Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Много лет ваши истории и анекдоты поднимают настроение. Хочу поделиться одной историей. Она очень была в тему до Дня Победы, но, болезням не скажешь - подождите. Надеюсь, что читателям будет интересно. Мой сосед по больничной палате рассказал о своем дяде, прошедшем всю войну. Позвольте далее от первого лица. Мой дядя Тимофей Купченко перед самой войной закончил курсы водителей и всю войну подвозил снаряды на арт. батареи. Ни разу не был ранен, но прошел через такое, что и правда, можно только с ним согласиться. Он часто говаривал "А Бог все таки меня любит". Из его рассказов кажется, что оно так и было. Прибыл как-то на батарею с опозданием. Немец только закончил обстрел наших позиций. До сих пор с ужасом вспоминал об увиденном. От нашей батареи не осталось ничего и ни кого. Обломки металла смешанные с землей. Людей не было видно вообще. С большим трудом выкопали из земли одного солдата. Живого, но сильно контуженного. Привозит он как-то на батарею снаряды, а среди них ящик с гранатами. Артиллеристы злые, кинули ящик в кузов. Мол, вези туда где взял и смотри что грузят. Едет он назад, на встречу немецкий самолет. Очередь дал, промахнулся. Ну, думает дядя, сейчас развернется и вдогонку уже не промахнется. Место открытое, воронок нет. Куда деваться? Выскочил из кабины и под радиатор. Немец не промахнулся. Очередью прошил ящик с гранатами. Взрыв разнес машину. дядя Тимофей, ни одной царапины, только очень контужен. А когда контужен, перестает разговаривать или очень сильно заикается. Прибыл в часть пешком. Ему стоило больших трудов обьяснить, как от пустой, без снарядов, машины ничего не осталось. В одну поездку, в попутчиках оказался молодой солдат, его земляк, односельчанин. Едут дом вспоминают. Налетели немецкие самолеты. Пока он обьяснял оцепеневшему земляку куда лучше спрятаться, пока выталкивал его из кабины, самому уже не было времени добежать до воронки. Взрыв полной машины снарядов далеко его зашвырнул. Лежал Тимофей сильно контужен, без чувств, но ни одной царапины. Земляк решил, что Тимофей убит. Вскоре его письмо, в родное село, сообщило, что Тимофей Купченко погиб у него на глазах. Однако, проезжавшие санитары определили, что он жив. Два месяца он в госпитале приходил в себя, и только потом написал домой. Ох и досталось тому односельчанину, который с какой то оказией оказался потом дома. В очередной раз он подъехал на батарею к моменту начала обстрела наших позиций. Все по блиндажам. Тимофей кинулся к ближайшему, а он полон. Пришлось ему залечь в углубление перед входом. Тяжелый немецкий снаряд угодил в блиндаж. В живых остался он один. Был засыпан землей, а когда выбрался наружу, от контузии и ужаса долго не мог говорить. Рассказывает, поднимаю голову, а в сантиметрах от моего лица оторванные людские конечности и другие части человеческих тел. Во так и возил он снаряды до самого Берлина. Ранен ни разу, контужен много раз. В Берлине ездил на студебеккере. Как-то с сопровождающим, младшим офицером, решили раздобыть шнапсу. А как? Меняли бензин. Не успели закончить обмен, два особиста на мотоцикле. Все бросили и по газам. А те, как гончие не отстают. На одном из поворотов зацепили какой то большой щит. Он упал и придавил тех "особняков". Что с ними стало он не знает, но долго тряслись, ожидая поисковиков и следователей. Сами же помчались на площадку отстоя машин, приготовленных к сдаче американцам. Выбрали не поврежденный автомобиль, сменили номера и поклялись лет 30 никому об этом не рассказывать. Все обошлось. Никого не искали. Из Берлина ехали поездом. На каком то полустанке прицепилась цыганка. Ты с железом дело имеешь, от него и погибнешь. Так это ему в душу запало, что, вернувшись домой, категорически отказался иметь дело с техникой. Работал ездовым. Послали его как-то за сеном. Сена нагрузил, что называется "выше крыши", целый стог. А сам сел сверху. Дорога шла вдоль леса. С другой стороны целина. У дороги стоит одинокий дуб. Лес справа, дуб слева. Дуб старый и раскидистый. Ветки свисают над дорогой. Телега с сеном на пройдет. Начал объезжать дуб по целине. Какая это была мина, не важно. Лошадь и телегу разнесло