Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей о том, как абсент в стакане, закрытом ладонью, не хотел гаснуть. Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал в одном НИИ. Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта, достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и - столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли нагреется, стекло треснет и все... Капут... Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию: спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью сотрудникам: я в медпункт - руку обжег.
Увидел сейчас в Википедии на главной странице статью про Нильса Бора и вспомнил одну историю из его юности. Как-то он и его брат (тоже талантливый физик) ехали с матушкой в автобусе, и оба были погружены в глубокую задумчивость по поводу (видимо) своих первых гениальных формул. И тут мама их услышала где-то за спиной шепот: "Вот ведь несчастная мать! Два сына, и оба дебилы...".
Был у нас в колхозе такой тракторист - Ваня девять га. Кроме могучего сложения и кулака с голову Ваня был знаменит тем, что когда жизнь совсем брала его за горло, ну, в лице там бабы его, председателя колхоза, бригадира, или просто с запоя сильного, допустим... Короче, когда становилось совсем невмоготу, Ваня садился на трактор, и ехал на девять га. Не всегда, но как правило. Девять га - это такое дальнее поле, со всех сторон окруженное лесом. Ну, по идее просто большая поляна в лесу. Сеяли там обычно кормовые, а то и ничего не сеяли, потому что добираться туда очень проблемно, дороги нет, колея лесом шесть километров, и всё.
Ну вот, приедет Ваня в расстройстве нервной психики на девять га, бросит трактор на опушке, выйдет на середину поля, и давай что есть силы крыть на чём свет стоит все свои неприятности, всех своих врагов, обидчиков и просто обстоятельства. С чувством, толком, с расстановкой, с соответствующими жестами и в таких выражениях, что сороки падают с веток прямо замертво.
А там, на этом поле, ещё эффект такой, поскольку со всех сторон лес, то стоя в середине имеешь такую акустику, как если стоишь в огромном ангаре. Эхо гоняет слова туда-сюда, поэтому человек слышит себя многократно, и это бодрит. Выйдет Ваня на серёдку, крикнет "Топтыгин!!! Ты - старый пидер!!!" (Топтыгин - это была натурально фамилия председателя колхоза) а эхо исправно повторяет "тыгин.. тыгин.. тыгин... пидер... пидер... пидер!" Ване легче сразу. То есть получается, что как бы всё вокруг, сама природа, относятся к нему с пониманием, сочувствием, с ним согласны и его поддерживают. И от этого Ваню отпускает.
Такой вот незамысловатый аутотренинг. Не всегда Ваня доезжал до девять га. Мог и просто где придётся, если прижмёт, бросить трактор, выйти в чисто поле, и там, перекрикивая дизель, всех своих обидчиков наказать. Но эффект конечно не тот. Полного очищения не дает. Поэтому конечно чаще всего девять га. От этого и кличка соответствующая.
Когда Ваню иногда незло на эту тему подначивали, Ваня ничуть не смущался, а очень внятно объяснял, что всё лучше в лесу проораться, чем свернуть в сердцах кому челюсть, и потом маяться совестью и сроком. А свернуть Ване, как я уже говорил, очень было чем. На вопрос кто его надоумил так отводить душу, Ваня говорил, что он ничего нового не выдумал, что так делали его отец, и дед, и прадед, и ещё фиг знает сколько коленов мужиков. Потому что по семейной легенде когда-то в незапамятные времена кто-то из предков, имея несдержанный характер и такие же пудовые кулаки, ударил обидчика и зашиб насмерть. За что и был сперва посажен в острог, а потом сослан в эти самые края. И от него якобы, от этого убивца, и пошел Ванин род и вот эта странная, но эффективная традиция. Выйти в чисто поле, и сказать всё что хочется. И самому хорошо, и потенциальным жертвам не в ущерб.
Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав затылок, произносит: "Нихера себе за фонариком сходили!"
Мой друг со студенческой скамьи загремел в армию. Назначили его, как самого грамотного в части заведовать клубом. И вот подходит к нему прапор - завхоз с просьбой о помощи: он должен куда-то уехать на полдня, а в это время придет машина с каким-то инвентарем. На складе у него работают несколько ребят из Средней Азии. Русским они владеют не очень. Нужно проконтролировать, чтобы правильно оформили то, что привезут. Приезжает машина - там среди прочего барахла - черенки для лопат, топорища и ручки для молотков, ну и различные другие прибамбасы. Вот эти солдаты все выгрузили, сложили на склад, пересчитали и выписывают складской приходный ордер. Володя (мой товарищ) читает. Там написано примерно следующее: - ручки для молотков -... шт - ручки для топоров -... шт - ручки для лопат -... шт Ну он ребятам объясняет, что ручки для лопат называются черенки. Ясно, говорит кладовщик. Зачеркивает все и пишет: - черенки для лопат -... шт - черенки для топоров -... шт - черенки для молотков -... шт Володя им снова говорит: черенки - это только для лопат. Для топоров это - топорища. Ясно, отвечает бравый солдат. Тут же все снова зачеркивает и пишет: - топорища -... шт. - молоткища -... шт. - лопатища -... шт.
