Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов участницы. Две подруги, недавно получившие права, попилили в Смоленск за каким-то хреном. К мосту, где 4 полосы сходятся в две и торчит пост ДПС, они подъезжали по левой. Откуда ни возьмись, слева же нарисовался гибэдэдэшник (далее Г). Резко указав жезлом себе под ноги, тормозит их тачку. Которая за рулем (Р), тут же резко останавливается. Обе - и Р, и подруга (П) напрягаются, ессно. Мент подходит, в окошко скороговоркой неразборчиво представляется – лейтенант *уёй-то. Р: - Простите, кто-кто? Г, несколько удивившись, повторяет. И тут же строго: - Посмотрите назад. Обе с ужасом поворачиваются, надеясь не увидеть раздавленного прохожего. Не увидели. Р недоумённо: - И что?? Г: - Видите, вы пробку устроили. И правда, за ними весь ряд остановился, т. к. в правый не втиснуться. Р: - Ну так вы сами указали палкой, что ЗДЕСЬ остановиться. Ведь ВСЕГДА показывают, где встать. Г, поморщившись на «палку», остановил правый ряд, чтобы подруги съехали к обочине. Подойдя следом и листая отданные документы, сурово спрашивает: - Сколько ехали? Р: - Минут 30-40. Г: - Я спрашиваю, СКОЛЬКО ехали? Р, нервничая, обращается с подруге: - Сколько мы ехали? П: - Ну, минут сорок. Может час. А что? Г, проговорив молча нехорошие слова, обречённо: - Я вас спрашиваю с какой скоростью вы ехали? Р, уже не доверяя себе, спрашивает подругу: - С какой скоростью мы ехали? П: - Километров 40-50 в час. Ну, может, 60. Г: - Знак перед мостом не более 40 км видели? Р, опять обращаясь к подруге: - Ты видела? Я нет. П: - Я тоже не видела. А он там был? Г: - Не был, а есть! Так кто у вас за рулём? Р: - Мы обе. (имея в виду, что у обеих есть права). Г, уже поняв, с кем имеет дело и развеселившись, настоятельно порекомендовал распределить обязанности, - пусть за рулём будет одна, а вторая, в качестве штурмана, усиленно бдит знаки.
Небольшой кавказский городок. По соседству живут два аксакала, крепкие словно вырубленные из камня. Неразговорчивые и гордые. Могли часами молча сидеть на лавочке. И лишь однажды я услышал: - Может пойдем на базар шапки мерять?
Девушка говорит своему возлюбленному: - Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен. - А что, твой отец любит поэзию? - Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...
Вчера знакомая девушка, будущая радистка Кэт, спросила, что такое симметричный вибратор. Я ответил, что антенна, но потом задумался и решил изучить вопрос глубже. Оказывается, вибратор был изобретён в 18 веке для облегчения труда врачей, лечивших женскую истерию. Первый вибратор представлял собой стационарное устройство, приводимое в действие паровым двигателем. Вообразил картину: кочегар швыряет уголь лопатами в топку. Машинист следит по манометру за давлением в котле, иногда выпускает пар. Помощник машиниста смазывает поршень из длинноносой маслёнки.
Стою в очереди на почте. Одно окошко работает, другое закрыто. Вдруг один мужик на всю очередь басом: - Почему только одно очко работает? Нет, почему только одно очко работает? Ему остряки из очереди: - Потому что туалетная бумага кончилась.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню-все бабы верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнажённая девушка в мужскую-напротив, все мужики очень рады, приветливы... Не замечали?
Последнее время 5-летняя дочка моей невесты постоянно капризничает и не слушается. Мне это надоело, я спрятал её куклы и объявил ей, что она наказана. Позже, не мог найти ключи от машины, права и техпаспорт. Стал выяснять. И что же? Оказывается, я тоже "наказан". Ахуеть...
Анатолий Вассерман делится житейским опытом: - Последние двадцать лет я отпускаю бороду. За счёт экономии на бритвенных лезвиях покупаю запасные стержни для своей шариковой ручки...
