Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не мое, нарыл в старых архивных файлах. Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли... - Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют! - За что? - Мы не удержали налог с венка! - В смысле? - У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу... - Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды... - Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ! - Подождите, венок куплен после смерти сотрудника? - Да! - Так какой же у покойника доход? - Спасибо! Сейчас им скажу! Через некоторое время снова звонок. - Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны... - На ленточке что было написано? - "От сотрудников фирмы такой-то". - Ну и при чем здесь жена? - Спасибо! Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе. - Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене! - Венок стоил менее 4000 рублей? - Да! - Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей". - Спасибо! Опять звонок. Совершенно убитый голос: - Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить... - Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно? Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз: - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..
Лет папе моему было тогда около шестидесяти но несмотря на высоченное давление и дикие головные боли бегать на лыжах он не прекращал. Далее из его рассказа. Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к поселку и не заметил блин турник над лыжней. Очнулся от удара головой минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса, занимайтесь.
Эта истории об одной из двух вечных бед России. В самом дальнем уголке нашей родины на полуострове Камчатка имеется лишь одна асфальтированная дорога из Петропавловска до военного городка Ключи. Все остальное сплошное бездорожье, которое обслуживается автомобилями «Урал» или вертолетами. Когда мы двигались пешком в сторону вулкана Мутновский, нас догнали две автоцистерны «Урал», везущие солярку в одноименный поселок. Естественно, мы договорились с водителями, что дальше будем двигаться вместе и устроились на бочках, как на спинах верблюдов. Автомобили Урал – это настоящий подарок нашего автопрома для дорог Камчатки. Три ведущих оси, подкачка шин из кабины водителя, лебедка - этот вездеход, кажется, должен пройти где угодно. Но даже могучие «Уралы» по Камчатке ходят только парами с одновременной страховкой, как альпинисты в связке. Мы видели, как «Урал» буксовал на крутом снежном склоне, но стоило водителю снизить давление в шинах, как машина уверенно пошла вверх. Мы видели, как «Урал» задними колесами провалился в снег по самую раму. Но вторая машина буксиром вытащила его из ямы, и караван пошел дальше. Мы видели, как два Урала провалились в снег, и каждый из них не мог двигаться самостоятельно. Казалось, что мы уже приехали и дальше придется идти пешком. Но, зацепившись лебедкой за собрата и используя его как точку опоры, один из «Уралов» выполз на твердый наст и затем вытащил вторую машину. Мы все-таки проехали заснеженный перевал и добрались до поселка. Вот так местные водители решают проблему бездорожья, понимая справедливость народной мудрости – «чем круче джип, тем дальше идти за трактором».
как я получил наряд на кухню на неделю (история вторая)
не знаю, открываю ли я какой-то секрет красной армии, но с паролями-отзывами у нас в полку было так: выбирается число на целый день, часовой, останавливая и спрашивая пароль, называет число, отзыв - это дополнение числа часового до заданного на день числа. типо, если сегодня выбрано двенадцать и я, как часовой, говорю: стой пароль восемь; то опрашиваемый должен четко ответить: четыре! так вот, стою я однажды на боевом посту, с автоматом, как надо. и тут идет офицер какой-то, а я ведь умный пацан, закончил десятилетку, ага, так я возьми да и спроси у него: стой, пароль, корень из двух!
Сначала предыстория. Я врач. Участковый терапевт. Первичное звено. Общение с людьми, все плюсы и минусы этого. Иногда бывает сложно найти общий язык. Как-то сидит у меня на приеме женщина еще далеко не маразматического возраста, обычная такая кубанская тетя. В разгар беседы спрашиваю чем лечилась, что принимала. Получаю довольно обычный ответ: "Ну, такие маленькие, беленькие таблеточки" (А надо сказать, что меня эти "беленькие таблеточки" достали уже основательно, чуть ли не каждый день мне так обьясняют.) Ну и чтобы донести до нее абсурдность ее ответа, решил привести доступный для ее понимания пример, эдакую притчу. (Одно время я работал в институтской газете и наша редактор, старый корифей пера, уча молодых говаривала - "Общайтесь с людьми на доступном им языке, ведь Христос не зря говорил притчами. Даже философская заумь понимается проще на житейских примерах). Вот я и обьясяю ей - "Представьте, что к вам приходит соседка и спрашивает: "Петровна, я тут борщ варила, пошла к себе в огород, нашла травку КАКУЮ-ТО, поклала в борщ и он такой стал гадкий, скажи ЧТО ЭТО за травка такая?" Что вы можете ответить на такой вопрос соседке?" Тетя думала где-то с минуту, а потом выдает: "Не-а, я борщ не люблю..." Бедный Христос, как тяжело ему было...
