Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Байка эта от Джорджа Орвелла. Я думаю что верить можно. Орвелл её услышал из первых рук и сам ей верил настолько, что поделился с читателями английского журнала "Трибьюн". А к вранью в газетах он относился категорически отрицательно. Да и история-то, в общем, не очень удивительная. Тысячи таких было.
В грозовом 1944-м, в ходе несколько запоздалого освободительного марша по братской Франции, доблестная армия Его Величества взяла в плен вражеское подразделение с русским триколором и буквами РОА на рукавах. Оформляя пленных, штабисты британской контрразведки наткнулись на двух смуглых пареньков. Все попытки выудить из них какие-либо личные данные с треском провалились - они отказывались понимать простейшие вопросы на всех языках известных прекрасно образованным британским офицерам. При этом лопотали между собой, улыбались, и вели себя совершенно невраждебно. Сослуживцы показали, что пареньки всегда держатся вместе, с другими не водятся, но отлично понимают несколько слов на великом русском командном. Откуда они взялись не знали и офицеры-власовцы.
Уязвлённые, разведчики вызвали ведущего оксфордского специалиста по малоизвестным славянским языкам (благо он знакомый, половина офицеров в Оксфорде обучалась). Профессор серьёзный. О нижнелужицком языке, например, книгу написал, кашубский понимает как родной, а на древнеславянском чуть ли не стихи пишет. Приехал профессор, заговаривал с пареньками и так и этак, но уехал ни с чем. Ну и ладно - оставили их в покое в лагере военнопленных. В общем-то не до того, война идёт.
А в лагере том дослуживал старый сержант, ветеран, протопавший всю Азию, воевавший в Бирме, Индии, Афганистане. И вот однажды он случайно слышит разговор между пареньками. И моментально узнаёт язык. Дело в том, что наши герои говорили ни на каком другом, а на одном из нескольких тибетских языков. У них там горы высокие - тут один язык, а в соседнем ущелье уже совсем другой. И именно в правильном ущелье пришлось служить сержанту в молодые годы. Пареньков взяли обратно в оборот и с помощью сержанта легко узнали следующее.
Однажды, во время прогулки в горах эти парни, родные братья, видимо заговорились, завернули в неправильную долину, и перешли через ту воображаемую но святую линию, которую рьяно охранял товарищ Карацупа, его верный пёс Ингус, а также остальные бойцы Главного управления пограничной и внутренней охраны НКВД СССР. Братьев хватают, профессоров-лингвистов из Москвы почему-то не вызывают, а вместо этого посылают без промедления на одну из строек социализма. С началом войны братьев, как особо не провинившихся, сразу призывают, в запасном полку обучают команде "Ура!", и с маршевой ротой отправляют на фронт затыкать очередной прорыв. Время было суровое, людей не хватало. Взяли их в плен или же они сами перешли к немцам - история умалчивает. С ориентированием на местности у них, известно, было слабовато, и возможно они просто заблудили в траншею врага.
В немецком лагере братья через некоторое время записыиваются в хиви (не понимая при этом ни слова) и, неудержимо влекомые судьбой отправляются в группу армий "Африка", под командование "Лиса пустыни" Эрвина Роммеля. Надо думать, служат в обозе. С Роммелем эвакуируются в северную Францию, где вскоре после высадки в Нормандии их, в силу славянского происхождения, одевают в форму РОА и бросают на фронт затыкать очередной прорыв. Там незадачливые братья и попадают в плен к британцам.
Всё это время они не разговаривали ни с кем кроме друг друга, и не имели ни малейшего понятия где они, зачем, и вообще что вокруг происходит. Тем не менее с ума не сошли, а наоборот стойко переносили все тяготы и лишения воинской службы, как им завещали в запасном полку.
В конце байки Орвелл шутит, что для завершения сюжета стоит этих парней записать в британскую армию и отправить на войну с империалистической Японией, чтобы в один прекрасный день они подошли к родной деревне, но со стороны противоположной той, в какую ушли лет десять назад. Боюсь, что они и вправду в конце концов оказались поближе к родине, но отнюдь не в качестве гвардейцев Его Величества. Но хочется верить, что железные нервы их не покинули, и судьба их сложилась не так плохо как могла бы. Жуткое оно, это китайское проклятие - "Чтоб ты жил в интересные времена!"
Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? - ... А... кто звонит?..
Не могу не поделиться. Знакомый рассказал. Я ржал. В военной части все столбики вдоль дорог и все бетонные блоки у КПП против террористов долгое время были выкрашены полосками белого и красного цвета. Пришла весна, краска выцвела, решили подкрасить. Оказывается, у военных есть специально разработанная цветная методичка, как раскрашивать столбики. Но методичка есть в единственном экземпляре у начальника штаба части. И вот пару дней назад нач. штаба вызывает к себе подполковника и дает ему указание «размножить» методичку и раздать командирам, чтоб у всех было одинаково. Подполковник ставит задачу майору, майор – капитану, капитан – лейтенанту. В общем, все как всегда в армии. Лейтенант, получив задачу сделать несколько копий книжки, делает эти копии самым простым доступным способом, а именно, с помощью лазерного копира. Ну вы, наверное уже поняли, да? Сегодня вся часть перекрашивает столбики в черно-белый цвет.
На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В главной роли Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами... По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"
В Вахтанговском театре объявление помрежа по громкой связи: "Коваль, Коваль, как только разденетесь, сразу же идите на женскую сторону!"
Там же, по громкой во время спектакля: "Почему не горит Смольный? Немедленно зажгите Смольный!!"
Две знаменитые ленинградки певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропала и Ургант побежала ее искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь поселок: "Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка эдакая!!" На что одна из соседок любезно спросила с крыльца: "Вы Людочку Сенчину ищете?"
Замечательный актер Малого театра Никита Подгорный входит в родное здание, и к нему тут же бежит молодой актер с новостью про помрежа: "Никита Владимирович, знаете? Алла Федоровна ногу сломала!" Подгорный тут же деловито спрашивает: "КОМУ?!"
Никита Подгорный, как и многие артисты Малого, любил отдыхать в Доме творчества "Щелыково" это бывшая усадьба А. Н. Островского в Костромской области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы традиционно был маленький магазинчик вино-водочных изделий, в просторечии называемый "шалман". Так вот, однажды в этот шалман вдруг перестали завозить "изделия". День проходит, другой, третий нету! Артисты, привыкшие поддерживать творческое самочувствие по нескольку раз в день, занервничали. Собирались, обсуждали ситуацию... Выход нашел Подгорный, неожиданно вспомнив про одного провинциального артиста, отдыхавшего там же об эту пору. Они вдвоем прибежали на почту, где Подгорный сурово продиктовал почтарке срочную телеграмму: "Кострома, Обком партии. Обеспокоены отсутствием вино-водочной продукции магазине Дома творчества "Щелыково". Подписи: Подгорный, Брежнев". Почтарка в крик: "Ни в какую, говорит, не отправлю!" И тут ей Подгорный: "Не имеете права!" И торжественно оба паспорта на стол. А второй-то и вправду БРЕЖНЕВ, черным по белому! С великим скандалом отправили! Через три дня было грандиозное актерское пьянство. Окрестности оглашались криками "Ура!" в честь смекалистого Никиты и тостами во славу незыблемой партийной дисциплины.
Однажды на гастролях, гуляя по улицам Саратова, артисты театра им. Пушкина завели извечный спор об оценке факта в Системе Станиславского. Артист Лева Любецкий сказал: "Вот смотрите, я вам сейчас покажу, что такое оценка!" Подошел к милиционеру и очень вежливо спросил: "Не подскажете ли, где у вас публичный дом?" На милицейском лице действительно отразились все возможные изгибы мышления, но вдруг оно прояснилось, и страж уверенно показал жезлом: "Вот!" Изумленные таким поворотом, артисты посмотрели по направлению палки и увидели большую вывеску: "Городская ПУБЛИЧНАЯ библиотека".