в куски. А мой дядя Тимофей с остатками сена оказался высоко на ветках дуба. Дядя цел, но сильно контужен. Опять два месяца заикался, с трудом слова выговаривая. Когда пришел с войны, обед начинал со второго. Говорит - привык. А как? Так везло, только налили в котелок первое, обстрел или бомбежка. Бежать в укрытие, все расплескаешь. Не бежать, или земли насыпится, а то еще и осколок упадет. Решил начинать со второго. С ним бегать проще. А потом, если удавалось, то и первое съедал. Вот так и привык обед начинать со второго. Огород его дома расположен на склоне. Вдоль забора шла дорого и поворачивала в сторону. Дорога песчаная, водители гонят вниз, машины заносит. Один из них снес часть забора. Обещал забор восстановить. Вскоре привез секции забора и столбы. Тимофей был рад и сказал, что сам восстановит забор. Вкопал столбы, остался последний. Старая ямка мелковата, новый столб гораздо длиннее. Углублял яму, лопата ударилась обо что то твердое. Решил что камень. Принес лом. Ударил пару раз. Или это Божья десница, или шестое чувство. За секунду до взрыва отскочил от ямы и рухнул на землю. Опять заикается, опять контужен, но не вредим. Последний случай. Выкопали во дворе яму, накрыли кое-как, сделали погреб. Это сразу после воины, с водкой трудно. Достал д. Тимофей пару бутылок и припрятал их в этом погребе. Старший сын тракторист, на гусеничном тракторе, задом заехал во двор. Провалил весь погреб, и гусеницами его загреб. Раскапывать на стали. Досыпали земли, сравняли с уровнем двора. Прошло лет 20. Расширяли дом, фундамент стал на бывший погреб. Для усиления фундамента выкопали яму. Откопали эти бутылки. Дядя был рад неимоверно. Накрыл стол, собрал пол села, всех угощал и приговаривал "а Бог все- таки меня любит"!
Получилось длинновато, но... может быть интересно. Вам решать. Leukodon.
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука. Даже не задумывалась наверное. Ну, стоит под ванной какая-то хрень на палочке, и стоит. Там много чего стоит, что её не касается. Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь. Как они друг друга нашли, непонятно. Но под рукой очень кстати оказался именно вантуз. Вантуз оказался отменно удобной мышеловкой. Мышь сидела тихонько под вантузом. Жена радостно плясала вокруг. Какое-то время они через этот вантуз мирно переговаривались, решая, как быть дальше. Потом жена взяла совочек, и аккуратно двигая, очень осторожно, чтобы случайно не прищемить мышу лапы, стала перемещать вантуз вместе с мышом с пола на совок. При этом она просила мыша внутри подпрыгивать, и перед каждым движением командовала что-то типа «Але!-Оп!» Потом они оделись, и стараясь не делать резких движений, чтобы не нарушить целостность конструкции и не причинить неудобств несчастному животному, в одной руке совочек, в другой плотно прижатый к нему вантуз, отправились на помойку. Она торжественно несла хрупкую конструкцию через весь двор, как контейнер с органами для пересадки самому себе, вызывая нездоровое любопытство соседей и бродячих собак. Немногочисленные свидетели могли слышать, как она при этом негромко разговаривает с вантузом, оправдываясь и в чём-то его убеждая. Потом она призналась: по дороге у неё один раз мелькнула подлая мысль о том, что животное можно было никуда и не носить, а просто смыть в унитазе. Только один раз мелькнула. Но она тут же устыдилась собственной жестокости.
Ну, долго ли коротко ли, операция по транспортировке вступила в свою завершающую стадию, и они добрались до помойки. Жена с облегчением вздохнула, наклонилась, отделила вантуз от совочка и попыталась стряхнуть мышку в её естественную среду обитания.
Увы. Мышки на совочке не оказалось. Всю обратную дорогу случайные свидетели могли наблюдать, как женщина идёт по двору, периодически заглядывая внутрь вантуза и удивлённо пожимая плечами.
* * * Я ничего не знал про этот случай, пока однажды у нас не засорилась раковина, и жена не застала меня в ванной с этим нехитрым приспособлением в руках. Она осторожно подкралась на цыпочках, приложила палец к губам, заговорщически кивнула на вантуз и зловещим шепотом спросила: «ПОЙМАЛ???»
Эта история о друзьях и об исцеляющей силе мудрого слова.
