Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Отец рассказывал. Только что после армии. Встретил знакомого, который тоже "позавчера" дембельнулся. Чо-каво, разговоры, конечно, про армию. - А ты где служил? - спрашивает отец. - В Якутии... - Ну, и как? - Да, знаешь... Нормально... Вот только, когда домой вернулся, сел на унитаз, впервые за 2 года, и... заплакал от счастья...
так что выражение "главное, чтобы .опа была в тепле" - нифига не фигуральное, а просто жизненный опыт.
У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку. Мы в шутку говорим ему - "вот вырастешь и женишься на ней". С чем он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом почесал затылок и озабоченно сказал - "Как бы не описаться"
Владимир Путин в интервью французскому журналисту 09 Июня 2010 года на вопрос о том кто принимает решения в стране премьер или президент:
Путин В. В.: "Я, так же как прежде, не считаю зазорным снять трубку и сказать ему (вам, г-н президент): “Слушай, давай согласуем, давай посоветуемся”… Так же и он. Бывают случаи, когда он просто звонит и говорит: “Знаете, надо переговорить. Вот такая проблема, хотел бы услышать Ваше мнение”."
Вот тут Володя и проговорился:
Путин с Медведевым на ты, а Медведев с Путиным на Вы!
Девушка говорит парню: - Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
История не моя, довольно давняя, но, надеюсь, на этот сайт ещё не попала. В австрийской столице, при посольстве, тогда ещё СССР, проживали наши соотечественники. Перемещались же они по Австрии, и по Вене в частности, как это было принято, на автомобилях. Австрийцы же почти немцы, особенно в части соблюдения правил дорожного движения. Например, на переходах ходят только на зелёный свет, и на жёлтый цвет не ездят, все останавливаются. И вот, обнаружив этот приятный факт, наш соотечественник стал, как самый умный, ездить на жёлтый. И ездил, вполне благополучно, года два. Но однажды, по пьянке, поделился этой информацией с приятелем. И однажды на перекрёстке они встретились. ---- Выводы делать не принято, но хочется: как только нарушителей больше одного, однажды они встретятся...
В начале 90-х у них в квартире от пола поотрывалось несколько плиток линолеума. Тут как раз ее дочь женилась, появился зять, его и спросили- есть ли в доме мужик или как? При чем, очень строго спросили, при чем, не один раз (зять как раз в институте что-то там сдавал, потому мигом все сделать не успел).
Худо-бедно, но зять собрался с мыслями и попросил пару дней чтобы все сделать. Особых химикатов тогда не водилось, но была эпоксидка, вот на ее основе он и намешал какую-то смесь, и, как он объяснил, приклеил не везде а только полосок нарисовал, так даже лучше вроде держаться должно было. Ну а за выходные оно просохло, приклеилось намертво. Прошло почти два десятка лет, произошла масса событий, ее дочка давно развелась- плитки держались. Потом уже затеяли ремонт, с трудом поотрывали их. На каждой клеем был по контуру нарисован квадрат а в середине аккуратная надпись крупными буквами "Х..".
Как отметила эта женщина, "по-моему он меня недолюбливал.."
Liza Oberman: ща у газетного киоска стояла, выбирала журнал. Подлетает мужик, расталкивает всех и в окошко такой: здрасьте, а у вас крабовые палочки есть? Продавщица аж из киоска вылезла наполовину. Я здесь вообще-то газетами торгую, говорит. А мужик: так че, нет что ли крабовых палочек? Блин, третий киоск уже, вы че все сговорились? Все вокруг ржут, а мужик опять: ну, посмотрите, может там завалялись где, мне срочно надо внучке в садик отнести. Liza Oberman: продавщица говорит, мол вон продуктовый через дорогу, идите туда, а мужик: вы че, издеваетесь? у них-то они откуда? Продавщица: откуда в продуктовом крабовые палочки? Вы что, больной? Мужик: сама дура тупая!!! Палочки в гастрономе... Ты бы меня еще в аптеку бы послала. Да пошли вы все!!! Пусть на пальцах считать учится, взрослая уже. Liza Oberman: продавщица - так вам СЧЕТНЫЕ палочки нужны??? Liza Oberman: мужик - ну, да. А я че сказал?