Актерские дети, как и цирковые, есть особая часть детского населения. Болтаясь с рождения в театре, они насквозь пропитываются запахом кулис. Сын моих знакомых актеров пошел в первый класс. Первого сентября прозвенели звонки, дети разошлись по классам, только этот сидит в коридоре со своим портфельчиком. "Почему ты не идешь в класс, спрашивает его завуч, ты что, не слышал, что был второй звонок?" "Слышал, сурово ответил ей театральный ребенок, ну и что? Вот дадут третий, тогда и пойду!"
Режиссеры Алов и Наумов снимали фильм, в котором была занята большая группа цыган. Один из постановщиков все время обращался к ним (видимо, ему казалось, так будет вежливее): "Товарищи цыгане, войдите в кадр!.. Товарищи цыгане, выйдите из кадра!.. Товарищи цыгане, все налево!.. Товарищи цыгане, все направо!.." В конце концов один из цыган спросил его: "Товарищ еврей, а перерыв на обед когда?"
Московские артисты на гастролях в Тбилиси. Концерты ведет все тот же Михаил Гаркави. Как водится, гостей ведут в серные бани это одно из главных тбилисских угощений. По дороге те, кто уже бывал, рассказывают новичкам о банщиках-чудодеях, которые своим искусством просто возвращают десять лет жизни! Гаркави особенно волновался в предчувствии новых впечатлений. Быстрее всех разделся и побежал в зал. Увидев его, громадного, высоченного, необъятно пузатого, маленький жилистый банщик категорически сказал: "Эта мить нелзя!"?
- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! - А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!
Из новостей: С начала 2010 года на заводе Foxconn, расположенном в Шэньчжэне, было совершено 12 попыток самоубийства... Только в мае было совершено пять самоубийств. Сотрудники работают по 12 часов в день... шесть дней в неделю... конвейер движется быстро, а менеджеры оказывают психологическое давление.
А вот решение проблемы: компания обязала своих сотрудников подписать бумагу, в которой они обязуются не кончать жизнь самоубийством.
К песочнице во дворе сегодня подъехала машина - подвезли свежий песок. Детвора носится кругами и радостно улюлюкает. В отдалении от эпицентра событий расселись дворовые коты всех мастей и в предвкушении, разминаясь, скребут когтями землю.
- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся.
На работу пришла новая сотрудница-блондинка - загадочная и очень молчаливая. Коллектив ждёт каких-либо проявлений. Первая её фраза: - Прикройте, пожалуйста, окно наверх форточкой. Начало хорошее. Посмотрим, что будет дальше...
Один мой знакомый, пожилой самодеятельный режиссер Митя Майский долго обольщал юную девушку. Он увлекал ее перспективой творческого сотрудничества, расписывал блестящее актерское будущее. Но решающей оказалась фраза: "и тебя у меня уведет - Стивен Спилберг!"
У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга: - Дима, как себя чувствует Анечка? - Изображение сегодня неплохое, звук только неважный...
Идет попугай по лесу, видит мартышка самоудовлетворяется. - А воспитанная мар-р-ртышка предложида бы себя сначала др-р-ругу - Бля, столько друзей уже сегодня появилось
российские ученые установили, что размер машины, где водитель женщина, прямо пропорционален размеру счета мужа в банке и обратно пропорционален IQ владелицы. У мужчин другое - размер джипа прямо пропорционален размеру груди любовницы и обратно пропорционален размеру своего пениса.
Сидит моя супружница с 5-летней дочуркой в поликлинике (полной народа), ждут своей очереди. Заходит в коридор семья, извиняюсь, китайцев. Семья состояла из мамы-папы-малолетнего сына. Через пол-минуты моя дочка на весь коридор вещает: - Мама, смотри, какие родители - такой и сын!!! Бедная моя жена не знала куда себя деть...
Я полным идиотом был, Потом к еде умерил пыл, Сел на строжайшую диету, Забыл про мясо и котлету. Я без калорий ел продукты: Одни лишь овощи и фрукты, Сок, фито-чай, добавки-био И в рот не брал ни капли пива. Мне очень помогала клизма Мыть лабиринты организма. Есть результат! Сияю весь. Я наконец-то сбросил вес. Благодаря диете той Я идиот теперь худой.