А ну вас, говорит Володя. Берет у них журнал и бланки и выписывает все сам.
Живу один, поэтому часто покупаю готовую еду в отделе "кулинария" ближайшего супермаркета. пришел и в эти выходные. дайте, говорю, свинину по-королевски и рыбу по-царски... мужик с малым дитем за мной не растерялся и просит: а мне сырники по-графски и оладушки по-баронски. тетка смотрела на нас оччень недобро... ЧК
1985 г. Первые пара недель нового режима продажи алкоголя - с двух до пяти. Кафе-мороженое в 50 метрах от средневековой Таллиннской Ратуши. Кафе формально безалкогольное. Но по недосмотру в меню осталось мороженое с коньяком (150 гр. мороженое - 30гр. коньяк). Я случайно зашёл туда, съел пару порций интересного мороженого. Поделился с институтским товарищем и на следующий день у нас не было второй пары. В 10.00 мы заходим в кафе. Мой товарищ (с будуна) подходит к барменше. - Мне мороженое с коньяком. Через 10 минут. - Мне мороженое с коньяком. А можно двойную порцию коньяка? Ещё через 10 минут. - Мороженое с двойным коньяком... И оставьте мороженое себе
Глава МВД РФ подтвердил право гражданина дать сдачу агрессивному милиционеру. Агрессивные милиционеры бросились собирать сдачу с граждан в денежной форме.
Сейчас увидел по телеку рекламу! Похоже реклама шоколада "Бонжур Черри"
По вишневому цветущему саду скачут лошади, а полуголые мужики срывают спелые вишни с деревьев которые ещё и цветут, при этом на ветках ни одного листочка!
Во блин сценариста и режисера накрыло. Спелые вишни в цветущем саду
Нургалиев не только разрешил драться с нападающей милицией, но даже, если будете в состоянии, слегка побить по капоту и бамперу автомобиль, который вас задавит при переходе улицы...
Я уже писала про то, что у нас завелись мыши(точнее, одна мышь), поэтому пришлось одолжить у знакомых кота. Мышь перепугалась и перестала открыто бегать по дому, хотя ее шкрябанье слышалось постоянно. Место ее дислокации я определила, но, в общем, пока меня сей грызун не достает, пусть живет, не терроризировать же бедную тварь. Сегодня ночью пошла на кухню покурить, настроение отвратительное-мой благоневерный опять загулял. Слышу знакомое шур-шур. Это доводит меня до крайней степени раздражения: и так хреново, а тут еще и мышь эта чертова. Рывком распахиваю дверь тумбочки, где находится бывшее мусорное ведро, которое мышка избрала в качестве своей резиденции. Вытряхиваю паразитку на пол. Мышь в полном офигении сидит на полу, поэтому успеваю скинуть с себя халат и ее накрыть. Ору:"Сальвадор(имя ему такое дурацкое хозяйка дала), иди сюда!"(в робкой надежде, что сейчас он проявит свои охотничьи способности). Кот несется на кухню в предвкушении очередной порции еды(в общем, не так уж он и неправ: мышь-тоже еда, собственно, для того кота и взяли, чтобы на мышей охотился). В этот момент мышь, оправившись от шока, все-таки выпутывается из моего халата и оказывается с котом мордой к морде. На обеих мордах явственно читается откровенный ужас: одно животное видит перед собой извечного пожирателя своих собратьев, другое реагирует на потенциальную жертву, как нервная барышня. Через секунду оцепенение прошло. Мгновенно развернувшись на месте, кот издает оглушительный вопль и, пробуксовывая на поворотах, со всей возможной скоростью мчится на второй этаж. Мышь, в свою очередь, несется в противоположную сторону, забивается за холодильник и там тихонько попискивает. Теперь я понимаю смысл фразы:"Котов заводят для охраны от мышей". Вопрос только в том, кто кого охраняет: кот меня или наоборот.
Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы друг с другом. Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утвержают, что никогда бы и руки не подал человеку на каком-то Порше Кайенн.