Скучно товарищи работать электриком, заработная плата которого - есть оклад. И вот занимая такую необременительную должность, я решил скоротать рабочее время профилактическим ремонтом щита в одном из наших производств. А производств в нашей компании аж шесть штук и находятся они на равном удалении друг от друга внутри небольшого поселка. Так вот, обследовав щит, на предмет объема работ и необходимого барахла обнаружил, что надо бы болты подгоревшие заменить. Болты эти с выкрутасом - с головкой под шестигранный ключ. Можно было бы и простые впихнуть, но уж очень гемморойно это. Теперь о главном. Необнаружив у себя в конуре ничего подходящего решил обременить этим начальника производства, на что получил ответ "Запросто! Сходи к Лехе (начальник другого производства), у него есть все". Леха выслушал, задумался и ушел, ничего не ответив как золотая рыбка. Больше я его в этот день не видел. Пришел обратно. Встретив 1-го начальника производства, напомнил ему, что я электрик и мозоли у меня должны быть на ладонях, а не на пятках. Начальник 1-го производства не нашел ничего лучшего как навертеть номер телефона технического директора (это по поводу-то болтов). Технический директор, кабинет которого находится на территории 3-го производства, как старый отставник дал команду вниз начальнику отдела сбыта. Начальник отдела сбыта, кабинет которого находится на территории 4-го производства, поймал первого попавшегося на глаза своего сотрудника. Дал указание срочно доставить болты, при этом многозначительно ткнув пальцем на потолок. Перепуганный до дрожи в коленях сотрудник быстро юркнул за дверь. Все эти картины я наблюдал собственными глазами, так как у всех возникал вопрос, кому нужны болты и вместо объяснения отправляли меня. Полюбовавшись на мою рожу, отправляли дальше. Вот и наступил обед. Отобедав, чем бог послал и, помусолив сигаретку, звоню боязливому сотруднику отдела сбыта: "Болты привез?" "Ага" "Неси" "А я их отдал начальнику отдела сбыта, он где то на 5-ом производстве чего-то принимает". Крякнув, пошел к начальнику отдела сбыта. Нашел. Радости не испытал. "Мне бы болты" "Я их отдал" "Кому" "Тому, кто звонил". Пошел к техническому. Он оказался на 6-ом производстве. Пошел туда. Подождав на лавочке часик, пока он освободится, подхожу. "Тебе чего?" "Да мне бы вот болты" "Какие болты?" "Да под шестигранничек". Немного поразмыслив, выдает: "У начальника производства". Пошел в точку отправления к начальнику производства. "Где болты?" "Какие болты" "Как какие! Под шес-ти-гран-ни-чек!" "Аааа... а они у бригадира монтажников. Я хотел уезжать, так отдал ему, что бы передал тебе" Нашел бригадира монтажников и уже с неуверенностью в голосе спрашиваю: "Тебе ничего для меня не передавали?". Он как то странно на меня посмотрел, пошел в бытовку и вынес аккуратно заклеенный скотчем полиэтиленовый пакетик с изображением каких-то фруктов и цветочков. Дабы не подумал он чего-нибудь крамольного, при нем распаковываю эту бандероль и... О радость! Высыпаю себе на лапу шесть болтов! Но что-то меня настораживало. Пригляделся. НЕ ТЕ!!! А ведь всем на бумажке писал, что резьба должна быть М10 даже на пальцах показывал, что примерно вот такие. Издав внутриутробный рык, потихоньку пошел к себе в каморку собираться домой, так как рабочий день уже закончился. На следующий день, поупражнявшись йогой, завернул болты с обычной шляпкой. Сходил к сотруднику отдела сбыта "Что ж ты так...?" "Какие были, думал, приспособишь" - ответил он неуверенно. А еще через три дня пришел радостный начальник производства и высыпал целую горсть болтов "под шестигранничек" с резьбой М10. "Да уже не надо" - говорю я. Он, разинув пасть, долго и хрипло дышал и только потом выдавил из себя: "Так что ж ты мерзавец нам голову морочил". Вся эта история произошла со мной и ничем не приукрашена.