"Мартышка к старости.....". Помните? Короче, стало падать у меня зрение. Оно вроде ничего - возраст. Но за последний год что-то резко опустилось до +4. Многовато как-то с полторашки. Пошел к врачам. Смотрели, светили, капали, вздыхали - вердикт глаукома. Еще начали пугать каким-то тоннельным зрением. В общем, я скис. Начал обзванивать всех друзей врачей, жалиться, советоваться. Они меня конечно успокаивали, дескать ничего страшного, живут с этим люди. Но мне от этих разговоров становилось все горше и горше. А жалко себя любимого было просто жуть. Тут у друга рождается внучка. И на праздновании этого замечательного события, встречаю старого товарища, врача, еще не охваченного моим нытьем о глаукоме. Выдал я ему свою историю, несчастно так и стал ждать очередных соболезнований. Врач налил в стаканы для сока, это бодрило. Закусили чем-то вкусно - хрустящим. И он изрек - "Юра, успокойся. Это такая херня. Поверь мне, сдохнешь ты быстрее чем ослепнешь." Я поверил и, вы знаете, мне стало хорошо. Сразу отпустило, даже как-то весело отпустило. Остаток вечера пил только с ним с большущим удовольствием.
Прочитал историю про вынос стола и вспомнил свое. Эту история произошла в начале 90х. В город из Ленинакана (это важно для истории, кто помнит там было очень большое землетрясение) приехала женщина з детьми. Поселились, государство выделило необходимые для жизни вещи как то холодильник, телевизор, мебель. Жили себе спокойно, и уже потихоньку начали забывать о том что их постигло (хотя такое наверное не забыть никогда). По соседству с ними за стенкой жили самогонщики. И вот в одну тихую ночь когда все спали соседи делали свой товар. Но видать сняв пробу с первачка поусынали. Аппарат себе стоял на газу и работал. Оставлять такой аппарат без присмотря нельзя никак, а тут водоканал возьми да и выключи воду холодную на ночь. Результат соответствующий - взрывом вышибает не только окна но и стену которая соединяла две квартиры. Что там было с самогонщиками не знаю но вот женщина, которая пережила недавно землетрясения, проснувшись от взрыва и увидев разваленую стену и пожар действовала на автомате. За минут 10 она одна умудрилась спасти, вынеся на улицу, не только детей и документы но и практически все что было в квартире. Момент как она выносила - вообще не помнит. На следующий день 4 взрослых мужика все это барахло назад в квартиру заносили... два часа!!!!
Стреляли в тире из ПМ. Оружейник забыл наушники и я засунул в уши стреляные гильзы. Увидев это, оружейник рассказал давнюю историю про то, как он опять забыл наушники. Чтобы не оглохнуть один *удак расковырял пулеуловитель, нашел пули и стал их пхать в уши. Так как уши были большими, а пальцы как сосиски, пуля калибра 9 мм со стаканным звоном провалилась в голову вышеозначенного товарища. Для начала поржали. Потом попытались достать. Бесполезно. Руководитель стрельб, под руку, повел *удака в больницу, благо через дорогу. Доктор сидит, пьет чай и смотрит в точку (ну вы поняли как это). Руководитель стрельб начинает мямлить, что так мол и так, стреляли в тире и у одного пуля застряла в ухе. Доктор не меняя положения глаз: Жив? Руководитель: Жив. Доктор: Ну заносите. Рук.: А чо заносить он вот он. Заходит этот **лан абсолютно без следов попадания пули в голову. Доктор перевел взгляд на него, на руководителя, на медсестру и с искренним изумлением сказал, что "он чето не понял". После детального объяснения, доктор для начала тоже поржал, обозвал всех милиц-ров *удаками и вытащил пулю.
ЧЕХИЯ - строительство автобана в Северной Моравии. Дорога была построена того же качества и в те же сроки, как строят в Германии, но стоила приблизительно в полтора раза дороже. На вопрос журналистов «Как же так получилось?» в Министерстве транспорта объясняли, что существенное удорожание проекта произошло потому, что в него было заложено «экологическое измерение». Так, под трассой было проведено несколько подземных переходов для лягушек и один — для медведей. Количество медведей оценивается одним или двумя, жили они вообще в Словакии, а в Моравию раз в два года заходили «погастролировать». В оригинальном проекте рядом был еще переход для лосей, так как, согласно правилам, медведи и лоси на переходах встречаться не должны...
было это давно, лет 50 назад. Дедушка с бабушкой были живы. Была весна, я делал уроки и слышал их разговор между собой. Бабушка(Б)говорит:"Скоро пасха, надобы мяса купить заранее"(бабушка была верующая и очень религиозная). Дедушка(Д) молчит.(Б):"Яичками нужно бы запастись". (Д) молчит.(Б):"Творога со сметаной нужно купить".(Д) молчит.(Б):"Водки бы нужно купить".(Д)отреагировал мгновенно:"Вот что нужно то нужно".
Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова: "Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо здания мэрии".
