Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Реальная история из жизни милиции. Любители изречений "минты-казлы" могут дальше не читать. Ну так вот. Примерно в 2004 году поехали мы в командировку в соседнюю с Московской область для того, чтобы отловить там членов организованной преступной группировки, состоящей из южных загорелых парней, которые зарабатывали на жизнь не торговлей на рынках тухлыми помидорами, а похищениями москвичей-хозяев отдельных квартир, продажей этих квартир с последующей плачевной судьбой самих бывших москвичей. Учитывая серьёзность ситуации и реальные коррупционные связи южан в области-объекте командировки, было решено не сообщать местным ментам о цели поездки. Состав группы: мы - 3 опера, 3 СОБРовца, и следователь. Приехали в райцентр, пошли в местное ОВД отметить командировочные удостоверения. Одного собровца оставили в машине караулить оружие и форму, чтоб не светиться. За час до окончания рабочего дня (в 17.00) в этом ОВД уже никого не было. Тем не менее нас кто-то увидел, потому что когда мы подошли к дежурной части - у дежурного уже зазвонил телефон. Далее - диалог: - Слушаю, товарищ полковник! Да! Кто ходит по зданию!? А, так они уже здесь! Передо мной стоят! А! Щас! И вопрос к нам: Зачем приехали? Ответ: Туризм, рыбалка, охота! - Товарищ полковник! Они не говорят!... А чой-то я мудак-то?! Не говорят, и всё! Я не кретин! В общем, посмеялись и разошлись. За 2 дня отловили всех фигурантов, насмотрелись на сгоревшие дома, в которых прописаны пропавшие без вести люди (бывшие хозяева квартир). В процессе работы отоварили этих гадов конечно, изрядно, зато научили говорить почти без акцента, вернули память и способность мыслить. Местные менты как могли гадили нам, видимо отрабатывая ранее полученое бабло. На третий день поехали в Москву, погрузили всех задержанных в 3 машины, охрана - СОБР - ехала впереди. Перед выездом, для снятия стресса, по 200 грамм водки приняли, кроме тех, кто был за рулём. Я рулил последней машиной - старенькой 2108 с глушаком диаметром печной трубы, чадящей горелым маслом. Наш кортеж на дороге дважды останавливали, как бы случайно, местные гаишники, пытаясь создать проблемы и отбить задержанных. Отвязались. На подъезде к границе Московской области в нашей машине лопнул ремень генератора, и я ехал следом за всеми с одними габаритными огнями, радуясь тому, что аккумулятор был новым, и его должно было хватить надолго. На границе областей нас остановил ГАИшник, который жутко обрадовался поимке злостных нарушителей, так как из открытой двери машины конечно слегка пахнуло водкой. Время - приблизительно 2 часа ночи. Как назло, кортеж проскочил мимо и они не заметили, что нас остановили, а в моей машине были самые отморозки. Задержанные джигиты воспряли духом. Мои увещевания об отсутствии злого умысла, демонстрация лампы разряда аккумулятора были бесполезны. Капитан усирался, требуя документы на машину и права. И тут, в разгар тирады о том, как он щас создаст нам кучу проблем, я вдруг заметил, что по трассе ЗАДНИМ ходом, но со скоростью приблизительно 60 км/ч, едут ранее уехавшие вперёд две машины эскорта. Хорошо, что машин на трассе в то время практически не было, так как ехали они практически слаломной змейкой, и со стороны это смотрелось жутковато. Говорю ГАИшнику спокойным тоном: Командир, давай разойдёмся, зачем тебе проблемы, отпусти нас! В ответ: Да вы!! Да Я!!! Щас вас отымею по-всякому!!! Проблем будут у вас!!! И тут до его слуха доходит визг включённых задних передач двух машин, работающих на предельных оборотах! Подлетают 2 машины, оттуда выпрыгивают разъярённые ребята из СОБРа (которым за 2 дня досталось немало работы), и говорят ему: - Уважаемый инспектор ДПС, зачем вы остановил эту машину, неужели не понятно, что в этой машине везут бандитов в тюрьму, а вы только мешаете!.... Шутка. Всё было сказано гораздо короче и матом, с намерением засунуть свисток туда, где ноги теряют своё гордое имя, и протолкнуть его поглубже полосатой палкой. Конечно, вся спесь с него слетела. Дежуривший на другой стороне дороги ГАИшник куда-то испарился. Сидевший в будке старший поста всем своим видом показывал, что настолько увлечён какими-то бумагами, что голову поднять не может, и, соответственно, не видит всё происходящее. ГАИшник понял, что его очко уже находится в зрительном зале, а угроза приобретения гомосексуального опыта стоновится неминуемой. Он проблеял какие-то извинения с пожеланиями счастливого пути. Мне с изрядным трудом удалось всех успокоить, и мы без дальейших приключений доехали до места назначения. По приезду услышал фразу: "Отобрали основные средства" - оказалось, взяли на память свисток и полосатую палку. В общем, лишили хлеба. Ненадолго.