Отдыхали они как то по молодости в квартире. Как водиться море пива, вёдра шмали, музыка и кураж. Пили долго, старательно и до утра. Один из персонажей, умудряясь стоять прямо объявил что пойдет домой. Его как могли уговаривали - бестолку... Пойду и все!.. проводили и постепенно все повырубались.... разбудил звонок сотового телефона. На том конце линии былы разьяренная мамаша того персонажа. - Вы что, бестолочи, свовсем уже спились???!!! да разве можно так пить?? да по сути пейте сколько хотите, моего сына то зачем так спаивать?? - а.. чч... ээ... что, спственно слущчилось??
оказывается, он таки пришел домой, к рассвету... родителей разбудил стук.. стук молотка... стук молотка по гвоздю... в 7 утра... пройдя в прихожую они наблюдали за тем как сына, лежа на животе, вбивал гвоздь в пол... и накрывал его курткой....... на вопрос, зачем он так делал, он рассказал когда протрезвел: - пришел домой, (упал) открываю глаза, стою вплотную к стенке, нету ни вешалки ни какого либо крючка что бы повешать куртку..))
- Доктор, а я точно не умру от свиного гриппа? - ТЫ, Вася, не умрешь, а вот у меня, блин, чуть инфаркт не случился, - сказал патологоанатом, закрывая дверь холодильника.
Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но неоднократно ударяясь при падении об твёрдый и холодный лёд, со временем отказались от нелепой идеи полётов.
МИД РФ предупреждает: "В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали гондурасом" по поводу каждой новости..."
- А ты слыхал, что теперь можно милиционерам давать сдачу? - Не получится. - Почему? - Мелочь для сдачи не всегда с собой ношу... - ??? - Ну такие мелочи, как ствол, шокер, дубину, телохранителей, адвоката...
Пока не забыл. Сидели вчера у родственника на работе. Вспоминали доблестные советские времена... 70-е годы. Приезжает в колхоз из райкома 2-ой секретарь райкома партии. Проходит в правление. В приемной сидит секретарша. На вопрос: "Где Василий Сергеич?" - "Сеет" Тот молча пожал плечами, ничего не понимая. На дворе февраль, снег идет... Проходит в кабинет председателя. Минут через десять появляется председатель. "Василий Сергеич, с твоей секретаршей все нормально?" "Да вроде бы нормальная девка, только букву Р не выговаривает".
Если приласкать бездомную собаку, то она станет вашим самым преданным другом и попутчиком. В далекие девяностые, путешествуя по Камчатке, мы остановились на берегу океана перекусить. Вдруг появился небольшой пес и приветливо завилял хвостом. В качестве ответного жеста мы предложили ему остатки рыбных консервов. Казалось бы, на этом обмен любезностями можно закончить. Но пес думал иначе. Видимо, он принял нас за вполне приличных компаньонов и решил от нас не отставать. Он проводил нас до остановки автобуса вблизи Петропавловска, а когда мы погрузились в транспортное средство, он юркнул вслед и спрятался под сидением. При выходе из автобуса мы обнаружили, что он опять рядом. Поскольку распрощаться с псом по-хорошему не получалось, пришлось включить его в команду, присвоить кличку Найда – от слова найдённая, и поставить на довольствие. Эта собака сопровождала нас в течение всего 3-х недельного путешествия. Она обычно бежала впереди всех, часто становилась на задние лапы и подпрыгивала, чтобы увидеть из высокой травы, что там впереди. А иногда, поджав хвост, пряталась в середине группы. Собака чуяла зверя и побуждала нас к повышенной осторожности. Медвежьи следы мы встречали постоянно: то помет, то лежки. А однажды увидели медведя в полусотне метров от нашего лагеря. Зверь на островке посреди речки ловил рыбу. Заметив наш интерес к нему, медведь снисходительно перешел на противоположный берег и скрылся в зарослях. По его степенной поступи было видно, что это не мишка из цирка или зоопарка, а гордый и свободный хозяин тайги. Мы пожарче развели костер и оставили дежурного на ночь поддерживать огонь на всякий случай.
Есть у меня знакомая. Умница, красавица, высокая, стройная, белокожая, нуне уже молодая мама, блондиночка.... но блондинкой она бывает крайне редкой но зато сразу и очень крепко)) а так она по жизни мудрый и рассудительный человек. история6 в 2008 году, летом если кто помнит было солнечное затмение. пол дня мы носились по офису, готовили всякие пластиковые пленки что бы разглядеть сие чудо природнее. и вот оно.. все высыпали на улицу, стоим, щуримся, обсуждаем... и вот выбегает последней Она.. бежит к нам с милой улыбкой, подходит и спрашивает: - оЙ! а что уже все? уже началось? солнечное затмение? как классненько!.... а куда смотреть надо?...
после этой фразы все напроч забыли про затмение и катались в конвульсяих.