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать... - Давай - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
абсент... как много в этом звуке... впрочем, это не больше, нежели вступление и обозначение канвы рассказа. Дело было в далеком 2000 году... Мой друг Костя - большой знаток алкогольных напитков (знаток в хорошем смысле этого слова, может часами рассказывать об истории и технологии изготовления) - позвал меня в питейное заведение испробовать абсента. Так уж получилось, что я дожил до 29 лет и ни разу его не пробовал. Пришел я раньше, и, чтобы скоротать время в ожидании друга, пропустил два по 50 этого самого абсента. Пришел Костя, которому я объяснил, что каких-то особоых достоинств в абсенте я не нашел. В отчет он пожурил меня за неправильное употребление и прочел лекцию о "правильном" потреблении сего напитка, а именно: 1. Надо взять стакан с 50-80 граммами абсента 2. Взять чайную ложку 3. Насыпать в ложку сахар 4. Нагреть сахар в ложке до получения горящего сиропа. 5. Горящий сироп вылить в стакан с абсентом. 6. Накрыть горящий абсент в стакане ладонью. 7. Как только абсент потухнет - выпить содержимое стакана залпом. После этого начался рассказ о необычном сочетании вкусовых очучений от абсента вкупе с жженым сахаром, но я прервал Костю с просьбой продемонстрировать процесс наглядно, поскольку сам я его запомнил плохо, а принятые 100 грамм вполне могли повлиять на мою координацию и глазомер. И Костя принялся священнодействовать. Первые 6 пунктов алгоритма были проделаны им безупречно. А дальше... А дальше абсент не захотел тухнуть. Он продолжал гореть. И было видно, что Косте становится все больнее и больнее. Естественным желанием его было убрать ладонь со стакана. Но не тут-то было. Согласно законам физики, пламя выжгло кислород и образовавшийся вакуум "присосоал" ладонь к стакану. Следующие секунды можно назвать и трагичными и комичными. Костя тряс ладонью, пытаясь стряхнуть стакан, но тщетно. Меня разрывало пополам между желанием заржать и желанием хоть чем-то помочь другу. Наконец он сообразил отодрать второй рукой стакан от ладони. По странному стечению обстоятельств, пламя в стакане потухло практически в этот же момент. А знаете, что было первым что сказал Константин? Он сказал мне - пей скорее, пока не остыло!
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!! - Я-то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!! - ХЗ... - Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
Совсем недавно моя коллега такое отожгла, что я сразу решил описать и поделиться с вами впечетлениями. Наверно каждый уже подержал в руках ноутбук и знает, что за каждое безпроводное соединение отвечает свой светодиод отоброжающий его работу. Так вот, у нашей коллеги там был один, отвечающий за вай фай. И вот приходит она к нашему прогромисту Лене и жалуется, что мол излучение большое от вай фая нужно УМЕНЬШИТЬ! А надо заметить наш Леня, был еще тот шутник. Ладно говорит, уменьшу, нет проблем, после обеда приходи забирать. После обеда она забрала приходит, счасливая. С укоризной говрит нам, вот вы мол "говорили", со слюной у рта, что нельзя уменьшить, а оказывается можно, главное подход к нужным людям найти(забашляла маленький магарыч Лене) и все получится. И гордо так ставит ноут перед нами на стол. И что вы думаете сделал этот поразит Леня? Да! Закрасил черным лаком свето диод и значительно так сказал ей: "Излучение уменьшино на 75 процентов!" Мы конечно при ней смеятся не стали, сбегали для этого в коридор. :-)
