Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В безлюдном дворе стоит парень, разговаривая по мобиле. Мимо проходят два санитара города - бомжи с пакетом алюминиевых банок и большими такими кусками арматуры в руках. Один из них, указывая в сторону парня, спрашивает другого: - Труба нужна? Тот кивает и, памахивая арматуриной, движется на парня. Парень замолкает на полуслове, судорожно озирается, видимо ища или пути к бегству, или орудия защиты, при этом пытаясь засунуть телефон в карман. Бомж наклоняется, подбирает валявшийся у ног парня кусок водопроводной трубы и процессия удаляется, зорко оглядывая территорию. Парень нервно закуривает.
Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль, забыл переключить раскладку клавиатуры.
Племяш, будущий медик как-то замечает: - Есть только одни способ справиться с целлюлитом. Признать, что целлюлит - это красиво. Чувствую, что перед нами - будущий пластический хирург.
В одном из районов долго не могли изловить браконьеров, промышлявших незаконной добычей копытных. Как ни старались, авто с браконьерами обнаружить не могли. Зато часто попадалась парочка на авто, в этом же авто занимающихся размножением. Наконец, кому-то в голову пришла светлая мысль и авто досмотрели. Там оказалось и оружие и продукция незаконной охоты. Из ружья, как потом выяснилось, палила именно дамочка.
История двух новых русских на курорте, на островах в Тихом океане. --- Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане. Объяснительная N:-1 ( день первый ) Сразу по прибытии, появившись в номере взяли по бутылке. Показалось мало, взяли по три - стало хорошо! Стали приставать к горничной, получили замечание от корридорного - дали ему в глаз....
Попали в полицию где были предупреждены и оштрафованы на 500 долларов. ---- Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане. Объяснительная N:-2 ( день второй ) Решили не гулять в гостинице, пошли в город, взяли по бутылке, показалось мало, зашли в кафе взяли по три - полегчало! Увидали аборигена в бусах - подумали голубой, решили приколоть, получили в глаз, дали сдачу, раскидали стулья, сломали барную стойку, опрокинули ящик виски в мангал, что стало пичиной пожара. Получив мощную струю из пожарного брансбойта в морду очнулись в обезьяннике в полиции.
Едва договорились за десять тысячь долларов с "рыла". ---- Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане. Объяснительная N:-3 ( день третий ) Реши не нарываться, пошли на пляж, взяли по бутылке, показалось мало, взяли по пять бутылок - полегчало! По дороге на пляж пристали к "тёлке", оказалась дочка местного мафиози, получили в морду, дали сдачу, отняли автомат и гранаты у мачо-охранника. В результате потасовки одна из гранат угодила в проплывающий мимо танкер........ Очнулись в тюрьме.
Адвокат едва-едва, за два лимона с "рыла", вытащил. ---- Оказвшись в гостинице решили, ничего не ломать, не хулиганить, и вообще вести себя благопристойно. Для этого никуда не ходить и взять поболее. Взяли по ящику, заперлись.......... Ночью случился Цунами - пол города смыло. Первый, продрав "фишки" глядя в окно дрожащим голосом - - В-вась, а В-вась! Т-т-ты-ты чо? Мы ж не расплатимся!
- Поздравляю вас, Ватсон! - Но с чем, Холмс? - С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон. - Но как вы узнали, Холмс? - Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!
Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тыс. поляков в Катыни - на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого труда это не составило.
Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским руководством на борту - опять же, на нашей территории, с нашей техникой и оборудованием это сделать не сложно.
Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам похороны - это остается полной загадкой.
Встречаются две бабки: - Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня весь урожай сожрали? - Твое чучело похоже на Медведева, а мое на Путина.
Статья №1 «Закона о госслужбе»: «В кабинете каждого чиновника надлежит повесить портрет жопы президента. Чиновник должен целовать портрет не менее 8 раз в день. При смене президента портрет можно не менять.»