Я – член кружка парашютистов, прыжков в активе с полтешок; сейчас я прыгаю со свистом, но помню первый свой прыжок… Стою и думаю «каюк!», страх обуял до самых титек, пинок под зад – упала в люк, адреналин, конечно, вытек… *** (Девушка без комплексов)
Навеяло историей №13 из основного выпуска от 27.11.09. В 1995 году работал я электромонтером по обслуживанию ОПС (охранно-пожарной сигнализации) в ОВО (отделение вневедомственной охраны) при ОВД. Монтировали мы сигнализацию в одном, недавно открывшемся магазине. Нужно было протянуть провод за стеллажами, стоящими вплотную к стене. Отодвинуть стеллажи с товаром, даже при помощи продавцов, мы с напарником не могли. Убирать товар со стеллажей заняло бы много времени. А сроки поджимали. Разглядев, что на верхней полке товаров мало, я залез на полку и на четвереньках (высота потолков не позволяла идти в полный рост) пополз по стеллажам, разматывая провод. И вдруг я натыкаюсь на небольшую горку консервных банок. Читаю «Завтрак студента». Состав: пленки, жилки, хрящи, соединительные ткани. Перед употреблением охладить. В отличие от автора той истории, пробовать это чудо консервно-кулинарного искусства я не стал. Ни до, ни после я таких консервов больше не видел.
Посмотрел фильм Наводнение. В полном восторге. Не знал, что англичане такие идиоты.
Краткое содержание: Все, в том числе родной сын, стебутся над старикашкой - ученым который считает, что шлюзы на Темзе построили не в том месте ибо один раз в пару-тройку тысяч лет всё может пойти не так и Лондону конец.
10 минут сцен показывают рутинность и вселенскую бессмысленность бытия англичан. Вдали бушует невероятный шторм, но всем пофиг так как тупые английские метеорологи считают, что шторм пройдет мимо.
В Англии невероятно отсталая техника, поэтому тупые метеорологи отслеживают перемещение шторма один раз в два часа. Как следствие, для них является полной неожиданностью, что шторм изменил направление и за два часа подобрался к Лондону. Датчики зашкаливает, побережье сметает. До англичан начинает потихоньку доходить, что что-то не так.
10 минут кадров, иллюстрируют полную инфантильность тупых английских чинуш пытающихся найти среди себя человека способного принять решение. Тут прибегает старикан–ученый и предупреждает, что наступает полный звиздец, ибо шторм усилит приливную волну и усё…. Немедленно объявляется эвакуация, но поздно волна накрывает пригороды.
Тупые чинуши, мужественно управляют процессом эвакуации: спасайте тех, нет хрен с теми, спасайте лучше этих, хотя буй и с ними, давайте спасать себя! Военные мечутся выполняя распоряжения, выволакивают людей из домов и запихивают в фургоны. Тут старикан –ученый, грит: мож, это, шлюз закроем? А чё и закроем !
Старикан, его сын и невестка бросаются закрывать шлюз. Учитывая исключительную тупизну английских строителей, шлюз естественно закрыть очень сложно. Короче троица не успевает слинять с дамбы до прихода волны. Волна перехлестывает и несется на Лондон.
Лондонцы не знают, что убегать от волны желательно не по горизонтали, а наверх. Поэтому все выбегают из небоскребов вниз на улицы, где их всех и смывает. Тем временем, сын старикана предлагается кинуться в пучину и добраться до берега вплавь. Старикан видимо не местный, поэтому остается на дамбе.
Поскольку сын старикана не тупой, а просто дебил, свой заплыв он заканчивает спуском в метро. Дальше минут 30 идут душещипательные сцены само-спасения дебила и его невесты из метро.
Чинуши тем временем уже спаслись и снова не знают, что делать, так как на город идет приливная волна. Самый глазастый засекает на дамбе скучающего старикана. Решают послать за ним вертушку. Счаззз… все вертушки заняты и вообще рабочий день пилотов закончен. Тут самый крутой говорит, что его пилоты так и быть слетают. Все смотрят на него как на дауна.
Старикан, долго думает. Давайте грит, откроем шлюзы и выпустим из города воду, все равно уже все утонули, а волна из города встретиться с приливной и все ок. А чё откроем, но нужно, что-нибудь точно рассчитать иначе не интересно. Главный метеоролог отползает в сторону и самоубивается, вопрос с расчетами замыливают.
Так как, Англия населена идиотами, дамба построена таким образом, что открывшему шлюзы - хана. Выбравшийся из метро сын и вояка меряются у кого длиннее и решают кто самопожертвуется, на благое дело. Пока идет разборка самопожертвуется старикан.