хожу по собеседованиям. Ну, работодатели жируют - все соискатели им не такие. Попадаю к главному бухгалтеру комбината железобетонных изделий. Холеная пожилая дама с усами, в шикарном деловом костюме из дешевой ткани за идеально чистым столом - ни документа. Крутит в руках трудовую книжку - И перемещений у вас много и программа у нас сложная, да и на писана нами давно. Я интересуюсь - А как давно, наверное еще в DOSе? Ответ достоен пера - Да нет, это было еще до Доси Хлоп-хлоп глазами - а что могло быть раньше DOSа? И почему Дося? Ааааа... понятно - старушка устроилась помпезным администратором при десяти бухгалтерах и боится здоровой конкуренции. Да идите вы со своей Досей... Ушел без малейшего сожаления
Начало перестройки. Поток информации, от которой народ в шоке. Я не исключение. Итак, сама история. Наша небольшая компания, девчонки 25-30 лет, каждое воскресенье, оставив своих домашних нежится в постелях, шли в парную. Баня, общий зал, чистая парная и мы, одни на весь зал, народ в основном подваливал к 9-30 к 10, мы к этому времени уже покидали осчастливленные баню и возвращались к своим домочадцам, как те змеи, выпустившие свой яд, абсолютно безобидные к внешним раздражителям. И вот, приходим к 8, а баня не работает( уж не помню по какой причине - напоминаю, началась перестройка). Ну не отменять же самоволку! Решение было принято пойти в сауну при одной крутой гостинице, о которой отзывались весьма восторженно знакомые. Для нас, любителей пара и трепа, это был подарок, заценили обстановку и она, видимо, и спровоцировала нас на эротическую тему. Среди нас была "блондинка" Лариса, уже продолжительное время соблазнявшая на работе молодого специалиста-юриста. Отчет за неделю, хотели или не хотели, мы получали из ее уст. Лежу на самой верхней полке, полна неги и блаженства, уже третий заход в парную, любители париться знают это состояние. Внизу сидят девчонки и треп: - Ой, девочки, какой у него парфюм! Какие у него ухоженные руки, какая кисть, тонкая, аристократическая! - Ну, так, какие-то подвижки были за неделю? - Да к нему в кабинет хлынули все стервы с заводоуправления! У всех вдруг накопились вопросы. С ним невозможно пообщаться один на один! Я попросила помочь горшок на шкаф перенести с подоконника, когда он мне подавал руку, чтобы я спрыгнула со стула, я к нему так прильнула, а он как-то бездушно отреагировал. Как я от него тащусь, вот сейчас говорю о нем, а писка уже начинает пылать, ну что придумать, чтоб его заарканить? - Слушай, а может у него кто-то есть? - Нет, наводили справки, только звонит маме. - А может не аристократ он, а п...с? и бабы его вообще не интересуют. - Да вы что, девчонки! Он такой утонченный! Я смотрю на его кисть и представляю его член, говорят у мужчин они одинаковой длины.
Тут пошел длинный треп о членах, как их определить, не вступая в половой контакт, о мужественности мужчин и как определить голубого.
И тут подала голос я: - Девки, для меня был эталоном Настоящего Мужчины - Жан Маре. Я выросла на его фильмах, я балдела от его фигуры, а недавно узнала, что он в 14 лет потерял девственность с мужчиной и ЗА ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ не изменил половой ориентации. О каких внешних признаках после этого говорить! Уж ему были доступны лучшие бабы мира, не чета, извини Ларисе, но ведь смог остаться верен своей голубизне, а ведь падлюка, помер, так и не попробовал. И вдруг раздался дружный мужской ржач, такое ощущение, что они были рядом с нами. С полки я слетела мигом и мы все ломанулись в предбанник. Там мы расхохотались, но ощущение стыда было непередаваемо. Стали судорожно думать кто бы это мог быть и как уйти неузнаными. Ту парилку мы запомнили надолго.
Замшелый боян. Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана: - Черная метка - это смертный приговор? - Смертный. - А голубая? - Тоже ничего хорошего.