Недалеко от дома на перекрестке стоит рекламный щит с рекламой некоего медицинского центра. Лучшей антирекламы придумать нельзя. на полплаката фотография мужчины с таинственным видом держащим руки над затуманенным хрустальным шаром, все выдержано в стиле "магии" - затемненные круги вокруг глаз, полумрак и т. д., а на второй половине плаката - название Медицинского центра и Фамилия Имя и Отчество этого самого с фотографии и ниже - заведующий диагностическим отделением. ))) на сайте все расписано замечательно: "Обладая ультрасовременным диагностическим оборудованием, идентичным тому, которое установлено в крупных медицинских центрах США и Европы, а также штатом опытнейших врачей - диагностов, мы имеем возможность в очень короткие сроки ставить правильный диагноз".... только после этого плаката очень живо себе представляю: "вам на шаре погадать или на кофейной гуще? шар - точно как в Париже, а кофе прямо из Вашингтона".
Будучи исключительно нравственным и правдивым человеком, он искренне ненавидел всех окружающих, поскольку те присущими ему качествами в полной мере не обладали.
Пришел один еврей в гости к другому еврею. Сидят пьют чай. И вдруг гость случайно роняет чашку с чаем, и она разбивается. Еврей-хозяин говорит: - Между прочим, эта кружка стоит 500 рублей. - У меня с собой только 1000 рублей. - Давай 1000 и вторую бей бесплатно!
Я слышу свист со всех сторон и провода гудят какой-то музыкой веселой. Отбарабанил стук колесами вагон, назойливая муха надо мной жужит коровой. И вроде кто-то вызвал скорую за мной, чтоб вылечить мои виденья, все потому,что я вчера ушла в запой и это первые симптомы раннего похмелья..
Хозяин квартиры втолковывает блондинке по окончании вечеринки: - Вчетвером на этой кровати вам с подругами не разместиться. Максимум втроём. - Так мы поперёк ляжем. - Посмотри внимательно, кровать квадратная! - Ну и что?
Испытание нового тектонического оружия "Эйяфьядлайокудль" признано успешным. Основные претензии к создателям касаются названия и содержат требование изменить его на более удобное.
Блондинка рассказывает подруге: - Много работаю в фотошопе... Вчера надела майку наизнанку - первая мысль в голове по этому поводу: "Оп-па! Инверсия!.."
Поэт шел по улице, мучаясь и озираясь по сторонам, и в его голове сложился такой образ: "А вот тучка небесная, которой приспичило разразиться благодатным дождем, не станет искать для этого какое-то особое место, а просто возьмет да отольет".
По предсказаниям майя Исландский вулкан Эйяфьяллайекюль прекратит извержение, когда половина населения планеты научится без запинки выговаривать его имя.
Юный Вовочка подходит к отцу, возвратившемуся из командировки: - Мне тут слово какое-то странное попалось - "суицид". А что это такое? - Как бы тебе попроще объяснить... Это, допустим, выпить две бутылки водки, да еще и без закуски. Кстати, а чем ты тут занимался, пока меня не было? - Да вот как раз суицидом и занимался.
Сегодня на тренировке - работали ногами много, махи всякие, а еще куча всего на равновесие, координацию... у кого-то в измученном уме родилась фраза: "ноги - это те же руки, только растут из жопы..."
На заводе "Авиастар" в Ульяновске каждому изготовленному авиалайнеру по традиции дается имя, как надводному кораблю. Обычно это имена каких-нибудь народных героев - "Александр Невский", например. Имя это - "рабочее" и в дальнейшей истории самолета практически не фигурирует. Есть сведения, что изготовленный на этом заводе и позднее разбившийся под Смоленском Ту-154 имел рабочее имя "Иван Сусанин".