Пока старикан самопожерствуется, до чинуш доходит, что дамбу можно и взорвать! (она все равно не в том месте построена) Немедленно взлетают бомбардировщики, но старикан успевает самопожертвоваться раньше. Все хепи энд.
- Ура! Теперь каждая малограмотная бабушка сможет ввести в адресную строку адрес на кириллице! - Остается дело за малым: объяснить малограмотной бабушке, что такое компьютер, что такое "адресная строка" и куда вводить кириллицу... Что такое кириллица - это тоже попытайтесь ей объяснить...
В недавнюю поездку в Москве встречался с партнёром-крутэлыком в ресторане. Названия не привожу, избегая то ли рекламы, то ли антирекламы - владельцы крутые пацаны, посторонним вход не то, что запрещён - просто не знают.
Как положено, порешали вопросы, перешли на "за жизнь". Он поведал, что теперь, из-за кризиса, что ли, прежние тусовки не в моде. Всякие там загулы с проститутками, тёлками, пьянки-гулянки отошли. Теперь больше в моде тихая семейная жизнь, жена, детки. Домашние питомцы. Благотворительность.
И тут обращаю его внимание – метрдотель вскакивает и бросается навстречу эдакому папусыку за 50, в костюме от Роберто Конти, с шелковым итальянским галстуком от Барба, туфли джентльмена от Карнаби, перстни с бруликами... Короче, все дела. И в обнимку с двумя девицами не старше 25.
Злорадно смотрю на собеседника: - А как вам это чюдо? - Никак! Знакомый,- и кивнул вошедшему. – Это он с супругой и дочкой.
С недоумением смотрю на супругу, с виду ровесницу дочери: - Это что, такая омолаживающая косметика? Чудеса мордопластики? - Нет, дочь и супруга – подруги.
"Нургалиев: граждане могут дать сдачи и напавшему милиционеру" В долларах или евро, сумма - в зависимости от звания напавшего и подразделения. ППСникам можно и в рублях, на отдаленных территориях - спиртным. Все равно купят и нажрутся.
Полицейский обнаружил труп замерзшего мужика. так как его машина не позволяла перевезти его в морг он поймал ЗИЛа, погрузили окоченевший труп в кузов и поехали. ПРиехав в морг водитель отказался помогать вынимать мертвеца и предложил просто поднять кузов: ЗИЛ был самосвалом. Сказано - сделано. Труп скользнул по скользскому железному полу и так получилось что приземлился он на ноги. т. е. ВСТАЛ....... все молча за этим наблюдали... труп стоял еще каое то время и начал сгибаться в поясе... приэтом ртом издав звук - Хуаааааааа!.. Полицейский ушел в обморок не обещав вернутся... остальные научились шевелить волосами....
оказалось что у тркупа внутри осталось какое то колличество воздуха, и при сгибании он вышел наружу через гортань...
Объявление в заводской проходной: Господа! Граждане! Товарищи!... Друзья!!! Скинтесь по червонцу! Может быть следующий директор не будет задерживать зарплату? подпись: КИЛЛЕР
Заболел тут почками малек и заставили сдавать анализы. Ну анализы и ладно. На сайте лаборатории написано: "Требуется суточная моча. В течение суток больной собирает биоматериал в стеклянную тару...". Так... а у меня стеклянной тары-то - только два графина для соков. Пошел в гастроном, купил 3 литровую банку вишневого сока, перелил в графины. Потом отпросился с работы (как представил беготню по этажу с банкой "для сбора биоматериала" - кхе... не поймут). Сижу дома, "собираю". Вечером пришел приятель в гости, заглядывает в холодильник - "это у тебя что?" - сок. - а в банке? - моча. - да... напитками ты запасся... а еда есть?... хотя нет... лучше кофе попью....
Я, конечно, понимаю, что у медиков своя терминология, но одна из фраз в заключении отолоринголога по моей персоне меня позабавила: "Уши - серые, перлапутровые, с опознавательными знаками". Прям инопланетянин какой-то...
На заседании: - Предложение о закрытии мвд не может быть принято! Рабинович возражает! - ???!!! - Вот он даже и письмо прислал: "Конечно, можно всё закрыть, но куда прикажете девать 26 фабрик по пошиву мундиров, 12 типографий по печати удостоверений, 125 китайских станков для вышивки погонов гладью и, я уже не говорю, артель инвалидов по раскраске белых палочек черными полосками???"...
Ру-центр уведомляет, что прием заявок на домены "чистейшиеруки.рф", "честный.рф", "неткоррупции.рф", и прочее тому подобное, временно прекращен по причине нехватки помещений для мешков с заявками. Ру-центр, также, просит заявителей не приносить всякий раз по 10 млн. наличными в мелких купюрах...