P.S. А задержанные клялись мамой и ещё одной книгой, что выйдут и зарэжут всех нас. Здоровья не хватило.
История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт... Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит: "Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось".
"Из двух зол выбирай меньшее. Если возможность есть"
Был свидетелем, учась в бурситете в конце 80-х. Пригород Смоленска. Автобусная остановка, на которой минут 20 стоять до ближайшего транспорта самый короткий срок. И вот за эти 20 минут вся история и произошла. Вначале немного проясню рекогнецировку: на одной стороне дороги стоит автобусная будка, прямо за ней магазин, официально называвшийся "Виноводочный", но обывателями именуемый "Стекляшка", где и тусовались все противники Горбачевского антиалкогольного указа. А вот как раз напротив, через дорогу, находился ОПМ (Опорный Пункт Милиции), который и сек за всеми посетителями заведения. Теперь самое главное! - между двумя этими тротуарами по поводу весны "раскинулось море широко" - лужа страшнейшая, и в ширину, и в длину, и в глубину! Собственно история: Шляется на стороне магазина мужичок, поддатый довольно хорошо для обеденного времени, выписывает конкретные синусоиды в ожидании открытия "Стекляшки". Напротив, через дорогу, стоят трое ментов, покуривают, пальцем в него тычут, переговариваются. Видно решили пополнить план по посещению трезвывателя, двинулись в обход лужи к потенциальному клиенту. Тот это дело моментально просек и нимало не сомневаясь, зашел в лужу почти до середины дороги. Он стоит, воды сантиметров 15 от подошв, менты бесятся, его матерят, но в лужу не лезут. Мужик стоит молча довольный, типа "хрен возмешь". Менты тоже не полосатой палочкой деланные, по рации вызывают свой дежурный "УАЗик", садятся и форсируют лужу в направлении к нарушителю. Подъезжают, довольные до жути, открывают дверь, жестами показывают, мол, бздуй сюда родной. Мужичок постоял, посмотрел на них с обидой, да и лег в лужу плашмя, только ноздри наружу. Водила "УАЗика" сразу завопил, что "это грязное чмо в салон не возьму ни при каких обстоятельствах, ведите нах пешком". Через минуту совещания открылась дверка и оттуда донеслась фраза: - "Ну и дебил же ты, мужик, ну тя нах!" Когда "УАЗик" отъехал, мужик поднялся из лужи и изрек: - "Дебил или нет, но ночевать буду дома"!