ЦРУ вложил 3 миллиарда долларов в российских продажных журналистов, ЦРУ вложил 5 миллиардов долларов в продажных политиков, ЦРУ вложил 10 миллиардов долларов в двойных агентов. Российские же спецслужбы оплатили только одно выступление сатирика Задорнова...
Парень встретил красивую девушку. Кудрявая головка. Локон кокетливо зажат краешком рта. - Зачем ты так делаешь? - спросил он ее влюбленным голосом. - А чтоб ветер не унес парик. - Будь ты проклята, человеческая искренность, - подумал с грустью парень.
КОНЧИЛ ДЕЛО – МОЖНО СМЕЛО ВЫЗВАТЬ БЛЯДЬ И ПОГУЛЯТЬ И КОМУ КАКОЕ ДЕЛО БЛЯДЬ С ТОБОЙ ИЛИ НЕ БЛЯДЬ
ЕСЛИ ДЕВУШКА КРАСИВА ЕСЛИ НРАВИТСЯ ТЕБЕ ОСТАВЛЯЙ НА НЕЙ ВСЕ СИЛЫ ЗАБЫВАЯ О ЕДЕ ВЫПИВКЕ ДРУЗЬЯХ РАБОТЕ… ВОТ МОМЕНТ- ЛОВИ ЕГО И ЕЕ ПРЕКРАСНЫЙ РОТИК МОЖЕТ МНОГО КОЙ ЧЕГО СЛАДОСТРАСТНА НЕНАСЫТНА ТАК УМЕЛА РАССЛАБЛЯТЬ И НИ КАПЕЛЬКИ НЕ СТЫДНО БЛЯДЬ НА ТО ОНА И БЛЯДЬ КОНЧИЛ ДЕЛО – КОНЧИЛ В ТЕЛО НО РЕЗИНОЧКА СПАСЕТ ЧТОБ ОНА НЕ ЗАЛЕТЕЛА… ВПРОЧЕМ ЗДЕСЬ… КАК ПОВЕЗЕТ 2007г.
Взрыв в центре Ставрополя. В Волгограде от сильного ветра мост начал качаться. Жители Чечни остаются без электричества из-за аварии. В Москве +20'C. А Москве все пох..
ходят девушки в кино ходят в магазины только платим в основном за них мы - мужчины Видит много женский глаз Разных безделушек А потом разводят Нас Чтоб позлить подружек Мы везем их на курорт И ведем в театр Но не ценит наших трат Женский Инкассатор И в салонах красоты В бутиках известных Наши деньги и мечты Улетают в бездну Почему расклад такой Подскажите Дамы... Но уже перед тобой Чек из ресторана
Ты боишься – но чего Что тебя пугает ? Ну и что, что из НЕГО что то вытекает Это твой счастливый час Вкусная конфетка Я войду в тебя сейчас Так расслабься детка… Глаз своих не отводи Озорных Прекрасных Что имею то вводить начинаю… Классно Покричи или стони Только не кусайся Все дозволено в любви Так что приобщайся К нашей армии большой ВСЕ… Твоя проблемка Решена на ХОРОШО Ты уже не ЦЕЛКА А.статуев 2001
Если бы Иван Грозный не убил своего сына. Наверно не было бы Сталина. Ну скажите какой народ мог бы вынести двух Иванов Грозных в подряд. А потом ещё раз наступить на эти же грабли.
Жила-была партийка-революционерка Вика - эта- лон все-партийного секса.- Тех больших членов партии, кто её удовлетворяли, называли больше- Виками, а все остальных членов партии - меньше- Виками.
- Кумэ, сколько же народных денег разворовали, чтобы наша незалэжна держава поднялась! - Это мне, кумэ, напоминает мой х…: сколько я уже денег потратил на виагру, а надежда на то, что он поднимется никакой.