вдогонку ко вчерашней лучшей 2000 года, про врача, уронившего фонендоскоп. где-то в конце 80х дело было, когда бардак уже потихоньку вступал в свои права... сломался у нас в квартире телефон. ну, позвонили от соседей на подстанцию, вызвали мастера. мастер пришел вечером, практически никакущий. это я потом уже узнал, что у них такое негласное рабочее правило было: вызов закрыл - 100 грамм выпил; в итоге к вечеру многие уже чувствовали себя совсем неплохо. короче, пришел этот деятель, ростом под два метра, весом наверное больше центнера, уже как следует нарезанный. осмотрел поломку, побурчал чего-то... достал из чемоданчика отвертку, при этом предательски звякнув бутылкой, замаскированной в пакете из-под молока и начал этой отверткой ковыряться в розетке. будучи в соответствующем состоянии, выронил ее из рук, она укатилась под кровать. полез он ее доставать (а закатилась она достаточно глубоко), пошарился-пошарился там... потом замер. через минуту оттуда раздалось негромкое похрапывание. потом уже громкое. отца дома не было, мать - интеллигентная женщина хрупкого телосложения - не решилась нарушать сон здоровенного пьяного амбала. мне было лет 8 или 9 тогда, сестре вдвое меньше. то есть силы нашей семьи на тот момент против уснувшего пролетария были явно неравны. короче, от соседки дозвонились на телефонную станцию. там поржали, конечно... но в конце разговора (как мать потом всем неоднократно пересказывала) сочувствующим тоном посоветовали: вы, женщина, лучше не будите его. а то он вам там все разнести может, или как минимум заблевать... советский сервис, хуле.
Мой хороший знакомый рассказал давнишнюю историю из своей жизни… Еще с детства Олег увлекался спортом. Начинал с плавания. Но однажды поссорился с сыном тренера. Да так поссорился, что надавал ему подзатыльников, основательно надавал. Тренер, не разбираясь, указал Олежке на дверь. А это была - трагедия. Мама Олега, в юности - спортсменка, не могла представить, что ее сын может «выпасть» из спортивной среды, с вытекающими отсюда последствиями. Олег маму не только любил, даже немного побаивался. Что делать? Идти в другую секцию? Делать нечего, идет… Собеседование… Тренер, глядя на рослого, но достаточно щуплого телосложения пацана, начинает задавать «наводящие вопросы». А почему, а зачем? Ма-альчик (12 лет), а ты вообще спортом занимался когда-нибудь? Да-а, плаванием, отвечает Олежка… Может и спортивный разряд у тебя есть, ехидно разглядывая фигуру «претендента», спросил тренер. Е-есть, кандидат в мастера спорта… ??? У тренера вытянулось лицо. Мальчик, зачем ты пришел ко мне??? При таких успехах, ты реально можешь дорасти до олимпийского чемпиона???... В общем, все утряслось. В 13 лет Олег получил «мастера». А в 21 стал чемпионом России… по кикбоксингу…
- А зачем наши госучреждения заказывают домены на кириллице? - А чтобы заграничные гады даже вбить не смогли эти названия на своих латинских клавиатурах!
Есть у меня приятельница, очаровательная дама романтического склада. Как-то в начале лета общаемся, едим спелую черешню, и она эдак томно-мечтательно выдает: "А я больше люблю черешню кушать в лунную ночь, прямо с дерева" и вздохнув, добавляет: - "Так червяков не видно" (последние годы червивость - напасть черешни)
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать "это моё мнение".
Раньше для того, чтобы побороть засуху или прекратить проливные дожди, собирались на поляне и исполняли ритуальные танцы. Сейчас для борьбы с изменением климата собираются в Копенгагене и проводят конференцию.
- Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает. Если женщина говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина говорит «да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу», это значит – она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она вас любит. Если женщина… - Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?
Добрый день, уважаемый читатель. Провожаю я как-то раз до трассы сильно поддатого друга. Он пытается остановить такси, а я, т. к. взял с собой свою очень немаленькую собачку, стою неподалёку, чтобы не напугать потенциальных извозчиков. Останавливается тачка – друг заглядывает в машину и начинает о чём-то оживлённо беседовать с водителем и его пассажиром. Через некоторое время ему подают бумагу, ручку и он что-то пишет (договор на перевозку что ли заключают?). Водитель забирает бумагу, вертит головой и захлопывает дверь, случайно зажимая край пальто. Машина трогается и волочёт не состоявшегося клиента метров 50 до ближайшего светофора, не реагируя на дикие крики последнего. Вырвавшийся наконец-то товарищ в процессе дальнейшей неизбежной пьянки прояснил ситуацию – глухонемые бомбилы попались.
Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко"...
Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги: - Кент, 3 пачки. - Сам трепач! Возьми свои сигареты...
Парадокс. По статистике мужчин до 33 лет больше женщин, общий же перекос в 7% происходит за счёт пенсионерок. Но почему-то возмущаются нехваткой мужчин не бабушки, а молодые девки.
Недавно у меня в гостях был знакомый немец. И его очень удивил один маленький эпизод. Сидим мы с ним на кухне, пьем кофе, беседуем. Радио что-то бубнит. Вдруг теща вскрикивает и резко поднимает руку: - Тихо, про погоду говорят, сколько градусов на улице! Радио выдало свою цифирь, и тут немец подивился: - А зачем вам температура в Москве (а мы живем от нее в 100 килиметрах), если у вас прямо за окном приделан свой такой хороший градусник?!! Ну что тут скажешь, ну привыкли мы, что им там сверху виднее...
прочитал на сайте администрации городского округа (не важно какого). итак. в предверьи дня инвалидов по зрению, городскому обществу слепых администрация города подарила ТЕЛЕВИЗОР!!! не слово в слово но суть одна.
Коллега на работе с утра смурной слегка. На вопрос что такое приключилось он поведал, что ему начали рассказывать новый классный анекдот, но не досказали. Не беда говорю, потом доскажут. Ага говорит, а как? Во сне это было, а тут будильник!
Западная Украина. Областной центр. Автовокзал. Знакомый покупает билет для проезда в другую область. Я курю на улице и читаю всё, что на столбах написяяяяяно. Плакат о свином гриппе. "Свинной грипп передаётся людям при тесном контакте со свиньями". Я не вру! г. Тернополь, центральный автовокзал. Вот так
Жена укладывает спать детей, они её спрашивают, откуда берутся веснушки - К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе, Вовочка, за твоё поведение, мухи...
Встретилась как-то с одной знакомой. Говорю ей: "А мы котика завели. Кусает всё и всех подряд". Та спрашивает: "Как назвали?" Отвечаю: "Кусик". Она: "Ээээ... А у нас собачка.... Грызлик".
Думаю: хороший тандем бы образовали эти двое дружелюбных братьев наших меньших.
Вчера таки свершилось - я достал Блютуз свисток для компа - перекачать с телефона на бук хорошие фотки и скинуть пару контактов, а заодно жене на телефон закачать мелодий - донимала она меня этим уже несколько месцев. Свою потребность объясняла тем, что заводские рингтоны у нее плохие, когда играют тихо, их не слышно, а громко такое дерьмо она настраивать не будет. Пообещала на меня поставить свою любимую, Чижа про 18 берез. На следующий день с утра звоню - дай, думаю, порадую девочку любимой песней. Не поднимает трубку. Через 10 минут звоню - не поднимает. Через час - не поднимает. Думаю, можь телефон потеряла/украли или дома забыла? Звоню на работу, спрашиваю - дорогая, твои березы слушает кот дома или злобный гопник в подъезде? Она говорит - нет, телефон со мной. А че трубу не берешь? - спрашиваю. Так песня ж оборвется, когда я трубку подниму, а мне она очень нравится, - отвечает. Что ж, логично, но зело блондинисто. Вот думаю теперь, что ей залить, чтоб поднимала меня побыстрей - Киркорова там или зверя Зверева?
- Если считать, что на оформление среднего нарушения уходит примерно 0.5 часа, то 53 000 000 нарушений не только существенно пополнили бюджет, но и привели к суммарному сокращению пробега российских автомобилей на 1 млрд. 590 млн. километров, для скорости в 60 км\час...- с гордостью заявил в интервью руководитель ГИБДД...
Регистрация кириллических доменов простыми гражданами так и не смогла начаться, поскольку выяснилось, что для этой процедуры все-таки необходимо знание латиницы...
Российские нанотехнологи научились выкладывать из отдельных атомов не только отдельные слова, но даже и выражения. Что это за слова и выражения - знают только сами нанотехнологи.
- Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен "олигофрен.рф"... - У вас есть свидетельство на товарный знак? - У меня есть справка из психдиспансера... - Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей! - Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей! - ????!!!! - Да мы просто все по рублю скинулись...