Не знаю смеяться или плакать! Давно ходит байка в компьютерной среде, про то как тупой начальник отдал сервер как ненужный:" Все равно за ним никто не работает!" Думал ли я, что окажусь в такой истории?! Сначала предыстория. Несколько моих друзей создали маленькую фирмочку. Пригласили меня программистом и соучредителем. Сначала все хорошо пошло, фирмочка разрослась, работников прибавилось, как и компьютеров. И я собрал довольно мощный по тем временам сервер, на сервер поставил windows 2000-server. С настройками пришлось повозиться, но на удивление все заработало стабильно и безглючно. Чего не скажешь о делах в фирме. Дела шли все хуже. Народ стал разбегаться, в том числе и учредители. Так что я стал и директором, и хозяином, и программистом. Покрутиться пришлось, но дела исправились и фирмочка разрослась. Соответственно на работу были приняты 2 админа. Спецы нормальные, жалоб от сотрудников не возникало, ну кроме войн по поводу "одноклассников". Но тут я на их стороне. Все эти годы сервер исправно шуршал, не доставляя никаких проблем. Но это длиться вечно не может и была приобретена фирменная интеловская стойка. Неделю мои админы бились, но перенесли всю сеть на новый сервер. За что и были поощрены материально. Старый сервер запихнули в угол и использовали для экспериментов. Прошло с полгода и подшефная школа обратилась за помощью. Тут я и вспомнил про сервер. Вечером в пятницу я его сам и отвез. В понедельник стала вся работа! Вот тут все и выплыло. Эти 2 раздолбая, повозившись с новым сервером поняли, что мозгов не хватает! Здраво рассудили: "А зачем трогать то, что хорошо работает?!". И в результате оставили все как было. И получается, что я оказался тем начальником из байки. Видно, начальник я плохой: не разглядел раздолбаев!
Две истории из моей практики свадебного фотографа. История первая: Молодая русско-еврейская пара пришла в ЗАГС на регистрацию и выяснилось, что жених забыл документ, удостоверяющий личность, без которого регистрация невозможна. Где он его оставил - в гостинице у невесты, дома или где взял костюм на прокат он не мог вспомнить, поэтому сопровождающие разъехались по разным адресам для поисков. Если они не найдут, то свадьба не состоится. А лимузин заказан, ресторан тоже, гости приехали отовсюду. Какой скандал устроила невеста – можете представить. Если ты так относишься к свадьбе, то так ты будешь относиться и ко мне всю жизнь! А может быть ты специально забыл? А не утащила ли его какая-нибудь твоя подружка специально? И пошло-поехало. Куча слез и расплывшийся макияж. Успокоить невозможно. Я говорю жениху «Не беспокойся» и начинаю снимать. Она приводит себя в порядок и начинает позировать. Пока не привезли документ ей некогда было скандалить, а приходилось улыбаться для фото. Но омрачить свадьбу она ему омрачила на всю жизнь. История вторая: Свадьба китайцев. Церемония в саду роз. Перед самым началом выяснилось, что жених потерял обручальное кольцо невесты минуту назад. Вся свадьба начинает ползать по траве возле жениха раздвигая каждую травинку. Время идет. Невеста вместо скандала весело смеется. Ей смешна эта ситуация. Жених очень расстроен, но она его успокаивает и целует. Кольцо не находят, снимают с руки подруги и с этим кольцом обручаются. После окончания церемонии жених находит кольцо во внутреннем кармане пиджака, куда он его спрятал для сохранности. Невеста возвращает подруге кольцо, одевает свое и радуется. Опять целует жениха и окончательно его успокаивает. Вопрос: Кака семейная пара будет жить лучше?
Первую историю я вспоминаю всякий раз, когда для выставки нужно сделать какой-нибудь коллаж и нужна хорошая фотография невесты. На первой свадьбе невеста была красивая, у меня было много времени и я ее хорошо отснял.
- Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и проходимцев? - Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях правительства и Госдумы.
Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.
Разговаривают приятели. - Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было... - Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...
