Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЗАПОЛНЯЯ АНКЕТУ Моё имя Уилтон, но на пластмассовой фабрике, где я работаю, все меня называют Даб. Часто из-за этого возникают недоразумения. Как-то раз ко мне пришла женщина из отдела управления персоналом, чтобы заполнить какую-то анкету. Когда она спросила, как меня зовут, я не знал, какое имя назвать. Терпеливо ожидая, пока я соберусь с мыслями, она заметила: "Другие вопросы ещё сложнее". Уилтон Роуз. США
Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? - Помню! А что? - Значит, сегодня я буду гулять полдня!..
В войсках СССР. Командир задумчиво рассматривает кирпичную стену между двумя казармами.. "Как-то она не очень смотрица.." Следует ЦУ - "Значит так, стену оштукатурить.., побелить..., ..и нарисовать кирпичи!!!" С Днём Пограничника!!!
Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло.
СКРОМНЫЙ ОТВЕТ Рассказывают, что в Ленинграде жил поэт Семён Ботвинник, который внешне был очень похож на международного гроссмейстера Марка Тайманова. И когда у него спрашивали: "Вы гроссмейстер Тайманов?", поэт скромно отвечал: "Нет, что вы! Я Ботвинник!"
Дорожные истории. Такси "Аксай-Авто" 2001 г. В четвертом часу утра очутился на Военведе. Бывали такие дни иногда - как вышел на линию - ни минуты свободной... С конца в конец города мечешься - туда отвез а там уже новый заказ диспетчер отдает и так весь день... С восьми утра до трех ночи не привстал (из-за руля, ессно) Кто рулил, тот знает, что такое отъездить почти сутки по городу.... В ощщем картина - четвертый час утра, собак даже на улицах нету, не то что людей..... Тихо и пустынно, аж страшно немного. Город мертвый.... ЛЕТО.. Тихо качусь по улице, глаза слипаются, двигаюсь домой уже, баиньки. на остановке впереди метрах в 100 в предрассветной дымке белеет.... НЕВЕСТА!!!!! Бью по тормозам, ручник.... доездился, ептть!! Вышел из машины, полторашку минералки на голову, обтерся, башкой помотал.. не исчезает, ко мне движется.... плывет медленно над дорогой. Ни ветерка, ни звука, ни вздоха.. МАМА ДОРОГАЯ!! ВСЕ, ТВЕРДО СОБЛЮДАЮ РЕЖИМ ТРУДА И ОТДЫХА, ПО НОЧАМ НЕ РАБОТАЮ, В ЦЕРКОВЬ С УТРА ПОЙДУ... ТОЛЬКО ПОПУСТИ... Прыгаю в машину, стекла закрываю И ПЫТАЮСЬ ЗАВЕСТИ ЗАВЕДЕННОЕ АВТО... ОТ УЖАСА В ПОТ БРОСИЛО, СТАРТУЮ... Жених, сцуко, из-за остановки выруливает, ширинку на ходу поправляет.. Понимаю что не глюк, и успокаиваюсь... Смеялись с молодоженами вместе. Ребятки поженились, свадьба, кабак, все дела - а ночевать собирались у родителей невесты. Да папенька, укушавшись за здоровье молодых исполнил синий рамс, что все из хаты долой... Вот и коротают "молодые" на остановке первую брачную ночь. Отвез я их в гостиницу, денег не взял - подарок на свадьбу... А работать все равно продолжал по ночам, и много еще историй.... З. Ы. Десять лет прошло, и не таксист давно я, а звоню недавно диспетчер трубку снимает, говорю - девушка, такси можно на вокзал заказать? а она в ответ - можно, куда собрался, Леша...? Вот что значит два года подряд через день в рацию орать: СУПЕР, ТРИ- ПЯТЬ, ЗАКАЗ ОТРАБОТАЛ, СВОБОДЕН НА ВОЕВЕДЕ...!!!
Офигеть какой рейс на табло Домодедова есть... Во пробки задолбали человека. Из Домодедова во Внуково на самолёте....