Совсем недавно собирались группой на 10-ти летие выпуска Юракадемии. Перед банкетом на природе решили докупить в супермаркете недостающее. Картина: к кассе, где кассиршей работает девушка 23 лет, средненькой наружности подваливает 4 довольных жизнью и встречей молодых человека с тележкой, до отказа набитой водкой, вином, пивом и закуской. Девушка пробивает все это добро по кассе, улыбается, но видно уже устала от всего этого. - С вас 987 гривен, может еще ЧТО-НИБУДЬ возьмете? Ответ был молниеносным: - Собирайтесь! И самое смешное, что определенное время по ее лицу видно было, как девушка борется с нахлынувшим желанием нафиг все бросить и поехать с нами. Привет тебе, красавица!
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.
Гуляла с внуком. На прогулку, не смотря на мои возражения, он взял пистолет. А потом, естественно, то - бабушка, подержи, то - бабушка, дай. Замотал совсем. Пистолет пластмассовый, хоть и легкий, но длинный. Клала его за ремень джинсов, в карман не помещался. Зашли в магазин. Конечно же, встретила знакомого студента. Он со мной поздоровался, но с каким-то странным выражением лица. Задумалась. А потом представила себя со стороны: ну джинсы и футболка для жаркого дня в самый раз, но вот в магазине в тёмных очках (забыла снять) и с пистолетом за поясом - вид для преподавателя довольно необычный. Надеюсь, он заметил со мной внука, хозяина вооружения...
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. - Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?! - Я бы не против, - ответил Джемс, - но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.
Навеяно вчерашней истории про журналистов, которые снимали Ельцина.
Я работала в одной местной телекомпании несколько лет, и вот однажды надо было послать съемочную бригаду в пограничную зону. А для этого нужно было получить официальное разрешение от какого-то важного пограничного командира (ну, чтобы наших ребят не замели, как перебежчиков границы). Поэтому наш босс поручил написать одному из сотрудников письмо в пограничную часть.
Парень, веселый раздолбай, которого звали Леха, сел за компьютер и начал сочинять требуемое послание. "Уважаемый товарищ полковник... Бла-бла". Только, журналисты ведь - люди от креатива. И скучно Лехе стало писать занудное письмо. Поэтому он решил немного развлечься - тем более, что комната набита другими журналистами, и все смеются и веселятся, поддерживая его затею.
"Уважаемый товарищ полковник, козел ты драный, пидорас долбаный. Просим разрешить приехать в вашу ебаную часть для проведения пиздатых съемок". И вот так весело и с матерками пишется письмо. Все, конечно, поржали, потом Леха текс этот стер и написал нормальное письмо, как полагается.
И в этот момент вдруг - херак! - вырубается электричество в здании. И вырубаются, соответственно, компьютеры. Через полчаса, все вернулось в норму, а тут уже босс зовет - письмо надо отправлять срочно. И так задержали с отправкой из-за чертовой электрической проблемы.
Леха быстро письмо распечатал и, не глядя, боссу отнес. Все же поправлено было, как полагается. А босс, тоже не глядя, письмецо подмахнул. И Леха быстренько по факсу документ скинул.
Через пару часов звонят нам из пограничной части: "Вы что тут, охуели, что ли! Вы что себе позволяете?!"
Босс в непонятках. Оказалось, каким-то образом (о, чудеса техники!), когда случилось отключение электроэнергии, в компьютере сохранилась первая версия письма - с матерками. А, скорее всего, сам Леха и сохранил ту версию, а новую, исправленную, не успел. И именно это письмо было заслано товарищу полковнику.
Все, конечно, в итоге разрулили. Босс извинился перед пограничником, объяснил, что произошло, вместе посмеялись. И у пограничников тоже нашлось чувство юмора, потому что, когда пришел от них официальный факс-разрешение, он начинался словами: "Уважаемый директор телекомпании такой-то, козел ты драный, пидорас долбаный..."
-Слышал, тебя в милицию забирали? - Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой... И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли... - А цветы-то причем?! - А ты знаешь как цветы назывались? - Нет. - НАС!!! ТУРЦИЯ!!!