История, рассказанная бабушкой, светлая ей память. Дело было после войны, в колхозе, где-то под Саратовым (бабушку с моим отцом 3-х леткой, эвакуировали из Калинина в Саратов, а дед ушел на фронт). Так вот, война окончилась, сами знаете в деревнях, да и в городах мужиков мало и все наперечет. а в деревне где бабушка с сыном жила был пастух, овец пас, баранов, коз и, пардон, козлов, коров и быков не было, всех съели или для нужд фронта на тушенку, а мелочь всякая у народца была. Мужичонкка воевал еще в Финскую, был ранен, контужен, обморожен, в общем и целом полный букет Молдавии, даже на Отечественную успел сбегать, но получил очередную контузию и был списан в чистую и осел снова в своей деревне. Надо отметить, что при всех своих увечьях как мужчина был ооооочень даже дееспособный, да к тому же и добряк по душе и отзывчив, надо же бабенкам в деревне не только помочь физиологический досуг устраивать, но и там крышу поправить, забор подремонтировать, да и просто по душам, типа, да не переживай Матрен, вернется твой..... хоть и раненный.... на меня вон посмотри у меня не ранено только енто место.... а оно самое что ни на есть главное в семье!... ну и выпивал конечно... не редко.... частенько.... очень часто.... нда.... постоянно, но на ногах всегда стоял и свою работу по выгулу мелкого рогатого скота выполнял исправно, а еще в деревне жила баба одна, как она здесь появилась и откуда никто не знал, да и не любил ее никто, говорили глаз нехороший, может и так, может и нет, но сама она свою репутацию нелюдимой ведьмы, шаманки, черной колдуньи и т. д. и т. п. поддерживала исправно. Старалась как нить вроде невпопад ляпнуть у колодца, где женщины с ведрами собирались поболтать.... а потом вспоминали про воду! знаю мол все про твоего и твоего.... смерть его ждет после войны, или не получала похоронку, ну и что, а он уже в земле... вот и несли ей бабы, кто че, лишь бы своих мужиков дождаться и ничего в семьях не случилось. сука короче, последняя была. И вот вышел у нее (Аграфена ее звали), с Митей ( это пастух) конфликт, то ли он ее не утешил - отказал, то ли еще что, сам он ее тоже не любил, потому как пас ее коз вместе с колхозными и даже "спасибо" не слышал, а про чекушку и говорить нечего. И давай она его шпынять, я мол, тя под землю упеку козел ты такой, ты у меня света белого не увидишь. А д. Мите все по х"""й, но запомнил ее угрозы, как потом выяснилось! Так вот шел он вечером со стадом в деревню, вечером, пьяный, очень пьяный но шел.... и чтоб срезать дорогу повел стадо через кладбище.... а уже темнело, сумерки такие летние... Ну у него один козел в свежевырытую могилу и упал, д. Митя полез спасать и тоже короче, пизданулся... стадо ушло пока они там в могиле друг друга материли, потом помогали, но все бесполезно могила в рост человека, плюс насыпь свежая рыхлая. Сидят они, курят бамбук, а уже луна вышла. И тут д. Митя слышит, что кто то ходит рядом (Аграфена травы кладбищенские по ночам, говорят, собирала, а может просто жуть на сельчан нагоняла, уходя ночью на кладбище). Ну д. Митя и давай орать помогите люди добрые мы не местные, типа, нам тут в могиле плохо, он то не знал кто рядом ходит и слегка охуел, когда над могилой Аграфена появилась. - Ну че, козел, - сказала Аграфена в темноту ямы никого там не видя, но по голосу, поняв, кто там, - говорила тебе, что под землю упеку! - Говорила, - слезит д. Митя, - вытащи век благодарен буду и давай ей слезы лить.. Аграфена еще с пол часа поизгалялась и так и эдак, чуть не сельчан хотела звать, что бы все посмотрели, как она мужика под землю упекла.. но д. Митя сказал, что все и всем сам расскажет, какая она всем Вангам Ванга и Саурон из Сауронов! - Ну, давай, руку - КОЗЕЛ - с торжеством сказала Аграфена и присела над краем могилы.... На что д. Митя вздохнул, перекрестился и взяв за бока своего собрата по несчастью - КОЗЛА- копытами вверх протянул ей. Все что он слышал, это вздох, приглушенный всхрип и на него рухнула Аграфена без сознания. Изругавшись последними словами на бабий вес и впечатлительность, д. Митя встал на бездыханную и с трудом но вылез из могилы и пошел в деревню звать народ..... Через час козла и колдунью вытащили..... Только потом Аграфена, говорят, странная стала, завидя козу или козла... шептала Митька, Митька оборотень... а д. Митя, только лет через несколько моей бабушке под секретную чекушку все рассказал!
Вакансия: продавец, менеджер по работе с клиентами. Ваши сильные стороны: собран, дисциплинирован. Ваши слабые стороны: не могу сдерживаться, когда меня достают. Хобби: бокс, вольная борьба.