Рейс VPCSP за 28.05.2010 Плановое время вылета из аэропорта Домодедово 12:20 Авиакомпания Общая авиация Тип воздушного судна Хокер Сиддлей 125-700 Плановый маршрут Москва(Домодедово)->Москва(Внуково) Регистрация Начало регистрации 28.05.2010 11:50 Окончание регистрации 28.05.2010 12:20 Состояние регистрации Посадка на рейс Плановое время начала посадки 28.05.2010 14:30 Маршрут 14:30 - Ожидается отправление из аэропорта Домодедово 14:45 - Ожидается прибытие в аэропорт Москва(Внуково)
Очень старая история. Двух солдатиков срочников отправили за какой-то надобностью из одной части в другую в пределах населенного пункта. Через некоторое время патруль их обнаружил в пивной и доставил в комендатуру. Казалось бы - вопиющие нарушения дисциплины! Начались разбирательства – кто такие, откуда - куда и чем занимаетесь? При этом уточнялись обстоятельства: 1. Кто из двоих назначен старшим? 2. Определен ли для них маршрут следования? 3. Установлены ли контрольные сроки прибытия? Оказалось, что по этим вопросам директивы от начальства не было. Солдатики ни в коей мере не нарушили приказа. В инциденте виноват командир, не четко поставивший задачу. Задержанные были отпущены без последствий.
С интернет-форума: - Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо, отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То же самое можно сказать и о тракторе.
Михаил Ульянов в роли Цезаря должен был произнести: - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта... Но вместо этого произнес: - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...
Два мужика: - Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю. - Зачем она тебе? Нормальных кругом полно. - Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.
Леня. Высокий, флегматичный. Грибочки пособирать, за столом посидеть. Выпить, закусить, песню Пахмутовой - слова Добронравого (ненавижу с детства) спеть. 30 лет, старший лейтенант, правый летчик Ли-2. Конец. Перспективы никакой. Молодые с высшим образованием подпирают. Перспектива одна - "глаза и ноги нейтрально". До пенсии. А начиналось просто. Слесарь на заводе, 8 классов, пошел в ДОСААФ. Оттуда - в армию: квартира, паек, зарплата, офицер, летчик. По тем временам - куда уж дальше! В люди вышел. Но к 30 понял, что с такими погонами в таком возрасте (я видел старших лейтенантов и сорокалетних, a на вид - все сто сорок, ведь вся жизнь в офицерском общежитии, а про это общежитие - так это совсем другая история, "прошу плеснуть"(Василий Шукшин). Так вот, с такими погонами скоро на улицу выходить можно только под покровом темноты. И стал наш Лёня активно выступать на партийных собраниях, проявляя политическую сознательность, преданность делу единственно правильного учения... Приметили, аттестовали, избрали единодушно секретарем партячейки отдельного авиационного звена и даже дали допуск к полетам в качестве командира корабля. Тут остается ждать, когда действующий командир помрет или, на худой конец, сопьется. Так оно и вышло. Начал (и давно начал), начал заканчивать спиваться. Окончательно. Но это - тоже, совсем другая история.
Летный состав. Кроме всех прочих благ, а в то время это было немало: кроме отпуска 45 суток плюс дорога, кроме мехового обмундирования, трехразового мясо-молочно-сметано-шоколадного питания, нам полагался профилакторий. Что это? Так это с усиленным питанием под наблюдением врачей дом отдыха. И не здесь, а на берегу озера, рядом с городком первых атомщиков, первой экспериментальной АЭС. Город Белоярск в 60 километрах от Свердловска, в двухстах километрах в отрыве от семьи. От Северного Моря до казахских степей по паре летчиков свозилось сюда для поправки здоровья и улучшения местной породы. И на то и на другое давалось 10 дней. Попробуй успей!
Первый день – день прибытия, знакомств, медосмотра (завтра половины не найдешь), коллективная пьянка, карты до утра. В номерах – солдатская кровать и солдатская тумбочка, на внутренней стороне дверцы которой интересные сведения о местном населении: имя, возраст, полнота, цвет волос, особенности сексуального поведения (как швейная машинка), адрес. Полное досье. Это в каждой тумбочке! А дней только 10. А список на восемь листов. Тем, кому за 30 - продолжают поправлять здоровье летным пайком и спиртом, которого было море, а те, кто помоложе, - в городок! По народной, не зарастающей тропе. Так вот Леня, по причине хронической флегматичности и в этой связи высокой моральной устойчивости, пил спирт и играл в преферанс и храп с одногодками и товарищами постарше. Моральная его устойчивость была не абсолютной. Он был не против, но опять-таки, в силу характера и лени, и перспективы продвижения по службе - просто отдыхал.
Но враг не дремал. Был у нас штурман звена, предпенсионного возраста, жестокий шутник, - вот он все и придумал. В предпоследний день эти алкаши сходили в город, поужинали в ресторане, познакомили Леню с дамой. Утром Леня пришел розовощекий и довольный. Сели за карты. В последний день - неписанный закон, - все на месте. И вот под вечер один из пилотов начинает через каждые 5-10 минут прерывать игру. Надо в туалет. Всех это раздражает (живые деньги на столе), возникают вопросы, претензии, сплошной мат. Ну и парень рассказывает, что три дня назад познакомился с одной дамой. Он в подробностях описывает даму, квартиру, обстановку. То есть то, что вчера имел Леня. И вот, представляете - потекло. Триппер!