-= Как я за хлебушком ходил =- Итак, дома закончился хлеб. Ну, вы сами хорошо знаете, что у людей такое бывает. Пошел я за хлебом в магазин, а магазин был закрыт на учет. Пришлось ехать в местный супермаркет, потому что есть красную икру на масле без хлеба как-то глупо. Захожу в супермаркет, иду по направлению к хлебному отделу. Попутно гляжу на разнообразные товары, умело расставленные мерчандайзерами на полках, вспоминаю, что кроме хлеба закончилось мыло, зубная паста, порошек, носки, конъяк, кофе, тампаксы жене (шутка) и прочая бытовуха. В итоге набрал полную тележку, с которой подкатил на кассу. Кассирша пробила всю эту гору товаров и на ленте остается только та самая булка хлеба, из-за которой собственно весь этот поход затевался. И тут - опачки! Сканер не читает штрихкод! Кассирша звучным голосом: - Девочки, у кого шаблоны на хлеб? Шаблоны оказываются куда-то напрочь проебаны. Вручную вбить ей цену не позволяет либо религия, либо настройка pos-терминала. Остается единственный выход, сходить заменить. А хлебный прилавок не где-нибудь в 5 метрах от кассы, а в другом конце супермаркета, то есть примерно на противоположной точке земного шара. Ну ладно, я не особо тороплюсь, а ей полезно будет прогуляться, сбросить пару лишних килограмм. Жду. А вместе со мной вся очередь. Параллельно прикидываю, как продают хлеб людям на соседних кассах: заглядываю в корзинки и тележки - ни у кого нет хлеба! Бля, думаю, может его с производства сняли, потому что люди нынче от 220 вольт в розетках подззаряжаются? В принципе такое возможно, если, скажем, я сегодня вместо одной ночи целых десять лет проспал? Пока думал, возвращается кассирша и объявляет: - Извините, но хлеб мы вам сегодня продать не сможем. Он ожидает переоценки. Бля, зашибись сходил за хлебушком! Придется теперь красную икру на мыло намазывать и смаковать. Вот как получается, пошел человек за хлебом, купил весь магазин, кроме самого хлеба...
Мысли вслух: Посмотрел по ТВ заметку о Медведеве и супер-пупер мобильном устройстве видеосвязи. Простите, только я вижу ноутбук в задрипанном чемодане или кто-то еще?
О солдатской смекалке: Дело было во время службы в рядах Советской Армии. Меня (как старшего) и моего одногодка (как водителя ГАЗ-66) отправили с "боевым" заданием в соседний посёлок. Естественно от сослуживцев попутно поручение: купить N-е количество водки. Пока искали водку, да подвозили знакомого из посёлка, время незаметно утекло далеко за пределы, необходимые для выполнения "боевого задания". На подъезде к своей части страх наказания от дежурного (а в тот день дежурил дотошный и принципиальный замполит) активизировал работу мозга. Как раз по дороге ехал трактор "Беларусь". Идея появилась простая - инсценировать поломку автомобиля. С трактористом за бутылку договорились. И вот картина. После 3 часов отсутствия на территорию части въезжает трактор, а на буксире у него - наш ГАЗ-66. Встречает разгневанный дежурный. Допрос с пристрастием тракториста и меня с водителем, естественно, результатов не дал. А после получасового ковыряния водителя в моторе он чудесным образом ожил. Вечером добытая с таким трудом водка, вошла в высохшие солдатские глотки с большим удовольствием.
С 2010 г. принято решение о запрещении в РФ обозначения туалета в виде "WC", "00" и тому подобное, т. к. выяснилось, что c этой латиницей, оч. многие простые граждане попросту не успевают найти нужную дверь...
Ботинки осилит пирожник, Тартинки осилит сапожник, Но вот не осилить, похоже, -- Да дай же по лапам им, Б-же! -- Стремленья спрямить и устрожить Счисленье часов и минут.
Как хороша любовь до брака! Как страсть беснуется в крови! А чувств накал какой!.. Однако, семья – не место для любви... Девушка без комплексов – 26.11 ==========================
Как хороша любовь … Однако, есть недостаток и большой: коль «дева» сбесится до брака, - в семье останется такой!