"Про горячую воду и про тех, кто "служит" народу" (желательно читать на(пардон,В)Украине!!
Дали нам горячу воду чтоб теплей жилось народу.. Тимошенко-молодец!:-)) без неё стране-трындец!
Но вода была три дня:-(( Вот такая уж фигня! Наверху им там виднее, для народа что важнее... Может наш народ не мыться, не стираться и не бриться... В кране нет опять воды? Виноваты кто? "жиды"!! Хрен вам!! Здесь их нет в помине, Все евреи в Палестине!.... Кто-то с местных пид@рас! Угадай его с трёх раз!! Он в правительстве сидит и народу он вредит.. Летом ездит на Канары.. Скоро сядет он на нары!!
Излови врага народа!.... И тогда нам включат воду!!!
Гопник семечки лузгает И в подъездах все плюет. На него сабака лает, Кагда в гости он идет. Иль под звуки он "Бутырки", Бьет попитые бутылки. Или вечно в подворотне Клянчит у людей по сотне. Со словами типа : "Чё", Лезет в драку горяче. По понятиям живет, Кругло-полно идиот!
Смоделировав с помощью компютера траекторию вращения Земли для частного случая "многополярный мир, 8 часовых поясов", астрофизик Рабинович был доставлен в приемный покой с острым воспалением мозга...
Бабруйские интернетчики тоже добились своего домена в кириллице. Это будет зона ".бл". Так теперь все не только пишут, но даже и говорят как пишут: ".. бабруйские.бл, интернетчики.бл, тоже.бл, добились.бл, своего.бл, домена. бл..."
"Пианист-виртуоз заворачивает рыбу с Винокуром..." Основная N 6 о 25.11.
Зачем "свинокурам" "рыбу заворачивать"? А вот зачем.
Обычно композитор - песенник сначала сочиняет мелодию, на которую после поэт пишет слова. Для обкатки мелодии нужно напеть какой-нибудь текст. По традиции - это галиматья "рыбной" тематики. Отсюда "рыба" перешла в чиновный жаргон - так называют черновую заготовку текста документа.
Вот например, накропали мелодию - "Интернационал". Надо ее прослушать - но слов еще нет. Певец берет микрофон и с душой поет примерно следующее:
- А русский язык разве можно приватизировать? - Как можно! Это же великий и могучий блаблабла...!!!! Впрочем, если по отдельным словам и после каждого слова ставить .рф, то в принципе идея реальна..
К № 11 от 26.11. Поехали как-то мои мама, сестра и старший сын навестить бабушку на Украине. Естественно, десятилетнему пацану проехаться на верхней полке - самое милое дело, он этого места никому не уступит. Также естественно, что спит он, как убитый (как и все дети в таком возрасте), и также естественно, что поезд время от времени дергается. Когда поезд в очередной раз дернулся, ребеночек аккуратно пристолился (в смысле, обрел спальное ложе на купейном столе). Его крепкий сон эта досадная неприятность нисколько не потревожила. Проснулась моя сестра, полюбовалась на новый вариант завтрака и решила, что ее племянник не заслуживает участи быть украшением стола. С трудом приподняв этого бутуза, уложила на свое место, а сама полезла наверх. Утром весь вагон подскочил от гневных воплей: "Зачем вы меня вниз переложили?" Так и не поверил, что сам упал и даже не соизволил перестать храпеть.
- Холмс, но куда им там, в зимбаве, подевать такое число чиновников в лимузинах и охранников в джипах? - Элементарно, Ватсон! Надо отключить им банк-клиент, но выдать в личное пользование эти самые лимузины и джипы. И они сами проведут оставшуюся жизнь в гаражах, в воспоминаниях, ремонте и обслуживании...
- Дайте мне точку "." и я понасоздаю с ее помощью столько доменных зон, что мир перевернется! - кричал на бегу голый Архимед, еще за 2000 лет до появления интренета...
Игра"Кто хочет стать миллионером" В какой из программ российского телевидения проводится практикум по механике, а именно: подбор отверстия по валу. а)Пока все дома б)В мире животных с)Дом-2 д)Квартирный вопрос.
- Говорят, в Египте молодой белый верблюд может стоить до двух миллионов долларов! Странно, что при таких ценах на белых верблюдов, эта страна еще не заняла ведущие позиции в сфере высоких технологий, автомобилестроения, наноиндустрии? - Дык, ить, там усе деньги на верблюдов и уходют...
Читала историю о джинсах с формулами... Было нечто подобное.
