Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Переменчива весенняя погода, как сердце красавицы: только что припекало на безветрии апрельское солнышко, как вдруг раздулся крепкий западный ветер. Сначала понабежали облака, следом подтянулись тучи, грозящие то ли дождём, то ли мокрым снегом. Вмиг похолодалo, поднялась волна. Клёв был и так никудышный, поэтому мёрзнуть из-за редких поклёвок не имело никакого смысла. Сложил удочку, выплеснул из бидончика воду вместе с горсткой ершей: - Ну, вот и славно! Все рыбы живы и здоровы, заморили червячка и отправились по домам. - А мне - всё, что поймаю, по любому домой нести надо, - грустно сказал рыбак, ловивший неподалёку. - Что, такой кошак суровый? - поинтересовался я из вежливости, ожидая услышать очередной панегирик о самом лучшем на свете коте. - Нет, всё гораздо хуже - ответил коллега по ловле и поведал поучительную историю о счастливом, не наблюдающем часов.
Повадился я когда-то рыбачить на речушке в дачном посёлке, довольно далеко за городом. И вот в один прекрасный день попал под неожиданный, затяжной дождь, который не был синоптиками обещан. Сижу под кустиком мокрой курицей и зубами от холода клацаю. Но повезло мне, подошла сердобольная дачница, вполне, кстати, очень даже ничегошняя, и позвала в дом - посидеть в тепле до ближайшего автобуса. Как водится в приличных домах, выставила хозяйка бутылочку для сугреву. И соответственно, как частенько случается после проведения противопростудной профилактики, мы с ней почему-то внезапно оказались в одной постели, и как ни странно - голыми. Вечером я спохватился, глянул на часы: ужас, последний автобус вот-вот уедет без меня! Смёл, не глядя, со стола в сумку вещички, кулёк с рыбой, и, на ходу застёгиваясь, лосем всполошенным, ломанул в направлении автобусной остановки. Автобус уже отъезжал, но водитель, заметив мою отчаянную жестикуляция, притормозил. Жена дома встретила настороженно: - А чего ты весь из себя сухой такое, если на улице дождь лёт, как из ведра? - Не поверишь, отыскал такое развесистое огромное дерево, что только редкие капли через листву просачивались. - А почему от тебя водочкой попахивает? - Знакомый рыбак налил для поддержания беседы. - Рыбы хоть наловил? - А как же. Пакет возьми в сумке. Полезла жена за уловом, а там ещё и лифчик, типа бюзгалтер, оказался каким-то макаром. Целый год потом меня супруга не отпускала на рыбалку ни под каким соусом. Немало лет прошло, но до сих пор любую пойманную рыбную мелочь домой тащу для пущей убедительности.
Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать. Путин: - Буду краток. ЖОПА. Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас. Греф: - ЖОПА еще повторится. Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата. Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР. Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех. Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры. Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: - Ты где шлялся, сволочь?! - Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл. - Какой такой вулкан?! - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
Каждый хочет быть первым, каждый хочет быть лучшим. Когда маркетологи нахваливают свой товар, они так и сыплют словечками типа лучший, отличный, прекрасный, превосходный и т. п. Но самая большая фишка в рекламе что у нас, что на западе – это пресловутая марка номер один. Любой уважающий себя рекламщик стремится приклеить этот лейбл к своему товару. И ведь получается! Доходит даже до таких вот казусов: Пиво «Сибирская корона» – марка №1 в России в 2009 году* * – по результатам общенационального голосования Народная марка;
Пиво «Клинское» – марка №1 в России в 2009 году** ** – по объёмам продаж в крупнейших городах России;
Пиво «Старый мельник» – марка №1 в России в 2009 году*** *** – по результатам опроса потребителей, проведённого независимым маркетинговым агентством;
Пиво «Велкопоповицкий козел» – марка №1 в России в 2009 году**** **** – лучшее чешское пиво российского производства;
Пиво «Балтика №3» – марка №1 в России в 2009 году***** ***** – по реализации крупнейшим сетевым ритейлерам.
По RenTV шел на днях репортаж про выставку роботов в России. Студенты и школьники выставили 50 проектов. Корреспондент за кадром "на выставке представлено 50 проектов, в Японии для сравнения в прошлом году было выставлено 3000 проектов что в 112 раз больше чем у нас..."
Приказ Председателя правительства РФ (только для служебного пользования): Категорически исключить из работы членов правительства метод "мозгового штурма" из-за полного отсутствия в этом методе одного из ингредиентов.