Ты сидишь на работе и мечтаешь о свободе Оказаться бы сейчас на прекрасном пароходе Посмотреть на страны, проплыть океаны Но на это пока не хватает тебе маны
В мире капиталистов всё упирается в зарплату Не устроится на место без серьёзного блата Нанашизм процветает, кумовизм с ним за руку Кто придумал всё это ? Замочить бы эту суку
Инфляция придумана чтоб поддержать интерес Чтоб обыватель вкалывал, но не видел прогресс Богатыми стать способны лишь еденицы Остальные живут свою жизнь по крупицам
По телеку вещают каждый день одно и тоже Политика, убийства, вот и нефть опять дороже По городу рекламы словно мусора гора От этого дерьма давно избавиться пора
Порода есть людей, сидящих у кормила власти Не важно кто и откуда, все одной и той же масти С телека базарит и депутат и прокурор С виду он начальник, а по сути просто вор
Такой расклад дел порой сильно напрягает Кто-то жирует, а кто-то еле выживает Огромная пропость между властью и народом Ты просто работник, а он правит заводом
Но ты не думай об этом, не всё в твоих силах Не стоит тратить время, размышляя о дебилах Пусть воруют столько, сколько смогут проглотить Настанет момент, когда за всё придётся заплатить
Гендиректор сети супермаркетов:"Процветание нашего бизнеса полностью зависит от клиентов. Мы очень любим наших покупателей, поэтому, чтобы не делать больно любимым людям, не печалить их, мы меняем сроки годности на просроченных продуктах и окрашиваем тухлятину в сочный цвет мяса нежного молодого поросенка".
Путин выучил английский язык по методе ФСБ. И теперь, при его встрече с Обамой, последний, как и Шрёдер ранее, тоже всё время улыбается, поднимает руки вверх и показывает документы.
В Ухрюпинске открылся новый интим-салон для истинных любителей и знатоков садо... и огородо... Предлагается богатый выбор специальных приспособлений, которые помогут сделать ваш досуг незабываемым.
Когда едешь на эскалаторе в московском метро и смотришь висящие рекламные щиты, то в голове остается ералаш типа: Наполните свою жизнь слуховыми аппаратами. Цифровые суперблюда. Любовь к родине - специальные предложения. Реклама в метро это загадка природы.
Опять о рекламе. Едет машинка с надписью:"Спецмедпомощь". Кому неизвестно, это транспортное средство предназначено для перевозки людей, чрезмерно увлекающихся крепкими спиртными напитками. На машинке рекламная надпись:"Эвакуатор,24 часа".
В очень неловкое положение меня сегодня поставили на работе бестактным вопросом: чем я конкретно занимаюсь? Помощью офиса и звонком другу воспользоваться не разрешили. Пришлось попросить пару дней на размышление.
Объявление в городской газете: "Для ямочного ремонта дорог Управление городского хозяйства принимает использованную жвачку в неограниченных количествах"
Песня Гочи: Опустело без тебя в Сочах Чаще бьет мне в голову моча И когда я сильно заскуча Вспоминаю я тебя дроча Уже болит рука, без тебя нелегко Где же ты моя Сулико....
А в большом городе с ЭТИМ точно проблемы. Секса нехватка, любви нет, работы много. Вот мысли только об одном и крутятся. Странная «политкорректность» ведрами льющаяся с экранов. Мозги все это форматирует капитально, но криво. Еду троллейбусом, только зашел, троллейбус даже тронуться не успел, а я не успел ухватиться за поручни чтобы встать поудобнее и отдышаться, как подскакивает кондуктор: - Что у вас на проезд!!! - Минуточку сейчас я вам покажу … - не успеваю договорить «свое удостоверение», как покраснев кондукторша орет даже не дослушав. - Не надо мне тут ничего показывать!!!!! Вы мне проездной немедленно предъявите!!!!
Сидим с Максом, сыном подруги, разговариваем о «правильных» мужских вещах, в том числе обсуждаем кто лучше Семенович или Фриске? Вынужден согласиться с парнишкой приводящим несокрушимый довод: «Да Семенович клево когда подпрыгивает! Зато Фриске еще и спеть может!»
Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см. Она не хочет, но ей становится интересно, как он справится, если она ставит условие - только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её спиной в стену, он стягивает с неё трусы, надевает ей на голову кухонную кастрюля, хватается руками за ручки кастрюли по бокам и, потягиваясь на руках, начинает её энергично драть. Она с удивлением кричит: - Господи, да что же это такое?... Разверзаются небеса, появляется Бог и обращается к ней с вопросом: - Про что ты спрашиваешь, дочь моя? Про секс или про эту кухонную кастрюлю?
Наибольший вклад в сближение Украины и России внесли не Янукович с Медведевым, а десятки тысяч почти бескорыстных украинских тружениц панели на Тверской улице и Московской Окружной дороге.
Приехал к нам в провинцию (г. Саранск) с концертом Михаил Круг, я любивший слушать его песни, очень хотел попасть на его концерт. Учился я тогда на первом курсе университета и денег на билет у меня не было. Тут мне в голову пришел план действий как попасть на концерт. Я вспомнил, что у мужа моей старшей сестры какой то троюродный дядя работает в Доме Культуры инженером, и его даже как то раз видел пару лет назад. Примерно минут через 10-20 после начала концерта, я через служебный вход зашел в здание ДК, спросил, где мне найти такого то такого. Мне показали направление и я отправился его искать и попал за кулисы. Помню как я с независимым видом иду по коридору, и вдруг вижу, что вдоль стен стоят человек 10 омоновцев, в камуфляже и с автоматами, я гордо прохожу мимо них открываю дверь из за которой слышно, что там поет М. Круг. Захожу внутрь и вижу поющего Круга со спины. Не секунды не раздумывая, за кулисами обхожу его не обращая внимания на стоящих его администраторов, девушек из подпевки и т. п. Нахожу за сценой какую то маленькую скамейку и с правой стороны, невидимый зрительным залом, сажусь метрах в 8 от него и слушаю концерт. Минут через 20 увидел проходящего рядом "родственника", который удивился, что я здесь делаю, я улыбнулся ему и ответил - "Тебя искал". На сцену Кругу передавали много записок, некоторые он читал, шутил, смеялся, многие просто просматривал и бросал под ноги. Я мечтал, что после концерта соберу эти записки, однако их собрала администратор, когда закончился концерт. Таким вот необычным способом я был на концерте Михаила Круга. Уже впоследствии, через многих лет узнал, что на концерте была моя будущая жена со своим братом, и они ради смеха написали Кругу записку со словами:"Михаил, давай после концерта к нам, Вино, Девочки и КОНСЕРВЫ". Круг со смехом несколько раз обращался в зал, и говорил: - "Первые два предложения я понимаю, но КОНСЕРВЫ ГОСПОДА"!
Царства ему небесного, вечная память и вечный покой!
- Слышал новость?! Победитель конкурса "Евровидение-2009" норвежец белорусского происхождения Александр Рыбак признался, что он гей! - Кто будет от России? - Петр Налич… - Срочно нужно что-то предпринять! Бориса Моисеева загримировать!