rg.ru: "Правила в ватиканском футболе слегка отличаются от общепринятых. За нарушение правил судья может показать футболисту голубую карточку, а не желтую или красную, как в обычном футболе. "
В СССР секса не было, а гормоны были. И на что они только не толкали..... Итак Алма-Ата 1979 год, месяц октябрь. Два молодых балбеса собрались хорошо оттянуться. В то время на хорошую пьянку хватило-бы и 10 рублей но в общежитии пить было как-то не камильфо. Тем более оба мальчика хоть и учились в разных институтах, были, что называется- на виду, оба работали в факультетских комитетах комсомола, один был старостой группы, второй (ваш покорный слуга) председателем студсовета общежития. Короче поехали на Медео. Медео в октябре - сказка, Медео- вообще сказка! Да причина для пьянки была выбрана очень веская, т. е. получение стипендии. Но так как получающий был еще и старостой группы, то в руках у него была стипендия всей группы. Время терять не хотелось и мы дунули со всеми деньгами в горы. Да, был застой.... Спокойное время было. Приехали, размялись по сухонькому в нижнем баре и поднялись наверх, в ресторане отобедать. И тут мы увидели их. Больше десятка ладных похоже - высоких девченок сидели за столиками в спортивных костюмах ели, щебетали, разглядывали. Нам нечего было втягивать, и в глазах у них был спокойно - прибалтийский отстраненный интерес. Мальчики сделали стойку. Как мы с ними познакомились я точно не помню, но в то время мы были способны на многое. Девченки оказались юношеской или юниорской командой по гандболу из ГДР. Опаньки... в то - то время. Мы с ними погуляли вокруг катка, поднялись по ступенькам вверх, угощали их мороженным, много смеялись. Постепенно девушек становилось все меньше и меньше, но троих мы уговорили продолжить вечер. Сняли номер в гостинице, старики вспомните как в те времена это было сложно. 15 рублей решили вопрос. Набрали шампанского и прочих соц. прелестей. Да тогда и знакомство с иностранками было прелесть. С одной стипендией мы попрощались легко. Девченки не обманули, пришли. Принесли магнитофон. Танцевали, целовались, рассказывали друг о друге. Друг был из Актюбинска, я из сибири. Сибирью они заинтересовались, расспрашивали. Ожиданно начали намекать о себе гормоны, вроде мы тоже здесь присутствуем. Поцелуи стали жарче и чаще, но дальше стоп, ну никак. И, смехом, одна говорит - я бы может позволила..... , но в сибири, якобы медмеди и прочая лабуда. Девченки подхватили, они ж понимали, что с ихними документами это не возможно.... ЩАСССС.... Вариант, перед ослами помахали хорошей, свежей, красной морковкой. Звонок в аэропорт - есть рейс часика через 4 в Новосибирск. В Омск, откуда я, только через день. Кураж пропадет. В Новосибе полтора армейских друга. Мотор, едем в общежитие, кастинг на мисс похожесть. Берем паспорта и студбилеты девченок, похожих на немок. У спортсменок недоумение, волнуются, но игру продолжают. Садимся, летим, прилетаем. Два такси, гостинница, три слипшихся дня. Я сейчас помню эту гостинницу по мужику который музицировал на электронном аккордеоне. По моему это на вокзале, теперешний "НОВОСИБИРСК". Это была сказка... хотя и трудно вспоминаемая. Когда поняли, что стипендии группы пипец, нам даже жратву и выпивку в номер таскали, чего жалеть. Хорошее кончается быстро, очень хорошее сразу. В понедельник позвонили друзьям в а-ату, они встретили в аэропорту девченок (на нас на самолет не хватало). Отвезли их на базу. Мы ж с другом взяли билеты в общий вагон на поезд "новосибирск-а-ата". С собой покушать у нас было бутылок 10 "белого крепкого" или "волжского", банок 10 чего -то в томатном соусе, хлеб. И воспоминания.... Стипендию отдали дня через три. В то время джинсы, печатки, диски (любимой нынешним президентом группы) ушли влет. Одеваться пришлось со следующего стройотряда. все.... p.s. Да, староста на группу очень обижался в ответ на претензии о несвоевременной выдаче стипендии. Он, бля, неделю в горячке провалялся в больнице, а его не нашли. Говорил, что в черствости коллектива есть и его недоработка....
вчера приятель рассказал: Его дочка (27 лет) в очередной раз выпросила машину для шопинга. Он не сразу дал, потому, что обычно эти поездки для нее обязательно заканчивались приключением. Не обошлось без приключения и в этот раз. Звонит ему дочка и сообщает: "Вышла из магазина, машины нет!" Конечно у него сразу отработанная годами службы в органах реакция - звонок дежурному по городу, представление "офицер-пенсионер МВД-потерпевший". Своих пусть даже и пенсионеров, они не обижают. По городу объявляется "Перехват". Результат уже через 10 минут: дочка обнаружила машину в 200(!) метрах от места парковки. В кювете, брюхом на пеньке. Не вскрытая, на сигнализации! Самое интересное, что машина после самостоятельного старта не только проехала эти 200 метров, но и повернула, перепрыгнула два бордюра, пересекла 2 полосную дорогу.