Для деградированного американского народа в фильмах вставляют смех, что бы они знали где смеяться, а в России его вставляют что бы ускорить эту деградацию. Думать не надо, и это первый этап управления народом - зомбирование.
- Ну, дожились. В колбасе вместо мяса соя, в мясо и сахар вкачивают воду, продукты заранее фасуют и наклеивают бирку с весом и стоимостью, и, покупая, например, кусочек семги, покупаешь в придачу упаковку по цене деликатеса! Это же обман покупателей! За это наказывать нужно! - Это в советское время был обман покупателей, а сейчас - маркетинговый ход! За это премии дают.
Заголовок: Налетчики шли на инкассаторов с топорами
дальше выясняется, что пушки у них все же были, но коммент к этому меня потряс: «Оружие, которым пользовались злоумышленники, пока не установлено. Но известно, что оно было ранее похищено ими», — отмечает Елена Шкаева, старший помощник руководителя следственного управления Следственного комитета при генпрокуратуре РФ по Самарской области.
Откуда, вот откуда стало известно, что оружие было ранее похижщено, если вообще неизвестно, что это за оружие???? Ну и наконец апофеоз --
На месте нападения следователи нашли несколько гильз и два топора
Все.. Слов нет, буквы рассыпались. Почитайте этот шедевр целиком.
Если любимый человек посылает вас на фуй, может, он правильно делает, потому что именно его шанчы в этом плане произвести на вас впечатление уж слишком низки.
Мужчины! Как сильно ошибаетесь вы в нас! Вы зря наивно полагаете, что жертвой, Готова женщина любая стать для вас, Любовью покрывая эгоизм ваш мелкий! Вы зря считаете что женщины терпимее, чем вы! Отнюдь! Ведь дух бунтарства есть и в нас! Но дремлет. Когда закончится терпенье и растают все мечты, Мы можем быть озлоблены и дерзки.
Вам не понять желанья ласки и тепла, Вам не приемлем свет в глазах и нежности улыбок, Вам не дано вот так, как мы переживать! И никогда не будете рыдать из-за ошибок!
Вы мните для себя успешные проекты и года, Готовы горы превратить в поля, равнины - в море, Но вы не сможете и полюбить тогда, Лишь благосклонно принимаете любовь и женщинам несете горе!
Вокруг бардак И в доме черный мрак. В ногах звенит, Бутылок свежий хит. Стоит кровать, На ней размазаная блять. Ложусь я с ней, Как будто делть ей детей. А сам пришел, Забрать квартплаты долг. Будни не легки, Ебем мы много за долги. :-)
Мысли относительно честного работника правоохранительного органа среднего звена в условиях тотального "решалова": Мысль №1: Если дадут (имея ввиду начальство), возбужу это уголовное дело! Мысль №2: Или, если дадут (имея ввиду бандитов), не возбужу.
Мне понадобился штопорр, я бухаю, знаю.. Захожу в купе соседнее и охреневаю Там бесстыжжжие, красс-сивые тетки мерят лифчик, Но не-не на сиськи а на то что выше На меня внимание ну совсемм не обращают Типа что титьки голые типа сами не заамечают Голову краси-и-иво так бантиком подвяжут Смотрят друг на друга кто чего блин скажет - Ой как это модно! Ой тебе идет! Думал крыша у них того едет и писец придет Тут я грю - лапулечки, милые мои хм.. леди! Пол часа смотрю на вас - Дайте Христа ради! Дайте мне блин штопоррр! И-и все я свободен Ну а на то, для чего вы тут-Фью-и-ить! Я уже не годен!