В лавке волшебных вещей всучили по дешёвке ковёр-самобранец и скатерть-самолётку. Ковёр не кормит, а сам себя матом постоянно кроет, а скатерть в полёте рвётся в самых неожиданных местах.
Есть в мире много суеверных людей. Особенно это заметно в спорте. Скажем, футболисты, волейболисты, боксёры не бреются перед игрой или боем. Мало кто знает что боксёры и после боя пару дней не бреются. Не очень-то приятно елозить бритвой по набитой морде. А что касается Кличко - его скоро перестанут выпускать на ринг. Это было не ШОУ, это было методическое пособие по боксу.
Подготавливаться к выходу на пенсию надо заблаговременно. Необходимо уже в молодости учиться ходить, опираясь на палочку, брать уроки игры в домино и начинать подмигивать бабулькам.
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, и у меня 15 лет не было секса! - Здравствуйте, меня зовут Александр, и у меня 25 лет не было секса! - Меня зовут Анатолий, у меня вообще не было секса! - Добрый день! И мы начинаем программу «Своя игра»! Выбирайте тему…
Два мужика встречаются: - Слышал про новое развлечение Оззи Озборна? - Да слышал, фигня. - А чё так? - Да у нас вчера Ленин так же в мавзолее прикололся. Дык, многие просто обосрались.
В 1985 году сын проходил положенную воинскую службу в военном лагере КИСИ. Вообще-то как члена сборной страны по фигурному катанию его освободили от прохождения лагерей, осенью он лишь должен был сдать какие-то палёные экзамены да подписать текст присяги для архива спецкафедры.
Однако, к негодованию тренеров, он предпочёл первых две недели до присяги и немножко после провести вместе с народом. То ли из любопытства, то ли из коллективистского менталитета комсомольца, красавца, спортсмена.
На присягу приглашались родители, братья-сёстры-невесты и так, знакомые. Но всех строго-настрого предупредили: явка гостей только в воскресенье, в день присяги.
Нето понаедут тут заранее и начнут досрочно отмечать главное событие в жизни каждого советского человека мужеска полу - присягу Родине. А начальство получит к параду своих «вояков» в самом разобранном виде, с бодуном, головной болью и желанием похмелиться куда более сильным, нежели исполнение священного долга перед родиной.
Курсантов же застращали: если кто из гостей нарушит запрет, то за досрочной приезд накажут как минимум неделей "губы" их курсанта. Самое обидное – наказание отстёгивалось на время после лагерей, когда всех товарищей отпустят на свободу, а каникулов в том году и так оставалось с гулькин нос.
Да отсидка была по-взрослому - на куренёвской гауптвахте киевского понтонного полка, который курировал и обеспечивал военную подготовку студентов КИСИ в сапёрные лейтенанты.
Увы, мы с женой и королевским пуделем белой масти Атосом Вторым нарушили приказ, приплыв на родном лёгком катере «Прогресс-2» за день до присяги, в субботу. Подстраховались на случай непредвиденных обстоятельств: хотя путь по Днепру и Десне составлял всего-ничего километров 50, но в такое путешествие мы пускалсь впервые, мало ли какой форс-мажор подстерегал на незнакомом фарватере наш боевой экипаж - троих в лодке, считая Атоса.
Который, кстати, был первым помощником капитана на корабле, секьюрити сервис, юнгой и палубным матросом по совместительству, а также поставщиком провианта, что оказалось самым важным в голодные дни соседства с лагерем.
Поначалу мы остановились километрах в двух по Десне выше лагеря, и мы с Атосом отправились на рекогносцировку. Уже по дороге встретили двух рыдающих тёток средних лет – курсантских матерей. Они как будто не знали о запрете на материнство до присяги и заявились на КПП с просьбой пригласить их малчиков.
Дежурные к просьбе отнеслись внимательно, но вместо курсантов к маманям вышел вежливый майор, записал фамилии – и объявил приговор, суровый, но справедливый: по 10 суток губы сыночкам, хотя те и слыхом не слышали, и нюхом не нюхали о досрочном приезде чадолюбящих мам. И таки потом отсидели, майор не понтовался: мужик сказал - мужик сделал.