Летали в Кирсанове на Лках. Рулёжка из железных плит и после дождей на ней обозначались безопасная дорожка, без луж. Курсант после лихого руления, взлёта и прохода над стартом показывает всем грязное брюхо. Командир АЭ спрашивает у КЗ: - Твой, что ли? - Мой, отвечает м-р Побожий. После заруливания на ЦЗ он подходит к самолёту, выслушивает доклад пилота о выполнении задания и просит того заглянуть под самолёт. Курсант наклоняется, получает пинок и улетает под самолёт. - Теперь переворачивайся на спину и мой самолёт. Когда вымоешь, тогда и полетишь. А вам, - обращаясь к технику самолйта, - я запрещаю ему помогать. И вот представляете, когда курсант вымыл ниши шасси, он как-то автоматически выучился аккуратно рулить.
Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем, спрашивает у отца: - А это что? - Материнская плата. - (минуту помолчав) И чья же матерь за это всё платит?
- Вова, посоветуй! Тут в Приморье совсем партизаны задолбали! Что делать? - Ну как это, Дима - что делать? Возьми их родственников в заложники, а деревню - сожги...
Умная женщина в споре притворится и уступит умному мужчине. Мудрый мужчина не окажется в ситуации спора с умной женщиной. Вопрос в том, стоит ли мудрому мужчине спорить с мудрой женщиной...
при допросах "приморских партизан" им для начала дубинками сломами ребра, отбили почки и разбили череп, после чего к допросу подключились "злые следователи"
Звоню в регистратуру государственной поликлиники. На сайте 5 телефонов регистратуры - ни по одному в течение нескольких часов в рабочий день и в рабочее время никто не берет трубку.... На сайте также даны телефоны платной стоматологии при этой поликлинике.... решил проверить и позвонить. Трубку сняли сразу после первого звонка. Вот он поганый капитализм.... :)
Летом 2009 года было покушение на Япончика (после которого он умер осенью). Приезжаю через пару месяцев после этого события в тот ресторан, откуда Япончик вышел, когда в него стреляли. Кто не знает - снайпер стрелял с другой стороны дороги. Смотрю на другой стороне дороги в нескольких метрах от того места, где стояла машина со снайпером, висит афиша: "Ночные снайперы"! Злая ирония...
В ООНе ученом,чиновном и мудром Никак не дают государственность курдам. А их милллионы в граничущих странах... Какие все суки продажные право. Питер Вольф
Нюрнбергский процесс, 1945 год. Судят Геринга, Риббентропа, Кейтеля, и - выжившего чудом Гитлера. Судья: - Гражданин Адольф Гитлер объявляется свободным и освобождается из-под стражи в зале суда! В зале - возмущенные возгласы, негодование... Представитель обвинения: - Я прошу уважаемый суд пояснить, на основании чего гражданин Гитлер освобождается из-под стражи? - Ну как же... Вот, есть такой Закон, принятый в 1944 году рейхстагом о правовой неприкосновенности и неподсудности за уголовные и военные преступления "фюрера нации", каковым и является на данный момент канцлер Гитлер...
Послушав южно-африканские дудки-вувузелы, делегация заявочного комитета "Россия-2018" на проведение чемпионата мира по футболу сообщила ФИФА, что в нашей стране тоже есть достойная уважения музыкальная культура боления - российские болельщики с удовольствием бьют в бубен друг друга.
Главный вопрос российской экономики: сколько должен стоить баррель сырой нефти, чтобы хватило денег заменить искусственный газон стадиона "Лужники" на травяной?
На экономическом форуме в Санкт-Петербурге президент должен был выступить с докладом под названием "Мы изменились". Так и вышло: озвучивать доклад вышел Владимир Владимирович.
Работаю в Германии на одной IT-фирме. Смотрим всем составом матч Германия-Сербия. В зале 50 программистов и 2 работника столовой. В резултате стоит жудкий гам, причем исходит он от только от двоих человек.
Урок в школе. Учитель: Дети, кто знает русские народные сказки? Вовочка: я, я знаю! Жили-были три инвалида и все трое заикались, звали их НИФ-НИФИГА СЕБЕ, НАФ-НАФИГ НУЖНО, НУФ-НУФИГ С НИМ. Учитель: Садись! Семь! Вовочка: Что за идиотская оценка? Учитель: Какая сказка-такая и оценка!
- Ну, был в поликлинике? Что нашли? - Болезнь какую-то нашли с мудрёным названием. Доктор порекомендовал лечиться пиявками. Нет, не верю я в подобные методы лечения. Жена у меня постоянно все деньги высасывает, но легче от этого ни капельки не становится.