Позапрошлым летом мы с другом собрались-таки вместе на рыбалку. Года три собирались, наверное. Так что подготовились серьёзно. Кучу приманки наготовили, наживку, снасти, палатку, лодку и боевой, закопченный чугунный котелок. Всё как в книге Сабанеева "Жизнь и ловля пресноводных рыб". Только червей накопать не получилось. Сушь стояла такая, что небо лопалось. Побросали мы всё хозяйство в "Ниву" и подались в супермаркет за водкой. Ну не шампанское же нам на рыбалке пить. Как раз попали под акцию. Горiлку з перцем девочка-промоутер нам с какой-то чудовищной скидкой предложила. Еще смеялись: Написано на этикетке 3 (три) перцем (з по-украински значит с), нарисовано два перца, а плавает в бутылке один. Правду говорят: "Дешева рыбка - погана юшка." Как доехали - помню. Как палатку ставили и лодку надували - помню. Как сосиски на костре жарили - тоже помню. И всё. Отрезало. Утром затемно поднялись, часа в четыре. По росе, по прохладе, еще ничего было. Карасей каких-то надёргали с десяток. и тут, внезапно солнце встало. Как кувалдой в темечко ударило. Энтузиазм сразу улетучился, разморило нас. Друг мой полез в лодку дрыхнуть. Привязал её к коряге и разлёгся. Течением его покачивает, солнечные пятна сквозь ветви по воде бегают, кузнечики трещат. Заснул. Ноги, руки в воду свесил и дрыхнет. Раз, подорвался. Видно овод в ногу долбанул. - Кинь - кричит - наживку! Я донку заброшу. - Ты ж, ленивец сачковый, ловить сейчас всё равно не будешь. - Ну кинь, лень из лодки вылазить. Тут мне медведка под руку подвернулась. Вот мерзкая тварь! Я её удилищем прибил и протягиваю. - Вот тебе наживка на царь-рыбу. Друг чуть лодку не перевернул от неожиданности. Но ничего, насадил чудище на крючок, забросил и снова отрубился в теньке. Я тоже кунять начал. Клёв прекратился, от ряби на воде мне аж дурно сделалось. Ну я и приснул под кустом. Как подкинуло меня. Просыпаюсь в поту, голова раскалывается, перед глазами плывёт, в ушах звенит, во рту будто кошка нассала. А лодки возле коряги нет. И бутылки воды, которая в лодке лежала, тоже, соответственно нет. Куда его черти понесли? думаю. А вот он! Выше по течению посреди реки круги на одном месте нарезает. На якоре значит. Но лихо как-то. Без вёсел. Упёрся ногами в транец, вцепился в леску, глаза выпучил, орёт сдавленно, будто ему зуб плоскогубцами выдирают, и катается кормой вперёд. Ну я тоже по берегу попрыгал, покричал. В воду лезть неохота. Мало ли кто там так лодку тягает. Привязал грузило к лесе, с восьмого раза попал в лодку. Друг мой привязал якорную верёвку к лёсе, подтянул я лодку к берегу и вытянули мы таки красавца. Часа три вываживали. Сом оказался. Показать - рук не хватит. А сколько весит - врать не буду. Не довезли мы его по жаре. Протух. Так только, ушицы на месте похлебали с остатками перцовки и тушением полена в котелке.
В русский алфавит решено добавить еще одну букву "W", поскольку, как неожиданно выяснилось, адрес "www.ляляля.рф" все равно не смогут прочесть многие граждане...
В самолете при посадке получили места у туалета в самом конце. Проходя к ним застряли в очереди среди разсаживающихся пассажиров, слышем сзади нас наши соседи взмолились: Господа, пропустите пожалуйста нас в нашу ЖОПУ!!!
- Опять водкой за версту разит! Ты можешь хоть один раз придти домой трезвым? - Дорогая, ты не поверишь, но это действительно невероятное стечение обстоятельств! Уже почти дошёл до дома, и вдруг так захотелось побаловаться за ужином плавленным сырком, что аж слюна закапала. Заскочил скоренько в магазин и купил вожделенный сырок. И тут заметил, что какой-то незнакомый мужик на меня пристально смотрит. - Чего, - спрашиваю, - уставился? Перепутал с кем? Я-то тебя точно не знаю. - Да понимаешь, - он отвечает, - такое дело. Заприметил у тебя в руках сырок, а я как раз в соседнем магазине только что стакан прикупил по случаю. Вот и думаю - странная встреча, к чему бы это? Стоим, значит, мы с ним и тихо недоумеваем. И вдруг подходит к нам солидный мужчина и с восторгом восклицает: - Ну, братцы, прямо чудеса! У вас, как вижу, и сырок есть, и стакан в наличии. А мне совсем недавно подарили почти задаром целую бутылку водки. Надо же было такому случится, что мы все сегодня встретились в одном месте. Такое дело надо непременно отметить!
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.