Сашу к психологу привела мама. С самого детства он знал два слова - хочу и думаю. И удержу не знал. А поскольку был он сыном конструктора космических аппаратов - не Королева, конечно, но и не простого чертежника за кульманом, то простор у него был. Когда по "хочу" был куплен щенок черного лабрадора - вроде бы эти собаки терпеливы к детям и их забавам, Саша воскликнул "ой, чейненький, как слебусек!". И щенка назвали Глебушка. Потом Саша захотел взять щенка с собой в детсад. Целый день водитель папиной черной волги дежурил с собакой во дворе детсада - не пустят же с животным во внутрь... Это были цветочки. Ягодки начались в школе. Саша свои "думаю" и "хочу" говорил учителям лучшей физмат школы Москвы. Уж сколько слез пролила его мама, объясняя учителям, что это не дефект воспитания, а "натура такая"... Лишь один раз, в 10 классе, когда Саша рассказывал подслушанный у папы анекдот про еврейскую эмиграцию, учитель литературы не сдержалась: "Саша, в доме повешенных не говорят о веревке". Школа с медалью (серебряной, четверку за физ-ру нарисовали - "не хочу!"). Потом, конечно, МАИ. И вот, Саша, известный конструктор космических аппаратов на совещании по "Булаве". Вопрос от Самого Главного "Полетит Булава?!" Саша: Думаю, полетит. Как говно под куст. Недалеко и некрасиво. Сашу к психологу привела мама... ЧК
"Не понимают" Пришел к дантисту, сказал спокойный: «Будьте добры, почистите зубик» Гладкий дантист сразу стал хвойный Лицо преобразилось в какой-то кубик Стал он громко ругаться: "Сумасшедший, психбольной! Перестаньте надо мной издеваться!» И топнул сильно своей ногой А пациенты, услышав крики из-за двери Подбежали и столпились как какие-то звери А одна голова захохотала Но так и ничего не сказала!
Если лучший друг, предатель, Вдруг увел твою невесту, Не стесняйся, будь мужчиной, Другу жестко отомсти: Темным вечером дождливым Встреть случайно у помойки, Кулаком по мерзкой роже, Бей наотмашь, не робей, Так, чтоб челюсти свернуло, После – смело бей под дых, Сапогом пинай по ядрам, Череп вскрой бейсбольной битой, Потопчи его ногами, Ломом ребра сосчитай, А потом взвали на плечи Завали его в помойку, Выбрось в мусорный контейнер, Отдыхает пусть, козёл!
"Я-суровый человек" Мои друзья-нож и топор А также пила и напильник И меня испугается всякий вор И подруг моих не тронет насильник! Меня любой злодей испугается Увидев меня на пути И сбежать поскорей попытается И укромное место найти! Любому вору я пальцы отрежу! Хулигана разотру напильником! Бандита я своей пилой разрежу! И «по-особому» разделаюсь с насильником! Вы уже догадались, что я суровый человек И любому подлецу я отомщу! И любой супостат будет помнить меня целый век! И бояться, что я его розыщу!
"Я и топор" Топор-мой верный друг! Избавитель от многих недуг Беру я в руки свой топор… И дровишек полон двор! Но тут на участок пробрался воришка Им оказался какой-то мальчишка Он хотел украсть мой велосипед А у меня в то время был обед Однако в окошко я его увидел А воришек я всегда ненавидил! Друга своего я в руки взял И на мальчишку побежал! Мальчишка так меня испугался Что прям на месте обосался! Ну я топорик свой опустил И мальчишку этого простил! Он плакал, передо мной извинялся Затем убежал и больше не появлялся! И я опять принялся за свои делишки! А через калитку на меня глядели ребятишки Все вокруг меня уважают! И мой особый характер знают!
Узкая специализация. Сегодня. Едем на машине по улице. За светофором на перекрестке стоит милиционер с полосатой палочкой, не разрешая по каким-то неведомым причинам поворачивать направо. Судя по стоящей рядом машине, это вовсе не гаишник, а сотрудник другого подразделения, направленный на эту важную работу. Загорается красный свет. Останавливаемся. Следующая за нами машина объезжает нас и проскакивает перекрёсток прямо на красный свет. Милиционер - ноль внимания. Никто же не покушался на проезд в запрещённом направлении!
- Тебе, чтобы лучше видеть свои недостатки, надо научиться смотреть на себя со стороны! - А ты научился? - Да! - То-то, я смотрю, ты столько времени лечился от косоглазия.
Партию туалетной бумаги пытались похитить работники картонно-бумажной фабрики. К несчастью для похитителей, в разгар кражи они были застигнуты нарядом милиции. В результате воришкам пришлось использовать похищенное по назначению.
Время предновогоднее. Поздравляю знакомых, кого хочется, с наступающим НГ, звоню товарищу по имени Дима, с пожеланиями удачи и здоровья, он, соответственно, поздравление возвращает: - Вован, и я желаю тебе, чтобы у тебя всё было! Я ему (а я застал рассвет кислотного рэйв-движения во всей его полноте так, что потом какое-то время даже раговаривал с людьми с трудом:-) - Дима, Дима! У меня всё уже БЫЛО! Секундная пауза, и в ответ: - Вован, желаю, чтобы у тебя всё было ещё раз!!
"Авиасообщение в Европе в эти выходные парализовано из-за начавшего в среду извержения вулкана Эйяфьятлайокудль в Исландии. Облака вулканического пепла поднимаются на высоту 8000 метров, а ЮГО-ВОСТОЧНЫЙ ветер сносит их на Европу" Метеорологи, блин... Двойка в четверти по природоведению... (http://msk.kp.ru/online/news/652372)
Порадовал заголовок на rbc: "В. Путин поручил вывести россиян из Европы автобусами и поездами". Это где ж столько Сусаниных набрать, чтоб автобусы и поезда пешком водили.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