Тогда я решил подкрасться незаметно со стороны Десны, чтобы, не приведи Господь, не подставить сыночка. Лодку с маменькой упрятал в кустах, а сам с Атосом выдвинулся на опушку леса уже в лагере, в капитанский бинокль высматривая диспозицию и в надежде отыскать сыночка, а потом тихонько вызвать к тоскующей за ним почти солдатской матери.
Пёс, прошедший ОКД, команды «Ползи!» и "Замри!" выполнял грамотно и в охотку, мы тихо крались вдоль опушки, ничем себя не выдавая. Но, увы, вот он, непредвиденный форс-мажор: нас учуяли местные псы, считавшие себя собачьим начальством лагеря.
К нам вылетело два крупных овчароида – как узнали впоследствии, Баглик и Павлик. Их назвали по фамилиям местных полковников. И эти мерзавцы (псы - не полковники!) стали громко орать на Атоса.
Очевидно, выгавкивая в его адрес что-то очень оскорбительное. Потому как благородный пудель озверел и, наплевав на всю нашу конспирацию, в июньскую жару учинил этим псам-рыцарям ледовое побоище: с громогласным рыком гонял их по лагерю, сбивал наземь, кусал, рвал на части, выдирая шерсть.
... Пока они не сдались на милость победителя: прикинулись падшими - скуля, легли пузами вверх, испуская щенячьи струйки, явив таким стандартным образом полную покорность. Атос, презрительно отвернувшись от смердов, задними лапами с оттяжкой рыл землю и комьями отшвыривал на них. Заживо хоронил подлых трусов, что ли?
А затем, и так переполошив весь лагерь, бросился искать молодого хозяина. Тот в панике притырился в оружейный погреб под палаткой, в которой обитало их отделение, и наглухо закрылся крышкой. Не помогло: пёс отыскал его убежище и с лаем принялся царапать крышку, пытаясь приподнять.
Мне ничего не осталось, как выбраться из укрытия и представиться начальству – как никак, мы были коллегами по КИСИ с дружественных кафедр, да почти сослуживцами по Советской Армии – они знали, что я подполковник РВСН, пусть и «пиджак».
Нас объявили почётными гостями, меня с супругой и Атосом пригласил на скромную воинскую трапезу начальник лагеря, завспекафедрой полковник Третина. Я притащил из лодки то, что у нас с собой было, хорошо посидели. С сыном я вроде не увиделся, то есть формально приказ мы не нарушили.
А после скромного воинского застолья Атос втихаря привёл перепуганного сына к лодке. Он было напустился на нас за подставу, но мы его успокоили, вороны не выклёвывают глаза не только другим воронам, но и воронёнкам. И сразу договорились о времени, когда подгоним лодку к зарослям на условленном мыске, поднимем тент, откроем форточку, убрав твёрдые предметы, и он с разбегу нырнёт в лодку.
Так мы и сделали - разложили сидения в диван, уложили одеялами-подушками. Сынок разбежался, нырнул и, ещё не долетев до дивана, принялся жрать. Обычно он кушал весьма интеллигентно, неспеша, а тут – именно ЖРАТЬ. Маменька заплакала над оголодавшим сыночком: до чего довели дитё проклятые милитаристы, сволочи!
А он уже ничего вокруг не видел, только жрал. Стал давить ремнь - перестегнул его на пару дырочек – и продолжил жрать. Потом ещё перестегнул. Наконец, когда ремень уже не застёгивался - кончились дырочки, пришлось проколоть дополнительное отверстие. И вроде насытившийся едок сгрёб остатки жрачки в один большой пакет и отправился к охлявшим товарищам по оружию.
Вечером он пришёл пожрать ещё, потом и ночью с той же целью, а на следующий день во время торжественного парада перед присягой он таки ПЕЧАТАЛ шаг!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