Торжественно объявили о том, что закрыт реактор, вырабатывавший оружейный плутоний. Затем в новостях прозвучало, что этот реактор, оказывается, отапливал тот город, где он работал. И теперь - будут строить ТЭЦ. Т. е. реактор УЖЕ остановили, а ТЭЦ только БУДУТ строить. А ведь это не Африка, а Сибирь! Как же они там, без тепла и света, в 21-ом то веке!
Смотрю по телеку финансово-аналитическую программу. Собравшиеся здесь лучшие финансисты и экономисты страны не исключают в ближайшем будущем повторения глобального экономического кризиса. Стали выяснять, между делом, - а чем должен запастись человек на случай особенно крутого катаклизма, когда практически все сегодняшние материальные ценности (деньги, акции, машины, квартиры и пр.)обратятся во прах? Что останется в цене даже на краю вселенской катастрофы и поможет человеку выжить? Эксперты сошлись во мнении: человек должен обязательно запастись тремя вещами - золотом, самогонным аппаратом и автоматом Калашникова.
Прогресс однако: Раньше в И-нете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению. А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости найденные в И-нете.
Рассказ поведу от имени моего знакомого, от 1 лица. Я как-то работал в ОВО (вневедомственная охрана) и мы в школе за охранников сидели, как раз в то время когда в Москве два дома взорвали. И вот в школе учился "киндер-вундер" в химии он шарил конкретно, и химичка давала ему ключи от своего кабинета чтобы он подготовился к олимпиаде. В один прекрасный день я тяну лямку службы, вечер школа пустая (это я так думал), думаю дай газетку полистаю. Значит читаю я газетку, и тут кааааааак пиз%*%ет, слышу стёкла сыпятся, пожарная сигнализация показывает пожар и задымление на 3 этаже. Напомню, что время было опасное и нам выдавали автоматы. Я действовал согласно инструкции при взрыве т. е. сообщил по рации обстановку, одел броник, каску, и двинулся к месту взрыва. Что я там увидел! поднимаюсь на 3 этаж и потихоньку офигиваю, Дверь с надписью "кабинет химии" валяется на лестнице в коридоре дым какой-то странный такого салатового цвета. Думал хлор, но когда я дошёл до самого кабинета я испугался от туда полувыходит полувыползает туловище (киндер-вундер) падает рядом с кабинетом я к нему, смотрю он весь в саже сам целый только пара царапин и из ушей кровь идет(Контузило парня конкретно) и постоянно повторяет "Не получилось Не удалось". Когда я зашёл в сам кабинет, то я ужаснутся в двух рамах нет стекол вообще, парту на которой происходил опыт, разнесло в щепки, соседняя тихонько догорает причем синим пламенем, на потолке здоровенное красное пятно. Первая мысль почему парень такой целый, по логике вещей у него ожоги должны быть сильные как минимум, как максимум его бы в ведро собрали. Выхожу, смотрю а ботан уже очухался, спрашиваю: - "Ты это как целый то остался?", он мне "Реакция чего то там пошла не правильно, я растерялся и спрятался за партой". - "А почему парта синим пламенем горит?" - "Реакция чего то там меди и оксид чегото" И напоследок, химичку уволили, парень выиграл российскую олимпиаду по химии, кабинет химии отремонтировали. ВООБЩЕМ НЕ ИГРАЙТЕ С ХИМИЕЙ!!!!!!!!
Рассказала мама знакомой Алены. Сейчас Алена уже сама бабушка, а в те времена ей было что-то около двух лет. По году рождения Алена - змея. Поехали они - Мама и дочка Алена - в гости к бабушке в Ярославскую область. И зазвала маму подруга в лес за грибами, а ребенка девать некуда, вот и взяли с собой. Нашли в бору грибное место, но с дитем собирать то невозможно. Нашли рядом небольшую полянку, посадили Алену на кочку и пошли собирать грибы. Набрали по корзине, выходят из леса и окаменели. СидитАлена спокойно, а вокруг куча змей ползает и по коленям, и всяко. А дитя спокойно берет их и перекладывает с места на место. Мама с подругой стоят и не то что что-то делать, сказать ничего не могут. Змеи поползали, поползали по Алене и рядом и неожиданно все разом куда-то уползли. Женщины взали ребенка и бегом домой. Ворон ворону глаз не выкльет, а змея змею всегда поймет.