К слову о нанотехнологиях. Да, нашей стране нужны новые нанотехнологии, но к ним еще новое наноправительство и нанопремьер, президент может пока остаться.
Лаборатория имела двойное подчинение: помимо завлаба, её курировала очень активная женщина - академик с химфака МГУ, И. П. Белецкая.
"Приходящая няня" являлась с утра по четвергам. Из каждого вытряхивала недельные результаты, каждому давала задания. Времени у неё было мало, а задач много - обработка учёных шла ну очень интенсивно. Поэтому утро четверга несчастные называли не иначе как "Утро Белецкой казни"...
Навеяло историей про штурмана-именинника, заснувшего на природе... Году в 1998 поехали мы семьями на море. Надо сказать поездка была спонтанная и неподготовленная, просто вечером созвонились - едем? А хули нам, пять часов и мы на море... В 23.30 встретились возле Ворошиловского моста( из Ростова выезд) и в 7 утра были уже под Туапсе. Ездили тремя машинами, все с семьями, с детьми. И был в нашей стихийной компании Сережа: человек-гора. Толстяк весом больше 150кило, просто огромный чел. Но прикольный.. По приезду забомбились на пляже, палаток не брали, а зачем - вечером обратно в Ростов, благо жены у всех с правами, так что можно и по пиву... Но Сережу пиво не брало, продолжил водкой, потом вином местным - в общем к часу дня "из горлышка, с устатку и не евший" заснул "человек-гора" прямо на бережку под шум прибоя на необъятном боку. Чистый кашалот, на берег выброшенный..(видели по ТВ?) А супруга его, как и впрочем вся компания наша, момент этот проследили, и спохватились только часа через два-три. Пробовали будить его - бесполезно... Пробовали перевернуть на другой бок - но с таким же успехом кашалота можно таскать по пляжу.. В общем после получаса попыток привести его в чувство прикрыли подручным материалом все, что смогли прикрыть и пошли дальше по своим делам.. Солнце палило нещадно, на том месте, где мы оказались ни кустика ни травиночки для тенька, остаток дна провели в автомобилях, чтобы не сгореть.. Детей ведь из моря не вытянешь, к концу дня "сгорели" все.. А человек-гора проснулся часов в семь вечера. Проснулся, похмелился и тут мы увидели... Ровно половина туловища "кашалота " стало малиново-пунцового цвета. На пузе даже волдыри пошли. Ночью, когда домой в Ростов возвращались хмель Сережу отпустил, и рев слышен был даже из позади едущей машины... Хуже поездки на море за всю жизнь у меня не было.. Про Сережу вообще молчу..
"... Начинаем концерт прославленного коллектива - южноафриканского оркестра вувузелистов, художественный руководитель и дирижер Валерий Гергиев. Прозвучит известнейший "Полёт шмеля"..."
Только, что закончился матч чемпианата мира по футболу между Англией и Алжиром. В начале второго тайма Виктор Гусев выдал в эфир: «-Слева алжирские ворота, они в зеленой форме. »
Не знаю как сейчас, но в наше время физкультура и спорт входили в вузовские дисциплины. И когда поступил в Пензенский ИСИ, предложили выбор специализаций - по лыжам, лёгкой атлетике, конькобежному спорту и гимнастике.
Выбрал последнюю – в конце концов, в помещении, группа 7-10 человек, пока один работает на снаряде, остальные отдыхают. И вот, помню, на освоение прыжка в длину через гимнастического коня в гимностической секции, под руководством квалифицированного тренера ушло 2-3 недели.
А этому же прыжку наши командиры со спецкафедры обучили в течение получаса, ну, часа – даже ботаников. Просто поставили коня на пути в столовую. Перепрыгул – идёшь жрать. Нет – повторяешь попытку, пока не получится, – и лишь тогда пойдешь жрать. Прыгучесть возрастала по мере оголодания, и в конце концов оказывалась достаточной для перелёта через коня.
Я, уже прозанимавшись в гимнастической секции целый семестр, освоил несколько разновидностей прыжка, и по дороге в столовую решил поразить прыжком из программы первого разряда - через прямые руки с переворотом в воздухе перед приземлением.
Полковник сразу обвинил меня в трусости («Яйца боисся отбить!») и заставил просто прыгнуть в длину, коснувшись руками, как «полёжено». Как все. Когда же ему попытались объяснить, что явленный прыжок гораздо сложнее «полёженного», такому надо долго учиться,- он отбрил, типа, могу поспорить - научу всех и такому по своей методе: выполнил – идёшь жрать, голод не тётка, а лучший тренер!