Срочная служба в рядах Мургабского погранотряда на Памире, в начале 80-х. Нужно сказать что край это довольно суровый, ни деревца, ни кустика, постоянные ветры, 25% недостаток воздуха и прочие прелести, малопонятные тому, кто в подобных местах не бывал. Год-за два стажа, двойной оклад, два месяца отпуск.. комсоставу, конечно. Сродни природным и нравы, дедовщина жесточайшая.. Комендант, мужик крупный, 180 - рост, 120 - вес, даёт ЦУ ночному повару: - Возмёшь у старшины 12 яиц, сделаешь мне яичницу! В процессе приготовления блюда появляется какой-то "дедок", и не взирая на жалкий лепет повара, "Товарищ майор... приказа...", с словами "Да мне по..ю твой товарищ майор, он на Памире неделя без году, а я мургабский дед и т. п." половинит в свою пользу эту яичницу... Повар несёт, что осталось, коменданту: - Это что?!! - Яичница, ТА"Щ"АНТ! - Ты сколько штук жарил?!! - 12, как приказали, ТА"Щ"АНТ! Пожаловться офицеру, и расказать как всё дело было, невозможно абсолютно, проще сразу застрелиться или убежать в Китай, если добежишь, конечно... - Что, яйца такие маленькие? - Не знаю, ТА"Щ"АНТ, какие есть на ПФС, те и жарил.. - Значит так, берёшь ещё десяток, и жаришь не мешая, глазунью, бля.. чтобы сосчитать можно было!!! Ты "осенник" призывом? - Так точно, ТА"Щ"АНТ! - Ну, смотри.. а то домой поедешь на подарок маме, бля.. к 8-му Марта! Видел я, своими глазами видел - повар надкалывал скорлупу, сцеживал белок в стакан, а желток - на сковородку.. В общем - и коменданты сыты, и зубы целы... Повар потом готовил из белка, оставшегося "в плюсе", "безе" или "гоголь-моголь", или как оно там по именам.. для того же Деда...
Во времена, когда мобильник был размером с буханку "Бородинского", меня занесло в музыкальную школу на класс академического вокала, и не вынесло, пока я не отзанималась положенные три года. Корчи подневольного слушателя вокализов обозначали размеры моей одаренности .
По системе M&M вся эта вокальная пурга была затеей для воспоминаний (Memories). Первая M (Money) отпадает, потому что тогда Потап еще не работал в жюри телешоу "Ты - звезда": продюсеры не сходу распознали в физкультурнике талантливого певца, что задержало выход передачи.
Мой педагог по вокалу, Мариванна с химической завивкой, усами и кокетливыми нейлоновыми гольфами, еще при царе Горохе выступала в Ташкенском Оперном. Спустя тридцать лет фониатор поставил точку в ее вокальной карьере по причине полного несмыкания связок.
Мариванна могла свернуть на скользкий путь мемориз в любой момент из отведенных 45 минут. Пакет включал театральные анекдоты, рассказ о неубиваемой серебрянной пломбе в восьмерке, повторяемый для верности совет о том, как легко с помощью синих теней для век создать на сцене образ положительной голубоглазой блондинки.
Мужа Мариванны сбежал к отрицательной кареглазой контральтихе (что на фоне театрального промискуитета "тьфу!", конечно), но прихватил с собой, гад, половину хороших мемориз. Может быть именно поэтому Мариванна всегда пользовалась только синими тенями, что в сочетании с кремпленовыми розами делало ее безупречно стильной и цельной дивой при фортепьяне.
Т. к. основная часть занятий приходилась на холодное время года, я часто начинала распеваться прямо в пуховике или пальто (на улице мороз, а в классе - сквозняк). Через полчаса я стояла в футболке, даже если отопление стремилась к нулю. От меня валил пар. Уходила я с мокрой, как после тренировки, спиной и счастливой улыбкой на лице.
Мариванна очень быстро научила меня правильному дыханию и артикуляции. На самом деле, она выжала максимум возможностей из моего дохлого сопрано, научила пользоваться тем, что есть. Для меня разница в управлении дыханием до и после трехлетнего вокала значительна. Я не пою (не тянет), но умею пользоваться дыхалкой, что очень ценно в в моей работе. И все это оказалось возможным при том, что Мариванна не могла полноценно пропеть ни одной октавы!
Через стенку очкастая преподавательница, которой не хватало слов, без устали завывала "Ты уехал прочь на ночной электричке", "Розовый фламинго", показывала ученикам, как надо. Муж очкарички потом рихтовал весь этот ужас и пиздец с использованием нано-технологии под кодовым названием "Караоке" и продавал назад. Это казино называлось "Студией".
Парадокс, ведь непоющий преподаватель вокала - он, как безногий профессор танцев, который только руками домахать может. Такой же парадокс - кудлатые, как чума, парикмахерши с золотыми руками. Или бездетный, но гениальный акушер-гинеколог.
По мнению Мариванны, есть два типа исполнителей: первые любят себя в искусстве, а вторые - искусство в себе.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