Светил нам с подругой, просто маньячил на горизонте нам с подругой как ученицам физико-математического профиля нашей родной школы экзамен по физики... Если я еще что-то пыталась выучить (за несдачу светил не перевод в следующий класс, т. к. параллель собирались изрядно подсократить), то моя подруженция с хитрым видом побежала за день перед часом Х на наращивание ногтей. Ее планы раскрылись передо мной на следующий день. В школу она явилась с нереально длинными ногтями. Вместо обычного дизайна, они были красиво исписаны... физическими формулами. Голубой фон, черненький лак, умопомрачительная длина... Красотень. Физичка поняла планы подруги, разъярилась, но... Выгнать ученицу с экзамена из-за ногтей ей не позволила завуч. Тип "не парься, если она ни х.. не знает, формулы не помогут, и вообще, не сдирать ж ей ногти." Подруга, сияя, полетела тянуть билет... Ногти действительно не помогли) В билете не оказалось ни одной из написанных на ногтях формул) Еле наскребла моя подрунька на 3)))) Завуча мы с тех пор уважаем, а физичка обещала валить всех, кто к ней явится на экзамен с ЛЮБЫМ неординарным маникюром))) Больше никто не рисковал))))
В воскресенье спускались с женой и дочкой на прогулку и на первом этаже обнаружили книги, которые выкладывают иногда жильцы, авось кому пригодится. В этот раз там оказался клад для книголюба и коллекционера редких изданий. А именно, книжка американского издания о еврейской жизни в США, начала 20 века, Тора с комментариями на иврите и русском, пособие по изучению древнееврейского языка. И почему-то книжка по древнегреческому. Кому-то из соседей прислали вызов из Израиля, решил я. Такие раритетные книги обычно выбрасывают либо репатрианты, либо потомки, получившие в наследство квартиру и избавляющиеся от хлама старой бабушки... И тут я вспомнил, как в 90-х наскоро уезжающий на ПМЖ в Германию Беня Фукс подарил мне свою прекрасную научную библиотеку, благодаря которой и не только ей я вступил на научный путь, за что я всегда вспоминаю его добрым словом! А библиотека уникальна еще тем, что Беня Фукс в свое время работал в закрытом НИИ и судя по найденным между страницами книг фотографий секретных приборов и статей, ко всему всему прочему являлся шпионом, но история об этом умолчит...
Лазал как-то по форуму для бухгалтеров-юристов-директоров, где одни вопросы задают, а другие им отвечают исходя из своей богатой житейской практики... Диалог: ХХХ - новичок на форуме, УУУ - матерый такой советчик, 1753 сообщений насоветовал уже... это преамбула. Теперь собственно, амбула.
ХХХ: Необходимо издать газету. Обязательно ли её надо регистрировать в Министерстве РФ по делам печати? Если да, то куда надо обращаться и сколько это стоит? Живу я в респ. Татарстан, г. Набережные Челны УУУ: А в Татарстане газеты не регистрируют? Для того, чтобы выйти вам на Российский рынок регистрировать газету в России не нужно. Достаточно татарстанской регистрации ХХХ: Т. е. мне надо регистрировать газету в Министерстве РТ по делам печати? УУУ: Давайте так, если вы бы находились в России, то вам нужно было бы обращаться...
Дальше я читать уже не смог... Вот так мимоходом и узнаешь, что уже, оказывается и Татарстан отделился от России
Мы, только что с поезда, зашли в одно из вокзальных кафе (между прочим, почему с общепитом в Санкте в целом, а тем паче на вокзалах лучше, чем в Москве? Такое впечатление, что москвичи думают лишь о пище духовной и совершенно не озабочены тем чтоб пожрать, а питерцы - сплошь гурманы).
Стоим в очереди, друзья спрашивают, что я буду пить. Говорю, двойной эспрессо... или, говорю, как сейчас становится модным выражаться, двойнОЕ эспрессо.
Подходит очередь.
- Двойной эспрессо, пожалуйста, - говорю слегка замотанной девушке.
- Маш, одно двойное эспрессо, - кричит она коллеге и хлопает глазами на наши ухмылки. Так Ленинград в очередной раз подтвердил свою славу культурной столицы страны, а я получил чашку кофе. Да, кофе все-таки было паршивое...
Эстония.1985 г. Лето. Борьба за трезвость в самом разгаре. Бар в сердце города Длинная нога (150 м от будущего парламента ) Редкая для Эстонии жара 24 гр. Барменша бойко торгует апельсиновым соком и кофе. Не очень опасаясь барменшу в полутьме под столом посетители добавляют в сок кое-что покрепче. 40 процентом посетителей практически спят на столах. И над всем этим красуется очень большая (0,2х1 м )табличка над барной стойкой: АЛКОГОЛЯ В ПРОДАЖЕ НЕТ !