Спорить с ним никто не стал. Ибо в минуты стресса людские возможности резко возрастают, и человек способен, к примеру, опередить ягуара, если оный за ним погониться... поднять невиданный вес... жениться в 5 минут, и т. д.
Вот - из личного опыта. Когда в 1991 году начинал читать свой спецкурс в Мюнхенской политехнической школе, пришлось отстёгивать переводчику треть гонорара, примерно полторы тысячи дойчемарок в месяц. Ессно, вошёл в стрессовове состояние и за пару недель выучил немецкий до уровня, необходимого и достаточного для ведения курса без переводчика.
1991 год, второй курс, политология. Так звучала тема семинарского занятия - и мы должны были представить вкратце все политические партии и движения. Я в ту пору даже газет не читала, и искренне не понимала, для чего их печатают вообще, да еще столько всяких разных!
Остальные наши девчонки не слишком от меня отличались. Семинар мы были обязаны сдать - иначе не допускали к экзамену. Сроки приближались... Мы едва знали, какая из партий сейчас у власти. О том, чтобы - хоть и вкратце - озвучить цели и движения в с е х партий, не могло быть и речи. Мы, конечно же, попытались хоть как-то их охватить - нашли, где "живут" несколько их них, взяли брошюры с целями и задачами и добросовестно попытались понять - кто из них чего хочет. Партий и движений было больше, чем пресловутых сортов колбасы в "проклятом капиталистическом супермаркете"! Понять, и хотя бы в нескольких предложениях это озвучить было непростой задачей, и уже после первых же попыток мы поняли, что все это - мартышкин труд.
В растрепанных чувствах мы сидели в морге и гадали, как нам быть. Тут в одну из девичьих голов пришла замечательная идея - послать меня к историку и пусть он быстренько мне все продиктует. Я законспектирую, а они - перепишут. Я возмутилась: - С какой стати - меня?! Вот ты к нему и сходи, я его с того самого экзамена не видела. - Он тебе не откажет, я знаю! Отбивалась я вяло, и кончилось дело тем, что меня и еще одну девицу (для моральной поддержки) снарядили-таки на исторический факультет.
Нашли мы его на кафедре, но он был не один. С ним вместе сидели несколько ребят и все они очень увлеченно обсуждали по-литовски чью-то недавно вышедшую работу. Мы вошли и остановились на пороге, но до нас им не было никакого дела. Несколько минут мы неловко топтались на входе. Потом нам надоело и мы решили попытаться привлечь к себе внимание: - Здравствуйте! Едва кивнув в нашу сторону (и явно даже не узнав нас), он продолжил беседу. Мы нерешительно мялись на пороге. Надо было как-то привлечь к себе его внимание. Я обращаюсь к нему по-литовски: - Уважаемый преподаватель! Блестит очками в нашу сторону: - В чем дело? - У нас к вам просьба, не могли бы вы уделить нам пятнадцать минут? - У меня лекция через полчаса. Проходите. Мы подходим к столу, ребята пододвигаются, освобождая нам место. - Какая просьба? - Видите ли... - я мнусь - меня смущают эти ребята, они смотрят на нас с явным любопытством и совсем не собираются уходить. - Ну? - Понимаете, у нас семинар по политологии у М. - "Политические партии и движения в Литве"... И мы должны охватить все существующие партии... и объяснить, в чем цели и задачи... Мы пытались - но не получается... и вот мы пришли попросить у вас, может, вас не затруднит вкратце нам рассказать, чего они все хотят, а мы бы записали... - с этими словами преданно смотрю ему в глаза. Историк хохочет, за ним - эти двое ребят: - Ха-ха-ха, а что, М. сам продсчитать не может, вас заставляет? - Не знаем... Мы уже просили у него сменить тему, а он отказался... - Ну что, поможем девушкам? - историк весело подмигивает ребятам, они соглашаются и начинают диктовать нам названия различных партий и попутно объяснять, кто их них и чего хочет. "Саюдис", христианские демократы, социал-демократы, "Союз отечества", консерваторы, Демократическая партия труда, Новейший союз, и т. д... Они диктуют, параллельно обсуждая сами партии и их деятелей, а мы записываем. Видно, что сам историк и двое этих ребят получают удовольствие. Наконец все записано - они насчитали 13 партий и движений. Историк спрашивает: - Ну, поняли? И я чистосердечно отвечаю: - Вы знаете, у меня все эти партии слились в одно серо-бурое пятно, и чем они друг от друга отличаются, я не понимаю... Одни "зеленые" - лишь у них понятные мне цели и задачи. - Что вы неравнодушны к зеленому, я помню! - историк смеется.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!