По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил: - А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое. - Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена не будет против, мы придём.
Приходит пастух к ветеринару: "Мой бык ленивый стал, приплоду нет". Ветеринар советует искусственное осеменение. "Хорошо,- говорит пастух,- а как я узнаю, что что коровы зачали?- "Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет". Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: "Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!"
При Брежневе за идеологию отвечал Суслов, при Путине - Сурков. Теперь Хорьковы, Бурундуковы и Тушканчиковы с нетерпение и надеждой ждут следующих выборов.
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку. - Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из призывников. - Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот. - Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.
В первый же день нашего приезда на Бали получил заслуженных пендюлей от Насти, потому что выложил фен. Здесь, как оказалось, стационарный фен не работает. Есть небольшой портативный, но а) он очень слабый; б) розетка в ванной не работает. Правда, последняя причина все равно делала использование собственного фена невозможным, но пендюли были получены все равно. Я тут же позвонил на поддержку и получил клятвенное обещание все починить. Настя, еще немного побросав молнии, высушила голову в комнате и мы пошли себе. Вечером, конечно же, ничего отремонтировано не было. Позвонил второй раз, поругался, пообещали вырвать сердце у того менеджера, кто принял прошлую заявку, и прислать его вместе с рабочим для починки фена и торжественного съедения (сердца, а не фена). Вчера вечером фен продолжал не работать. Насти не было, но поскольку ожоги от прошлых молний еще не сошли, я решил упредить ситуацию. В этот раз звонок был уже на номер, который значился в гостиничном справочнике, как "для срочных проблем". Через десять минут дядька, действительно появился. Вообще мне нравится индуизм. Это религия радости (но об этом позже). И человек, который зашел к нам в номер, тоже улыбался. Он зашел в ванную, показал на стационарный фен и сказал: "No!". "No", - согласился я. После этого он показал на розетку и снова сказал: "No!". И снова я не мог не согласиться. После этого он вышел в комнату, взял переносной фен, показал на розетку в комнате и сказал, я бы сказал, веско, зримо, ясно: "Here!". "Однако, - подумал я. - Человечище!". Дальше наш диалог протекал в следующем порядке: - I don't need there, I need here, - сказал я, показывая на розетку в ванной - Here no. There yes, - ответил серьезный человек - No, - сказал я. - Here - Not work, - сказал человек, показывая на розетку - I see, - сказал я - There, - сказал человек Я понял, что беседа заходит в глухой угол. Я взял, насколько можно нежно, человека за руку и сказал ему, что мне не нужно там, а нужно здесь. И именно так, а никак иначе. Человек взял штепсель от переносного фена и стал втыкать его в розетки в ванной (их там две - на 240 и 110 Вольт), показывая мне, что они не работают, и не переставая улыбаться. При этом он даже всунул штепсель в одно отверстие из одной розетки и в другое - от другой - No. При этом он не переставал улыбаться. Я понял, что у меня сейчас откроются чакры. "OK, I see", - сказал я улыбающемуся человеку и пошел в лобби. В лобби я попросил у другого улыбающегося человека позвать менеджера. "No problem, - сказал человек. - Но могу ли я сначала узнать Вашу проблему?". Пришлось объяснить, насколько возможно спокойно, проблему. "No problem", - сказал человек, зашел в комнату и позвал менеджера, которому, конечно же, не передал ни слова из нашей беседы. "Hello, mister! - сказал менеджер. - В чем Ваша проблема?". Чакры были совсем близко. Я слово в слово повторил ему свой рассказ. Человек внимательно выслушал и перестал улыбаться. Он полез в компьютер и долго там что-то щелкал - В Вашей комнате не работает стационарный фен, - это был не вопрос, а констатация факта - Да. Я знаю - И розетка в ванной