Мой старший сын живет в Новороссийске. Когда мы с ним созваниваемся, разговоры обычно сводятся к триаде: «Как дела? Что нового? Когда собираешься в Ростов?» Во время одного из таких разговоров, он сообщил, что через пару недель предполагает приехать к нам с товарищами на один вечер на концерт Петра Мамонова. Поскольку эти события происходили лет пять или более того назад, и еще не были сняты фильмы «Остров» и «Царь», - это имя мне не о чем не говорило. Но ситуация заинтриговала: если молодежь едет на концерт за 400 верст, - значит в этом что-то есть. Я вспомнил об этом через две недели, когда вновь зазвонил телефон и сын сообщил, что он уже в Ростове, сейчас идет к филармонии, где через 20 минут должен начаться концерт. Отложив все дела, я тут же уговорил жену, что нужно ехать, и вскоре мы уже сидели в машине, направляясь в другой конец города. Приехали с опозданием, касса уже была закрыта, но сунув билетерше в карман деньги, мы оказались в зрительном зале. Зал был переполнен, вдоль стен также стояли зрители, к которым присоединились и мы. На сцене происходило странное действо. Какой-то небритый, лысый мужик, одетый в серое рубище, выделывал замысловатые и очень странные па, сопровождая их нечленораздельными звуками. Вначале подумалось, что мы не туда попали. Может, нужно было идти в другой зал? Я спросил у соседа по стенке: «Кто это на сцене?» Мне ответили: «Петр Мамонов!» Продолжаем смотреть. Сменяются номера, срывая жидкие аплодисменты. Но я вижу и слышу только невыразительную пантомиму и звероподобное мычание. Хочется уйти. Зачем мне нужен этот бред? Останавливает только мысль, что в зале мой сын, и я должен знать – какие тараканы водятся в его голове? Продолжаем смотреть. Один из номеров, где он изображал муки творчества, – заинтересовал. Подумалось, – он сумасшедший. Талантливый, но сумасшедший. Лучше бы ему выступать в доме для умалишенных. Но вокруг заполненный зрительный зал! И на вид очень не глупые лица! Неужели, они тоже все сумасшедшие? Незаметно проходит время, мы смотрим его композицию о розовом слоне, слушаем подражание загадочному фильму Данелия «Кин-дза-дза», а также несколько очень глубоких стихотворений, и кажется, начинаем понимать суть происходящего. В финале зал устраивает исполнителю овацию. А я чувствую, что сожалею, что концерт уже закончится. Теперь я благодарен сыну, что был и выдержал до конца концерт Петра Мамонова и горжусь, что видел живьем этого замечательного артиста еще до того, как он получил всеобщее признание. А вспомнилась эта история потому, что завтра опять приезжает сын с товарищами из Новороссийска на концерт малоизвестной группы. Обязательно пойду с ними.
Прочитал историю про пожар на Новой Земле. Вспомнил историю, которую рассказывал давно друг деда. Он, когда был молодой, думал, что пожар в доме - фигня. Пока разгорится, пока то, пока се, - есть несколько минут - можно собраться, взять деньги, документы, ценные вещи и спокойно выйти. Все эти мысли у него были до тех пор, пока его дом не загорелся... Как он рассказал, действительно, времени было полно, но вместо того, чтобы спокойно все собрать, одеть детей и выйти, он почему-то схватил обеденный стол и потащил его из дома, но застрял с ним в дверях. В общем, пока он освобождал проход, выковыривая стол из узкого места, время ушло и они смогли только спасти детей, а часть документов и денег сгорели. Вывод простой: нельзя терять самообладание. Вопрос: как этого добиться?
Если взять 50-рублёвые банкноты и выложить ими пол среднего загородного дома, с монолитным фундаментом и стен из пенобетона с кирпичом, то получите стоимость вложений в этот дом. А если взять 1000 банкноту, сложить её вдвое и таким образом обложить пол квартиры, то получите стоимость самого дешёвого жилья в Москве.
Болельщики матча ЮАР-Уругвай были несказанно поражены доносившимися до них сквозь рев вувузел отчетливыми криками с теннисного корта неподалеку, где как раз проходил кубок женской теннисной ассоциации. В тот день Мария Шарапова превзошла саму себя.
