2010, Остальные новые истории

Где самая эрогенная часть тела? Вот вы - мужчина и познакомились с
девушкой. Сходили с ней в ресторан, где выпили, поговорили, опять
выпили, опять поговорили и т. д. Затем вы с ней оказались в постели и
предались там адской, кипящей страсти. А может, повернулись друг к другу
попами и заснули. Оба варианта эротичны, просто в разной степени.

Но если после этой страстной любви вы ее спросите, что вызвало у нее
самый сильный энтузиазм в вашем сексуальном натиске и получите ответ,
что больше всего она в восторге от вашего умения обсуждать с ней в
постели различные темы, то есть, попросту говоря, болтать, то в таком
случае примите как данность: самая эрогенная часть вашего тела – язык!

В качестве утешения можно порадоваться, что самая эрогенная часть вашего
тела может «довести до Киева». Она же может приболеть – обложиться
налетом. Если вы высунете самую эрогенную часть тела и скажете, как в
детстве, «Фиг тебе!», то вас лишь пожурят за то, что все еще кое-где у
вас «играет детство». Без самой эрогенной части тела вас бы никто не
понимал и вы бы не могли бы говорить. Итак, знайте и берегите все свои
эрогенные части тела!

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врачи советуют: следует вставать из-за стола с легким чувством юмора!
--
Шевченко-Лихобабин

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне кажется, ты мне что-то не договариваешь, а?
- Чепу! Эт вечн тво подозре!

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тьфу! Смотреть противно, как ты к начальству без мыла в задницу
лезешь!
- Так ведь не от хорошей жизни - денег даже на мыло не хватает. С мылом
оно, конечно, куда как сподручнее.

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик звонит своему приятелю Альфонсу и просит его, чтобы он помог ему с
женщиной, типа переспать. Тот охотно согласился помочь ему, при этом
спросил какую женщину он хотел бы, так как выбор большой. Предложил ему,
что есть у него, типа "топ-модели". Мужик - Приводи, посмотрю. Альфонс
через некоторое время приводит молодую девицу. Мужик посмотрел -
Мне, чтобы пополнее. Приводит мужику пополнее. Нет. Мне в
теле чтобы, полная. Привел приятель толстушку. Ну, вот - эта годится.
Альфонс поинтересовался у мужика чего он от девицы и от другой
отказался. Мужик - на досках я и в гробу належусь.
1...100 •

Вчера<< 20 июня >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.10:
Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.
Рейтинг@Mail.ru