тоже, - это тоже была констатация - И это знаю - Вам нужно пользоваться феном в комнате Мне очень захотелось дать ему в лоб нижней частью ладони. Так стучат человеку, который вошел в транс, чтобы вывести его из этого состояния. Но мне удалось сдержаться - Понимаете, в чем дело. Я _не хочу_ пользоваться феном в комнате. Вернее, даже не я, а моя жена. Она, знаете, любит, делать на голове всякий stuff Так и сказал: "Stuff". Человек кивнул головой: "Конечно же, я понимаю. Stuff, sir". И снова полез в компьютер. - Я не понимаю Вашей проблемы, но, тем не менее, могу предложить решение для нее. Я нашел другой номер для Вас Я молчал. Человек тоже. Желание стукнуть ему ладонью в лоб становилось непреодолимым - Понимаете, у меня там вещи. Stuff Так и сказал - "Stuff". Человек снова кивнул головой: "Конечно же, я понимаю. Stuff, sir". Но в компьютер больше не полез. Я молчал. Человек тоже. Желание стукнуть ему ладонью в лоб поглотило все мои чувства. Вполне возможно, что и его тоже. И тут меня осенило - Возможно, я могу предложить другое решение. Может быть, у вас есть такой, знаете, длинный провод с розеткой на конце? Я мог бы воткнуть его в комнате, чтобы моя жена сушила голову в ванной - Конечно же, сэр. Мы немедленно пошлем к Вам человека Человек улыбнулся мне, я улыбнулся ему и пошел в номер. Через два часа, когда мы уже засыпали, в номер позвонили. Такой же улыбающийся человек занес удлинитель. Я проверил - фен работал. Человек улыбнулся и ушел. Будда танцевал свой бесконечный танец и осыпал нас цветами...
Жизнь все-таки смешнее любых анекдотов. Некий региональных фонд "Информатика для демократии" издал брошюру под названием "Экономика нелегального коммерческого секса". Серьезный труд, автор - доктор наук, сто страниц сплошных формул. Окончательно меня добила глава "Элементарная функция полезности проститутки".
Сыну 5 лет, как и все мальчишки любит играть в войнушки и козырять военными словечками. Ходил со мной в магазин бытовой химиии и накупили всякой всячины 2 пакета. Дома раскладывает - это в ванную, это на кухню, дает мне упаковку прокладок - это мамино обмАндирование. И ведь прав же...
Был у знакомого кобель, довольно крупный "немец", шалопай и бестолочь. Пригласили этого "немца" на вязку... Хозяин выпускает его из квартиры без поводка, тот летит вниз по лестнице и выбивает из рук соседки грохотку с куриными яйцами. Небольшой конфликт, хозяин пса оплачивает ущерб, ну и "не пропадать же добру" на месте скармливает виновнику яичный бой... Добираются до "невесты", а "жениху" секса уже не надо, ему и так хорошо.. Вязка не состоялась.. Мораль - Жёны и Любовницы!!! Не перекормите ваших возлюбленных!!!
Одна блондинка жалуется другой: - Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...
В России лучше не болеть. Один мой друг, как раз, приболел и не смотря на это решил, всё таки, сходить в больницу. Приняли его там не с первого раза, но он своего добился - справки с диагнозом "заболевание"...
В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки: - Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки... - Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.
Психотерапевт Кашпировский выпустил видео со своим 2-часовым сеансом специально для англоговорящих американцев-с бегущей строкой перевода внизу экрана. Сеанс начинается так:"Дорогие друзья! Сядьте в кресло поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза..."
Иду утром на работу и всегда на одном и том же месте на нижней ступеньке лестницы, ведущей из метро наверх, на улицу, сидит и спит бомж с собакой. Сегодня их на месте не было, а на ступеньке лежал золотой зуб. Почему-то вспомнилась Золушка :-)
В ЗАМЕШАТЕЛЬСТВЕ Вернувшись из нашей первой поездки в Нью-Йорк, мы с женой стали показывать фотографии моей сестре. Самыми удачными были снимки Статуи Свободы, сделанные под разными ракурсами. - Вот это да! - удивлённо воскликнула сестра. - Я и не знала, что статуя вращается. Джон Сандерс. Великобритания
Я Путина немного выше ростом. И возрастом моложе, чем Медведев. О Родине тревожусь так же остро я. И никогда отсюда не уеду.