Внезапный ливень, хлынувший до срока, Одежда, прилипающая к телу, По тротуару - мутные потоки И чей-то зонтик, так раскрытый неумело, Дробь капель по намокшему навесу, Визг, грохот, звон разбитого стекла... - Природа правит грозовую мессу, Забрав у лета часть душевного тепла.
про студенчество. Факультет радиоконструирования, на первом курсе ватман вам в руки и карандаш в.... сами решите куда. На втором курсе любимая всем технарям дисциплина - философия. Кличка Бригаден, Хохол с большой буквы, был единственный из нас после армии, на картошке наш бригадир. Сам ничего не делал, но о бригаде (она же группа) заботился как Папа: Мог на поле и яблок наворованных принести, и ведро собственной надойки молока, да и на начальство положить. Отвлёкся. Выходит с экзамена по философии. Мы: Ну что? Бригаден: банан из-за угла появляется студент Мы: А что спросили? Бригаден: Что такое материя Мы: Ну а ты? Бригаден: Ну я нарисовал. Мы ложимся. Студент из-за угла: А как, как рисовать-то? Бригаден: В клеточку
- Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской Верховной рады? - Ну? - Что ну? Пять - два в нашу пользу!..
Захожу к другу - он бухой, предлагает с ним выпить. Я говорю, на голодный желудок не пью... Он достаёт из холодильника кастрюлю с борщом, выливает часть на сковородку, приговаривая - сейчас я тебе чай поджарю...
Своим рекомендациям следовать нельзя, потому что рекомендации - это товар предназначенный исключительно на экспорт и непригодный для внутреннего пользования. (Юрий Татаркин)
Когда-нибудь осень случится, но это - совсем не скоро. Пока ещё лето пакует вещи, у лета - долгие сборы. Пока соберёт все вишни, грибы, огурцы и цветы, успеем нагреться до пуза, обжечься до черноты.
Это ведь смотря какой - дурак набитый. Если дурак набит деньгами под завязку, то не только за умного сойдёт, но ему даже все в рот будут смотреть, как самому мудрому из мудрейших.
- Шереметьево, Домодедово, Внуково... СКОЛКОВО! Что, это тоже аэропорт будет? - Не совсем. Точно никто не знает, но когда начнутся разборки, куда деньги девались, наверняка скажут: "УЛЕТЕЛИ!"
- Ох, мой-то - такой гурман, что ни сготовлю, а всё ему не так! - А мне вот с мужем повезло: он настолько неприхотлив, что пьёт даже горькую и противную водку.
Еду в питерском метро, рядом со мной стоит гламурненькая "красавица" лет 20 (велюровый розовый прикид с золотой короной на спине, спортивные тапки со звёздочками, сумка на локте новая в шотландскую клетку, полкило золота на шее и кило штукатурки на лице, ботокс вокруг зубов). Присматриваясь к антуражу, замечаю в руках записную книжку с каракулями разных цветов. Что же там может привлекать её внимание? Ответ непростой - дама зубрила английский. Выглядело это так - строка и перевод на русский. Вот некоторые перлы оттуда: "I did't sleep last night - Мне сегодня очень плохо" или "My phone was dead - мой телефон сил". (орфография сохранена). Вопрос: над кралей кто-то тонко издевается или на рынке сейчас дефицит репетиторов? :-)
После съёмок в фильмах "Я робот", "Я легенда", популярный американский киноактер Уил Смит, приступил к съёмкам остросюжетном блокбастере с рабочим названием "Я тупая образина".
Вчера прохожу мимо весьма недешёвого ресторана и замечаю на входе небольшую табличку в духе дорожного знака - перечёркнутая собака в красном круге. И тут я понимаю: табличка - для таких как я, и означает она "Стой, сука!"
Пушкин рифмовал идеи Арины Родионовны, Толстой тупо перевёл"Пиноккио", Крылов-ободрал как липку Лафонтена, и нам ещё что-то говорят о копирайте.. Раньше Ильичу вместе с идеями Маркса и Энгельса ещё и денег давали...
Футбол - это сплошной бартер, а не вид спорта. Ещё и матч не начался, а уже начинают меняться вымпелами. По ходу игры обмениваются матюками, нарушениями, воротами, голами. А после матча - потными майками.