У Лени (жена, двое детей, партийная и служебная карьера, светило капитанское звание) валятся карты из рук. Он уходит в туалет и через некоторое время возвращается в задумчивости. Тот парень продолжает бегать уже не с такой частотой, а Леня все чаше и чаще. Есть такая болезнь у религиозных людей, когда сочится кровь на ладонях, куда Христу гвозди вбивали. Так и тут получилось. Леня там чего-то ковырял, проверял, обследовал и у него защипало, и начались даже выделения. Народ, абсолютно не в курсе происходящего,- с вопросами к Лене. - Ребята, я тоже там был.. - Где? - У этой бабы, мать-перемать. - У какой? - А вот у которой он трепак подцепил. Начали разбираться. Все сходится. - Да не, трепак только на третий день появляется. - А бывает и чрез неделю. Вот тут и заразить можно кого-нибудь. Жену там..., еще кого... А если не лечить- проходит через 9 месяцев.
К утру у Лени были все симптомы жестокой гонореи со всеми вытекающими последствиями. Леня осунулся, мысленно приготовился к разводу с женой, скандалу, потере партийного билета и увольнению без пенсии из армии. Пока развозили по полкам летчиков, Леня бегал в хвостовой отсек самолета, оборудованный под туалет (ведро в углу), доставал до боли знакомый член и давил, пытаясь определить характер, цвет и запах выделений: знающие люди проконсультировали. К вечеру, прилетели домой. Довели до дома. Леня твердо решил покаяться перед женой. У подъезда ему объяснили, что разыграли его. - Как разыграли, у меня же течет! - Ковырять меньше надо!
Все кончилось благополучно, но через месяц к нам в звено прибыл молодой офицер из Германии. Холостой. Подошел ко мне с интимным вопросом по поводу знакомого врача. Я посоветовал обратиться к Лене, как к большому специалисту в этих вопросах. Он так и обратился. - Я к вам, как к специалисту, мне рекомендовали... у меня вот вроде потекло... Для Лени это - как соль на.... рану. Воспоминания свежи. Что тут было! parrot
История произошла со мной сегодня, на военных сборах. Нас, толпу десятиклассников, везут в воинскую часть на экскурсию. Приезжаем с военруком в часть, проходим кпп и идем смотреть казармы (кстати, к нам поставили сержанта, который все обьяснял). Так вот, идем мы по казарме, а он говорит - здесь у нас наряд стоит, здесь солдаты спят, а вот их тумбочки, там хранятся личные вещи, БАННО-РЫЛЬНЫЕ принадлежности... тут откуда ни возьмись нарисовывается прапор и наченает крыть сержанта благим матом - мол ты еб@Nый урод, suka ebanaЯ, pidopas koН4еНЫЙ, ну и в этом роде - за БАННО-РЫЛЬНЫЕ принадлежности... мы в это время сгинаемся от смеха, тут прапор замечает нас и как сказанет: вы какого Х.Я ржете, мудаки х.евы, п.зды давно не получали, у.бки мелкосракие???!!! После этого задумался про универ с военной кафедрой... такая у нас армия гостеприимная...
Коллега, опоздав на совещание, решил смягчить свою промашку шуткой: - Заблудшую овцу примете? Директор ответил в тон, строго глядя поверх очков: - Не будем уточнять... вашу половую принадлежность.
Пролететь, как фанера над Парижем - это обидно, но терпимо. А вот пролететь, как картон над Бобруйском, вот это уже действительно - обломаться по полной программе.
- В нашем интернет-кафе клиентам запрещается самостоятельно устанавливать флешки. Поэтому ко мне каждый день подходят красивые девушки с флешкой в руке и просят: "Вставьте мне, пожалуйста". Я люблю свою работу!..
Реальная история – 90-летний пенсионер решил жениться на 75-летней даме
Подали заявление в загс, заказали свадебное путешествие в санаторий :)))))))) А накануне свадьбы невеста собрала вещи, деньги и уехала на такси в неизвестном направлении….. А жених купил ноутбук и пишет роман А вам слабо в 90 лет вытворять такое?
Две светские дамочки в офисе обсуждают - Вчера бесплатно отдалась мужику с мигалкой, а оказалось что это не мигалка а синее ведёрко. Что же теперь получается меня изнасиловали?
Недавно была передача с участием какого-то украинского чиновника. Он так хорошо рассказывал журналистам про борьбу с коррупцией и взяточниками. Собсно об этом и была передача. А в конце приносят ему подарок, как я поняла не журналисты, со стороны откуда-то. Настольная статуэтка. Металлическая. Килограмма на 2-3. Очень похоже на чернёное серебро. Две борзые бегут. Вспоминается старая терминология. Барашка в бумажке, щенков борзых....