Да… Комменты предыдущей истории про сисадмина Каты явно показывает отличие городских жителей от местности где все и случилось. :) ничего обидного, просто жители крупных городов более «запрограммированы» или закомплексованы? Заформатированы или как то так как говорит Задорнов. Вообще была высказана одна правильна мысль – в грубой форме но правильная – баба бесится потому, что мужик плохой… Сисадмин Катя девушка и без мужика и без парня. Во первых командовать любит, во вторых уж слишком она… Командовать любит. Не по возрасту и всем подряд, что достает всех окружающих... Потому то и значение безобидному «дать» было выбрано однозначное, городское… Хотя обычно там где я работаю «дать»: (кому-чему) кого-что – передать вещь, дать обещание… А вот что ви подумали товарисчи берии, это уже в самый последний момент :) Все дело в том что людям там некогда дурью маятся, они не закомплексованы, проблем с сексом нет как и зацикленности на ЭТОМ. Да и фильмы американские весь день не смотрят. У одних дом\стирка\дети, у других дом\работа\думы о России… Жарят здесь мясо, рыбу, яичницу… Яйца здесь вовсе не смешные, а куриные\гусиные\утиные\вареные\печёные\свежие\не свежие\разбившиеся… Мужские тоже есть. Но только в самый последний момент. И когда их поминают, то это скорее больно :) И «голубое» здесь только небо, а вот ЭТИ…
Тот же городок. Вечер, улица… Фонаря нет. Зато бежит живописная троица: некое существо молодое, пол мужской, походка вихляющая, джинсы дизайнерские со стразиками, футболочка тоже не из наволочки шита. Проносится обдавая меня запахом чего-то приторно парфюмерного. Это сын. За ним несется баба, обычная не гламурная баба, растрепанная в ситцевом халате. Бежит и орет что жалостливое все время оборачиваясь назад, что то жалостливое но ободряющее вперед. Это жена. А вот за ними несется МУЖИК! Не в трениках, не в лаптях и не валенках, но пузо из под майки небритое торчит. В глазах священный гнев, в руках вожжи. Это муж и батяня. Бежит и орет вдогонку убегающим от него: «Я вам щас покажу гей! Я вам щас покажу голубой! Пидорас он! Пороть его надо!»
Ps Если кто то прочитав слово «пороть» подумал о том, что Мужик хочет заняться сексом с Парнем, то он не угадал!
После того как человека создал бог появились большие сомнения. Кому нужно платить налоги? Ведь в отличии от происхождения от обезьяны, где всё более менее однозначно, возле бога незримо всё время присутствует дьявол.
- Егорка, я расскажу тебе сейчас страшную военную тайну... Только поклянись, что никому ее не выдашь! - Клянусь, дедушка! - Так вот, слушай. Закончилась гражданская война, скоро закончится и отечественная... Наша партия соберет народ в единый кулак... тьфу, ты, в ГУЛАГ... Доблестным и героическим народным трудов будет построено в стране светлое и счастливое будущее - сытое, роскошное, богатое! - Дедушка, так какая же это тайна? Это всем известно - под руководством нашей партии мы обязательно построим коммунизм! Возможно, даже я буду жить уже при коммунизме! - Внучок, главная тайна в том, что это счастливое будущее будет не у всех. А только у тех, кого партия назначит быть богатым. Но ты прав, ты действительн обудешь жить как при коммунизме...
ПОХОД С БАБУШКОЙ В ТЕАТР Я пригласила бабушку в театр на чеховскую "Чайку". Несмотря на то, что у неё был не очень надёжный слуховой аппарат, и в театре она была всего один раз на концерте чечёточников, я надеялась, что спектакль ей понравится. Весь спектакль она сидела молча. Наконец настал момент драматической сцены, в которой Треплев решает уничтожить свою рукопись. Он поджигает её, но, поскольку она довольно толстая, то горит она долго. Тогда бабушка, потеряв терпение, поворачивается ко мне и громко, на весь театр произносит: - Уж лучше бы он использовал шредер! Кристина Ю. Великобритания
И снова город, и снова мысли «про это» выскакивающие у городского жителя, современной и образованной женщины. Еду с подругой в машине, она ведет, попутно ругается сквозь зубы – час пик! Горожане из одного города едут с работы в соседний, на ночь. Дорога забита - всего три полосы в одну сторону, правый крайний заставлен брошенными машинами. Да стоянки же целых сто метров ехать! Это же нереально сколько бензина угрохать! Подруга вся на нервах, а я с ее сыном устроившись на сиденье сзади тянем «мужские» напитки: он кефир, я пиво… Нам все равно, погода хорошая: впервые за несколько дней не идет дождь, тучи разошлись. Сын подруги: Хорошо как! Прямо лето настало? Тепло!!! Я: Точно Макс! Погодка зашибись, солнышко светит, небо голубое… Подруга: (на автомате оборачиваясь, не вслушиваясь кажется, с негодованием) Не смей говорить при ребенке такие вещи! Надо говорить светло-синее…