В новостях прочитал "Виагра для женщин" – не оправдала ожиданий. В FDA также отмечают большой список побочных эффектов нового средства, среди которых присутствуют депрессия, головокружение и обмороки." В общем нормальный набор отмазок женщины вечером в постеле - болит голова и т. д. Вопрос стоило ли разрабатывать такое лекарство - если оно действие его и так присутвует
В КНДР матч с Бразилией показали в повторе... Северокорейцы очен' обрадовалис', когда узнали, что их нацыонал'ная сборная выитрала у бразил'ской со счётом 24:0!!!
НР купил квартиру в Нью-Йорке и пришел осмотреть покупку. Администратор посмотрел документы - вроде все правильно и говорит помощнику: Скажите Джеку, чтобы убирался. На его месте будет жить другой. Пришел Джек. Админ: Джек, твое жилье продано, надеюсь ты рад - теперь тебя не будут выгонять пинками из лифта и тебе не придется подниматься на 175 этаж пешком! Скажи что-нибудь новым жильцам! - Идиот! Столько денег за собачью конуру - пролаял ДЖЕК.
Профессор Преображениский со своим окружением неожиданно попадает в наше время. Работает, практикует, открывает свою клинику. Работники кино и телевидения. депутаты и чиновники приходят на прием валом. Кому задницу натянуть, а кому лицо, кому увеличить на груди, а кому увеличить между ногами, кому верхние губы сделать побольше и попухлее, а кому нижние сделать поуже и поупруже. Борменталь не выдержал и эмигрировал в Америку. Однажды после тяжелого дня операций Филипп Филиппыч сидит дома пытается отдохнуть и забытся, смотрит по телевизору кино "Собачье сердце". И в тот момент, когда по телевизору в кино прокручивают сцену, как к профессору Преображенскому приходит Швондер и заведующая культотделом предлагает ему купить журналы в пользу детей Германии, включается реклама! Разомлевший от фильма профессор Преображенский после прохождения рекламы: женских прокладок с впитыванием куболитра влаги и затычек в форме пениса, туалетной бумаги с напечатанными на ней романами и кошачьего туалета, шампуня что-б стояла прическа и остальные части тела, нервно-параллитического средства от аллергии и диареи, средства от целлюлита и прыщей на физиономии, зубной щетки, которая чистит не только зубы и язык, а еще лечит ангину и чистит прямую кишку, ред-булла и кока-колы, которые прожигают желудок и растворяют краски и т. д. и т. д. , вместо релаксации сильно напрягается. Трет себе затылок и говорит: - А приглашу-ка я к себе заведующую культотделом и предложу ей работу у себя в стационаре. К ее керзовым сапогам и фуражке попрошу одеть под кожанку декольтированный медицинский мини-халат и стринги вместо френча с голифе. Заставлю измазанные максфактором ресницы зачесать на затылок, губы слепить мэйбелином и попытаться натянуть улыбку. Пусть ходит по палатам и предлагает моим больным после операции лежащим в стационаре всю ту херню, какую они рекламируют. Может это им поможет во время релаксации от разрухи в их головах и у них пропадет желание помогать вместо России демографии не только Германии, но и Мира.
Из категории "ляпы спортивных комментаторов": Сергей Демидов из gazeta.ru выдал: "В матче сборных Греции и Нигерии встретятся два неудачника первого тура группы B – сборные Греции и Нигерии."
В связи с частыми жалобами футболистов ЧМ 2010 на шум во время матча, южноафриканская компания, производящая вувузелы с мощностью 127 децибелл, объявила о начале выпуска их более тихой версии с мощностью звука около 107 децибелл. Также будет уменьшена громкость звука барабана на стадионах и свистка арбитра, чтобы не отвлекал игроков.
Ученые обнаружили, что существует несколько различных популяций птицы поползень. В зависимости от особенностей поведения этих пернатых, а также от их анатомических особенностей, представители изученных популяций названы соответственно: заползень, отползень, подползень, расползень и недопереползень.
Клиент в ресторане возмущается: Вы что принесли! Почему в борще макароны плавают! Официант, выливая кофе в тарелку: Ой, извините! Ошибочка вышла! У нас сегодня акция три в одном!