Пусть весом (если только вместе взятые!) Медведев с Путиным меня потяжелее, печалюсь о две тысячи десятых, и о растраченных ресурсах сожалею.
Эх.., как бы я страной своей гордился, но чтоб без показух и разгильдяйств! С тандемом по-народному б сравнился!... Но.. неизвестны мне размеры их хозяйств...
Если с девушкой пьёшь водку или пиво там, абсент, а потом не то что в койку – не погладишь! (как младенец). Просто треплешься в охотку – то ты либо импотент, либо полная опойка. Или тонкий извращенец.
Паренек из Европы за публичный поцелуй с девушкой в одной восточной стране попал под суд. На суде его адвокат все время повторял одну и ту же фразу: "Я с вами совершенно согласен, господин прокурор". - Почему вы меня не защищаете, а во всем соглашаетесь с прокурором!? - возмущается парень. - Видишь ли, прокурор - мой отец, а как я могу спорить со своим отцом? На Востоке это не принято. Судья оглашает приговор: смертная казнь путем побития камнями. - Немедленно обжалуйте этот ужасный и несправедливый приговор! - требует несчастный у своего защитника. - Уважаемый, судья - моя родная мать. А как я могу жаловаться на свою мать? На Востоке это не принято. - Но сделайте хоть что-нибудь! - Не волнуйся. Палачом будет мой младший брат. А младший брат не может спорить со старшим. На Востоке это не принято. Как я ему скажу, так и будет. Так что не бойся, мой брат задушит тебя еще до того, как в тебя попадет первый камень.
Руины на Кипре тоски почему-то не вызвали. Наоборот какую-то светлую печаль. Туристов вокруг никого, т. к. перемещались на машинке. Милый где-то ползает по горе, выбирая виды поинтереснее, а я стою на форуме у нагретой солнцем колонны и смотрю как она вонзается в голубое небо. Ветер с моря, кузнечики стрекочат, трава сквозь плиты мостовой, по которой когда-то ходили ну очень древние греки... Хорошо! Я даже обняла эту колонну, а милый сфоткал и сказал: "Понимаю твои чувства, - такой размер." Сволочь!
В старое время в Белоруссии было много дождей и размытые грунтовые дороги. Один балагула договорился с богатым евреем из местечка привести ему мебель из города за определенную плату. По дороге в грязи сломалась ось в телеге и балагула нанял местного кузнеца, разгрузили мебель, подчинили ось, нагрузили обратно. Это балагуле стоило хорошую копеечку. Поздно вечером он привез мебель в местечко и рассказал хозяину мебели, что случилось и просил добавить. Но хозяин мебели сказал, заплатит как договорились и не больше. Решили попросить местного рэбе помочь. Ребэ начал листать Ветхий завет и сказал, что Ветхий Завет говорит надо платить всегда как договорились. - А где была святая книга дана Мойсею богом? - спросил балагула. - В Cинайской пустыне. - А много там дождей идет? - Там дождей не бывает. - О!
Сакральный смысл сказок о Змее Горыныче с отрастающими головами: средневековая схема по выбиванию из княжеской казны бюджета на ворогов... (по мотивам башорга)
По типу посещения water closed(а) мужчины делятся на три типа: самовлюбленные (нарциссы) - моют руки перед тем как, любящие людей (нормальные) - моют после того как, и маниакальные - и до и после.
Группа "Блестящие" добилась очередной высокой награды, завоевав престижную премию "Серебрянная калоша". В очередной раз нашла своё подтверждение народная мудрость:"Не всё то золото, что "Блестящие". piton1959
Чем отличается нынешнее временное правительство Киргизии от временного правительства Керенского? Тем, что главе киргизского правительства, когда его будут свергать, чтобы не быть узнанным, придётся переодеваться в мужскую одежду.