Вовочка спрашивает Марь Ивановну: - МИ, почему онанизм мужского рода, а мастурбация женского? - Потому что дорогой Вовочка, "долгие, продолжительные аплодисменты переходят в овацию, а не в онанацию", а "наше знамя - марксизм а не мастурбизм".
У Сережи из города М. есть черный БМВ, на котором он катает девушек. У Пети из города Ч. машины нет и поэтому ему приходиться катать девушек на прокатном станке. pisforol
Пишу в первый раз, хотя на сайте бюльше года. Газета "Грани" г. Новочебоксарск, Чувашия. Рубрика "На весах Фемиды". Привожу статью полностью. • К 240 часам обязательных работ приговорен Анатолий Т. 34 лет. Предварительным следствием подсудимому было предъявлено обвинение в изнасиловании, но в ходе судебного рассмотрения данный факт не нашел доказательств. Суд квалифицировал преступление как причинение легкого вреда здоровью потерпевшей, взыскав с осужденного компенсацию морального вреда в размере десяти тысяч рублей. Интересно, ЧЕМ он ей вред причинил?
В период расцвета моего гопничества. Мы с каллегами любили изрядно пошутить, над молодым подростающим поколением гопников. В силу своей зелености, особым умом они не выделялись, поэтому велись на розыгрыши не по детски. Как-то Вовке(моему коллеге), отец целый месяц толдычил с гаража домой, притаранить две 25-ти литровые канистры под бензин. Железные такие, тяжеленные. Ну, он все отнекивался и отмазывался. Но тут видать терпению пришел предел и отец его выгнали из дому, сказав без канистр не возвращаться! Вовка сразу ко мне: - Фигня - говорю. - Сходим ща, сами тащить не будем, пиздюков запряжем. - Они не потащат... - Че нить придумаем, где наша не проподала. И пошли, захватив с собой пару местных шпаненков. План родился по дороге. Излагаю пиздюкам суть и распределяю роли: - Мы сейчас пошли на дело, канистры из гаража пиздить. Сейчас поступим так: Мы с Вовкой вскрываем гараж, вытаскиваем канистры и отдаем вам. Вы быстро тащите на базу(к себе в подвал). И сидите тихо дома. Через неделю, скидываем канистры и пять процентов от выручки ваши! - А почему канистры будем пиздить? - Они сейчас в цене, т. к. бензин все дорожает и шофера зпапасаются! - Ладно - Как то боязно ответили они. - Не ссыте шпана, вам даже малолетка не светит. Возрост самый грабительский у вас. - Успокаивал их я. "Вскрывая" гараж Вовка долго мучался, не панорошку, т. к. давно не был и забыл как правильно открывать. Поэтому взлом получился натуральным. Тут же вытащили канистры и под наши апладисменты и тихое ржание, унеслись в нужном нам направлении. Оторжавшись и покурив, мы выдвинулись. я шел медленно и блатно, гордо задирая голову, как гениальный моэстро. Вовка смотрел на меня с восхищением. Зайдя к пиздюкам за канистрами, случилось не предвиденное: - Мы это, уже их толкнули! За два пузыря соседу на шахе! - Радостно пролепетали они. Мой подельник там и сел: - Как толкнули? Вы пидарасы! Это же мои канистры! Тут я уже ваще, лег в истерике. Итог: Ваван начевал у меня. Канистры они с батей потом выкупили. Долго еще Вовка ходил с красной жопой от ремня. С пиздюками мы больше не работали, совсем отморозки подростают. :-)
Дядя Ася (постил тут года 4 назад) пишет сегодня на мыло *Делаю людям макет рекламного щита, на котором написано: "Ночной клуб LEXX. Проведение новогодних и корпоративных вечеринок." А по закону о рекламе все должно быть на украинском (или хотя-бы внизу меленько должен быть перевод). И представил я себе такую картину - несчастный украиноязычный парубок подходит со свой девушкой к этому щиту - и не может ничего прочесть. Т. е. он догадывается, что речь идет о каком-то клубе, но ведь в украинском языке слова "ночной" нет, хуй его знает, что это за клуб... Как впрочем нет и слов "новогодний", "вечеринок" и "проведение". Он не может ни хрена понять в этом объявлении, уж готов возмутиться от такой неслыханной дискриминации со стороны москалей, но вдруг его взгляд падает на нижнюю строчку и он видит знакомые слова: " нiчний", "новорiчний", "проведення", все понимает и счастливо улыбается.. *
Я ему отвечаю *и идет радостный в клуб, а на фейс-контроле стоят два здоровенных москаля в буденовках и с медведем и говорят *Ах так ты дохуя зрячий. Щас будешь слепой!*