Если талантливые люди утверждают что ты бездарность, а бездарности восхищаются твоим талантом - возникает вполне закономерный вопрос - талантлив ли ты?
Самое страшное - это когда остаешься наедине со своими мыслями! Если они начинают на тебя давить - значит, они в корне не верны! Так что думай о противоположном…
Все сказки давно рассказаны, а сказочников становится всё больше и больше. Так они, бедолаги, вынуждены людям вместо сказок впаривать чистую правду. (Юрий Татаркин)
А Жертва все строчит. Все пилит безотказно Люд, Свет, Татьян, Наташ, Юль и Матильд. ОДНООБРАЗНО... За этим с грустью и тоскою наблюдают все. Все континенты, русский интернет и Стопка... А Жертва низко мстит мне в каждой полосе, Рифмуя нагло славный ник со словом попка...
- Маман вчера отожгла. У отца день рождения, все гости, понятно, ужратые, так она заявила: "Ненавижу пьяных мужиков!", хлопнула полтинник водки, собралась и уехала со своей подругой на рыбалку.
Пародия на песню группы "Машина времени" "Синяя птица".
Провожу я все дни на кухне, в мире пара и тишины. Чтобы с голоду Вы не пухли, я, как робот, пеку блины. Я не верю в банковский сговор и не пью кофе поутру. Я - тот самый весёлый повар, о котором сняли игру.
Я - профан в жонглёрском искусстве, ведь пузат я и неуклюж. Как бы ни было это грустно, обо мне в игре сняли чушь. Когда я иду по квартире, подо мной всё дрожит само. Мой вес - ровно двести четыре, моё хобби - борьба сумо.
Но художник-мультипликатор, что придумал фотошаблон, по которому индикатор изготовил завод "Микрон", обо мне никогда не слышал, обо мне ничего не знал. Сковородки, жонглёры, мыши - что за бред он нарисовал!
Если за игру утром ранним Вы возьмётесь когда-нибудь, знайте: мой двойник на экране на меня не похож ничуть. Хоть тоскует он временами, он и в полночь готов начать ловко жонглировать блинами, стоит только кнопку нажать.
Нет,лучше б Адвокат пришел на помощь прокурору. Что,паря, не забил нормальный гол? В забой и без бутылки,руки в гору. На шахте тренировочка,пошел! "Теперь давай стране угля, пусть мелкого,но до хуя". И что в россии тренера как сорняки на грядках? Какая может быть игра, когда нема порядка!? Питер Вольф
Тысяча и одна ночь….. И откуда только люди узнали много веков назад, что мировой экономический кризис так отразится на рынке интимных услуг в наши дни?
- Вот все мечтают о радиоуправляемом вертолёте... А у меня как раз есть радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука неуправляемая!..
Оказывается, слово "КАПОТ" придумал добрый инопланетянин, ненароком оказавшийся на планете Зем Ля и безуспешно пытавшийся предупредить ЗемЛян, что внутренности этой нелепой грохочущей самодвижущейся тележки могут сильно навредить безопасному развитию цивилизации... Кандидат Эш
Прихожу с работы домой, мама сидит на кухне смотрит первый канал - "Пусть говорят", там про пострадавших в Турции. Сидит там тетенька преподаватель турецкого языка в МГУ и выдает: "Я приношу вам свои СОБЛАЗНЕНИЯ..."
Хорошо воспитанный человек, находясь в гостях, никогда не станет незаметно прятать серебряную ложку со стола в карман, если перед этим тщательно не вытрет столовой прибор бумажной салфеткой.
Жена купила скороварку и была очень рада, что наконец-то успеет приготовить ужин к приходу мужа. Окончив работу, он позвонил, чтобы сказать, что уже скоро будет дома. - Очень хорошо! - ответила жена. - А ты не мог бы по дороге заехать в хозяйственный магазин и купить стремянку? - Зачем? - удивился муж. - Дело в том, что твой ужин на потолке!..
Немиров Немиров и молоток - пестня! Немиров и комп... лучше пестня с молотком. Но купил... ноутбук. Фирма нервничает, приставила к нему своего сотрудника. Он и Немиров = почти братья. Днем ли, ночью, сотрудник в полной готовности. Приносит Немиров "сокровище" на работу, открывает... а экран весь заляпан. Спрашиваем - почему? Жена играет. Переглядываемся - у тебя экран тач? А что это? - спрашивает Немиров. Ну, можно пальцем на экране нажимать... Нет - говорит - это я жене показываю куда мышкой кликать...
